![]() #всякая_фигня #житие_мое
Иногда меня охватывает зависть. Тоскливая такая зависть. Очень тоскливая и очень зависть. Я люблю петь. И медведь на ухо мне не наступил. И даже генный запас у меня мощный: со стороны отца много музыкантов. А папа имел абсолютный слух, мог наиграть практически на любом инструменте, в детстве и в армии был запевалой. И вообще был меломан. Но в отличие от остальной родни никогда не учился музыке, ибо регулярные занятия других членов семьи отбили всякую охоту. Я хотела учиться музыке с малых лет. Отец был против, хотя именно сам себе он эту западню и устроил. Дома всегда была музыка и отец знал в ней толк. В музыкальную школу я пошла после развода родителей. Там был долгий путь и ее я закончила, хотя и порывалась однажды бросить. Способности у меня есть. И неплохие, потому что когда я захотела бросить, меня отговаривали, и в итоге разрешили не ходить на хор, к тому же сократили мне программу сопутствующих дисциплин. Небывалая история, но моя учительница это все выстояла. Я училась по доп предметам по пятилетней программе, а инструмент был семь лет. На хор не ходила вовсе. Мне не нравились руководители. У нас первый год была идеальная хормейстер, потом была просто неплохая, а потом… ходить на это не хотелось. Короче, чтобы способности не сдохли, мне пошли на встречу. Так вот, музыка была рядом всегда. Но именно петь захотелось позже, в институте. Когда была поездка на картошку, когда были студенческие посиделки под гитару, когда появился в жизни квн. Я пела. И мучительно понимала: я не совсем бездарь, но… в команде квн были люди много способнее да ещё и как мой отец: вот это все от природы. Они практически не учились, они такие родились. Но я пела рядом с ними, пусть и не соло. И это было здорово. Однажды я сказала себе: а ведь я не умею петь. Я могу, но уметь - это большее. И пошла учиться. Занималась примерно месяцев 8, сменила 3 педагогов (они уходили из школы). Появилось больше понимания, но петь я если и стала лучше, то не на много. И это отдельная тоска и боль. Я знаю как я хотела бы звучать. Но сколько бы я ни пахала, ТАК я звучать не буду никогда. НИКОГДА. С этим надо родиться. А потом включаешь свои эталоны… и меня охватывает та самая тоскливая зависть. Я хочу не на их место, я совсем не хочу артистической жизни. Но я хочу ТАК петь. Неа, не выйдет. Хорошо, что я умею смиряться и радоваться тому, что есть. Этому я действительно смогла научиться. Вот сейчас кофе допью и станет просто хорошо. :) и печаль отступит, и тоска пройдёт. И да, сыну бог дал способностей больше, чем мне. Он ходит на вокал. Ему нравится. Но он этим не горит. :) 5 ноября 2022
19 |