#всем_пох #всякая_фигня #размышлизмы #в_никуда #ни_о_чем

Наткнулась случайно на старую переписку с человеком, с которым когда-то много общалась, но с которым со временем наше общение очень тихо, но резко сошло на нет. Вообще интересно читать что-то подобное спустя время, когда уже из головы практически стерлись и сам человек, и обиды, и тогдашние загоны, да и самому тяжело вспомнить, как именно было устроено твое мышление. Начала читать и даже легкий когнитивный диссонанс словила: вопреки запомнившемуся восприятию ситуации в тот момент, если судить по переписке со стороны, то таки на придурка больше я смахивала.

Мне тогда казалось, что меня не воспринимают всерьез, что шаги по поддержке отношений только я предпринимаю за всё время общения, что я не получаю отдачи, и в какой-то момент я просто решила специально никогда не писать первой. И вспомнилось несколько вещей, обижавшие меня уже при личном общении в реале, которые сначала долго копились, а в последний раз и вовсе дошли до пика, и я уходила с точным знанием, что это наша последняя встреча. В переписке это никак не отражается. Ну-с, это я позже вспомнила, но сначала была ошеломлена, как это в действительности со стороны выглядит. А выглядит как полное безразличие и игнор по отношению к человеку. Что ж, вспоминая свои загоны в тот момент, скорее всего, примерно такого эффекта и добивалась, мол, смотри, и без тебя спокойно жить могу. А сейчас мне стало очевидно, что таки не только я чувствовала себя проигнорированной.

Не знаю, были бы у нас с этим человеком сейчас общие темы, их уже не было задолго до окончательного прекращения общения, но я бы точно сейчас ценила сам факт того, что он пишет мне сам раз в пару месяцев даже просто для того, чтобы проверить жива я вообще или нет.

И нет, я не жалею, что не общаюсь с этим человеком, потому что разговаривать нам действительно было не о чем, и были вещи, которые меня действительно напрягали, но тут уж дело в том, что и я сама об этом никогда не говорила.

Заставляет задуматься над тем, насколько же я завишу в таких вещах от своих внутренних ощущений и загонов и насколько же у меня провальные навыки общения. А еще моя бескомпромиссность, да. О которой я так стараюсь не думать. Я не люблю долго стучать в закрытую дверь, но могу и сама после некоторых неприятных для меня моментов закрыть её и ждать, когда всё само затухнет, пусть и не так уж редко жду, когда с той стороны хотя бы попробуют поскрестись. Поэтому у меня почти нет друзей и мало близких знакомых, хех)