- Официант! Зачем вы налили в мой оливье куриный бульон!?
- Бон апети, мсье. Наш фирменный рассольник, для тех, кто знает толк.
- Уму непостижимо...

За несколько лет, я привык к тому что Благие Знамения это броманс, и даже прочитав уйму слэш-фиков всё ещё видел в каноне броманс, а когда в первой серии второго сезона, Кроули НЕпереехал жить к Азирафелю, я подумал что это какой-то тухлый броманс, но всё же броманс. Три... Два... Один... Нагини, фас! Печально, чё.
Но объективно говоря, перед нами всё ещё броманс, ибо если бы какой-нибудь Колян поцеловал какого-нибудь Антоху где-нибудь в бане, то всё было бы прозрачно, а так, как говорится, дело ясное что дело тёмное. Тёмно-серое)) Ангел и демон - эфирно-окультные сущности, похожие на людей, но всё же не люди.
Давайте вспомним, как в первом сезоне Зритель увидел неудачное покушение на жизнь Азирафеля, и то как Кроули не боится святой воды. И только потом, позже, Зритель узнал, что же он видел НА САМОМ ДЕЛЕ. Так вот, с тем поцелуем может быть та же херня. А может и не быть... Лучше психологически подстраховаться.
Представьте что Геймен принимает заявки: то есть он уже определился с жанром:
- Да будет... слэш! - сказал электрик, поглаживая лампочку в форме свечи.
Итак. Что бы вы хотели и/ли не хотели увидеть в третьем сезоне?

Я точно не хочу увидеть историю, про то как развратный демон искушает, соблазняет невинного ангела. Слышите подозрительный звук? Это я проблевался.
Развратный демон и целомудренный ангел - это логично, обычно, банально, а потому... смертельно скучно.

Итак, заявка на фа... третий сезон:
Азирафель, у которого в багажнике жизни есть история с Оскаром Уайльдом и пара-тройка эпизодов с простыми смертными, став Верховным Ангелом, решил что дружить с демоном ему конечно теперь нельзя, но наладить с ним контакт ради общего (то есть небесного) блага можно, и так как цель оправдывает средства, он решил сойтись с Кроули поближе, раз тот итак предлагал ему это сделать.
Кроули, которому надоело быть бомжом, снял номер в Ритце. Азирафель решил не мелочится, и пока Кроули не было, так сказать, дома - пробрался к нему в номер, разделся до подштанников и встретил его извинительным танцем. Вернувшись ночью, Кроули глазам своим не поверил, решил что это глюки и кинул в глюк почти пустой бутылкой. Бутылка прилетела по лбу - Азирафель озверел, и набросился на Кроули с поцелуем. Тогда Кроули сразу понял что это никакой не глюк, а кто-то просто скопировал внешность Азирафеля, и сейчас, вероятно, займётся с ним, с Кроули, слэшем в принудительном порядке. И стал отбиваться. Азирафель решил что это какая-то пикантная игра, и для большего азарта обездвижил Кроули - как у Верховного Ангела силы у Азирафеля прибавилось, а ума наоборот, убавилось, ибо Метатрон часто угощал его кофе. Кружечку кофе, мой мальчик?
Каким-то чудом мистер Геймен познакомился с Глисуар - сцена далее написана в соавторстве: Азирафель уверовал что демонам нравится боль, что это их заводит, и изнасиловал Кроули. Тот не вынес такой благодати и отрубился.
Кроули уснул не выходя из обморока, Азирафель решил его не будить, укрыл одеялом, и занялся покаянным самобичеванием.
Утром Кроули открыл глаза, увидел, вспомнил, прошипел:
- Метатрон дурно на тебя влияет.
- Но я... Но ты... Ты тогда меня поцеловал, и я думал...
- Чем?
- Что?
- Думал чем? Головой Метатрона? Мы же были с тобой как братья.
- Но ты, тогда...
- Спонтанный жест отчаяния, не хотел терять единственного друга.
Драматическая пауза.
Саркастично:
- Кстати. Если тебе так приспичило, мог бы попросить меня превратится в женщину, ты же знаешь, я умею.
Азирафель не успел ответить, в углу комнаты потемнело, на кресле материализовалась дама в шляпке.
- Доброе у... Ооо.
- Утро ни хрена не доброе, Шакс, ты же видишь.
- Вижу, - сказала Шакс, заметив некогда элегантного Азирафеля, с причёской-шваброй, и необычайно виноватым, даже для ангела, видом.
Стук в дверь.
- Bonjour! Café et croissants.