#непостижимый_слэш
Пересматриваю сцену на скамейки в парке, в конце первого сезона... Кроули флегматично-меланхолично озвучивает очевидное: что Азирафель теперь бомж, и что оба они теперь безработные, и сами по себе. Почти копия финала второго сезона, только во втором бомжом стал Кроули.
Итак, в конце первого сезона, Кроули зовёт Азирафеля к себе, и они едут к нему. Занавес. При этом нам не показали даже намёка, даже на пре-слэш, не показали продолжение скамейского банкета в квартире, не показали в чью светлую голову забрела мысль поменяться внешностью.
Позже зритель узнает что Азирафель, пришедший в книжный магазин утром - вовсе не Азирафель, а Кроули, покупающий мороженое в парке - вовсе не Кроули.
Что было бы, если бы Адам не "отремонтировал" магазин? Азирафель поселился бы у Кроули, а затем съехал бы вместе с ним из квартиры. Вряд ли в машину))) поэтому они поселились бы вместе в отеле, или в каком-нибудь доме. Хз, пришёл бы тогда к Азирафелю голый Гаврюша, вероятно да, потому что Гаврюша с амнезией нашёл Азирафеля походу по запаху, как собака. Ну не по памяти же. И Метатрон бы вероятно так же предложил бы Азирафелю повышение. Что тогда изменилось бы по отношению ко второму сезону в плане взаимоотношений ангела и демона? Ну, в финале второго Кроули не стал бы предлагать Азирафелю жить вместе, вместо того чтобы пойти с Метатроном, потому что они итак живут вместе. А что тогда он бы ему предложил? Думаю что Кроули, у которого не было работы, жены, детей и ипотеки, который явно уже заскучал от тихой размеренной жизни, прихватил бы свои растения и пошёл бы вместе с Азирафелем и Метатроном, может чтобы контролировать ситуацию, а может чтобы "устроить скандальчик".
Того поцелуя, с его болью, отчаянием, страхом потерять друга - просто не было бы. Возможно, были бы другие поцелуи, столь же приятные как вино. А может не было бы никаких. В настоящий момент, канон пребывает в переломном историческом моменте - когда образы персонажей нестабильны, туманны, когда известное вдруг стало неизвестным, когда автор реализует свой непостижимый план. Главное чтобы весёлый броманс окончательно не мутировал в сопливую гей-драму.
p.s.
Когда Азирафель и Кроули превратились друг в друга, они очень хорошо друг друга изображали, лишь иногда, при пересмотре, заметно что они оба какие-то не такие.
Поцелуй... Ну хз, насколько интимно целоваться с тем, в чьём облике ты проходил сутки. Возможно у Кроули просто стёрлось понятие "личная граница", поэтому он и впился в Азирафеля, не желая отпускать его с Метатроном.
Я не гомофоб, но тот поцелуй вызывает когнитивный диссонанс - он лишний в отношениях "дорогой друг, я люблю тебя" и слишком поздний и корявый для жанра слэш, учитывая что Кроули не просто демон, а Змей-искуситель. Единственное адекватное объяснение - тот поцелуй не был слэшем.
Поясню: допустим, я Змей-искуситель, нехороший человек, редиска. Допустим, трезвому мне совесть не позволяет совращать ангела, но после бутылки вина что мешает? Страх потерять друга? Какой страх? Во мне бутылка вина. Короче, ссстранно всё это.
(с)
– Однако признай, слишком уж все это смахивает на какую-то клоунаду, – ответил Кровлей. – Ну представь, прямо посреди сцены торчит Древо, а на нем табличка с аршинными буквами: «НЕ ТРОГАТЬ». Очень тонкий подход. Спрашивается, почему бы не посадить его в каком-нибудь укромном местечке, на вершине горы или еще где? Остается только гадать, что Он замыслил на самом деле.
– Право, лучше всего вообще не гадать, – заметил Азирафаэль. – Я всегда говорил: никто не постигнет непостижимое.

Дичайше извиняюсь, но почему указано, что существует всего один сезон?

Как же я сейчас хочу в Прагу... В другой год.

Eros Ramazzotti - Un Angel Como El Sol Tu Eres
https://rus.hitmotop.com/song/74461095
"Кто ты?
Так сложно тебя описать.
Ты ангел, похожий на солнце,
Который оказался здесь.
В тебе истина.
Ведь ты занимаешься любовью с душой."

Десятая причина хотеть жить с Азирафелем.

Рубрика "Как перестать ржать?"

Что такое фем!Азирафель?

По идее, это должен быть тот же самый Азирафель, только с сиськами, с талией потоньше и с волосами подлиннее. И отношение Кроули к нему должно остаться точно таким же, а не:
"You're a woman, I'm a man.
This is more than just a game.
I can make you feel so right.
Be my lady of the night."
Потому что демон Кроули физиологически не является гетеросексуальным мужчиной, напичканным гормонами, инстинктом размножения и страстью к сиськам.
Ни у кого пока не получается фем!Азирафель, а заодно и Кроули вместе с ним. Просто берут какую-то девицу и нарекают её Азирафелем. Зачем так делать, если можно создать нового женского персонажа...

(с)
- Я прощаю тебя.

Сперва я удивился такому заявлению. Теперь думаю что Азирафель подумал что тот поцелуй был попыткой искушения, то есть нехорошим поступком, злом. А со злом надо бороться, особенно если ты без пяти минут архангел.

Что такое в фаноне "блях*мух*"?

#как_перестать_ржать_?
(с)
Я вообще гавриило-хейтер, ужасно расстраиваюсь из-за этого всего (((
Единственная надежда вот на что: Теннант в одном из интервью сказал (недавно выходило, но их много недавно выходило - не вспомню, где именно. Один он был, без Шина вроде, значит скорее всего в утреннем шоу которое), что мол у них там как будто их старая пара усыновила Гаврюшу. Вот, этим спойлером спасаюсь. Может и тебе легче станет, анон

Кольцо на мизинце Азирафеля. Откуда оно?

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=3348&p=1101
(с)
Меня (другой анон) огорчает скорее то, что Нил столько времени терпеливо отвечал на комменты и разъяснял людям, что Азирафаэля и Кроули нельзя считать представителями лгбт, потому что они не люди и их любовь, которая у них правда есть, не всегда стыкуется с привычными нам проявлениями любви. И я всегда восхищался его терпению и тому, как он отстаивает своих персонажей, грустно будет, если сейчас он прогнулся.
(с)
Да, он в тамблере уже написал альтернативную реальность с женами Азирафаэля и Кроули и магическими артефактами в ответах на вопросы по второму сезону.
(с)
Ощущение, что он открыл для себя нейросеть и решил поиграться.

Вчера зарегистрировался на одном сайте с картинками.
Там много всего: кадры из сериала, кадры из жизни, кроссоверный фотошоп - всё в кучу, поэтому иной раз не понятно, настоящий это кадр или липовый.
Картинка ниже - стоп-кадр из второго сезона, и, выдернутая из контекста она один в один - слэш. Но это не слэш, это ангел потёр руку об демона, прежде чем этой рукой сотворить нехорошее чудо: жестом освободил занятый столик - посетитель встал и ушёл, внезапно ощутив что его ждут срочные дела за пределами кафе.
Пост к вопросу о телесных контактах между оккультно-эфирными сущностями.

Ниже ссыль на страницу на холиварке - самое начало обсуждения второго сезона:
https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=3348&p=1093
Далее следуют ещё пятьсот страниц - очень интересно, присоединяйтесь к чтению)

Пришёл к осознанию что почти ненавижу этого геймена, надо натравить на него нашего трионикса.

Зрители ведь толерантны на самом-то деле, масштабы толерантности иногда поражают: Ганнибал жрёт людей, Волдеморт помешан на мальчике, и ничего, многие их любят. Логично что помешательство демона на ангеле тоже бы приняли.
Просто надо быть честным со зрителем. Честным надо быть! Почему бы не показать в самом начале второго сезона трогательно-сопливую сцену где пьяный Кроули признаётся растению в горшке в своей любви к Азирафелю? Обнимает горшок и говорит что на его месте должен быть ангел. Тот самый, который насквозь пропах блинами и книжной пылью.
Подумаешь, любить ангела, некоторые вообще любят дохлую рыбу под тёртой свёклой, буквально жить без неё не могут. Ангел всяко приятнее обезглавленной селёдки.

Кроме шуток: автор рассказывает ис-то-ри-ю, в определённом жанре, с определёнными характерами. Было бы коряво и неправильно если бы в последней главе выяснилось что фрекен Бок - серийный маньяк, а не безобидная домомучительница.

Ладно, как человек, которого когда-то перестало тошнить при мысли о снарри, как человек который прочитал Шпеера и Тайных Грех (дважды) я готов добровольно открыть окно овертона и вышагнуть в него, но... есть немаловероятность что в третьем сезона Нил скажет что шутка второго сезона не очень удалась и всё переиграет в пользу броманса. И что тогда делать мне?
"Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях"

Вишенка на торте того маразма: не факт что третий сезон вообще выйдет (ну, мало ли что) А если выйдет, то сколько лет нам его ждать? Такое ожидание и неопределённость плохо сказываются на желании читать фанфики.
Можно конечно написать свой, про... Про что вы сейчас пойдёте писать фанфик по БЗ?

(с)
То, что произошло в последней серии между ними, стоило показать еще в самом начале. А так, конфликт из воздуха. Они никогда не говорили, что у них есть чувства друг к другу, а тут ху*кс, и кровля уже не доволен, что ази ему не ответил взаимностью. Короче, послевкусие странное. Вроде и переживаешь за их отношения больше, чем за свои, а вроде их и не развили толком адекватно, начав распыляться на отношения новых персонажей, Гавриила с Вельзевулом...

Ржу над этим "больше чем за свои", ржу и согласно киваю. Только мои переживания полярны - я НЕ хочу кинонизации слэша. К чёрту слэш его итак много на экранах, а бромансов по пальцам, давайте посчитаем:
1. Джо и Чендлер.
2. Из сериала "Странная парочка" (забыл имена - походу я тоже ангел)
4. Азирафель и Кроули - пока это всё ещё броманс. Поцелуй? Желание жить вместе? Тут будет кстати вспомнить не особо брезгливых кото-собако-владельцев.
3. Ммм... ? Должен же быть кто-то ещё?..

Вы настолько стары, что помните тембр голоса египетской царицы Клеопатры.
У вас нет родственников, вообще никаких, и... никогда не было - вы появились на свет уже взрослым, как будто с паспортом. Паспорта у вас тоже нет. По крайней мере настоящего, не липового, купленного за тридцать чего-нибудь. А с недавних пор у вас нет ещё и работы.
Вы - старый безработный бомж.
Старая машина и пара зелёных растений - вот и всё что у вас осталось, всё что у вас есть, если не считать вашего... эээ... бывшего коллегу, бывшего врага, бывшего делового партнёра - это всё один человек. То есть, не человек конечно - он в разы добрее и древнее любого из людей. Он - единственное живое существо, которое вам дорого, не считая пары растений в горшках. У вас даже домашнего животного нет (ибо сами с усами) У вас есть только... Он. Которого вы готовы (после стольких лет) официально назвать другом, и сказать ему что он вам очень дорог, что он ваш лучший и единственный Друг.
Вы готовы предложить другу... А что собственно вы готовы ему предложить? Вы итак отдали ему всего себя со всеми потрохами, в прямом смысле, и даже свою машину одолжили - куда уж больше.
А друг готов... предложить вам (вместе с ним) сунутся туда, где вас, вероятнее всего, разденут до нитки и сотрут память. Как минимум.
Вы ещё не перешли на тот этап отношений когда можно взять и приковать друга к батарее, поэтому всё что вам остаётся - это отпустить его туда, откуда он может и не вернутся. Или вернутся так, что лучше бы и не возвращался. И вот вы уже в секунде от хлопанья дверью, но слышите вслед что нужны, очень нужны, очень очень нужны... Ваша деятельная натура требует сделать хоть что-нибудь, как-то отреагировать на признание, как-то удержать, как-то показать другу что он вам дорог, важен, и что тоже очень очень нужен. Три... Два... Один... Kiss. Вам нужна его душа. Его суть, его личность, а не "одежда и мотоцикл".
Надо было всё же приковать к батарее... Друг ушёл, оставив вместо себя какую-то бабу, одетую как какой-то парень. Мюриэль. Её зовут Мюриэль. Надо запомнить. У вас хронические беды с памятью - вы же ангел, хоть и бывший. Связался с дурной компанией и скатился по наклонной... То есть вас скатили - пинком под зад, за сомнения и несогласие. Начальство таких не любит, это факт.
Что в итоге? Работы нет, жилья нет, друга нет. Даже соловьи не поют.

"Кроули саданул по рулю. Последние несколько столетий все шло так прекрасно, все было под контролем… И что в итоге? Стоит вообразить, будто стоишь на вершине мира, как вдруг — вот тебе, бабушка, и Армагеддон. Великая война, Последняя битва. Рай против Ада, три раунда, одно Падение, апелляции не принимаются. И всё, приехали. Конец света. Иначе говоря, конец мира. Мир закончится, и останутся лишь вечные Небеса или, если выиграет другая сторона, вечный Ад. Еще неизвестно, что хуже.
Ну, Ад, разумеется, хуже по определению. Однако Кроули неплохо помнил Рай и знал, что между ним и Адом есть кое-что общее. Во-первых, приличной выпивки ни там, ни там не сыщешь. А во-вторых, райская скука так же ужасна, как адские страсти."

Я иногда читаю фанфики с меткой dark!Азирафель (их редко пишут) Ниже, фото для тех, кто не понимает как ангел Азирафель может быть "дарк".

- А теперь?
- Не, рано.

- Кроули, не пора ли нам заняться слэшем?
- Не, ангел, ещё рано, время не подходящее.

Ставь мимими, если тоже думал что в руке у Кроули зап.часть от старой советской мясорубки.

- Официант! Зачем вы налили в мой оливье куриный бульон!?
- Бон апети, мсье. Наш фирменный рассольник, для тех, кто знает толк.
- Уму непостижимо...

За несколько лет, я привык к тому что Благие Знамения это броманс, и даже прочитав уйму слэш-фиков всё ещё видел в каноне броманс, а когда в первой серии второго сезона, Кроули НЕпереехал жить к Азирафелю, я подумал что это какой-то тухлый броманс, но всё же броманс. Три... Два... Один... Нагини, фас! Печально, чё.
Но объективно говоря, перед нами всё ещё броманс, ибо если бы какой-нибудь Колян поцеловал какого-нибудь Антоху где-нибудь в бане, то всё было бы прозрачно, а так, как говорится, дело ясное что дело тёмное. Тёмно-серое)) Ангел и демон - эфирно-окультные сущности, похожие на людей, но всё же не люди.
Давайте вспомним, как в первом сезоне Зритель увидел неудачное покушение на жизнь Азирафеля, и то как Кроули не боится святой воды. И только потом, позже, Зритель узнал, что же он видел НА САМОМ ДЕЛЕ. Так вот, с тем поцелуем может быть та же херня. А может и не быть... Лучше психологически подстраховаться.
Представьте что Геймен принимает заявки: то есть он уже определился с жанром:
- Да будет... слэш! - сказал электрик, поглаживая лампочку в форме свечи.
Итак. Что бы вы хотели и/ли не хотели увидеть в третьем сезоне?

Я точно не хочу увидеть историю, про то как развратный демон искушает, соблазняет невинного ангела. Слышите подозрительный звук? Это я проблевался.
Развратный демон и целомудренный ангел - это логично, обычно, банально, а потому... смертельно скучно.

Итак, заявка на фа... третий сезон:
Азирафель, у которого в багажнике жизни есть история с Оскаром Уайльдом и пара-тройка эпизодов с простыми смертными, став Верховным Ангелом, решил что дружить с демоном ему конечно теперь нельзя, но наладить с ним контакт ради общего (то есть небесного) блага можно, и так как цель оправдывает средства, он решил сойтись с Кроули поближе, раз тот итак предлагал ему это сделать.
Кроули, которому надоело быть бомжом, снял номер в Ритце. Азирафель решил не мелочится, и пока Кроули не было, так сказать, дома - пробрался к нему в номер, разделся до подштанников и встретил его извинительным танцем. Вернувшись ночью, Кроули глазам своим не поверил, решил что это глюки и кинул в глюк почти пустой бутылкой. Бутылка прилетела по лбу - Азирафель озверел, и набросился на Кроули с поцелуем. Тогда Кроули сразу понял что это никакой не глюк, а кто-то просто скопировал внешность Азирафеля, и сейчас, вероятно, займётся с ним, с Кроули, слэшем в принудительном порядке. И стал отбиваться. Азирафель решил что это какая-то пикантная игра, и для большего азарта обездвижил Кроули - как у Верховного Ангела силы у Азирафеля прибавилось, а ума наоборот, убавилось, ибо Метатрон часто угощал его кофе. Кружечку кофе, мой мальчик?
Каким-то чудом мистер Геймен познакомился с Глисуар - сцена далее написана в соавторстве: Азирафель уверовал что демонам нравится боль, что это их заводит, и изнасиловал Кроули. Тот не вынес такой благодати и отрубился.
Кроули уснул не выходя из обморока, Азирафель решил его не будить, укрыл одеялом, и занялся покаянным самобичеванием.
Утром Кроули открыл глаза, увидел, вспомнил, прошипел:
- Метатрон дурно на тебя влияет.
- Но я... Но ты... Ты тогда меня поцеловал, и я думал...
- Чем?
- Что?
- Думал чем? Головой Метатрона? Мы же были с тобой как братья.
- Но ты, тогда...
- Спонтанный жест отчаяния, не хотел терять единственного друга.
Драматическая пауза.
Саркастично:
- Кстати. Если тебе так приспичило, мог бы попросить меня превратится в женщину, ты же знаешь, я умею.
Азирафель не успел ответить, в углу комнаты потемнело, на кресле материализовалась дама в шляпке.
- Доброе у... Ооо.
- Утро ни хрена не доброе, Шакс, ты же видишь.
- Вижу, - сказала Шакс, заметив некогда элегантного Азирафеля, с причёской-шваброй, и необычайно виноватым, даже для ангела, видом.
Стук в дверь.
- Bonjour! Café et croissants.