#реал #связьпоколений

Прежде чем прочесть данное мини эссе, я хочу, чтобы вы обратили внимание на тот факт, что вкус - это дело исключительно субъективное, и совершенно нормально и прекрасно, если нам с вами нравятся разные вещи. Я абсолютно поддерживаю ваши вкусы, не в ущерб своим, пока ваши (и мои) вкусы не причиняют никому какого-либо вреда. Поехали!

От отца я получила самую обычную фамилию. Фамилия и фамилия, никогда не предавала этому особого значения. У меня всегда была отвратительная память на имена и фамилии, так что... Я их и так почти ни у кого не помню (а все вышестоящие лица у меня в заметках записаны), так что и чего париться.

Но я взрослела, и вместе с временем, как и в жизни любого человека, случались у меня переломы, которые сказывались на характере и поведение. И в какой-то момент я поняла, что хочу себе красивую фамилию. Ну т.е. была обычная, а я хотела что-то красивое, звучащее (для меня естественно). Морозова, Громова, Вишневская и тд. Ну хотелось мне. А я человек простой, если я могу позволить себе хотелку - я её выполняю (жизнь и так короткая, я гедонист и только), если не могу - значит либо совсем не могу, либо подумать надо, либо оно вообще не надо. Да пришлось смотаться в ЗАГС, поменять кучу документов, но это только на словах звучало полным адом, а так... обычная рутинная работа. Записался, пришёл ко времени, подписал бумажки, подождал, повторил. Всё. Ну муторно немного, ну мне какое дело, где в телефоне висеть? В общем, трагедией в трёх актах, как это описывали на сайте с инструкцией, и не пахло.

Я сменила всё, довольная, счастливая. Всё, как я хочу. Красивенько. Живу дальше.

Только вот я никому не сказала об этом. Чужое мнение меня не интересовало, я знала, чего хотела, и знала, что мне будут делать мозги - а оно мне надо? Оно мне не надо. Я люблю себя слишком сильно, чтобы лишний раз портить себе нервы и спорить с роднёй (камон, моя мать юрист, бабушка бывшая телефонистка, не существует споров, в которых я могу оказаться права).

Ну и как сказал классик, смеркалось, в руки матери моей (люблю эту женщину очень, но со списком запретных тем на разговоры) попал мой паспорт. Ну собственно тогда всё и вскрылось. Ну был скандалик. В начале, потому что не сказала, потом, потому что вообще поменяла. Подключилась родня. Ничего нового. Тогда и всплыла эта тема, что мол фамилия - связь поколений, связь с предками, эта общая тема рода и понимание того, кто ты и откуда... Я про это читала, когда училась в школе. Это и в "Мастере с Маргаритой" всплывало, и в "Прощание с Матёрой". И никогда я этого не понимала, и не думаю, что пойму. И не думаю, что моя родня поймет меня.

Для меня фамилия или имя - это аксессуар, как сумочка или любимые серёжки. Это моё. Захотела купила новую сумочку, захотела купила новые серёжки. Оно должно нравится мне. Зачем носить сумочку, которая тебе не нравится? Это приходящие. Как строчка в паспорте связывает меня с кем-то, кто жил до меня? Моя старая фамилия входила в топ-5 самых распространенных украинских фамилий. Кто из всего этого великого скопа мой род? И почему я должна тогда игнорировать рода, к которым принадлежало всё то кол-во женщин, которое взяло фамилию мужа? Они по такой логике не мой род? Не моя родня? Что эта за связь? Зачем она мне вообще нужна? Никогда не понимала Булгакова с этим его "дерево без корней", но оно и понятно, мы люди разных времён и ценностей. Это обычное дело.

Я не знала, как звали мои прабабушек и прадедушек (вру, одно имя помню, потому что его часто упоминали), они умерли либо за долго до моего рождения, либо в первые годы. Я не помню их. Они для меня ничем не отличались от миллиардов таких же безымянных фотографий в интернете. Я не знала их. У меня нет с ними эмоциональной связи. От их смерти я не чувствую ничего. Они ничем не отличается от смерти любого другого незнакомого мне человека. Не было эмоций при жизни - нет эмоций от их ухода. Я от смерти Пола Уокера и Алана Рикмана больше душевного отклика получила, потому что я страстно любила их, как актёров. Была эмоциональная связь, хоть и односторонняя. А кого мне любить здесь? На этих чёрно белых фото? Незнакомцев, которых я никогда уже не узнаю?

Так о каком роде речь? И зачем мне фамилия для связи поколений? Моей матери или моему отцу не нужна фамилия, чтобы между нами была связь. Я люблю их. Всем сердцем. Как бы не портились наши отношения, я люблю их. Их смерть разобьёт мне сердце. Даже предположение подобного вызывает бурю эмоций, а я видела, что люди смертны. Не имела и значения фамилия моего дедушки, когда он умер. Это было просто больно. Буквы на могильном камне не могли ничего с этой болью сделать.

Так если эта строчка паспорта ни на что не влияла, то какая разница, что там написано? Какая разница, как меня зовут или какая у меня фамилия, есть у меня отчество или нет? Я же человека люблю не из-за этого. И только из-за этого у меня с ним связи не будет. Моя мать отца своего никогда не знала. И никогда по нему не страдала, потому что с самого рождения её отчим воспитывал. Нормальный мужик был (по чужим словам). Он был её отцом. А кто там фамилию ей дал, так разве это имело значение, когда отчима хоронили и по нему рыдали? И переставал ли он от этого быть её роднёй? Ладно бы если бы мы были богаты, как в каком-нибудь сериале, и держаться за свою кровь было бы логично и безопасно, но это не так (какая жалость). Или если бы у меня были дети (потому что иметь детей с другой фамилией банально не удобно), или речь шла бы об огромном наследстве, но ничего этого нет. Никаких сложностей.

Я просто... не могу их понять, окей? Я не думаю, что когда-либо смогу. И не понимаю, почему разные взгляды это вообще проблема, если никто никому не причиняет вреда. Просто я устала, что они делают мне мозг, потому что я уверена, что моя фамилия не единственная тема для разговоров, но видимо нет.

мне просто надо было выговориться.