В прошлую зиму я справилась с депрессией.
Начинался мой недуг незаметно. У меня всегда были всякие глюки и существа вокруг (ничего серьезного, просто небольшая плюшка от подсознания - я представляла их осознанно), и я не сильно обращала внимание на них, поэтому не стала удивляться, когда внезапно у моей кровати появился Стэкер.Так у меня появилась ручная хтонь и я понятия не имела почему у него именно такое имя. Он был тощий и чем-то напоминал Бога смерти из одного аниме, но сам был синющий и с непропорционально длинными конечностями. Что отличало Стэкера от остальных глюков, так это его частое присутствие и рост. Он постоянно рос. И он был холодный. С появлением Стэкера у меня появилось чувство внутреннего холода. Я мерзла буквально всегда.
Причиной проблемы было то, что я начинала отдаляться от всего внешнего мира, не только от людей. Дошло до того, что я начала записывать все немногочисленные события своей жизни сюда, чтобы хоть где-то были свидетельства моего жалкого существования и его значимости. Естественно, записи я вела лишь тогда, когда находилась хоть в каком-то эмоциональном возбуждении.
Тем временем Стэкер все чаще переходил мои границы. Сначала он нависал надо мной, когда я делала уроки или читала, потом практически ложился грудью на мою спину когда я сидела за партой. Я понимаю, что представляла такой нетипичный контакт в качестве проявления поддержки. Окончательно я осознала ужас ситуации, когда для меня стало нормальным, что Стэкер ложился со мной спать обняв меня со спины. В такие ночи я просто тряслась от холода и ужасно спала.
Встряской стало поступление в университет.
Параллельно со Стэкерем в моей голове развивались суицидальные мысли и это не было чем-то по типу "Вот я умру и все пожалеют", нет, это звучало примерно так "Я просто перестану существовать и все закончится", то есть это был побег. Самый трусливый и глупый план побега. И бежала я от родителей, которым я была не нужна, от общества, которое меня не принимало, от друзей с которыми всегда приходилось быть смешной и улыбаться, от пустоты, от ничегонеделания, от осознания бессмысленности своего существования. Я буквально жила мыслями, что я лишняя и в принципе миру не сдалась, что я ничтожество и мой удел быть полезной всего полчаса в день в то время как я мою посуду потому что блять даже готовить не умею. Я совсем не осознавала своей ценности и все свои достижения сводила к отрицательной единице. Конечно, были хорошие, живые моменты, но мути становилось слишком много. Удушающе много.
В итоге меня спасла эволюционировавшая мысль о суициде - "Если умирать, то там где не достанут". Потом начинались поиски способов побега при жизни без перехода за грань, затем мне попались рекомендации универов. Я подумала, а чего не скачнуть перед смертью? Будет ярко.
В тот момент, когда эта мысль образовалась в моей голове, Стэкер просто прекратил существовать. Я по-прежнему люблю себе представлять всякое и тянуть ладонь к небу, но я надеюсь впредь не увидеть своего "Друга"
Я ясно помню момент осознания, что я освободилась от чего-то мрачного в своей голове. Это было первое января, около часу ночи, я лежала во дворе на земле, подо мной был снег, и надо мной тоже был снег, и я вдруг почувствовала, что мне очень холодно. Я улыбнулась, когда поняла, что холод был внешним, а не моим, внутренним.
#тег_для_скрыта