Ива_Ахт

#тег_для_скрыта #осебяка #самопиар #закреп_на_профиль


Учусь на международника, живу в спб, много хобби и увлечений. Фанфикс считаю своим домом и искренне люблю это место. Сама человек эмоциональный, малообщительный, нуб в любой области так как за просто так мозги напрягать смысла не вижу.
Цель жизни: уйти в лес, завести животных и наслаждаться спокойной старостью.

Тг-канал с самокопанием, и всяким прочим интересным
Тг-канал с артами и буквами
Также меня можно найти на АТ и Литмаркете)

Все ссылки на мои соц.сети можно найти в тг-каналах в посте с навигацией*

#реал #магия_фанфикса

Завтра меня ждёт очень важное дело от которого сильно зависит моё будущее. Я пыталась справится с ним много раз, но билась как об стенку горох. Было потрачено много нервов, сил и денег, и хоть дело не грандиозное а бюрократическое, для меня это было похоже на целую битву.
Отсыпьте, магии, пожалуйста, чтоб на этот раз всё получилось.

#стихи

Забиваясь в угол, прикрою голову,
Молюсь о пощаде, а в сердце храню любовь,
Я ломаюсь вдребезги, стираю слезы отчаянно,
Опять, чтобы пережить твою злость.

Мои щеки пятнами, болезненно-алыми,
С коленями грязными я отползаю прочь,
Твой яд отравит и ты достанешь меня,
Может, успокоишься, увидев кровь.

Обрастаю травмами, а синяки в ванной
Считаю, ощущая боль.
Я люблю тебя, мама, и очень стараюсь,
Чтобы ты стала довольна мной.

#стихи

Храни меня записью в дневнике и заметках,
В камерах сердца, и вдыхай меня легкими,
Расцветай в моих снах пустоцветом,
И под окном моим падай звездами.
Растекайся во мне с кровью вместе,
Заберись в мозги в черепушке,
Ассоциацией будь ко всем песням,
И на прощанье дари незабудки.
Ты целуй меня в лоб. И плечи
Осыпай мои поцелуями.
И я ждать буду каждой встречи,
Обещанной и той что не сбудется.
Ты смотри и говори мне ласково,
Даже то что понять я не в силах,
И улыбнись оттого что я счастлива,
А я смирюсь что больше нет тебя в мире.

#стихи

Мало что помню,
Ни прочитанного, ни пережитого,
Вспоминаю только с подсказками,
Ведь меня вновь ранит былое.

Его я покрою красками,
Завешу шторкой, откину в сторону,
Скрою лица знакомые масками,
И лежит мое прошлое брошенным.

Оно сложено стопкой бумажною,
С пометками, выводом, датами,
И что архив этот мною прожит был,
Отрицаю, храня его спрятанным.

#реал

Я посралась с родителями
Чувствую облегчение

Вообще, часто сталкиваюсь с тем что семья очень романтизируется. И я согласна, семья - это хорошо.
Но у меня не было такой теплой обстановки в доме.
Меня не ждали с готовым теплым ужином, потому что я была тем, кто должен был все приготовить. У меня не было желания провести время с родственниками потому что они и так буквально всегда были со мной т.к.у меня не было своего пространства. Я с детства чувствовала груз отвественности которую не могла понести, чувствовала себя должной и неспособной этот долг выплатить, знала о своей недостаточности сама по себе. Моя жизнь в родительском доме была кошмаром, который длился словно бесконечно.
И этот кошмар остался позади, ибо нехуй.
Отношения с людьми тоже романтизируются. И это тоже враждебная для меня зона.
Эту часть я тоже оставлю в прошлом, ибо нафиг мне оно не надо чтобы кто-то понижал качество моей жизни.

 #реал

Все что я делаю - это отчаянная попытка изменить настоящее.
Я пишу потому что хочу материализовать то, чего нет. Раз за разом лезу в общение и социальное чтобы получить то, что мне не дано изначально. Хочу стать матерью, потому что хочу создать то детство, которого никогда у меня не было.
И раньше я сравнивала себя с той версией себя, у которой все "другое". У которой все уже является таким, каким мне только предстоит сделать. Но теперь я сравниваю себя с той своей версией, которой это все не нужно получать, потому что все желанное есть изначально.
И мне удалось перестать сравнивать себя с другими и завидовать. Потому что какой смысл, если все это все равно не то, что нужно?
Вещи, в которых я нуждаюсь, мне не даны изначально. И как бы я не билась, я их не получу. Ни-ког-да.

Найди меня, пока дышу,
Влюбись в меня, пока я жду,
Спеши упасть к моим ногам,
Я превращаюсь
в удобрение цветам.

#стихи

В мире низких потолков,
Перебиваюсь сказками и ложью,
Я выйду подышать куда-то в ночь,
В окно
Я выйду за тобою.

#стихи

#реал

Мне хочется оправдаться за то что было написано в предыдущем посте. Перечислить то что я сделала и чего добилась, убедить себя что я не такое ничтожество которым я себе кажусь.
Но это будет неправильно. Со мной все ещё все в порядке в независимости от того сколько я делаю. Какой бы я не была и что бы я не делала, это все ещё я. Ни плохая, ни хорошая, такая какая есть.
Единственное, что действительно следует в себе искоренить - привычка лгать. С каждым днем я все ближе и ближе к радикальной честности.

 #реал

Я слабохарактерна, труслива и слаба.
И я часто лгу.
Я сотни раз говорила что редактирую уже написанный роман или переписываю фанфики, но это была абсолютная ложь. Я неспособна зайти дальше первой страницы просто потому что мне глаза режет от собственной писанины. И я лгала потому что боялась что меня наругают, осудят, закидают тапками.
Большую часть времени я не делаю абсолютно ничего потому что я сплю и жду когда у меня будет достаточно сил. Но лгу что я учусь или пытаюсь во что-то.
Я прогуливала немецкий и японский потому что боялась оценки учителей. Мне было страшно что я приду, ничего не буду знать, и на меня будут недовольно смотреть.
Я не хочу делать ничего и не делаю из-за чего страдают учеба и мои планы на будущее. Я знаю что упускаю свою жизнь и делаю это осознанно.
Я откладываю дела, сутками могу голодать просто потому что не в состоянии заставить себя приготовить еду.
Больше всего я виню себя за то что ничего не делаю и считаю что окружающие тоже будут меня осуждать и наказывать. И поэтому я лгу.

 #реал #социалка

На данный момент этот блог является единственным местом где я могу поделиться своими переживаниями. Я не хочу рассказывать о том что меня волнует тем, кто меня окружает, потому что я не чувствую что они действительно хотели бы выслушать и поддержать меня. Я не вынесу, если на мою просьбу поговорить ответят чем-то вроде: "ой, я занята и не могу встретиться", "мне не до тебя", "поговорим обязательно потом". Меня это сломает. Я не думаю, что действительно могу на кого-то сейчас рассчитывать. В данный момент, конкретно в этой ситуации, мне нужна личная встреча и живой диалог и чертовой переписки и сообщений о поддержке будет сильно недостаточно. И чертов психолог не поможет потому что у меня нет бед с башкой, есть только убежденность в собственной ненужности и одиночестве.
Сегодня у меня случилась очередная истерика, и сейчас, пока я пишу это, я плачу.
Я чувствую себя одинокой. Я не верю что кого бы то ни было действительно волнует, как мои дела. Я не верю что смогу снова найти себе друзей, ведь оглядываясь назад, я чувствую что у меня их никогда не было. И я знаю, что я всем безразлична и люди думают обо мне только на пару мгновений, когда видят очередное проявление моих слабых сторон, чтобы лишний раз проникнуться ко мне презрением или жалостью. Меня волнует не то что всем на меня плевать, а то что в этом нет ни единого исключения и так будет всегда. Меня волнует, что мне всегда придется заслуживать место "важного человека" и даже приобретая этот статус я не буду обладать им навсегда. Я никогда не буду "своей" в компании, у меня никогда не будет локальных мемов которые я бы делила с кем бы то ни было и я никогда не смогу никого любить. Мне больно оттого что я не могу это изменить. Я никогда не буду подходить. Я никогда не буду "тем человеком". И нет, мне недостаточно жеста доброй помощи и уделенного внимания когда я нахожусь в таком состоянии. Мне не нужна помощь чтобы я смогла пережить конкретно этот кризис, потому что черт побери мне нужно что-то постоянное. Мне не нужна жилетка в которую можно поплакаться, мне нужны друзья которые хотят быть в курсе моей жизни и с радостью расскажут о себе. Мне нужна чертова взаимность. Но этого нет. и не будет.
Я очень долго переживала по своим прошлым отношениям и часто вспоминала дорогих мне людей из прошлого, просто потому что иллюзия и воспоминания о ней - единственное, что я могу иметь. и на самом деле, я расстроюсь пару раз и смирюсь со своим одиночеством.
Но я все ещё попадаюсь в ловушку человеческого лицемерия. Я ненавижу, когда мне не отказывают сразу, я ненавижу, когда люди не разобравшись в себе лгут о своей заинтересованности и чувствах, я ненавижу когда создают видимость чего-то серьезного только потому что я "понравилась". Я знаю, что я обладаю развитыми человеческими качествами и вступаю в какие-либо контакты из избыточного состояния, и я ненавижу когда люди имитируют интерес к моей личности когда на самом деле их привлекает только то что они получают от общения со мной. И я заебалась думать что проблема во мне. Я хочу окружать себя теми людьми, которые могут в то отношение которое могу я, и имеют те же понятия о социальном что и я. Я хочу чертовой взаимности.

и на самом деле мне нравится моя жизнь. я довольна тем что делаю и образом своей жизни. боль мне причиняет только социальное, а если впустить людей в жизнь, так прибавится ещё и вред.

#реал

Мне чувство лишения дается легче чем чувство недостаточности
Мне в разы легче знать что я никогда ни кого не встречу, чем надеяться что когда-нибудь мой человек найдется. Мне в разы легче жить с осознанием что у меня нет друзей, чем с чувством одиночества которое у меня возникает из-за их холодности. И не то чтобы я жду что моя жизнь с появлением кого-то должна вырасти в качестве. Отнюдь. Мне хотелось бы чтобы не становилось еще хуже.

Мой ангел падший,
Гадкий, дохлый,
В липкой жидкости -
В крови,
Я взмахи крыльев твоих помню
И помню нежно: "обожди".

Бесполезно это слово,
От него щемит внутри,
Но несу его осколком
Раной, что гниет в груди.

Ангел чудный,
Нежный, смелый,
Умирающий во ржи,
Не спасает тебя небо,
Запоздалое: "прости".

Не спасает тебя слово,
Море сделанной любви,
Я тебя, мой ангел, помню,
И помню ясное: "умри".

Ангел милый,
Безмятежный,
Труп не сбывшейся любви,
Я твой труп, мой ангел нежный,
За простое прячу: "мы".

#стихи

Пробуждающим удушьем в три часа ночи,
Ассоциацией к песням, которых не выдержишь больше,
Дрожью в плечах и чувством гниенья в желудке,
Остается боль что в тебя вшилась прочно.

Остается надолго,
Октябрем и запоем,
Впивается намертво
В прокуренном "помню"
Пожалей себя, милая,
Больше не стоит
Прерываться от счастья
На питание болью.

#стихи

#реал

По сути я в ужасном состоянии. Я ни с кем не общаюсь и за последний месяц более менее содержательный диалог у меня был только с Соседкой.
Я боюсь людей, их реакций и мнений.
Я тревожусь из-за своего настоящего и будущего.
Все валится из рук.
Меня может довести до слез любая мелочь, любая реплика левого мне человека. Сейчас я чувствую себя хрупкой, болезненной и сломленной. Бесформенным сгустком хрящей, опилок и сгустком тревожных мыслей.

Я люблю свою жизнь и почти все чем я занимаюсь. Но сейчас я переживаю очередной переломный момент. Очередной кризис потому что по-старому уже не хочется, а по-новому еще не научилась.
Мне тяжело, страшно, я не уверена в себе и в адекватности собственного рассудка.
Но я уверена в своих силах и своих целях. Я переживу это.

#реал

Дело в том что у меня есть специальный список предметов для троек. Таких как Матанализ, ТиИД или немецкий. Предметы где я действительно не могу чего-то набраться на занятиях потому что преподы минус вайб или сам предмет. Но это блять английский. Английский, Карл!
Короче, надо что-то с этим делать. Мне нужны эти долбанные оценки и мне придется на четвертом курсе пересдать эти долбанные предметы ради необходимого среднего балла.
А пока пусть будет. Я поработаю над этим позже. Сейчас начнем с того что у меня едет крыша и мне нужно перестать себя загонять.
Я знаю что я сама причина сложившейся ситуации. Я знаю что мне до учебы надо ещё соскрести себя с пола и притащить на занятия. Я знаю что помимо учебы я ещё занимаюсь поддержанием здоровья своей кукухи и творчеством. В свое время все сделается.
Мне нужно уделить время себе. Мне нужно для начала выздороветь.

#реал

Я получила тройку. Ну блять. И нахуя я учила эти слова и делала все топики???
Лучше бы она оставила меня на пересдачу.
Я только в прошлом семестре после этой долбанной тройки от Петровой вывела зачетку в "хорошо" и у меня снова тройка.
Я ебанусь с этим нахуй.

Я после учебы планирую пойти в магистратуру и поэтому мне важно поддерживать средний балл не ниже 4.00.

П.С. И блять, я готовилась три дня. И как блять так получается что каждый раз когда я готовлюсь получается какая-то хуйня???
На Петровой вылетела на допсу, на Макроэкономике чуть не сдохла не успев выйти за дверь, и плюс эта история. Пошло оно нафиг, больше никакого освоения материала блять. Никаких оценок. Эта долбанная система доведет меня таки до того что я сама построю долбанное учебное заведение.
П.С.С. Ну и хуй с ним. Куплю себе торт и отмечу первый сданный экзамен, плюс я на практику иду в суд☺☺☺

 #реал

Эра зачетов позади.
Иду на первый экзамен в этом семестре и это английский. Я готовилась, но мне страшно.
После экзамена планирую решить некоторые дела, созвониться с родителями и лечь спать. Но сначала поем вкусного на завтрак.

 #реал

В прошлый раз выгорание настигло меня за полгода
В этот раз прошло полтора. Я ещё не выгорела, но близка. Плюс разочарования в социалке и вернувшееся чувство собственной неправильности.
Мне нужно грамотно внедрить "перерывы" в мои активные периоды и преодолеть прокрастинацию. Целью на это лето я поставила выстройку режима.

Мне нравится замечать в себе улучшения. Нравится, что мысли о собственной смерти действительно стали безопасными. Я хочу жить, но не хочу ничего делать и с этим я тоже разберусь.
Пока что из самых явных проблем - отсутствие сил вследствие чего я могу сутками голодать т.к. бываю просто не в состоянии приготовить себе еду из-за чего состояние бессилия продлевается.
Я стала чаще спать в около ночное время, чаще ем, чаще нахожу в себе силы справляться с повседневными задачами, намного чаще чищу зубы, тревога больше не вводит меня в абсолютный ступор, я свободна проявляю свои чувства, позволяю себе делать что хочется, моя самооценка и отношение к себе стабильно, я знаю что мне делать и к чему я иду в какой бы я не оказалась ситуации, я чаще бываю благодарна. Я могу на себя положиться и доверяю себе. Да, сейчас я чувствую себя не лучшим образом, но я о себе позабочусь и все со мной будет хорошо.

#реал

Я дала себе время на "перерыв"
Не помогло
Все ещё не можется и не хочется
Я поспала, прогулялась, сейчас приготовлю себе покушать.

Я постоянно уставшая. Меня выматывает тревожное "НадоНадоНадо" которое стучит в висках бесперерывно. И я все равно не бываю довольна результатом. У меня даже нет сил найти себе поддержку.