Риен_Темха

#тег_для_скрыта #осебяка #самопиар #закреп_на_профиль


Учусь на международника, живу в спб, много хобби и увлечений. Фанфикс считаю своим домом и искренне люблю это место. Сама человек эмоциональный, малообщительный, нуб в любой области так как за просто так мозги напрягать смысла не вижу.
Цель жизни: уйти в лес, завести животных и наслаждаться спокойной старостью.

Тг-канал с самокопанием, и всяким прочим интересным
Тг-канал с артами и буквами
Также меня можно найти на АТ и Литмаркете)

Все ссылки на мои соц.сети можно найти в тг-каналах в посте с навигацией*

#стихи

В ночи аж дышится мне легче,
Ни новостей, ни смс,
Не скачет от волненья сердце,
Что нужно что-то позарез.
И время не пинает ходом,
А тихо-тихо шелестит,
И суета всего народа,
На длинный утихает миг.
В углу гудит мне холодильник,
Свет не бьет мне прямо в глаз,
Сейчас устрою пир и мирно,
Доделаю отчет, доклад.
Потом послушаю немного,
Я о серийниках подкаст,
Ночью не бывает "поздно",
Ночью есть только "сейчас".
Затем дав мыслям на разгрузку,
Послушать маленький плейлист,
Я допишу роман свой жуткий,
А может розовый вишлист.
И если я усну под утро,
Невыспавший пойду я в мир,
Вечером посплю "минутку"
Чтоб ночью снова жизнью жить.

#стихи

Искрят снежинки на морозе,
Танцуя в свете фонаря,
Вы подождите,
Я ведь тоже,
Хочу летать и танцевать...

И может глупо, но не против,
Потом расстаять навсегда.

#стихи

Час со мной нисколько не стоит,
Любовь с ценником - это подделка,
Нас чувствами вечер накроет,
И схлынет нежность в утреннем свете.
Дней однообразная масса,
Вытесняет страсть из тела,
Жалкое существование -
Ведь каждый шаг в "разумных пределах".
Мы лишь ночью способны на живость,
Когда стираются грани и рамки,
Днем остается нам лживость,
А в памяти тень нас настоящих.

#реал

Иногда я думаю о лучшей версии себя. О счастливой версии. О той версии, у которой были хорошие отношения с семьей, у которой были возможности достичь всего что ей хотелось, о той версии, у которой изначально была любовь.
Она была бы солнечной и она действительно любила бы лето, солнце и маленькие дожди. Она была бы проявленной, открытой, свободной. Ее бы не бесил тик часов.
И Она бы искренне полюбила ту версию меня, которая я есть сейчас. Сделала бы мне чай, накрыла пледом и долго гладила меня по голове. Она бы восхищалась мной, увидела во мне то, что я порой сама в себе не замечаю. У Нее бы никогда не возникло сомнений, что меня достаточно.

Влюбилась бы я в себя, будь я другим человеком?
Однозначно, да

#реал

Итак, почему я больше не хочу работать с бедами с башкой с психологами:
1. Они не могут сделать из меня другого человека. И я тоже себя уже не пересоберу. Они просто дают подсказки как работать с тем что уже есть. Ну их нахуй
2. Найти своего психолога это тот еще квест. Меня на это тупо не хватит. Ну их нахуй
3. Все что может донести до меня любой психолог: "если тебя что-то ущемляет, не ущемляйся". К сожалению, чтобы жить по такой логике нужна именно практика а не теория и 100500ая проработка детских травм. Ну их нахуй.

Что насчет детских травм и родителей:
Они ебнутые. На данный момент мои родители мне отвратительны. По многим причинам. Как бы я ни старалась изменить это, но единственное чего я действительно хочу - перестать общаться с родителями совсем. Меня немного будоражит эта мысль потому что это крайняя мера, и еще немножечко потому что мне по большей части плевать на то что общение с братьями и сестрами тоже уйдет в ноль. Недавно я перестала общаться с Кровососом. В нашем общении были моменты, которые мне жоско не понравились. Несмотря на все хорошее, а он был действительно хорошим другом местами, мне плевать. Как оказывается, я имею полное право забить на все хорошее и уйти если человек основательно проебался. Думаю, ту же логику можно применить и к родителям. Хотя я еще не пришла к окончательному решению. К сожалению, прощение ещё совсем не гарант того что ты можешь продолжить общение.
С Лешим и прочими тоже прекратила общение. Сейчас вокруг меня формируется другой социальный круг, но и это ненадолго. Я все больше и больше начинаю обесценивать все социальное, отношусь к этому проще, похоже на то что в свои сорок я буду той самой дамочкой с кошками).

Что насчет моей хандры и самокопания - я все больше и больше агрессирую. Месяц спустя я точно найду куда эту энергию пристроить. Чувствую себя периодически одиноко.
Меня качает из крайности в крайность. В итоге просто приду к спокойствию, а пока что многое еще не разобрано

#стихи

В полумраке тонет сознание
Взгляд устремлен далече, но слеп
Все что ты когда-то значил,
В один момент превратилось лишь в след

#реал

Раньше я все свое самокопание публиковала в общие блоги. Теперь не хочу привлекать к этому так много внимания.
Внимание и поддержка стали нужны мне только для того чтобы избавить меня от чувства субъективного одиночества, ведь со своей хандрой я хочу и могу справляться сама.

 #реал

Походу, я буквально до конца не осознаю своей ценности как человека, как живого существа, как кого-то разумного.
Типа, я страдаю? Мне нужна помощь?
- Нет, я не скажу об этом и не потребую чтобы мне помогли ведь тогда я, НЕ ДАЙ БОГ, займу чье-то внимание и время, а я не достойна этого.
Я нуждаюсь в поддержке и в том чтобы меня куда-то вытащили?
- О БОЖЕ НЕТ, опять тебе что-то нужно, завались и не лезь из своей дыры.
Меня не замечают/обходят стороной?
- Дык справляйся сама, ТЫ НЕ ДОСТОЙНА ТОГО ЧТОБЫ ТЕБЯ УЧИТЫВАЛИ.
Все выше перечисленное ощущается не совсем так, но это пока что самое близкое что я могу указать.
Я не знаю
Пока что это все слишком сложно
В будущем мне удастся упростить это выражение и я наконец решу эту задачу

Просто тут встает именно вопрос о моих отношениях с социумом. Об отношениях с моими друзьями.
Иногда я оглядываюсь назад и начинаю думать, что мои поступки были кринжовыми. а из-за чего? из-за того что они могли выглядеть глупо в чьих-то глазах? или же из-за того что конкретно в тех ситуациях мои поступки доставляли неудобства конкретно мне?

 #реал

по бОльшей части мои страдания были облегчены благодаря сну. Раньше я депрессировала, просыпалась по ночам, не могла уснуть, не хотела просыпаться, не поднималась с постели и на протяжении всего своего страдающего состояния доебывалась до себя с мыслями: "надо вставать, надо идти, надо делать"
Я все ещё не хочу просыпаться, но я уже до себя не доебываюсь и это намного облегчает депрессуху. Вообще, я бы не сказала, что действительно страдаю от депрессии. Вообще это просто хроническая хандра или хз, но уже точно не депрессия.
Кстати, я не доверяю психологам и психотерапевтам, я тупо не рассказываю им весь спектр своих переживаний. Да, сие дебилизм. Мне нужно время чтобы начать доверять специалисту, но за время пока я устанавливаю это доверие, эти самые спецы умудряются как-то меня оттолкнуть своим поведением/реакцией. Первые психологи меня разочаровывали ещё на этапе знакомства, к последнему я успела привыкнуть и многое рассказать, но он трижды отменял сеансы и как-то осуждающе отреагировал на одну из моих историй связанных с моим фвб, так что да, я снова закрылась. И не рассказала всего того, чем бы следовало поделиться.
Если же продолжить тему моих страданий:
Мне просто стало плевать.
Я назначила встречу с друзьями? ПОХУЙ
Я хотела сходить на мероприятие? ПОХУЙ
Мне нужно сделать дз или работу? ПОХУЙ
Если мне хуево, я просто иду спать. слушаю грустную музыку, матерюсь в голос, сплю, жру, но не ебу себе мозг тем что надо жить эту жизнь. Ну ее нахуй. Да, я проебу многое, но мое спокойствие и внутренне равновесие ценнее.
конечно, можно возразить тем что встречи с друзьями могут помочь мне. Так вот, нихуя. Нет, встречи с друзьями и разговоры с ними не помогают. Я просто не могу положиться на них. Я не считаю это возможным. В социуме я позитивна настолько, насколько я могу быть и я всегда выезжаю на максимум. О том, насколько мне грустно, я не могу рассказать без чувства вины.
Я страдаю из-за чувства пустоты и одиночества - я чувствую вину когда говорю об этом, потому что во-первых, мне сразу начинают "предлагать таблетки" и "способы выздоравления", а во-вторых я часто грущу и никто не обязан выслушивать меня и поддерживать.
Я страдаю из-за своих неудавшихся отношений и уверена в том что никогда не встречу свою любовь - рассказывая это я чувствую вину за то что влюбляюсь/выбираю не тех и как будто вообще не имею право об этом рассказывать ведь это такой кринж быть все ещё влюбленной в человека который причинил тебе боль.
Я страдаю из-за того что чувствую себя недостаточной - чувство вины из-за того что снова говорю о себе.
К тому же, у меня редко спрашивают как мои дела, редко отвечают на мои сообщения в скором времени после прочтения и вообще я просто не способна принять поддержку и внимание - для меня это непривычно и стремно и я опять же чувствую вину. Поэтому хуй с ним. Поэтому я ухожу в отшельничество и пропадаю на недели а то и месяцы. Мне легче справится исключительно со своими страданиями, чем со страданиями + чувством вины.
Честно говоря, во мне все ещё живет установка, что я не должна была существовать. Установка, что спокойствие/счастье других важнее чем моя свобода проявлений. Установка что я должна соответствовать тем или иным требованиям.

 #реал

Скажу честно, я живу лучшую версию своей жизни на данный момент. Я довольна своей жизнью. Я довольна тем, что происходит со мной.

Да, периодически я все ещё страдаю. Меня запросто может затопить чувство безысходности и пустоты. однако, это чувство перестало быть таким основательным. Оно не имеет значения больше чем положительное. Думаю, это победа.

 #реал

Говорила вчера с матерью.
И видела братика по видеосвязи. Он стал выше и здоровее. Научился всяким приколюхам вроде шитья и рисования на уроках труда. Умеет готовить яичницу и картошку, учится стал лучше. Ему 10 и это норм для его возраста, но я все равно приятно удивлена.
А ещё он пиздился с восьмиклассниками. Они с ним не поздоровались и он начал до них доебываться. Лез к ним каждый день и отхватывал люлей, пока восьмиклассники не залдолбались его пиздить и признали поражение. Похоже, мой братик тоже ебнутый. Хотелось бы, чтобы он не лез в драки, действительно тянулся к знаниям, а пока его увлекают только спорт, майнкрафт, тикток и уроки труда.
А ещё у меня есть племяш. Недавно прислали мне гс где он желает мне спокойной ночи. Спать действительно было спокойнее.

Все-таки я бы хотела быть родителем. Воспитать детей, видеть как микрочелики обустраиваются в мире, учатся жить, становятся людьми, счастливыми. Было бы хорошо сделать это когда у меня будет домик в лесной местности, свое хозяйство, собака и кот/кошка. Провести детство с животными - это заебись)

#стихи

Моя любовь - это ненависть к Богу,
Мы проклятьем одним рождены,
К смерти вела нас дорога,
Мы оставили путь позади.
Мы отравлены - гниют наши плоти,
Души наши в аду учтены,
Мы горим в одной Преисподней,
Пекло там, где не бывает любви,
Мы горим, наши тлеют души,
Гниль пожирает плоть,
Я молюсь, что волею судеб
Земля тебя заберет.

#стихи

Тихо-тихо стираются грани
Между сном и настоящим,
Палаты в тумане молчания,
Обитатели комнаты - спящие.

Стены мягкие, не терпят касания,
Окна лишь источники света,
Затихли рыданья, страдания,
Слышен с улицы шепот ветра.

За окном снежные здания,
Люди - тени, времени ход,
С жизнью кипящей свидания,
Избежит тот кто с нами уснет.

И путник что ищет покоя, желая смиренья души,
Среди нас найдет свое место, свою гибель в беспокойной глуши.

#реал

Сдала японский
Сегодня планирую выйти из дома
Осталось пережить февраль

#стихи

Я представляю разговоры,
Которых никогда не будет,
Как встреч ненужных после ссоры,
Как и цветенья незабудок.

Я представляю вновь о чем мы,
Могли бы быть оставшись вместе,
Но все снесли молчанья штормы,
И не снесло все это сердце.

#стихи

Я снова слушаю "фотографию",
Кофе запиваю воспоминания,
Чувства грязью на холодном кафеле,
Остались размазаны и ненужные.
Я медленно в бездну падаю,
Бес сил, потому что простужена,
Если бы вдвоем остались мы,
Все равно не стереть равнодушия.
Я верю, что все забывается,
Тем более то что подслушано,
Все жду когда отстираются,
С меня чувства
уже мне не нужные.

#реал

Итак, сессия закрыта. И у меня ни одной тройки)
Зато одна пересдача по мат.анализу ХДДД
Завтра нужно досдать задания по японскому и на пару дней я свободен. Отосплюсь, а потом перейду к научному писательству и попытаюсь дотащить фентезийный роман на конкурс.

Цели на следующий семестр:
1. Из твердого хорошиста перейти на уровень отличника (чтобна 4ом курсе зачетка работала на меня)))
2. Сдать две НР
3. Решить вопрос с практикой

Параллельно нужно решить вопрос с ВНЖ/гражданством

 #реал

Жоское желание спросить у женщин насколько бы они меня оценили. Да, моя самооценка сейчас снова на дне в женском плане. То есть да, я знаю что я хороший человек, крутой товарищ, но в качестве привлекательной женщины я чувствую себя днищем. Я знаю, что я красивая, знаю, что приятная в общении, но привлекательная ли я??? Могу ли я быть эффектной или цепляющей? Могла бы я занять роль какой-нибудь роковой дамы?
Чувствую себя просто милой булкой и мне это не нравится

#злой_пост

Далее опять же только негатив*

Я пиздец как заебалась стучаться в закрытые двери, а открытых словно нет. У меня основательно подгорает с того факта, что год за годом мое состояние на январь всегда одно и то же. Год за годом одни и те же безответные чувства, одни и те же процессы разъеба и разрушения. Одни и те же убеждения, которые подтверждаются раз за разом как бы ты их не перестраивал.
Я всегда думала, что мне нужно свалить, чтобы иметь возможности для самореализации и этого достаточно.
Оказалось, что мне нужно свалить ещё дальше чтобы кроме самореализации получить свое счастье.
То есть я знаю, что это не навсегда. Я знаю, что цикл можно разорвать, но иногда мне кажется что я просто не дотяну до того дня.
Я хочу дом у озера, кота, собаку и домашнюю скотину, хочу заниматься любимым делом и вертеться в своем вихре событий. Я хочу уйти в отшельничество потому что мне чертовски надоело спотыкаться о всякую социальную хуйню. Я умею общаться с людьми, я рада знакомствам и общему времяпровождению, но я ненавижу любую хрень которая проникает в меня слишком глубоко. Я больше не хочу переживать всю эту хуйню.
Я люблю ту версию своей жизни, где я не испытываю романтической любви. Поскорее бы пережить этот возраст, чтобы вся эта хуйня не мешала мне наслаждаться работой и тихой жизнью в лесу.

П.С. Я как-то где-то писала, что рамки только в нашей голове. А еще я говорила, что однажды мне стукнет н-лет и меня вся эта хуйня вроде любви и отношенек перестанет колышить совсем. Так вот, цель на 20летие - подтвердить второе убеждение.

#реал

Насчет бывшего:
У меня все ещё есть чувства к этому человеку. Но это не потому что я хочу этого, а потому что у меня есть сердце и мне действительно нужно время, чтобы пережить свою влюбленность.
Итак, что мы имеем:
Этот человек был частью моей жизни ровно месяц, закончилось все его изменой, внезапным молчанием и уходом в игнор. Во время отношений для меня этот человек ничего выдающегося не сделал. Отношения как отношения, с самыми банальными романтическими жестами.
Так вот, какого хуя, у меня настолько низкая планка, что мои чувства не испарились даже после того как я узнала об измене? Почему чувства вообще остались после его неуважения, игнора и совершенно дебильного поведения?
ПОЧЕМУ У МЕНЯ НАСТОЛЬКО НИЗКАЯ ПЛАНКА ЧТО Я РАДА ПРОСТОМУ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМУ ОТНОШЕНИЮ И КАКОМУ-ТО ВНИМАНИЮ???
Я понимаю, что радоваться мелочам это хорошо, но блять. Я заслушиваю стабильного, ответственного человека, на которого можно положиться. И это блять база. Но опять же, ПОЧЕМУ Я СЧИТАЮ ЧТО ЭТО ПОТОЛОК???
Короче, ну нахуй это общение, эту социалку и этот ебаный лыр, буду просто как Джордж Клуни.