Ива_Ахт

#тег_для_скрыта #осебяка #самопиар #закреп_на_профиль


Учусь на международника, живу в спб, много хобби и увлечений. Фанфикс считаю своим домом и искренне люблю это место. Сама человек эмоциональный, малообщительный, нуб в любой области так как за просто так мозги напрягать смысла не вижу.
Цель жизни: уйти в лес, завести животных и наслаждаться спокойной старостью.

Тг-канал с самокопанием, и всяким прочим интересным
Тг-канал с артами и буквами
Также меня можно найти на АТ и Литмаркете)

Все ссылки на мои соц.сети можно найти в тг-каналах в посте с навигацией*

#реал

По сути я в ужасном состоянии. Я ни с кем не общаюсь и за последний месяц более менее содержательный диалог у меня был только с Соседкой.
Я боюсь людей, их реакций и мнений.
Я тревожусь из-за своего настоящего и будущего.
Все валится из рук.
Меня может довести до слез любая мелочь, любая реплика левого мне человека. Сейчас я чувствую себя хрупкой, болезненной и сломленной. Бесформенным сгустком хрящей, опилок и сгустком тревожных мыслей.

Я люблю свою жизнь и почти все чем я занимаюсь. Но сейчас я переживаю очередной переломный момент. Очередной кризис потому что по-старому уже не хочется, а по-новому еще не научилась.
Мне тяжело, страшно, я не уверена в себе и в адекватности собственного рассудка.
Но я уверена в своих силах и своих целях. Я переживу это.

#реал

Дело в том что у меня есть специальный список предметов для троек. Таких как Матанализ, ТиИД или немецкий. Предметы где я действительно не могу чего-то набраться на занятиях потому что преподы минус вайб или сам предмет. Но это блять английский. Английский, Карл!
Короче, надо что-то с этим делать. Мне нужны эти долбанные оценки и мне придется на четвертом курсе пересдать эти долбанные предметы ради необходимого среднего балла.
А пока пусть будет. Я поработаю над этим позже. Сейчас начнем с того что у меня едет крыша и мне нужно перестать себя загонять.
Я знаю что я сама причина сложившейся ситуации. Я знаю что мне до учебы надо ещё соскрести себя с пола и притащить на занятия. Я знаю что помимо учебы я ещё занимаюсь поддержанием здоровья своей кукухи и творчеством. В свое время все сделается.
Мне нужно уделить время себе. Мне нужно для начала выздороветь.

#реал

Я получила тройку. Ну блять. И нахуя я учила эти слова и делала все топики???
Лучше бы она оставила меня на пересдачу.
Я только в прошлом семестре после этой долбанной тройки от Петровой вывела зачетку в "хорошо" и у меня снова тройка.
Я ебанусь с этим нахуй.

Я после учебы планирую пойти в магистратуру и поэтому мне важно поддерживать средний балл не ниже 4.00.

П.С. И блять, я готовилась три дня. И как блять так получается что каждый раз когда я готовлюсь получается какая-то хуйня???
На Петровой вылетела на допсу, на Макроэкономике чуть не сдохла не успев выйти за дверь, и плюс эта история. Пошло оно нафиг, больше никакого освоения материала блять. Никаких оценок. Эта долбанная система доведет меня таки до того что я сама построю долбанное учебное заведение.
П.С.С. Ну и хуй с ним. Куплю себе торт и отмечу первый сданный экзамен, плюс я на практику иду в суд☺☺☺

 #реал

Эра зачетов позади.
Иду на первый экзамен в этом семестре и это английский. Я готовилась, но мне страшно.
После экзамена планирую решить некоторые дела, созвониться с родителями и лечь спать. Но сначала поем вкусного на завтрак.

 #реал

В прошлый раз выгорание настигло меня за полгода
В этот раз прошло полтора. Я ещё не выгорела, но близка. Плюс разочарования в социалке и вернувшееся чувство собственной неправильности.
Мне нужно грамотно внедрить "перерывы" в мои активные периоды и преодолеть прокрастинацию. Целью на это лето я поставила выстройку режима.

Мне нравится замечать в себе улучшения. Нравится, что мысли о собственной смерти действительно стали безопасными. Я хочу жить, но не хочу ничего делать и с этим я тоже разберусь.
Пока что из самых явных проблем - отсутствие сил вследствие чего я могу сутками голодать т.к. бываю просто не в состоянии приготовить себе еду из-за чего состояние бессилия продлевается.
Я стала чаще спать в около ночное время, чаще ем, чаще нахожу в себе силы справляться с повседневными задачами, намного чаще чищу зубы, тревога больше не вводит меня в абсолютный ступор, я свободна проявляю свои чувства, позволяю себе делать что хочется, моя самооценка и отношение к себе стабильно, я знаю что мне делать и к чему я иду в какой бы я не оказалась ситуации, я чаще бываю благодарна. Я могу на себя положиться и доверяю себе. Да, сейчас я чувствую себя не лучшим образом, но я о себе позабочусь и все со мной будет хорошо.

#реал

Я дала себе время на "перерыв"
Не помогло
Все ещё не можется и не хочется
Я поспала, прогулялась, сейчас приготовлю себе покушать.

Я постоянно уставшая. Меня выматывает тревожное "НадоНадоНадо" которое стучит в висках бесперерывно. И я все равно не бываю довольна результатом. У меня даже нет сил найти себе поддержку.

#реал

Я так и не нашла в себе сил подняться с постели

 #реал

Я переживаю маленькую медленную смерть
Во мне отмирает желание заводить общение, я становлюсь равнодушной ко всему что может предложить мне социум (ведь я знаю что то что могу предложить я намного глубже и требует бОльшей вовлеченности), меня тянет к тишине и статике, я теряю способность действовать, мой мозг ясно дает мне понять что он отказывается выполнять задачи.
Я хочу покоя, уединения, бездействия. Я хочу, чтобы время остановилось.

#реал

Я не уверена в себе
Мне кажется что я странная, угловатая, не в себе. Это неприятное чувство. Ощущать себя неправильным.

#реал

Мне кажется, каждый человек сосредоточенный на своем развитии и успехе изначально нацелен на семью в том числе и точно знает когда это должно с ним случится. Но когда к дедлайну "задание" остается невыполненным, они переходят к плану "быть тем самым классным родственником", ведь у этой роли часики не тикают.
Мне кажется, классные родственники - это люди которые в какой-то момент просто решили наслаждаться тем что есть.

Хз, может это навеяно тем что меня сейчас одолевает безысходность. С одной стороны, мне жаль что я никого не встречу и буду одинока всю оставшуюся жизнь, а с другой, мне не нравятся люди. То есть, люди классные. Я искренне люблю человечество, но мне не нравится то как они себя ведут. Слишком много вещей меня раздражает в их социальном поведении, слишком многое для меня является неприемлемым. Мне тяжело найти друзей, с которыми бы я не чувствовала себя одиноко, и тем более тех, с которыми я могла бы чувствовать себя свободно. Зачастую мне просто ясно дают понять что я "неудобная", что общение со мной требует усилий или что-то вроде того. Также люди любят ждать когда все рассосется само, не разбираются в самих себе и часто втягивают в свои заблуждения окружающих. Я бы сказала, что я тоже не подарок, но я уже устала копаться в себе. Я устала "исправляться", устала вообще от всех этих внушаемых мне чувств. Никто не делает этого специально, но от этого оно меньше не становится. Я чувствую себя прокаженной.
И я больше не хочу тратить на это свое время. Я больше не хочу ни с кем сближаться и переживать этот продолжительный опыт знакомства который в итоге закончится ничем. Не хочу впускать кого бы то ни было в свое пространство. Я не хочу больше доказывать свою квалификацию "социального элемента".
Мне легче согласится с тем что я помешанная, токсичная, злая, максималистка и вообще обособленный больной элемент. Мне, собственно, от этого ни холодно ни жарко. Что не делай, результата ноль.
Я опускаю руки. Я отказываюсь от мечты.

#реал

Недавно была у психолога
Почему то этот человек создает четкое ощущение моей собственной невменяемости. Он словно ждет пока я признаюсь ему что я психически больна. Медленно подводит меня к тому чтобы я согласилась принимать антидепрессанты. Я чувствую себя так словно я должна обязательно доказать ему свою нормальность. Пора менять психолога, или поговорить начистоту с уже существующим.
Иногда я делюсь с окружающими своими переживаниями. Об одиночестве например.
В последнее время, мне часто говорят что я уделяю теме своей социализации слишком много внимания. Советуют, отпустить ситуацию.
А это единственная ситуация которая остается неразрешимой для меня. Я говорю о ней так часто потому что не справляюсь. Потому что меня это действительно волнует. Пока ещё волнует.
Но я уже чувствую как я медленно остываю к людям. Список невыносимых для меня человеческих черт постепенно становится все длиннее и длиннее.

#реал

Подумалось, что я в общем-то уже и не хочу чтоб находились люди. Не хочу опять переживать этот опыт общения и сближения. Оно мне уже не интересно.
Не хочу писать
Звонить
Знать.
Хочется просто быть в себе и с собой.
Я понимаю, что это защитная стратегия во избежание очередных социальных неудач, но я имею полное право проявить слабость и согласиться со всеми своими негативными установками.
Я устала. Чем дольше я верю в лучшее, тем больше я вкладываюсь в дело. Но наличие веры не гарант выигрыша. В итоге я просто зацикливаюсь на недостижимом.
К черту всё. Хочу спать.

#стихи

Они целуются,
Опять,
Третий раз за минуту, раздается влажный "чмок",
Отворачиваюсь,
И опять,
Я вижу чужую любовь.

Меня злит, и немного жжет,
От этих нежностей становится тошно,
Я видела укромный уголок,
И все парочки видят его тоже,

Но и не думают прятаться.
Что ж.

Другие целуются
Вновь,
Я от прежней картины, ещё не успела оправиться,
Скоро стошнит,
Авось,
Им от этого хуже станется.

Но нет, их не пробьешь,
Не до чужой им рвоты,
Хоть на месте умрешь,
Но не отлипнут два идиота,

Друг от друга никогда
Дождь.

И эти целуются
Снова
Куда ни глянь, повсюду "весна"
Головы спокойно
В сторону
Не повернуть, я жмурю глаза.

Раздражаясь,
я ведь не злюсь,
Понимаю,
они верят в слова,
Особенно в "до конца"
Что переводится как:
"среда".

...
Работала сегодня промоутером и на протяжении трех часов ошивалась вокруг одной станции метро. Куда ни смотри - парочки

 #реал

Завтра первый день сессии
На этой неделе я подрабатываю по вечерам

Итак, недавно я сильно расстраивалась из-за своего одиночества и вообще по многим причинам, но сегодня я в голове перечислила все реальные причины почему я не могу никого себе найти и мне стало даже хорошо от того что я одинока.
Пока что в моем окружении нет людей, для которых дружба или любовь выглядели бы также как они выглядят для меня и эта единственная причина по которой я ни с кем не могу сойтись.
Я часто посещаю разного рода мероприятия, умею поддержать разговор, создать атмосферу, мне часто говорят комплименты о моем характере или замечают что со мной можно чувствовать себя исключительно хорошо. Но все это не имеет значения, если я не могу сказать того же о своем собеседнике. Действительно, я приятно удивляю людей намного чаще, чем они умудряются вызвать мою неприязнь. Хотя я стараюсь замечать больше хорошего, а они наоборот.
Вообще, я стала более избирательна чем раньше. Намного.
Мне недостаточно чтобы меня "выбирали", я хочу чтобы ко мне относились не хуже, чем я могу. Вероятно, с таким подходом я навечно останусь одинокой. но всяко лучше чем постоянно с кем-то водится почем зря.

#реал

Я тут пересмотрела свою историю, и, давно для меня не секрет, что во мне многое циклично и я годами маюсь одной и той же дурью.
Сейчас о дружбе и социалке.
Мне про себя все понятно и я всегда знаю зачем и что я делаю. И если повторяю один и тот же сценарий - это полностью мой осознанный выбор.
В данном случае сценарий таков:
Я замечаю человека, хочу с ним подружиться, и начинаю добиваться этой дружбы. Человек начинает отвечать взаимностью сильно позже чем следовало бы. Но я закрываю на это глаза. В то время как я занимаю позицию активного друга, человек может временами проявлять ко мне пренебрежение, я не чувствую что мои потребности в социальном плане закрываются. И на это я тоже закрываю глаза. Человек в конце-концов меня ценит и дружит со мной как может, при этом продолжая игнорировать мои желания и потребности. А я по-прежнему закрываю глаза. Но в какой-то момент я понимаю что обманывать себя больше не получаются и разрываю контакты.
И я делаю это снова и снова. И делаю не из простого страха одиночества. Я боюсь что одиночество в моем случае это не просто период, а неизменная опция в меню. Словно это навсегда и никогда не изменится. И это заставляет меня лезть туда где я заведомо проиграю потому что мест где я могла бы выиграть и вовсе не существует.
Я хочу чтобы у меня были друзья, хочу найти свою любовь, спутника жизни, но походу мне не дано. Я опускаю руки. Я сдаюсь. В социальном плане я полная неудачница и мне надоело идти по одной и той же дорожке.

#реал

Доброго времени суток
Уже через неделю начинается сессия. С учебой и деловой частью моей жизни все хорошо. Справляюсь.
Но с социалкой опять "поворот не туда". Окончательно убедилась что со мной все в порядке, со мной все хорошо. Да, у меня имеются свои "особенности проявления личности", но тем не менее я - хороший человек.
У меня сейчас снова нет друзей. Нет любимого человека и прочих. Я стабилизировала отношения с родителями.
Хочу чтобы впредь в моем окружении были только те, кому этого действительно хочется, а не те, кому можется.

#стихи

Необходимо нравиться
До истерики,
До попыток свести счеты с жизнью,
Нельзя
Ни на грамм поправится,
И мало быть "просто красивенькой".

Человеку нужен человек
Или другое существо
Живое
Чтоб глаза разумные
Из-под мигающих век
Глядели в душу задевая за живое
Чтоб под боком где-то тепло
Что отчасти лишено воли
Что дышит
и может ещё
Причиняет немножечко боли.
Нужен как маленький бес
А может как источник покоя,
Ведь если живым задет человек,
Человеческое в нем живое.

#стихи

Кажется, настало время
Прятаться
Скрываться
Лгать про сны,
Меня настигли чёрта стрелы
И с ядом расползлось в груди

Нечто шипучее,
Колючее,
И вены
Вдруг вскрылись
Под давленьем тишины.

Молчанье уст,
Не показатель,
"Беззвук" -
Всего лишь опция,
Оно гудит внутри, но слышно дальше,
Дальше чем увидят окна.

А я струной,
Дрожу и рвусь,
Натянута, напряжена,
И спасительное "пусть!",
Морковка для осла.

#стихи

#сны

Во сне случился какой-то сериал
У меня как будто есть младшая сестра, напротив нашего дома живет семья которая дружит с нашей семьей и у них есть взрослый сын. Так вот, мне нравится пацан из этой семейки, но в него влюблена моя Сестренка. Плюс я узнаю что родители хотят их поженить. Пацан к Сестренке равнодушен.
Я пробираюсь к нему в дом и предупреждаю о планах родителей. Пацан пожимает плечами.
Я иду к Сестренке и хочу рассказать ей тоже потому что Пацан явно не проявляет к ней чувств и я хочу уберечь ее от несчастливого брака. Но я также не хочу лезть не в свое дело.
Я спрашиваю у сестренки хотела бы она услышать новости и правду о Пацане, предупреждая, что инфа может быть неприятной. Сестренка отвечает нет. Я не рассказываю.
На следующий день объявляют о помолвке. Сестренка счастливая готовится к свадьбе.