↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи

Риен_Темха

Автор, Иллюстратор
Былa на сайте сегодня в 16:00
Реальное имя:РиенТемха
Пол:женский
Дата рождения:17 ноября
Откуда:Из страны палящего солнца
Образование:Есть
Род деятельности:Писатель
Зарегистрирован:21 сентября 2020
Рейтинг:1626
Показать подробную информацию

Фанфики

13 произведений» 
Слабость Холмса
Гет, Мини, Закончен
1.9k 35 50 1
Джон узнаёт всё последним
Гет, Мини, Закончен
952 7 17 1
Она тоже Холмс
Джен, Мини, Закончен
609 2 12
На старости лет
Гет, Мини, Закончен
594 7 7
Я не успела попрощаться
Гет, Мини, Закончен
551 4 7

Блог


Сообщение закреплено
#закрепнапрофиль #осебяка #тегдляскрыта

Места в сети:
ВК - https://vk.com/idtemha
Ютуб - https://www.youtube.com/channel/UCYbFkGmckCmwryoHBqQoSdg
Автортудей - https://author.today/u/aakiamo117

Тараканы голосуют за жизнь!

...другой не будет
#студни
Творожно потому что рядом люди
Показать 1 комментарий
#реал
Чему меня научила эта ночь:
1. Люди хорошие, но нельзя на них пологаться. Чаще всего стоит просто класть.
2. Как бы не было мне печально и тоскливо, я люблю свою жизнь и мне есть за что чувствовать себя хорошо.
3. В любой ситуации можно устремить взгляд в небо. Глаза легко доставят к звездам.
4. Мысли не дают спать, чтобы хотя бы ночью ты нашел время высказаться.
5. Быть грустной, задумчивой и злой нормально. Не нормально быть постоянно веселой
Хочу жить в живописном месте (имеется ввиду лес), в маленькой деревне городского типа (в каком-нибудь Богом забытом месте), в собственном домике у озера, писать книги, вести блоги, путешествовать, быть завсегдатаем в местной кафешке, разговаривать с детьми, иметь собственную библиотеку, огромного кота, и иногда путешествовать. Это более конкретное описание жизни моей мечты.
Был прескверный день.
Начнем по порядку:
Во-первых, я проспала пары. О чем я не особо жалею, но все равно неприятно. Во-вторых, я пыталась сделать дз (это дз на самом деле долг, которому скоро исполниться месяц) по информатике, но я полный ноль в отношениях с техникой так что у меня не вышло. В-третьих, я надеялась на участие моей соседки (в подробности вдаваться не буду, но мы договорились, что она окажет мне моральную поддержку), в итоге все получилось как всегда (что переводится как весьма печально).
Я не справилась с домашкой. Там нужно было сделать какие-то уебанские таблицы в экселе, с которыми я не справилась. И у меня случилась небольшая истерика по этому поводу. потому что я ненавижу быть бессильной. Я блин знаю, что могу решить эту задачу, но не могу задержать на ней внимание, чтобы у меня хватило сосредоточенности для победы над ней. я блин тупая ложка, которая не способна покрасить клеточки в нужные цвета. И да, тут можно сказать, почему же я не попрошу кого-то помочь мне с этим? Так вот, я попросила. Мне даже Тян сама предлагала помощь. но по естественным причинам все сливались. Например, как моя соседка в этот ебаный день. Мне блин не нужно, чтобы кто-то делал эту хрень за меня, мне просто нужно немного моральной поддержки, разве я блять многого прошу? Короче, буду делать дз сама, по страничке в день блять.
Вторая причина для истерики: Синеглазка и прочие. ГСПД, я просто сказала этой Божьей твари, что мне бы хотелось более серьезного отношения. Что я получаю в ответ? Игнор без всяких объяснений. С одной стороны, я сама дура, потому что уже в третий раз поверила человеку, с другой, он ясно выразился, что ему тоже дороги отношения со мной. Так в чем блять проблема просто ответить, согласен он или нет. Я же не в любви призналась блять. Не попросила его девушку свою бросить. Нет блять, простой вопрос: подходит тебе формат или нет? Сука, почему с людьми так сложно. почему всякий раз, когда ты хочешь предложить человеку что-то большее чем тупые регулярные вопросы как дела, люди теряют дар речи. И да, что ещё больше раздражает меня в нашем с Синеглазкой общении, это гребаное игривое напряжение и подтекст. Ну серьезно, чел, мы же вроде договорились что есть блять РАМКИ.
Ладно, но это ещё не все. Почему моя соседка слилась? Причина уважительная: ей позвонила сестра. Ладно, я не против, мое дз не должно мешать ее отношениям с ее сестрой. НО, есть одно НО:
После того как сдалась (до этого я корпела над своим дз часа два, не меньше), я была, как говорилось, в состоянии близком к истерике. В такие моменты, мне хочется побыть в тишине. но напомню, моей соседке позвонила сестра. Так вот, я не против телефонных разговоров в нашей комнате, она может говорить когда угодно и сколько угодно. но блять, у меня была практически истерика, мозг выебан и вообще чувства расстроены, и мне блять ещё на нервы капает ее говор, который не прекращался ещё часа три. Блять, я поговорю с ней об этом, потому что это повторяется уже не первый раз.
Итак, причина третья: Подавленные чувства. Да, да, да, старые добрые подавленные чувства, которые сколько не отрицай, а вырываются наружу демонами. Также играют роль не восполненные мои потребности в общении и близости. В последнее время, я просто боюсь говорить с людьми. Словно если я открою рот и скажу о чем-нибудь, что заставляет меня переживать, я снова услышу эту хуеву тучу мотивационных слов, которые по сути должны сделать мне легче. Нет, блять, со мной, когда я в раздрае, это не так работает. Чтобы мне стало легче меня надо просто выслушать. Без добавок, советов, и без "а вот у меня". Все это в плохом моем настроении слышится мне так:
- Знаешь, ты конечно, решила, что ты страдаешь, но на самом деле с этим можно справиться. Вот я пережил такое и нашел выход, а ты существо ничтожное приходишь и рассказываешь мне тут.
А ещё мне надоело скрывать и прятаться от своей влюбленности. Ну влюблена я, и что? Ну невзаимно, и что? Ну к такому себе человеку я испытываю чувства, и что? Это блять по-прежнему чувства. Я не могу просто по щелчку пальцев избавиться от них. Я быть может, просто хочу пережить их. но я терпеть не могу жалости и этого унизительного чувства, которое заставляет меня стыдиться своих чувств. !!!ЧУВСТВА ВЕДЬ ПРИНАДЛЕЖАТ !МНЕ! А НЕ ТОМУ К КОМУ ОНИ НАПРАВЛЕНЫ!!! Блять, я же не делаю глупостей. никогда блять не делала в этом плане. Ибо права нет.
Я бы честно хотела общаться с людьми, но я:
1) слишком избирательна и ищу людей, которые считали бы дружбу такой же ценностью, какой она видится мне
2) как правило, люди причиняют мне в разы больше боли, чем добра
Свернуть сообщение
Показать полностью
Общение с людьми меня не удовлетворяет.
Эффект возникает такой, словно мой положительно заряжженный дух становится вяло-нейтральным. Мне это не нравится.
Показать 1 комментарий
Я : У меня нет депрессии)
Также я : встаю посреди ночи чтобы на протяжении часа пялиться в окно*
#реал
Перечитала свои блоги.
ГСПД, как же всё циклично
Люди теплые. Но равнодушные
#почти_лыр
Но были в моей жизни и почти здоровые отношения. Отношения, когда я встречала тех самых Особенных людей. Ангел, That girl, Верующая, Милый мальчик, этот пост посвящается вам.
Когда встречаешь таких людей, ты чувствуешь к ним некую нежность, хочешь заботиться о них и оставаться на расстоянии, чтоб не дай Бозе не запачкать их своими дикими лапами. (Я могу быть реальной дрянью в некоторые моменты.)
А эти Особенные плохими быть не могут. Просто не умеют. Рядом с ними ты и сам становишься лучше. Касаешься осторожно, обнимаешь невесомо, смотришь почти влюбленно. Говоришь о них с неким восхищением и подозрительно любящим тоном. А потом отходишь от них на километры, сдираешь с себя приторно-сладкую маску и выплевываешь мед изо рта. Живешь своей жизнью, после снова идешь к Особенным и показательно раскаиваешься.
Так я тоже делать впредь не буду.
#лыр
В чем дело?
В признаниях.
Когда я влюбляюсь, я не признаюсь. Не потому что боюсь отвержения. Нет, дело не в этом.
Влюбляюсь я обычно в тех людей, которым я сама по себе неприятна. В людей, чью благосклонность надо заслужить. В людей, которые могут оценить меня только негативно. Забавно, что это очень похоже на мои отношения с отцом.
Так вот, до Виктора я влюблялась семь раз. СЕМЬ РАЗ. Во всех этих случаях объект моего обожания был либо равнодушен ко мне, либо что-то хуже. И я им не признавалась. Потому что я не тревожно-избегающий тип и никогда им не была. Я ожидающий*
То есть да, я знала, что мои чувства безответны, более того, даже наслаждалась этим знанием. А потом начинался долгий и осторожный путь длиною в годы. Да, я медленно но верно втиралась в окружение "объекта", добивалась хорошего к себе отношения и в итоге наступал момент моего триумфа, когда жертва признавала факт своей привязанности ко мне. Слова всегда были одни и те же, уровень любви - не всегда. А потом начиналась короткая игра в трех актах. С каждой моей пассией игра была своя, но правила не менялись: 1. Проба 2. Процесс 3. Завершение на пике.
Чем старше я становилась, тем дольше длилась моя зацикленность на одном объекте и тем серьезнее была игра. Это всегда было больно, но все же восхитительно. По-настоящему мне больно стало в тот самый седьмой раз. Я полюбила Её. Темный взгляд, стойкость, острый ум. О, Она была особенной. И при первой встрече посчитала меня совершенной дурой. В то время как на Собеседника ушло 6 лет, на нее мне понадобилось всего 2 года. Она искренне привязалась ко мне. А я уже остыла. Но продолжала поддерживать Ее чувства потому что игра еще была не сыграна.
А потом я переехала в Питер и написала в блогах что залипаю на своего однокурсника. Сразу же после Она разорвала со мной все связи. Если честно, тогда мне было досадно и я даже плакала. Сейчас мне плевать.
Но после расставания с Ней, я поняла, что мне нравится Виктор. И знаете что? Отношения с Ней были бы безупречны, влюбись она в меня сразу. Мы идеально дополняли друг друга и я была бы верна пока Ей не надоест. Но нет, Она даже не удосужилась приглядеться. (Да, это во мне говорят злость и обида потому что блять почему мне достаточно недель чтобы увидеть человека пока другим нужно тыкать в глаза месяцами (это неправильное мнение потому что основано на подростковых щах)) Сейчас я равнодушна к Ней.
Так вот, вернемся к признаниям и Виктору. На самом деле, я планировала признаться в разумной и сухой форме, но когда твою руку сжимают в рукопожатии и смотрят этим шизо-взглядом, ты выдаешь все о чем думаешь лишь бы от тебя отстали. (А как блин иначе прекратить эту пытку?) А признаться я планировала, чтобы не играть в свои гребаные игры. После истории с Ней, я зареклась строить свои ожидательские планы. Потому что мои чувства испаряются ещё задолго до того как игра приходит к финалу и остается только азарт. А это плохо, развивать чьи то чувства, чтобы потом уйти по-английски. Это все равно дешевые драмы, на которые я больше не хочу тратить своего времени. Теперь буду признаваться всем и сразу, чтобы отпускать эти ебаные чувства восвояси как можно раньше. И не надо мне взаимности, я всё равно не знаю что с этим делать, потому что в меня люди влюбляются когда уже не надо.

Когда я говорю что влюблена, это не значит ничего. Я всегда влюблена. Но все же, это мои чувства, и даже если они незначительны и временны, их надо уважать и относиться к ним бережно
Свернуть сообщение
Показать полностью
На физре мне сегодня понравилось. Я играла в Баскетбол и залипала на людей.
#реал #едаблоги
Так вот, случилось вот что:
День был суматошный. Я сходила на физру и приехала домой. Решила приготовить себе овсянку. Рецепт - плевое дело. Как доширак только из овсянки. Только один нюанс - овсянку нужно приготовить в микроволновке, чтобы она доготовилась. Случилось следующее:
1. Овсянка убежала (да это возможно)
2. Я спустилась с ней в коридор на свой этаж и тара выскользнула у меня из рук.
3. Я облилась кипятком и замарала ковер в коридоре.
Итог: ожог ноги и вылитые в унитаз остатки овсянки. Потому что "ну и не надо, ну и не нужно" (с)
На фоне этого мне вдруг стало крайне досадно и грустно. Я проплакала в ванной полчаса и немного выговорилась.
Борюсь с желанием содрать кожу с обоженной части ноги
Показать 15 комментариев
Иногда я вижу Вампирчика. У него лыр и широкая улыбка
#скетчбуки
Иногда я завожу скетчбук чтобы заполнить его должным образом. И блин, я жалею, что не дала себе достаточно времени заполнить котявый скетчбук. Он должен был быть лучше. Но я не могла попросить свою тогдашнюю модель попозировать. А идей было куча. (Это было чем-то вроде подарка, который должен был быть минимум забавным а в итоге получился самой худшей вещью которую я когда-либо дарил)
Это прям рок какой-то
Ни один скетчбук не получилось заполнить должным образом(((
Вспомнила об этом потому что мой скетчбук для зарисовки людей в метро закончился.
#писательское
Написана половина восьмой, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЙ главы. Осталось только дописать и причинить общую редактуру)
Казалось бы, по абзацу в день начала писать, а уже 30.000 слов)))
#реал
Говорил с матерью.
Мама с гордостью показала деревья, которые зацвели в огороде. Мне понравились белые цветы яблонь.
Братик притащил себе новую дворняжку и считает, что это Алабай))) (он, конечно, ошибается) У братика сегодня соревнования по волейболу. Он поехал на них с папой.
На Родине уже давно солнечно и тепло. Кажется, я все ещё помню как пахнет Весна в моем родном городе)
Показать 2 комментария
Пару дней назад я была счастлива. Сейчас чувствую себя разобранной. Мне нужно выговориться.
Хочу домой. Покушать и заниматься своей писаниной
А ещё поорать
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть