#реал #длиннопост

Крик души? Нытьё? Паника? Не знаю. Потом пост удалю, наверное, чтобы не маячил и не бесил никого. Но мне необходимо хоть кому-то выговориться. Как выяснилось, в реальности совсем нет тех, кто готов помочь. Или хотя бы выслушать.

Смешно, наверное, но к моим годам у меня не осталось никого, кроме родни, у которой те же проблемы) Думаю, я была не достаточно активна по жизни. Пока можно было с меня что-то поиметь, люди были, а теперь помощь нужна мне. И кому такое счастье проблемное нужно?

На самом деле, я даже сейчас не знаю, зачем это пишу. Просто мне нужна помощь, реальная, а её взять неоткуда. И это такое мерзкое чувство беспомощности. Я за эти годы так устала от него. Но всё, что делаю, идёт прахом. Хочу всё это закончить, но даже это для меня непозволительно, даже это право недоступно. Я хочу убежать, но некуда. И работы нет, и крыши над головой. И я ведь не одна, чтобы просто всё бросить и уйти в закат, и не молодая уже, ненужная. Я всё время не знаю, что делать, за что взяться ещё, чтобы хоть как-то выжить.

Самое мерзкое, знаете что? Это всё даже не я заварила. Я ведь упиралась до последнего, умоляла не влезать во весь этот блудень. Полгода меня истязали, чтобы я всё-таки поставила подпись там, где от меня требуют. А теперь мне все говорят, что если бы не хотела, смогла бы избежать всего этого. И говорит тот человек, которому я по логике должна доверять. Тот, кто меня и подставил, и всю семью. А наши доблестны правоохранители улыбаются: "Вас же не под автоматом вели")

Я пыталась найти работу, открыть магазин на Авито, я делала что-то на заказ, я сделала эти долбанные подарочные боксы для ВК. Я в стол писать перестала, надеясь (тупо, да), что однажды это мне чем-то поможет: может, опубликуют, может подписчиков за каким-то хером соберу, как всратый блогер, может, мерч запущу. Что-нибудь прокатит. Не может же по всем фронтам так тотально не везти. Может.

Я даже решила оформить грёбаное банкротство от которого мне тошно и которое ещё надо выбить. Но ничего, совсем. Будто всё вокруг жаждет того, чтобы я в итоге сломалась. Да хрена с два! Теперь ещё и муж сестры, на чьей шее мы висим последний год, пинает мою мать и требует, чтобы убирались наxер с жилья, которое в основном он оплачивает. А мы должны смолчать, ведь идти некуда и он это знаете. И неважно, что до этого я впахивала, как ломовая лошадь. Это ж не существенно) Главное - сейчас власть у него.

Блин, я так устала от всего этого дерьма. Но я не знаю, как мне из него выбраться. А тот, кто лишил нас, меня всего, гуляет на свободе и продолжает выбрасывать людей на улицу. Я только этой зимой сдалась и перестала бегать по органам, после прямых угроз близким от тех же органов.

Последний раз, когда я просто захотела выговориться, поплакаться, собеседник вежливо так, с иронией уточнил: " Глупый человек спрашивает "за что мне всё это", а мудрый - "для чего" . Спасибо, с*ка, за поддержку! Куда ж я без твоей философии)

Не знаю, зачем пишу всё это здесь. Я сейчас вообще ничего не знаю. Только паника и куча вопросов. Один главный вопрос: что делать? На него я даже не знаю приблизительно как ответить. Хочу забрать свою мать, питомцев, свои вещи и уйти. Но куда? На что?

Если бы был заработок я бы сняла нам квартиру и как-то мы бы жили. Понятное дело, что какого-то карьерного роста мне можно с таким клеймом уже не ждать, как и на появление собственной семьи уже можно не надеяться. Но ведь и так люди живут. Именно живут, а не существуют для кого-то, чего-то.

Одна знакомая (я ей в своё время постоянно со всякой хернёй помогала, и деньгами) как-то пошутила: "А ты карту заведи, и в интернете расскажи, в какую ситуацию попала. Всем миром соберутся, скинуться и помогут". Ещё один дельный совет, ага) Я её спрашиваю, а она-то впишется? Хоть сто рублей переведёт? "Я помогаю, напоминая, что ты сильная". Спасибо. Я это слышу постоянно. Всю жизнь. "Ты сильная. Сама справишься". Мать вашу, я устала быть сильной! И я не справляюсь!

Короче, извините за всю эту хрень. Я просто не знаю, что делать, вот и пишу всякую чушь.

Дополнено: пост не удалю из-за комментов. Они мне будут настроение поднимать, когда опять подумается, что выхода нет)