 #Некромантикой_единой #микрообзор
Пропустила одну историю, донесу ее отдельным обзором. Напоминаю, делаю обзоры на истории до 6 кб. Все ниженаписанное - вкусовщина. Любовь ведьмы, гет, 3 648 знаков Сюжет напоминает классическую сказку: колдунья в глухом лесу, её ворон-фамильяр и рыцарь, которой предал доверие нашей героини. Есть и идея - в плату за доброту ведьмы рыцарь вероломно напал на ее друга-ворона, ослепленный предрассудками. Мудак, что с него взять. С другой стороны, сидишь себе в избушке, выздоравливаешь, а на тебя вылетает ворон, который оборачивается человеком. Кто знает, откуда у рыцаря раны? Может до этого повстречался в лесу с медведем-перевёртышем, вот и дует на воду. Ну, ладно, мы об этом ничего не знаем. История есть, так чего же не хватает? Сильнее всего бросается в глаза, что автор не определился с рассказчиком, точнее, он выбрал режим повествования «всезнающий рассказчик», но для такого крошечного произведения это избыточное решение. У меня натурально разболелась голова, пока мы прыгали от одного персонажа к другому, при этом не получалось полноценно прочувствовать эмоции каждого. Один крупный абзац просто разрывает мозг. Смотрите, как в нем меняется фокал: Рассказчик в голове у главной героини В то злополучное утро, которое Кайла миллион раз прокручивала в голове, мечтая изменить собственные решения Потом прыгает в голову к злому рыцарю А придя в себя, он решил, что попал в дом лесника или некой деревенской знахарки, а сам представился рыцарем по имени Ропли. После этого мы уже в голове у фамильяра главной героини В день, когда рыцарь должен был отправиться в дальнейший путь, Феофан поздно вернулся с патруля и, в полной уверенности, что в домике только Кайла, сменил обличье, влетая в комнату. Отсюда и схематичность истории. Если бы автор постарался написать все от лица Кайлы, получилось бы яснее для читателя. Грубый пример: Рыцарь пришел в себя и огляделся, хмуря брови. Вокруг висели травы, над очагом булькало целебное зелье, и Кайла поспешила заверить рыцаря, что она простая знахарка, а не то незваный гость еще схватится за меч. В день, когда Ропли должен был отправиться в дальнейший путь, Феофан улетел в патруль, да только рыцарь, будь он неладен, задержался, а Кайла не успела послать весточку своему другу. Опять же, формат диктует свои условия. Есть вводный фрагмент, который отнимает значительный кусок от текста, при этом не несет смысловой нагрузки. Все, что в нем описано, потом повторяется во втором абзаце (о птицах и зверях, которые считали территорию ведьмы островком безопасности). Единственное отличие - мы заранее узнали, что правило «не убий» было нарушено и кто-то напал на существо, которое героиня защищает. Нужно ли это для истории? Уже через пару абзацев мы и так узнаем о нападении. При этом мне понравилась задумка о спасении Феофана – время для умирающего ворона остановилось, и героиня разделила свою судьбу с другом (или возлюбленным?). вчера в 17:38
3 |
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
