Пришел автор, у которого тринадцатилетний Поттер уже три раза люто ухрюкался. Из них два раза- самогоном.
И дико ржет. Потому что я пьяных видела. И ужратых тоже. Если они нахрюкались до состояния "хоровое исполнение "Ой що то за шум учинився" кардиореанимацией на дне рождения доктора", то максиимум, что они могут, это именно что проорать что-то, причем с разными текстами в зависмости от испорчености поющего. Тут дверь открыть - уже сложно. А ходить - хехехе. Не спрашивайте. А потом наступает утро, и все клянутся, что не будут пить водку "Офицерская" и закусывать салатом.
И да, ЗАЧЕМ они бухают? Я не вижу в фике никакой даты или хоть дня рождения у кого-то. Где повод? Зато я вижу очень плохой совет и бету, которая не ловит мышей - какой алкоголь при артрите? Кто с дуба рухнул? Оно только хуже тем суставам будет. Хотя глашалекто это заслужила.
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".