Буквалистами вроде Алтейи следует уточнить, что даже если рассматривать второе предложение воспринимать в отрыве от всего остального и буквально, то оно будет относится, прежде всего, к мужчинам, потому что демонстрация, хмн, мускулов и телосложения намного более часта, чем демонстрация голых задниц и сисек. Ну а демонстрация лица (это тоже голая часть тела, внезапно так, да?), демонстрация волос, демонстрация ладоней - это вообще внегендерное. Если бы я рассматривал это предложение отдельно, то сказал бы что-то в духе "СЛАВА РОБОТАМ!!1 КИБОРГИЗАЦИЮ В КАЖДЫЙ ДОМ, ДЕМОНСТРИРОВАТЬ СЛАБУЮ ПЛОТЬ ВМЕСТО МОГУЧИХ ИСКУССТВЕННЫХ КОНЕЧНОСТЕЙ И СВОЕГО СТАТУСА В СЕТИ С ПОМОЩЬЮ ДОПОЛНЕННОЙ РЕАЛЬНОСТИ - НЕПРИЛИЧНО!" Хе-хе.
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".