Кстати, вполне можно было бы у этого Тома взять Непреложный обет, чтобы он не убивал... Ну, конкретно их не убивал, героям же на остальных начхать. А ещё про мораль речь толкают! Да-да, их так волнуют Томины родители, албанские крестьяне и жадные старушки. Меня больше всего умиляет, что герои искренне считают себя хорошими! Если бы автор честно призналась, что они просто отмороженные скоты-социопаты-психопаты, жадные ублюдки, идущие по любым трупам ради своих целей - вопросов бы не было. А если уж избавляться от всех, кто метку носил и садистом был, то придётся весь цвет аристократии вырезать. Ведь если бы сами аристо не захотели, хрен бы их Томми заставил бы.
Кстати, насчёт канона, всегда мне было странно, что весь цвет аристократии слушался нищего полукровку ещё с Хога! Хотя сразу вспомнился анекдот про Гитлера, когда плюгавенький, черноволосый стрёмный мужчок разглагольствует о прекрасных высоких белокурых и светлоглазых арийцах :)))
А как же так поступить? Ведь в любом фике этого автора течёт слюна от появления няшек-аристокрашек.
Кстати, вспомнился фик Грязнокровки вроде бы, где няшки-аристократы очень мило общались с грязнокровками, и их это вообще не парило, даже Люцика. И вообще они весело шутили с героиней, вспоминая те милые моменты, когда ту подвесили под потолком заклинанием Снейпа и потом собирались изнасиловать, увидев её трусы.
Я тот фик читала, и всё время пыталась понять, почему героине не плохо и не больно при этих воспоминаниях, а также отчего аристо вдруг стали подлизывать грязнокровкам. Нет, я бы поняла, если бы ради очень огромных денег, но так просто...
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".