Ну что... А можно я на ты?
*Ты стоишь простым мальчишкой перед зеркалом,
В нём есть счастье, и родители, мечта
И потом наверняка там будет та,
Без которой и твоя вся жизнь поблекла бы.*

- Мне не нравится "простым мальчишкой", потому что так не очень говорят, у этих слов нет эмоциональной и смысловой нагрузки и как еще он может стоять? Сложной девчонкой? Тут лучше подумать, КАК он стоит, поискать определение.
- Вторая строка - лучше В нем родители, и счастье, и мечта. Так четче ритм и нет одиночного и
- Четвертая строка - вот это "и твоя вся жизнь" просто не читабельно, попробуй проговорить вслух. Кроме того, "и" там лишнее по смыслу - чья-то еще жизнь тоже поблекла бы? Или поблекло бы что-то помимо жизни? Но мне нравится рифма, я вообще такие неточные люблю.

*Ты стоишь один и смотришь по ту сторону
Через множество прошедших дней и лет
В реальность, где лежит счастливый твой билет,
И стекло лишь делит оба мира поровну.*

- Почему множество прошедших лет? Получается, что Гарри уже взрослый смотрит? Тогда последние строки первого четверостишья непонятны - кто такая та, которая там будет?
- Третья строка вообще выбивается из ритма напрочь.
- Имхо - оба мира поровну делить нельзя, можно разделить поровну между кем-то конфеты или яблоки. И почему - лишь? Делит только стекло? Или стекло только делит?


*Ты стоишь, почти поверхности касаешься,
Как когда-то, ещё в самый первый раз,
Когда ночью ты один прокрался в класс…
И сейчас впервые только понимаешь всё.*

- Еще лишнее слово для ритма
- Последняя строка тяжело читается, произнеси вслух. Только тоже кажется лишним - только понимаешь или только сейчас? И что - все?

*Ты стоишь, и в наступившем новом времени,
Что показывает тебе вновь стекло,
Всем друзьям твоим, знакомым – повезло.
Не хватает твоего лишь отражения.*

- Во второй строке сбился ритм

Но мне нравится идея и мне нравится рифмовка )))

Ну вот так как-то...