"— Так… надо привести себя в порядок. Папа скоро будет, если я правильно понял. Надо встретить его в нормальном виде, чистеньким, а не как маньяк, дорвавшийся до жертвы."
Не-не-не, не надо, оставил бы лучше как есть, так хоть сразу была бы видна суть, скажем так. Потому что это действительно тот еще маньяк. Причем эмоциональное потрясение в принципе отсутствует у попаданца как класс. А ведь по косвенным оговоркам о прошлом "взрослой личности" становится понятно, что он никого не убивал и вообще был мирный, как и "детская личность" впрочем. Но пофиг. Это как с Реввой - замочил, пожал плечами, пошел дальше. Эка невидаль. Но Ревву хотя бы первые пять минут потошнило, а тут... я смотрю, ТСС которая закачана в попаданца в момент рождения здесь служит эдаким даже не роялем, а органом с несколькими рядами клавиш, который обоснуЁт все на свете.
Визит Вёдра на Набу, если брать его в сухом остатке, без долгих описаний мыслей и страданий (а он страдат!) выглядит довольно забавно - прилетает Вёдр на планету, скачет в усыпальницу, 5 минут там втыкает во что-то загадошно простирая длань над гробом, молча бежит к шатлу и улетает. Наверное, Набуанцы (Набуйцы? Набуяне?) еще долго терялись в догадках - что это, черт побери, такое вообще было? Но повезло им, конечно, знатно, с этим не поспоришь.
Меня вот больше интересует, как это похитители раньше всех оказались на Татуине? Ладно Вёдр еще на Набу заворачивал, но Оби-то сразу прицельно рванул, зная точно, где искать и прочая фигня? Причем... Вёдр и Оби оказались почти одновременно на месте. И все три "фракции" добрались до Татуина за несколько часов... это вообще нормальные скоростя, али как? Я просто не знаю.
"Просто малолетний звездюк напугал, надавал указаний, да еще и определил вас в личные вещи." (с) Кукурузник
А в этот раз в качестве резюме-ответа на последнюю цитату у нас будет цитатка из Kingsman:
- Поздравляю, Майкрофт, вы только что повышены до звания багажа.
- Говнюк.
Зы: да, российские дубляторы перевели фразу иначе и засрали всю шутку.
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".