Решил я, наконец, выйти на улицу прогуляться. Ну, вернее, купить себе нормальные наушники, наконец, а то мои, прослужившие верой и правдой аж семь лет, пришлось на днях скотчем заклеивать. Естественно, моё дремучее подсознание ещё не осознало, что в наш век уже работают службы доставки, поэтому я решил сгонять аж в центр города. На электричке. Как обычно, сел на милой сердцу платформе "Университет", что чуть дальше Старого Петергофа, и минут за сорок доехал, сидя в родном ВКонтактике. Единственное, что показалось мне необычным - связь начала пропадать и вдруг исчезла прямо перед конечной остановкой, вокзалом Кингс-Кросс. Ну, я вышел, посмотрел на надпись "Балтийский вокзал" и побрёл себе в сторону метро. И потом только заметил, что это самое метро пропало. Как и вереница маршруток перед вокзалом. Конечно же, я сразу подумал, что вся ситуация несколько нереальна и попытался обнаружить что-то, что позволит мне проснуться. Но нет, площадь оставалась той же площадью, только вот какое-то "шестое чувство" показывало мне, что я нахожусь словно не в своём времени. А может быть, люди, одетые явно не по современной моде и стоящая невдалеке полуторка?
"Попал!" - подумал я. - "Но куда?" Газета в киоске подсказала: 1938 год. Точно попал. Ну, естественно, первым делом нужно было как-то осмотреть свои запасы. И себя заодно. Ну, в чём уехал, в том и приехал: джинсы, большие ярко-красные наушники с красивой надписью "Sony", кроссовки, шарф хоккейного клуба "СКА" и ярко-зелёный пуховичок, видимо, для привлечения внимания. А, ещё рюкзачок с эмблемой в виде швейцарского флага, в котором лежали ноутбук, зарядки всякие и бережно хранимый конспект по неорганике. Я побрёл в сторону центра города (раз уж метро, хм, не открыто), попутно размышляя, что делать и как обустраиваться в дивном новом мире.
Возник у меня классический вопрос любого попаданца о том, что, как и где менять в истории.
Ещё я попытался вспомнить какие-нибудь полезные и нужные открытия из химии, которые могут пригодиться. Вспомнил только "рецепт" термоядерной бомбы и устройство ядерного реактора. Ну да, с моей-то специальностью немудрено такое и во сне помнить.
Подумал, как можно сделать розетки более привычными для моих зарядных устройств.
Порадовался, что на телефоне осталась куча музыки, что была скачана мной до появления студенческой подписки ВК.
Я думал даже о том, не побьют ли меня местные фанаты "Зенита", перепутав меня с фанатом "ЦСКА" (ведь сама хоккейная команда, болельщиком которой я являюсь, была основана аж в 1946 году). Сделал вывод, что нет, но на всякий случай шарф убрал. (Да, без шарфа я точно стал похожим на советского гражданина, хаха)
Занятно, что пока я думал, беспрепятственно дошёл по Литейному проспекту аж до "Большого дома". Судя по всему, все силовые структуры были слишком заняты "Большим террором" в этот момент, чтобы задержать столь подозрительного молодого человека. И когда я уже собирался постучаться в дверь, осознал, что это не день пасмурный, а картинка чёрно-белая, и проснулся в тот же момент.

Взрослая жизнь - дер/мо собачье.
Хочется закрыть глаза, и чтобы всё закончилось.
Сегодня я в первый раз в жизни искренне пожелала человеку сдохнуть. Пожелала, чтобы не было ни счастья, ни детей. В Бога я не верю, но карму себе попортила. Но знаете... мне плевать. Если это проклятье, которое сейчас огнём горит в моей душе, дойдёт до адресата... мне плевать, что будет со мной. Я в первые в жизни поняла, что чувствуют люди в книгах и фильмах, которые «я умру, но заберу и тебя с собой».
Пусть я буду гореть в аду. Мне плевать, я не святая. Я жестокая, циничная, но честная и любящая для самых близких. Я живу по совести в мире, в котором это не ценится. И где ходят обездушенные твар//и в обличиях людей.
Мне 23 года. Мне друзья говорят, что я мудрая и прозорливая не по годам. Я часто знаю наперёд, чем закончатся те или иные отношения. Я часто вижу людей насквозь. Я никогда и никому не говорила, через что я прошла за свою жизнь, что стала такой. И не скажу. Наверняка есть истории и похуже. Но каждому - своё бремя.
Мне 23 года, и из всех блоггеров я подписана только на двух, и те - мамочки-блоггеры. Я смотрю сториз с детьми, с готовкой, как они ходят мебель выбирают. Мои подруги смеются и говорят, что из всей компании я больше всех нацелена на семью. И странно, что я одна.
И, пожалуй, только я знаю, что я не выйду замуж. По крайней мере, в ближайшем будущем точно. Я не верю мужчинам и не верю в любовь. Я не верю в счастливые семьи. У меня за всю мою жизнь не было НИ ОДНОГО примера счастливой женщины в семье. Все, так или иначе, страдали и шли на компромиссы ради сохранения семьи.
Я не хочу больше боли. Мне хорошо одной. Одна я счастлива и никогда не плачу.
Иногда я задаюсь вопросом: почему тому, кто так искренен, честен и всегда доброжелателен, жизнь с таким удовольствием даёт по щам? Я никому никогда не делала плохо. Я из тех ло///хушек, которые всегда отходили в сторону от парня подруги[когда чувствовали, что нравишься], чтобы не портить дружбу. (И далее в этом духе).
Я не знаю ответа на этот вопрос. Наверное, просто Шекспир про ад говорил правду, и он пуст.
Я не подарок, но уж точно не заслужила того, что выпало на меня.
На часах 02:15. Мне потребовались оба разворота листа А4 и этот текст, чтобы меня отпустило.
Отвечая на вопрос - зачем о таком писать? Отвечаю. Мне становится легче. Словно выговорился кому-то. Только вот близких ты такими речами заставишь волноваться, а незнакомцы близко к сердцу не воспримут. И хорошо.
Вероятно, мне кто-то посоветует психолога. Я покачаю головой. Я уже не изменю своего мировосприятия. Не смогу. Мне просто нужен хороший, подходящий мне человек. И поскольку такие абсолютно точно где-то существуют, я буду верить, что когда-нибудь я поверю.
А пока продолжу писать свой диплом и строить планы на дальнейшую жизнь.
Мне очень плохо, но я хочу жить. Другой бы сказал - охота вздернуться уже. Нет. Пусть подавятся те, кто бы этого хотели. Я - питбуль, и я выгрызу свой кусочек счастья от этой дер///мовой жизни.