>>Хм, это чего такое счас было? Намек на то, что не все гномы хорошие? Или плюшевая пугалка?
С какой стороны ни посмотри, а вышло криво. Не все гномы хорошие? Ну мей би, у Толкина тоже некоторые с гоблинами сотрудничали. Вот только если гады не какие-то левые ноунеймы, а здешние гномы, то как вышло, что они сплотились вокруг единственного положительного Торина? Это как если бы пожиратели объединились под предводительством Гарри Поттера. Логика, ау! Ну а если гад и аморальный тип здесь только Фили, то кто его воспитывал? Тень падает именно на того, кого авторша так старательно обеляет.
А ведь можно было выкрутиться. Например, приплести какие-нибудь типично гномские ритуалы ухаживания, непонятные прочим. Фили за столом попросил передать ему соль, а гг подала солонку не правой рукой, а левой, еще и мизинчик оттопырила - прямым текстом позвала на свидание. Вот он и пришел, раз зовут.
Так был бы повод и гг напугать до усрачки, но и Фили с грязью не мешать.
Ну и логика дальнейших поступков гг тоже порядком охромела. Одно дело собираться в поход с пусть малознакомыми, но приличными с виду парнями. При таком раскладе гг может выглядеть наивной и выросшей в тепличных условиях, либо очень доброй и с большой верой в окружающих. Но идти в поход с парнем, который тебя против твоей воли домогался? Это надо быть только дурой. В чистом поле в комнате не запрешься, дверей нет. Поправка, надо быть либо дурой, либо отчаявшейся с очень сильной мотивацией. Будь это мать, у которой дома ребенок один остался, было б понятно, чего она рвется в Ривенделл в любой компании, по любой дороге, босиком и несмотря на. Но мотивации у героини - как обычно((
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".