Не поленилась, прошла по ссылке, чтобы тэксеть, припасть к первоисточнику...
Обливаясь кровавыми слезами и подавляя рвотные позывы, прочитала первые четыре главы и имею сказать следующее:
1 - это не Скайрим. И вообще не вселенная Свитков.
Собственно, вообще не вселенная. Просто безликий картонный задник, на котором намалеваны названия "Хелген" и "Ривервуд". И бесформенные куски картона в качестве второстепенных персонажей, которым автор поленилась придать хоть какую-то форму, не говоря уже о том, чтобы раскрасить их
2 - сюжет. Я пристрастна и не скрываю, но тут сюжета, как такового, нет - даже беспристрастный читатель его не найдёт при всём желании. Есть только бесконечная мастурбация авторши на ГГ-иню (видимо, авторская самоидеализация) и на Ралофа. Если упростить, то автор упивается мечтами, как персонажи, на которых, простите, дрочит она, дрочат на её аватару (а по сути - на неё). Все остальное - не более чем фон для этой мастурбации. И тот - постольку-поскольку, ибо интерес автора в другом
3 - характеры персонажей. Их нет. Беднягу Ралофа просто жаль. Его просто зверски изнасиловали, как личность, тупо уничтожив созданный разрабами характер и заменив его бесконечным слюнотечением и обожанием невнятно-тщедушной девицы. А, ну ещё он Камиллу Валерию трахнул - это типа "нормальный", "мужской" поступок. Ну упс, чо... В оправдание бедняги могу сказать, что после лоботомии, сделанной автором, нормальным его назвать нельзя
Ну а про стиль гораздо лучше скажет Альтра. Если захочет. Нет, там все и так понятно, но она классно рассказывает:)))
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".