Вести повествование документами не получится. Это уже будет статья, а не фанфик и это никого не заинтересует. В этом случае лучше заменить документы на размышления Гермионы в процессе расследования. Серия миников тоже не пойдёт. Тема не та. К последнему минику забудется, что было в первом. К тому же есть читатели, которые начинают читать с любого миника серии, а потом говорят, что фигня. По себе знаю, что жутко раздражает, если фф интересный, а продолжения нужно ждать. Поэтому стараюсь выбирать для чтения уже законченные работы и желательно не серии. Теперь, что касается пейринга. Как они могут быть вместе, если он улетел в прошлое, а она осталась в настоящем, к тому же замужем за другим и с ритуалом вечной любви к рыжему тунеядцу? Разве что ему придётся охмурять Гермиону из прошлого. Значит перенос должен быть с сохранением памяти в своём более молодом теле( Попаданец в самого себя). А значит весёлого детства не получится. Он же в депрессии, озлоблен на всех, вокруг одни предатели и он никому не верит. Скорее всего получится циничный и жёсткий первокурсник, идущий по трупам для достижения своей цели. Любит он только Гермиону, к Драко он, скорее всего, будет испытывать дружеские чувства, так же как и к Снейпу, помогавшему ему в переносе, рыжих презирает, дамби ненавидит и если им попытаются управлять, замочит без зазрения совести. Боюсь, что в этом случае с гриффиндором ему не по пути. Он сам будет манипулятором, перетянув на свою сторону всех тёмных личностей. Волдика уберёт, как конкурента. Дамбика задвинет или отправит за волдиком. Здесь налицо тёмный Гарри. А Гермионе, чтобы быть с ним придётся либо ломать себя, что ни есть хорошо, либо изначально ориентировать на битву за идею и здесь она сама будет жёсткой и бескомпромиссной. Также мне кажется, что перенос нужно делать двоим - Гарри и Драко. Одному Гарри не справиться в прошлом и нужен будет информированный сообщник. В общем получается такая жесть. Из жёсткого начала и флаффного продолжения ничего не получится. Это будет выглядеть, как строгий пиджак в комплекте с кружевными штанишками. И ещё одно, у меня принципы - никаких убийств младенцев в качестве ингредиентов и в конце обязательный ХЭ. Главные персонажи должны остаться живы и счастливы.
Давно хотела написать этот пост, наконец созрела. Будет простыня.
Осенью жизнь сыграла со мной несколько очень жестоких шуток. 8 сентября и 5 ноября прям запомню надолго. Случились очень тяжелые дни, последствия которых разгребаем до сих пор, вот прям разгребаем, платим много денег и страдаем. А у меня, так скажем, и до этих событий были изрядные поводы для волнения и стресса, с которыми худо-бедно справлялась.
Я давно хотела бить тревогу, моё психологическое и физическое состояние явно были не в порядке, но всякие ментальные ловушки по типу: "а ведь бывает хуже, че ты ноешь!", "ой, надо витаминов попить", "это видать мне плохо из-за пмс/низкого железа/магнитной бури/атмосферного давления" не давали реально оценить ситуацию. Качество жизни медленно катилось ко дну, плюсом у Ксюши резалось три зуба скопом и сон вышел из чата.
Я стала просто комком тревоги и нервов, любая новость казалась негативной, солнце взошло - плохо, не взошло - ещё хуже. Позорно срывалась на ребёнка по ничтожным поводам, продуктивность стремилась к нулю, даже обед приготовить было задачей со звездочкой, помыть голову целое событие. При этом я старалась исправно гулять, соблюдать подобие распорядка и ходить на всякие детячьи дела. Одна почти все время. Только я и ребёнок, который конечно ощущал всю неправильность происходящего, все время просился на руки и плакал-плакал-плакал.
После 5 ноября силы закончились все, вообще. Утром кормила лялю и переселялась на диван, так проходил весь день до прихода мужа часов в 8. С дивана обратно переползала на кровать и так по кругу.
Жить так дальше смысла не было и пришлось признать очевидное - я не справляюсь. Экстренно позвонила психологу, которая работала со мной после смерти бабушки, после тестирования и нескольких бесед она перенаправила к психотерапевту и вот - уже два месяца принимаю антидепрессант + нейролептик.
На удивление, антидепрессант подошел. Не сразу конечно, но стало легче. Представьте себе не оструганную доску, по которой нельзя провести рукой и не уколоться, а потом ее хорошенечко так отшлифовали и она стала гладкой, приятной на ощупь. Вот так ощущается восприятие мира после таблеток. Ты всё тот же, но тревоги, раздражения, переживаний, злости намного меньше. От этого (о чудо) появляется больше сил, каждый день по чайной ложке плюсом, жизнь вокруг не изменилась, но тебе гораздо проще ее жить и не ждать издеца каждую секунду.
Я не воспарила на седьмое небо от щастья, просто будто протрезвела и вдохнула кислород. Ребёнок стал намного более ласковым и спокойным, я легко справляюсь со всякими бытовыми задачами и бюрократией. Живу.
Очень помогли близкие и друзья, которые буквально за руку привели к психологу, помогли обрисовать проблему и поддержали. подруга сказала "ты оуеешь, как круто можно жить без тревоги" чистая правда.
Этот #длиннопост на многобукв был для тех, кто тоже сейчас на дне. Оно бывает разным, я там была, это ужасно. Ищите помощи специалистов, звоните, пишите, идите, ползите. Не к модным теткам из соц сетей, не к болтливой подружке, а туда, где выслушают и дадут рецепт на медикаментозную или другую терапию. Да, мой совет капитанский, но другого нет, твое ментальное здоровье никому не нужно, только тебе и только ты знаешь, насколько плохо на самом деле.