Тогда, во время обучения, Змей не стал показывать учителю многие свои разработки, в том числе и эту
А вот этот тупой троп я пипец как ненавижу. Ты, блин, учишься, так учись!
Но нет - они всегда делают "гениальные" выводы, что все вокруг идиоты, и никто не додумался изменить свою скорость телекинезом не чуть-чуть, а сильно.
Но это ладно, задаваться вопросами - нормальная часть обучения. И не все достаточно умны, чтобы подумать на два шага вперед, вместо одного.
Но они зачем-то начинают скрывать свою гениальную идею ото всех! Вот что случится, если призрак учитель узнает об этой идее? Он украдет её себе, и будет своё призрачное тело телекинезом передвигать что-ли? Или подумает: "О нет! мой ученик слишком умён, надо его убить, потому что "потому что""?, (почему именно он должен убить - мне абсолютно непонятно, это какая-то логика шизоидов).
И ладно не говорит. Но он идёт проверять свою "гениальную" идею сразу в бою, один и и без прикрытия. Ну а чо!
В реалистичном мире на этом бы его история и закончилась.
Он бы прямо посреди боя обнаружил тот подводный камень, из-за которого все и используют телекинез на себе с осторожностью - не предназначен живой организм, чтобы его изнутри дергали. Причины можно придумать разные:
- что-то типа кессонной болезни, вызванной перепадом давления;
- кровоизлияние в мозг;
- схлопывание легкого (у друга из-за этого кусок легкого отрезали).
- просто кратковременная потеря сознания.
В общем, остался бы этот Змей в лучшем случае сноской в архивах джедаев, повествующей об очередном идиоте, выкопавшем где-то кусок ситхского наследия, поверхностно его освоившим, возомнившим себя первым после бога, и сдохшем по глупости.
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".