День белой спины (джен)

Многоквартирный дом мирно спит. Самый сладкий сон на рассвете, за час-полтора до звона будильника.

— Мать твою через коромысло!!! Проспали!!!

Дикий ор за стенкой, у соседей, подхватил с дивана и меня. К слову, мы с соседом выходим на работу в одно время и вместе едем в автобусе. Заполошенно зыркаю на нагло молчащий будильник и недоумеваю: какого хрена, время ноль ещё не наступило! Колочу кулаком в стенку: мол, вы чего там, совсем охренели? Меня никто не слышит, в соседней квартире словно Мамай носится: что-то гремит, звякает, грохочет, лает собака, ругается жена, всё периодически перекрывает взрык соседа «мать твою, проспали!»

Потом всё внезапно утихло. Как отрезало. Тишина, аж в ушах зазвенело. А через пару секунд у соседей снова взревел торнадо, только на этот раз прорвало жену. Я валялся на своём диване и с удовольствием слушал, как она, ни разу не повторяясь, чехвостит мужа, а сосед помалкивает, видимо, конкретно провинился. Я, правда, не понял, чем он супруге не угодил с утра пораньше, но мозг она ему выносила минут десять, не меньше. Ангельское терпение у мужика, я б на его месте давно уже тоже на ор сорвался. Слава богу, у меня нет жены.

В конце концов соседи угомонились и начали, видимо, мирно собираться на работу, я решил, что и мне пора, хватит разлёживаться. Того же мнения оказался и телефон, вдруг взорвавшись пронзительной трелью. Да кто ж там в шесть утра-то?

— Алло!

В трубке голос соседа:

— Лёха, у тя чё, звонок не работает?

— Какой звонок? — не въезжаю я: телефон только что вопил как резаный.

— Да я тебе битый час в дверь трезвоню, ты не открываешь!

— Мать твою! — я в сердцах швырнул трубку и как был, в одних трусах, рванул в тамбур. Распахиваю дверь, и от женского взвизга меня прям назад в квартиру чуть не унесло. Оказалось, едва соседку по лестничной площадке не пришиб, она лифт ждала и от большого ума встала почти вплотную к двери, а та, зараза железная, наружу открывается. Кое-как извиняюсь, мчусь обратно в квартиру, набираю соседа:

— Витёк, твою мать, у тебя крыша с утра поехала, что ли?

А он ржёт:

— С первым апреля, балбес! Как я тя разыграл, а?

— Придурок, — бурчу я, но злиться уже расхотелось, а когда Витька рассказал, как он жену надурил, переведя все часы в доме на час вперёд и распихав её с воплем «проспали!», я и вовсе ржал как конь.

Через полчаса мы с ним топали на остановку, всё ещё посмеиваясь первоапрельскому настроению и удачным розыгрышам с самого утра. Правда, жена Витьке приличную плешь проела, но потом оттаяла и сама с ним вместе посмеялась.

Втиснувшись в автобус (час пик, господа, это вам не фунт изюму), мы пробились к окну и какое-то время ехали молча. Но Витька был бы не Витька, если б и тут не отчебучил чего-нибудь. Пихнув меня локтем, он несколько секунд пристально вглядывался в заоконный пейзаж (а надо сказать, мы в это время по мосту через реку ехали), а потом ахнул так искренне, что я сам повёлся и в окно уставился:

— Товарищи! Дельфины!

Ломанувшиеся к окнам пассажиры чуть не вынесли эти самые окна с нами вместе! Зато настроение поднялось до небес, особенно у Витьки: ну кому ещё удавалось в семь утра первого апреля разыграть битком набитый автобус, причём так нестандартно? Это вам не у-тебя-спина-белая, это уже уровень.

Витька пыхтел и надувался собственной оригинальностью, пока по громкой связи не прозвучал голос водителя:

— Граждане, контроль на остановке! Выход через переднюю дверь!

Задремавшие было пассажиры встрепенулись, по салону прокатилась суетливая волна торопливых хлопков по компостерам, Витька тоже успел пришлёпнуть помятый талончик и, успокоившись, опять уставился в окно. Автобус подкатил к остановке, водитель открыл все двери и объявил:

— С первым апреля, товарищи пассажиры!