Дневник (джен)

Это был обычный летний день. Погода стояла теплая, но ветреная и поэтому мне пришлось надеть джинсовку. Настроение поднималось, меня радовало все: зелень и цвет на улице, летнее тепло и приближающийся день рождения. Впрочем, я собирался отметить его с друзьями, минуя традиции родителей. В этом же нет ничего плохого? Но сегодня меня ждали дела. Встреча с одним человеком в парке, при весьма странных обстоятельствах. Я был заинтригован и не раздумывая согласился. И только сидя в поезде наконец сообразил, что может случится. Решив сначала посмотреть и не загадывать, а уж тем более каркать, я вышел на нужной станции. Выйдя из метро, я повернул направо и направился к мосту. Немного пройдя по нему, я спустился по лестнице вниз. Оказавшись в парке, я очень долго блуждал, пока не нашел нужное место. Одинокая сцена для детских спектаклей, перед ней стоят ряды лошадок-качалок. На одной из них лежит что-то похожее на тетрадь. Я подошел и взял предмет в руки. В моих руках оказался дневник. В кожаной обложке, простой и черный. Осмотревшись, я никого не увидел. Людей вокруг не было, кто мог оставить этот дневник, я даже не мог предположить. Повертев книжицу в руках и так и эдак, я хмыкнул и отправился домой. На следующий день мои родители уехали в круиз, оставив мне деньги и пустую квартиру. Я никогда не боялся ночевать один, это было чем-то обыденным. Ночью спал спокойно, но мысли мои днем занимало только одно — содержимое дневника.

Прошла неделя с его появления на моем рабочем столе. Сегодня пятница и я решился открыть его. К обложке была приклеена упаковка с диском. Я вынул его и вставил в работающий в это время ноутбук. На диске оказалось несколько видео под порядковыми названиями. Мое недоумение любопытство росло с каждой минутой. Но я временно отложил просмотр видео, решив, дальше изучать дневник. Он не был подписан, только стояли числа и время, без указания года. Страницы пожелтели от времени, но возможно это было сфабриковано — точно сказать я не мог. Вместе с любопытством я испытал страх, ведь все знают о мистических явлениях, которыми пестрит интернет. Хоть я до поры до времени не верил во всю эту чепуху, но сейчас, вспомнив и осознав, я замер в нерешительности перед раскрытым дневником. Кто знает, что записано на видео и что написано в черной книжице? Сердце быстро билось. Помотав головой, я встал и отправился на кухню. В квартире царила мертвая тишина. Чтобы как-то развеять ее, я включил в гостиной телевизор, на кухне радио, а в своей комнате стереосистему. Проверил, заперта ли входная дверь, сделал себе крепкий чай и вернулся обратно в комнату. Дверь я оставил открытой. На моем столе стояло небольшое зеркало. Я никогда не понимал, зачем оно мне и давно хотел от него избавиться, но все не до того было. И сейчас я увидел в нем необходимость. Повернув его так, чтобы видеть дверной проем, я глубоко вздохнул, выпил чаю и успокоился. Хотя, волнение все еще заставляло сердце биться быстрее обычного. Взяв дневник в руки, я начал листать страницы. В нем было всего четыре записи, но большие по объему. Это были не просто описания дней, а целые небольшие рассказы. Я начал читать первую запись, под названием \"Память\".

12.05....

19:43:25

\"Память.

Сегодня она умерла. Хах, я даже не знаю, что делать. Мы прожили вместе всего ничего и вот как оно обернулось. Судьба и жизнь не жалеют, а бьют в самое больное место. Видимо, это все же повлияло на меня. Я снова здесь, в этом ненавистном доме, хоть тут уже никого и нет. Убираю пыль, все еще, как в детстве, стараясь не шуметь. Все так привычно и рефлекторно, что мои мысли плавно текут куда-то. Я стараюсь отвлечься, но не могу. Опускаюсь на стул и кладу руки на колени. Сгибаюсь под невидимой тяжестью. Кто я? Моя память после того похмелья никак не восстановится. Почему я именно здесь, когда должен быть там, где она? Не в могиле, а на кладбище. Я ведь все еще люблю ее. Странно... Моя тоска похожа на тину в болоте. Липнет намертво. Вздыхаю и трогаю свое лицо. Глаза опухли. Неужели я плакал? Очевидно, да. Поднимаюсь на ноги и иду. Писать на ходу неудобно, но эти записи я хочу делать именно такими. Выхожу на улицу. Из-за дождя убираю дневник.

Наш дом. Дом, где мы жили. Детей у нас так и не появилось, возможно она умерла беременной. После того случая от ее тела не осталось ничего, кроме кровавого месива. Определили ее только по анализу ДНК. Сложно описать мое состояние, хотя я стараюсь. Не унывать ваткой ситуации невозможно. Многие считают, что это бесполезно. \"Как бы ты ни плакал. Как бы не умолял. Небеса останутся непреклонными,\" — говорят они. Не знаю, правильно ли это. Но сам я все же горюю. Скорее всего я просто жалею себя. Эх, только вот как бороться с тоской и начать жить снова. Ведь жизнь все еще идет, несмотря на то, что что она умерла. У одних рождаются дети, другие делают карьеру и только для меня весь мир остановился.\"

Прочитав это, я не почувствовал ничего особенного, но когда лег спать, начал думать. Долго ворочался в постели, все крутил и крутил в голове слова из записи. Страха не было, но я чувствовал всю боль, горечь и сожаление, которыми казалось пропитаны страницы этой записи.