Сумеречные полуночники (гет)

Вампир, плывущий в темноте,

Я знаю о тебе немного,

Но я люблю тебя как Бога,

Вампир, плывущий в темноте.

 

БЕЛЛА: Я чемпионка по плаванию: брасс, кроль, баттерфляй — для меня нет границ. Могу по-собачьи, могу на спине, и подводное плавание мне по плечу. Сейчас я практикую прыжки с вышки БЕЗ КАСКИ, но в ластах. Ух ты, какой большой бассейн!

ПРОДЮСЕР: А то! У Ньюэлла одолжили.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Хто это ваще?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *с презрением* Темнота.

РЕЖИССЕР: Как тебе это удалось?!

ПРОДЮСЕР: Ха, это не я. Эдик ходил договариваться — он в этом бассейне даже плавал раньше.

СЦЕНАРИСТ: Зачем?

ПРОДЮСЕР: С Гарри Поттером соревновался.

РЕЖИССЕР: И как?

ПРОДЮСЕР: *гордо* Выиграл.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Первый и последний раз в жизни. Это Роулинг тупанула чего-то. Но вы лучше до конца книжку пролистайте.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А что там в конце?

ФАНАТЫ ГП: Книжка-то детская, поэтому вашего СТРАШИЛУ замочили в конце, чтобы детей не пугал.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *хватаются за валерьянку*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и пьют*

ФАНАТЫ ГП: *ржут и хрустят*

ПРОДЮСЕР: Ну вот Ньюэлл и говорит своим ребятам: «Ну что, дадим в качестве материальной помощи сирым и убогим?» Не знаю, правда, что он имел в виду?

ФАНАТЫ ГП: Все ясно, тупость очень заразна.

ЭДВАРД: Я инструктор по плаванию ВЫСШЕЙ квалификации, сегодня мы с Беллой будет тренировать прыжки с самого высокого трамплина. Белла, ты готова?

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Почему?

БЕЛЛА: Я ЗАБЫЛА шапочку для плавания, купальник и ласты.

ЭДВАРД: Хоспадя, как же ты могла забыть ласты? Ну ничего — прыгнешь так, в одежде и без каски.

БЕЛЛА: Ты офигел?

ЭДВАРД: Прыгай давай!

БЕЛЛА: Не бу… АААААААА!

ЭДВАРД: Ну вот и слава Богу.

БЕЛЛА: Ой, какие рыбки! Ой, а водоросли какие красивые! Так, здесь надо быть осторожнее — морская звезда, ой еще одна, и еще, и еще… Да когда вы кончитесь, а?! Вау, рыбка! Разбитая бутылка…

РЕЖИССЕР: Да, мы используем место съемок для утилизации отходов нашей пьянки. Кстати, море то же самое, что мы снимали в первом фильме. Нам даже на выпивку не хватает, а вы все ждете чего-то нового.

БЕЛЛА: Свиньи, я же порезаться могла.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Тупицам слова не давали.

БЕЛЛА: Ледяной горою айсберг из тумана вырастает… Бля, и я в него ВРЕЗАЮСЬ. А нет, это была высокая волна, но результат одинаков.

ФАНАТЫ ГП: *пьяно ржут* Ха, какая милая тупость в чистом виде.

ВИКТОРИЯ: Я проплывала мимо чисто СЛУЧАЙНО, потому что захотела полюбоваться на рыбок. Но раз уж на пути попалась Белла, я решила не упускать шанс.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Уйииииии! Да, мы в восторге.

ЭДВАРД: Виктория, не влезай — убьет! Я уже пробовал.

ВИКТОРИЯ: Я морячка, ты моряк, я вампир, а ты мудак! И поэтому мне повезет больше.

ЭДВАРД: Сама такая!

БЕЛЛА: Я делаю вид, что тону. У меня это получается очень ПЛОХО, потому что актриса из меня никакая.

МОНТАЖЕР: Я в запое, поэтому веревки, которыми привязана Белка, видно невооруженным глазом.

ЭДВАРД: Меня для съемок привязали кверху жопой э-э-э… вперед ногами… в общем, ПЕРЕВЕРНУЛИ вниз головой. Висеть очень неудобно, но я терплю, потому что отрабатывать гонорар как-то надо, а то на НОВОЕ пальтишко не могу наскрести.

БЕЛЛА: Эдя проплывает мимо меня, но я вместо того, чтобы стребовать с него деньги на аборт, как всегда ТУПЛЮ.

ДЖЕЙКОБ: Я прагматичный и спасаю Беллу с тем расчетом, чтобы жениться на ней.

БЕЛЛА: А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу!

ЭДВАРД: Мне опять обломали всю малину.

ВИКТОРИЯ: И мне тоже.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: А вы выпейте ВМЕСТЕ и сразу забудете о неудачах.

 

Пляж Ла-Пуш. Оххохох… Все точно ТАК ЖЕ, как в первом фильме, даже пакеты из-под чипсов валяются на том же самом месте.

 

ДЖЕЙКОБ: Белка, хорош прикалываться — дыши давай.

БЕЛЛА: Я строю из себя умирающего лебедя, потому что на меня опять НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не, ну пиво-то гораздо интереснее, чем ты.

ДЖЕЙКОБ: Надо, наверное, искусственное дыхание сделать. *чешет репу*

ФАНАТЫ ГП: Даже не вздумай! Авось ПОМРЕТ наконец-то.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вы офигели?

ФАНАТЫ ГП: Можете подавать жалобу. Юристы все равно НА НАШЕЙ стороне.

ДЖЕЙКОБ: Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

БЕЛЛА: Делай мне уже искусственное дыхание, а то ты пока морально готовишься, я сдохну!

ФАНАТЫ ГП: И слава Мерлину.

БЕЛЛА: *тупит* У меня очень косые глаза, И Я ГОРЖУСЬ ЭТИМ!

ДЖЕЙКОБ: Привет, бобер!

БЕЛЛА: Чиво?

ДЖЕЙКОБ: Ну ты что, рекламу «Колгейт» не смотрела? Там какой-то идиот орет за кадром: «Привет, бобер!», а страшное животное с двумя зубами как у тебя и зубной щеткой наперевес отвечает…

ФАНАТЫ ГП: Отвечает: «Да пошел ты знаешь куда?!»

ДЖЕЙКОБ: Да нет… Привет, говорит.

ФАНАТЫ ГП: Вот то ли дело у нас: на каждое «да пошел ты» своя Авада имеется.

ДЖЕЙКОБ: Белла, а ты чиво в ВЕРХНЕЙ одежде и без каски?

БЕЛЛА: А ты почему в одних ЛАСТАХ?

ДЖЕЙКОБ: Я первый спросил.

БЕЛЛА: А почему вокруг меня не дежурят КАРЕТЫ «Скорой помощи»? Где бригады врачей? Кардиолог, педиатр и гинеколог?

ДЖЕЙКОБ: А зачем тебе кардиолог?

ПРОДЮСЕР: Ну че непонятного-то? Мы пропили все деньги, на кареты уже не осталось. Ик!

ДЖЕЙКОБ: Все кареты дежурят возле дома Гарри.

БЕЛЛА: А что случилось?

ДЖЕЙКОБ: Передоз.

БЕЛЛА: О май гад! НАСМЕРТЬ прям? *хватается за сердце*

ДЖЕЙКОБ: Нет, бля, он пляшет на столе!

БЕЛЛА: Ну вот и слава тебе, хоспади! Стой, Гарри же ИНВАЛИД!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Да-да-да, мы уже давно поняли, что она ТУПАЯ и шуток не понимает. Может, не стоит это показывать снова и снова?

СЭМ: Джейкоб, сколько бухла на поминки заказывать?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: ПОБОЛЬШЕ!!!

ДЖЕЙКОБ: Заказывай столько, чтобы нам хватило, а сценаристу не досталось, потому что мне уже надоело сочинять свои реплики на ходу.

СЭМ: Понял! Возьму ДВА ящика пива!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ И НА ДИВАНАХ: Они шутят? Столько даже нам НЕ ХВАТАЕТ, чтобы выдержать этот двухчасовой ужас.

 

Белла и Джейкоб едут в страшной красной машине, КОТОРАЯ ВСЕ НИКАК НЕ СЛОМАЕТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

 

БЕЛЛА: Джейкоб, а помнишь, ты мне денежку на аборт обещал?

ДЖЕЙКОБ: Какую денежку? Ничего не помню, ничего не знаю, ничего никому не скажу.

БЕЛЛА: Ну вспоминай, дорогой! Ночь, мы вдвоем, света нет… газ отключили, вода только холодная, кондиционер не работает. Мда, ну да ладно. Ночь, мы вдвоем, свечи, кровать…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вечно незастеленная!

БЕЛЛА: Дубль ТРИ. Ночь, ужин наедине, свечи, постель, только ты и я, и ты сказал…

ДЖЕЙКОБ: …«пожрать че нормальное есть, кроме пирожных?» Да, я помню тот день. Мне тогда Сэм еще говорил, мол, не ходи к Белке, до добра не доведет. И точно — теперь деньги требуют, хотя я непричастен…

БЕЛЛА: А вот это уже будет решать анализ ДНК, дорогой.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я расскажу тебе нашу семейную ТАЙНУ. Понимаешь, у меня наследственная болезнь: страшная, неизлечимая, от которой вздувается шея, краснеют глаза, поднимается температура, и лечиться можно только водкой…

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Где источник этой болезни?! Мы оформим больничный.

ДЖЕЙКОБ: Ею болеют только один раз, так что три раза подумайте, прежде чем использовать драгоценную попытку.

БЕЛЛА: Дальше рассказывай.

ДЖЕЙКОБ: Сначала ломит шею, потом она вздувается, температура шкалит, глотать больно…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Тебе лишь бы пожрать! *жуют и ржут*

БЕЛЛА: *отодвигаясь подальше* А что за болезнь-то?

ДЖЕЙКОБ: Свинка. А если красиво — паратит.

ФАНАТЫ ГП: А мы думали — импотенция…

БЕЛЛА: И чиво?

ДЖЕЙКОБ: Чиво-чиво… Я переболел ею в детстве, и теперь у меня не может быть детей. Точно так же, как детей не было у моего прадеда, деда и отца… Так что денежку на аборт проси у кого-нибудь другого.

БЕЛЛА: Я совершенно не волнуюсь, несмотря на то, что он несет откровенную чушь про предков. Джейки, давай уже цАловаться — зрители ЖДУТ!

ФАНАТЫ ГП: *мрачно* Ага, ждем, а то у нас пакеты лежат БЕЗ ДЕЛА.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у-у!

ДЖЕЙКОБ: Не буду я с тобой цАловаться. Знаю я твои штучки: чмоки, пуси, любимый, козлик, а потом «деньги давай».

БЕЛЛА: Вот блин, меня раскусили. Ну как хочешь, уйду, обижусь и не буду с тобой разговаривать.

ДЖЕЙКОБ: Стой!

БЕЛЛА: Почему?

ДЖЕЙКОБ: Не видишь? Знак «кирпич».

БЕЛЛА: И чиво?

ДЖЕЙКОБ: Это значит, что поблизости вампир: кирпич — это их родовой ГЕРБ.

БЕЛЛА: И чиво?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Хоспадя, ты можешь сказать что-нибудь более СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ?

БЕЛЛА: ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Сама себе объявлю поединок,

Брошу душу вампирам на пир,

Воздух полон рассыпанных льдинок,

Льдинок полон рассыпанный мир!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: У кого стишата СПЕРЛА? Ни за что не поверим, что сама сочинила.

ДЖЕЙКОБ: Э-э-э, я чувствую себя интеллектуально отсталым и ухожу, чтобы напиться с горя.

РЕЖИССЕР: Мудрое решение.

 

Дом Калленов. Ничего не видно. Правда. Полная ТЕМНОТА и мертвые с косами стоят. И… тишина-а-а-а.

 

ЭЛИС: Ку-ку!

БЕЛЛА: Это же аська! Где-то в доме есть компьютер. ГДЕ ЖЕ ОН? Звук раздался из кухни…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Конечно. В каждом доме компьютер стоит именно НА КУХНЕ, чтобы готовить, жрать и смотреть в окно, не отходя от рабочего места.

ЭЛИС: Да я это, я!

БЕЛЛА: Мать твою, КТО ты и что делаешь в доме Калленов?

ЭЛИС: Передо мной до сих пор стоит задача в срочном порядке ЖЕНИТЬ Эдварда, поэтому я ласково набрасываюсь на Белку, изображая радость.

БЕЛЛА: Ур-р-р-а! Тебе починили компьютер?!

ЭЛИС: Новый пришлось покупать.

БЕЛЛА: Ну теперь-то мы пообщаемся в аське?

ЭЛИС: Разумеется, мы не можем пообщаться в реальном времени, поэтому сейчас разойдемся по разным комнатам и будем долго ТУПИТЬ за компами. Может, объяснишь, почему ты до сих пор жива?

ФАНАТЫ ГП: *мрачно* Ага, и нам тоже.

БЕЛЛА: Я очень медленно набираю, поэтому тебе придется ДОЛГО ждать ответ.

ЭЛИС: *курит* Повторяю: Белка, прием! Пр-р-р-ием! Поч-ч-ч-ему ты до сих-х-х пор-р-р жива-а-а?

БЕЛЛА: Э-э-э. Не знаю. Случайно вышло.

ЭЛИС: А мне на мыло пришло письмо, в котором сообщалось о твоей смерти!

БЕЛЛА: Спам, наверное.

ЭЛИС: И видео! Ты там стоишь на скале, а потом прыгаешь в воду, падаешь, летишь, долго ТУПИШЬ и тонешь.

БЕЛЛА: Это были соревнования. Но я ЗАБЫЛА ласты и каску, и поэтому пришла к финишу последней, чуть не захлебнулась, между прочим.

ЭЛИС: Этого стоило ожидать.

БЕЛЛА: Я сижу рядом с разодетой Элис все В ТОЙ ЖЕ куртке и чувствую себя не очень комфортно. И все потому, что ПРОДЮСЕР С РЕЖИССЕРОМ ПРОПИЛИ ВСЕ БАБЛО! Кстати, а Эдя звонит из Англии?

ЭЛИС: Редко. Роуминг. Блин, чем ВОНЯЕТ?

БЕЛЛА: Ах, это! Деньги на дезодорант тоже пропили.

ЭЛИС: Да нет, это посильнее ЗАПАХА пота.

БЕЛЛА: Ну еще посуда третий МЕСЯЦ немытая стоит, на стиральный порошок всем миром собираем, и этта…

ЭЛИС: Что?

БЕЛЛА: Сдох кое-кто.

ЭЛИС: Омайгод! *хватается за сердце* Мой хомячок?!

БЕЛЛА: Нет. Гарри.

ЭЛИС: Ну наконец-то этот тощий черноволосый пацан в очках откинулся. Как же я мечтала об этом!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *достают мобильные телефоны* Алло, полиция? Подгоните нам пару-тройку ребят, у нас тут граждане ХОЛИВАРИТЬ ОПЯТЬ НАЧИНАЮТ. Вечно этим сумеречникам не сидится на месте, то ли дело мы — ржем, жуем, спим и радуемся жизни.

БЕЛЛА: Ты не поняла: я говорила о Гарри Клиуотере, а не о Поттере.

ЭЛИС: Так чем прет-то?!

ДЖЕЙКОБ: Я помыться забыл.

ЭЛИС: Блю-э-э-э. Что за мужлан?!

БЕЛЛА: Ой, да ничего особенного. НА ТРОЕЧКУ, знаешь ли.

ЭЛИС: Меня ваще мужики не интересуют.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Йяаааху!!! Шампанское в студию.

ЭЛИС: Рано радуетесь. Бабы тоже не в моем вкусе.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: А кто же тогда?

ЭЛИС: Да ХОМЯЧОК у меня тут где-то был…