Сумеречные полуночники (гет)

ЧАРЛИ: Девственница? Эдя нравится мне все БОЛЬШЕ и больше.

БЕЛЛА: Ну. Девственница. И в связи с этим недоразумением Эдя нравится мне все МЕНЬШЕ и меньше.

 

Двор дома Калленов. Ничего не видно, чему автор несказанно рад. Описывать одно и то же в десятый раз очень хлопотно, ведь обстановка не менялась со времен первого фильма.

 

БЕЛЛА: Бли-и-и-н, третий час под окнами прыгаю и хоть бы хны! На звонок никто не выходит, в дверь стучала — все кулаки отбила. Что делать?

ЭДВАРД: *появляется на пороге* На самом деле все ПРОЩЕ. У нас стоит суперсовременная сигнализация против воров. Дверь никогда не откроется, если просто стучать или звонить.

БЕЛЛА: А что делать надо? Орать?

ЭДВАРД: Нет, нужно сказать: «Сим-сим, откройся!»

БЕЛЛА: Ну бля, это слишком сложно и НЕОЖИДАННО.

ЭДВАРД:

Хватит громко болтать на дороге,

Ведь вокруг развелись лишь враги.

В дом зайдем, что стоять на пороге?

На столе стынут там пироги.

БЕЛЛА: Пироги? Ой, круто, а то дома все пиво да пиво…

ЭДВАРД: Только мне оставь. Проходи, располагайся, дорогая, туалет направо, запомнила? Туалет направо. Это ГЛАВНОЕ место в доме, не забывай. Кухня занимает основное пространство, и мне все равно, что мы в принципе не едим. И я опять же, думаю, что мой долг напомнить всем зрителям: Я ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ. Считайте сей факт лейтмотивом фильма.

БЕЛЛА: Эдвард, прекрати кокетничать. Ты же ПРЕКРАСЕН.

ЭДВАРД: Ой, да ладно! *махнул рукой* Ты меня прям засмущала, ха-ха-ха! *шепотом* На самом деле я ЗНАЮ, просто хочу нарваться на комплимент, ахахаха!

БЕЛЛА: Эдя, что с тобой? Почему ты ржешь как… как человек нетрадиционной ориентации?

ЭДВАРД: Потому что я он и есть!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Мы знали! ЗНАЛИ!

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Вот так и раскрываются тайны столетия.

ЭДВАРД: Ну, ты поела? Пошли уже спальню.

БЕЛЛА: Так БЫСТРО?

ЭДВАРД: А что тянуть-то? Время — ДЕНЬГИ. Проходи, ложись.

БЕЛЛА: Оу, Эдя, вы купили кровать? Почем брали?

ЭДВАРД: Кредит пришлось взять под грабительские проценты, дикие ростовщики нынешние банки. До сих пор расплачиваемся. Ой, я забыл тебе подарить подарок.

БЕЛЛА: Вау! Бриллиант!

ЭДВАРД: Нет, БИЖУТЕРИЯ.

БЕЛЛА: Вот облом. *тупит*

ЭДВАРД: Земля вызывает Беллу. Что сидишь, качаясь, словно напилася, иль с утра пораньше пива нажралась?

БЕЛЛА: *всхлипывает* Ты меня не любишь! Я страшная, тупая и недалекая!

ЭДВАРД: Это ТОЧНО. Э-э-э, я хотел сказать…

БЕЛЛА: К черту приличия. Если я буду ждать, пока Эдя перейдет к активным действиям, состарюсь. Поцелуй меня, родной!

ЭДВАРД: Чиво?

БЕЛЛА:

Ну, целуй меня, целуй,

Хоть до крови, хоть до боли.

Не в ладу ты с головою

Но зато имеешь э-э-э мужской половой орган, скажем так.

ЭДВАРД: Отпуфти мефя!

БЕЛЛА: Что?

ЭДВАРД: Ты мне губу прикусила, отпусти, дура!

БЕЛЛА: Дорогой, как бы нам с тобою вместе как-нибудь начать уже…

ЭДВАРД: Белла, прием! О чем ты? Белла!

БЕЛЛА: Если б нам уже отныне приступить к такой фигне…

ЭДВАРД: Чиво? *тупит*

ФАНАТЫ ГП: *ржут и пьют*

БЕЛЛА: Трахни меня, прием!!!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут в голос и жуют* Эдя, ну уважь девушку!

ЭДВАРД: Ой, как откровенно! Но есть одна загвоздка…

Опрокинутая кружка,

Враг ты злейший для меня!

Алкоголь и сигарета

С импотенцией друзья.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и спят*

БЕЛЛА: То есть как? Кекса НЕ БУДЕТ?!

ФАНАТЫ ГП: *ржутнемогут* А оно тебе надо? С таким красавцем?

БЕЛЛА: Я хочу тебя!

ФАНАТЫ ГП: *всхлипывают от смеха* Ой, бля, держите нас семеро!

ЭДВАРД: Но есть другой выход…

БЕЛЛА: Какой? Говори, я готова на все!

ЭДВАРД:

Оглядись спокойным взором,

Посмотри: в шкафу моем

Средь носков, трусов и маек

Должен где-то быть э-э-э… то, что заменяет мужской половой орган.

ФАНАТЫ ГП: *ржут, жуют, пьют, опять ржут, икают, ВЫКИДЫВАЮТ бутылки в проход между креслами* Ну ваще! И сюда цензура пробралась.

БЕЛЛА: Короче, я раздеваюсь, а ты там как хочешь.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *плачут от смеха*

ЭДВАРД: Нет, я не могу! Я не буду и не хочу! Нет, я не дамся! Я невинный мальчик и не позволю себя совратить, хочу остаться чистым до свадьбы. И всяким развязным девицам прошу обратить на это особое внимание! Ах да, и еще раз скажу, что я СТРАШНЫЙ, ПРЯМО ЖУТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Это точно, поддерживаем.

ЭДВАРД: Живым не дамся, сцуки!

Чао, мужеская сила!

Умирать — так умирать!

До кончины губы милой

Я хотел бы целовать.

БЕЛЛА: Вот видишь! Чмоке-чмоке, любимый!

ФАНАТЫ ГП: Где тазы?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: В очередь, товарищи.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Сейчас мы будем ОЧЕНЬ ДОЛГО целоваться, вызывая у зрителей рвотные судороги.

ЭДВАРД: Я засосу твои губы, Белла, и буду зажевывать их как бутерброд. Я буду лапать твое тело, дабы мои поклонницы насладились этой картиной и иззавидовались все нафиг. Я закину твою ногу себе на бедро…

ПОКЛОННИЦЫ ЭДВАРДА: Ах, как он сексуален, чертяка! Ну прямо ня!

БЕЛЛА: Я жую губы Эдварда, одновременно исследуя каждый сантиметр его безупречного, БЛЕДНОГО как поганка тела.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Мы уже минуты две изображаем страсть. Но актеры из нас никакие, поэтому все печально. Зрители жрут, пьют и матерятся.

ФАНАТЫ ГП: Да, мы жрем, пьем и материмся, ибо смотреть на этот ужос-ужос-ужос НЕВОЗМОЖНО. Блин, когда же эта лжепорнуха закончится, а?

ЭДВАРД: Разнообразим наши брачные игры! Я продекламирую стихи! Ведь любовь окрыл-л-л-ляет! Я хочу…

Чтоб все время на полянке,

Не стыдясь и не тая,

В нежном шелесте цветочков

Ты орала: "Я твоя".

И чтоб ты хоть раз узнала,

Керосин, он краше страз.

Пей-кури моя подружка:

На земле живут лишь раз!

БЕЛЛА: Обрати меня!!! Хочу жить вечно!

ЭДВАРД: Сцука, вспомнила. Слушай, давай не будем заниматься сексом, а просто полежим рядом, а? Как тебе идея?

БЕЛЛА: Но почему?

ЭДВАРД: Я хочу, но… НЕ МОГУ.

БЕЛЛА: Импотент.

ЭДВАРД: В качестве рекламной паузы спешу напомнить, что в этой сцене я УЖАСНО СТРАШНЫЙ. Просто жуть.

БЕЛЛА: Мля, как неудобно вышло.

ЭДВАРД: Я объясню причины моей несостоятельности. Видишь ли, Белла, я историк, занимаюсь изучением ментальных особенностей американской нации девятнадцатого века. В те времена я бы долго ухаживал за тобой, дарил цветы-конфеты-шубы, потом водил бы в театр, в оперу, познакомил с родителями, прежде чем уложить в постель…

БЕЛЛА: Но мы живем в двадцать первом веке! Сейчас можно обойтись без чая-кофе-потанцуем и сразу окунуться в пучину страсти!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *мрачно* Признавайся, из какого фика СТАЩИЛА фразу.

ЭДВАРД: Я в подробностях пересказываю сцену из какого-то рыцарского романа. Описываю, как встал бы на колено, признался в любви, облобызал бы руку…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *гремят пустыми бутылками* Ой, завязывай, а? Сил никаких нет слушать эту ахинею.

ЭДВАРД: …и в знак нашей вечной любви я дарю тебе кольцо. Оно мамино, единственная вещь, оставшаяся после ее смерти…

ФАНАТЫ ГП: *плачут, ревут, всхлипывают, истерят* Хоспади, как же это трогательно, а мы паскуды, сцуки, изверги, потому что ржем над такой трагедией. Продирает до мозга костей, хватает за душу, цепляет… Вахахахаха!

ЭДВАРД: Изабелла Свон, окажешь ли ты мне честь и не согласишься ли выйти за меня замуж…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ой, как же это ПРЕКРАСНО! Самый душещипательный момент. *хватаются за платочки*

БЕЛЛА: Да пошел ты, кАзел!

ЭДВАРД: Чиво? *мучительно тупит*

БЕЛЛА: Я пошутила! Конечно, я согласна, ведь я не дура, чтобы упускать богатого жениха.

ЭДВАРД: Ну слава богу, а то Карлайл уже достал: если не женишься, говорит, выгоню из дома без выходного пособия. И пока только одна дура согласилась за меня выйти. Это ты, Белла!

БЕЛЛА: Чиво?

ЭДВАРД: Ничего, дорогая. Чмок!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну млин. Опять НАЧИНАЕТСЯ. Кто следующий бежит за пивом?

ЭДВАРД:

Лежу

на своей

жене,

потолок

прилипает

к попе,

но мы не ропщем -

делаем Ренесми,

назло

вервольфам

в Европе!

Пусть прича

моя

как метла

топорщится!

Мне все равно,

кто подо мной -

Белла-дура

Или Джейкоб корчится!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ и ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *хором* Вау! Отпразднуем товарищи, откупорив бутылку мира! *обнимаются*

 

Пустынная улица Сиэтла. Тоже очень темно, ибо ночь. Но автор предполагает, что там ОПЯТЬ очень грязно и ОПЯТЬ нет массовки.

 

РАЙЛИ: Хде мой гонорар?! Я отказываюсь сниматься, пока мне не дадут АВАНС! Я самый нормальный из всех актеров, поэтому требую привилегий!

РЕЖИССЕР: Ты этта… пить будешь?

РАЙЛИ: Нет, я не пью.

РЕЖИССЕР: Ну-у-у-у… Какой же ты тогда нормальный! Играй давай, раз больше ничего НЕ УМЕЕШЬ!

РАЙЛИ: Вообще-то для актера главное — умение играть, а не умение пить!

РЕЖИССЕР: *гордо* НЕ В ЭТОМ ФИЛЬМЕ.

РАЙЛИ: Ну ладно. Виктория! Позволь тебе напомнить, что нам в субботу предстоит с тобою к вампирам ехать! Ты готова?

ВИКТОРИЯ: Конечно, милый, с собой взяла я побольше водки, ведь в их чертоги не пустят вовсе нас без бутылки.

РАЙЛИ: А что мы будем делать?

ВИКТОРИЯ: Эти аферисты хотели меня кинуть на деньги, и я хочу им отомстить!

РАЙЛИ: Но как?

ВИКТОРИЯ: Месть моя будет страшна. Кстати, все заметили, что я стала намного СТРАШНЕЕ, чем была? Мой нос похож на помидор, волосы — явно парик. На чем я остановилась? Ах да, я буду мстить: напою их, засниму пьяные выходки на камеру и отправлю в СМИ. Пусть опозорятся.

РАЙЛИ: Эх, Вики, если бы ты только знала, что для них это не позор, а РАДОСТЬ! Ты видела последние фотографии в газетах и в интернете? Это же страх и ужас! Рожи пьяные, одежда как у бомжей, улыбки придурочные.

ВИКТОРИЯ: Да?! У меня интернет отрубили за неуплату, я не в курсе.

РАЙЛИ: Ну так знай — это их обычное состояние.

ВИКТОРИЯ: Что, это?

РАЙЛИ: Состояние похмелья, блин. В качестве бонуса… Иди, поцАлую, что ли.

ВИКТОРИЯ: Ой, дорогой, чмоки! М-м-м.

РАЙЛИ: Чмок, чавк, пуф. ФСЕ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, господа, в этом фильме, как оказалось, поцелуи не катят даже с нормальными актерами. Кхм, с ОДНИМ нормальным актером.

ФАНАТЫ ГП: Ну этта… Поддерживаем. *пьют и хрустят*

СМОТРИТЕЛЬ КИНОЗАЛА: Блиа, вы прекратите уже мусорить и чавкать? Я замучилась бутылки и пакеты выносить!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Эх, знала бы ты, тетя… Выпьем с горя, где же кружка? Впрочем, мы и из горлА попьем!

 

 

Анонс: в следующей серии смотрите душераздирающую сцену в палатке. Всем любителям пейрингов Белла/Эдвард, Белла/Джейкоб, Джейкоб/Эдвард, Эдвард/Белла/Джейкоб и Эдвард/спальный мешок вход бесплатный.