Сумеречные полуночники (гет)

Глава 1

 

Лес, больше похожий на тропический, несмотря на то, что действие происходит в Северной Америке.

 

БЕЛЛА (голос как из могилы): Раньше я мало думала о смерти… *а стоило бы*

ОЛЕНЬ: *вид сзади*

БЕЛЛА (аналогичный голос): Но, по-моему, отдать жизнь за любимого человека — не худшая смерть… Что-то меня на философию потянуло, пойду займусь физическим трудом и выкопаю кактус, чтобы забрать его в Форкс, где он, скорее всего, сдохнет от сырости.

ОЛЕНЬ: *бежит*

КАМЕРА: *трясется*

ОПЕРАТОР: *скорее всего, невменяем*

БЕЛЛА: *медитирует над кактусом*

МАТЬ БЕЛЛЫ: Я отправляю тебя в другой штат и совершенно НЕ БЕСПОКОЮСЬ, что там тебя ждут вечно отсутствующий отец, дождливый климат и толпа вампиров.

ФИЛ: *машет руками* Девочки, время — деньги!

САМОЛЕТ: В фильме я пролетаю расстояние между двумя штатами за две секунды, хотя по идее должен лететь около часа. Да здравствует кинематограф!

ЧАРЛИ: *ведет машину с видом профессора и косится на дочь* Боже ж ты мой, в кого дочка превратилась: рот открыт как у умственно отсталой, волосы дыбом и почему-то все время РАСТУТ.

БЕЛЛА: Ничего удивительного, что растут: вампиром я стану только в четвертой части.

ЧАРЛИ: *выйдя из машины, обвешался сумками* Что ты туда нагрузила?

БЕЛЛА: Пособия для изучения АПО… АПОТАМ… АПОТАМКИНСКИХ… в общем вампиров, папа! *осматривает двухэтажный дом* Ничего себе интерьер! А мы в Финиксе втроем на тридцати квадратных метрах.

ЧАРЛИ: Вот твоя комната, Белла, здесь есть все: ОДНА лампочка, ОДИН стол, ОДНА кровать, ОДНО окно и много непонятных рисунков на стенах для твоего ЭСТЕТИЧЕСКОГО удовольствия. Постельное белье выбрала продавщица, подушки я нашел на чердаке, мебель осталась от прежних хозяев. Надеюсь, тебе здесь ПОНРАВИТСЯ. Ах, да, самое главное забыл сказать: у нас ОДНА ванная НА ДВОИХ!

БЕЛЛА: *мрачно* Я уже поняла, старый ИЗВРАЩЕНЕЦ.

ЧАРЛИ И БЕЛЛА: *тупят полминуты*

БЕЛЛА: *кактусу* Один ты меня понимаешь, Чарли — отец, а все туда же.

 

Герои спускаются во двор.

 

БИЛЛИ: Привет, Белла!

ДЖЕЙКОБ: *рекламирует отбеливающую зубную пасту*

ЧАРЛИ: Ты помнишь Билли Блэка?

БЕЛЛА: *удивленно* Вы все еще живы?

БИЛЛИ: Не дождешься, я еще станцую на твоей могиле.

БЕЛЛА: Хам.

БИЛЛИ и ЧАРЛИ: *пытаются отдавить друг другу ноги*

ДЖЕЙКОБ: *не теряет времени даром* Помнишь, мы с тобой в песочнице вместе сидели?

БЕЛЛА: Э-э-э…

ДЖЕЙКОБ: А-а-а…

БЕЛЛА: *оглядывается на Чарли и Билли* Доктора вызывали? Каков диагноз?

ДЖЕЙКОБ: Болезнь Альцгеймера. *шепотом* С возрастом прогрессирует.

ЧАРЛИ: Белла, вот тебе в подарок прекрасная машина года выпуска прошлого века, и ничего, что у нее тормоз заедает, и рычаг передач отсутствует, я думаю, тебе будет удобно, если, конечно, ВЫЖИВЕШЬ.

БЕЛЛА: *в шоке* Спасибо, папа, и не важно, что вся школа будет РЖАТЬ надо мной, главное — твое ВНИМАНИЕ. *чуть не убила Джейкоба дверцей*

ДЖЕЙКОБ: Это мне за песочницу?

БЕЛЛА и ДЖЕЙКОБ: *садятся в машину*

БЕЛЛА: Хоспади, где я? Зачем все эти кнопки?

ДЖЕЙКОБ: Ногу на педаль, руку на рычаг, который ЗАЕДАЕТ, вторую руку мне на колено.

БЕЛЛА: Сюда?

ДЖЕЙКОБ: Э-э-э…

БЕЛЛА: *игриво* Намек на песочницу был понят.

ДЖЕЙКОБ: *тупит*

БЕЛЛА: Может быть, в школу съездим для повышения качества наших знаний?

ДЖЕЙКОБ: Меня отчислили давно, перевели в спецшколу для особо трудных случаев.

БЕЛЛА: Как же я сразу НЕ ДОГАДАЛАСЬ?

 

Школьный двор с огромной табличкой. Обстановка больничная, ученики больше похожи на уставших от жизни стариков.

 

ШКОЛА: *стоит*

СТРАШНАЯ КРАСНАЯ МАШИНА: *едет*

БЕЛЛА: *выползает из машины, судорожно оглядываясь* ГДЕ я? КТО все эти люди? ЧТО я здесь делаю? Какой месяц на дворе? С утра был март, надо проверить по газетам.

НЕГР *зачеркнуто* АФРОАМЕРИКАНЕЦ: *пускает слюни*

БЕЛЛА: Я иду по коридору, не замечая никого вокруг, но на меня почему-то ВСЕ оглядываются.

ЭРИК: *коренной американец в десятом поколении, несмотря на внешность* Привет! Ты Изабелла Свон…

БЕЛЛА: Я знаю, но вообще-то я Белла, можно просто Белка.

ЭРИК: Это неважно, на самом деле я подошел к абсолютно НЕЗНАКОМОЙ девушке рассказать о себе: я глаза, уши, рот, ноги и руки школы. Чай, кофе, потанцуем?

НЕГР *зачеркнуто* АФРОАМЕРИКАНЕЦ: *уже в школе, хотя несколько секунд назад пускал слюни на улице*

БЕЛЛА: Я не танцую, придурок! А если и танцую, то ОДНА.

ЭРИК: Прекрасный заголовок. Да-да, я еще и ПАПАРАЦЦИ.

БЕЛЛА: Я даю интервью только за деньги.

ЭРИК: Я готов. Безнал, бартер, натурой?

БЕЛЛА: Все по тарифу. Но сейчас это неважно, потому что сегодня у нас два самых главных урока в моей НОВОЙ ШКОЛЕ: физкультура и — что бы вы думали? — нет, не английский, а биология.

 

СПОРТИВНЫЙ ЗАЛ: *вспотел*

КАМЕРА: *трясется*

ОПЕРАТОР: *давно пьян*

УЧЕНИКИ: *бегают и орут*

БЕЛЛА: Уберите от меня этот мяч, я неумеюигратьвэтуигру!

МЯЧ: Я иду к тебе, Белла! *удар*

БЕЛЛА: Получи, незнакомый мальчик в ГОЛУБОЙ футболке!

МАЙК: Ты только что врезала мне мячом по голове, но я все равно буду смотреть на тебя с благоговением, потому что с будущей девушкой вампира НАДО ДРУЖИТЬ.

ДЖЕССИКА: Вау! А ты Белла, да?

БЕЛЛА: *записывает* Ты — сто тридцать восьмая с этим вопросом.

ДЖЕССИКА: Упс.

МАЙК: *глупо смеется*

ДЖЕССИКА: Меня еще никто так не опускал.

 

Кормят в школе после первого же урока, дабы хоть чем-то привлечь внимание учеников, поэтому столовая переполнена. Она является клубом по интересам, лавочкой для сплетен и общей гостиной одновременно.

 

СТОЛОВАЯ: *полная*

МАЙК: Эрик, убери свои лапы от МОЕЙ новой подружки. Не забывай, что у тебя есть Я.

ЭРИК: Я помню, но ЗРИТЕЛЯМ об этом знать НЕ СТОИТ.

АНДЖЕЛА: *фотографирует* Я тоже ПАПАРАЦЦИ.

ЭРИК: Она дает интервью только ЗА ДЕНЬГИ. У нас столько НЕТ.

АНДЖЕЛА: Вот засада. Опять придется про пьяных подростков писать.

БЕЛЛА: Лучше о переедании.

ДЖЕССИКА: *дожевывая третью порцию* «На что она намекает?»

КАЛЛЕНЫ: *идут где-то за решеткой*

БЕЛЛА: Вах! Кто все эти ЛЮДИ?

ДЖЕССИКА: Это КАЛЛЕНЫ — они все из одного детдома на Аляске. Старший Каллен оформил над ними опекунство и теперь делает на этом хорошие деньги. Блондинка — это Розали, она любит беседовать о средневековой литературе, испанской живописи и японской культуре. Шутка! На самом деле, она только смотрит, с остальным слабо. С ней Эммет — в детстве переел витамина А, и теперь даже доктор Каллен не может остановить рост. Балерина — это Элис, ее недавно ударило током, поэтому прическа такая экстравагантная, а ее партнер Джаспер — он в прошлом балетмейстер, теперь дает частные уроки. Химия на голове — тоже из прошлого.

ЭДВАРД: Парам-пам-пам! А вот и я: столетний ДЕВСТВЕННИК-вампир с глазами-хамелеонами и тонной ПУДРЫ на лице. Меня трижды било током, так что не смотрите на прическу. В отличие от братьев и сестер нахожусь в АКТИВНОМ ПОИСКЕ второй половины. Я умею читать мысли, но совсем НЕ обращаю внимания на то, что все девчонки школы в меня влюблены.

БЕЛЛА: Эдвард Каллен мне НЕ НРАВИТСЯ, но я все равно буду пялиться на него, пока не окосею.

ЭДВАРД: Я в жизни ни с кем не встречался, но Беллу заметил СРАЗУ и теперь тоже буду смотреть на нее, пока не окосею.

 

Класс биологии, интерьер соответствующий в составе скелета, картинки с расчлененкой и неаппетитных рисунков внутренних органов. Учитель радушен и гостеприимен не потому что рад видеть новую ученицу, а потому что это ФИЛЬМ.

 

ВЕНТИЛЯТОР: *работает*

БЕЛЛА: Ой, этот мальчик на меня смотрит, надо сделать лицо умнее и принять сексуальную позу. Этот ВЕНТИЛЯТОР мне поможет.

ЭДВАРД: Боже мой, что у нее за духи? Она что, вылила на себя ВЕСЬ флакон? Где там мой ПАКЕТИК?

БЕЛЛА: И чем ему не нравится мой парфюм? Ничего мужики в этом НЕ ПОНИМАЮТ!

ЭДВАРД: Кха-кха. Возьми уже эту склянку с ядом и выпей, желательно, прямо сейчас.

БЕЛЛА: Хватит на меня так смотреть!

ЭДВАРД: *занимается аутотренингом* Дыши ГЛУБЖЕ, нет, не дыши вообще, вспомни, чему тебя учили в школе выживания.

БЕЛЛА: Козел.

ЭДВАРД: пять, четыре, три, два, один, старт!

ЗВОНОК: *звенит*

ЭДВАРД: Пять секунд — полет нормальный.

 

Белла следит за Калленом, чтобы ПРОСЛЕДИТЬ, куда пойдет парень, который ее абсолютно НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.

 

ЭДВАРД: Дайте мне хоть ЧТО-НИБУДЬ: новокаин, но-шпу, димедрол тоже подойдет.

ЖЕНЩИНА С ТАБЛИЧКОЙ «КЛУБ ИСПАНСКОГО»: Все продано, молодой человек, вам придется лечиться народными средствами.

ЭДВАРД: Блин, опять диазолином придется успокаиваться.

БЕЛЛА: *тупит*

 

СМЕРКАЛОСЬ. Спальня Беллы.

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Для продления разговора уплатите деньги в кассу.

БЕЛЛА: Мама, ты устроилась работать в телефонную компанию?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Нет, я сотовый в ломбард сдала.

БЕЛЛА: Я скучаю.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Да отстань ты со своим «скучаю», у меня тут горе, а ты…

 

Школьный двор, по которому ходят все ТЕ ЖЕ пятнадцать человек массовки, что и в первой сцене.

 

БЕЛЛА: Бли-и-и-н, стою здесь уже третий час, замерзла как суслик, кто ж так на свидания ходит? ВСЕ опять смотрят, ЧТО ДЕЛАТЬ?

ЭММЕТ: *изображает Ленина на броневике*

ЭРИК, МАЙК, ДЖЕССИКА, АНДЖЕЛА И АФРОАМЕРИКАНЕЦ: *улыбаются и машут*

ЭДВАРД: *по всей видимости, ушел в запой*

 

Белла выходит из дома, КАК ВСЕГДА идет дождь. Служба метеорологии осталась без работы, ведь И ТАК ВСЕ ЯСНО.

 

БЕЛЛА: *падает* пи-пи-пи… цензура, блин.

ЧАРЛИ: Все как всегда.

ДОЖДЬ: *идет*

УЧЕНИКИ: *бегут*

МАЙК: Привет, Эрик!

ЭРИК: Майки, люди не то подумают!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: ВАУ!

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: И в этот фильм пробралась эта зараза.

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: О чем это они?

БЕЛЛА: Ты почему на свидание не пришел?!

ЭДВАРД: Ну для начала — здравствуйте!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Что я сейчас сказал?

БЕЛЛА: *тупит*

ЭДВАРД: *в режиме ожидания*

БЕЛЛА: Это анафаза.

ЭДВАРД: КАКАЯ-КАКАЯ ФАЗА? Можно я взгляну, а?

БЕЛЛА: Лучше поговорим о погоде.

ЭДВАРД: Оригинальная тема.

БЕЛЛА: Кстати, у тебя линзы?

ЭДВАРД: Ты считаешь, что это кстати?

БЕЛЛА: Глаза были черными, а сейчас карие. Это зависит от количества выпитого?

ЭДВАРД: Правый глаз я отбеливал дорогим отбеливателем, а левый — тем, который рекламируют. А если нет разницы — зачем платить больше? *уходит по-английски*

 

Все КАК ОБЫЧНО: школьный двор и пятнадцать человек массовки.

 

БЕЛЛА: *слушает музыку*

КАЛЛЕНЫ: *стоят, вцепившись в дверцы машин*

ТОРМОЗА: *визжат*

АФРОАМЕРИКАНЕЦ: *паникует*

МАШИНА: Я злой и страшный «Автоваз», и я могу нажать на газ.

ЭДВАРД: Я спасу тебя, Белла, и плевать, что я стоял в двухстах метрах от тебя, а вокруг много людей. Потом я смогу это объяснить выбросом адреналина, и, разумеется, все мне ПОВЕРЯТ.

БЕЛЛА: *падает*

ЭДВАРД: Ну, подумаешь, крыло у машинки от моего удара немного помялось.

БЕЛЛА: *в шоке* Мы же не оплатим это повреждение!

ЭДВАРД: Страховая компания оплатит.

КАЛЛЕНЫ: Ты СДАЛ нас всех!

ВСЕ: Вам не кажется, что такого НЕ БЫВАЕТ?!

ЗАКОНЫ МЕХАНИКИ: *отдыхают*

 

Больница: ТРИ врача осматривают ДВУХ пациентов.

 

ЗРИТЕЛИ: Такого не бывает!

ЧАРЛИ: *выбивает дверь* КТО ты и ЧТО ТЫ сделал с моей дочерью?

КАРЛАЙЛ: *заходит, демонстрируя тридцать три зуба, вытравленные перекисью волосы и сантиметровый грим на лице* А вот и я: многодетный отец, который делает деньги на усыновлении. Белла, смотри на палец, я посвечу тебе в лицо… Все В ПОРЯДКЕ за исключением небольшого косоглазия и постоянно приоткрытого рта.

БЕЛЛА: Кстати, ту пробоину в крыле машины оставил ваш сын, и оплачивать ремонт я не собираюсь.

РОЗАЛИ, КАРЛАЙЛ И ЭДВАРД: *толпятся в коридоре*

РОЗАЛИ: Эдвард, ты хоть подумал, что вместо ремонта этой машины я могла нарастить ногти?

КАРЛАЙЛ: А мне нужна краска для волос…

ЭДВАРД: Да уж, сглупил я, ведь эти деньги можно было ПРОПИТЬ. Привет, Белла!

БЕЛЛА: Я не буду оплачивать ремонт, но у меня есть один вопрос: как ты остановил машину?

ЭДВАРД: Моя твоя не понимать.

БЕЛЛА: Объ-яс-няю для о-со-бо о-да-рен-ных: как ты ос-та-но-вил ма-ши-ну?

ЭДВАРД: Вследствие того, что выброс адреналина произошел на некотором расстоянии от места происшествия, по законам логики я не мог оказаться на месте аварии, а, следовательно, это был не я.

ЗАКОНЫ ЛОГИКИ: *отсутствуют*

Спальня Беллы. Все как обычно: ОДНО окно, ОДИН стол, ОДИН стул и МНОГО КАРТИНОК на стене для получения эстетического удовольствия.

 

БЕЛЛА: *спит*

ЭДВАРД: *наблюдает за тем, как спит Белла*

ЗРИТЕЛИ: Одна-а-а-ко, так и до вуайеризма недалеко.

БЕЛЛА: *просыпается*

ЭДВАРД: *маскируется под местность*

БЕЛЛА: Мля-я-я, меня глючит — надо прекращать смотреть порнуху по вечерам.

 

Школьный двор. Само собой, во дворе никого, кроме героев, потому что на массовку денег не хватает.

 

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ребята, кто еще не получил талоны на мясные консервы, подойдите ко мне! Повторяю…

БЕЛЛА: Какие талоны?! Мне ремонт оплачивать придется, а это посерьезнее мяса.

МАЙК: Ух, ты — ХАЛЯВА.

КАЛЛЕНЫ: *снисходительно* Мы вообще такое не едим, ибо ВЕГЕТАРИАНЦЫ.

МАЙК: Белла, я тебе отдам свой талон, если ты ответишь мне на один вопрос: Тыпойдешьнабалсомной?

БЕЛЛА: По-моему, тебе не стоило читать «Гарри Поттер и Кубок Огня».

МАЙК: Почему?

БЕЛЛА: Потому что плагиатить фразы Гарри Поттера нехорошо!

МАЙК: Черт, она тоже читала эту книгу.

ФАНАТ ГП В ЗАЛЕ, КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ УБЕДИТЬСЯ, ЧТО «СУМЕРКИ» — НИЧТО: Эту книгу читали ВСЕ.

ЭДВАРД: А я даже снимался в одноименном фильме.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ребята, талоны заканчиваются, больше одного в одни руки не давать!

 

Теплица огромных размеров, ученики почему-то РАДОСТНО рассматривают растения. Им ИНТЕРЕСНО.

 

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Сейчас я налью кружку какой-то непонятной дряни и буду восторгаться ее свойствами, а ученики пусть обсуждают свои дела, потому что мне ВСЕ РАВНО, что меня никто не слушает.

ЭДВАРД: Белла, я согласен оплатить лишь половину ущерба, нанесенного машине. Я слышал, ты согласна оплатить вторую.

БЕЛЛА: Хей! Я не говорила этого вслух.

ЭДВАРД: Ну и что? Я умею ЧИТАТЬ МЫСЛИ, и совершенно неважно, что такого не бывает, а если и бывает, то твои мысли я все равно не могу прочитать.

БЕЛЛА: Я, разумеется, это давно поняла, но буду продолжать тупить дальше.

ЭДВАРД: Гугл в помощь.

БЕЛЛА: *чуть не падает*

ЭДВАРД: Что я такого сказал?

ДЖЕССИКА: *подбегает* Белла, мне дали аж ДВА ТАЛОНА!

БЕЛЛА: Коррупция?

ДЖЕССИКА: Блат.

 

Около теплицы ученики выпускного класса насаживают червяков на палочки и пугают одноклассниц. Ни разу НЕ ДЕТСКИЙ САД.

 

ЭДВАРД: Белла, нам нельзя встречаться.

БЕЛЛА: А разве я предлагала?

ЭДВАРД: У тебя это на лбу написано.

БЕЛЛА: Вот блин.

ЭЛИС: Карлайл дал задание в короткие сроки женить Эдварда, именно поэтому я предлагаю Белле, с которой до этого ни разу даже не разговаривала, поехать с нами.

ДЖАСПЕР: *загадочно улыбается*

 

Кормят в школе и после первого урока, и на каждой перемене, поэтому столовая ПЕРЕПОЛНЕНА.

 

КАЛЛЕНЫ: На нашем столе куча еды, и мы даже делаем вид, что едим, но на самом деле мы очень СКРЫТНЫЕ.

ЭРИК: Белла, по трем ключевым словосочетаниям отгадай, куда мы все завтра поедем: изолированное место, море, хорошая компания.

БЕЛЛА: Азкабан?!

МАЙК: Детка, ты перечитала «Гарри Поттера».

ВСЕ ТОТ ЖЕ ФАНАТ ГП В ЗАЛЕ: Наш человек!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Уведите ОППОЗИЦИЮ из зала!

ФАНАТ ГП: Вау-ха-ха-ха! Нас живьем не возьмешь!

ЭРИК: Нет, Белла, вообще-то правильный ответ — Ла-Пуш.

БЕЛЛА: Первый раз слышу.

 

ЭДВАРД: *ловит яблоко носком ботинка и передает Белле*

ЗАКОНЫ ФИЗИОЛОГИИ ЧЕЛОВЕКА: *курят в углу*

БЕЛЛА: Ты утром посылаешь, а вечером приглашаешь поужинать. Какие же вы, мужчины, НЕПОСТОЯННЫЕ.

ЭДВАРД: Я очень ПРОЗРАЧНО намекаю Белле, что я ВАМПИР, она не понимает, но я еще полфильма буду ходить вокруг да около, прежде чем расскажу ей правду.

БЕЛЛА: Я очень хочу, чтобы этот мальчик присосался к моей шее, поэтому упорно делаю вид, что ничего не понимаю.

ЭДВАРД: Повторяю для особо одаренных: нам нельзя встречаться.

БЕЛЛА: Почему?

ЭДВАРД: Папа ругаться будет.

БЕЛЛА: Мы можем читать высокоинтеллектуальные книги, разговаривать о погоде, обсуждать политику и не обращать внимания на то, что мы — два ПОДРОСТКА, в крови которых бушуют ГОРМОНЫ.

ЭДВАРД: Как же я сам до этого НЕ ДОДУМАЛСЯ?

 

Пляж. Естественно, ни одного человека, кроме героев, потому что бюджет фильма и так урезали.

 

ЭРИК, АФРОАМЕРИКАНЕЦ, МАЙК И ДЖЕССИКА: Несмотря на то, что на улице около пятидесяти градусов по Фаренгейту, мы натянули специальные костюмы, взяли доски для серфинга и пойдем ловить волну. Да-да-да, в нашей школе ВСЕ поголовно ученики занимаются серфингом.

АНЖЕЛА: Я думала, что Эрик пригласит меня на бал, но он… молчит.

БЕЛЛА: Швейцарец, наверное.

АНЖЕЛА: Что ДЕЛАТЬ?

БЕЛЛА: Я поработаю твоим личным психологом и, проанализировав ситуацию, дам дельный совет подойти к Эрику первой.

ДЖЕЙКОБ: А вот и я — самый приличный из всех парней, задействованных в съемках. У меня на лице нет тонны косметики, глаза естественного цвета, вот только волосы немного длинноваты, но во второй части саги я это ИСПРАВЛЮ. Я ПРОСТО ТАК гулял по пляжу и СЛУЧАЙНО наткнулся на Беллу. Привет, Белла!

ДЖЕССИКА: А вы знаете, что Белла позвала Эдварда Каллена?

ВСЕ: Да ладно, он же псих, урод и алкоголик! Белла, как ты могла?!

ДРУЗЬЯ ДЖЕЙКОБА: Чтобы хоть как-то выжить, весь индейский клан подался в рекламу. Джейкоб рекламирует зубную пасту, а мы — ШАМПУНЬ ДЛЯ ВОЛОС.

БЕЛЛА И ДЖЕЙКОБ: *идут по пляжу, от холода натянув куртки по самые глаза, а остальные все еще КУПАЮТСЯ*

БЕЛЛА: Что ты знаешь о Калленах?

ДЖЕЙКОБ: Я не должен тебе ничего рассказывать, но я из вредности сдам их с головой. Слушай. В далекие-предалекие времена жили две группировки: хищники и травоядные. Однажды травоядные охотились на территории хищников. И сошлися две силушки, и началася бойня великая, и летели головы по сырой земле, и не видно было конца и края кровавой битве, и тогда на нейтральной сторонушке да сошлися два вождя-старинушки, и порешили отныне быть посему: воевати каждый на своей земле, да не смотрети даже в сторону вражескую, а коли нарушити сей договор, тому бытии побитыми до смерти. Тут и сказочке конец, а кто слушал, а тем более верил — идиот. Но это все легенда, поэтому не бери в голову.

БЕЛЛА: Еще раз можно? У меня с пониманием старославянского плохо.

 

Причал для моторных лодок, очень много ненужных деталей.

 

ЧЕЛОВЕК N: *копается в моторе* Ху из ит? Э-э-э…Вер ист дас? Э-э-э… Кто, твою мать, пришел?

ВИКТОРИЯ: Сейчас узнаешь.

ДЖЕЙМС: Как все банально.

АФРОАМЕРИКАНЕЦ С ДРЕДАМИ: Все тебе экзотику подавай. Ешь, что дают.

 

Комната Беллы. Интерьер не изменился с тех пор, как снимали предыдущие эпизоды. Зато рибавился беспорядок.

 

БЕЛЛА: Черт, сижу третий час, трафик заканчивается, провайдер тупит, сервер виснет, браузер тормозит, но я найду адрес магазина, где продают комиксы про квилетов. Последую совету Эдварда и залезу в гугл, в котором я тремя щелчками мышкой СРАЗУ ЖЕ найду нужный мне сайт, после чего уйду из дома, даже не выключив ноутбук и не заправив постель.

 

Школьный двор. ВСЕ бегают и играют в мяч, только Джессика и Белла сидят и греются на солнце.

 

БЕЛЛА: *оглядывается в поисках Эдварда*

ДЖЕССИКА. Эдварда НЕТ.

БЕЛЛА: А хде же он?!

ДЖЕССИКА: Мы все, конечно же, верим, что доктор Каллен с женой устраивают походы на природу каждые выходные, праздники и просто солнечные дни, и даже не думаем о том, что такого НЕ БЫВАЕТ.

АНЖЕЛА: Я иду на бал с Эриком!

БЕЛЛА: Эта фраза была очень к месту.

ДЖЕССИКА: Копим деньги — едем за платьями, а то разберут.

БЕЛЛА: Я тоже поеду с вами, хотя мне нужна книга, а не платье.

 

Магазин женской одежды, в котором НИКОГО нет, кроме трех подруг.

 

БЕЛЛА: Я сижу, закинув ноги на стол, и АДМИНИСТРАТОР магазина не делает мне замечаний.

ДЖЕССИКА и АНЖЕЛА: Мы купим эти платья.

АНЖЕЛА: Нет, не купим.

ДЖЕССИКА: Почему?

АНЖЕЛА: На цену глянь.

БЕЛЛА: Я выше этих мелочей, мне нужно в книжный магазин, дабы улучшить качество своих знаний. И я иду туда по темным улицам совершенно ОДНА в незнакомом городе, чтобы купить ОДНУ книжку про квилетов. Обратно я тоже шагаю в полном одиночестве и — о, ужас — меня окружает толпа пьяных парней.

ПАРНИ: Привет, мы пьяные, сексуально озабоченные парни, и мы тебя изнасилуем, если не приедет какой-нибудь парень и не спасет тебя.

БЕЛЛА: Высока вероятность того, что так оно и будет, но я, на всякий случай, сделаю вид, что испугалась.

ЭДВАРД: Я выезжаю из-за угла на полной скорости, создавая впечатление, что находился здесь с утра, и иду к пьяным парням.

ПАРНИ: Ты вообще кто?

ЭДВАРД: По моему лицу видно, что я очень зол, и только поэтому ЧЕТВЕРО парней пугаются до полусмерти.

БЕЛЛА И ЭДВАРД: *едут в машине*

БЕЛЛА: Блин, ты мне такое приключение обломал!

ЭДВАРД: Мы можем вернуться.

БЕЛЛА: Возвращаться — плохая примета.

АНЖЕЛА И ДЖЕССИКА: Где ты была? Мы уже съели твой ужин.

ЭДВАРД: Я обаяю их своим оскалом, пардон, улыбкой, и девушки поверят, что мы с Беллой просто разговаривали.

АНЖЕЛА И ДЖЕССИКА: *тактично удаляются*

 

Ресторан, антураж которого никого в зрительном зале не интересует, потому что данная сцена обычно проходит за поеданием попкорна и чипсов. В зале стоит хруст, чавканье, раздаются глотательные и жевательные звуки.

 

ЗРИТЕЛИ: У них там все школьники в ресторанах питаются? А мы на попкорн и билеты еле наскребли!

ОФИЦИАНТКА: *строит Эдварду глазки*

ЭДВАРД: Все КАК ВСЕГДА.

БЕЛЛА: Ты точно не будешь есть?

ЭДВАРД: Худею.

 

Философские рассуждения Эдварда растягиваются на несколько минут, в результате выясняется, что он умеет читать мысли.

 

ФАНАТКИ ЭДВАРДА: Какой же он умный!

ФАНАТКИ ДЖЕЙКОБА: Хм, пижон!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *ржут*

ЭДВАРД: Я читаю мысли находящихся в этой комнате: деньги, секс, секс, секс, секс, секс, деньги за секс… Но не могу читать твои мысли, Белла.

БЕЛЛА: Может быть, это потому, что у меня их нет? Кстати, я совершенно не удивлена, что мой одноклассник может читать мысли. На самом деле, обычное дело.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: *едут в машине*

БЕЛЛА: Эдвард, у тебя такие холодные пальцы. ОЙ, У ТЕБЯ ТЕМПЕРАТУРА ТРУПА.

ЭДВАРД: Нет, у меня комнатная температура, все в порядке.

БЕЛЛА: Гляди-ка, машина моего отца: нам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно посмотреть, что там происходит.

ЭДВАРД: Конечно.

КАРЛАЙЛ: Привет, ребята! Как у вас делишки? Нормально? А у нас ТРУП.

ЧАРЛИ: *страдает*

БЕЛЛА: *успокаивает отца*

ЗРИТЕЛИ: *скучают и дожевывают остатки попкорна*

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

 

Комната Беллы. Нужно объяснять, как она выглядит?

 

БЕЛЛА: Я рассматриваю картинки с расчлененкой и читаю умную книжку. Сейчас я буду гуглить, дабы узнать, почему у Эдварда комнатная температура. Может, ему стоит обратиться к ВРАЧУ? Что мы имеем: он быстро бегает, он сильный и у него комнатная температура… Эврика! Э-э-э-э… Блин, потеряла мысль.

 

Школьный двор. Массовки как не было, так и нет.

 

ЭДВАРД: У меня очень много денег, но я постоянно хожу в потертом сером пальтишке, которое, по всей видимости, досталось мне от старших братьев.

БЕЛЛА: Привет, Эдвард, отойдем?

 

Герои полминуты приближаются друг к другу, после чего идут в ЛЕС.

 

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Гы-ы-ы.

 

Поляна, поросшая мхом — лучшее место для разговора.

 

БЕЛЛА: Сейчас я расскажу ТЕБЕ все ПРО ТЕБЯ. Ты сильный, быстрый, холодный, не ешь, не пьешь, не материшься. Ты случайно не йог?

ЭДВАРД: Не понимаю сути претензий.

БЕЛЛА: Сколько тебе лет?

ЭДВАРД: По паспорту семнадцать. Я его терял несколько раз, чтобы возраст изменить.

БЕЛЛА: А не по паспорту?

ЭДВАРД: СТО ДЕВЯТЬ. И нифига, что столько не живут.

БЕЛЛА: *тупит*

ЭДВАРД: Кто я?

БЕЛЛА: Эдвард Каллен, семнадцать лет, шесть футов роста, вредных привычек не имеешь, не привлекался.

ЭДВАРД: Черт! Меня раскрыли. Да, я ВАМПИР, но я об этом никому не говорю, потому что мы СКРЫВАЕМСЯ от людей.

БЕЛЛА: Вот дьявол, свидетели-то долго не живут.

ЭДВАРД: Вот именно. Пошли, я напоследок покажу тебе СТРИПТИЗ.

БЕЛЛА: Я уже видела.

ЭДВАРД: Где? Детей до восемнадцати не пускают на подобные мероприятия.

БЕЛЛА: Вау, золотая инкрустация! Сколько стоит?

ЭДВАРД: *с презрением* У тебя столько НЕТ.

БЕЛЛА: Ты прекрасен, спору нет, но, пардон, скажи на милость, соблюдаешь пиетет?

ЭДВАРД: Я не знаю таких сложных слов, но людей уважаю, ага, поэтому и скрываюсь, чтобы не ставить в неловкое положение.

БЕЛЛА: *спотыкается*

ЭДВАРД: *с дикими криками скачет по деревьям*

ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ: *в данном фильме не играет никакой роли*

ЭДВАРД: Высоко сижу, далеко гляжу…

БЕЛЛА: Эдвард, слезь оттуда.

ЭДВАРД: Я тучка-тучка-тучка, а вовсе НЕ ВАМПИР. И теперь я буду долго рассказывать тебе, Белла, как сильно хочу убить тебя, высосать всю кровь, искусать шею и расчленить.

БЕЛЛА: Вот я попала. Но все равно я не боюсь — у меня начисто отсутствуют инстинкты самосохранения.

ЭДВАРД: Я убий-й-й-ца!

БЕЛЛА: У тебя мания величия.

ЭДВАРД: Ты — мой наркотик.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Вау!

 

Пре-поцелуйная сцена растягивается на несколько минут, но зрителей обламывают, вместо поцелуя показывая красоты природы.

 

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Вот черт!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ха, мы знали, что Эдвард — наш человек.

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: Вот так и должно быть всегда — никаких любовных линий.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *ржут*

WARNING! В главе использованы тексты советских песен и стЕхов. Не пугаться!

 

Цветочная поляна, разумеется, абсолютно пустая. Птички поют, ветра нет, влажность нормальная, в общем, все очень РОМАНТИЧНО.

 

БЕЛЛА: Мы с Эдвардом сидим на поляне и РАЗГОВАРИВАЕМ. Нам жутко интересно просто разговаривать, к тому же нам больше НЕЧЕМ заняться наедине.

ЭДВАРД: Сейчас мы ляжем рядом и будем долго… тупить.

БЕЛЛА: Что смотришь? Давай лучше сыграем в игру: кто кого переглядит.

ЭДВАРД: Блин, какие же ОРИГИНАЛЬНЫЕ идеи приходят тебе в голову!

СОЛНЦЕ: *выползает из-за туч*

ЭДВАРД: *светится*

БЕЛЛА: Может быть, хватит демонстрировать свою инкрустацию?!

ЭДВАРД: Почему?

БЕЛЛА: Это развивает во мне КОМПЛЕКС неполноценности.

ЭДВАРД: *тупит*

 

Спальня Беллы, в которой стало чуть почище. Но это ощущение создается лишь потому, что в кадр попадает НЕ ВСЯ комната, а только кровать. Кстати, не заправлена.

 

БЕЛЛА: Сегодня я поняла три вещи…

МОЗГ БЕЛЛЫ: *перегружен*

БЕЛЛА: Первое: Эдвард — стриптизер. Второе: танцевать он не умеет, но мне все равно ПОНРАВИЛОСЬ. Третье: надо бы сделать тест на беременность.

ЭДВАРД: *стоит под окном* Есливчё, я аборт оплачивать не буду. Мы еще за ремонт машины не расплатились.

БЕЛЛА: Я так и знала, что ВСЕ мужики — КОЗЛЫ.

 

Школьный двор, по нему слоняется десяток подростков, которых играют взрослые дяди и тети. Состав массовки не изменился, и, скорее всего, кадры просто копипастом перенесли из одного эпизода в другой.

 

ЭРИК: Ребята, продаю конспекты по биологии! Налетай-покупай. Доллар кучка, а в кучке три штучки!

ДЖЕССИКА: Засада. Так вот куда мои тетради подевались.

АНЖЕЛА: А меня не интересуют КОНСПЕКТЫ, потому что я ПАПАРА… Ой, какие люди! Вы пришли, а мы не ждали!

ЭДВАРД: У меня КРУТАЯ тачка, крутые солнечные ОЧКИ и крутая курточка, в которой я хожу весь фильм из-за недостатка бюджета.

ФАНАТЫ ГП: *презрительно* Гопник.

БЕЛЛА: Я тоже хожу в одной и той же куртке весь фильм, у меня нет даже очков, не говоря уже о крутой тачке. Ой, Эдвард, а что на нас все так СМОТРЯТ?

ЭДВАРД: Наверное, мы очень МОДНЫЕ.

ЛЮДИ ВОКРУГ: *разбегаются в разные стороны*

ЭДВАРД: А может, и нет.

ФАНАТЫ ГП: Фух, в очках он не такой ПРОТИВНЫЙ.

БЕЛЛА: Блин, на нас смотрит мой бывший — обними меня быстрее!

ЭДВАРД: Прелюдия с применением актерского мастерства — 10 долларов, приватный танец — сотня.

БЕЛЛА: Черт, у меня стока нет. А просто разговор сколько стоит?

ЭДВАРД: Пару баксов.

БЕЛЛА: Беру.

 

Герои выходят со школьного двора и СРАЗУ попадают на скалистый берег моря. Да, в Форксе есть все: тропический лес, полянки с цветочками и даже скалы. Вот такой вот КЛИМАТ интересный.

 

БЕЛЛА: Как же ты стал СТРИПТИЗЕРОМ? Туда всех берут, что ли?

ЭДВАРД: Ты с ума сошла?! Нет, конечно — строгий отбор. Заведует делом Карлайл, он же крышует, а общак держит Эммет, потому что до сих пор отобрать не можем. Карлайл берет только детдомовских, чтобы потом родители в суд не подали.

БЕЛЛА: А ты давно в бизнесе?

ЭДВАРД: С 1917 года по календарю инков. Я очень плохо учился в школе, но Карлайл сказал, что английский в этом деле НЕ НУЖЕН. Он заверил, что сам научит меня ремеслу.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Да-да-да!

БЕЛЛА: И что ты чувствовал?

ЭДВАРД: Жжение… не скажу где — смеяться будешь.

БЕЛЛА: А Карлайл чего?

ЭДВАРД: Ничего — он привычный уже.

ДОЖДЬ: Судя по тому, что с героев стекают потоки воды, я иду уже ДАВНО, несмотря на то, что несколько секунд назад было солнечно.

БЕЛЛА: И дальше что? Почему ты не ушел?

ЭДВАРД: Это самая высокооплачиваемая работа в Форксе. Откуда, ты думаешь, у меня золотая инкрустация?

БЕЛЛА: Понятия не имею.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *отсутствует*

ЭДВАРД: Но мы не такие, как другие стриптизеры: берем дорого и занимаемся только традиционным сексом.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ну везде обламывают!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ха, значит, нас здесь НИЧЕМ не удивишь.

ЭДВАРД: Блин, это же коммерческая тайна. Забудь, что я тебе говорил.

БЕЛЛА: Уже. Я не могу держать мысль в голове дольше пяти секунд. А у тебя в семье все стриптизеры?

ЭДВАРД: Не-е-е-т. Элис, например, гадалка — разводит людей на рынках, будущее предсказывает. И у всех нас есть подпольные клички.

БЕЛЛА: И ху ис ху?

ЭДВАРД: Я — Вампир, а об остальных тебе знать НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. *С диким криком сигает со скалы…*

ФАНАТЫ ГП: Ну наконец-то!

ФАНАТЫ ЭДВАРДА: *схватились за платочки*

ЭДВАРД: *…и тут же приземляется на СТРАШНУЮ КРАСНУЮ МАШИНУ*

ФАНАТЫ ГП: Ну блин.

ФАНАТЫ ЭДВАРДА: *спрятали платочки и взбодрились*

БИЛЛИ: Я прожигаю Эдварда Каллена взглядом, и, конечно же, он сильно ИСПУГАЕТСЯ.

ЭДВАРД: Я тоже для проформы пристально смотрю на Билли, но мне, по сути, ПАРАЛЛЕЛЬНО.

ДЖЕЙКОБ: Мы появляемся КАК ВСЕГДА вовремя и — ха! — обламываем ВАМПИРУ весь кайф.

БЕЛЛА: Что приперлись?

БИЛЛИ: Мы… э-э-э… ну…

ЧАРЛИ: Мы будем пить, курить траву, нюхать героин и жрать рыбу!

БЕЛЛА: ВСЕ как ОБЫЧНО.

 

Огромный особняк Калленов состоит сплошь из стекла, и это НЕУДИВИТЕЛЬНО, особенно если учесть, что Калленам противно СОЛНЦЕ.

 

МАШИНА ЭДВАРДА: *едет*

ЭДВАРД: *выскакивает из машины* Белла, стой, твою мать, я должен открыть тебе дверь!

БЕЛЛА: Я никогда не слышала об этом правиле, поэтому туплю. Зачем?

ЭДВАРД: Папа учил меня быть вежливым.

БЕЛЛА: *оглядывается* Ох, ну нифига себе домик — а мы в Финиксе на тридцати квадратных метрах и в Форксе с одной ванной на двоих.

ЭДВАРД: Что стоишь, открыв рот? Раздевайся уже! Проходи: туалет налево, кухня направо, но туда лучше не заходить, потому что посуда три дня не мытая стоит.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Так и должно быть в каждом приличном доме.

 

Кухня Калленов, обставленная по последнему слову техники. Да, там есть все для приготовления еды, что СТРАННО, ибо Каллены не едят.

 

КАЛЛЕНЫ: Мы всей семьей готовим шикарный ужин для девушки, которую никогда не видели. По идее мы должны хотеть сожрать ее, но продолжаем с улыбкой на лице кромсать сыр и жарить какую-то непонятную гадость на сковородке. Процесс организован на широкую ногу: по телевизору идет кулинарная передача, все бегают, и даже мужчины принимают активное участие.

КАРЛАЙЛ: А если ей не понравится? Что же тогда ДЕЛАТЬ?

РОЗАЛИ: А что ты так волнуешься?

КАРЛАЙЛ: Мне нужно в короткие сроки ЖЕНИТЬ Эдварда.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Мы вовремя. Хоть поедим нормально, а то в школьной столовой питаться невозможно. И неважно, но Эдвард вообще не ест.

ЭСМИ: Здравствуйте, дети! Я учитель итальянского языка, повторим первую тему. Бонжёрно!

КАРЛАЙЛ: Болезнь Паркинсона прогрессирует. Белла, ты есть хочешь?

БЕЛЛА: Да.

КАРЛАЙЛ: А у нас ничего нет, ха-ха-ха!

РОЗАЛИ: *чуть сжав пальцы, разбивает тарелку* Я объясню это выбросом адреналина, и мне ВСЕ ПОВЕРЯТ, потому что обычный человек запросто может это сделать.

ЭЛИС: Привет, Белла! Я разговариваю с тобой второй раз, но уже лезу обниматься.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Ага!

ДЖАСПЕР: У меня лицо сытого пикинеса. Я КРАСАВЕЦ.

ЭЛИС: О, Белла, от тебя вкусно пахнет, у тебя красивая кожа, а глаза, твои глаза…

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Гы.

ДЖАСПЕР: Блин, опять меня прокатили.

ЭДВАРД: Пойдем, Белла, я покажу тебе дом.

БЕЛЛА: Ой, а что ЭТО? Непонятные квадраты во всю стену.

ЭДВАРД: Это шапочки выпускников.

БЕЛЛА: А почему так много?

ЭДВАРД: Я много раз оставался на второй год.

БЕЛЛА: Теперь модно украшать ими стены, да?

ЭДВАРД и БЕЛЛА: *тупят*

ЗРИТЕЛИ: *уже не удивляются*

БЕЛЛА: Где это мы? Ты компас взял? У меня плохо с ориентацией в пространстве.

ЭДВАРД: Это моя КОМНАТА. Майн циммер ист хелл. Линкс штейт тиш, унд рехтс ист стюл.

БЕЛЛА: Ты о чем? У меня с языками плохо.

ЭДВАРД: Да я сочинение за пятый класс вспомнил.

БЕЛЛА: Стоп! А КОЙКА-то хде?

ЭДВАРД: Ну ты, блин, старомодная! Сейчас уже все без кровати как-то справляются.

БЕЛЛА: Импотент. Сменим тему: что ты слушаешь?

ЭДВАРД: Панк-рок, хевиметал, рэп.

БЕЛЛА: Но сейчас играет Дебюсси!

ЭДВАРД: Упс. МЕНЯ РАСКРЫЛИ. Потанцуем?

БЕЛЛА: Я же уже говорила в интервью, что я НЕ ТАНЦУЮ!

ЭДВАРД: Меня еще никто так не отшивал. В таком случае, предлагаю экскурсию в планетарий, прошу пристегнуть ремни, когда будем взлетать — не жрать. Авиакомпания «Каллен-флот» приветствует вас на борту. Спиртные напитки не предлагаю — ты от них косеешь и лезешь целоваться.

БЕЛЛА: Это ты меня еще по-настоящему пьяной не видел.

ЭДВАРД: Осенью в дождливый, серый мир прискакал по дереву ВАМПИР, он летел по веткам и сучкам и кричал: «Я страшный ураган!» Белла, прошу отстегнуть ремни — «Каллен-флот» желает вам приятного отдыха.

РЕЖИССЕР: Конечно, НИКТО из зрителей не увидит ВЕРЕВОК, которыми привязаны актеры. Ведь я всегда считал, что люди в зале — идиоты.

МОНТАЖЕР: Само собой, пьян.

БЕЛЛА: Умчи меня, вампир, от этих НЕНОРМАЛЬНЫХ! Умчи меня, вампир, быстрее и подальше, где нет клыков и крови, где мирных территорий несет охрану верный полицай! Где мой пакетик?

ЭДВАРД: Наша авиакомпания не предоставляет таких услуг. Мы залезли на верхушку дерева, чтобы вновь поговорить. Ведь больше нам НЕЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. Тем более, на дереве.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Да блин.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Еще не все потеряно.

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: Так и должно быть.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Ба-га-га-га-га. *жуют и по одному выходят из зала за добавкой*

 

Комната в доме Калленов. В других комнатах есть ВСЕ: плазменный телевизор, музыкальный центр, ноутбук и полное отсутствие стола, стульев и кровати. Хотя это обычное дело: вампиры только и дело, что смотрят фильмы и слушают музыку СТОЯ. А здесь — только рояль, и больше НИЧЕГО.

 

ЭДВАРД: Этта что за инструмент? За сколько его можно продать?

БЕЛЛА: Это фортепиано, Эдвард. Цена договорная.

ЭДВАРД: Блин, это же ПРОПИТЬ можно!

БЕЛЛА: Алло, справочная? Дайте телефон вытрезвителя.

ЭДВАРД: *удивленно* Зачем тебе?

БЕЛЛА: Готовь сани летом, а «Алкозельцер» всегда.

ЭДВАРД: Точно, а так как я необычайно ТАЛАНТЛИВ, я сыграю тебе, Белла.

ФАНАТЫ ГП: А-А-А! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! Мы готовы выдержать все: тонны косметики, абсурдные диалоги, актеров-идиотов, но только не этот ГОЛОС. *в срочном порядке хватаются за телефоны и айподы, надевают наушники и распивают пиво*

НЕПЬЮЩИЕ ФАНАТЫ ГП: *таких нет, а если и есть, на просмотре данного фильма они все равно ПЬЮТ*

ЭДВАРД: О боже ты мой, зачем здесь столько кнопочек и клавиш? Не знаю, что к чему, но я чижика-пыжика двумя пальцами сыграю по шести клавишам.

БЕЛЛА: Сыграй лучше первый концерт Чайковского.

ЭДВАРД: А что, есть еще и второй концерт этого Коньяковского?

БЕЛЛА: *тупит*

ЭДВАРД: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза… НОТНУЮ ТЕТРАДЬ!

БЕЛЛА: Как всегда, меня обломали.

ЭДВАРД: *поет дурным голосом* Прекрасные Волтури, не бейте со всей дури, не бейте со всей дури, а то я УМРУ! И неважно, что по идее я БЕССМЕРТНЫЙ.

ФАНАТЫ ГП: *жуют, закрыв глаза, и курят*

СМОТРИТЕЛИ КИНОЗАЛА: *пытаются выгнать фанатов ГП из зала*

ФАНАТЫ ГП: Нам МОЖНО, ибо для нас этот фильм — ОГРОМНЫЙ СТРЕСС И ПРОВЕРКА нервной системы.

ФАНАТЫ ЭДВАРДА: Госпади, Карузо отдыхает!

 

Лес. Антураж не изменился: ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА средств и ежедневно пьяного оператора, пришлось вновь копипастнуть кадры из предыдущих эпизодов.

 

ВИКТОРИЯ: Я убегаю от полицейских с довольным видом. На мне модная ПОДРОСТКОВАЯ футболка зеленого цвета с надписью «Поцелуй меня», а обувь мне не положена из-за недостатка бюджета фильма.

СОБАКА: Она ноги когда-нибудь моет, нет?

ЧАРЛИ: Воду отключили. Тоже из-за недостатка бюджета.

 

Кафе. Еду в данном фильме подают одну и ту же уже который день. Бедные Чарли и Белла вынуждены третий месяц жевать картошку-фри и салат из шпината, ибо денег на изыски никто съемочной группе не дал.

 

ЧАРЛИ и БЕЛЛА: Мы завтракаем, обедаем и ужинаем ВСЕГДА в одном кафе, потому что у нас дофига денег, и еще нам очень нравится жрать одну и ту же картошку-фри и салат из шпината.

СТЕФАНИ МАЙЕР: Я не могла допустить, чтобы фильм вышел на экраны без моего участия, именно поэтому я появляюсь в кадре ровно на ПОЛТОРЫ секунды и говорю ОДНО СЛОВО.

ФАНАТЫ ГП: *гордо* А вот Роулинг до ТАКОГО не опускается.

БЕЛЛА: Папа, хватит стучать вилкой — у меня беда!

ЧАРЛИ: Какая беда? Пилочка для ногтей сломалась?

БЕЛЛА: Две полоски!

ЧАРЛИ: *перешел в режим ожидания* И что?

БЕЛЛА: Хорошо, папа попробуем от печки: поговорим о парнях.

ЧАРЛИ: *перезагрузка*

МАЙК: *изображает за стеклом павиана*

ЧАРЛИ: Если Каллен откажется жениться, придется тебе выходить за эту обезьяну.

БЕЛЛА: Я попала.

ФАНАТЫ ГП: *толпами выходят за пивом*

 

Спальня Беллы. Вы удивитесь, но в ней все такой же бардак и не заправленная кровать.

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Я всюду таскаюсь за Филом, потому что мне больше НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ. Я рядом, когда он играет в бейсбол, курит и ходит в туалет, а еще я постоянно говорю по телефону, а муж потом оплачивает километровые счета.

ФАНАТЫ ГП, КОТОРЫЕ ЗАНИМАЮТ ДИВАНЫ: *давно спят*

РЕНЕ: Доча, как ты там? С Чарли ладишь?

БЕЛЛА: КТО ТЫ и куда дела мою мать?!

МАТЬ БЕЛЛЫ: Тьфу ты, я влогиниться под ником «Мать Беллы» забыла!

БЕЛЛА: А. С Чарли все хорошо. За исключением того, что у нас одна ванная на двоих, и он все время пытается туда зайти, когда я моюсь.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Ну и что?

БЕЛЛА: Так если бы я одна мылась! Я же с парнем!

МАТЬ БЕЛЛЫ: Я аборт, есливчё, оплачивать не буду!

ЭДИК: А вот и я! Парень, с которым постоянно моется Белла.

БЕЛЛА: Хто ты? И что делаешь в моей спальне?

ЭДВАРД: Да я это — Каллен, меня просто дома Эдиком называют.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Вау!

БЕЛЛА: И давно ты за мной шпиёнишь?

ЭДВАРД: Меня завербовали два месяца назад. Сейчас я наговорю тебе комплиментов, заговорю зубы, чтобы не успела опомниться, когда я кое-что попробую. Мне, как ты знаешь, уже СТО ДЕВЯТЬ, но я НИ РАЗУ не целовался.

БЕЛЛА: Хоспади, сердешный!

ЭДВАРД: Не бойся, я не кусаюсь…

БЕЛЛА: Да ладно?!

ЭДВАРД: Дыши глубже, губы приоткрой, голову чуть набок склони, глаза закрой и не шевелись. Во время поцелуя не ржать, не разговаривать, не жрать, слюни не пускать и вообще вести себя прилично.

БЕЛЛА: Я, в отличие ОТ ТЕБЯ, умею целоваться.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: Мы долго будем приближаться друг к другу, прежде чем соприкоснуться губами, потом еще дольше будем мяться и изображать ПЕРВЫЙ поцелуй.

ФАНАТЫ НЦ: Ну не зря пришли, не зря!

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: А чем это они занимаются?

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Предатель!

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *с торжеством оглядываются вокруг*

ЭДВАРД: Ты знаешь, Белла, я давно тебе хотел сказать одну вещь…

БЕЛЛА: Фафремипафефуянераскафафиют!

ЭДВАРД: Чиво?

БЕЛЛА: Во время поцелуя не разговаривают!

ЭДВАРД: А. Но я все равно скажу.

БЕЛЛА: Ну давай, только быстро и продолжим уже.

ЭДВАРД: Я хотел сказать… признаться… указать…

БЕЛЛА: Ну что?!

ЭДВАРД: I WANNA FUCK YOU NOW!!!

БЕЛЛА: Чиво? Я же говорю: у меня с языками туго.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *проснулись*

ЭДВАРД: Ну это… ну давай… того самого…

БЕЛЛА: Ах ты, кобель! Извращенец! А я тебе верила. Сказки он мне тут рассказывает и ПЕСНИ ПОЕТ!

ЭДВАРД: Какие сказки?

БЕЛЛА: Про волшебника, который семь лет против плохого дяди воевал!

ЭДВАРД: Мальчиш-Кибальчиш, чтоле?

БЕЛЛА: Идиот.

ФАНАТЫ ГП: Это не лечится.

ЭДВАРД: *убиваецца апстену*

РЕЖИССЕР: Я придумал самый ОРИГИНАЛЬНЫЙ способ снять эту сцену: обратная перемотка.

МОНТАЖЕР: Я очень качественно смонтировал пленку: так, что ВСЕ ЗРИТЕЛИ поняли, каким образом снимался этот кадр.

ОПЕРАТОР: *в запое*

БЕЛЛА: Не удивительно, что в сто девять лет мужчину настигла импотенция.

ЭДВАРД: Я отвлеку ее высокоинтеллектуальной БЕСЕДОЙ на всю ночь, чтобы не чувствовать себя неудачником.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ничего интересного, зря проснулись.

ФАНАТЫ НЦ: Эх, жизнь не удалась.

 

Кухня Свонов, в которой готовят, едят, постоянно пьют пиво, заряжают ружье и моют обувь члены семьи Свон. Все это делается, разумеется, одновременно.

 

БЕЛЛА: Пап, дай денег на презервативы!

ЧАРЛИ: *мрачно* Мне еще аборт оплачивать.

БЕЛЛА: Не дашь денег — будешь оплачивать два аборта.

ЗАКОНЫ ЖЕНСКОЙ ФИЗИОЛОГИИ: *в данном фильме не важны*

ЧАРЛИ: Эдвард хоть совершеннолетний? А то и привлечь можно.

БЕЛЛА: Ему по паспорту семнадцать.

ЧАРЛИ: Статья!

БЕЛЛА: Но он старше.

ЧАРЛИ: Все равно статья: фальшивые документы.

БЕЛЛА: Ну черт! Эдвард хочет с тобой поговорить.

ЧАРЛИ: Я взяток не беру.

БЕЛЛА: А тебе никто и не собирается ПРЕДЛАГАТЬ.

ЧАРЛИ: Наточил я свой топор, головешек полон двор, и ружье я зарядил — пусть вампир увидит мир.

ЭДВАРД: Здрасте, очень приятно — царь!

ЧАРЛИ: Чиво?

БЕЛЛА: Пап, это кличка такая.

ЭДВАРД: Индивидуальный номер ЗЭ КА шестьсот шестьдесят шесть.

ЧАРЛИ: Дорого отдал за номерок?

ЭДВАРД: У тебя столько НЕТ. Можно мы с Беллой выйдем во двор, дабы поиграть в бейсбол?

ЧАРЛИ: Белла, ты учишься играть в эту игру?

ЭДВАРД: Она уже умеет.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Бейсбол — ничто, квиддич — все.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ага-а-а. *храпят дальше*

ФАНАТЫ ГП: Ну ничего-ничего, немного ОСТАЛОСЬ, пиво, правда, заканчивается…

ЭДВАРД: Кепку надень, хвостики поправь — и ходу!

БЕЛЛА: И часто вы так играете?

ЭДВАРД: Когда деньги есть, и когда Карлайл не в запое, а это, между прочим, редко бывает: обычно, когда Карлайл трезвый, денег нет, а когда деньги есть… Впрочем, на моей памяти, такого еще не было.

БЕЛЛА: Э-э-э, можно еще раз БИНАРНО, ладно? Чтобы без всяких причинно-следственных связей и ответвлений. У меня с логикой СЛАБО.

ЭДВАРД: Да у тебя и с языками швах.

 

На поляне, как нетрудно догадаться, никого НЕТ. И, разумеется, даже нельзя допустить, что в лесу могут быть случайные прохожие. Но на самом деле, причина в другом: деньги на массовку уже давно пропили оператор, монтажер и режиссер, не зря же они постоянно ПЬЯНЫЕ.

 

КАЛЛЕНЫ: Мы все одеты в ОДИНАКОВЫЕ рубашки и кепочки как истинные детдомовцы.

ЭСМИ: *хватает Беллу за руку* Иди сюда — будешь смотрящим. У нас здесь выпивка, следи, чтобы мужчины не нашли, а то она как напьются — буянят.

БЕЛЛА: *мрачно* Я тоже.

ЭЛИС: Че смотришь, дура белобрысая? На тебе бейсбольным МЯЧОМ по морде.

РОЗАЛИ: Против лома нет приема. *бьет по мячу и убегает*

ЭСМИ: А что, здесь нет биотуалета? Придется так устроиться.

БЕЛЛА: Теперь ясно, зачем нужна выпивка: на такое без бутылки смотреть НЕВОЗМОЖНО.

ЭСМИ: Знаешь, почему мы не выступаем за сборную по бейсболу? Допинг-контроль пройти не можем.

БЕЛЛА: Вы НИ РАЗУ не алкаши, ага.

ЭДВАРД: *мячику* Я поймаю тебя, дорогой!

ЗРИТЕЛИ: Фетишист.

РОЗАЛИ: *бежит и падает*

БЕЛЛА: Вот курица.

РОЗАЛИ: Че ты сказала? Ответь.

ЭЛИС: Карлайл, а ты чего уставился? Я же сказала, денег в долг НЕ ДАМ, даже не проси: опять пропьешь и скажешь, где расписка? На-ка тебе тоже мячом!

КАРЛАЙЛ: Против биты не помогут и кульбиты.

ЭСМИ: Ну что вы смотрите?! Нету здесь туалета!

МЯЧ: Твоюматьзадеритебякарлайл! Угораздило же: меня купили вампиры, а не та скромная пара пенсионного возраста. И вот теперь: пять секунд — полет нормальный.

ЭДВАРД и ЭММЕТ: ДЕНЕЖКА! *на перегонки бегут за мячом* Вот блин. Это мяч. Облом.

ЭЛИС: Джаспер, а ты мне просто НЕ НРАВИШЬСЯ. И получишь за это мячом.

ДЖАСПЕР: Против палки не пройдут подобные аргументы.

МЯЧ: Ничего, я ПРИВЫК.

ЭЛИС: Вот блин. Засада.

БЕЛЛА: Что случилось?

ЭДВАРД: Налоговая полиция.

КАРЛАЙЛ: Я же говорил: ЗАПЛАТИ налоги — и спи спокойно. А вы всё: нет, лучше пропить!

ЭДВАРД: Уходим!

КАРЛАЙЛ: Поздно. Они должников за версту чуют.

ЭДВАРД: Белла, у тебя кредитка с собой?

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Черт, распусти волосы.

БЕЛЛА: Зачем?

ЭДВАРД: Действия не всегда должны быть ЛОГИЧНЫ.

РОЗАЛИ: Да нет, все просто: может, испугаются и убегут.

ЛОРАН: Привет, я — Гарри Поттер, а это мои друзья — Рон Уизли и Гермиона Грейнджер. Мы всегда ходим вместе, потому что КАНОН.

КАРЛАЙЛ: А почему тогда ты чернокожий, с дредами и полуголый, Гермиона — рыжая, а Рон — блондин?

ЛОРАН: *вздохнул* Фикрайтеры, черт бы их побрал… Мы сильно изменились ЗА ЛЕТО.

БЕЛЛА: Да вы достали уже со своим «Гарри Поттером»! Есть хоть один человек, который не читал ЭТУ книжку?

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Да! Покажите нам этого человека!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *звонят своим адвокатам* У нас тут дискриминация по фандомному признаку!

АДВОКАТЫ: Это безнадежное дело. Мы не возьмемся ни за какие деньги.

ЛОРАН: Мы работаем в налоговой полиции, и к нам поступили сведения, что вы не заплатили налоги.

КАРЛАЙЛ: В налоговой полиции?!

ЛОРАН: *со вздохом* У нас АУ и ООС.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Вот мля.

ПРОСТЫЕ ЗРИТЕЛИ, КОТОРЫЕ ЗАБРЕЛИ В ЗАЛ СЛУЧАЙНО: О ЧЕМ это они?

ЛОРАН: Хватит дурака валять. Деньги гони!

ЭДВАРД: А у нас нету. Сам видишь, СТРИПТИЗОМ зарабатываю.

ЛОРАН: А лицензия есть? Нет? Статья!

ЭДВАРД: *мрачно* У меня даже номер тюремный уже есть. Дорого отдал за него, между прочим.

ВИКТОРИЯ: Давайте лучше в игру поиграем, а?

ФАНАТЫ ГП: В квиддич?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Заткнитесь!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *кидаются в фанатов Сумерек орешками и попкорном*

ВСЕ: Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура — замри!

КАРЛАЙЛ: Стойте, стойте! Я не успел фигуру придумать!

ЛОРАН: Игры НЕ БУДЕТ.

ЭДВАРД: Почему?

КАРЛАЙЛ: Говорил я — не наливайте на халяву, так нет! Теперь судья лыка не вяжет.

ФАНАТЫ ГП: *открывают новую бутылку пива* И МЫ ЕГО ПОНИМАЕМ.

ЛОРАН: Вы проиграли, и теперь, по законам нашей игры, вы должны пожертвовать одним членом своей команды.

ЭММЕТ: Э, э, может лучше чем-нибудь другим пожертвовать, а?

КАРЛАЙЛ: Это что за игра такая? И ХТО такие правила придумал?

ЛОРАН: «Предпоследний герой». Не смотрел?

ЭДВАРД: А-а-а! Это где тетка противным голосом говорит: «Вы — самое слабое звено»?

БЕЛЛА: Нет, это где дядька постоянно спрашивает: «Кем же племя пожертвует на этот раз?»

ЭДВАРД: И что там говорят, когда выгоняют? Прощайте?

ГОЛОС С ДИВАНА: Нет, Авада Кедавра! *хохот*

БЕЛЛА: Стойте! А почему у вас на груди татуировка: «застрахуй»?

ЛОРАН: Нас РАСКРЫЛИ. На самом деле, мы представители страховой компании, и мы готовы застраховать ваши жизни и имущество на сумму…

ДЖАСПЕР: У нас стока НЕТ.

ЭЛИС: *шепотом* Легенда та же, что и для налоговиков.

БЕЛЛА: *тоже шепотом* Почему?

ЭЛИС: Да потому что те хотя бы в открытую обирают, а эти улыбаются и делают вид, что стараются для тебя. Нету у нас, милок, столько, сама на рынке подрабатываю…

КАРЛАЙЛ: А мне сразу это слово «ЗАСТРАХУЙ» не понравилось.

БЕЛЛА: Бежим!

ЭДВАРД: Нас не догонят! Нас не догонят!

БЕЛЛА: Что же делать?

ЭДВАРД: Белла, страховая компания — это только прикрытие. На самом деле, Джеймс — активный гомосексуалист, и он интересуется мной, но чтобы путь был свободен, он хочет убить тебя.

БЕЛЛА: Я влипла.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Небо на нашей стороне!

БЕЛЛА: Поехали ко мне домой, забаррикадируемся в моей комнате. У нас дома три гранатомета, служебная собака отца, сам отец, ружье и пилочка для ногтей, которую можно ВОТКНУТЬ в глаз.

ЭДВАРД: Домой нельзя! Джеймс придет и ЗАСТРАХУЕТ все, что там есть: дом, собаку, отца и пилочку для ногтей.

БЕЛЛА: То есть, если мы туда не поедем, моя пилочка останется незастрахованной?

ЭДВАРД: *тупит*

БЕЛЛА: Сейчас я буду очень долго орать на Эдварда, чтобы тот поехал ко мне домой, и не воспринимать его разумные доводы. Еще дольше я буду потом ТУПИТЬ.

ЭДВАРД: Лучше уж я поеду к ней домой, где есть три гранатомета, и убью назойливую бабенку из всех трех орудий. А пилочку заберу себе, чтобы ее не ЗАСТРАХОВАЛИ.

 

Дом Свонов. Мы живем бедно. Во всяком случае, позволить себе нормальную машину не можем. Чарли ездит на служебной, а Белла… лучше бы пешком ходила, ей-Богу. Кроме того, у нас старенький, плохенький телевизор, который постоянно показывает футбол, вне зависимости от времени суток, грязная кухня и постоянный бардак в комнате Беллы. Про комнату Чарли и общую ванную лучше промолчать.

 

БЕЛЛА: Я очень плохая актриса, но все равно картинно хлопаю дверь, чтобы показать, как я НЕНАВИЖУ Эдварда.

ЭДВАРД: Я уже в комнате Беллы и успел упаковать половину ее вещей. И совсем неважно, что две секунды назад я был на улице.

ЗАКОНЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЛОГИКИ: *отдыхают*

ЧАРЛИ: Несмотря на то, что дочь в бешенстве, я долго и нудно расспрашиваю ее о взаимоотношениях с противоположным полом, задавая дурацкие вопросы из серии «да и нет не говорить».

БЕЛЛА: Мля, что я скажу отцу?

ЭДВАРД: Напиши ему ПИСЬМО.

БЕЛЛА: Какое письмо?

ЭДВАРД: Поскольку Белла за всю жизнь прочитала лишь полторы книги, я сам буду диктовать ей, что писать. Диктую по слогам: «Я к вам пишу, чего же боле вы все хотите от меня? Я стала ведьмой, а дотоле была личина, но не я». Кавычки поставь, следи за оформлением прямой речи и стилем.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *с пониманием ржут*

БЕЛЛА: Хоспадя, что же я написала? Истолкуй, Эдя.

ЭДВАРД: Неграмотный — тот же слепой, но мы с неудачами справимся, ликбез проведем, и любой научится писать ПРАВИЛЬНО. Маяковс… Э-э-э, пожалуй, лучше без подписи. Толкую: мол, ухожу от вас — поминай, как звали. В общем, ты тут отцу зубы заговаривай и бумажонку ненароком покажи, а я машину пошел греть. Да-да, у нас на улице мороз.

ЧАРЛИ: Что случилось? Хто тебя обидел? Ты беременна? И кто ВИНОВАТ? А главное — что делать?

БЕЛЛА: Папа, НЕ ТУПИ!

ЧАРЛИ: Да ладно, как-нибудь рассосется!

БЕЛЛА: Слушай сюда, старый козел: мне надоело жрать каждый день в ОДНОЙ и той же забегаловке ОДИН и тот же салат из шпината и жить в комнате, в которой есть ВСЕ. Я-а-а устал. Я-а-а у-ха-жу. Ванную можешь оставить себе.

ДЖЕЙМС: Я строю из себя партизана в кустах и маскируюсь под дерево, на мне МОДНЫЕ джинсы, явно снятые с кого-то из съемочной группы. Между тем, этот кто-то валяется пьяный и отказывается МОНТИРОВАТЬ пленку. Модная джинсовочка дополняет мой образ, а волосы, собранные в хвост, делают меня похожим…

ФАНАТЫ ГП: На Билла Уизли!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: На нашего пацана!

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: На женщину.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут, показывают пальцами и неприлично икают*

ДЖЕЙМС: Как-то летом на рассвете заглянул к вампирам я… Тьфу, не с того куплета начал. Утром рано партизаны лес покинули родной, ждет меня дорога для страховки в дом чужой. Да-да-да, я буду следить за Беллой, потому что у меня ШИЛО в одном месте, и чихать я хотел на толпу вампиров, которые будут ее защищать.

ЭДВАРД: Вы, конечно, мне не поверите, но я наконец-то снял свою КУРТКУ.

БЕЛЛА: Твоя записка не прокатила! Чарли тоже не читал эту книжку, кстати, про что она?

А еще я сплагиатила слова моей матери, когда та уходила от отца.

ЭДВАРД: Блин, копирайт надо было поставить.

СТРАШНАЯ КРАСНАЯ МАШИНА: А-а-а! На меня кто-то прыгнул.

ЭММЕТ: Я — человек-паук!

ЭДВАРД: Эммет, слезь оттуда, не будь идиотом.

ЭММЕТ: Я — человек-пау-у-у-к!

БЕЛЛА: Что это с ним?

ЭДВАРД: Мы предполагаем, что в прошлой жизни он был пауком, а Карлайл говорит — болезнь Альцгеймера.

БЕЛЛА: *тупит* Ой, гляди, это же Майк, Джессика, Эрик и Анжела. Привет, ребята!

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Мы уже пьяны и не узнаем своих одноклассников, с которыми ДРУЖИМ вапчето.

БЕЛЛА: Вот мудаки.

 

Дом Калленов, в котором, как обычно, дофига техники и НИ ОДНОЙ кровати. Ах да, еще у них в сейфе пачками лежат доллары. На мелкие и непредвиденные расходы.

 

ЛОРАН: А вот и я! Я рассмотрел ситуацию со всех сторон и понял, что для моего организма намного выгоднее СДАТЬ Джеймса. Они с Викторией очень опасны.

КАРЛАЙЛ: Почему ты это рассказываешь, ведь это НЕЧЕСТНО.

ЛОРАН: Моя хата С КРАЮ: сдал и смываюсь.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: Мы попали. БИЛЯТЬ.

 

Гараж Калленов почему-то очень похож на кухню. В души зрителей закрадывается смутные подозрения, что — да-да — эпизод снимался в том же помещении, что и сцена приготовления еды. Невменяемый режиссер одобрил.

 

ДЖАСПЕР: Джеймс и Виктория носят прозвище «тараканы».

ЭММЕТ: Почему?

ДЖАСПЕР: Их убивали тапком, жгли, стреляли, резали, варили, снова убивали тапком, а потом апстену, пробовали бить веником, но… веник сломался.

ЭММЕТ: А мелок «Машенька» пробовали?

ДЖАСПЕР. Не-е-е-т. А это что за калибр?

КАРЛАЙЛ: Фу, это ж отравой вонять будет на весь дом. Меня это НЕ РАДУЕТ.

ЭДВАРД: Меня тоже, поэтому Беллу увезу я.

ЭЛИС: Нет, я.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Хи-хи.

БЕЛЛА: Я с тобой никуда не пойду.

ЭЛИС: Почему?

БЕЛЛА: Честь соблюдаю.

ЭЛИС: Подстава.

ЭДВАРД: *тупит* У Беллы всего ОДНА курточка, ОДНА кофточка, ОДНИ джинсы, и все это в данный момент надето на нее. Но я достаю из широких штанин… из пакета много разнообразных и совершенно новых вещей, которые злобный режиссер не позволял ей носить в течение фильма, и раздаю своим братьям и сестрам.

РОЗАЛИ: Я такое не ношу. Моветон.

КАРЛАЙЛ: Не упрямься. Нам в срочном порядке нужно ЖЕНИТЬ Эдварда.

БЕЛЛА: Эдвард, если что-то случится, все мое имущество по завещанию достанется тебе, только курточку отдай папе.

ЭДВАРД: Вау.

 

Все тот же лес, где есть поляны с цветочками, скалы и моря, и бегают вампиры. Наверное, уже не стоит объяснять, что массовки даже на горизонте не видно, да и какая массовка, когда Розали, Эдвард и Эммет в лесу СОВЕРШЕННО ОДНИ.

 

ЭДВАРД: Розали, пометь дерево!

РОЗАЛИ: *задирает ногу* Если бы ты только знал, как мне надоело изображать собачку.

ЭММЕТ: Розали, я пью и писаю, пью и писаю, да?

ДЖЕЙМС: Черт, меня найипали. Вот блин. Я тупой. Я забыл дома компас и пошел не в ту сторону.

 

Элис, Белла и Джаспер ЗА ДВЕ МИНУТЫ доехали до Финикса, из которого Белла когда-то летела ЦЕЛЫЙ ЧАС, и поселились в пятизвездном отеле. Разумеется, там есть ВСЕ, но уж больно комнатка напоминает особняк Калленов. Кто-нибудь догадался, что режиссер опять всех прокатил?

 

ЭЛИС: Меня часто РОНЯЛИ детстве, и теперь я вижу будущее, но до этого момента тщательно СКРЫВАЛА сей факт.

ДЖАСПЕР: Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

ЭЛИС: Понятия не имею. Зато могу сказать, что скоро ты ОБЛЫСЕЕШЬ.

ДЖАСПЕР: Оймайгод! Почему?

ЭЛИС: Парикмахер перепутает ПЕРЕКИСЬ с соляной кислотой.

ДЖАСПЕР: А поточнее можно?

ЭЛИС: Пишу на листочке для особо одаренных: химическая формула Аш Хлор, степень окисления водорода плюс один, хлора — минус один, в сумме степень окисления всегда равна нулю, взаимодействует с оксидами, гидроксидами, щелочами и солями, хороший окислитель.

ДЖАСПЕР: *тупит*

БЕЛЛА: Ближе к делу. Что ты видишь?

ЭЛИС: Здание.

БЕЛЛА: Подробнее.

ЭЛИС: Стиль барокко середины восемнадцатого века, много вычурных деталей, совершенно ненужная лепнина, большие окна. Слева — цветок.

БЕЛЛА: *удивленно* Какой еще цветок?

ЭЛИС: Семейство сложноцветные, размножается семенами, стебель длинный, лепестки бледно…

ДЖАСПЕР: *с пониманием* СИНДРОМ отличника.

 

ЭДВАРД, РОЗАЛИ и ЭММЕТ: Лохотрон не прошел, давайте послушаем, как другие РАБОТАЮТ, и включим РАДИО, чтобы послушать какую-нибудь лотерею.

БЕЛЛА: Первый, первый, как слыш-ш-но? Как слыш-ш-но? Первый…

ЭДВАРД: Слышу нормально, но ты потише: мы тут викторину по радио слушаем. Нужно оправить смс, и получишь ПРИЗ.

КАРЛАЙЛ: Халява.

БЕЛЛА: И какой вопрос?

ЭДВАРД: Как звали любимую Гарри Поттера?

БЕЛЛА: Блин. И здесь ОНИ.

ФАНАТЫ ГП: Мы как МАФИЯ — ПОВСЮДУ.

ЭДВАРД: Варианты: Северус Снейп, Гермиона Грейнджер, Драко Малфой.

ЛЮБИТЕЛИ СНАРРИ В ЗАЛЕ: Ну ясен перец, что первый вариант правильный.

ГАРРИДРАЧНИКИ: Ха, приз — наш!

ПАМПКИНПАЕВЦЫ: Вы че, шутите?

ГЕРМИДРАЧНИКИ: Не гоните лошадей — давайте рассмотрим варианты.

БЕЛЛА: Блин, я не знаю.

ЭДВАРД: И мы не знаем. Вот дьявол.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: СТЫДНО НЕ ЗНАТЬ!

БЕЛЛА: Как ты думаешь? Что ты видишь?

ЭЛИС: Я вижу, что приз останется в студии.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *молчат, как пленные партизаны, и голосуют ПРОТИВ ВСЕХ*

БЕЛЛА: Подождите, я маме позвоню!

ЭЛИС: Спорим, что она тоже НЕ ЗНАЕТ.

БЕЛЛА: Она знает, ибо прочитала за жизнь целых СЕМЬ книг, в отличие от меня, и название каждой из них начиналось с одних и тех же двух слов. Не помню, каких, правда. Алло, МАМА!

ДЖЕЙМС: Я за нее.

БЕЛЛА: КТО вы и куда дели мою мать?

ДЖЕЙМС: Мать твою… Мы с ней находимся в Комнате Смеха, и она стоит перед одним из зеркал, корчит рожи и ржет. КЛИНИЧЕСКАЯ женщина. Приходи, ПОРЖЕМ вместе. А ЕЩЕ я отвечу на интересующий тебя вопрос. Я ЗНАЮ, как звали любимую Гарри Поттера.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Наш человек. Мда. Хоть и вампир.

БЕЛЛА: Как вы все уже, наверное, поняли, я очень ТУПАЯ. Поэтому я сразу же введусь на уловку Джеймса и еду в Комнату Смеха. УЖЕ БЕГУ!

ДЖЕЙМС: Информация строго конфиденциальна. Разумеется, книги о ГП не продаются на каждом углу, и ответ знают ЕДИНИЦЫ. Поэтому приходи одна.

БЕЛЛА: Я покидаю пятизвездный отель в ОДНОЙ курточке, в которой хожу с начала фильма, без денег и без сумочки. Но тем не менее сажусь в такси. Как буду расплачиваться, я НЕ ЗНАЮ.

ТАКСИСТ: Девушка, а деньги?

БЕЛЛА: Э-э-э… *тупит* э-э-э… Май нейм ис БЕЛКА, ай донт…

ТАКСИСТ: Че?

БЕЛЛА: Их хайсе Белка, их нихт…

ТАКСИСТ: Чиво?

БЕЛЛА: Да нет у меня денег, идиот! А вапчето моя твоя не понимать. Гуд бай, дедуля. *решительным шагом направляется в помещение и, конечно же, не думает о том, что внутри не очень доброжелательная личность*

 

Огромное помещение с кучей зеркал и совершенно ненужных деталей. Находчивый режиссер и Ко в составе монтажера, оператора и продюсера сняли сцену в каком-то заброшенном доме, СЭКОНОМИВ на аренде помещения, пленке и массовке.

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Доча, иди скорее сюда, смотри какое зеркало! Я в нем на обезьяну похожа.

ДЖЕЙМС: Ты и так на нее похожа.

БЕЛЛА: Мама, ХДЕ ТЫ?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Меня здесь нет, Я ГЛЮК, порожденный твоим больным воображением.

БЕЛЛА: Этта че получается: меня кинули?

ДЖЕЙМС: Аха.

БЕЛЛА: Хто?

ДЖЕЙМС: Йа.

БЕЛЛА: Вот блин. И что теперь ДЕЛАТЬ?

ДЖЕЙМС: Можно видик посмотреть, можно перед зеркалом поржать, караоке опять же имеется.

БЕЛЛА: А что такое караоке? Я не ЗНАЮ. И не потому, что тупая, просто живем БЕДНО и позволить себе роскошь не можем.

ДЖЕЙМС: Это когда рот под фанеру открываешь, но тебе с твоим голосом даже фанера не поможет.

БЕЛЛА: Почему это? Вот послушай: мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей, от стыда не красней, МАЛЬЧИК-ГЕЙ!

ДЖЕЙМС: Ну если ты настаиваешь…

БЕЛЛА: Э, я не то имела в виду.

ДЖЕЙМС: А мне фиолетово. Классный у тебя парфюм. Почём брала?

БЕЛЛА: У тебя столько НЕТ. Хрюго Босх.

ДЖЕЙМС: Босх еще и бренд запатентовал? Не знал. Всегда считал, что он художником был. Слушай, а давай наше свидание на видео заснимем, а?

БЕЛЛА: Зачем? Я СТЕСНЯЮСЬ.

ДЖЕЙМС: Я потом друзьям похвастаюсь. Стой смирно, в камеру улыбайся, живот втяни.

БЕЛЛА: Странно, эта камера очень похожа на нашу, и царапина слева тоже как у нашей, и объектив кривой, и корпус еле живой. Но с моей логикой даже не стоит пытаться сделать нужные выводы.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *курит на диване*

БЕЛЛА: А может, Эдварда позовем? Он говорил, что знает сто девятнадцать поз из «Камасутры».

ДЖЕЙМС: А Эдвард — это мальчик?

БЕЛЛА: Нет, это уже дедушка. Ему СТО ДЕВЯТЬ.

ДЖЕЙМС: Засада.

БЕЛЛА: *достает что-то из рукава* Где там мое средство индивидуальной защиты?

СРЕДСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ (БАЛЛОНЧИК): Пшшшш!

БЕЛЛА: Вот черт, бракованное. Надо БЕЖАТЬ отсюда.

ДЖЕЙМС: Мы еще не закончили!

БЕЛЛА: Да мы, собственно, и не начинали. *бежит* Ты вообще-то сказал, что знаешь ответ на интересующий меня вопрос.

ДЖЕЙМС: Конечно, знаю.

БЕЛЛА: Ну и кто убил Кеннеди?

ДЖЕЙМС: *тупит*

СЦЕНАРИСТ: Там не было ТАКОГО вопроса.

РЕЖИССЕР: *как всегда пьян*

БЕЛЛА: Шутка! Как звали возлюбленную Гарри Поттера?

ДЖЕЙМС: ДЖИННИ УИЗЛИ! Ну ты тупая.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *аплодируют стоя*

БЕЛЛА: Как же я сразу не догадалась? Наверное, потому что меня только что сильно ударили головой апугол.

ДЖЕЙМС: Рассказать, о чем книжка?

БЕЛЛА: Ненада!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: То, что нас в зале меньше, не дает вам права ТАК нас унижать!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *проснулись и ржут*

ЭДВАРД: Расцветали яблони и груши, полетели щепки над землей… А ЧЕ ЭТТА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?

ДЖЕЙМС: А мы вот тут плюшками балуемся.

БЕЛЛА: Не виноватая я — он сам пришел.

ЭДВАРД: Поцелуй меня, Джеймс, мы так давно не виделись!

ДЖЕЙМС: Неудобно. Люди СМОТРЯТ.

ЭДВАРД: Помнишь, как мы встретились?

ДЖЕЙМС: Естественно. Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет. Ты спал на лавке, я ширялся — все будет так, исхода нет.

ЭДВАРД: По-о-о-мнишь, ПУПСИК… но ты изменил мне, неверный!

ДЖЕЙМС: Когда? Ничего не знаю, ничего не помню, ничего и ни с кем я не пил.

ЭДВАРД: А та женщина, что валяется в дальнем углу, — разве не доказательство? *пинает Джеймса со всей силы*

ДЖЕЙМС: Да это декорации! Для антуражУ!

БЕЛЛА: Я не декорация!

ДЖЕЙМС: Заткнись! Ты мне всю малину поломаешь.

ЭДВАРД: Я ниче не понял. И кому верить?

БЕЛЛА: Вааааа!

ДЖЕЙМС: УУУУУ!

ЭДВАРД: Облом. Свидетели уже не смогут ничего рассказать. Дьявол.

ДЖЕЙМС: Вжуууутыдыщ!

ЗЕРКАЛО: Разбилось зеркало, звеня…

ЭДВАРД: А осколки будет убирать ПЬЯНАЯ съемочная группа.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *продрав гдаза* А ПОЧЕМУ ЭТО МЫ?!

ЭДВАРД: Потому что мы и так весь фильм ходим не накрашенные, в одной одежде и не причесанные. Я уже молчу про отсутствие кровати и еды.

СЦЕНАРИСТ: Кровать тебе и не положена. По крайней мере, до БД.

ЭДВАРД: Уат ис БД?

РЕЖИССЕР: Будни ДЕБИЛОВ. Часть четвертая, заключительная, если Майер, конечно, опять Прытко Пишущее Перо не достанет.

ФАНАТЫ ГП: Ваааааууу!

БЕЛЛА: Я вскрою себе вены, дабы на меня обратили внимание, а то весь фильм туплю. Хоть под конец надо сыграть первую скрипку. АААА! Я палец порезала.

ВСЕ: *не обращают внимания на вопли*

ЭДВАРД: Я улетаю на большом воздушном шаре, куда — не знаю, зачем — не знаю… а там ОКНО, оказывается. Вот БЛЯ.

ДЖЕЙМС: Нам пожрать дадут, нет? Полдня пашем, а благодарность?

ПРОДЮСЕР: Погрызи, что НАЙДЕШЬ.

БЕЛЛА: Ну почему? Почему? Ну ПОЧЕМУ, а?

ЭДВАРД: Что, почему?

БЕЛЛА: Почему голодный Джеймс нашел не что-нибудь, а мою руку?

ДЖЕЙМС: Да я поцеловать ее хотел и немного увлекся.

ПОЛ: *трещит и взлетает*

БЕЛЛА: *орет*

ЭДВАРД и ДЖЕЙМС: Мы два взрослых мужика и только поэтому нисколько не любим подраться. Мы катаемся по полу, щепки летят, Белла визжит, но мы все равно не можем успокоиться. Ведь это так здорово — набить друг другу морду!

БЕЛЛА: У меня на руке НАРИСОВАН дикий укус. Разумеется, каждому видно невооруженным глазом, что это всего лишь красная краска и какая-то дрянь неизвестного происхождения. И даже очки тут не нужны. Но я все равно изображаю агонию, потому что мне за это ПЛАТЯТ.

ГРИМЕР: *давно в запое*

ЭДВАРД: Получи по морде, дурак!

ДЖЕЙМС: Сам такой!

ЭДВАРД: Кийяяя!

ДЖЕЙМС: Йяяхуу!

БЕЛЛА: *дергается в конвульсиях*

ЭДВАРД: Милая, что у тебя с лицом?

БЕЛЛА: Не выспалась.

ЭДВАРД: А.

ДЖЕЙМС: Получите кулаком по очам, распишитесь!

ЭДВАРД: Давай лучше поцелуемся!

ДЖЕЙМС: Да НЕУДОБНО, я тебе говорю!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Удобно-удобно, а мы посмотрим.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Уведите детей из зала.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Уведите лучше нас.

ФАНАТЫ ГП: Да с удовольствием.

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: О чем вы вообще?!

ЭДВАРД: Чмоки-чмоки!

ДЖЕЙМС: Ну ладно, чертенок!

БЕЛЛА: Я косею от таких событий. А я? А как же я? Я ведь лучше мужчины!

ЭДВАРД: Карлсон, блин!

КАРЛАЙЛ: Документики предъявите, плиз.

ЭММЕТ, ЭЛИС и ДЖАСПЕР: БАНЗАЙ!!! Всем стоять, руки за голову, лицом к стене. Предъявите билеты на вход в Комнату Смеха.

ДЖЕЙМС, ЭДВАРД и БЕЛЛА: Так кому из вас предъявлять-то?

КАРЛАЙЛ: Вот мля… Мой родной сын грабит Комнату Смеха. Да еще и целуется с парнем! Эдвард, ты можешь перестать целоваться, когда отец с тобой разговаривает?

ЭДВАРД: Нимафу!

КАРЛАЙЛ: Поподробнее, пожалуйста.

ЭДВАРД: Поцелую, прижмусь к нему телом и, как друга, введу его в дом... Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю в ГОЛУБОМ. Намек понял?

КАРЛАЙЛ: Ага. Ухожу. Дети, давайте-ка решим проблему как в средневековые времена.

ДЖАСПЕР и ЭММЕТ: Э-э-э… Папа, ты же помнишь, какие оценки у нас были по истории… И не думай, что хорошие.

КАРЛАЙЛ: Омойгод! Эти идиоты забыли, что по сценарию мы уже жили в то время. По крайней мере, я. Если пьяный сценарист ничего не перепутал. ИНКВИЗИЦИЮ ПОМНИМ? КАК КОСТЕР РАЗВОДИТЬ, ЗНАЕМ?!

ДЖАСПЕР: Ага. Есть много способов. Один из них хорошо описан в научном трактате…

ЭММЕТ: Не умничай, тащи КАНИСТРУ с бензином.

ДЖАСПЕР: Тише! Отец же не знает, что мы половину выпили, а вторую половину вынюхали.

ЭММЕТ: Блин.

ЭЛИС: Я откручу голову Джеймсу за то, что совращал моих братьев. И ничего, что такого НЕ БЫВАЕТ. Фильм-то про вампиров типа как. А пока что я изображаю Кота-Бегемота, ага.

БЕЛЛА: На меня кто-нибудь обратит ВНИМАНИЕ, а?

ЭДВАРД: *склоняется над ней* Здесь два варианта: либо ампутировать, либо сделать искусственное дыхание. Первое нам не по карману, а второе не поможет, ибо это укус. А от укусов искусственное дыхание не спасает. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

КАРЛАЙЛ: Делай, что дешевле — бюджет не резиновый.

ЭДВАРД: Значит, искусственное дыхание. Опять же вопрос: отсосать йад или оставить как есть? Первое — оно, конечно, приятнее, а второе — дешевле.

КАРЛАЙЛ: Я же сказал, давай, что дешевле!

ЭДВАРД: Нет, я все-таки, отсосу.

КАРЛАЙЛ: Извращенец.

ЭДВАРД: *издает чмокающие звуки*

КАРЛАЙЛ: Элис, уйди, детям до двадцати одного…

ЭДВАРД: *сосет*

ЗРИТЕЛИ: *заинтересовались*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *отставили пиво в сторону*

 

Далее вниманию зрителей предлагается какая-то КАТАВАСИЯ с участием альтернативных Беллы и Эдика, НЕПОНЯТНЫХ КАРТИН природы, языков пламени и воспоминаний Белки под заунывную музыку.

 

КАМЕРА: *трясется*

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *трясется в ломке*

ФАНАТЫ ГП: Скока там времени ДО КОНЦА ОСТАЛОСЬ?

 

Одноместная палата с самым современным оборудованием. Так вот на что ушел весь бюджет! Эдвард храпит в кресле, Белла храпит на кровати, мать Беллы храпит на стуле.

 

БЕЛЛА: Зря я, конечно, вчера столько выпила. Очень даже зря. Теперь вот валяюсь в наркологии, под капельницей, увешанная трубками.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Доча, ты уж в следующий раз знай меру, а? Вон, Эдик выпил самогоночки стакан — и спать, а ты!

БЕЛЛА: *мрачно* Это ты еще про бутылку водки, два фужера шампанского и три бокала коньяка, которые он принял на грудь, не знаешь. Теперь к делу: ХДЕ Я? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?

ЭДВАРД: Парам-пам-пам! А вот и я! Тот, который вчера проставлялся!

БЕЛЛА: Так это из-за тебя я сейчас валяюсь в палате для алкашей?!

ЭДВАРД: Заливать за воротник надо было меньше. А не при делах.

БЕЛЛА: Вот блин. Сколько ж мы вчера выпили, что меня так ПЕРЕКОСИЛО? И сколько нас было?

ЭДВАРД: ПЯТЕРО: я, ты, Эммет, Элис, Джаспер и Карлайл.

БЕЛЛА: Это шестеро получается.

ЭДВАРД: Ну как шестеро-то? НИФИГА! *считает по пальцам* Я, ты, Эммет, Элис, Джаспер… А-а-а. Точно, шестеро. Я ТУПОЙ.

БЕЛЛА: Присоединяйся к нашему фан-клубу.

ЭДВАРД: К какому?

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Ясно дело, к какому. *поворачиваясь к фанатам Сумерек* И пусть хоть одна СВОЛОЧЬ скажет что-нибудь против.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Мы уже ПРИВЫКЛИ.

 

На съемки выпускного не осталось ни цента, поэтому съемочная группа придумала замечательный ХОД: сцену сняли дома у режиссера. И абсолютно неважно, что обычно выпускной все-таки празднуют в ресторанах. ДЕНЕГ НЕТ, сказали же вам! В эпизоде использовали все, что было в помещении: столы для игры в рулетку, музыкальный центр, мебель, синтезатор и РОДСТВЕННИКОВ режиссера, которые изображают танцующих пьяных подростков. Да-да-да, массовка наконец-то появилась.

 

БЕЛЛА: Ради такого случая для меня даже ПРИКУПИЛИ платье. Неказистое, правда, и явно взятое на прокат, но НОВОЕ. А то куртка надоела уже.

ДЖЕЙКОБ: Привет, Белла!

БЕЛЛА: Опять ты? Что надо? Я сегодня НЕ ПОДАЮ.

ДЖЕЙКОБ: В следующей части фильма ты поймешь, что была не права.

 

Во дворе стоит какая-то беседка. Никто не знает, откуда она взялась, но и ее использовали в мирных целях: сделали VIP-танцполом. Ор-р-р-ригинально.

 

БЕЛЛА и ЭДВАРД: *изображают медленный танец, то есть просто топчутся на месте, что, учитывая сломанную ногу Беллы, выглядит весьма экстравагантно*

БЕЛЛА: Эдя, поцелуй меня!

ЭДВАРД: Перед зрителями неудобно, вроде несколько кадров назад с Джеймсом целовался…

БЕЛЛА: Эдя, НУ ПОЦЕЛУЙ!

ЭДВАРД: Нет.

БЕЛЛА: Эдя! Ну поцелу-у-у-уй!

ЭДВАРД: ЧМОК! Все, успокоилась?

БЕЛЛА: Ага.

ЭДВАРД: И еще кое-что…

БЕЛЛА: Что?

ЭДВАРД: ХВАТИТ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ЭДЕЙ!!!

 

ТИТРЫ: *медленно выползают*

ФАНАТЫ ГП: *радуются*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *поворачиваются на другой бок и продолжают спать*

ФАНАТЫ LINKIN PARK: Мы пришли на фильм только ради финального саундтрека и весь фильм то ржали, то тупили, то спали, а сейчас услаждаем слух.

ТИТРЫ: *прекращаются*

СВЕТ: *включается*

ФАНАТЫ LINKIN PARK: Не поняли.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *бьются в истерическом восторге* Все было здорово, феерически, круто, фантастично, гениально, шедеврально, безумно, красиво, офигительно…

ФАНАТЫ ГП: *выносят из зала пустые бутылки целыми пакетами* Настолько, что мы чуть не скончались от…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: От восторга?

ФАНАТЫ ГП: *снисходительно* От выпитого.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А че вы ваще приперлись? ПРИЛИЧНЫМ людям из-за вас мест в зале не хватило.

ФАНАТЫ ГП: А мы и на «Новолуние» придем. И в следующий раз возьмем с собой побольше и покрепче. Такчта WE’LL BE BACK!

 

 

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

Глава 1

 

На черном-черном экране медленно-медленно появляется страшный-престрашный желтый шар, спустя несколько секунд на него начинает наползать черный-черный диск. Типа затмение, ага, хотя вроде еще рано. Следом выползают таинственные-претаинственные буквы. N… o… o… m… пробел… w… e… n. Нум вен.

 

ЗРИТЕЛИ: Что это? Куда мы попали? Cancel! CANCEL!

ФАНАТЫ ГП, КОТОРЫЕ ОПЯТЬ ПРИШЛИ НА ФИЛЬМ, ВЗЯВ ПОБОЛЬШЕ И ПОКРЕПЧЕ: *снисходительно* Задом наперед прочитайте, идиоты.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Обожежтымой! ЭТИ ЛЮДИ СНОВА ЗДЕСЬ!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы снова пришли на премьеру, не знаем, правда, зачем, но заняли все VIP-места и радуемся жизни. Ведь это действительно ВЕСЕЛО — полфильма пить, четверть фильма жрать, а в перерывах спать и ржать. Ржать даже во сне.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *пишут жалобу в Международный суд по правам человека*

БЕЛЛА: Пропустите! Пропустите! Кто последний В ОЧЕРЕДИ за «Докторской» стоит? Я с утра занимала, пропустите!

ЛЮДИ В КРАСНЫХ ОДЕЖДАХ: Мы — истинные советские люди, поэтому одеты в цвета флага своей страны, и мы не пропустим Беллу, ибо у нас КОММУНИЗМ. К 1980-му году, блин.

 

Вы, разумеется, мне не поверите, но следующую сцену снимали на той же ПОЛЯНЕ, что в первом фильме, только цветочков искусственных понатыкали и вентиляторы включили — ветер изображать. Благо, деньги ПОКА ЧТО есть.

 

БЕЛЛА: Засада, колбасу уже разобрали. Пойду к бабушке — у нее всегда есть чего пожевать. Привет, бабуля, а ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?

БАБУШКА БЕЛЛЫ: Переезжаю жить в лес. Изверги из ЖКХ оплату за коммунальные услуги все время повышают — сил никаких нет, а здесь вода бесплатная, свет естественный и туалет… э-э-э… везде. Я уже и дверь себе стеклянную поставила. Смотри, какая КРАСИВАЯ.

БЕЛЛА: Я щас Эдика позову — он специалист по дверям. По образованию плотник. Эдя!

ЭДВАРД: *мрачно выползая из-за дерева, где непонятно чем занимался* Сколько раз я просил тебя не называть меня так!

ФАНАТЫ ГП: Ёмаё, какой же он СТРАШНЫЙ. Еще страшнее, чем в прошлый раз.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах! *в обмороке от радости*

БЕЛЛА: Блин, не забывай, что я очень ТУПАЯ. Ба, это Эдвард, мой бойфренд, можно он будет жить в моей комнате?

БАБУШКА БЕЛЛЫ: Ну я не знаю… Видишь ли, твоя тупость — это наследственное от меня.

ЭДВАРД: Всех с Первым апреля!

ФАНАТЫ ГП: К чему это он сказал?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Понятия не имеем. ПЕРЕВОДЧИКА в студию!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Что нужно перевести? Мы всегда готовы!

 

Спальня Беллы. На подушке лежит любовный РОМАН. А, нет, это «Ромео и Джульетта» всего лишь, а судя по картинке — РОМА-А-А-Н. Кстати, бардака меньше не стало, да и кому оно надо — в комнате убираться.

 

БЕЛЛА: *просыпается* Мать вашу через мать! И зачем я вчера курила эту траву, а? Бабка-то давно померла, а все еще мне снится. ЧТО ДЕЛАТЬ?

ТОВАРИЩ ЛЕНИН: Понятия не имею.

ЧАРЛИ: Ну вот что ты дрыхнешь? Петухи давно пропели — пора корову доить. А вапчето, доча, хэппи бёздей ту Ю. Вот тебе в подарок муляж цифрового фотоаппарата. На настоящий бюджета — глядишь-таки — не хватило.

БЕЛЛА: Ничего, я уже ПРИВЫКЛА.

ЧАРЛИ: Но это еще не все! У нас акция — в нагрузку к данному фотоаппарату вы получаете замечательный блокнотик! В него можно что-нибудь записать, приклеить, вырвать листочки и сложить самолетик.

БЕЛЛА: *мрачно* А выкинуть можно?

ЧАРЛИ: Нет. Такой ОПЦИИ там НЕТ. Вот блин, вроде недавно женился, а дочери уже восемнадцать. Старею.

ЗРИТЕЛИ: *достали платочки*

 

Школьный двор ничуть НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Страшная красная машина въезжает на территорию школы и оказывается в окружении иномарок. Открою секрет: съемочная группа всем составом очень долго УГОВАРИВАЛА родственников и знакомых предоставить машины в качестве реквизита.

 

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: *улыбаются и машут*

МАЙК: Я стал очень полным, у меня теперь есть лицо, которое не влезет в кадр, два подбородка, а вот дебильная улыбка мне досталась еще из первого фильма.

БЕЛЛА: Здрасте вам! Можно я вас сфотографирую?

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Зачем?

БЕЛЛА: В интернет повешу — пусть все ИСПУГАЮТСЯ.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: А. Ну тада конечно.

КРУТАЯ ЧЕРНАЯ МАШИНА: Я злой и страшный черный джип, и я вожу лишь persons VIP.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Во блин, Каллен прискакал — уходим.

ЭДВАРД: *выходит из машины и начинает медленное движение по направлению к Белле* Я вам уже говорил, что стал еще более страшным? Говорил? Тогда послушайте ЕЩЕ РАЗ: у меня на лице тонна штукатурки, которую видно за милю, у меня идиотская прыгающая походка и — обожетымойуберитеэто! — новая рубашка с модно завернутыми рукавами. И в ней я предполагаю проходить ВЕСЬ ФИЛЬМ. С днюшкой, Белка!

БЕЛЛА: Ха-а-а-а! Козлик, ты сейчас прямо сострил!

ЭДВАРД: На моей голове как всегда дом, а не прическа. Съемочная группа опять СХАЛТУРИЛА, ага. Ну что, поднимай волосы, готовь уши, скока там тебе стукнуло? Восемнадцать? Вот держи тебе подарочек — пластмассовую заколочку.

БЕЛЛА: Я, кажись, старею.

ЭДВАРД: Мне сто девять, и я не парюсь. Я вообще как В ТАНКЕ.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: *долго и смачно цАлуются, издавая чавкающие и чмокающие звуки*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *промокают глаза платочком*

ФАНАТЫ ГП: Где там ПАКЕТИКИ, чудом выкраденные из самолета и прихваченные с собой?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Он ее что, ЖУЕТ?

ЭДВАРД: Хватит тереться о мой лоб своим лбом!

БЕЛЛА: А че?

ЭДВАРД: Штукатурка, боюсь, потрескается.

БЕЛЛА: *нежно* Ты мой штукатур-маляр. Пошли уже на занятия, а то дождь пойдет, и штукатурка не потрескается, а потечет.

ДЖЕЙКОБ: Тададам! *фанфары* В прошлом фильме меня нагло отшили, но я снова пришел и готов выслушивать оскорбления. Чуть позже вы поймете, ПОЧЕМУ.

БЕЛЛА: Привет… Хто вы и что делаете здесь? Черт, еще чего-то забыла… А! И куда вы дели Джейкоба?

ДЖЕЙКОБ: Да я это, я, просто вырос и нажрался анаболиков.

БЕЛЛА: Какими судьбами? Переводишься в нашу школу?

ДЖЕЙКОБ: Не берут, сволочи. Я все еще учусь в спецшколе для особо трудных случаев. Кстати, с днем рождения, Белла! Вот тебе подарок в виде сам-не-знаю-чего.

БЕЛЛА: Хоть одна гадина подарит мне нормальный подарок?!

 

Школа. Убогие, давно не ремонтированные коридоры, тусклый свет и несколько человек массовки, скорее всего, все пьяные.

 

ЭДВАРД: Белла, а тебе что больше понравилось: моя пластмассовая заколочка или сам-не-знаю-что от Джейкоба?

БЕЛЛА: Больше всего мне понравился подарок Элис. Он хотя бы ДОРОЖЕ. Да, я очень меркантильна.

ЭЛИС: Дублерша, которая должна была меня озвучивать, очень не вовремя ушла в декрет, поэтому меня озвучивал компьютер. Его постоянно глючило, в общем, не обращайте внимания на мой голос. Теперь к делу: Белла, сегодня в семь ты должна быть на официальном приеме в честь твоего вступления в права гражданина США. Форма одежда — парадная.

 

Школьный класс. Наконец-то в школе, где самыми важными предметами являются физкультура и биология, идет урок литературы.

 

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Мы изучаем «Ромео и Джульетту» уже третий месяц, потому что Стефани Майер НЕ ЗНАЕТ больше книг, кроме классической английской литературы. И чтобы хоть как-то разнообразить уроки, смотрим телек. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ фильма. В итальянском городе Вероне две семьи ведут междоусобные бои, медленно перерастающие в гражданскую войну. Родители замутили драку и смылись, а договариваться приходится детям. WARNING! Смерть главного героя, смерть второстепенного героя, ченгет, педофилия — сколь там Джульке исполнилось, тринадцать?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *с пониманием ржут*

ДЖЕССИКА: Ну и хто победит-то? Разумеется, я ни разу НЕ ЧИТАЛА и не слышала про эту книгу, поэтому переживаю.

АНЖЕЛА: Ставлю на красных. То есть на Капулетти.

ЭРИК: *утирая слезы* А я *всхлип* на синих. Как их там?

МАЙК: *просыпаясь* Монтегю, кажется.

ФАНАТЫ ГП: Ва-а-а-У!

ЭДВАРД: Я знаю данный фильм наизусть, потому что много раз оставался на второй год.

БЕЛЛА: А я первый раз вижу, потому что…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: …ТУПАЯ!

ЭДВАРД: Блин, как красиво они лежат. О, гляди-гляди, она на него ногу закинула, а он… Я такое видел тока в Италии. В каком-то клубе стриптиз показывали настоящие мастера, а я там стажировался, квалификацию повышал. Вы ведь еще не забыли, что я СТРИПТИЗЕР? Есть там такой коллектив — виртуозы этого дела, Волтури называется, не слышала?

БЕЛЛА: Нэ.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Итак, я предпринимаю самую оригинальную уловку всех преподавателей. Кто сможет повторить последние строчки фильма? Каллен, К ДОСКЕ!

ЭДВАРД: С усталых плеч навеки сброшу куртку

Что надоела мне за первый фильм. Глаза, в последний раз

Любуйтесь. Обнимите напоследок

Пальтишко, руки! Верным поцелуем

Скрепите, губы, вечный договор

С ломбардом! Где питье?

Где этот гадкий и безвкусный виски?

На скалы брось разбитый в хлам кальян

И в щепы расшиби его с разлету!

Пью за вампиров!..

*пьет*

Правду говорил

Карлайл. Как быстро убивает вампирюгу травка,

Но всех быстрее убивает йад.

*падает замертво*

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Бля-я-я-я. ВСЕ УМЕРЛИ. И главный герой самоубился.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Мдя. Номер не прошел. Ученик оказался не таким ТУПЫМ, как Белла.

 

Неожиданно действие перемещается в дом Калленов. Обстановка, да… Ну что можно сказать: стиль ампир, и этим все сказано. А кто-то ожидал иного? Все заметили, что стекла исчезли, и вообще сам дом другой? Да-да-да, за аренду прежнего заломили непомерную сумму, и пришлось идти на ЖЕРТВЫ.

 

ЭДВАРД: Продолжаем разговор: Волтури, как я уже сказал, ВИРТУОЗЫ стриптиза. Они вытворяют такие вещи, что люди приходят как на экскурсию.

БЕЛЛА: Стоп. А Карлайл тоже с ними?

ЭДВАРД: Уже нет. Раньше да, зарабатывал телом, а теперь стареет.

БЕЛЛА: И чиво дальше?

ЭДВАРД: Волтури очень скрытные: они организовали закрытый клуб по интересам, и не пускают туда чужих.

ВОЛТУРИ: Мы — толпа бледных, одинаковых стриптизеров, которые живут своей общиной и спят только друг с другом. За измену на стороне строго караем. Чаще всего смертью. Э-э-э… в этом месте должно быть СТРАШНО.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А-а-а!

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *пьют и ржут во все горло*

БЕЛЛА: Бэээ. Мне плохо от мысли, что ты когда-то этим занимался. А еще хуже, когда я представляю Волтури в кожаных стрингах.

 

Очень долго и нудно они признаются друг другу в вечной ЛЮБВИ и клянутся на крови, обмениваясь амулетами.

 

ЭЛИС: А че этта вы тут делаете?

ЭДВАРД: Тебе еще рано знать. Научишься, тогда подробнее расскажу.

ЭЛИС: Я уже умею.

БЕЛЛА: ПОДАРКИ МОИ ХДЕ?!

КАЛЛЕНЫ: Мы — куча злобных вампиров, которые пьют кровь, но сегодня мужчины вырядились как денди, женщины — как первые леди, и все потому, что у Беллы день рождения. А мы все ее ОЧЕНЬ ЛЮБИМ.

ЭСМИ: Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-пух.

ЭЛИС: Я подрабатываю папарацци.

ЭСМИ: Я сегодня не в форме. Не выспалась, наверное, и все равно, что я НИКОГДА не сплю.

ЭЛИС: Ребята, ну давайте как-нибудь организуемся: встаньте все в линию, а теперь хором: по-здра-вля-ем!

РОЗАЛИ: Я не бу-ду!

КАРЛАЙЛ и ЭСМИ: Вот тебе, деточка, ДОЛЛАР — купи подарок сама, а на сдачу ни в чем себе не отказывай.

БЕЛЛА: Фак, я бумажной денежкой порезалась так, что из пальца фонтаном хлещет кровь.

ЗРИТЕЛИ: Такого не бывает. В худшем случае, будет царапина.

БЕЛЛА: Ну и фиг. Все равно фонтан.

ДЖАСПЕР: Дайте я посмотрю! Я доктор — учусь в медицинском на терапевта. Немножко осталось уже: три года и ординатура.

ЭДВАРД: Спокойно: вот получишь диплом, тада и приходи.

ДЖАСПЕР: Дык тогда у Беллы рана уже заживет. Все же надо глянуть.

ЭДВАРД: *пафосно* Нам врачи-недоучки не нужны. Я вызову девять-один-один.

ДЖАСПЕР: Кидалово.

ФАНАТЫ ГП: *ржут и показывают пальцами на экран* Неправильные у вас ЦЕЛИТЕЛИ.

ЭЛИС: Да кого вы слушаете? Не учится он ни в каком медицинском! Социолог он — изучает реакцию общества на увеличение количества «липовых» дипломов в стране.

ДЖАСПЕР: На самом деле, я очень СКРЫТНЫЙ. Ушел дописывать курсовую.

 

От автора: Все, больше нимагу, на сегодня хватит, поэтому энд главе.

P. S. Да простит меня Шекспир.

ЭЛИС: Джаспер, я тебе помогу! Источниковая база там, историография проблемы, статистика, туё-моё…

РОЗАЛИ: И я! Я по источникам спец.

ЭММЕТ: И я! Могу найти статейку какую в интАрнете.

ЭДВАРД: А я останусь.

КАРЛАЙЛ: Эдвард, ты чиво, не понял? Оставь нас с моей ПАЦИЕНТКОЙ вдвоем.

ЭДВАРД: Знаю я твоих пациенток. Сначала царапину йодом залить, потом горло посмотреть, а потом и гинекологический осмотр произвести! Старый ИЗВРАЩЕНЕЦ, только и делаешь, что в секс-шопах ошиваешься и новые костюмы для игры в доктора и пациентку приглядываешь.

БЕЛЛА: Че, правда?

КАРЛАЙЛ: Сейчас я долго и упорно буду заговаривать Белле зубы, зашивая ее ЦАРАПИНУ. Ага, я специалист во многих областях: гинекология, ухо-горло-нос, урология, дерматология и ПСИХИАТРИЯ!!! Извини, профессиональное.

БЕЛЛА: А сексопатология в вашей компетенции? Вы знаете, доктор, у меня такая проблема…

КАРЛАЙЛ: *призывно улыбаясь* Конечно, сексопатология — это наш ПРОФИЛЬ. Я сжигаю окровавленные тампоны, ибо… мало ли чем Белла болеет.

БЕЛЛА: Я сижу очень довольная. Непонятно, правда, почему, ведь когда зашивают рану, должно быть очень неприятно как минимум. Ах, доктор, у вас золотые руки.

КАРЛАЙЛ: *любуясь на скальпель* Во всяком случае, жалоб еще НЕ БЫЛО.

ЭДВАРД: *из-за угла* Потому что мало кто выживал. Вот всей нашей семье, например, не повезло.

БЕЛЛА: Так вот, Карлайл, у меня такая проблема: я ХОЧУ СМЕНИТЬ ПОЛ.

КАРЛАЙЛ: Вот блин. Неожиданно. Ты знаешь, скока это стоит?

БЕЛЛА: Эдвард говорит, что он против, а я думаю, что у него просто столько НЕТ.

КАРЛАЙЛ: Ну а ты бы не была против, если б он захотел стать девушкой.

БЕЛЛА: *тупит*

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Че тут думать-то?!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Скинемся на операцию Белке! Ради такого дела по двадцатке-то не жалко…

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Засада.

БЕЛЛА: Мы с Эдвардом приехали ко мне домой на СТРАШНОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ. Эдвард отказался везти меня на своей ШИКАРНОЙ ИНОМАРКЕ, потому что э-э-э… тот родственник режиссера, который одолжил ее для съемок, сказал, что она ему самому нужна. Козел.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: *сидят в машине и ОЧЕНЬ ДОЛГО тупят*

БЕЛЛА: Эдя, ну подумай сам, как будет классно, а? Я тоже буду мужчиной, И МЫ С ТОБОЙ БУДЕМ…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Слэшиться!

ЭДВАРД: Да зачем тебе это?

БЕЛЛА: Ну мне обидно, что у тебя есть, а у меня НЕТУ.

ЭДВАРД: Чиво это такое у меня есть, чего нет у тебя?

УМ ЭДВАРДА: *пропал ум, вес кило пятьсот, нашедшему — вознаграждение*

БЕЛЛА: Ну неудобно при людях-то…

ЭДВАРД: И все же?

БЕЛЛА: Э-э-э…

ЭДВАРД: Хватит ломаться!

БЕЛЛА: Та самая КЛЕВАЯ КУРТОЧКА, в которой ты проходил весь фильм! В женском варианте их не выпускают, сцуки.

ЭДВАРД: Именно ТАК я и ДУМАЛ.

БЕЛЛА: Ты представь: мы с тобой столько всего придумаем, изучим «Камасутру» как учебник по биологии, раздвинем границы мироощущения…

ЭДВАРД: У кого фразу спижжена, а? Признавайся, в жизни не поверю, что сама придумала.

БЕЛЛА: Почему?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Потому что ты…

ЭДВАРД: …тупая. И вообще, вон из машины — здесь не место извращенцам!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *с угрозой* Кто-то что-то сказал?

БЕЛЛА: Да ладно, не злись, давай лучше поцАлуемся.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: У нас изо рта сыпется попкорн, потому что эта сцена обещает быть ОЧЕНЬ ЗАХВАТЫВАЮЩЕЙ.

ЭДВАРД: У меня такое лицо, что можно заменять рвотным смайлом. Это я так радуюсь перед поцАлуем с ЛЮБИМОЙ.

БЕЛЛА: Я жду.

ЭДВАРД: Чмоки-чмоки.

БЕЛЛА: Чмоке.

ЭДВАРД: Хррррпщщщ-чав-чав.

ФАНАТЫ ГП: Где наши пакеты?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Дайте таз!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах, божественно!

ЭДВАРД: Чмок, чмок, чмок. Мммм.

БЕЛЛА: Хлюп-хлюп.

ЭДВАРД: Ой, чаво это там у меня В ШТАНАХ?

БЕЛЛА: Хде?

ЭДВАРД: Ну вон, смотри!

БЕЛЛА: Бля-я-я-я. *очень нецезурно*

ЭДВАРД: Что? Что случилось?!

БЕЛЛА: ТАМ НИЧЕГО НЕТ.

ЭДВАРД: Блин, забыл протез пришпандорить. Ну, я пошел.

 

Спальня Беллы. ВСЕ КАК ОБЫЧНО: одна кровать, одно окно и один стул. На этот раз продюсер еще раскошелился на принтер. Кстати, неизменная деталь интерьера — бардак.

 

БЕЛЛА: Я распечатываю фотографию, на которой изображены я и Эдик, очень долго любуюсь ею, а потом вижу, что у меня на носу ПРЫЩ. О ужос! Поэтому я не хочу видеть эту половину и оставляю только ту, на которой Эдвард.

ЭДВАРД: Я стою в комнате Беллы, пока она где-то шарится. В школе, скорее всего. Да-да-да, я хотел поживиться, но здесь… НЕЧЕМ.

БЕЛЛА: Я же уже говорила, что живем мы БЕДНО!

ЭДВАРД: Ой, привет!

БЕЛЛА: *мрачно* Виделись уже сегодня. Что пришел?

ЭДВАРД: Пошли в лесок, что ли, а то давно не были — ПОЛЯНКА СТЫНЕТ.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Вау!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Не радуйтесь, спорим, что она ему опять НЕ ДАСТ.

 

ЛЕС. Очень мрачный лес. Очень тихий мрачный лес. Очень темный, тихий, мрачный лес. Очень похожий на лесок из первой части. Мда, денег как не было, так и нет.

 

ЭДВАРД: Белла, тут такое дело. Мы уезжаем на ПМЖ в Англию.

БЕЛЛА: Зачем? Пачиму?

ЭДВАРД: У нас международный симпозиум, потом продолжение дискуссии, потом как получится — может до ДРАКИ дойдет…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: До кого-до кого дойдет, простите?

ЭДВАРД: … а потом у нас будет большая…

БЕЛЛА: …конференция.

ЭДВАРД: Пьянка, дура.

БЕЛЛА: А почему на ПМЖ? Это что, надолго?

ЭДВАРД: Дура-дурой, а фишку сечет. Естественно, надолго. Мы будем биться насмерть.

БЕЛЛА: А с кем вы там встречаетесь-то?

ЭДВАРД: С этими… как их… Ну трое, все время вместе ходят, один с дредами, другая рыжая, а третий, впрочем, третьего мы еще в первой части отыме… закопали.

БЕЛЛА: Харри Поттер, чтоле?

ФАНАТЫ ГП: НЕ СМЕЙТЕ ИСКАЖАТЬ ЕГО ИМЯ!

БЕЛЛА: И эти… как их… Рон Влезли и Герма Грымзер.

ФАНАТЫ ГП: Они издеваются?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *невинно хлопая глазами* А что, не так?

ЭДВАРД: Так вот — мы с ними собираемся выяснить, кто из нас может претендовать на звание самого ПОПУЛЯРНОГО героя.

РЕЖИССЕР: И завязалась битва кровавая со схватками жаркими и упреками взаимными, да сошлися две силушки, да бросились в бой за честнЫх людей воины отважные, да потекли кровавые реки, в землю впитываясь, да полетели головы мудрые, да полегли ратники храбрые, и понеслась молитва по земле родимой за фанатов истинных и за ВЕРУ их крепкую. Аминь.

СЦЕНАРИСТ: Там НЕ БЫЛО такого текста.

РЕЖИССЕР: Это экспромт, надо будет потом вставить.

СЦЕНАРИСТ: Не получится.

РЕЖИССЕР: Это почему?

СЦЕНАРИСТ: Монтажер третью неделю из запоя не выходит.

РЕЖИССЕР: Гениальная идея ведь пропадает.

ЭДВАРД: В общем, уезжаем надолго, а, может, и навсегда.

БЕЛЛА: Какой ужос! А мне С ВАМИ можно?

ЭДВАРД: Нет. Нам там нужны умные люди, знающие КАНОН. И если ты там скажешь, что эту рыжую звали Грымзер, мы опозоримся до самого ПарижУ. Соперника надо уважать! *воздев указательный палец к небу*

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: ГП — как много в этом звуке для сердца нашего слилось, как много в нем отозвалось!

БЕЛЛА: Ну возьми меня!

ЭДВАРД: Не могу — люди смотрят. НЕУДОБНО. К тому же, я же протез забыл прилабать, забыла?

БЕЛЛА: Возьми меня в Англию на симпозиум!

ЭДВАРД: НЕТ.

БЕЛЛА: Но почему?

ЭДВАРД: Ты ТУПАЯ.

БЕЛЛА: А. Вот сцуко.

ЭДВАРД: Если они победят, я скажу им: «И вы не смоете всей вашей черной кровью вампира ПРАВЕДНУЮ кровь!»

БЕЛЛА: А если они проиграют?

ЭДВАРД: А если проиграют, стихи найдутся у меня: «Погиб фанат, невольник чести, мечте его уж сбыться не дано: с бутылкой пива на «Затмения» премьеру он боле не придет в сей зал кино».

БЕЛЛА: Паезия, бля.

ЭДВАРД: Я ЖЕ СОВСЕМ ЗАБЫЛ ВАМ ВСЕМ СКАЗАТЬ! Вы обратили внимание, что в этом эпизоде на моей физиономии максимальное количество косметики? Я еще более СТРАШНЫЙ, чем в начале. Это все, теперь к делу: Белла, ты можешь мне пообещать одну вещь? Дотащишь мои чемоданы до аэропорта, лады?

БЕЛЛА: Подожди, Эдя, ну куда же ты?

ЭДВАРД: Я же сказал, чтобы ты не называла меня так! И на будущее: не знаю, че там и как, но алименты, есливчё, я выплачивать не буду.

БЕЛЛА: Да пока и не на кого.

ЭДВАРД: Знаю я вас, женщин: пока не на кого, а через девять месяцев — бац — и тройня. Это мы уже проходили. Такчта, гудбай.

БЕЛЛА: Вот блин. ОБЛОМ.

ЭДВАРД: Забыл свой фирменный поцАлуй: чмоке-чмоке, хрррркхаффффммма. Чмоки.

БЕЛЛА: На мне моя единственная курточка, если вы еще не заметили, красивая такая курточка, великолепная и модная. Но чего-то не хватает. О мой бог! Где же шарфик? Я начинаю бегать по лесу в поисках, но, видимо, аксессуар утерян навсегда. Эдвард ушел, помощи ждать неоткуда, и я, утомившись, ЛОЖУСЬ СПАТЬ прямо в лесу. Чего мелочиться-то?

 

Зрители вынуждены наблюдать, как долго и нудно Белла устраивается на траве и сворачивается калачиком. Медленно-медленно изображение поглощается темнотой, которая наплывает, забирая у восторженных фанатов не только чувства, но и картинку на экране, оставляя лишь ощущение пустоты и одиночества…

А теперь серьезно: кто-то выключает свет и командует: «Отбой!»

 

ФАНАТЫ ГП: *ржут и пьют*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *храпят, ибо за десять минут тягомотины успели заснуть*

ЧАРЛИ: Я поднял на ноги всю полицию города. Всех…э-э-э трех полицейских. Хотя если бы пропала не моя дочь, я бы даже не почесался.

СЭМ: *несет Беллу* Чарли, получите — распишитесь.

ЧАРЛИ: Блиа, она опять травы обкурилась и клея нанюхалась. Опять с Калленом в наркомана и проститутку играли, а?!

 

Есть фильмы, которые потрясли миллионы зрителей. Есть фильмы, которые задевают за живое. Есть эпизоды, которые выворачивают душу наизнанку, их невозможно забыть, ибо они наполнены глубоким смыслом. Есть моменты в фильмах, которые запоминаются, потому что оригинальны и увлекательны, искусно сняты, а некоторые — хорошо смонтированы. ТАК ВОТ: следующий эпизод не имеет НИКАКОГО отношения к вышеперечисленному! Хотя ФОНАДЫ считают по-другому, ага.

Белла сидит на единственном имеющемся стуле посреди спальни, в которой неизменными остаются бардак и картины на стенах для получения ЭСТЕТИЧЕСКОГО удовольствия.

Лицо умственно отсталого человека, которое, по предположениям, должно означать апатию, также остается неизменным на протяжении всей сцены.

 

ОКТЯБРЬ: Я пришел, в разгаре осень… *Белла тупит*

БЕЛЛА: Вот и осталась мне самая малость шороха осени в доме моем.[1]

НОЯБРЬ: *Белла продолжает тупить, ей не привыкать*

БЕЛЛА: Элис, пер-р-р-вый, пер-р-р-вый, прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис. Взываю к космосу…

ФАНАТЫ ГП: …и зеленым человечкам *ржут и едят*

ДЕКАБРЬ: *Белла очень сильно — нет, не тупит — мерзнет*

БЕЛЛА: Ушел!.. К чему теперь рыданья? Пустых истерик тихий хор, и жалкий лепет оправданья? Судьбы свершился приговор. Эх, залезу-ка я интАрнет, авось полегчает. Ку-ку! Белка в сети.

ЭЛИС: Пошла на фих, я уехала, в аське буду нескоро.

БЕЛЛА: Вот блин. Ладно, пойду спать, авось теперь легче станет.

ЧАРЛИ: Белла, детка, а че кричишь?

БЕЛЛА: РЕПЕТИРУЮ. Все равно когда-нибудь рожать придется.

ЧАРЛИ: А, все ясно. Готовь телегу зимой, как говорится, а машину выкини нафиг. Но я, собственно, не за этим зашел. Доча, ты не могла бы убавить звук, а то…

Уснешь — начнешь орать сначала

И повторится все, как встарь:

Ночь, подворотня у причала,

Аптека, клофелин, фонарь.

 

[1]Арсений Тарковский

 

От автора: прошу меня простить великодушно за то, что прекрасный и живописЬный, а главное, содержательный диалог Эди и Белки в лесу я заменила на почти кроссовер. Не удержалась, ибо в течение десяти минут слушать и смотреть этот милый эпизод — СИЛ НЕТ НИКАКИХ. Спасибо за внимание.

WARNING! Матерные стихи. Собственно, развития сюжетной линии в данной части не наблюдается, поэтому сюжет мой.

 

 

БЕЛЛА: Папаня, закрой варежку, а то уеду нахрин.

ЧАРЛИ: Куда это ты поехала?

БЕЛЛА: К подружке.

ЧАРЛИ: Знаю я твою ПОДРУЖКУ: высокая такая, волосы до талии, бицепсы в полруки, татухи по всему телу и на мотоцикле ездит. Она?

БЕЛЛА: Конечно, ее зовут Джейки, да ты ее знаешь — она в пиар-бизнесе крутится, зубную пасту рекламирует. Мы с ней и с Джессикой по магазинам прошвырнемся.

ЧАРЛИ: А деньги ОТКУДА?

БЕЛЛА: Старый придурок, сам же вчера орал, что последняя зарплата куда-то делась. Ой, пап, ЗАРАБОТАЛА — спины не разгибала. *в сторону* А еще колени очень сильно БОЛЯТ.

ЧАРЛИ: А где другая подружка? Такая бледная как смерть, глаза то ли красные, то ли карие, волосы дыбом, в смысле, химия такая СИМПАТИШНАЯ, и еще у нее есть одна очень приметная деталь!

БЕЛЛА: Какая? То, что она мужчина?

ЧАРЛИ: Да нет, КУРТОЧКА, в которой она проходила весь первый фильм.

БЕЛЛА: А. *тупит*

ЧАРЛИ: Так где же она?

БЕЛЛА: Эта сволочь эмигрировала в Англию на ПМЖ и бросила меня здесь одну, поэтому пойду нажрусь, буду сидеть в подворотне с Джессикой, перетянув руку жгутом, и колоться.

ЧАРЛИ: Достойное занятие, одобрям-с. Вот тебе ДВА доллара: купи мне заодно пива, порножурнал и треники, а то старые совсем поизносились.

БЕЛЛА: Я обязательно позвоню Джессике, ибо сама не смогу выбрать треники для отца, потому что в магазинах ТАКОЙ выбор!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, потому что ты ГЕНИАЛЬНА.

 

Самая обычная улица маленького городка. Обычно в таких случаях для съемок выбирается специальное место, народ аккуратно убирается с площадки, но в данном случае решили НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ. Прохожие веселятся непосредственно в кадре, строят рожи в камеру и чувствуют себя прекрасно.

 

БЕЛЛА и ДЖЕССИКА: Мы идем из кинотеатра под впечатлением от увиденного.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Наверняка она сагу смотрели!

ФАНАТЫ ГП: Мы вот тоже под впечатлением уже полчаса сидим. И заливаем ВПЕЧАТЛЕНИЕ пивом.

ДЖЕССИКА: Что за массовку понабрали? Что ни лицо, то УЖОС.

БЕЛЛА: Это не массовка, это волонтеры, они чисто из альтруизма работают, из любви к искусству.

ДЖЕССИКА: Ну надо же! А как тебе в целом фильм, а?

БЕЛЛА: Да никак, не вставило. Вот то ли дело «Сумерки» — великолепная игра актеров, прекрасная графика, и сцена высокорейтинговая очень даже ничего…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Какая-какая сцена? Та, что про поцелуй? С рейтингом PG? Очень высокорейтинговая, ага.

ДЖЕССИКА: По-моему, ты БРЕДИШЬ.

ФАНАТЫ ГП: Нет это шизофрения, белая горячка и энурез в одном флаконе.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А причем здесь энурез? *возмущенно*

ФАНАТЫ ГП: И у всех вас тоже, между прочим, потому что писаться в восторге от такого можно только при данной болезни.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *звонят своим врачам*

БЕЛЛА: Ага, третий день температура под сорок, а как ты догадалась?

ДЖЕССИКА: Только в бреду можно назвать этот фильм потрясающим. По мне, так это пиар-акция.

БЕЛЛА: В смысле? *тупит*

ДЖЕССИКА: Да все просто, что непонятного? Рекламируется ЛЕКАРСТВО против импотенции. Мы имеем Мужчину, который вот уже сто девять лет мучается с противной болячкой, но тут появляется чудодейственное лекарство под названием «БЕЛЛАФАРМ», и все становится на свои места.

БЕЛЛА: Блин, а я и НЕ ПОНЯЛА.

ФАНАТЫ ГП: *зевая* Ясно дело, ты же ТУПАЯ.

ДЖЕССИКА: И на самом деле, это очень жизненная проблема: вот мой Майк — он тоже постоянно обламывался и меня обламывал, сцука, но как только…

БЕЛЛА: Я могу посоветовать очень хорошего сексопатолога. Доктор Каллен творит ЧУДЕСА. Вот я когда пол меняла…

ДЖЕССИКА: Так ты мужик?!

БЕЛЛА: Да нет, но очень хотела бы. *мрачно*

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ ПАРНИ В КОЛИЧЕСТВЕ ОКОЛО СЕМИ: Привет, девчонки!

БЕЛЛА: Меня глючит по-крупному, в голову лезет всякая ФИГНЯ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: У тебя в любом случае там всякая фигня. Всегда, вне зависимости от времени суток и времени года.

БЕЛЛА: Мой комп окончательно повис, поэтому сайт ЛЕЖИТ и будет спасен только благодаря резервной базе данных, все остальное стерлось.

ЭДВАРД: Меньше надо было порнуху на ночь глядеть, я же говорил, что она не для слабонервных, а ты все: «Ну давай еще одну серию посмотрим!» Вот и досмотрелись: я импотент, у тебя — глюки.

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЕ ПАРНИ: Внимание! В продажу поступили новые DVD-диски эротического содержания!

БЕЛЛА: Я первая в очереди! Истинных ЦЕНИТЕЛЕЙ вперед! Расступитесь!

ЭДВАРД: У нас этих дисков полная квартира.

ДЖЕССИКА: Да особой очереди-то и нет.

БЕЛЛА: Не умничай.

ФАНАТЫ ГП: Умничать — это действие не входит в список опций фильма «Новолуние».

БЕЛЛА:

И медленно, пройдя меж пьяными,

Я тоже в стельку — как сосед,

ДЖЕССИКА:

Дыша водярой и сигарами,

Она садится на мопед.

ЭДВАРД: Не делай этого!

БЕЛЛА:

В моей душе лежит сокровище,

И ключ поручен только мне!

Ты право, пьяное у@бище!

Я знаю: истина в вине.

ЭДВАРД: Чиво?

БЕЛЛА: Короче, пошел нафих, ты меня покинул, вот и свистуй туда, куда шел.

СТРАШНЫЙ ГРЯЗНЫЙ МОТОЦИКЛ: *гудит и визжит*

БЕЛЛА: Мы едем-едем-едем в ПСИХУШКУ номер пять, и ФИГ, что на мопеде, ведь главное, что… БЛЯДЬ! Приехали, называется.

СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕННЫЙ ПАРЕНЬ: Что случилось?

БЕЛЛА: Я пилочку дома забыла — разворачиваемся!

ДЖЕССИКА: Омойгод! Что произошло?

БЕЛЛА: Да я пилку забыла.

ДЖЕССИКА: Да, без нее НЕЛЬЗЯ никуда ехать. В следующий раз сразу бери, а то такого мужика упустили.

БЕЛЛА: Да уж, засада.

 

Страшная красная машина едет по пересеченной местности в какую-то глухомань. И абсолютно неважно, что Ла-Пуш находится не так уж далеко.

 

ДЖЕЙКОБ: Белла! ПИВО ПРИВЕЗЛА?

БЕЛЛА: Конечно, без пива здесь делать НЕЧЕГО.

ДЖЕЙКОБ: Ну отчего же? Песочница до сих пор жива, можем в ней посидеть.

БЕЛЛА: Знаешь, есть один нюанс: на нормальное пиво денег не хватило, потому что продюсер до сих пор жадится. Поэтому я пошарилась по свалкам — и вуаля! — целых две бутылки ВОДКИ. Полных! Ну или почти полных, мда.

ДЖЕЙКОБ: Я вообще-то больше коньяк люблю…

БЕЛЛА: Спокойно, мечты так и останутся мечтами, ибо мы на ВОДКУ-то со свалки еле наскребли.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Мы пропили весь бюджет, поэтому вполне довольны, и нам параллельно, что фильм снимается кое-как, главное, что мы — ПЬЯНЫЕ.

ДЖЕЙКОБ: Когда начнем?

БЕЛЛА: Ну ты спросил! Сейчас, само собой.

ДЖЕЙКОБ: Может, начнем с лимонада?

БЕЛЛА: Вот так и проходят лучшие годы: лимонад, кола, спрайт, туё-моё, ВОДКИ хочу!

ДЖЕЙКОБ: H2_O — девиз не наш, наш — C2_H5_OH, как говорится, да?

БЕЛЛА: Ты о чем? У меня с химией СЛАБО, впрочем, как и с логикой.

ДЖЕЙКОБ: И с иностранными языками, и с физикой, и с умом, ага. У тебя в принципе с жизнью нелады.

БЕЛЛА: Э-э, хватит хлебать с такой скоростью — в твоем возрасте много пить ВРЕДНО.

ДЖЕЙКОБ: Да мне уже двадцать пять! Это по паспорту шестнадцать.

БЕЛЛА: А, ты тоже терял паспорт?

ДЖЕЙКОБ: Да нет, я его только что получил, а чтобы ШТРАФ не платить пришлось сказать, что мне шестнадцать.

БЕЛЛА: Я бы НЕ ДОГАДАЛАСЬ.

ФАНАТЫ ГП: Ну естественно! *ржут и жуют*

ДЖЕЙКОБ: *тоже ржет* Кто бы говорил! Сама наверняка от закона скрываешься.

БЕЛЛА: По какой это статье, интересно?

ДЖЕЙКОБ: Воровство, само собой! Кофточка вон на тебе новая, а ПРОДЮСЕР на нее денег точно НЕ ДАВАЛ.

БЕЛЛА: Откуда ты знаешь?

ДЖЕЙКОБ: Так он пьяный третью неделю.

БЕЛЛА: Вот бля. Меня раскрыли. Ну что ты, Джейки, это я из дома привезла. Надоело в одном и том же ходить. Хотя у Эдика дела еще ХУЖЕ: у них одна куртка НА ВСЮ семью — кто первый надел, тот и носит. Эдвард специально не спит, чтобы первому утром к одежонке стартануть.

ДЖЕЙКОБ: *ржет* А я думал, он по ночам того…

БЕЛЛА: Чего того?

ДЖЕЙКОБ: УЧИТСЯ, а ты что подумала?

 

СТАРЫЙ-ПРЕСТАРЫЙ САРАЙ заставляет эстетическое чувство зрителей уйти в декретный отпуск. Жуткое помещение с кучей ржавых деталей, за свет, разумеется, никто не заплатил, поэтому Джейкоб и Белла сидят при керосинке. ТИПИЧНАЯ обстановка двадцать первого века, нет?

 

БЕЛЛА: Ой, Джейки, а что это за два ЛОХА, которые идут сюда? Они явно перегорели в солярии.

ДЖЕЙКОБ: Нет, просто это две макаки, я их сам дрессировал.

БЕЛЛА: Вау! Как пикантно. Экзотика!

ЭКРАН: *темнеет* WARNING! Зоофилия.

ЗА КАДРОМ: Шум, грохот, визг, крики: «ПУСТИ, СУКА!» и стоны.

 

БЕЛЛА: Вот уже второй месяц Джейкоб ремонтирует байк, которому место на помойке, а я второй месяц сижу рядом, потому что мне жутко ИНТЕРЕСНО. А еще потому, что этот придурок намеков не понимает! Ну сколько можно возиться с этим ржавым корытом, а?! Песочница же стынет!

ДЖЕЙКОБ: Мне это неинтересно.

БЕЛЛА: *мрачно* Еще один. КРЕТИНО-ИМПОТЕНТО. Элис, Элис! Прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис, прием!

ЭЛИС: Я же сказала, что в аське буду нескоро, стучи в скайп или в ЖЖ!

БЕЛЛА: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а?..

МОЗГ БЕЛЛЫ: *перезагрузка*

БЕЛЛА: А-а-а-а что это вообще, и где я могу это купить?

 

Спальня Беллы. Можно, я уже не буду описывать живопИсь на стенах и феерический бардак, а?

 

БЕЛЛА: *орет благим матом*

ЧАРЛИ: Белла, отключи голосовую связь, я сказал! А то интАрнет отключу.

БЕЛЛА: Уже отключила, папуля. Старый КОЗЕЛ, мля.

 

На бензин для СТРАШНОЙ КРАСНОЙ МАШИНЫ не хватило бюджета, поэтому снимали старым дедушкиным способом: поставили машину на площадку, посадили в нее героев, и ВСЯ ПЬЯНАЯ СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА начала ее трясти, изображая движение.

 

БЕЛЛА: Слушай, а, может, по рюмашечке — и завтра в школу НЕ ПОЙДЕМ, а?

ДЖЕЙКОБ: Да ты что! Я вторую неделю с историей Франции мучаюсь! Вот ты знаешь, например, кем приходился Людовик Восемнадцатый Людовику Шестнадцатому, а?

БЕЛЛА: Следуя логике, ВНУКОМ.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *нажралась мозговых стимуляторов*

ДЖЕЙКОБ: НЕТ. Я уже пробовал так ответить, два поставили, отправили доучивать.

БЕЛЛА: Странно. А правильный-то ответ какой?

ДЖЕЙКОБ: А хрен его знает! В ответах, добытых контрабандным путем, написано, что БРАТОМ.

БЕЛЛА: ТАК НЕ БЫВАЕТ! Он был внуком!

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *устала от интенсивной работы*

БЕЛЛА: А куда тогда Семнадцатый делся, а?!

ДЖЕЙКОБ: Это еще одна из ЗАГАДОК истории.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Многие из нас тоже не знают, но все равно: герои ОЧЕНЬ ТУПЫЕ!

БЕЛЛА: Не грузи, а? Гугл в помощь.

ДЖЕЙКОБ: *голосом Дроздова* С вами программа «В мире животных». Сегодня мы будем изучать поведение макаки-резуса и шимпанзе. Два этих замечательных вида находятся на разных стадиях развития, и данный элемент легко определяется по количеству татуировок на теле обезьяны — по одной на каждый год. Ой, посмотрите, как они сигают со скалы! Это ОБРЯД ИНИЦИАЦИИ: две взрослых особи проводят испытание для подростков, которые после этого обряда становятся полноценными членами семейства. Конечно же, молодняк никто не спрашивает, хотят они прыгать или нет, просто скидывают вниз, а там как повезет.

СЭМ: Йаааахуууу! Вот блин, а бассейн-то ПУСТОЙ. Звоните девять-один-один: я ПАЛЕЦ вывихнул, падая с двадцати метров.

WARNING! Засилье ГП-фанатов. Посторонним вход строго воспрещен! Собственно от сюжета самого фильма в данной главе осталось мало, но там не из чего выжимать, так что заранее извиняйте.

P. S. СтЕхи мои.

 

 

Непонятная местность: не то причал, не то просто пустырь. Белла карабкается на мотоцикл. Все помнят, что она очень…

 

ФАНАТЫ ГП: Тупая!

БЕЛЛА: *мрачно* Нет, неуклюжая.

ДЖЕЙКОБ: Ну и какого хрена ты на байк лезешь, А???

ФАНАТЫ ГП: Ну тихо-тихо, пошто на девчонку наезжаешь?! *шепотом* Может, УБЬЕТСЯ хоть…

ДЖЕЙКОБ: Это мысль. Полезай Белла в седло да ПОГОНЯЙ как следует. Теперь разучим все кнопочки и педальки.

БЕЛЛА: Хде я? Мать моя женщина! Да я за два года не выучу расположение этих пупочек.

ФАНАТЫ ГП: *скучающим тоном* Кто-нибудь еще сомневается, что она ТУПАЯ?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Да, мы!

ФАНАТЫ ГП: Коммунисты, блин.

ЭДВАРД: Белла, не влезай на байк — убьет!

БЕЛЛА: А хде, в таком случае, КАРТИНКА с пучеглазым черепом и костями? Хде она?

ЭДВАРД: Бля, ПРОПИЛИ, наверное, как обычно.

БЕЛЛА: А раз так… Влезла Белка на коня доброго, и набрала воздуха в грудь молодецкую, и пришпорила своего верного бойца, да разнесся клич по широкой степи, эхом отдающийся: «Ге-е-е-е-е-й, ты, мой конь верный, лети быстрее ветра, чтобы вражескую силушку одолеть нам скоренько!»

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА НА ДИВАНАХ: «Верного бойца-а-а-а?» Где-то мы это уже читали…

ГП-ФИКРАЙТЕР: *скромно* А я даже писал.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *шуршат блокнотами* Помедленнее, пожалуйста, мы записываем! Давайте по порядку. Белка влезла на коня… Любопытненько… Режиссер ударился в БЕСОВСКУЮ веру? В любители гета подался?! У-у-у, подлое отродье. Хотя, может, это была кобыла, а? *с надеждой* Далее по тексту идем: верного бойца. В данном контексте СОГЛАСНЫ с коллегами на диванах — внесите в протокол. Дальше: ге-е-е-е-е-й! Вот это по-нашему, вот это по-людски, сценаристу ПЛЮСАДЫН!

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Этимология этого слова, вапчето, уходит корнями в одну из ветвей языка восточных славян десятого века, что в данном контексте означает повелительное наклонение...

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Можно поближе к КАНОНУ и хотя бы с минимальным отношением к ГП, а то мы по-другому плохо понимаем.

ФИЛОЛОГИ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: Нифига подобного. Все мы понимаем, МОЖЕМ перевести со старославянского на гаррипоттеровский.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА В ЗАЛЕ: Ха, мы еще не такое можем. *разрывают тельняшки, у одних на груди наколка «Навеки Мюллер!», у других «Промт форева!» И у тех, и у других зачеркнуто и написано: «Не забуду РОСМЕН нафих, всех приду и замочу!»

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *хватаются за сердце* За что?!

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: За Невилла. НАДРУГАЛИСЬ над парнишей и сидят, деньги считают, сцуки.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Так вот, данное слово э-э-э-э… «Ге-е-е-е-е-й!» носит оттенок понукания, тождественным ему в современном русском языке является междометие «Ну», к тому же…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А на нашенском это как будет?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: *мрачно* На нашенском это будет «Империо!»

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Да тише вы! Самое интересное начинается!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Секс!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Нет, Джейкоб правила дорожного движения объясняет.

ФАНАТЫ ГП: Ах, ну да, в вашем фандоме ПДД — самое интересное, ага.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *оскорблены*

ДЖЕЙКОБ: Смотри, Белла, объясняю в седьмой раз, делая СКИДКУ на твои умственные способности: все аналогично машине. Газ — говоришь «Ну!» или «Ну, поехали!», сцепление — просто пинаешь байк, тормоз… э-э-э… любое препятствие, которое попадется на пути. Выбор велик!

НА ЭКРАНЕ: Визг, скрежет, крик «Билять, сволочи!», следом «Ну ты и дура!» и… тишина-а-а-а.

ЭДВАРД: А теперь вопрос: кто сегодня самый УМНЫЙ?

 

В зале звук вылетающих из бутылок шампанского пробок, фанаты ГП поздравляют друг друга, фанаты Сумерек ревут, фанаты ГП на диванах ржут и поднимают транспаранты:

«Все фандома пошлем мы нахрен,

Фтопку кинем как собак,

Гарри Поттер рулит вечно,

Пусть только вякнут, что не так!» (с) почти Маяковский.

 

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что происходит? Конец света?

ФАНАТЫ ГП: *радостно* Для вас — ДА! Белка померла.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *в трауре*

ДЖЕЙКОБ: Белла, ты не разбилась?

БЕЛЛА: Нет.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А жаль.

ФАНАТЫ ГП: Вот блин.

ДЖЕЙКОБ: Хочешь, я покажу тебе СТРИПТИЗ?

БЕЛЛА: Нет!!! Был уже один, все стриптиз показывал. А результат? Два аборта за лето. Впрочем, если, конечно, подумать, Бог троицу любит…

ДЖЕЙКОБ: Парам-пам-пам!

БЕЛЛА: Вау! Где мой БИНОКЛЬ?!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *отложили приготовленные пакетики в сторону* Ну вот на этого еще можно смотреть без слез. Мда, но все равно не больше двух минут.

 

Школьная столовая, разумеется, переполнена, потому что вампир приходит и уходит, а кушать хочется ВСЕГДА.

 

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Мы сидим и беседуем на высокоинтеллектуальные темы: мода, животные и бюрократия в городе. Наверное, все уже заметили, что мы еще более страшные по сравнению с первым фильмом. Майк раздобрел, Анжела неудачно посетила парикмахерскую, Эрик… лучше промолчим…

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Смотреть противно.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Первый раз в жизни согласны с вами, коллеги.

ДЖЕССИКА: За это время на меня упал кирпич, переехал трактор, а сама я *бнулась на лестнице, так что не обращайте внимания на слегка глупый вид.

МАЙК: Белка, привет! Ты слышала, что про нас ПРОДКУ снимают?

БЕЛЛА: Какую еще продку? Что это?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Невежда.

МАЙК: Если честно, я сам точно не знаю. Словечко в интАрнете нашел, звучание понравилось.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Этимология слова «продка» восходит к периоду зачаточного состояния жанра фанфикшн. В общем и целом данное выражение является СОКРАЩЕНИЕМ от слова «продолжение» и имеет ряд синонимов, таких как продик, сладкий продик, долгожданный продик, продэк, продчик, продюсик, требуюпродик, автортыохренелпродудавай и других. А самые брутальные читатели говорят «прода». Но недавно выяснилось, что данное слово является аббревиатурой от:

П — просьба

Р — радостные

О — отзывы

Д — держать при себе,

А — а не вешать куда попало!

МАЙК: Белла, может, сходим на премьеру?

БЕЛЛА: Само собой! А что за фильм?

МАЙК: О, романтишная история о том, как одна девка пошла в лес с незнакомым дядей, а он ей показал одно нехорошее место на своем теле, потом попрыгал по деревьям, пошвырялся кустиками, укусил ее и был таков. ХЭ. Там еще и сиквел будет. Будни Дебилов называется.

БЕЛЛА: Не, я такое не смотрю. Давай вот лучше пойдем на другой фильм. Я видела рекламу: он очень короткий, две с половиной минуты. Действие начинается в лесу, мальчик бредет сквозь чащу, встречает какую-то банду, главарь говорит: «Вау! Какие люди! Кого я вижу!» Потом какие-то два слова непонятных — и начинается катавасия. Мотоциклы летают, толпы людей куда-то бегут, появляются непонятные буквы, потом старинный замок в огне, люди в чОрном, останавливающие поезд взмахом руки, опять букЫвки, чудо-юдо болотное, че-то падает, парень рыжий ползет, банда наступает, опять много букв — да что ж ты будешь делать! — молния, все бегут, скрываясь от закона, БАМ! — и все стихает.

Следующий эпизод: главарь банды связал мальчонку, что бродил по лесу один, и спрашивает у него, молился ли он на ночь? Тот отвечает: «Ноу». Потом все снова бегут, летают, прыгают, террариум посещают, огонь, многабукф, трогательный поцАлуйчик, длинноволосый мужик падает на окно, светловолосый пацан лезет на шкаф, и в финале массовая эмиграция непонятно куда. Титры. И все это ПОД ОХРЕНЕННУЮ МУЗЫКУ!

Ну что, пойдем?

МАЙК: Да-а-а-а. Пойдем.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *ржут и кивают*

 

Обычная улица обычного города — та же самая, на которой снимали Белку и Джессику в одном из прошлых эпизодов. Ну пропили все, прогуляли, сказано СТО РАЗ уже!

 

МАЙК: Джейкоб, а ты чего приперся?

ДЖЕЙКОБ: Белла позвала, сказала, что будет интересно.

МАЙК: Э-э-э… Втроем? *тупит*

ДЖЕЙКОБ: *игриво* Ну конечно, МАЛЫШ.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Гы-ы-ы-ы.

МАЙК: Слушай, а тебе уже можно? А то статью о совращении малолетних еще никто не отменял.

ДЖЕЙКОБ: Естессно, это мне по паспорту шестнадцать, а так двадцать пять.

МАЙК: Ну тада лады.

БЕЛЛА: Вы готовы???

 

Кинозал: Белла сидит между Джейкобом и Майком. Крупным планом показывают руки и район груди трех героев. Теперь ясно, чем ИНТЕРЕСУЕТСЯ оператор в рабочее время.

 

МАЙК: Где мой пакетик?!

БЕЛЛА: Что такое? Вроде ниче противного.

ФАНАТЫ ГП: Мы оскорблены до глубины души. Рейтинг-то нынче не детский — слабонервным приходить не стоит. Это ваши Сумерки можно смотреть хоть младенцам, хоть пенсионерам, а здесь тоньше ВСЕ, чувственнее, острее. А если начистоту — здесь мы НА СВОЕЙ территории!

ДЖЕЙКОБ: А давай будем дружить? А?

БЕЛЛА: Как это?

ДЖЕЙКОБ: Ну я тебя за ручку подержу, ты меня в лобик поцелуешь, а потом мы будем смотреть на звезды и встречать РАССВЕТ.

ЗРИТЕЛИ: *мрачно* Рассвет вы и так встречать будете, а потом это… как его… Солнце полуночи. Кстати, это в какой переводе?

ФАНАТЫ ГП: А вот теперь действительно: ГДЕ НАШИ ПАКЕТЫ???

 

Далее вниманию изумленной публики предлагается сцена на стописят *зачеркнуто* пять минут, вся суть которой сводится к следующему: Белла и Джейкоб очень долго проводят идентификацию своей сущности.

 

БЕЛЛА: Понимаешь, Джейкоб, я на самом деле раньше была мужчиной.

ДЖЕЙКОБ: Засада. ТРАНСВЕСТИТЫ наступают, бои обещают быть кровавыми.

БЕЛЛА: Вот, а теперь женщина, и снова хочу стать мужчиной.

ДЖЕЙКОБ: Зачем?

БЕЛЛА: Понимаешь, в чем дело: когда сейчас я встречаюсь с мужчиной, чувствую себя геем, хотя со стороны смотрится обыденно. Поэтому и хочу вновь стать мужчиной, чтобы встречаться с женщинами, сечешь?

ДЖЕЙКОБ: Не очень. Можно попроще?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А что непонятного-то? Сначала она любила гет, потом стала слэшером, а сейчас хочет перейти в разряд фемслэшеров, так?

БЕЛЛА: Как верно вы умеете подобрать слова!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ну еще бы! Мы, в отличие от некоторых, НЕ ТУПЫЕ.

ДЖЕЙКОБ: А я в прошлой жизни был собакой, а потом пришел Преображенский, и вот я здесь.

БЕЛЛА: А-а-а-а?..

ФАНАТЫ ГП: Все ясно — школьная программа пройдена лишь до пятого класса.

МАЙК: А я в прошлой жизни был владычицей морскою!

ФАНАТЫ ГП: А здесь и вовсе программа пройдена до средней группы детского сада.

МАЙК: Неправда. Я еще «ГП» иногда листаю, картинки смотрю.

ФАНАТЫ ГП: А может, он не такой противный? *с сомнением*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нас так просто НЕ ОБМАНЕШЬ! *зловещий смех* В наших книжках НЕТ картинок! И мы очень сильно сомневаемся, что эти… одаренные личности… читали ГП в оригинале, в котором картинки есть. Шпионы! *Поднимают плакаты с надписью:

«Их встретили единым фронтом,

Отправив изучать КАНОН,

Как в свое время изучали

И ты, и мы, и я, и он».*

 

Дом Свонов. Спальня Беллы. Общий антураж: бардак. Белла мечется по комнате, путаясь в шнурах, и накручивает диск телефона.

 

БЕЛЛА: Джейкоб! Ответь мне! Кто будет телефонные счета оплачивать, а? Джейкоб? Алло? Джейкоб, ответь!

ЧАРЛИ: Доча, ты это… С АВТООТВЕТЧИКОМ разговариваешь.

БЕЛЛА: Вот бля.

ЗРИТЕЛИ: Да-да. Ты дура.

БЕЛЛА: Папаня, не грузи, а? Я изучаю современные средства связи.

 

Стояла пасмурная погода. Потоки дождя обрушивались на землю, как будто кто-то сверху опрокидывал огромные ведра. Ливень барабанил по окнам машин, по крышам домов, люди бежали куда-то, чтобы скрыться от стихии. Но вот вышло солнце, и капельки на траве начали переливаться всеми цветами радуги, словно маленькие огоньки.(с)[1]

Одним словом, НЕОПИСУЕМЫЙ пейзаж, который окружает старый сарай.

 

ДЖЕЙКОБ: Я в одних трусах бегаю вокруг дома. Кросс, однако.

БЕЛЛА: Джейкоб, а чего это ты в одни калоши обутый, в стрингах на босу *опу круги нарезаешь, а? А ПАРИК где потерял? Ой, а татуировки — это наклейки от жевачек, да? Джейкоб, по-моему, это не ты!

ДЖЕЙКОБ: Это я, но… пришли Мэн ин Блэк и… *всхлип*

БЕЛЛА: Омайгод!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ур-р-р-а! Да здравствуют люди в чОрном!

ДЖЕЙКОБ: Рано радуетесь. Они оказались стилистами, и Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ ЗА ДВА ЧАСА!

 

[1] Отрывок из сочинения автора за третий класс. Эксклюзифф!!

WARNING! Сортирный йумор. Самую малость.

 

 

Зрителям вновь показывают ТОТ ЖЕ самый тропический лесок, ТУ ЖЕ самую полянку и еще речку какую-то показывают, наверное, из другого фильма позаимствовали, потому что на свою денег НЕТ. Белла бежит по пересеченной местности и бормочет под нос.

 

БЕЛЛА: Бля, ну где же, а? ГДЕ? Она же должна быть здесь! Ну где?

 

Пока Белла бежит и матерится, глаз зрителя вновь радуют сцены, УЖ ТОЧНО вставленные копипастом из первого фильма. Краткое содержание эпизодов:

 

БЕЛЛА: Вот мы здесь, Эдя, с тобой валяемся, а мне, между прочим, надо аборт делать, на который ты отказался денег дать. А мы с папой живем БЕДНО и такой роскоши себе позволить не можем.

ЭДВАРД: Да я ваще не при делах. Ты что, забыла, что я ДЕВСТВЕННИК?

БЕЛЛА: Вот блин, отмазка не хиляет, я не учла, что непорочного зачатия не бывает. Засада.

ЭДВАРД: *поднимая палец* Применяйте контрацептивы!

БЕЛЛА: Че, самый умный, что ли? Они тоже денег стоят, которых у нас…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет!

БЕЛЛА: Верно.

 

БЕЛЛА В НАСТОЯЩИХ СЦЕНАХ: Блин, да где же она, а? Ну где? Где этот лох с моей…

ЛОРАН: Привет, Белла!

БЕЛЛА: Блин, этот Гарри Поттер и здесь меня НАШЕЛ!

ФАНАТЫ ГП: Да мы всюду будем тебя преследовать как СТРАШНЫЙ сон. Мы же МАФИЯ.

БЕЛЛА: Я попала.

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

ЛОРАН: Как вы все помните, меня зовут Гарри Поттер, я из Лондона, мне э-э-э… вроде как уже двадцать девять.

БЕЛЛА: Ёпть-ёпть, а че ж ты такой СТАРЫЙ-то тогда, а? Ты ж на пятьдесят тянешь!

ЛОРАН: Да это ВАШИ гримеры гребаные взялись ЭПИЛОГ «Даров Смерти» обслуживать. И вот результат.

БЕЛЛА: Так наши гримеры уже месяц из запоя НЕ ВЫХОДЯТ — своими силами обходимся, красим друг друга как в начальной школе.

ЛОРАН: Оно и видно. Это ты еще Малфоя НЕ ВИДЕЛА.

БЕЛЛА: Ну ГДЕ же она, а? Бля, ну как я могла потерять…

ЛОРАН: Ты чего ищешь-то?

БЕЛЛА: ДА ДЕНЕЖКУ Я ПОТЕРЯЛА!

ЛОРАН: Да ты что? Денежку? Ах, какая досада!

БЕЛЛА: Или этот козел украл.

ЛОРАН: Какой козел?

БЕЛЛА: Эдя. Сначала подружкой прикидывался, потом другом, потом целоваться полез, а потом под кофточку… *всхлип*

ЛОРАН: Хоспадя, надо скорее бежать В ПОЛИЦИЮ!

БЕЛЛА: Зачем?

ЛОРАН: Ну это же статься 131 УК РФ! Пусть примут МЕРЫ!

БЕЛЛА: *с сожалением* Дык он же меня не насиловал. У меня просто во внутреннем кармане ДЕНЕЖКА ЛЕЖАЛА! И что теперь ДЕЛАТЬ?

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Можно применить статью 133, пункт первый — сексуальное домогательство. *чешут репу*

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП: А вот в волшебном законодательстве ваще только ТРИ уголовные статьи: СТО ПЯТАЯ за Аваду Кедавру, СТО ОДИННАДЦАТАЯ за Круцио и СОРОКОВАЯ за Империо. Вахахаха! Все остальное карается административными мерами.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Граждане-коллеги, давно пора запомнить, что Авада Кедавра НЕ СКЛОНЯЕТСЯ!

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ, ОНИ ЖЕ ФАНАТЫ ГП: Сорри, профессиональный сленг.

БЕЛЛА: А мне-то че делать?!

ФАНАТЫ ГП: Обратись в аврорат — там тебе ПОМОГУТ. *ржут и чавкают*

БЕЛЛА: А что они сделают? Денежку вернут?

ФАНАТЫ ГП: Нет, изнасилуют!

ЭДВАРД: А вот и я!

БЕЛЛА: Вор!

ЭДВАРД: Я ниче не брал. Свидетели? Понятые? Ордер на арест? НЕТУ? Ну тогда бывайте.

БЕЛЛА: Стоять!

ЭДВАРД: *мрачно* Это не помогает. ЕМУ даже виагра не помогает, а ты хочешь вербально воздействовать.

БЕЛЛА: Ну блин.

ЭДВАРД: Я пошел.

БЕЛЛА: Иди-иди, абсолютно бесполезная особь среднего пола.

ЭДВАРД: Я на тебя посмотрю в сто девять-то лет.

ЛОРАН: А я совсем забыл, что я Гарри Поттер, и мне все МОЖНО. Тем более что в нашем кодексе всего три статьи. Где там говоришь, у тебя деньги лежат?

БЕЛЛА: У меня их нет. Эдик последнее скоммуниздил.

ЛОРАН: Где деньги, дура? Мне на новую МАНТИЮ НА МЕХУ не хватает!

БЕЛЛА: Живем бедно, разносолов не держим, хожу в одной куртке второй фильм, И ТРЕТИЙ, КСТАТИ, ТОЖЕ В НЕЙ БУДУ ХОДИТЬ, и хрен вы ее с меня снимете, помилуй, благословен человек, Бога ради — брать у нас нечего.

ЛОРАН: Куртку снимай!

БЕЛЛА: Так она у меня единственная, я ж замерзну, и вапчето Я ОЧЕНЬ ТУПАЯ и поэтому ниче не поняла из того, что ты сказал.

ДЖЕЙКОБ: Я злой и страшный рыжий Джейк, из негра сделаю чизкейк. Здрасте, меня зовут Джейкоб Блэк, но лохматость у меня повышенная, поэтому моя кличка — Парикмахер. А да — чуть не забыл — я к тому же еще и оборотень, но это так — МЕЛОЧИ жизни. Сейчас я и мои друзья расскажут вам, как из минимума продуктов создать вкусный обед. Берете одного вампира, мелко разделываете, пропускаете через мясорубку и слегка поджариваете. Все — можно подавать к столу.

ЛОРАН: Блин, вот так бесславно ЗАКОНЧИЛ свой земной путь Гарри Поттер. И Волдеморт не понадобился.

ФАНАТЫ ГП: Канон надо читать, придурок. Гарри Поттер жил, жив и будет жить, чтоб ты знал.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *закатывают рукава, у каждого на левой руке татуировка: «IN HARRY POTTER WE TRUST»*

ЛОРАН: Да ладно? Вон, Рона еще в прошлой части сожрали, а по книге он еще живой. Как это объяснить?

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: РОСМЭН опять ХАЛТУРИТ, наверное, и это почище Невилла-зельевара будет.

ЮРИСТЫ-ФАНАТЫ ГП: Мы уже составляем иск, ноу проблем.

 

Кухня в доме Свонов. Обставлена… э-э-э… богато: один стол, два стула, раковина и банки пива на столе. А что? Все В ДОСТАТКЕ, я считаю.

 

БЕЛЛА: Папа, я нарыла новый рецепт отбивной!

ЧАРЛИ: У нас денег на мясо НЕТ.

БЕЛЛА: Облом.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Тупость Беллы — это аксиома.

ЧАРЛИ: Доча, не мешайся под ногами, мы на рыбалку собрались.

БЕЛЛА: Знаю я твою РЫБАЛКУ. Сауна, водочка, девочки. А ловить вы случаем не в квартал Красных фонарей полетите? Говорят, билеты в Голландию нынче дешевые.

ЧАРЛИ: У нас стока НЕТ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Зато у нас ЕСТЬ. Адресок не дадите? Кстати, а Гарри Поттер на нидерландский переведен?

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА В ЗАЛЕ: Коллеги, нидерландского языка не существует.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот мля.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Но ради вас, братья и сестры, мы переведем даже на нидерландский.

 

ДЖЕЙКОБ: Привет, Белла.

Я пришел к тебе с приветом,

И хочу сейчас сказать:

Коли не отдашь мне куртку,

Заору «Ипонамать!»

БЕЛЛА: Да как вы все не поймете?! ОДНА она у меня! Не могу дать даже погонять.

ДЖЕЙКОБ: У меня вообще только ШОРТЫ, сделанные из старых отцовских треников, и я не жалуюсь. Но сегодня больно холодно, дай куртку, не будь татарином, а?

БЕЛЛА: Нет, мне ее еще целый год носить, пока Эдя в БД на новую не разорится. Он жлоб, каких свет не видывал — только после свадьбы, говорит, куплю.

ДЖЕЙКОБ: Уат ис БД?

ФАНАТЫ ГП: Будни Дебилов!!! Даже мы уже ЗАПОМНИЛИ, хотя только и делаем, что ржем и пьем.

ДЖЕЙКОБ: А. Белка посторонись, я щас запрыгну к тебе.

БЕЛЛА: Омойгад! Ты с ума сошел!

ДЖЕЙКОБ: Почему?

БЕЛЛА: У меня ШЕСТНАДЦАТЫЙ этаж.

ДЖЕЙКОБ: Я — человек-паук!

БЕЛЛА: Алло, психиатрическая клиника? У нас тут мания величия и раздвоение личности.

ДЖЕЙКОБ: Алло, психиатрическая клиника? Отмените заказ, я пошутил, а тут девушка…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Очень тупая!

ДЖЕЙКОБ: …несколько неадекватная. На самом деле, у меня есть замечательные средства, чтобы забраться наверх: веревки, каскадеры, спецэффекты, съемочная группа, которая будет поддерживать меня за задницу, собственные силы, в конце концов. Поэтому я ЛЕГКО взбираюсь на шестнадцатый этаж. И мне абсолютно все равно, что зрители поняли, как это делалось, потому что пьяный монтажер забыл заретушировать канаты.

БЕЛЛА: Джейки, детка, клево выглядишь.

ДЖЕЙКОБ: Что ты делаешь? Что означает твой жест? Вот сейчас, когда ты полезла ко мне в штаны?

БЕЛЛА: Ты что, НЕ ЗНАЕШЬ?

ДЖЕЙКОБ: Нет, а чего я не знаю?

БЕЛЛА: Ты не знаешь???

ДЖЕЙКОБ: Да чего я не знаю-то?

БЕЛЛА: У меня денежку пиЖданули, теперь ищу повсюду!

ДЖЕЙКОБ: А чиво ты шепелявишь?

БЕЛЛА: Да нет, это ЦЕНЗУРА, а заменишь «з» на «ж» и уже, считай, замаскировал обсценную лексику.

ДЖЕЙКОБ: Эй, Белка, пошли ко мне домой кино смотреть.

БЕЛЛА: А какое кино?

ДЖЕЙКОБ: Ну как какое? Гарри Поттера, само собой. Они там шестой СИКВЕЛ сняли.

БЕЛЛА: А что такое сиквел?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: Слово «сиквел» придумали читатели, которых не устроил конец фанфика. Подобные особи объединились в особую группу под названием «Возродим и размножим» и теперь обитают в АХН, читая фики и оставляя отзывы ТОЛЬКО К ЗАКОНЧЕННЫМ произведениям, такие как «Клево, супер, а ты можешь написать исчо?», «А почему на самом интересном месте заканчивается?» или «Автор, ты охренел, где продка?!» Лишь недавно выяснилось, что слово сиквел почти тождественно слову «продка», однако касается произведения в целом, а не отдельной его главы.

ДЖЕЙКОБ: А что такое продка?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Этимологию слова «продка» мы уже объясняли, можем дать ссылку.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: По самым секретным данным, слово «сиквел» — это аббревиатура от:

С — сволочь ты, автор,

И — и

К — как

В — вообще так можно обламывать людей?

Е — если

Л — лень писать ИСЧО — не брался бы вовсе!

БЕЛЛА: А что такое АХН?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Вы задаете слишком много вопросов, а в АХН вам доступ ваще запретить надо.

А — антикварное

Х — хранилище

Н — национальных сокровищ.

ДЖЕЙКОБ: Не мешайте нам, короче!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Это вы нам ваще-то мешаете спать. Вот ржать и пить нам не может помешать НИКТО.

ДЖЕЙКОБ: Белла, а что это у тебя на руке? И на шее? КОКОЙКОШМАР!

БЕЛЛА: Что там?! Что? Это заразно?

ДЖЕЙКОБ: Ну, если у вас дальше шеи не зашло — то нет.

БЕЛЛА: Давай лучше поговорим О ПРЕКРАСНОМ.

ДЖЕЙКОБ: Ты пиво любишь?

БЕЛЛА: Ага. Очень.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот и прекрасно.

 

Последующие пять минут Джейкоб с Беллой будут беседовать о вечном, так сказать, не подозревая о том, что это никому не интересно.

 

ФАНАТЫ ГП: Ой, бляяяя, зачем приперлись? Пиво ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, попкорн давно сожрали, спать уже не хочется, ржать устали. А еще полфильма. Что делать?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Картина неподражаема, прекрасна, апофеозна, вот мы уже привыкли сидеть и просто СМОТРЕТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Вот и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Предлагаем, пока герои ТУПЯТ, поиграть в Пожирателей смерти.

ФАНАТЫ ГП: Это как?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да очень просто: мы будем Пожирателями, а фанаты Сумерек… Для них много ролей: Лили и Джеймс Поттеры, Сириус Блэк, Ремус Люпин, Амелия Боунс, Прюитты, Тонкс, Грюм… ВЫБИРАЙТЕ ЛЮБОГО, и начнем.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А Гарри Поттером можно стать? *скромно*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не-е-е-е-т! В этом вся соль.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Игра лицензирована?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Конеш-ш-ш-но! Называется «Неравный бой — он славный самый», лицензия прилагается. Предупреждения: не давать игру в руки детям младше тринадцати лет, смерть второстепенных героев, ну и мат, если мы не сдержимся.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Ну тада лады.

 

Белла и Джейкоб наговорились, правда, никто не понял, о чем, и Джейк собрался уходить, дабы избежать ответственности.

 

БЕЛЛА: Куда этта ты собрался? А аборт кто ОПЛАЧИВАТЬ будет, а?

ДЖЕЙКОБ: Да может, еще все обойдется.

БЕЛЛА: *мрачно* Уже не обошлось.

ДЖЕЙКОБ: Не, ну так нечесссна, я так не играю.

БЕЛЛА: Все мужики — козлы. Поэтому я поеду к очередному козлу домой и выбью из подлеца нужную сумму, потому что сами мы живем…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Бедно!

БЕЛЛА: …и позволить себе роскошь…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не можем!

 

Дом Блэков. Вы мне, конечно, не поверите, но дом еще ХУЖЕ, чем у Свонов. Видимо, режиссер с продюсером ушли в запой надолго, ибо снимали сцену в каком-то сарае среди хлама и пыли. Джейкоб спит на старой дерюжке, укрывается собственной футболкой. Слезы смотреть, одним словом.

 

ФАНАТЫ ГП: Предлагаем скинуться парнишке на нормальное постельное белье. Мы ж не звери — ЖАЛКО ПАЦАНА.

БЕЛЛА: Во бля, летаргический сон, поди. Пойду пока с его друзьями развлекусь.

ИНДЕЙЦЫ: …

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А почему не по именам?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот еще! Имена их запоминать! Все равно все на одну рожу.

ИНДЕЙЦЫ: Привет, Белла, ты как к зоофилии относишься?

БЕЛЛА: *призывно улыбаясь* Положительно.

ИНДЕЙЦЫ: Вы все еще любите животных? Тогда мы идем К ВАМ!

 

P. S. Надеюсь, все поняли, как расшифровывается АХН на самом деле.

Краткое содержание предыдущих серий: Мария узнает, что Педро изменяет ей с Клариссой, разбивает о его голову вазу, обзывает козлом и уходит, забрав ребенка, настенный календарь, статуэтку кошечки и кучу фенечек, которые плела в юности.

Кхм, сорри, это пересказ другого фильма в вольной переводе сценариста Сумерек. Он просто работает на ДВЕ СТАВКИ — совмещает Сагу и односнитчевую… э-э-э… мексиканскую теленовеллу «Страсть в кустах», вот и ПЕРЕПУТАЛ листочки.

Содержание наших серий следующее: Белла выясняет, что Эдвард изменяет ей с Джейкобом, разбивает о его голову руку, обзывает Эдварда свиньей, требует денег на аборт и уходит, забрав свою курточку и картину со стены для получения ЭСТЕТИЧЕСКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Э-э-э, неудивительно, что сценарист перепутал листочки, вопчем.

 

 

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Да-да-да! Мы знали, что будет для нас ХЭ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ПРОСТО ПРИШЛИ ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ: А что такое ХЭ?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Авторский эксперимент это означает.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: А почему тогда не АЭ, а ХЭ?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Потому что часто получается ХЭрня.

ИНДЕЕЦ: В таком случае, я покажу тебе…

БЕЛЛА: Стриптиз!

ИНДЕЕЦ: Да нет, дура ты тупая, СЮРПРИЗ я тебе покажу.

БЕЛЛА: Облом.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Предлагаем написать на экране несмываемой краской истину, которую только что глаголил индеец.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы даже сами оплатим расходы.

ИНДЕЕЦ: Кхм, кто-нибудь собирается смотреть сюрприз ИЛИ НЕТ?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот если бы стрипти-и-и-з…

БЕЛЛА: Я буду смотреть.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну естественно, ты же ДУРА.

ИНДЕЕЦ: И ударился Сэм-царевич о сырую землю и…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: И вырубился. *ржут*

ИНДЕЕЦ: Нет, и обернулся серым волком.

ФАНАТЫ ГП: Оборотное зелье?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Полнолуние?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у-у! Какой волк!

БЕЛЛА: Бля-я-я-а-а-а-а! Я, конечно, люблю зоофилию, но не до такой же степени. Поэтому… Мама-а-а-а! Спасайся, кто может!

ДЖЕЙКОБ: Чиво, пожар?

БЕЛЛА: Беги, идиот, а то этот волчара сейчас догонит и изнасилует во все места!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Даешь слэш МНОГОГРАННЫЙ и чувственный!

ДЖЕЙКОБ: Даю-ю-ю-ю! *ты-дыщ* Вот бля, промахнулся и прямо ж**й апземлю.

ИНДЕЕЦ: Давай поцАлуемся, дорогой!

ДЖЕЙКОБ: Ну неудобно — люди смотрят. Тем более мы же этта… волки.

ИНДЕЕЦ: Ну иди ко мне, я тебя облобызаю.

ДЖЕЙКОБ: Ах, ты, ШАЛУНИШКА!

ИНДЕЕЦ: Нет, это ты проказник!

ДЖЕЙКОБ: Муси-пуси, чмоки-чмоки, любимый. Ой, мы столик от страсти, кажись, сломали!

ИНДЕЕЦ: Какая досада!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Э-э-э, это конеш хорошо, но слишком эксцентрично.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Хде пакеты и тазы? Хде? Дайте быстрее за любую сумму!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ванну несите, нам плохо!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вы мыться собрались?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вам не понять, идиоты!

ИНДЕЙЦЫ: Белла, ну че ты рот раскрыла? Никогда брачные игры не видела?

ФАНАТЫ ГП: Это ее обычное состояние, если вы не знали.

ИНДЕЙЦЫ: Белла, хватит уже пялиться — это НЕПРИЛИЧНО. Пойдем лучше с нами, мы тебе и СТРИПТИЗ покажем, и сюрприз сделаем…

БЕЛЛА: Знаю я ваши сюрпризы со стриптизами: трусы не снимаете, бегаете вокруг и рычите — вот и все представление.

ИНДЕЙЦЫ: Можем исполнить приватный танец за отдельную плату.

БЕЛЛА: У меня стока НЕТ. Было бы — новую куртку давно купила бы, а то отец все на ПИВО тратит, не зря же в кадре он постоянно с банкой.

ИНДЕЙЦЫ: Вот блин.

 

Дом Сэма. Хоспади, это даже домом назвать сложно — обнять и заплакать. Один стол, пара стульев и… все, больше ничего нет.

 

ИНДЕЙЦЫ: Будь как дома, но не забывай, что ты в гостях. Ванная слева, правда, мыла нет, кухня направо, правда, жрать нечего, но ты все равно проходи, комната прямо по курсу, правда, там потолок обвалился, но тебе пойдет.

БЕЛЛА: Как мило у вас! У нас намного хуже: на кухне грязно и одно пиво, в моей комнате куча хлама и второй год уже не убирают, ванная ОДНА НА ДВОИХ.

ЭМИЛИ: Ужос какой! Бедняжка! Поживи у нас. Оплата сдельная.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Мы ПЬЕМ. Уже который месяц мы либо пьяные, либо с похмелья. Поэтому нам абсолютно все равно, что происходит на площадке. Данную сцену снимали в сарае, который одолжили у съемочной группы другого фильма: в нем это помещение играло КРИЧАЩУЮ ИЗБУШКУ.

ФАНАТЫ ГП: Визжащую хижину, дебилы!

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: А Кричащая избушка — это в чьей, простите, переводе?

ФАНАТЫ ГП: Это в идиотской.

ЭМИЛИ: Ой, Белла, какие люди! Как я рада тебя видеть, и мне абсолютно все равно, что ты подружка вампира, которых я на дух не переношу. Садись за стол, жуй, пей, только не чавкай.

БЕЛЛА: Как это не чавкать? Я так НЕ УМЕЮ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и пьют*

ИНДЕЙЦЫ: *жуют*

ПЕРВЫЙ ИНДЕЕЦ: Вообще-то нам нельзя рассказывать о том, что мы волки, это тайна, но я с удовольствием выложу все Белле, потому что она тупая и все равно не запомнит.

ВТОРОЙ ИНДЕЕЦ: Ты СДАЛ нас всех, идиот.

СЭМ: Парам-пам-пам! А вот и я? Хто ты? И что делаешь в моем доме?

БЕЛЛА: Я из налоговой полиции, но вижу, что у вас брать НЕЧЕГО.

СЭМ: Да, живем БЕДНО, с хлеба на квас перебиваемся, нормальную одежду позволить себе не можем, приходится в одних трусах бегать.

БЕЛЛА: Знаю я эти отговорки — сама так всегда ОТБИВАЮСЬ от страждущих. Декларацию о доходах показывай, я сказала!

СЭМ: Э-э-э… Щас Джейкоб придет и покажет, у нас в семье он финансами заведует.

ЭМИЛИ: Давай поцАлуемся, дорогой!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ага, в надежде, что мы испугаемся и убежим. Как бы не так, мы уже заказали ТАЗЫ и пакеты.

ЭМИЛИ и СЭМ: Хрпсрщщщщчмок! Чмоки-чмоки!

ФАНАТЫ ГП: Омайгад, где ведра?

ДЖЕЙКОБ: А че этта вы здесь делаете, а?

ФАНАТЫ ГП: Сам не видишь? Плохо нам очень!

ДЖЕЙКОБ: Я самый БОГАТЫЙ среди индейцев, поэтому могу позволить себе футболку. Эй, Белка, смотри, что я себе в секонд-хэнде прикупил. Армани просто!

БЕЛЛА: Вау!!! А куртки там продают?

 

Далее режиссер с монтажером и сценаристом не заморачивались: путем копирования вставили в следующий эпизод сцену, в которой Джейкоб и Белла гуляют по пляжу Ла-Пуш. Джейку в фотошопе обрезали волосы, поменяли футболку и пририсовали бицепсы. Благо, что Белка ничуть не изменилась со времен первого фильма.

 

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я расскажу тебе страшную тайну: я оборотень.

БЕЛЛА: ААААА! Какой ужас! Что делать?

ФАНАТЫ ГП: А че такого-то? Оборотни очень милые люди — мы ЗНАЕМ одного.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *с сарказмом* Познакомьте, а?

ФАНАТЫ ГП: Никак — он скончался в девяносто восьмом.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Нифига подобного. Мы можем ВОЗРОДИТЬ любого.

ДЖЕЙКОБ: Вместе с ликантропией мне передалась куча болезней: гастрит, остеохондроз, пневмония, гайморит, геморрой, ОРЗ и…

БЕЛЛА: Импотенция.

ДЖЕЙКОБ: Не обязательно орать об этом НА ВЕСЬ зал.

БЕЛЛА: И чем ты лечишься?

ДЖЕЙКОБ: Продюсер и режиссер ПРОПИЛИ все деньги, поэтому народными средствами.

БЕЛЛА: Хоспади, сердешный!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Предлагаем СКИНУТЬСЯ пацану не только на постельное белье, но и на лекарства. Ты гляди-ка — единственный нормальный парень, и такой несчастный.

ДЖЕЙКОБ: Но наступает полнолуние, и мы становимся неуправляемыми монстрами: крушим, режем, бьем и едим, повсюду реки крови, куски мяса, крики и визги, люди бегут, звучит жуткая музыка… Так, я не понял, ОТКУДА этот текст? А, сценарист еще и в ужастике каком-то подрабатывает… Где нормальные реплики?

СЦЕНАРИСТ: Мы в них ЗАКУСКУ заворачивали — сочини чего-нибудь сам, а?

ДЖЕЙКОБ: Э-э-э…

Гуляет ветер, порхает снег.

Идут двенадцать человек.

В одних штанах, рубашек нет,

Хоть с каждого пиши портрет.

В зубах вампир, уже убит,

А всё «Козлы!» нам говорит.

Убили мы короче вашего Гарри Поттера.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Чиво?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы подадим жалобу в Международный суд по правам человека за подлую клевету!

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Граждане, Международный суд рассматривает лишь жалобы, касающиеся РЕАЛЬНЫХ людей.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ха, не канает — фики о реальных людях ЗАПРЕЩЕНЫ на большинстве интернет-ресурсах.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Ниче не поняли. *чешут репу*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да Гарри Поттер живее всех живых. Правда, деградирует, оброс весь, в росте уменьшился, одежду странную носит, кхм… да и С ЛОШАДЬМИ его частенько видят… эм… голого.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Во-о-о-о-т! Мы всегда знали, что ваш Гарри Поттер извращенец.

ФАНАТЫ ГП: Зато у нашего Гарри на лице нет тонны штукатурки, он не пьет до отключки и спит с женой, а не с волком!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ну насчет «спит с женой» вообще-то есть варианты. Уж мы постарались для Гаррички: вот ему и жена друга, и враг, и профессор даже, а можно еще самого лучшего друга, или вот крестного опять же…

ФАНАТЫ ГП: Так он же умер!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Канон ФТОПКУ ради Гарьки.

ДЖЕЙКОБ: Если это еще кому-то интересно, скоро здесь будет ваша Грейнджер, ее мы тоже собираемся УБИТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Мы уже строчим ЖАЛОБУ.

ДЖЕЙКОБ: Ваша Гермиона, между прочим, охотится за нашей Белкой.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Мы всегда знали, что у Грейнджер плохой ВКУС: она то с Луной, то с Лавандой, самый лучший ее выбор…

ЛЮБИТЕЛИ СНЕЙДЖЕРОВ: Профессор СНЕЙП!

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Да нет! Малфой!

ФАНАТЫ ГП: Вообще-то у нее МУЖ есть. *скромно*

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да кого это когда волновало!

 

Комната Беллы. А-а-а-а! КОГДА они уже подсуетятся и уберут бардак? Убейте сценариста и монтажера, который даже заретушировать грязь поленился.

 

БЕЛЛА: Элис, прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис!

ЭЛИС: Да нет меня в аське! НЕТУ, пойми ты это! И в скайпе тоже нет! И в Одноклассниках, и В контакте, и в майле, и в дневниках! И ваще у меня комп полетел, так что звони на мобильник.

БЕЛЛА: Но мне там постоянно говорят, что абонент недоступен!

ЭЛИС: А. Ну значит, НЕ СУДЬБА.

БЕЛЛА: Блин, ну и что теперь делать? Джейкоба нет — он в сауне с друзьями, Чарли пошел выбивать из него деньги мне на аборт, и Эдвард где-то в Западной Африке на сафари развлекается, а я здесь ОДНА СОВСЕМ.

 

Лес. ТЕ ЖЕ самые деревья, массовки, само собой, НЕТ И НЕ БУДЕТ. Ниче интересного.

 

ГАРРИ и ЧАРЛИ: Мы как два идиота шаримся по лесу, изображая поиски, и нам это уже порядком надоело.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Донт ворри, как говорится, мы эти кадры копипастнем откуда-нибудь. Если в первом фильме не найдем, ОДОЛЖИМ у друзей, которые снимали «Пиратов Карибского моря».

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Что ж вы у них весь фильм-то не одолжили, а?

ВИКТОРИЯ: А вот и я — как всегда ВОВРЕМЯ. Я летаю по воздуху, прыгаю, бегаю, и мне очень ВЕСЕЛО.

МОНТАЖЕР: Мне сейчас не до работы: у нас кто-то СПЕР последнюю бутылку. Мы подозреваем, что это был Эдвард, который тоже ВЫПИТЬ не дурак.

ВИКТОРИЯ: Я убегаю от страшного волка, преодолеваю километры расстояния, уворачиваюсь от его прыжков, прыгаю со скалы и уплываю. А что необычного-то? ВСЕ так делают.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Спорим, что мы угадаем, как снималась эта сцена: взяли небольшой отрезок леса, метров десять, а актриса бегала ТУДА-СЮДА, чтобы намотать километраж.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Это с чего вы взяли? *возмущенно*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А больше, чем на десять метров леса бюджета бы не хватило. Кстати, вы заметили, что лесок-то ТОТ ЖЕ самый, что в предыдущем фильме?

БЕЛЛА: Я очень ТУПАЯ, поэтому хожу по лесу, в котором только что сожрали Гарри Клиутора. Сейчас я полезу на скалу, чтобы прыгнуть оттуда. И меня ОБЯЗАТЕЛЬНО спасут, потому что без главной героини не будет фильма.

ФАНАТЫ ГП: Еще как будет, и намного ЛУЧШЕ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и салютуют бутылками* Правильное решение, Белка, может, ты и не такая ТУПАЯ, а?

Вампир, плывущий в темноте,

Я знаю о тебе немного,

Но я люблю тебя как Бога,

Вампир, плывущий в темноте.

 

БЕЛЛА: Я чемпионка по плаванию: брасс, кроль, баттерфляй — для меня нет границ. Могу по-собачьи, могу на спине, и подводное плавание мне по плечу. Сейчас я практикую прыжки с вышки БЕЗ КАСКИ, но в ластах. Ух ты, какой большой бассейн!

ПРОДЮСЕР: А то! У Ньюэлла одолжили.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Хто это ваще?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *с презрением* Темнота.

РЕЖИССЕР: Как тебе это удалось?!

ПРОДЮСЕР: Ха, это не я. Эдик ходил договариваться — он в этом бассейне даже плавал раньше.

СЦЕНАРИСТ: Зачем?

ПРОДЮСЕР: С Гарри Поттером соревновался.

РЕЖИССЕР: И как?

ПРОДЮСЕР: *гордо* Выиграл.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Первый и последний раз в жизни. Это Роулинг тупанула чего-то. Но вы лучше до конца книжку пролистайте.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А что там в конце?

ФАНАТЫ ГП: Книжка-то детская, поэтому вашего СТРАШИЛУ замочили в конце, чтобы детей не пугал.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *хватаются за валерьянку*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и пьют*

ФАНАТЫ ГП: *ржут и хрустят*

ПРОДЮСЕР: Ну вот Ньюэлл и говорит своим ребятам: «Ну что, дадим в качестве материальной помощи сирым и убогим?» Не знаю, правда, что он имел в виду?

ФАНАТЫ ГП: Все ясно, тупость очень заразна.

ЭДВАРД: Я инструктор по плаванию ВЫСШЕЙ квалификации, сегодня мы с Беллой будет тренировать прыжки с самого высокого трамплина. Белла, ты готова?

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Почему?

БЕЛЛА: Я ЗАБЫЛА шапочку для плавания, купальник и ласты.

ЭДВАРД: Хоспадя, как же ты могла забыть ласты? Ну ничего — прыгнешь так, в одежде и без каски.

БЕЛЛА: Ты офигел?

ЭДВАРД: Прыгай давай!

БЕЛЛА: Не бу… АААААААА!

ЭДВАРД: Ну вот и слава Богу.

БЕЛЛА: Ой, какие рыбки! Ой, а водоросли какие красивые! Так, здесь надо быть осторожнее — морская звезда, ой еще одна, и еще, и еще… Да когда вы кончитесь, а?! Вау, рыбка! Разбитая бутылка…

РЕЖИССЕР: Да, мы используем место съемок для утилизации отходов нашей пьянки. Кстати, море то же самое, что мы снимали в первом фильме. Нам даже на выпивку не хватает, а вы все ждете чего-то нового.

БЕЛЛА: Свиньи, я же порезаться могла.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Тупицам слова не давали.

БЕЛЛА: Ледяной горою айсберг из тумана вырастает… Бля, и я в него ВРЕЗАЮСЬ. А нет, это была высокая волна, но результат одинаков.

ФАНАТЫ ГП: *пьяно ржут* Ха, какая милая тупость в чистом виде.

ВИКТОРИЯ: Я проплывала мимо чисто СЛУЧАЙНО, потому что захотела полюбоваться на рыбок. Но раз уж на пути попалась Белла, я решила не упускать шанс.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Уйииииии! Да, мы в восторге.

ЭДВАРД: Виктория, не влезай — убьет! Я уже пробовал.

ВИКТОРИЯ: Я морячка, ты моряк, я вампир, а ты мудак! И поэтому мне повезет больше.

ЭДВАРД: Сама такая!

БЕЛЛА: Я делаю вид, что тону. У меня это получается очень ПЛОХО, потому что актриса из меня никакая.

МОНТАЖЕР: Я в запое, поэтому веревки, которыми привязана Белка, видно невооруженным глазом.

ЭДВАРД: Меня для съемок привязали кверху жопой э-э-э… вперед ногами… в общем, ПЕРЕВЕРНУЛИ вниз головой. Висеть очень неудобно, но я терплю, потому что отрабатывать гонорар как-то надо, а то на НОВОЕ пальтишко не могу наскрести.

БЕЛЛА: Эдя проплывает мимо меня, но я вместо того, чтобы стребовать с него деньги на аборт, как всегда ТУПЛЮ.

ДЖЕЙКОБ: Я прагматичный и спасаю Беллу с тем расчетом, чтобы жениться на ней.

БЕЛЛА: А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу!

ЭДВАРД: Мне опять обломали всю малину.

ВИКТОРИЯ: И мне тоже.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: А вы выпейте ВМЕСТЕ и сразу забудете о неудачах.

 

Пляж Ла-Пуш. Оххохох… Все точно ТАК ЖЕ, как в первом фильме, даже пакеты из-под чипсов валяются на том же самом месте.

 

ДЖЕЙКОБ: Белка, хорош прикалываться — дыши давай.

БЕЛЛА: Я строю из себя умирающего лебедя, потому что на меня опять НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не, ну пиво-то гораздо интереснее, чем ты.

ДЖЕЙКОБ: Надо, наверное, искусственное дыхание сделать. *чешет репу*

ФАНАТЫ ГП: Даже не вздумай! Авось ПОМРЕТ наконец-то.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вы офигели?

ФАНАТЫ ГП: Можете подавать жалобу. Юристы все равно НА НАШЕЙ стороне.

ДЖЕЙКОБ: Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…

БЕЛЛА: Делай мне уже искусственное дыхание, а то ты пока морально готовишься, я сдохну!

ФАНАТЫ ГП: И слава Мерлину.

БЕЛЛА: *тупит* У меня очень косые глаза, И Я ГОРЖУСЬ ЭТИМ!

ДЖЕЙКОБ: Привет, бобер!

БЕЛЛА: Чиво?

ДЖЕЙКОБ: Ну ты что, рекламу «Колгейт» не смотрела? Там какой-то идиот орет за кадром: «Привет, бобер!», а страшное животное с двумя зубами как у тебя и зубной щеткой наперевес отвечает…

ФАНАТЫ ГП: Отвечает: «Да пошел ты знаешь куда?!»

ДЖЕЙКОБ: Да нет… Привет, говорит.

ФАНАТЫ ГП: Вот то ли дело у нас: на каждое «да пошел ты» своя Авада имеется.

ДЖЕЙКОБ: Белла, а ты чиво в ВЕРХНЕЙ одежде и без каски?

БЕЛЛА: А ты почему в одних ЛАСТАХ?

ДЖЕЙКОБ: Я первый спросил.

БЕЛЛА: А почему вокруг меня не дежурят КАРЕТЫ «Скорой помощи»? Где бригады врачей? Кардиолог, педиатр и гинеколог?

ДЖЕЙКОБ: А зачем тебе кардиолог?

ПРОДЮСЕР: Ну че непонятного-то? Мы пропили все деньги, на кареты уже не осталось. Ик!

ДЖЕЙКОБ: Все кареты дежурят возле дома Гарри.

БЕЛЛА: А что случилось?

ДЖЕЙКОБ: Передоз.

БЕЛЛА: О май гад! НАСМЕРТЬ прям? *хватается за сердце*

ДЖЕЙКОБ: Нет, бля, он пляшет на столе!

БЕЛЛА: Ну вот и слава тебе, хоспади! Стой, Гарри же ИНВАЛИД!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Да-да-да, мы уже давно поняли, что она ТУПАЯ и шуток не понимает. Может, не стоит это показывать снова и снова?

СЭМ: Джейкоб, сколько бухла на поминки заказывать?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: ПОБОЛЬШЕ!!!

ДЖЕЙКОБ: Заказывай столько, чтобы нам хватило, а сценаристу не досталось, потому что мне уже надоело сочинять свои реплики на ходу.

СЭМ: Понял! Возьму ДВА ящика пива!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ И НА ДИВАНАХ: Они шутят? Столько даже нам НЕ ХВАТАЕТ, чтобы выдержать этот двухчасовой ужас.

 

Белла и Джейкоб едут в страшной красной машине, КОТОРАЯ ВСЕ НИКАК НЕ СЛОМАЕТСЯ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ.

 

БЕЛЛА: Джейкоб, а помнишь, ты мне денежку на аборт обещал?

ДЖЕЙКОБ: Какую денежку? Ничего не помню, ничего не знаю, ничего никому не скажу.

БЕЛЛА: Ну вспоминай, дорогой! Ночь, мы вдвоем, света нет… газ отключили, вода только холодная, кондиционер не работает. Мда, ну да ладно. Ночь, мы вдвоем, свечи, кровать…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вечно незастеленная!

БЕЛЛА: Дубль ТРИ. Ночь, ужин наедине, свечи, постель, только ты и я, и ты сказал…

ДЖЕЙКОБ: …«пожрать че нормальное есть, кроме пирожных?» Да, я помню тот день. Мне тогда Сэм еще говорил, мол, не ходи к Белке, до добра не доведет. И точно — теперь деньги требуют, хотя я непричастен…

БЕЛЛА: А вот это уже будет решать анализ ДНК, дорогой.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я расскажу тебе нашу семейную ТАЙНУ. Понимаешь, у меня наследственная болезнь: страшная, неизлечимая, от которой вздувается шея, краснеют глаза, поднимается температура, и лечиться можно только водкой…

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Где источник этой болезни?! Мы оформим больничный.

ДЖЕЙКОБ: Ею болеют только один раз, так что три раза подумайте, прежде чем использовать драгоценную попытку.

БЕЛЛА: Дальше рассказывай.

ДЖЕЙКОБ: Сначала ломит шею, потом она вздувается, температура шкалит, глотать больно…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Тебе лишь бы пожрать! *жуют и ржут*

БЕЛЛА: *отодвигаясь подальше* А что за болезнь-то?

ДЖЕЙКОБ: Свинка. А если красиво — паратит.

ФАНАТЫ ГП: А мы думали — импотенция…

БЕЛЛА: И чиво?

ДЖЕЙКОБ: Чиво-чиво… Я переболел ею в детстве, и теперь у меня не может быть детей. Точно так же, как детей не было у моего прадеда, деда и отца… Так что денежку на аборт проси у кого-нибудь другого.

БЕЛЛА: Я совершенно не волнуюсь, несмотря на то, что он несет откровенную чушь про предков. Джейки, давай уже цАловаться — зрители ЖДУТ!

ФАНАТЫ ГП: *мрачно* Ага, ждем, а то у нас пакеты лежат БЕЗ ДЕЛА.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у-у!

ДЖЕЙКОБ: Не буду я с тобой цАловаться. Знаю я твои штучки: чмоки, пуси, любимый, козлик, а потом «деньги давай».

БЕЛЛА: Вот блин, меня раскусили. Ну как хочешь, уйду, обижусь и не буду с тобой разговаривать.

ДЖЕЙКОБ: Стой!

БЕЛЛА: Почему?

ДЖЕЙКОБ: Не видишь? Знак «кирпич».

БЕЛЛА: И чиво?

ДЖЕЙКОБ: Это значит, что поблизости вампир: кирпич — это их родовой ГЕРБ.

БЕЛЛА: И чиво?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Хоспадя, ты можешь сказать что-нибудь более СОДЕРЖАТЕЛЬНОЕ?

БЕЛЛА: ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Сама себе объявлю поединок,

Брошу душу вампирам на пир,

Воздух полон рассыпанных льдинок,

Льдинок полон рассыпанный мир!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: У кого стишата СПЕРЛА? Ни за что не поверим, что сама сочинила.

ДЖЕЙКОБ: Э-э-э, я чувствую себя интеллектуально отсталым и ухожу, чтобы напиться с горя.

РЕЖИССЕР: Мудрое решение.

 

Дом Калленов. Ничего не видно. Правда. Полная ТЕМНОТА и мертвые с косами стоят. И… тишина-а-а-а.

 

ЭЛИС: Ку-ку!

БЕЛЛА: Это же аська! Где-то в доме есть компьютер. ГДЕ ЖЕ ОН? Звук раздался из кухни…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Конечно. В каждом доме компьютер стоит именно НА КУХНЕ, чтобы готовить, жрать и смотреть в окно, не отходя от рабочего места.

ЭЛИС: Да я это, я!

БЕЛЛА: Мать твою, КТО ты и что делаешь в доме Калленов?

ЭЛИС: Передо мной до сих пор стоит задача в срочном порядке ЖЕНИТЬ Эдварда, поэтому я ласково набрасываюсь на Белку, изображая радость.

БЕЛЛА: Ур-р-р-а! Тебе починили компьютер?!

ЭЛИС: Новый пришлось покупать.

БЕЛЛА: Ну теперь-то мы пообщаемся в аське?

ЭЛИС: Разумеется, мы не можем пообщаться в реальном времени, поэтому сейчас разойдемся по разным комнатам и будем долго ТУПИТЬ за компами. Может, объяснишь, почему ты до сих пор жива?

ФАНАТЫ ГП: *мрачно* Ага, и нам тоже.

БЕЛЛА: Я очень медленно набираю, поэтому тебе придется ДОЛГО ждать ответ.

ЭЛИС: *курит* Повторяю: Белка, прием! Пр-р-р-ием! Поч-ч-ч-ему ты до сих-х-х пор-р-р жива-а-а?

БЕЛЛА: Э-э-э. Не знаю. Случайно вышло.

ЭЛИС: А мне на мыло пришло письмо, в котором сообщалось о твоей смерти!

БЕЛЛА: Спам, наверное.

ЭЛИС: И видео! Ты там стоишь на скале, а потом прыгаешь в воду, падаешь, летишь, долго ТУПИШЬ и тонешь.

БЕЛЛА: Это были соревнования. Но я ЗАБЫЛА ласты и каску, и поэтому пришла к финишу последней, чуть не захлебнулась, между прочим.

ЭЛИС: Этого стоило ожидать.

БЕЛЛА: Я сижу рядом с разодетой Элис все В ТОЙ ЖЕ куртке и чувствую себя не очень комфортно. И все потому, что ПРОДЮСЕР С РЕЖИССЕРОМ ПРОПИЛИ ВСЕ БАБЛО! Кстати, а Эдя звонит из Англии?

ЭЛИС: Редко. Роуминг. Блин, чем ВОНЯЕТ?

БЕЛЛА: Ах, это! Деньги на дезодорант тоже пропили.

ЭЛИС: Да нет, это посильнее ЗАПАХА пота.

БЕЛЛА: Ну еще посуда третий МЕСЯЦ немытая стоит, на стиральный порошок всем миром собираем, и этта…

ЭЛИС: Что?

БЕЛЛА: Сдох кое-кто.

ЭЛИС: Омайгод! *хватается за сердце* Мой хомячок?!

БЕЛЛА: Нет. Гарри.

ЭЛИС: Ну наконец-то этот тощий черноволосый пацан в очках откинулся. Как же я мечтала об этом!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *достают мобильные телефоны* Алло, полиция? Подгоните нам пару-тройку ребят, у нас тут граждане ХОЛИВАРИТЬ ОПЯТЬ НАЧИНАЮТ. Вечно этим сумеречникам не сидится на месте, то ли дело мы — ржем, жуем, спим и радуемся жизни.

БЕЛЛА: Ты не поняла: я говорила о Гарри Клиуотере, а не о Поттере.

ЭЛИС: Так чем прет-то?!

ДЖЕЙКОБ: Я помыться забыл.

ЭЛИС: Блю-э-э-э. Что за мужлан?!

БЕЛЛА: Ой, да ничего особенного. НА ТРОЕЧКУ, знаешь ли.

ЭЛИС: Меня ваще мужики не интересуют.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Йяаааху!!! Шампанское в студию.

ЭЛИС: Рано радуетесь. Бабы тоже не в моем вкусе.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: А кто же тогда?

ЭЛИС: Да ХОМЯЧОК у меня тут где-то был…

От автора: Дамы и господа, все, что написано ниже, является историческим бредом, ибо Ленин, Троцкий, Керенский, Крупская, красные и белые не могли взаимодействовать друг с другом во время взятия Зимнего Дворца.

Ребятушки, те, кто не знает/не выучил именно этот урок в школе/или просто забыл (тоже бывает) о событиях, связанных со славной революцией в России — гугл в помощь, иначе ниче не поймете до конца этой части.

 

 

БЕЛЛА: Элис, ты куда?

ЭЛИС: На поиски ХОМЯЧКА, разумеется!

ДЖЕЙКОБ: Извращенка.

ЭЛИС: Че ты сказал? Ответь.

ДЖЕЙКОБ: Да я тебе руки не пожму!

ЭЛИС: Я очень сильно ОБИДЕЛАСЬ на этого хама и ухожу, чтобы уединиться в комнате…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы еще и не такое видели.

ДЖЕЙКОБ: А что она вообще здесь делала?

БЕЛЛА: Мы с ней обсуждали ПЛАН взятия Зимнего Дворца в России.

ДЖЕЙКОБ: Зачем?

БЕЛЛА: Видишь ли, Джейки, мы с отцом живем БЕДНО, а в Зимнем Дворце есть чем поживиться: картины, скульптуры, драгоценности…

ДЖЕЙКОБ: Ты собралась наслаждаться ЖИВОПИСЬЮ?!

БЕЛЛА: Нет, идиот, я собралась все это ПРОДАТЬ! А на вырученные средства жить припеваючи. И, конечно же, мне все равно, что за это могут посадить, потому что у меня очень ограниченные умственные способности.

ДЖЕЙКОБ: Кто еще в деле?

БЕЛЛА: Во-первых, я. Моя подпольная кличка Белка, в России сменю ее на другое имя — вот тут на бумажке записала: Надежда.

ДЖЕЙКОБ: Почему такое СЛОЖНОЕ и непонятное имя?

БЕЛЛА: Это только половина имени. Полностью Надежда Крупская.

ДЖЕЙКОБ: О мой боже! Зачем такие заморочки?

БЕЛЛА: Так КРАСИВШЕ и таинственнее.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Матерь божья, что она говорит!!!

БЕЛЛА: Еще в деле Эдя, его кликуха Овощ, но в России он сменит ее на прозвище Лёва. Там есть еще вторая половинка, что-то похожее на ТРОЛЛЯ.

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Троцкий?

БЕЛЛА: Точно. Ну и тебя возьмем, куда деваться. Но нужно сменить твой ник Парикмахер на что-то другое.

ДЖЕЙКОБ: Бля, зачем такие СЛОЖНОСТИ?

БЕЛЛА: Будем маскироваться под местное население.

ДЖЕЙКОБ: И на что менять?

БЕЛЛА: Будешь Вольдемаром Елизаровичем.

ДЖЕЙКОБ: Какой ужос! Я же не выговорю.

БЕЛЛА: Сокращай! Вовчик, например.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: У нас очень ХОРОШИЙ фильм. Уже тысячу раз говорилось, насколько великолепны актеры, режиссер, оператор, сценарист, да и продюсер не жаден. Сюжет блещет, спецэффекты на высшем уровне, интрига на пятерку. Вопчем, шикарный фильм. А какой шикарный фильм обходится без любовного треугольника? Именно поэтому нам с Джейкобом придется поцеловаться, потому что Майер не пришло ничего другого в голову, кроме как спарить Белку и оборотня. Сцука.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ах! Какой момент!

ФАНАТЫ ГП: *пьют* Какая любофф!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот и пакеты наконец-то ПРИГОДИЛИСЬ.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: За то время, что мы стоим и ТУПИМ, можно было уже три раза поцеловаться и даже начать раздеваться, но мы ТОРМОЗЫ, поэтому зависли в пре-поцелуйной стадии.

ТЕЛЕФОН: *очень противно звенит*

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: Вот блин. Облом.

ЭДВАРД: Алло! Смольный? Алло! Смольный? СМОЛЬНЫЙ?!

ДЖЕЙКОБ: Ленин на проводе! Алло?

ЭДВАРД: Ленин, слезь с провода — и так ни хрена не слышно! Алло, Смольный?!

ДЖЕЙКОБ: Да уж, с вашим Левой каши не сваришь.

БЕЛЛА: Мы не жрать собрались, а Зимний брать!

ДЖЕЙКОБ: Белла, я, конечно, понимаю, что ты очень тупая, но не до такой же степени, чтобы не знать простейших фразеологизмов!

БЕЛЛА: Я не знаю таких СЛОЖНЫХ слов.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Она действительно ТУПАЯ.

ЭДВАРД: Вот блин, уроды с телефонной станции опять провода обрезали. И за интАрнет не уплачено. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Помнится, видел я плакат «Поклонись царю-батюшке, он всегда поможет!» Пойду к государю, авось ДЕНЕГ даст.

БЕЛЛА: А что Леве надо было?

ДЖЕЙКОБ: Ну, тебя вроде хотел.

БЕЛЛА: Из-за тебя разговор не состоялся! Пойду, напьюсь с горя!

ЭЛИС: Белла, Лева хочет идти к царю на поклон! Петицию подавать с прошением о субсидии в пользу голодающих.

БЕЛЛА: Вот свин! А мы?

ЭЛИС: На самом деле деньги пойдут на взятие Зимнего Дворца.

БЕЛЛА: А. Стой, и ты тоже в деле?

ЭЛИС: Конечно! Моя кликуха — Керенский. ПРОСТО Керенский.

БЕЛЛА: Едем в Россию. Близится назначенный час! Джейкоб, останешься здесь.

ДЖЕЙКОБ: Почему это?

БЕЛЛА: А ты, Вольдемар, привычный по ссылкам скитаться.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ниче НЕ ПОНЯЛИ.

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Когда протрезвеем, мы вам расскажем увлекательную биографию Ленина.

ДЖЕЙКОБ: Ну возьмите меня!

БЕЛЛА: Нет.

ДЖЕЙКОБ: *долго и нудно уговаривает взять его хотя бы в багажное отделение. За это время фанаты ГП уже успели выпить по очередной бутылочке, вздремнуть и поржать*

РЕЖИССЕР: Мне удалось ВЫПРОСИТЬ крутую иномарку у моей ТЕЩИ, поэтому Элис и Белка уезжают на шикарной тачке.

САМОЛЕТ: *взлетает. Кстати, кадры наверняка сперли из другого фильма — так дешевле*

 

Взгляд зрителей услаждают пейзажи: лужайки, небо, РЕЧКА; птички поют, даже трактор, рассекающий БЕСКРАЙНИЕ просторы, имеется. Россия-я-я.

 

ЭЛИС: Сегодня воскресенье. Я еду на огромной скорости, но меня никто не штрафует, потому что это РОССИЯ, и все гаишники валяются пьяные в кустах.

 

Огромное помещение мало похоже на дворец, но храбро им прикидывается.

 

ЭДВАРД: Царь-батюшка, явился к вам с поклонами, дайте денег, Христа ради. Можно наличными, можно картой, можно едой, любому подношению рад буду. Козлина ты жадный.

АРО: У нас тут не «Общепит». И вообще, как ЧЕЛОБИТНУЮ царю подаешь?!

ЭДВАРД: Ну не будь занудой, дай на бедность!

АРО: Мы, император Николай Вторый, заявляем: хрен тебе, попрошайка. Впрочем, могу взять конюхом на полставки.

ЭДВАРД: Не, мне это не подходит. Ваш Зимний Дворец мы все равно скоро захватим, а деньги ПРОПЬЕМ.

 

Машина, которую съемочная группа УГНАЛА у какого-то бедолаги, мчится по пересеченной местности.

 

ЭЛИС: О, телеграмма от Эдварда! Где вы шаритесь тчк солнце взошло зпт пора дворец грабить тчк.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Телеграфный стиль, однако.

БЕЛЛА: А царя куда?

ЭЛИС: Ну… Там разберемся. Смотри! А вот и Петроград!

БЕЛЛА: Ежели выгорит дельце, назову сей город в честь Джейкоба!

ЭЛИС: Джейкоб-сити?

БЕЛЛА: Ленинград, дура.

 

Город, претендующий на звание средневекового. Во всем фильме самое приличное место действия, между прочим.

 

БЕЛЛА: Почему все в КРАСНОМ?

ЭЛИС: Ну дык революция же! С февраля месяца идет. Эдвард здесь уже который день. Ты, наверное, не знаешь, но есть у него одна особенность…

БЕЛЛА: Какая?

ЭЛИС: Как напьется, начинает срывать с себя одежду и танцевать стриптиз. Начало ровно в двенадцать, билеты жутко дорогие.

БЕЛЛА: Блин, у меня стока НЕТ.

ЭЛИС: Ну ты что, первый раз замужем? Неужели никогда не ходила на концерт, когда все билеты проданы? Просто тихо и быстро подкрадываешься и становишься позади толпы.

БЕЛЛА: Поняла. А как же автограф взять?

ЭЛИС: Кидайся ему на шею и ори: «Я беременна от тебя!» Так все ФОНАДКИ делают.

БЕЛЛА: А в моем случае это правда.

 

Белла стремительно бежит по улицам Петрограда, расталкивая людей, одетых во все красное. Сердешная.

 

БЕЛЛА: Так, здесь лесенка. Ой, билять, упала, еще одна лесенка, дорожка, люди какие-то. Вау, какой классный костюмчик! Почем брали? Пропустите! Пропустите! Хде здесь стриптиз кажут? Ну-ка расступитесь все! Я истинный ценитель красивых мужских тел!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да ладно? Покажите нам хоть ОДНО нормальное мужское тело в данном фильме, если не брать в расчет Джейкоба, который обожрался стероидов!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Э-э-э…

ФАНАТЫ ГП: То-то и оно!

ЧАСЫ: *бьют*

ЭДВАРД: Я парень ХОТЬ КУДА. Мое прекрасное, бледное как поганка тело сводит с ума миллионы поклонниц. И мне абсолютно все равно, что многие при виде моего торса блюют в специально приготовленные тазики. Я красавец, которому завидует вся мужская часть Холливуда: Рэдклифф, Гринт, а уж тем более Фелтон даже рядом со мной не валялись, ибо я… Бог!

ФАНАТЫ ГП: Мы не можем слушать этот БРЕД, поэтому пьем и жуем. А еще ржем, хотя это уже не смешно. Ну ладно, насчет Рэдклиффа он в чем-то прав, ну Гринт тоже в последнее время не очень, но Тома так еще никто НЕ ОСКОРБЛЯЛ.

ЭДВАРД: Сейчас я буду МЕДЛЕННО расстегивать рубашку, дабы девочки насладились процессом. Из раскрытых ртов будет сыпаться попкорн, пока я снимаю свою одежду. Особенно пикантной деталью являются джинсики, в которых выросли все Каллены, и трусы-семейники, доставшиеся от отца.

БЕЛЛА: Я первая в очереди за автографами, пропустите!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *держат пакеты наготове*

ЭДВАРД: Я намазался какой-то дрянью, очень похожей на керосин, поэтому Я ПРЕКРАСЕН.

БЕЛЛА: *вешается Эдварду на шею* Эдя, я беременна! Дай денег на аборт!

ЭДВАРД: Сам ходил за субсидией — отказали, сцуки.

БЕЛЛА: Я люблю тебя!

ЭДВАРД: Я тоже тебя люблю!

ФАНАТЫ ГП: Где-то мы это уже слышали.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ага, так заканчиваются многие гермидраки.

 

Автор данного фанфика специально засек время — блевантическая сцена встречи Белки и Овоща длится ровно две минуты и четыре секунды. За это время они успевают сказать друг другу:

3 раза — «Я тебя лю».

4 раза — «Я тебя хо».

18 раз — «Я не могу жить без тебя» и

31 раз всхлипнуть и хрюкнуть.

Далее специально для любителей флаффа вставили следующий звук: «Чмокхрррфаммммчмок!» на фоне не менее тошнотворного поцАлуя героев.

 

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *пьют валерьянку от счастья*

ФАНАТЫ ГП: *воспользовались принесенными с собой пакетами*

ВОЛТУРИ: Здрасте всем, а вот и мы! Самые главные вампиры с тоннами штукатурки на лицах и улыбками клоунов. Наши глаза очень красные, потому что…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Пить надо меньше!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Кто бы говорил!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нас обстоятельства заставляют.

ЭДВАРД: Что надо?

ВОЛТУРИ: Тебя к царю вызывают. Ваш коварный план по захвату власти раскрыт.

ЭДВАРД: Вот бля, нас раскололи. Что же делать?

ЭЛИС: Не знаю, и Ленин, как назло, в Америке остался.

БЕЛЛА: Ну, если я вам больше не нужна…

ВОЛТУРИ: Стоять! СОУЧАСТИЕ еще никто не отменял.

ДЖЕЙН: Проходим, не задерживаемся, рассаживаемся согласно купленным билетам.

ВОЛТУРИ: Мы современные вампиры, поэтому у нас, В ОТЛИЧИЕ ОТ БЕЛЛЫ, есть все: лифт, целый шкаф одежды, компьютеры, сканеры, а главное — УМ.

 

Пристанище Волтури поражает своим э-э-э… великолепием. Снимали эту сцену, скорее всего, в Исаакиевском соборе — уж больно местечко знакомое.

 

ВАМПИР НОМЕР ОДИН: Джейн, кого ты притащила? Мало того, что бомжа, который клянчил на выпивку, так еще и двух девок!

АРО: Заткнись! Кабаре заказывал я, надо же царю как-то развлекаться! Вот Эдя — стриптизер, между прочим, учился искусству у меня! Я по молодости такие представления устраивал — дамы кричали «Бис!» и «Браво!»

ФАНАТЫ ГП: Ага, а сейчас кричат: «Куда ты лезешь?!» и «Пошел вон, кретин!»

АРО: А девушки — подтанцовка, я так понимаю?

ЭДВАРД: Ну, может, уже начнем?

БЕЛЛА: Дядя, приватный танец стоит сотню, у тебя есть такие деньги?

АРО: Я у друзей займу. Блин, я ничего не вижу! Я ослеп! Хде мои очки?

БЕЛЛА: У тебя на лбу, идиот.

ВАМПИР НОМЕР ДВА: *вбегает* Аро, они шпионы! Они все шпионы!

АРО: Что-о-о?

ВАМПИР НОМЕР ДВА: Они — «красные».

АРО: Какие «красные»? А мы тогда кто?

ВАМПИР НОМЕР ДВА: А мы «белые» соответственно. Началась гражданская война.

АРО: Какой ужос, бля.

От автора: глава навеяна новостью о годовщине трагедии царской семьи, не судите строго xD

СтЕхи опять мои.

 

 

АРО: Хватайте их! Стража! Быстрее, мне плохо! Сердце! Лекаря!

ДЖЕЙН: Спокойно. Я очень люблю пытать людей, сейчас я применю свои способности на практике: настучу Эдику по тыкве, и он сразу СДАСТ ВСЕХ.

ЭДВАРД: Я пленный партизан, и поэтому держусь из последних сил, ведь «красные» не сдаются. А тот, кто буржуев поддерживает, смерть примет от карающего меча советской власти.

ДЖЕЙН: Патриоты, бля, а я тебя КОПЧИКОМ об косяк.

ЭДВАРД: В этой сцене я особенно СТРАШНЫЙ: круги под глазами, волосы дыбом, губы, накрашенные бордовой помадой, халатик затрапезный.

ФАНАТЫ ГП: Красавец, в общем.

ЭДВАРД: А ты что, экстрасенс?!

ДЖЕЙН: Нет, я из ЧК.

ЭДВАРД: А что такое ЧК?

ДЖЕЙН: Чокнутые Клоуны.

БЕЛЛА: Я почти как Жанна Д’Арк — готова взойти на костер вместо Эдварда, и тем самым спасти наше предприятие. Мои друзья ОТОМСТЯТ за меня, я уверена.

ЭДВАРД: А ЗРЯ.

АРО: Джейн, фу, как грубо! Где там наш изящный «испанский сапог»[1]?

ДЖЕЙН: Вот он! Сейчас я надену его на Беллу и буду мучить ее.

БЕЛЛА: Э, э, у меня своей одежды полно: зеленый топик, сапоги на шпильке, модные очки, мини-юбка и мантия на меху — писк сезона, между прочим.

ФАНАТЫ ГП: А мы-то всю жизнь считали, что у тебя только КУРТОЧКА.

АРО: Омайгад! Что же делать? Как же быть? Они знают слишком много, а свидетели долго не живут.

БЕЛЛА: Засада.

ФЕЛИКС: Расстрелять!

ЭДВАРД:

Запомните, други, сие представленье,

Но кара такая настигнет не нас,

А царские морды уйдут в безвременье,

Когда прозвучит наш решительный глас.

АРО: Ну и что ты хотел этим сказать?

ЭДВАРД: Что расстреляют не нас, а вас.

АРО: Ну надо же.

ЭДВАРД: Суки, живым НЕ ДАМСЯ, уберите от меня лапы!

ФЕЛИКС: Сейчас мы с Эдвардом будем картинно махать кулаками, изображая драку. Но на самом деле сцену мы СТЯНУЛИ из «Матрицы».

 

В это время в зале раздается хруст, чавканье, бульканье, маты и крики: «Блин, опять пива не хватило! Да что ж ты будешь делать!»

 

ЭДВАРД: Хук справа, переворот, прыжок, хук слева, блядь, я запнулся, и все полетело к чертям.

ФЕЛИКС: Я ухожу в сторону, потом прыгаю, ору «Банзай!», хватаю Эдю за халатик, швыряю апстену, и все это происходит на фоне открытых ртов фанатов Сумерек в зале.

ЭДВАРД: Билять, у меня штукатурка на лице ТРЕСНУЛА!

ГРИМЕР: А я в запое, не надо на меня так смотреть! Но могу посоветовать клей.

ЭДВАРД: ПВА?

ГРИМЕР: Нет, «Момент»! *ржет*

ФЕЛИКС: Потом я ставлю Эдварда НА КОЛЕНИ и…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *бьются в ментальном оргазме* Вау-у-у-у!

ФЕЛИКС: …и хочу оторвать ему башку. А вы что подумали?

БЕЛЛА: Стойте! Убейте лучше меня! Меня! Только не Эдварда!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Не, ну что-о-о-о за дела? Уже даже фразы из книг ПЛАГИАТЯТ!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Каких еще книг?

ФАНАТЫ ГП: Из третьей, пятой и седьмой. Хотя мы не знаем, может ли тот эпизод с окклюменцией считаться правомерным в этом отношении…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Объясняем проще: мамка Гарика это дело орала нехорошему дяде, который хотел замочить ее сына. Так понятнее?

АРО: Хоспади, как ТРОГАТЕЛЬНО, я даже всплакнул.

ЭДВАРД: А это мысль! Может, реально ее вместо меня, а?

АРО: Девочка, ты хоть понимаешь, что я тебя сейчас съем?

БЕЛЛА: Я не Красная Кепочка, чтобы меня кушать. Да и ты не волк. А вообще у меня есть красная БАНДАНА. Специально купила для дела революции. Все на битву, короче!

ФАНАТЫ ГП: Да что ж ты будешь делать? Даже реплики эльфов плагиатят!

АРО: Я матерюсь по-итальянски, чтобы никто не понял. В конце концов, я же ЦАРЬ.

ЭЛИС: Стойте! Белла же не вкусная! У меня есть идея. Давайте мы прикинемся «белыми» — и все дела. А Зимний Дворец возьмет кто-нибудь другой.

БЕЛЛА: А ДЕНЬГИ?

ЭЛИС: Дура! На том свете деньги не пригодятся, если он тебя сейчас сожрет.

БЕЛЛА: Ну не скажи: я, например, хочу золотой гроб, шикарные венки и персонального священника на весь день!

ФАНАТЫ ГП: Пи**ец.

ЭЛИС: Я ви-и-и-жу будущее! Я ви-и-и-жу!

ЭДВАРД: Ты дура? У тебя же БЛИЗОРУКОСТЬ: ты даже на расстоянии трех метров не видишь, а тут будущее!

ЭЛИС: Идиоты? Вы что, хотите, чтобы нас расстреляли? Быстро все сделали вид, что поверили мне.

ЭДВАРД: Э-э-э, тут чудес такой, блин, класс, что язык не передаст. Конечно же, мы тебе ВЕРИМ. И что же ты видишь?

ЭЛИС: Я вижу какую-то ахинею, над которой ржет весь зал: Эдя и Белка бегут по полю, собирают цветочки и радуются хрен знает чему. Одеты странно: похоже, что в смирительные рубашки. ТЕМНОЕ ДЕЛО, одним словом.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут в голос, допивают остатки пива, некоторые громко храпят*

ФАНАТЫ ГП: *жуют и громко ржут*

БЕЛЛА и ЭДВАРД: В этом эпизоде мы ведем себя как ИДИОТЫ. Белка опять зубы выставила, а Эдик с лицом слабоумного пытается ее догнать. Прекрасная картина.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *склонились над тазиком* Очень.

АРО: Диагноз: у Беллы кариес, пародонтоз и зубной камень, у Эдварда — болезнь Паркинсона прогрессирует бешеными темпами.

ФАНАТЫ ГП: Даже фамилию сплагиатили, сцуки.

ВАМПИРЫ ХОРОМ: А это не заразно?

АРО: Очень.

ВАМПИРЫ: Может, отпустим партизанов с миром, а? Ну подумаешь, «красные»…

АРО: Отныне повелеваю вам стать «зелеными».

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: «Красные» с «зелеными» в одной лодке?! Да НИКОГДА!!!

ГЕРМИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: Ну отчего же? «Красные» с «зелеными» — это так РОМАНТИЧНО!

ГАРРИДРАЧНИКИ В ЗАЛЕ: Согласны с вами, коллеги.

АРО: Идите уже отсюда, а мы тут все продезинфицируем, святой водой побрызгаем, поплюем через левое плечо…

ФЕЛИКС: Не советую, потому что за твоим левым плечом стою я.

АРО: …объявим карантин, авось хворь и минует нас.

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Хворь-то, может, и минует, а вот РАССТРЕЛ навряд ли.

БЕЛЛА, ЭДВАРД и ЭЛИС: *идут в сопровождении вампиров* А что это за толпа движется нам навстречу?

ВАМПИРЫ: А это тоже партизаны.

БЕЛЛА: И куда их ведут?

ВАМПИРЫ: Грамоте обучать.

БЕЛЛА: Чиво?

ВАМПИРЫ: А нечего задавать ТУПЫЕ вопросы.

 

Спальня Беллы. Бардак — наше все, поэтому он даже более постоянен, чем восходы и заходы солнца.

 

БЕЛЛА: Матерь божья! Хде я? Кто это в моей постели? Допились! Я НЕ ПОМНЮ, кто лежит рядом! Омайгад, что же делать? Чем мы с ним занимались?

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Ну, чай пили полночи, наверное. Эдвард же ТОРМОЗ.

ЭДВАРД: Да не было ничего: ты размахивала кулаками и орала, что до свадьбы собираешься сохранить невинность.

БЕЛЛА: Я НЕ МОГЛА такого сказать.

ЭДВАРД: Еще ты предъявила мне счет в размере пятисот долларов. В листочке я успел заметить слова «аборт», «новая курточка» и «поход к стоматологу».

БЕЛЛА: Ну блин, Зимний-то мы так и не грабанули, а жить на что-то надо.

ЭДВАРД: Но ты меня разорила! Я копил эти деньги ВСЮ свою жизнь! Все сто девять лет!

БЕЛЛА: Немного же ты накопил.

ЭДВАРД: У тебя и пятисот НЕТ.

ЧАРЛИ: Доченька, ты одета? Ты проснулась?

БЕЛЛА: Да, старый козел, но у меня в постели ГОЛЫЙ мужик. Если ты не боишься, заходи. Э-э-э, конечно, папочка, я одета.

ЭДВАРД: У меня отобрали последнюю надежду на утренний секс. Вот черт.

ЧАРЛИ: Доча, ты где, сволочь, шарилась всю ночь?

БЕЛЛА: Пап, да ты что? Да я — никогда!

ЧАРЛИ: Разумеется, я поверю Белле, потому что тупость — это у нас СЕМЕЙНОЕ.

ЭДВАРД: Все это время я сидел в шкафу. Меня гонят в дверь — я лезу в окно, выгонят через окно — залезу в трубу. И попробуйте от меня избавиться.

ФАНАТЫ ГП: Нас непрерывно рвет уже в течение пяти минут. И все бы ничего, но БЕЛЛА С ЭДИКОМ НАЧИНАЮТ ЦЕЛОВАТЬСЯ, издавая противные звуки. Как же нам ПЛОХО!

БЕЛЛА: Так просто вы от меня не отделаетесь.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Убить сволочь. За нее даже отсидеть не жалко.

ФАНАТЫ ГП: Юристы заступятся.

 

Дом Калленов. Семейный совет в Филях. Все члены семейства очень страшные, впрочем, это вы и без меня знаете.

 

КАЛЛЕНЫ: Как же нам надоела наша будущая невестка! Ну и девку же ты себе нашел, Эдя — тьфу!

БЕЛЛА: Спокойно, мама, не волнуйся, папа. Мне много не надо: перееду в комнату к Эдику, ну ванную, конечно, надо бы отдельную, а то надоело в одной с отцом мыться.

КАЛЛЕНЫ: Офигеть.

БЕЛЛА: У нас в стране ДЕМОКРАТИЯ, поэтому предлагаю проголосовать.

ЭДВАРД: А меня кто-нибудь спросил?

БЕЛЛА: Твой голос не считается.

ЭДВАРД: Я голосую ПРОТИВ ВСЕХ.

БЕЛЛА: Элис? Ты как?

ЭЛИС: Естественно, я не против.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Мы знали! Знали!

ДЖАСПЕР: Я — как Элис, а то опять ночью обломает. Знаем мы эти женские штучки.

РОЗАЛИ: А вот я говорю «нет». Потому что я очень ВРЕДНАЯ, а Белка меня бесит.

БЕЛЛА: Зато честно.

ЭММЕТ: А я говорю «да». Иди сюда, я тебя поцАлую.

ФАНАТЫ ГП: Этого мы не выдержим. Выпустите нас из зала!

КАРЛАЙЛ: Я тоже — «за»! Потому что ПЕДОФИЛ, да и тройнички вместе с сыном люблю.

ЭДВАРД: Вот бля. Придется жениться.

ДЖЕЙКОБ: Так, я не понял! А я?

ЭДВАРД: А ты обламываешься. Кажется, ты хочешь что-то сказать?

ДЖЕЙКОБ: Ага, что ты мудак.

ЭДВАРД: Я тоже тебя люблю, дорогой! Спасибо.

ДЖЕЙКОБ: За что?

ЭДВАРД: Ну помнишь: лес, мы вдвоем и тишина-а-а.

ДЖЕЙКОБ: А.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Муахаха!

ДЖЕЙКОБ: И если ты хоть пальцем притронешься к Белле…

ЭДВАРД: То что?

ДЖЕЙКОБ: Я буду ревновать! И уйду, забрав свои трусы, парик и те прикольные презервативы с запахом банана.

ЭДВАРД: Презервативы НЕ ОТДАМ. И вообще, они резиной воняют, а не бананом.

БЕЛЛА: Я очень ТУПАЯ. Это знают ВСЕ. Но в сексе я не дура, и поэтому сплю сразу с двумя. Джейкоб, я люблю тебя, но в то же время, я люблю Эдю. Я не могу бросить его, но и тебя тоже не хочу оставлять. Не знаю, ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: О хоспади, ведь выход так прост! Мультипейринг!

ДЖЕЙКОБ: Я так не хочу.

ЭДВАРД: А тебя никто не спросит.

БЕЛЛА: Я разрываюсь между ДВУМЯ мужиками, потому что один красивый, а другой ездит на классной тачке. Блин, мой мозг не может решить эту задачу.

ДЖЕЙКОБ: Я сильно обиделся на то, что меня назвали нищим, и поэтому ухожу.

БЕЛЛА: Эдя, ну когда свадьба-то?

ЭДВАРД: Обещанного три года ждут. Нужно подождать недельки три, а лучше шесть.

БЕЛЛА: Две.

ЭДВАРД: Четыре.

БЕЛЛА: Ну что, торговаться будем?

ЭДВАРД: Есть ДЕЛОВОЕ предложение. Гражданский брак.

ЭКРАН: *гаснет*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Как? ФСЕ, ЧТО ЛИ?! И все равно: какой фильм, какая игра, какая интрига и динамика! В избранное — однозначно.

ФАНАТЫ ГП: Мы выдержали, да. И пива ПОЧТИ хватило.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну-с, граждане, до встречи на премьере Затмения.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вы и туда придете?! Какой ужас!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А как же? И на Будни Дебилов тоже. Если не сопьемся, конечно. Готовьтесь, ибо мы — СИЛА.

 

 

[1] «Испанский сапог» — один из видов средневековых пыток.

Глава 1

 

Темное помещение, в котором нет ни души, и лишь в полной тишине летит комар. Комарик направляется к двери, чтобы через щель выбраться на свободу, однако этим планам не суждено сбыться. Бедное насекомое погибает, как только распахивается дверь, и в зал попадает толпа народа.

Люди орут, гремят содержимым пакетов, матерятся, без спешки рассаживаются по местам, и никто даже не предполагает, что где-то на полу погибает несчастное живое существо.

— Это мое место!

— Вы не могли бы пересесть на пятый ряд?

— Нет, мне там ржать не с кем.

 

КОМАР: Сцуки, значит, мне не суждено посмотреть самый кассовый фильм столетия!

ФАНАТЫ ГП: Слышь, комар, «Аватар» на ДВД продается в соседнем ларьке, тебе туда.

КОМАР: П… п… пасиба.

РАЙЛИ: Я иду по улице в полном одиночестве, от души повеселившись в ночном клубе.

РЕЖИССЕР: Ты охренел? Съемки идут второй день, а он по клубам шляется! Работать когда будем?

РАЙЛИ: МНЕ можно. Я — украшение вашего фильма, только на меня можно взглянуть без слез. Мои явные достоинства: нормального цвета глаза, стильная прическа и отсутствие тонны косметики на лице.

РЕЖИССЕР: Так, где сценарист? Сейчас ИСПРАВИМ ситуацию.

ВНИМАНИЕ! ГОВОРИТ СИЭТЛ: Внимание, внимание, в городе объявился МАНЬЯК-педофил. Нападает на молоденьких симпатичных мальчиков, предпочитает БРЮНЕТОВ, однако не брезгует и шатенами. Метод действия: валит на землю и…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Начинается слэш!

ГОВОРИТ СИЭТЛ: Нет, долго и мучительно кусает жертву.

РАЙЛИ: Как хорошо, что я успел перекраситься из брюнета в рыжего, и теперь мне нечего бояться.

ВИКТОРИЯ: Я очень сильно изменилась за полгода — до такой степени, что превратилась в другого человека. Причина проста: предыдущая актриса отказалась от участия в съемках, мотивируя свое поведение следующим образом: «Ваш фильм тупой, малобюджетный и бессюжетный, больше позориться я не собираюсь. Между прочим, я пристроилась в ближайший Дом творчества: буду играть Санта-Клаусов, снеговиков и лисичек, потому что за это БОЛЬШЕ платят. И режиссер там постоянно ТРЕЗВЫЙ».

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Во-о-о-т! Мы всегда знали, что среди вас есть здравомыслящие люди, но, к сожалению, долго они в данной картине не задерживаются.

ВИКТОРИЯ: Бля, кто-нибудь будет смотреть фильм или нет?! Я являюсь тем самым маньяком-педофилом. Вижу какого-то мальчика прямо по курсу, очень симпатичный, глазки красивые, походка ничего. Надо БРАТЬ.

РАЙЛИ: Тетя, не трогайте меня! Я маму слушался, не обманывал, НЕ РУГАЛСЯ со старшими — не кусайте меня, плиз!

ВИКТОРИЯ: Сейчас я применю свое хау ноу.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Чиво?

ВИКТОРИЯ: Ну блин, ошиблась: ноу хау. Укушу мальчика и сделаю его своим любовником. Да, я практикую БДСМ.

РАЙЛИ: Мама-а-а-а! Я не хочу! Мне еще очень мало лет! Мне с девочками гулять нельзя!

ВИКТОРИЯ: А я, собственно, не девочка. Уже триста два года сравнялось.

РАЙЛИ: Засада. И здесь не везет. Педофилы наступают.

ВИКТОРИЯ: Хрум!

РАЙЛИ: Блиать! У меня на руке нарисованный укус, а сам я валяюсь на мерзлой земле. Какая-то сцука наступила мне на ногу, поэтому я ору как резаный.

 

На темном экране появляется загадочная желтая окружность, темный круг и слово «eclipse».

 

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Хоспади, это знаки! Символы! Желтая окружность — это мы, а темный шар — ироды, что находятся среди нас. И они наступают, наступают, наступают, пока не затмевают нас почти полностью. И буквы! Что они означают?

ФАНАТЫ ГП: Знаки… Символы… Все гораздо проще: художник в запое со времен второго фильма, вот и изобразил затмение как мог.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А буквы?! Что за ёшкин-матрешкин! Блин, в ущерб прекрасному фильму опять включили рекламу жевачки.

ФАНАТЫ ГП: Идиоты, это название вашей киношки. Переводится «Затмение».

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А-а-а-а! Вы опять здесь!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *подмигивают* И здесь.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *рвут на голове волосы* Зачем? Ну зачем, а? Вам нравится над нами издеваться? Вы любите портить нам настроение?

ФАНАТЫ ГП: ДА!!!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: На самом деле, на этот раз мы пришли, ПОДГОТОВИВШИСЬ. Взяли много и еще спрятали в ближайших кустах, если не хватит. Кстати, писать жалобы бесполезно: мы купили местный полицейский участок, городской суд, окружной суд, кассационный суд, Международный суд по правам человека и прокурора.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Но ведь есть еще адвокаты!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Адвокатов можно купить на месте.

ФАНАТЫ ГП: *открывают бутылки и шуршат пакетами*

 

Полянка. ТА ЖЕ. Цветочки. Искусственные, в количестве пятидесяти двух штук, взяты на прокат в ближайшем похоронном бюро. Лесок. ТОТ ЖЕ. Эдвард. В количестве одного, слава богу. Белла. Передние зубы в количестве двух штук имеются.

 

ЭДВАРД: Я сижу на поляне и пытаюсь облизать лицо Беллы. Правда, сидеть очень некомфортно: снимаем В ЯНВАРЕ, чтобы выпустить фильм в прокат летом, поэтому земля мерзлая. К тому же предыдущие два часа мы всем актерским составом разгребали снег на съемочной площадке, ибо ставку дворника никто оплачивать не собирается. И пока я себе не отморозил остатки мужественности, скажу страшную правду: вы представляете мужика с мелкой химией на башке, бакенбардами, который читает стихи и восхищается ими? Знаете, КТО это?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Конечно. Это ПУШКИН!

ЭДВАРД: Нет, мои литературно подкованные друзья! ЭТО Я!

ФАНАТЫ ГП: Какой ужас. Впрочем, ты ВСЕГДА был страшным.

БЕЛЛА: Про меня что-то все забыли, а между тем, я ничуть НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ: тупая, косая и недалекая. Уже шестые сутки пытаюсь выучить стихотворение для пятого класса, но до сих пор приходится читать по книжке. У меня очень ограниченные умственные способности.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ну скажи что-нибудь умное! Не позорь нас.

БЕЛЛА:

Одни говорят, вампир умрет в огне,

Другие твердят про лед.

Я долго жила, и кажется мне:

Дубинка скорей подойдет.

А если хоть кто-нибудь скажет мне,

Чем Эдика можно прибить,

Того обещаю до конца дней

От Калленов защитить.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что это?!

ФАНАТЫ ГП: Бред Белки.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, это Роберт Фрост. Пиратский перевод.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ниче-ниче, иногда и ХУЖЕ бывает.

БЕЛЛА: Мне тоже очень неудобно сидеть на холодной земле. Да еще какой-то придурок лезет целоваться. Хто ты?

ЭДВАРД: Ну вот. Приехали. Это же я! Эдя. Мы с тобой два фильма пытались определиться, кто кому аборт оплачивать будет. Неужели не помнишь?

БЕЛЛА: У меня в последнее время с памятью ПЛОХО.

ЭДВАРД: Вот и прекрасно. Забудем об этом. Давай лучше поцАлуемся.

БЕЛЛА: Чмок, чмок, хррррчпак, чмоки, чпоки, чавк, чувк.

ФАНАТЫ ГП: Ниче не изменилось, ЗРЯ надеялись.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Какой ужас, но мы и к этому ГОТОВЫ: тазы, пакеты и ванны для особо тяжелых случаях стоят в проходе и готовы к использованию. И мы чувствуем, что они нам пригодятся с минуты на минуту.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Слушай, ну я, конечно, понимаю, что ты очень ТУПАЯ, но чтобы с третьего раза не понять…

БЕЛЛА: Этот ответ сгенерирован роботом. Я не могу повлиять на него.

ЭДВАРД: Хорошо, СМЕНИМ вопрос: ты станешь моей женой?

БЕЛЛА: Обрати меня.

ЭДВАРД: Ты станешь моей женой?

БЕЛЛА: Обрати меня.

ЭДВАРД: Путем проб и ошибок мы найдем верное решение, и да устроим свадьбу, и будут литься рекой вина, и да нажрется вся съемочная группа, и пропьют они весь бюджет, и не на что опять будет снимать кино, и да прикроют нас наконец-то, и не нужно будет сидеть на мерзлой земле, и да всем будет ХОРОШО.

ФАНАТЫ ГП: Особенно нам.

ЭДВАРД: Давай поженимся.

БЕЛЛА: Да пошел ты.

ЭДВАРД: Мдя, вопрос сформулирован некорректно.

БЕЛЛА: Сейчас я завалю Эдика прямо на полянке, чтобы мою задницу показали крупным планом.

ЭДВАРД: Блиа, Белка, слезь с меня! Ты где так отожралась?

БЕЛЛА: А ты что хотел? Четвертый месяц уже.

ЭДВАРД: И чиво?

БЕЛЛА: Да мне-то ничего, но молва людская…

ЭДВАРД: Я тебе предлагаю выход уже седьмой раз: давай уже того… самого.

БЕЛЛА: Чиво?

ЭДВАРД: Ну это… белое платье, букеты роз, а по спине мороз.

БЕЛЛА: Морг, что ли?!

ФАНАТЫ ГП: Отметим это дело, товарищи. *чокаются бутылками*

ЭДВАРД: Какой морг, дура? Свадьба.

БЕЛЛА: По статистике пятьдесят девять процентов семейных ссор заканчиваются летальным исходом, а сорок один процент — реанимацией.

ЭДВАРД: *дебильно улыбаясь* Ну вот: оставшиеся проценты — это наш случай, потому что мы ЛЮБИМ друг друга. Сколько там получается?

МАТЕМАТИКИ В ЗАЛЕ: Если принять за систему счета декартовскую, то…

ПРОГРАММИСТЫ В ЗАЛЕ: Если считать по двоичной системе счисления, получится… ерунда. Если по восьмеричной — ниче не понятно, если по шестнадцатеричной — много цифр, не осилим, а вот если по десятеричной…

МАТЕМАТИКИ и ПРОГРАММИСТЫ: Получится НОЛЬ!

БЕЛЛА и ЭДВАРД: То есть?

МАТЕМАТИКИ В ЗАЛЕ: То есть поубиваете вы друг друга, и все дела.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Засада.

ЭДВАРД: Так что? Как насчет свадьбы?

БЕЛЛА: Я должна дома быть в четыре.

ЭДВАРД: Так еще тока десять вечера — до четырех шесть часов.

БЕЛЛА: В четыре дня, идиот. Если я вернусь сейчас — смогу соврать, что, мол, пробки на дорогах, а если в четыре утра, то смогу соврать только в больнице насчет возраста, потому что Чарли меня прибьет на месте.

ЭДВАРД: За что?

БЕЛЛА: За то, что без каски езжу.

 

Дом Свонов. Меня терзают смутные сомнения, что здесь все же кто-то убрался. Однако Чарли уже опять насвинячил.

 

ЧАРЛИ: *читает газету* Нет, ты гляди-ка! Предлагают цыплят-бройлеров за огромные деньги! Грабеж! Да я лучше куплю ОКОРОЧОК на рынке: дешево и сердито.

БЕЛЛА: Привет, пап.

ЧАРЛИ: Привет, доча. Гляди-ка, чиво предлагают: цыплят по десять долларов за штучку! Да легче ЗАСТРЕЛИТЬСЯ!

БЕЛЛА: А тебе неинтересно, почему я задержалась?

ЧАРЛИ: Да какая разница?! Тут же цыплята по десять долларов. Да я лучше…

БЕЛЛА: Папа, я ЗАМУЖ собралась.

ЧАРЛИ: Мне все равно, куда там собралась моя дочь — у меня есть пиво, и это ГЛАВНОЕ.

БЕЛЛА: А как же мое приданое?

ЧАРЛИ: Какое приданое? Ты забыла, что мы живем БЕДНО? Выходи-ка лучше ты замуж за Джейкоба: у него тоже ОДНИ трусы на всю семью, по очереди носят — никакое приданое не понадобится. На его фоне ты будешь богатой невестой.

БЕЛЛА: Ну не так уж бедно мы живем: у меня вот новая рубашка появилась.

ЧАРЛИ: Не обольщайся: ее ОДОЛЖИЛИ у жены оператора.

 

Спальня Беллы. Картинки для получения эстетического удовлетворения имеются. Бардак на месте. Незаправленная кровать тоже. ВСЕ КАК ОБЫЧНО.

 

ДЖЕЙКОБ: Алло, здравствуйте, если вы хотите пополнить мой счет — нажмите один, если вы желаете приехать ко мне в гости — нажмите два, если вам нужен я лично — нажмите звездочку, если вы телефонный хулиган — нажмите решетку.

БЕЛЛА: Блин, ну не разбираюсь я в технике! Ладно, нажму решетку, а там посмотрим.

ДЖЕЙКОБ: Вы телефонный хулиган? Далее запикано цензурой.

БЕЛЛА: Блин, где там мои КОНСПЕКТЫ по информатике? Никогда не нажимайте на «резет» без крайней необходимости… это не то. Не проливайте на клавиатуру жидкость и не жуйте перед монитором. Это тоже не то. А ПОЧЕМУ, кстати, нельзя? Бля, где здесь про решетки и звездочки? Поеду-ка я к моему школьному учителю информатики.

СТРАШНАЯ КРАСНАЯ МАШИНА: *не заводится*

БЕЛЛА: Сцука.

ЭДВАРД: Я — репетитор, программист по образованию. Какие-то проблемы?

БЕЛЛА: Да, как завести эту колымагу?

ЭДВАРД: Ну я же не механик, а программист.

БЕЛЛА: Мне надо к Джейкобу.

ЭДВАРД: У-у-у. Ты мне изменяешь.

БЕЛЛА: Один раз еще не ловелас.

ЭДВАРД: Ну ДА, вообще-то.

 

Школа. Столовая, естественно, ПЕРЕПОЛНЕНА, потому что ученики только и делают, что жрут, забывая про занятия и правильное питание.

 

МАЙК: Я все такой же жирный, как и в прошлой серии. Моя рожа не влезла в экран, в качестве компенсации все любуйтесь на мою новую прическу. Сейчас я собираю деньги на выпускной, чтобы потом их ПРОПИТЬ. Кто со мной?

АНЖЕЛА: Я!

ДЖЕССИКА: И я!

ЭРИК: Я тоже. Не могу попутно не рассказать, как я изменился. Мордочка больного бурундука и женская стрижка дополняют картину.

МАЙК: Джессику беру, потому что сплю с ней, Анжелу тоже, потому что у нее всегда можно ЗАНЯТЬ денег, тебя, Эрик, не возьму — ты СТРАШНЫЙ, Белку возьму, потому что она тупая, и над ней поржать можно. Эдварда не возьму, потому что он опять все выпьет.

ЭРИК: А что насчет прощальной речи? Нужно уже подсуетиться и составить ее.

МАЙК: Да тут все просто. Обратимся к ШТАМПАМ.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Штамп — как много в этом звуке для сердца нашего слилось, как много в нем отозвалось!

БЕЛЛА: А что такое штамп?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Устойчивые фразы и выражения, стереотипы, применяемые в большинстве…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ну блин. А в нашем фильме штампы есть?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Естессно. На КАЖДОМ шагу. Белла любит Эдварда — хм, в каждом первом фике. Эдвард любит Беллу — аналогично. Враги Эдвард и Джейкоб не могут разобраться в своих чувствах — в каждом втором снарри и через один в гарридраках. Любовный треугольник — тройники фарева. Ньюборны и Каллены — «стенка на стенку» В ЛЮБОМ приключенческом макси. Оборотни — без комментариев, многодетная семья Калленов равносильна Уизли с отличием в материальном состоянии. И Волтури — работники министерства, что радеют за Статут секретности.

А еще в вашей картине ОЧЕНЬ МНОГО ФЛАФФА.

ФАНАТЫ ГП: Блюээ.

ЭЛИС: Как насчет нажраться после выпускного?

ВСЕ: Да-а-а!!!

ЭДВАРД: Опять пить?

ЭЛИС: Иначе не интересно. Блин, что-то мне кажется, что явится полиция, и нас всех обломают. Придется строить баррикады.

ЭДВАРД: Построишь?

ЭЛИС: Куплю.

 

Полицейский участок. Ниче так: чистенько, просто, но бедно. Впрочем, бюджет никто увеличивать и не собирался. Чарли сидит за столом, который вот-вот развалится от старости.

 

РОДИТЕЛИ РАЙЛИ: Понимаете, этот засранец удрал из дома, прихватив две сотни долларов, бутылку дорогого коньяка и любимую ночнушку матери. Что же ДЕЛАТЬ?

ЧАРЛИ: Не волнуйтесь. Коньяк найдем ОБЯЗАТЕЛЬНО, с остальным придется подождать.

РОДИТЕЛИ РАЙЛИ: Для нас главное — КОНЬЯК.

ЧАРЛИ: Договорились.

БЕЛЛА: Что случилось?

ЭДВАРД: На самом деле, этот Райли — один из членов банды, которая работает в Сиэтле. Они грабят банки, магазины и прохожих на улицах. Все деньги тратят на наркоту, выпивку и продажных женщин. Тщательно маскируются: красные линзы, макияж и чОрные курточки.

БЕЛЛА: Ва-а-ау! Я хочу познакомиться с этими парнями.

ЭДВАРД: Зачем?

БЕЛЛА: Ну блин. Я ТОЖЕ ХОЧУ НАРКОТУ, ВЫПИВКУ И…

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Продажных женщин!

БЕЛЛА: Да нет! РАЙЛИ.

ФАНАТЫ ГП: Он тебя убить хочет, дура.

ЧАРЛИ: Ой, а что это вы здесь ДЕЛАЕТЕ?

ЭДВАРД: Как всегда обламывают. Но ничего — я уже ПРИВЫК.

ЭДВАРД: Так как меня фактически послали, я очень ЗОЛ и сейчас выдам Белку с потрохами. Чарли, а твоя дочь уже не девочка!

ЧАРЛИ: Что-о-о-о?! Как это?!

ЭДВАРД: Угадай с ТРЕХ раз.

ЧАРЛИ: Бля, ты обесчестил мою дочь. Засада. *тупит*

ЭДВАРД: Ну это с какой стороны посмотреть: кто еще кого обесчестил. Она предлагала мне ТАКОЕ, что я покраснел!

ЧАРЛИ: Что именно?

ЭДВАРД: Я вам на УШКО скажу. *шепчет*

ЧАРЛИ: Кокой ужос!

БЕЛЛА: Что?

ЧАРЛИ: Доча, откуда ты такие слова-то знаешь? ПЛЭЙ-СТЭЙШН. Че этта такое вообще?

БЕЛЛА: Игрушка.

ЧАРЛИ: *хватается за сердце* Из секс-шопа?

ЭДВАРД: Я тоже чуть в обморок не упал.

БЕЛЛА: Идиоты.

 

Море, чайки, серфинг и голые спортсмены — отдых что надо. Белла с матерью сидят под тентом и наслаждаются зрелищем. Вот только понять не могу, откуда оператор стащил эти кадры? Предположения, что снял сам, не принимаются: кем надо быть, чтобы потратить полбюджета на съемки пятиминутной сцены?!

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Дура ты, дочка, надо было не плэй-стэйшн, а секс по телефону предлагать. Эта игра интереснее и зажигательнее.

БЕЛЛА: Зажигательнее?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Конечно.

БЕЛЛА: А как в нее играть?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Берешь мужика в ОДНУ руку, телефон в ДРУГУЮ. Мужика отправляешь в ванную комнату, звонишь ему на мобильник и начинаешь ДЫШАТЬ в трубку.

БЕЛЛА: А че дышать-то? Мы же не в ГАИ!

МАТЬ БЕЛЛЫ: Дура! Дышишь и начинаешь говорить, что бы ты хотела с ним сделать в…

БЕЛЛА: Это я могу!

ФАНАТЫ ГП: Ну надо же.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Давай прорепетируем. Начинай!

БЕЛЛА: *тупит и дышит*

МАТЬ БЕЛЛЫ: Че ты хрипишь как БОЛЬНАЯ? Нежнее надо, продумай текст. Представь, что я — это он. Итак, что бы ты хотела с ним сделать в…

БЕЛЛА: Для начала я огрею тебя скалкой, убью апстенку, пну по йайцам, ударю в живот, и когда ты, уничтоженный и окровавленный, приползешь ко мне на коленях, побрею наголо, потому что не могу смотреть на твои бакенбарды!

РЕЖИССЕР: Стоп! Там не было такого ТЕКСТА! Откуда взяли?

СЦЕНАРИСТ: Шпионы подсунули. Твари, хотят сорвать съемки.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *жуют и делают вид, что зашли ПРОСТО ТАК*

БЕЛЛА: А еще я буду пинать тебя под ребра, чтобы порвать внутренние органы, ты будешь подыхать мучительно и ДОЛГО.

ФАНАТЫ ГП: Мя-я-я-чта!

РЕЖИССЕР: Ниче не понимаю! Откуда этот текст?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не надо на нас так смотреть. Нашему перу принадлежит только текст, а в сценарий его вставил сценарист.

РЕЖИССЕР: Что-о-о?

СЦЕНАРИСТ: И чиво? Они заплатили БОЛЬШЕ. Целых два доллара в японских йенах.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Деточка, я имела в виду другое: что ты хочешь сделать с ним в постели…

БЕЛЛА: Блин, об этом в сценарии нет.

ЭДВАРД: *из-за угла* За что меня так?!

БЕЛЛА: За то, что ты НЕ ЗАХОТЕЛ ИГРАТЬ В ПЛЭЙ-СТЭЙШН!!!

ЭДВАРД: Надо было сыграть.

БЕЛЛА: Я надела чОрные очки, чтобы стать похожей на людей в чОрном. Ну как?

ФАНАТЫ ГП: Ужас-ужас-ужас!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *забили на Белку и пьют*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у!

РЕЖИССЕР: Кто дал этой обезьяне очки? Заберите сейчас же!

БЕЛЛА: Блин.

ФАНАТЫ ГП: Ой, нет, лучше ОТДАЙТЕ обратно. В них Белла не такая страшная.

МАТЬ БЕЛЛЫ: У меня есть для тебя подарок.

БЕЛЛА: Какой?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Моя старая футболка! Правда, она вся в заплатках, а на локте дырка, которую невозможно зашить, но все равно…

БЕЛЛА: Охренительно ЩЕДРЫЙ подарок.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Но главное не это! Футболка украшена модным рисунком — рекламой русского виски под названием «Столичное».

ЭДВАРД: Эту футболку мать Белки скоммуниздила у меня! Я подам на нее В СУД.

МАТЬ БЕЛЛЫ: А еще у меня есть старые носки…

ФАНАТЫ ГП: Это ФИШКА такая? Дарить родственникам свои старые носки.

БЕЛЛА: Ты бы мне еще свои старые трусы задарила. Всегда о них мечтала.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Ты меня не любишь!

БЕЛЛА: Ой, люблю, люблю, только не реви: иди сюда, поцАлую.

 

Мрачная чаща таит в себе много опасностей… Кхм, это НЕ ТОТ текст. Разумеется, зрители узнали это место — тот же кусочек леса, ободранные деревья и пара ИСКУССТВЕННЫХ кустиков, которыми неумело прикидываются похоронные ВЕНКИ. Венки взяты напрокат в том же бюро, что и цветочки на полянке. Съемочная группа желает вам приятного просмотра.

 

КАЛЛЕНЫ: Вы все уже третий год считаете, что мы вампиры-стриптизеры, но вас ЖЕСТОКО ОБМАНУЛИ. На самом деле мы АФЕРИСТЫ, вводим в заблуждение наивных идиотов. И сейчас ищем очередную жертву.

ЭЛИС: Я из цыганского рода. Предсказываю будущее. НЕДОРОГО. Возможна рассрочка.

РОЗАЛИ: Я устраиваю лохотроны на улицах. Эй, подходи, налетай! Угадавшему, в какой руке монетка, полагается приз — ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ.

ЭСМИ: Я квартирная аферистка, втираюсь в доверие к одиноким пожилым людям, чтобы переписать на свое имя квартирки после их смерти. Откуда, вы думаете, у нас такой особняк? Кто не хочет помирать — поможем.

ФАНАТЫ ГП: *с обидой* Особняк вообще-то взят напрокат из фильма «Гарри Поттер и тайная комната».

ЭСМИ: *возмущенно* Ну и в каком эпизоде наш трехэтажный коттедж снимали?!

ФАНАТЫ ГП: «НОРУ» помните?

ЭСМИ: Тьфу ты! Нас раскусили.

КАРЛАЙЛ: Я провизор, который за деньги продает бланки рецептов. Наркотики вообще-то отпускаются строго по рекомендации врача, но за отдельную плату я сделаю исключение. Цена договорная. Бесплатно могу предложить ЙАД.

ЭММЕТ: Я медвежатник, работаю в квартирах, потому что железные двери для меня не помеха. Их я вышибаю одним пинком — после деревьев, вырванных с корнем, это кажется игрой.

ДЖАСПЕР: Я глава мафии Форкса, держу весь город: от администрации до общественных туалетов. Вход — тринадцать центов.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Куда вход? В администрацию?

ДЖАСПЕР: В туалет, идиоты. За дополнительное вознаграждение провожу в туалет, расположенный в здании администрации.

ЭДВАРД: А я мелкий воришка-карманник. Обычно работаю на улицах, в наземном транспорте и в метро. И пофигу, что в Форксе НЕТ метро.

ЭЛИС: Хлядите! Вон какая-то мадама идет! Эй, дорогая, поди сюда — погадаю тебе на суженого, всего-то пять монет, и я твоя, расскажу все без утайки. Счастливой будешь, жить долго будешь, больше СТА лет проживешь…

ВИКТОРИЯ: Мне уже триста два.

ЭЛИС: Ну что я говорила?! Правду сказала, золотая моя. Пора бы и честь знать.

ЭДВАРД: Держи ее, а то уйдет! И так КЛИЕНТОВ нет!

ВИКТОРИЯ: Ёпть, это же аферисты, которые кинули самих стриптизеров Волтури: заказали банкет с приватными танцами и не заплатили.

ЭЛИС: Золотая моя, ну куда же ты? Дай ручку, судьбу твою как по писаному расскажу, мужа будущего назову…

ВИКТОРИЯ: Моему будущему мужу ваш воришка-карманник еще в первом фильме башку открутил. Сцуко.

ЭСМИ: А квартирку обменять не желаете? Очень выгодные условия, рассрочка, без забот и хлопот. Сделаем все в лучшем виде.

ВИКТОРИЯ: Ты шутишь? Сама видишь: живу НА УЛИЦЕ, кочую из города в город, менты гоняют, че делать, не знаю! И вообще, отстаньте от меня — я не нуждаюсь в ваших услугах.

КАРЛАЙЛ: Ну не скажи. Грибочки галлюциногенные нужны всем; димедрол, конопля, клофелин к вашим услугам по умеренным ценам.

ВИКТОРИЯ: У меня стока НЕТ.

РЕЖИССЕР: Зато у нас есть, и поэтому мы забили на фильм. Все равно хуже уже не станет.

ДЖАСПЕР: Сейчас вызову кинологов — они мне должны с прошлой пьянки. Алло! Парни, высылайте наряд — у нас тут дама не хочет ни квартирку продавать, ни гадать, ни лекарства приобретать. И в карманах у нее ничего нет, даже завалящей десятки — Эдик уже проверил. Ага, понял.

РОЗАЛИ: Ну что?

ДЖАСПЕР: СОБАКИ с кинологом обещали быть.

ЭДВАРД: Не хочу их видеть. Чистые сволочи, аж сил нет. Они меня в прошлый раз за кустик приняли — до сих пор воняет, с тех пор мы с ними в ссоре.

КАРЛАЙЛ: Придется потерпеть. Зажми нос и не дыши.

ВИКТОРИЯ: Ну я пойду, пожалуй. Уважаемые пассажиры! Рейс Форкс — Сиэтл выполняется авиакомпанией Вампирс-плюс, время полета — десять секунд экранного времени, в полете вам не будут предложены прохладительные напитки и свежая еда, ибо съемочная группа давно пропила все деньги. Мы желаем вам приятного полета через реку, пристегнуть ремни, во время взлета НЕ ЖРАТЬ принесенные с собой запасы и не ржать, потому что летчика это нервирует!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нам выйти?

ЭДВАРД: Ой, смотрите! Курлы-ы-ы-ы! Курлы-ы-ы-ы! Курлы-ы-ы-ы! Летят-летят журавли!

ЭСМИ: Что это с ним?

КАРЛАЙЛ: Да рецепт у меня спер и таблеток каких-то обожрался, сцука.

ЭММЕТ: Стоять! У тебя в квартире золото и деньги есть? А сигнализация включена? Собаки для охраны имеются? Замки навороченные или шпилькой открыть можно?

ВИКТОРИЯ: Бля, у меня квартиры-то нет, не говоря уже о замках, собаках и сигнализации.

ЭММЕТ: Облом.

ВИКТОРИЯ: Блин, какой-то ирод спер целый баллон горючего. Я падаю.

ФАНАТЫ ГП: Ну славбогу.

ГРИМЕР: Ик! Я… ик! Этот ирод я… ик!

ЭММЕТ: Ха, два дня ИСКАЛИ мы в тайге капот и крылья. Какая трагедия.

ОБОРОТНИ: Хде потенциальная жертва аферистов?

ЭММЕТ: Ну вас только за смертью посылать! Она уже в речку давно нае… э-э-э… спланировала.

 

Школа. Как всегда идет дождь, потому что организовать душ из шланга гораздо легче, чем разгонять тучи при помощи вертолетов. «Думать надо калькулятором, а не чувством прекрасного!» — вот девиз продюсера данной картины.

 

ЭДВАРД: Мы с Белкой подъехали к школе на крутой тачке. В марках, правда, я слабо разбираюсь, потому что во времена моей юности был только ОДИН автомобиль — «Форд», но чувствую, что не на помойке машинку откопали. И в этом нет ничего удивительного. Абсолютно ничего удивительного в том, что восемнадцатилетний парень разъезжает в автомобиле стоимостью в шикарный особняк. В нашей школе все на таких ездят.

БЕЛЛА: Я еще никогда не каталась на такой машине. У папы только служебная, а на своей страшной красной раздолбайке я показываюсь только в экстренных случаях: проеду и спрячу в гараж, чтобы соседи не ржали. Кстати, люди с банками пива, ШО вы РЖЕТЕ?

ФАНАТЫ ГП: Смешно потому что.

ПЕДАНТЫ В ЗАЛЕ: Простите, товарищи, а почему вы пришли на премьеру с ноутбуками и ПОСТОЯННО что-то набираете?

ФАНАТЫ ГП: Чтобы потом не забыть, ЗАЧЕМ мы вообще приходили.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Для потомков впечатления записываем.

ФАНАТЫ ГП В ПРОХОДАХ, ПОТОМУ ЧТО МЕСТ НЕ ХВАТИЛО: А че еще делать-то, если видишь только задницу впереди сидящего фаната Сумерек?

ФАНАТЫ ГП ЗА ДВЕРЬЮ: Пустите нас, гады, мы тоже хотим поржать. И поспать.

ЭДВАРД: Белла, сиди в машине, охраняй, а то у меня сигнализация полетела.

БЕЛЛА: Ты думаешь, поможет?

ЭДВАРД: Конечно, поможет.

Кто на свете всех страшнее?

Ты страшна как смертный грех,

Но страшнее всех на свете

Все же Я, не утаю.

Отлучиться мне придется,

Замом будешь, ай лав ю.

БЕЛЛА: Ах, как мило, я тоже тебя люблю!

ЭДВАРД: Вапчето, последние три слова были чисто ДЛЯ РИФМЫ.

БЕЛЛА: Засада. Тогда я из вредности иду с тобой.

ДЖЕЙКОБ: А вот и я! Вы меня ждали?!

ФАНАТКИ ДЖЕЙКОБА: Да-а-а-а, дорогой!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Привет, рады видеть.

ФАНАТЫ ГП: ЗдорОво, коль не шутишь. Ты прикупил себе футболку… А труселя ХДЕ? Мы на них полюбоваться пришли.

ДЖЕЙКОБ: Брату задарил — тот вообще в отцовских плавках гонял до этого.

ЭДВАРД:

Ну, браток, чиво приехал,

Али денег нам принес?

Коли денег с собой нету —

Добр будь на выход, пес!

ДЖЕЙКОБ: Ты, братишка, не бреши,

Лучше выпей от души,

Мы с тобой два алкаша…

ЭДВАРД: А закуска?

ДЖЕЙКОБ: Анаша.

БЕЛЛА: Стихоплеты, право слово,

Согласитеся со мной!

Трое — это ли не клево?

Буду третьим…

ЭДВАРД и ДЖЕЙКОБ: Геморро-о-о-й…

БЕЛЛА: Почему?

ЭДВАРД: Видишь ли Белла, мы с Джейкобом, как бы это помягче выразиться, несколько нетрадиционной ориентации…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Геи.

ЭДВАРД: Да нет.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Бисексуалы?

ЭДВАРД: Да нет.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *чешут репу* Натуралы?!

ЭДВАРД: Нэ. Интеллектуалы мы. Паеты. Сочиняем паезию.

Под мостом Мирабо

Тихо Сена течет.

И уносит нашу любовь…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что-то как-то… Смысла нет, сюжета нет, рифмы НЕТ… Эдя, лучше прозой, про-зой.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Специально для тех, у кого было туго с литературой в школе: сии стихи написал не Эдя. А ваш Эдя — наглый ПЛАГИАТОР!

ЭДВАРД: *обиженно* Я не плагиачу. Я вольно перевожу.

ПЕРЕВОДЧИКИ В ЗАЛЕ: Ню-ню.

 

Индейская община. Домом сию халупу назвать трудно: без окон, без дверей, полна горница людей.

 

ДЕТИ В ЗАЛЕ: Огуре-е-е-ц!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Кто пустил в зал детей? Они же потом всю жизнь ржать будут — психологическая травма!

ДЖЕЙКОБ: Ну, Белла, проходи…

ИНДЕЙЦЫ: Вау-у-у-у! Белок привезли. Чиста зоопарк! Ути-пути, какие зверушки, дай за хвостик подержу…

БЕЛЛА: Куда ты лезешь, козел?!

ДЖЕЙКОБ: Не обращай внимания, Белла. Доктор Карлайл Каллен наладил МАССОВЫЙ сбыт фальшивых рецептов, и теперь полгорода ходит под кайфом. Мне вчера вообще Гарри Поттер верхом на зеленом слонике снился.

БЕЛЛА: Это ж надо так накуриться!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А нам еще не то снится. И на слонике, и около слоника, и даже под слоником бывает. Прощения просим за пошлость, конечно.

ИНДЕЙЦЫ: Вау-у-у! Какие зубки! Какие ушки, а глазки умные!

ЛИЯ: Идиоты, это не белка, а ЧЕЛОВЕК.

ИНДЕЙЦЫ: У-у-у-у! Не, для человека ты СТРАШНАЯ.

СЭМ: Ух ты, бурундучков привезли!

ДЖЕЙКОБ: Да блин, этот тоже укуренный, а судя по запаху, еще и в запое.

ИНДЕЙЦЫ: Мы с криками, достойными обезьян, уносимся на охоту, потому что идиоты.

ЛИЯ: Я ухожу, потому что не выношу, когда вся трава достается другим.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: Мы идем по сельской дороге и радуемся жизни, потому что у нас есть байк. На самом деле это, конечно, ВЕЛОСИПЕД, чуть подправленный фотошопом.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я буду вешать лапшу на уши всем, кто находится рядом. А так как рядом находится лишь Белла, вся лапша достанется ей. Видишь ли, Белка, у нас тут кипят СТРАСТИ как в Мексике, поэтому лучше держаться от нашего сарая, пардон, дома, подальше. Лия любит Сэма, а тот изменяет ей с Эмили…

БЕЛЛА: И чиво? Я тоже изменяю Эдварду с тобой, и ничего, жива пока.

ДЖЕЙКОБ: Вот именно, что ПОКА. И все было хорошо до того дня, когда она не застала их в ОДНОЙ постели.

БЕЛЛА: Вот это да!

ДЖЕЙКОБ: Чего да-то? Просто к нам РОДСТВЕННИКИ из России приехали: мой дядюшка, его жена, третий муж тети жены, два его сына, три внука, две бабушки, теща брата, ее отец, пятая жена двоюродного дедушки, семеро племянников и домашний попугай.

БЕЛЛА: *тупит*

ФАНАТЫ ГП: *потрясая ноутбуками* Можно еще раз помедленнее? Мы ЗАПИСЫВАЕМ. Для потомков.

ДЖЕЙКОБ: Не суть важно. В общем, нам на голову свалились родственники, заняли все гостевые комнаты в сарае, даже туалет во дворе — и тот оккупировали, матрасик постелив. Пришлось потесниться и положить Эмили в комнате Сэма, а Лия неправильно поняла… Хотя повод, скорее всего, был: Сэм ваще бабник по натуре.

ФАНАТЫ ГП: Табор, блин.

ДЖЕЙКОБ: И никто бы никогда ничего не узнал, если б не ПОПУГАЙ. Как вылетит во двор да как заорет: «Сэм, а ты презервативы купил?!»

БЕЛЛА: Какая УМНАЯ птица!

ДЖЕЙКОБ: Да нет, он просто фразу Эмили повторил.

БЕЛЛА: А с кем Сэм в итоге остался?

ДЖЕЙКОБ: А ты как думаешь? У отца Эмили валютные вклады в швейцарских банках, а у отца Лии одни ДОЛГИ и пустая бутылка под подушкой.

БЕЛЛА: Погоди, так отец Лии умер.

ДЖЕЙКОБ: Ах, ну да — еще могилка на кладбище и участок два на два метра. Естественно, Сэм выбрал Эмили и теперь делает вид, что умирает от любви к ней, а сам уже денежки, которые на свадьбу подарят, в уме подсчитывает.

БЕЛЛА: Ты так говоришь, будто сам был в такой ситуации.

ДЖЕЙКОБ: А ты знаешь, сколько твой отец на взятках имеет? А я знаю, иначе не ходил бы за тобой, выпрашивая к ручке приложиться. Ты же тупая и страшная, но деньги СКРАСЯТ даже Квазимодо.

БЕЛЛА: Кто это ваще?

ДЖЕЙКОБ: Я уже упоминал, что ты ТУПАЯ?

БЕЛЛА: Закатай губу, я через месяц замуж выхожу. За Эдю.

ДЖЕЙКОБ: Как за Эдю? Но он же ГЕЙ!

БЕЛЛА: Папины деньги даже из ГЕЯ сделают НАТУРАЛА.

ДЖЕЙКОБ: Засада.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *поднимают плакаты: «Долой меркантильность!»*

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *поднимают плакаты: «Да здравствуют финикийцы[1]!»*

ДЖЕЙКОБ: Ну блин, да меня тошнит от одной мысли, что МОЙ ЭДЯ *всхлип* будет мужем женщины!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *заботливо* Пакетик дать?

ДЖЕЙКОБ: Спасибо, не надо. Но почему ты выбрала его, а не меня?

БЕЛЛА: У него больше…

ДЖЕЙКОБ: У меня тоже не маленький!

БЕЛЛА: Гардероб.

ДЖЕЙКОБ: А, ты об этом.

БЕЛЛА: Рубашка, куртка, пальто, галстук…

ДЖЕЙКОБ: Галстук? Не видел.

БЕЛЛА: Он его на свадьбу наденет. Еще есть носки, брюки и майка.

ДЖЕЙКОБ: Вот! Во-о-о-т!!! Я так и знал, что у меня точно есть то, чего у Эди нет!

БЕЛЛА: И что же?

ДЖЕЙКОБ: ТРУСЫ!

 

Дом Свонов. Спальня Беллы. Полный порядок: кровать заправлена, картинки со стены убраны, трусы не раскиданы, книги появились и стоят на полках по линеечке. Не верите? Точно не верите? Ну и не верьте. Так режиссер утверждает, но в комнате ни черта не видно. Я подозреваю, что он нагло ЛЖЕТ. Ну не может такого быть, что в спальне Белки наконец-то навели порядок!

 

РАЙЛИ: Я ВОР-домушник. Уже второй час я хожу по дому Свонов в надежде найти деньги, документы и прочие ценности, но здесь ничего НЕТ. Только пустые банки из-под пива, использованные бумажные платочки, туалетная бумага, красные стринги… мужские… давно не стираные носки, опять банки, бритвенный станок, огрызок яблока, кусочек хлеба, опять носки, старые трусы, дырявая майка, МУЖИК какой-то валяется, вокруг пустые банки и сигареты. Ниче интересного. Возьму хотя бы вот эту секси кофточку — жене задарю.

ФАНАТКИ СУМЕРЕК: *разочарованно* Жене?

РАЙЛИ: Бля, я забыл: у меня же НЕТ жены.

ФАНАТКИ СУМЕРЕК: Ну вот и хорошо.

БЕЛЛА: Я пришла домой под утро. Сейчас для меня стратегической задачей номер один является пробраться в свою комнату незаметно. Все помнят, что я очень НЕУКЛЮЖАЯ?

ФАНАТЫ ГП: А еще очень страшная — не забывай.

ЧАРЛИ: Где ты была?! Если у Эдварда, жопу надеру. Где это видано? Полночь, а она неизвестно где, зато известно с кем! Он же стриптизер! Никогда еще моя дочь не…

БЕЛЛА: Он не стриптизер, он аферист, вор-карманник.

ЧАРЛИ: Так вот кто СПЕР у меня из кармана значок шерифа!

БЕЛЛА: О диас!

ЧАРЛИ: Чиво? У меня с языками плохо.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Вау-у-у! Белка, признавайся, у кого фразу стащила?

БЕЛЛА: Да блин, в одном аргентинском СЕРИАЛЕ услышала.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Можно было догадаться.

БЕЛЛА: Вообще-то я была с Джейкобом.

ЧАРЛИ: Это тот, который в трусах, — честный революционер?

БЕЛЛА: Кто?

ЧАРЛИ: Ну бля, в трусах! С принципами! Ни гроша в кармане, да и карманов нет! Татуировка: «ВСЯ ВЛАСТЬ — оборотням!» Ну чем не революционер?

БЕЛЛА: А я не видела у него татуировку…

ЧАРЛИ: Она на том месте, которое народу обычно не показывают.

ФАНАТЫ ГП: Ну что-о-о-о такое! Хватит плагиатить Роулинг!

ЧАРЛИ: Если ты была с Джейкобом, то лады.

БЕЛЛА: Почему?

ЧАРЛИ: *кокетливо поправляя прическу* У него трусы такие симпатишные.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: О-о-о-о!

ЧАРЛИ: Не радуйтесь, мне ПРОСТО понравились стильные СЕМЕЙНИКИ. Без намеков.

ЭДВАРД: А вот и я! Меня вы ждали?

БЕЛЛА: Конечно, ждали, заходи!

ЭДВАРД: А вы собаку привязали?

БЕЛЛА: Собака пиво пьет, не бзди.

ЭДВАРД: Хоспади! Чем здесь воняет? Дайте прищепку, тазик и врача! У меня очень нежный нос.

БЕЛЛА: Да это у нас канализацию прорвало.

ЭДВАРД: Да нет, воняет чем-то другим…

БЕЛЛА: Ну еще Чарли носки неделю не стирал.

ЭДВАРД: Да нет, другим прет.

БЕЛЛА: Еще у нас умер дедушка, а денег на похороны не хватает. Пока что в спальне положили.

ЭДВАРД: Что это? Ужасный отпечаток огромного грязного ботинка! Мне плохо! Моя ТОНКАЯ душевная организация не вынесет сего неэстетичного зрелища! Унесите меня!

БЕЛЛА: Ну все, тащите носилки. Щас папа придет — быстро оживешь, когда он тебе оторвет все жизненно важные органы.

ЭДВАРД: *хватаясь за сердце* ВОЛОСЫ? Он испортит мою прекрасную, модную прическу?!

БЕЛЛА: Нет, он испортит тебе ГРИМ, никакая пудра не поможет.

ЭДВАРД: Папа-а-а!

 

Дом Калленов. Вот где НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ: дом из стекла, бардак, куча ненужных вещей и куча еще более ненужных вампиров.

 

КАРЛАЙЛ: Ну что, хулиганы, тунеядцы, алкоголики и АФЕРИСТЫ, проблема у нас!

ЭСМИ: Какая?

КАРЛАЙЛ: Помните бабенку, которую мы хотели намедни облапошить? Так вот, она оказалась членом мафиозной группы «Новорожденные Комары».

КОМАР: *с пола* В честь меня, однако.

КАРЛАЙЛ: Но сами они называют себя «Ужравшиеся Кровью».

ЭСМИ: Почему?

КАРЛАЙЛ: Так КРАСИВЕЕ и страшнее.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, просто они начали читать НОРМАЛЬНЫЕ книги.

ЭДВАРД: И чем нам грозит группировка?

ДЖАСПЕР: Новорожденные Комары — высокоинтеллектуальные создания, они ненавидят бездарей и тупиц, поэтому самым главным объектом нападения станет, скорее всего, Белла. Если, конечно, не найдется кто-нибудь еще ГЛУПЕЕ.

ФАНАТЫ ГП: Навряд ли.

ДЖАСПЕР: Не забывайте: уже третий год перед нами стоит стратегическая задача — ЖЕНИТЬ Эдварда. Между тем, за Беллу дают приличное приданое. Поэтому нам необходимо спасти ее от лап Комаров и выдать за Эдю.

РОЗАЛИ: Не легче ли найти ДРУГУЮ невесту?

ЭЛИС: Остальные не настолько глупы, чтобы выйти за нашего братца-истерика.

ЭДВАРД: Когда это я истерил?

ЭЛИС: А кто скандалы закатывает, когда ему денег на ПАРИКМАХЕРСКУЮ не дают?!

ЭДВАРД: Ну молчу… молчу.

КАРЛАЙЛ: И еще кое-что…

ЭДВАРД: Что?

КАРЛАЙЛ: К нам едут Волтури.

ЭЛИС: Зачем?

КАРЛАЙЛ: Ну блин. Стриптизеры тоже в мафиози записались, и теперь сражаются с Комарами за первенство в криминальном мире.

ЭММЕТ: А к нам зачем?

ЭЛИС: Чтобы мы профессиональным взглядом заценили, кто лучше.

ЭДВАРД: Межпрочим, мы пропили все деньги, поэтому кто больше даст, тот и круче.

КАРЛАЙЛ: *поднимает транспарант: «Берем взятки. Возможны варианты».*

БЕЛЛА: Есть предложение: посмотреть стриптиз и отправить Волтури на Родину, чтоб не мешались.

ЭДВАРД: А Комаров?

БЕЛЛА: Используйте новый «Раптор»! Одно НАЖАТИЕ — и нет комаров! Еще можно применить тапок, шлепку, ботинок и самодельную хлопушку.

ЭДВАРД: Нет у нас денег на все вышеперечисленное! Есть какие-то народные средства избавления от этой заразы?

БЕЛЛА: Конечно. Домашние животные.

 

Двор дома Свонов. Кхм, нет, ну возможно, лет через пяток здесь и будет ДВОР, но пока мы наблюдаем кучу хлама и кусочек фундамента. Стройка, наверное.

 

ДЖЕЙКОБ: И вы хотите, чтобы Я… Я? Чтобы Я сидел в будке и изображал из себя сторожевого пса? Увольте!

БЕЛЛА: А что? Гавкать ты умеешь, потренируешься — и вперед. Вид у тебя устрашающий, как и у всех нас.

ЭДВАРД: Ты ваще жутко страшный. И прическа у тебя сделана по ПРОШЛОГОДНЕЙ моде.

ДЖЕЙКОБ: А меня ниипет. Потому что я нищий, голый, свободный от предрассудков оборванец, и мне это нравится.

ЭДВАРД: Фи-и-и, от тебя воняет.

ДЖЕЙКОБ: Фу-у-у, от тебя тоже.

БЕЛЛА: Да нет, это Чарли свои НОСКИ здесь забыл просто.

ДЖЕЙКОБ: Я с ЭДЕЙ работать не буду!

ЭДВАРД: Я вообще работать не собираюсь, пойду в отдел социальной защиты и ПОКЛЯНЧУ материальную помощь.

БЕЛЛА: Так! Вот вам два стула, садитесь и следите. Как только Новорожденные комары появятся, сразу орите.

ЭДВАРД: А у ДЖЕЙКИ рубашка-то хоть есть?

БЕЛЛА: Ну ты и спросил! Забыл, что мы еще в после первого фильма всю одежду продали, чтобы деньги на второй собрать?! Я еле свою куртку отвоевала.

ЭДВАРД: У него нет рубашки?!

ДЖЕЙКОБ: *игриво* А ЗАЧЕМ она нам?

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ы-ы-ы-ы.

ЭДВАРД: Я НЕ ГЕЙ!!!

ДЖЕЙКОБ: Ну-ну.

ЭДВАРД: Сейчас я поцелую Беллу и тем самым докажу, что я НЕ ГЕЙ!

БЕЛЛА: Ой, я не готова! Ой, я не одета!

ЭДВАРД: Рот закрой и слюни подбери. Мне вапчето пофигу на твою одежду, ХДЕ там у тебя губы?

ДЖЕЙКОБ: *с издевательской заботой* Там же, где и у мужчин, дорогой.

ЭДВАРД: Чмок. Чмок. Чмок. Хррррррчпаф. Чмок. Блин, Я ГЕЙ.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот!

ЭДВАРД: Да ты сам-то попробуй ее поцеловать! Дура!

БЕЛЛА: Сам идиот!

ДЖЕЙКОБ: А что случилось?

ЭДВАРД: Она прошлась по моему рту ЯЗЫКОМ и вынесла из него все ДРАГОЦЕННОСТИ: золотую коронку и серебряные брекеты.

БЕЛЛА: *с обидой* Я пыталась изобразить Хранцузский поцАлуй.

ЭДВАРД: Вот во Франции и будешь изображать. Джейк, да ты сам-то попробуй.

ДЖЕЙКОБ: Я лучше легонько обниму Беллу. Да, Я ТОЖЕ ГЕЙ. Мне даже целовать ее не надо.

ЭДВАРД: Почему это?

ДЖЕЙКОБ: У меня полон рот коронок. Боюсь за свое имущество.

БЕЛЛА: Мальчики, мне кажется, или вы из-за меня спорите?

ЭДВАРД: Нет, не кажется. Джейк, забирай ее себе.

ДЖЕЙКОБ: Да на кой она мне сдалась? Лучше ты забирай.

ЭДВАРД: *прыгая в машину* Кто не успел уехать — тот опоздал. *быстро сматывается*

ДЖЕЙКОБ: Вот бля. Придется с Белкой таскаться.

БЕЛЛА: И куда мы пойдем? Меньше, чем на ресторан, я не согласна.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас будет тебе РЕСТОРАН.

 

Индейская резервация. Именно так и должно выглядеть это место: костер, какое-то непонятное пойло и куча индейцев. Вигвамы на заднем плане отсутствуют, разумеется, ибо даже на картонные декорации тратиться не стали.

 

ДЖЕЙКОБ: Вот, наш местный ресторан.

БЕЛЛА: Бля, а я НЕ ОДЕТА.

ДЖЕЙКОБ: Да тут все полуголые ходят.

БЕЛЛА: Жрать когда дадут?

ДЖЕЙКОБ: Ты лучше посмотри на пейзаж…

БЕЛЛА: Жрать, млин, когда дадут? Пейзажем сыт не будешь.

БИЛЛИ: Сейчас, дети, я расскажу вам СКАЗОЧКУ на ночь. Рейтинг сказочки R, поэтому Сета я попрошу удалиться.

СЭТ: Не пойду я спать, мы с Джейкобом даже порнуху смотрели, а тут сказочка…

БИЛЛИ: Эта сказочка похлеще любой порнухи! Ладно, я, в конце концов, не твой отец, поэтому умываю руки. Ну, слушайте. В тридевятом царстве, в волчьем государстве жил-был царь. И было у того царя…

БЕЛЛА: Три сына!

БИЛЛИ: Нет, не перебивай! И было у того царя три ЖЕНЫ.

Была старшая жена — мастерица и умна,

Была средняя жена — истеричка, сатана,

Была младшая жена — исполнительна, но шлюха,

Хоть убейся — ни хрена!

Старша, умная жена, убежала с олигархом,

Средня — в монастырь ушла,

И осталась на хозяйстве только дура, что брала

За ночь доллар — и не больше.

А богатого придурка, между прочим, не нашла.

Раз застал сию девицу царь в постели с чуваком,

Что был бледен как поганка, зато бегал быстро он.

Оторвав бедняге йайца, царь жене и говорит:

«Щас в шкафах везде проверю, мож еще один сидит».

Открывает шкаф, сердешный, и откуда ни возьмись,

Появляется девица, страшная, как наша жизь.

«Ты, к тому же, лесбиянка», — царь качает головой.

«Не пойму, как получилось — не водилося за мной».

«Хватит, жинка, лицемерить, я ведь тоже геем стал —

Горьким опытом научен, с мужиками только спал.

Предлагаю я отныне… размочить хотя б в чефире,

Коли водкой мы бедны, этот факт для нас приметный!»

«Нет, дражайший, денег нету, чтобы праздник нам создать:

Этот факт отметим ныне ритуальным ХАРАКИРИ!»

 

 

[1]Считается, что деньги в качестве средства товарообмена изобрели финикийцы.

Все названия вымышлены, любые совпадения случайны.

 

БИЛЛИ: Мораль сей сказки такова: неважно, натурал ты или гей, не имеет значения то, с кем ты спишь и кого любишь, главное — ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, друзья мои!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да нет, товарищи! Главное — это возможность СДЕЛАТЬ из гея натурала и умение ПОЖЕНИТЬ врагов.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Но это же невозможно!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *гордо* Мы делаем НЕВОЗМОЖНОЕ возможным.

БИЛЛИ: Ну-ка тихо! Я еще не все сказал!

БЕЛЛА: Ну что еще?

БИЛЛИ: У нас небольшая ПРОБЛЕМА…

БЕЛЛА: И у вас тоже?

БИЛЛИ: В округе появилась новая банда «Новорожденные Комары»… У меня среди них полно знакомых…

БЕЛЛА: И в чем проблема-то?

БИЛЛИ: Всем я ДОЛЖЕН денег.

 

Пристань. Драненькая такая пристань. Очень темно, поэтому могу сказать только одно: грязно и сыро.

 

РАЙЛИ: Это все МОЕ. Все. Мое. Вон та лодка дырявая, железки какие-то, камни, мусор в огромных количествах, грязь, ржавые бочки с водой. А все потому, что наконец-то умер мой двоюродный дядюшка и оставил мне в наследство пристань с лодочным домиком.

НЬЮБОРН НОМЕР ОДИН: Это все прекрасно, но кто-нибудь все-таки нам заплатит?

РАЙЛИ: А вы кто вообще?

НЬЮБОРН НОМЕР ДВА: Что, память отказала? Мы КИЛЛЕРЫ, которых ты нанял, чтобы убрать твоего дядюшку.

РАЙЛИ: Ну тише-тише. Не нужно так КРИЧАТЬ. Заплачу, как только мне Билли Блэк долг вернет.

НЬЮБОРН НОМЕР ТРИ: Ну тада лады.

НЬЮБОРН НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Выпить у кого-нибудь есть?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: НАШ человек.

РАЙЛИ: Томатный сок подойдет?

НЬЮБОРН НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Ты, блин, шутишь, что ли? Виски давай, приколист.

РАЙЛИ: А кто-нибудь скинулся на виски? Когда я предлагал, съемочная группа хором заорала: «Нам уже хватит!» Ну я и подумал, что…

РЕЖИССЕР: Не думай больше. Виски много не бывает.

 

Дом Калленов. Вся семья восседает перед плазменным телевизором. Мягкая мебель, домашний кинотеатр и коврик предоставлены свекровью оператора. После съемок обязательно ВЕРНУТЬ!

 

КАРЛАЙЛ: Ах ты ж в душу твою мать! Кто ж так бьет?! Ну мазила! Ну блин, из-за тебя проиграли, вратарь безрукий, чтоб его!

ДЖАСПЕР: Переключайте каналы, а то папа сильно нервничает.

ЭСМИ: *щелкает пультом*

ТЕЛЕВИЗОР: Здравствуйте, дорогие друзья, с вами ток-шоу «Герой дня», и сегодня у нас в гостях звезда фильмов о Гарри Поттере…

ЭДВАРД: О нет! Переключай дальше!

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: Добрый день, в эфире передача для домохозяек «Готовим со звездой». Поприветствуем нашу гостью, звезду фильмов о Гарри Поттере…

ФАНАТЫ ГП: Ну да. Вы, видимо, забыли — как-никак год прошел — но мы как мафия, повсюду.

КАРЛАЙЛ: Ну блин.

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: С вами передача «Рыбак рыбака видит издалека»…

КАРЛАЙЛ: Ну слава богу!

ТЕЛЕВИЗОР: И с нами заядлый рыбак, звезда кино — Том Фелтон!

КАРЛАЙЛ: Да что же ты будешь делать!

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: Добрый вечер! В эфире викторина «Я угадаю слово, дайте только время и интернет», и с вами ее ведущий Эдвард Паттинсон!

ЭММЕТ: Твой ТЕЗКА, однако.

ЭДВАРД: Ага.

ТЕЛЕВИЗОР: Первый человек, приславший СМС с правильным ответом, получит в подарок DVD-диск «Гарри Поттер. Без цензуры», на котором собраны вырезанные эпизоды, саундтреки, матерные стишки про героев и эротические сцены, не вошедшие в фильм из-за рейтинга PG-13. Итак, первый вопрос! Готовим сотовые телефоны…

РОЗАЛИ: Подождите, я еще не приготовила!

ТЕЛЕВИЗОР: Кто из героев книг о «Гарри Поттере» НЕ был темнокожим? Варианты ответов:

Дин Томас,

Ли Джордан,

Анджелина Джонсон,

Блейз Забини.

ЭДВАРД: *чешет репу* Это ваще кто? Я знаю только Гарри Поттера, Виктора Крама, Флер Делакур и Седрика Диггори.

БЕЛЛА: Я не знаю.

ЭЛИС: И я не вижу. Какие-то помехи в сознании.

ФАНАТЫ ГП: А где вариант «против всех»?

ЗНАТОКИ КАНОНА ГП: Задача не имеет решений.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Хоспадя! Все лузеры, КРОМЕ нас. Неважно, что там в каноне! Как ни крути, правильный ответ под номером ЧЕТЫРЕ.

ФАНАТЫ ГП: Почему?

ФАНАТ ГП-ФАНФИКШНА: Боюсь, вы не поймете. На все ВОЛЯ автора.

БЕЛЛА: Вы вообще о чем?! К нам едут Комары и Волтури-стриптизеры, которые теперь мафиози, а вы о каком-то Поттере размышляете!

ЭДВАРД: Диск на халяву еще никому не мешал.

КАРЛАЙЛ: Предлагаю встретить Комаров хлебом-солью.

ЭДВАРД: А Волтури?

КАРЛАЙЛ: А Волтури — песнями-плясками. Каждому да воздастся за дела его.

БЕЛЛА: Чиво?

ДЖАСПЕР: Карлайл хочет сказать, что нужно СООТВЕТСТВОВАТЬ интересам гостей.

КАРЛАЙЛ: Ах да, прости, Белла, я забыл, что ты очень…

БЕЛЛА: *обреченно* Тупая.

ЭДВАРД: А нам с Элис Волтури предлагали остаться у них в гостях, а когда мы отказались, они заявили, что приедут с ответным визитом.

КАРЛАЙЛ: Ну бля, вот поэтому они и едут сюда — с ОТВЕТНЫМ визитом. Президенты, блин. Засада.

БЕЛЛА: Почему засада?

КАРЛАЙЛ: Поить-то их НЕЧЕМ. Все сами давно выпили.

ЭДВАРД: Ну не ПИВОМ единым…

БЕЛЛА: А Комары?

КАРЛАЙЛ: А Комарам-то что? Они, когда выпьют, смирные: нажрутся — и спать. А Волтури, билять, представление требуют!

 

Дом Свонов. Чисто… но бедно. Относительно чисто. И абсолютно бедно.

 

ЧАРЛИ: Блин, надоела эта РЕКЛАМА пива. Развешивают листовки по всему городу!

БЕЛЛА: Привет, папа.

ЧАРЛИ: Нет, доча, ну ты гляди! Светлое партизанское: выпил — и лыка не вяжешь. Или вот еще: пиво классическое, на основе хмеля и солода. Выпил — и жизнь кажется симфонией. Тьфу! Спаивают народ.

БЕЛЛА: Папа, но ты сам употребляешь постоянно.

ЧАРЛИ: Листовки соблазняют! Не могу пройти мимо. К тому же, пиво рекламирует та-а-а-кой красивый мальчик.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ва…

ЧАРЛИ: Не радуйтесь раньше времени. Просто он на меня в молодости похож. У меня приступ САМОЛЮБОВАНИЯ.

 

Спальня Беллы. Белла и Эдвард лежат на кровати. Обратите внимание: КРОВАТЬ ОПЯТЬ НЕ ЗАПРАВЛЕНА. Ну я все понимаю: интимный момент и все такое. Но тогда назревает вопрос: какого хрена она была не заправлена в прошлых фильмах, а? Наводит на мысли.

 

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Вместо того чтобы удовлетворить взгляд и слух заядлых любителей гета, мы лежим и разговариваем о ПРЕКРАСНОМ.

ЭДВАРД: Ты знаешь, Белла, скоро все, кого ты знала, УМРУТ.

БЕЛЛА: Ну вот и прекрасно. НАСЛЕДСТВО достанется мне.

ЭДВАРД: Не радуйся раньше времени, ведь ты тоже умрешь.

БЕЛЛА: Ну блин, повсюду враги, везде засада.

ЭДВАРД: Сейчас я буду ДОЛГО и НУДНО рассуждать о тонкостях душевной организации Беллы, трансцендентности, переселении душ, мистике и эгоизме. Сам не знаю, о чем это я, но в сценарии так написано. Какой мудак его, кстати, писал?

ФАНАТЫ ГП: *ржут и жуют*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Нельзя ли потише? Где ваше уважение?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Чиво? Мы не знаем такого слова.

ФАНАТЫ ГП: *спят, ржут, забили на фильм, ибо очень скучно*

ЭДВАРД: Я все еще ПРОДОЛЖАЮ нудно вещать.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *открывают один глаз* Что, еще не все? *закрывают глаз обратно* Ну ладысь. *сильно храпят*

ЭДВАРД: Я почти закончил говорить фигню, но все еще вещаю. Не расслабляйтесь, твари!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *не открывая глаз* Еще раз так нас назовешь — получишь в пятак.

ЭДВАРД: Ну ладно-ладно. Я уже ЗАКОНЧИЛ. Теперь поговорим о деле.

БЕЛЛА: Ась?

ЭДВАРД: Карлайл изобрел напиток бессмертия. Только никому не говори.

БЕЛЛА: *очень громко* НАПИТОК БЕССМЕРТИЯ? Дай курнуть И ПИВНУТЬ, а?

ЭДВАРД: Да тише ты! Щас понабегут соседи, и тебе ничего не достанется. Я тебе его дам при одном условии: если выйдешь за меня замуж.

БЕЛЛА: Ну не-е-е-е. Я так не согласна.

ЭДВАРД: Почему?

БЕЛЛА: Ага, станешь бессмертной, а потом мучайся с тобой ВЕЧНОСТЬ.

ЭДВАРД: Не, ну для меня это тоже предполагает некоторые неудобства.

БЕЛЛА: Какие?

ЭДВАРД: У тебя будет холодная жопа, и ты будешь пахнуть как труп.

БЕЛЛА: Бля.

ЭДВАРД: Крупным планом показывают мою мохнатую руку, которой позавидует даже обезьяна. Я СЕКСИ.

БЕЛЛА: Эдя, ну давай уже, что ли…

ЭДВАРД: Чиво? Поговорим? Сыграем в карты? Поцелуемся?

БЕЛЛА: Ну нет. Кое-что более…

ЭДВАРД: А жрать нечего, так что извини.

БЕЛЛА: Я вапчето не про жратву.

ЭДВАРД: Я тебя не слышу.

ФАНАТЫ ГП: *долго и мучительно содрогаются над пакетами и тазами*

 

Пляж Ла-Пуш. Вы ожидали чего-то нового в обстановке? Тогда вам в соседний зал на «Историю игрушек»!

 

ДЖЕЙКОБ: Мы с Беллой прогуливаемся по пляжу. Да-да, по тому же самому пляжу, по которому гуляли в первом и втором фильме. Лично я очень похож на зайчика-попегайчика. Ну или на мальчика-попрыгайчика. ЗАЙКА я, короче.

ФАНАТЫ ГП: *с сомнением* Хм.

БЕЛЛА: Джейк, мы на выходных ПИТЬ будем или нет? Элис угощает.

ДЖЕЙКОБ: На халяву?! Конечно, пьем.

БЕЛЛА: Только стаканчики одноразовые свои надо.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот, опять тратиться!

БЕЛЛА: Мы у Эдварда нормальную посуду поклянчим.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я буду долго и очень нудно (еще более нудно, чем Эдя) вещать, дя-я-я. О правде, долге и чести, о светлом и добром, О ЛЮБВИ, даже можно сказать. Ай лав ю.

БЕЛЛА: Чиво? Я как-то…

ДЖЕЙКОБ: Их либе дих.

БЕЛЛА: Я уже сто раз говорила: у меня с языками очень ПЛОХО!

ДЖЕЙКОБ: Жё тэм.

БЕЛЛА: Блин. Ну и я тебя… ЖЁ.

ДЖЕЙКОБ: Точно плохо. Ти амо.

БЕЛЛА: Я не эмо!

ДЖЕЙКОБ: Я тебя люблю! Так понятнее?

БЕЛЛА: А-а-а-а-а!

ДЖЕЙКОБ: Выбери меня, выбери меня, белка счастья завтрашнего дня!

БЕЛЛА: Мля, а я вот только что поняла, что не люблю тебя. И не стоит ползать на коленях, забрасывать меня цветами и записками, СМС-ки тоже не шли…

ДЖЕЙКОБ: Да мне и не с чего слать. Телефона-то нет. Сцуки, в ломбард сдали.

БЕЛЛА: …деньги не шли, телеграммы тоже, я больше не твоя!

ДЖЕЙКОБ: Я опять разглагольствую о том, что Белла любит меня, а не Эдю.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну сколько можно, а? Мы уже все сожрали, очень много выпили, еще больше поспали. И тазы уже наполовину полные, да!

ДЖЕЙКОБ: А мне плевать, что там у вас с тазами. Для меня главное — высказать Белке все, что я о ней думаю. А думаю я следующее: ты любишь меня. Меня любишь ты. Любишь ты меня. Какой из этих вариантов тебе НЕПОНЯТЕН, Белла?

БЕЛЛА: Все три. Я вообще очень тупая, по всеобщему мнению.

ФАНАТЫ ГП: Да-а-а.

ДЖЕЙКОБ: Ты боишься, что страсть поглотит тебя целиком, и ты бросишься ко мне на шею, повалишь на землю, поцАлуешь и…

ФАНАТЫ ГП: … ИЗНАСИЛУЕШЬ!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Какие же вы все-таки испорченные.

ФАНАТЫ ГП: Да, мы такие.

ДЖЕЙКОБ: Чмок!

БЕЛЛА: Какая пошлость! На тебе ПО МОРДЕ кулаком!

ДЖЕЙКОБ: Она ведь не знала, что я в прошлой жизни был терминатором. И вот результат: переломы запястья в тридцати восьми местах, кости раздроблены, открытый перелом руки, а у меня на щеке лишь небольшое покраснение. Надо детским кремом помазать, чтоб синяка не было.

БЕЛЛА: Я весьма неудачно пытаюсь изобразить, КАК мне больно, но получается плохо. Выпученные глаза, зубы наружу и поза «что-то живот схватило». Да, актриса из меня никакая. Извините, конечно.

ФАНАТЫ ГП: Ничего-ничего, мы, собственно, ПОРЖАТЬ и пришли.

 

Улица. Просто улица. Грязная, темная, безлюдная, ибо на массовку все еще не хватает денег. *И уже, наверное, не хватит никогда*

 

ЭДВАРД: Слышь ты, козел, ты знаешь, сколько стоит лечение перелома?! Нет? А я тебе сейчас расскажу. Сам оплачивать будешь, ибо мы все деньги давно пропили.

ДЖЕЙКОБ: Не буду ниче оплачивать. Ты считаешься ее официальным партнером, тебе и кошелек расстегивать.

ЭДВАРД: Дисклаймер: я отказываюсь от всех прав на Белку.

ДЖЕЙКОБ: Поздно писать отказные, когда в плагиате обвинили.

ЭДВАРД: Я буду жаловаться!

ДЖЕЙКОБ: Жаловаться — хоть президенту! Хоть на луну. У меня все равно за душой ни гроша, брать с меня нечего.

БЕЛЛА: Ой, из-за меня мальчики ДЕРУТСЯ. Прико-о-о-льна-а-а-а! *покраснела*

ЧАРЛИ: Спокойно, ребята, помните о презумпции невиновности.

ЭДВАРД: Что за сложные слова опять? Будьте проще — и люди потянутся.

ЧАРЛИ: Слишком умный?

ЭДВАРД: Нет. В этой сцене я очень СТРАШНЫЙ. Страхолюдный. Ужасный. Мерзкий. Гадкий. Кошмарный. Хреновый. Противный. Невыносимый. У меня глаза стеклянные и волосы — парик. Чесна.

ДЖЕЙКОБ: А я Беллу поцеловал! И она сломала руку, когда ударила меня за это! Муахахаха! Это НЕДОРАЗУМЕНИЕ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: *хором* Бугагагага!

 

 

От автора: последняя реплика Джейкоба сохранена в *почти* оригинальном виде. По многочисленным просьбам читателей.

ЭММЕТ: Да Белла вообще одно большое недоразумение. Что, опять ходила и думала ОДНОВРЕМЕННО?

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: *хором* Вахахаха!

БЕЛЛА: Дала по морде козлу, который хотел обесчестить меня!

ДЖЕЙКОБ: *за кадром* Да что там БЕСЧЕСТИТЬ?! Там же бесчестить давно нечего, ваш Эдя уже постарался! Пустите, суки, руки прочь от меня!

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Ну тише, тише, Джейк, уже отпускаем.

ЭММЕТ: Ну и дура же ты, Белка, такой шанс упустила.

БЕЛЛА: Да, сейчас я понимаю, что ТУПАНУЛА.

ЭММЕТ: Вот я в таких случаях никогда не теряюсь!

РОЗАЛИ: Ах ты кобель! Да я тебя сейчас…

ЭММЕТ: Ну блин, не так уж и часто такие случаи бывают.

РОЗАЛИ: Я обиделась на Эммета и ухожу прочь, чтобы СТРАДАТЬ в одиночестве.

ЭММЕТ: Засада. Опять придется цветы-конфеты-шубы покупать.

ЭДВАРД: Новости спорта кто-нибудь смотрел? Выиграл там «Реал» у «Манчестер Юнайтед»?

ДЖАСПЕР: Не знаю, папка все время на криминальный канал переключал.

КАРЛАЙЛ: Зато я узнал, что Новорожденные Комары уже близко: недавно на окраине Сиэтла был обнаружен пакетик с кровью и наклейкой «НЗ».

 

Комната в доме Калленов. Вся семья, разумеется, в сборе. Создается ощущение, что они только и делают, что смотрят ПЛАЗМЕННЫЙ телевизор, ибо время на еду и сон не тратят.

 

БЕЛЛА: Розали, а Розали, хватит дуться, давай мириться.

РОЗАЛИ: Нет.

БЕЛЛА: Ну почему ты меня НЕНАВИДИШЬ? Что я тебе сделала?

РОЗАЛИ: Потому что ты тупая, необразованная, плоская брюнетка, а я умная, красивая, УМЕЛО НАКРАШЕННАЯ женщина с хорошей фигурой. И к тому же, БЛОНДИНКА.

БЕЛЛА: И чиво?

РОЗАЛИ: *рыдает* Знаешь, как я тебе завидую?! Покрасилась перекисью, а теперь ничем закрасить не могу, даже басма не берет! Хочу стать брюнеткой!

БЕЛЛА: Ну блин, постригись НАЛЫСО, авось отрастет.

РОЗАЛИ: Ты издеваешься?

БЕЛЛА: Нет, я просто ТУПАЯ.

РОЗАЛИ: В жизни у меня было все, кроме красивых волос: дом, любящий муж, ну и дети, конечно, в потенциале. Мне все завидовали — и сглазили, сцуки, волосы стали выпадать еще больше. Тогда я познакомилась с парикмахером, который обещал привести шевелюру в норму, если я приду в назначенный день к назначенному месту. Ну я и пошла: а там! Пятеро мужиков — и все пьяные. Это я потом поняла, что попала в лохотрон. Но ты знаешь, первый и четвертый мне даже понравились, да-а-а. А потом пришел Карлайл и всю малину поломал.

БЕЛЛА: Почему?

РОЗАЛИ: Можно я дословно? «Твою мать, доча, ты чего в луже валяешься? И мужики рядом? Чем вы тут занимались? Ума не приложу!» Я ему отвечаю, мол, не мешай. А он мне: «Домой пора, уже десять часов, быстро спать!» Вот так.

БЕЛЛА: *со слезами на глазах* И ты их больше не видела? Этих мужиков?

РОЗАЛИ: Славбогу, мы с ними успели обменяться номерами. И мне абсолютно все равно, что в начале двадцатого века телефоны были РЕДКОСТЬЮ. Я их нашла потом, всех до единого.

БЕЛЛА: Люблю хэппи-энды!

РОЗАЛИ: Ага, а волосы-то до сих пор выпадают.

БЕЛЛА: И как ты справляешься?

РОЗАЛИ: ПАРИК ношу, бля. Разве незаметно, что в двух прошлых фильмах у меня были вьющиеся волосы, а сейчас прямые? Вот, тогда были свои, а сейчас уже парик.

БЕЛЛА: Ой, дай подергать!

РОЗАЛИ: На. А пока ты дергаешь, я около минуты буду рассуждать о ПРЕЛЕСТЯХ семейной жизни и старости. Все это очень СКУЧНО, но сценарий писала НЕ Я.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *громко сморкаются*

ФАНАТЫ ГП: *пьют и молчат*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А что это вы так подозрительно замолчали?

ФАНАТЫ ГП: Да мы В ШОКЕ.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: В смысле?

ФАНАТЫ ГП: Да мы сами не знаем. Вроде даже и ржать НЕУДОБНО, трагедия как-никак.

БЕЛЛА: Я, разумеется, прослушала все, что говорила Розали, потому что моя ПАМЯТЬ не может обработать столько информации за один раз.

ПАМЯТЬ БЕЛЛЫ: *в ауте*

 

Пристань. Бардак на пристани стал еще масштабнее. Бардак — это лицо саги, без него было бы не так колоритно.

 

РАЙЛИ: Ребята, смир-р-но! На месте стой, раз-два. Меня кто-нибудь будет слушать, нет? Ал-л-оо! На меня смотреть! Ну блин, пожалуйста, посмотрите на меня.

НЬЮБОРН НОМЕР ОДИН: Нам кто-нибудь собирается платить?

РАЙЛИ: Давайте не будем о грустном. Мы собрались сегодня здесь на традиционный СУББОТНИК, посвященный сто семьдесят пятой годовщине со дня смерти основателя Сиэтла…

НЬЮБОРН НОМЕР ДВА: А кто был основателем?

РАЙЛИ: Не ПОДРЫВАЙ мой авторитет. Не знаю я, читаю по бумажке — что дают. Собратья, взываю вас к БЛАГОРАЗУМИЮ: не стоит выдирать с корнями цветы, не надо белить деревья до самых крон, нежелательно сжигать мусор прямо здесь. И еще! Будьте внимательны друг к другу — не надо драться из-за грабель и тяпок, всем хватит работы.

НЬЮБОРН НОМЕР ТРИ: А что, кто-то СОБИРАЛСЯ драться?

ВОЛТУРИ: Мы, как и все мудрые политики, прекрасно знаем о разборках на субботнике, но предпочитаем наблюдать со стороны, ибо так НАМНОГО ИНТЕРЕСНЕЕ. Мы не будем прекращать свару, потому что нам СКУЧНО жить. Хотя пресечь беспорядки быстрее, чем потом разгребать последствия, мы все равно будем стоять и смотреть, как люди бунтуют.

ДЖЕЙН: Ой, глядите-ка, как те двое из-за лопаты сцепились. Ой, я прям ржу.

ФЕЛИКС: Может, вмешаемся?

ДЖЕЙН: Ты что! Где мы еще бесплатный ЦИРК найдем?

РАЙЛИ: А задницу за произошедшее надерут как всегда только МНЕ.

 

Школа. Практически В ПЕРВЫЙ РАЗ за все три фильма действие происходит НЕ В СТОЛОВОЙ и НЕ В КЛАССЕ БИОЛОГИИ или литературы.

 

ДЖЕССИКА: В детском саду нас спрашивали, кем мы хотим быть? Я отвечала «волшебницей», только чтобы отвязались и не мешали играть…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Предательница.

ФАНАТЫ ГП: *ржут*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *спят, ибо неинтересно*

ДЖЕССИКА: В школе нас спрашивали, кем мы хотим быть? Я отвечала «рок-звездой», чтобы отвязались и не мешали ЖРАТЬ. Сейчас нас тоже об этом спрашивают, и я отвечу: «Куда папа пристроит, там и буду работать, козлы!»

ЭДВАРД: В шапочке выпускника я особенно ПРЕКРАСЕН.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *от неожиданности проснулись* О не-е-ет! В шапочке выпускника ты особенно УЖАСЕН. Хде наши пакеты?!

ДЖЕССИКА: Я философствую, потому что иначе карьеру не сделаешь.

СЦЕНАРИСТ: Да-а-а, сия фраза претендует на афористичность, я считаю.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: *вручает Белке диплом*

ЧАРЛИ: Доча, хватай диплом — и погнали уже отмечать!

 

Дом Калленов превратили в танцпол, а все потому, что никто не собирается тратить бюджетные деньги на съем отдельного помещения. Конечно, можно было бы скопировать последние кадры первого фильма, но зрители уже и так ВОЛНУЮТСЯ. А виноваты в этом очень нехорошие личности в зале, что СМУЩАЮТ народ.

 

КАЛЛЕНЫ: Мы самые богатые в школе, поэтому вечеринка проходит у нас в доме. Жрущая и пьющая толпа уже порядком НАДОЕЛА, но ничего не поделаешь, ведь мы ГОСТЕПРИИМНЫЕ хозяева.

БЕЛЛА: Я явилась на праздник в рубашке и джинсах, потому что ненавижу фетиш. И у меня НЕТ денег на покупку платья.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот с этого и надо было НАЧИНАТЬ.

ДЖЕССИКА и АНЖЕЛА: Белла, а ты чего не при параде?

БЕЛЛА: Денег НЕТ.

ФАНАТЫ ГП: Предлагаем скинуться Белке на платье. *смаргивают слезы* Блин, ну нельзя же так, а? Даже нас растрогали!

ДЖЕЙКОБ: А вот и я! Свободный и без штанов. Хотя нет, сегодня я надел штаны, потому что у Калленов жесткий дресс-код.

ИНДЕЙЦЫ: Мы явились без приглашения, потому что пока велкома дождешься — сдохнуть можно.

БЕЛЛА: Гад, ты обесчестил меня!

ДЖЕЙКОБ: Ну извини, СЛУЧАЙНО получилось.

БЕЛЛА: Никогда не прощу!

ДЖЕЙКОБ: Да брось, зато поржали.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и жуют*

БЕЛЛА: Действительно… Сделаю вид, что у меня ПРОВАЛ в памяти. Да, здорово получилось, бугага.

ДЖЕЙКОБ: А я тебе подарок принес…

БЕЛЛА: Да? И где же он? Я надеюсь, это бриллиантовое колье, по меньшей мере?

ДЖЕЙКОБ: Нет, Белла, это дешевенький брелок в форме собачки. Смотри, какой красивый! Ведь главное ВНИМАНИЕ.

БЕЛЛА: Ну блин.

ЭЛИС: Бля, ну бля же! Бля.

БЕЛЛА: Что?

ЭЛИС: Сейчас по телевизору передали, что Новорожденные Комары едут к нам!

БЕЛЛА: И что?

ЭЛИС: Дык у нас пить НЕЧЕГО! Эдвард все во время последнего запоя вылакал.

БЕЛЛА: Какой ужас! И что же делать?

ДЖЕЙКОБ: Так, я не в материале. Объясните поподробнее, пожалуйста.

КАРЛАЙЛ: Начну от печки: где-то с неделю назад мы занимались своей непосредственной деятельностью на улицах. Хотели облапошить одну бабенку, а та оказалась членом преступной группировки «Новорожденные Комары», теперь они едут сюда, чтобы заступиться за нее. Наш план таков: напоить их до потери сознания и сдать в вытрезвитель.

ДЖЕЙКОБ: Умно.

КАРЛАЙЛ: Ага, вот только одна загвоздка. Выпивки нет, и нас очень мало, чтобы добыть ее за четыре дня.

ДЖЕЙКОБ: Так мы поможем.

ЭЛИС: Есть еще одна проблема: Комары — высокоинтеллектуальные создания, они ненавидят БЕЗДАРЕЙ и тупиц, поэтому необходимо спрятать Беллу.

БЕЛЛА: Почему?

ЭЛИС: Ну теперь-то вы понимаете, насколько это необходимо?

БЕЛЛА: Но ведь с Комарами придется пить!

КАРЛАЙЛ: Конечно. Поэтому нам необходима тренировка. Теоретический курс.

ЭДВАРД: А чиво это ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ-ТО?

КАРЛАЙЛ: Потому что на практический у нас денег нет.

ДЖЕЙКОБ: Мы с вами.

БЕЛЛА: Еще чего!

ДЖЕЙКОБ: Ну блин, ты же хотела, чтобы мы с Эдвардом начали э-э-э СОТРУДНИЧАТЬ.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Гы-ы-ы.

БЕЛЛА: Ну я же не хотела, чтобы вы вместе спивались.

 

Полянка. Искусственные цветочки пришлось скосить на время, ибо полянка должна быть чистой. Светлая им память.

 

ЭММЕТ: По синему морю к зеленой земле плыву я на белом своем корабле…

ДЖАСПЕР: Ты песню перепутал.

ЭММЕТ: Точно. А облака-а-а-а, белогривые лошадки! Блин, я задницей ударился.

ДЖАСПЕР: А нечего было мою мифическую бутылку хватать.

ЭММЕТ: А ты разбил мой виртуальный стакан!

КАРЛАЙЛ: Дети! Дети, не ругайтесь, садитесь по местам. Итак, господа, в правую руку взяли ВИРТУАЛЬНЫЕ бутылки, в левую — ВЫДУМАННЫЕ стаканы, а теперь медленно, отмеряя дозу, наливаем МИФИЧЕСКИЙ виски до краев. Налили?

КАЛЛЕНЫ: *скучающим тоном* Да-а-а.

КАРЛАЙЛ: Теперь выдыхаем, выпиваем, закусываем.

ЭЛИС: Чем?

КАРЛАЙЛ: Как чем? ПЛАСТМАССОВЫМИ фруктами, которые я у детишек из песочницы спер.

ЭДВАРД и БЕЛЛА: Мы только что приехали на машине, которую продюсер лично УГНАЛ из таксопарка.

ЭДВАРД: Ребята, дело плохо. Тех денег, что нам удалось наскрести, хватит только на три бутылки отвратительного портвейна. Ну или на четыре с половиной бутылки самого дешевого пива.

ВОЛКИ: *нарисованы вечно пьяным художником* Мы пришли. Хде цветы и шампанское?

КАЛЛЕНЫ: Нам на пиво-то не хватает. Че-то я слабо понимаю, о чем они говорят. Эдя, переведешь?

ЭДВАРД: Переведу, только это мой ПЕРВЫЙ перевод — не судите строго.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Обязательно.

КАРЛАЙЛ: Здравствуйте!

ЭДВАРД: Здоровеньки булы!

КАРЛАЙЛ: Язык НЕ ТОТ.

ЭДВАРД: Да? Хай!

КАРЛАЙЛ: Пусть будет так.

ЭДВАРД: Что есть отличие между мы и Новорожденные Комары?

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА В ЗАЛЕ: Ну блин.

КАРЛАЙЛ: Новорожденные сильнее, чем мы. Они ужасны, кровожадны и агрессивны.

ЭДВАРД: Э-э-э. Ньюборн… блуд… э-э-э… шреклих… ну…

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Какой кошмар.

ЭДВАРД: Блин, у меня с иностранным всегда хреново было. И вообще-то я немецкий учил.

ДЖАСПЕР: Уйди, неуч! Я сам буду преподавать. Кстати, вы обратили внимание на мою новую модную ПРИЧЕСКУ? Она прекрасна, не правда ли? И я все еще похож на пекинеса — не надейтесь, что со времени первого фильма что-то ИЗМЕНИЛОСЬ. Итак, краткий курс молодого дегустатора. Никогда не пейте на голодный желудок — главное правило. Не давайте выпивке завладеть вашим разумом — это два. Следите, до дна ли выпил Комар, ибо каждая недопитая капля — даром потраченные средства. А теперь практика!

КАРЛАЙЛ: *радостно* Итак, господа, в правую руку взяли виртуальные бутылки, в левую — выдуманные стаканы, а теперь медленно, отмеряя на глаз дозу, наливаем мифический виски до краев. Налили?

ЭММЕТ: Джаспер у меня стакан спер! На тебе по морде, вор!

ДЖАСПЕР: Ну блин. Придется ответить, а то сочтут трусом. Кийааа!

ЭДВАРД и КАРЛАЙЛ: Мы тоже силимся изобразить кровавую бойню, но получается СЛАБО, потому что актеры из нас очень плохие. Дело Карлайла — петь, Эдварда — танцевать стриптиз…

ДЖАСПЕР: А я буду строить из себя балетмейстера и с важным видом ходить вокруг.

ЭДВАРД и КАРЛАЙЛ: Да, мы хорошо поем и танцуем, но актеры из нас НИКАКИЕ.

ФАНАТЫ ГП: Мы заметили.

РОЗАЛИ: Я воспользуюсь своей КРАСОТОЙ, чтобы победить Эммета.

ЭДВАРД: Черт, я же тоже ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ, как это я не догадался использовать такое преимущество?!

РОЗАЛИ: Я специально заплела модные косички и теперь сражу всех наповал.

ЭЛИС и ДЖАСПЕР: Мы как два влюбленных ПАВИАНА в брачный период: прыгаем, изображая страсть и соперничество.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *пытаются заснуть под хруст соседей*

ЭЛИС: Дай я тебя поцАлую, дорогой.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *передумали засыпать* Где-то здесь был большо-о-о-й тазик.

БЕЛЛА: Ну это ж надо — драться из-за бутылки!

ЭДВАРД: На сегодня все! Завтра продолжим.

БЕЛЛА: *сидит на капоте* Я не такая ловкая, как Эдвард, но мне тоже хочется залезть куда-нибудь повыше. Эдя забирался на дерево, а я осилила лишь капот. Хоть что-то.

ДЖАСПЕР: Белла, слезь и не позорься! Ты же без страховки, упадешь — и насмерть.

ФАНАТЫ ГП: И будет в нашем фандоме ПРАЗДНИК!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Угу, а потом эту сволочь опять спасут, и будет в нашем фандоме ТРАУР.

БЕЛЛА: Джаспер, а где ты научился так пить?

ДЖАСПЕР: В армии, где же еще. Белла полная тупица во всем, что касается школьной программы, поэтому я навешаю ей лапши на уши. На самом деле Гражданскую войну выиграли южане, потому что на их стороне сражались вампиры. Историки нагло врут, когда говорят, что победили янки.

БЕЛЛА: Ой, а кто такие южане? А янки? У нас что, была Гражданская война?

ДЖАСПЕР: Какой кошмар. Ладно, я расскажу тебе СКАЗКУ, а ты в нее, разумеется, поверишь, ибо научные сведения не воспринимаешь вовсе.

БЕЛЛА: Вау! Обожаю мультики и сказки.

ДЖАСПЕР: На самом деле я прибыл на МАШИНЕ ВРЕМЕНИ из прошлого. Я родился в 1840-м году, меня воспитывала бабушка, а родители мои…

БЕЛЛА: Это неинтересно. Давай уже про СЕКС рассказывай.

ДЖАСПЕР: Как ты догадалась?

БЕЛЛА: Так у тебя все тело, прости, в отметинах.

ДЖАСПЕР: Это шрамы от боевых ранений! Но про секс я все равно расскажу, ибо народ ЛЮБИТ про такое смотреть.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *храпят* Не, в данной картине даже секс нам НЕ ИНТЕРЕСЕН.

ДЖАСПЕР: Я был молодым офицером, уволенным в запас по причине постоянных запоев и гомосексуальной ориентации…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Дискриминация!

ДЖАСПЕР: Согласен, но раньше нужно было обязательно жениться, дабы не выделяться из толпы. И отправился я на поиски той единственной, что стала бы терпеть в доме постороннего мужика, моего любовника. Долго блуждал по свету, пока не встретил Марию. Вернее, Марию и ее подруг, они стояли на дороге в развратных одеждах: чулки в сеточку, красные платья, фиолетовые лифчики и туфли на высоком каблуке.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА:

Родные лица мы узнаем

И на земле, и в небесах,

О Мэри-Сью, мы воспеваем

Твой имидж в наших письменах!

ДЖАСПЕР: Я скакал на добром коне по степи и крикнул: «Ге-е-е-ей!»

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Не, ну так же нельзя! Нужно знакомиться аккуратно, желательно в пределах одного учреждения. Вот, например, есть у тебя учитель — ВОЗЛЮБИ его, а ученика приласкай, ибо велел Всевышний ближнего своего уважать. А коли есть у тебя враг злейший, прости его, ибо Господь велел прощать, и облобызай в знак примирения. Ну а коли есть у тебя лучшие друзья, возлюби их всех сразу, вне зависимости от пола, ибо воздастся тебе за дела свои.

ЗРИТЕЛЬ-ЛЮБИТЕЛЬ ГЕТА: Ой, бля, я прям ржу! *сползает под кресло* Кто это у нас говорит?!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: А если есть у тебя ученица, не забывай, что ты наставник, возлюби и ее тоже, пока она пробирки драит.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Так уже лучше, закроем глаза на то, кто это говорит.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Вообще-то мы уже объясняли этимологию данного выражения. Товарищам, которые не были на премьере «Новолуния», просьба не беспокоиться.

ДЖАСПЕР: Млин, меня кто-нибудь будет слушать?! Ехал я по степи… Кстати, кадры мы позаимствовали из какого-то старого-престарого ВЕСТЕРНА — на свои бюджета, как всегда, не хватило. Встретил Марию и ее подруг, стояли они на дороге и говорят мне: «Эй, красавчик, развлечься не хочешь?» Ну я, само собой, не против, слез с молодого коня и деньги ей протягиваю. А Мария, змеюка подколодная, взяла и укусила меня за шею — она БДСМ предпочитала. Не буду утомлять вас подробностями, но стал я мафиози злобным: убивал, резал, калечил. Все это, конечно, не бесплатно! Марии пришлось со мной расплачиваться, а так как из-за ИНФЛЯЦИИ деньги постоянно обесценивались, я брал натурой.

БЕЛЛА: Ну блин. Неужели в жизни не осталось ничего СВЯТОГО, а? Где те принципы, те неписаные правила морали, что чтили наши предки? Где наша нравственность? Приличия?

ДЖАСПЕР: Ты сейчас С КЕМ разговариваешь? Так вот, ты дашь мне закончить, нет? Я думал, что Марии нравятся наши любовные забавы, а оказалось, что она считала меня импотентом, разве это справедливо?

ЭЛИС: Конечно, нет, моя МАКАКА! Иди сюда, я тебя оближу!

ФАНАТЫ ГП: Таз! Где ТАЗ?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Идите к нам, у нас ванна. Блюэ.

ДЖАСПЕР и ЭЛИС: Чмоке-чмоке. Пуф-пуф-пуф.

БЕЛЛА: Ой, щас целоваться будут! НЕУДОБНО-то как! Надо бы уйти, но уже поздно. Ой, они уже начинают.

ЭЛИС: Пуф, чмок, мммм, пуф.

ДЖАСПЕР: Чмоки во все щеки!

БЕЛЛА: Ой, я краснею, потому что очень скромная.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нам жутко ПЛОХО. Так плохо, что ванны уже не хватает.

 

Спальня Беллы. Бардак, не заправленная кровать и Эдя прилагаются.

 

БЕЛЛА: Мне снится сон эротического содержания. Там та-а-а-акой Джаспер: с модной прической, в кальсонах, рубашке и КАЛОШАХ на босу ногу!

ЭДВАРД: Белла, почему ты стонешь во сне?

БЕЛЛА: Потому что мне на голову только что упало яблоко! Я гений! Я знаю, кто руководит Новорожденными Комарами! Та тетка, которую вы хотели облапошить на улице!

ЭДВАРД: Это все, конечно, эврика, но мы уже ЗНАЕМ.

БЕЛЛА: Вот блин.

ЭДВАРД: Забыл еще раз упомянуть, что я жутко СТРАШНЫЙ, так что НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ.

 

Грязная улица. Само собой, ни одной живой души. Только две мертвые. А на массовку можете даже не рассчитывать.

 

РАЙЛИ: Я, как брутальный мужчина, добываю обед на всю семью. Вот, Вики, тебе тушка, приготовь нам жаркое.

ВИКТОРИЯ: Сырое пожрешь.

РАЙЛИ: Не буду сырое.

ВИКТОРИЯ: Ну и сиди голодный. Хрум! Зря отказываешься, очень ВКУСНО.

 

Двор дома Свонов. Обстановка незаметна за двумя прекрасными пропитыми лицами. Белла, видимо, выпила меньше, потому что выглядит несколько поприличнее Эдварда. Эдвард… Мешки под глазами, волосы свалялись, бакенбарды отрасли, лицо в муке, гример в запое. Белла, бедняга, в той же одежде, что и в первом фильме, — слезы смотреть. Зубы наружу, улыбается, брови домиком, глаза подведены чОрным карандашом. Два красавца, не иначе.

 

БЕЛЛА: Блин, Эдя, ты один раз уже пытался уехать на ПМЖ в Англию, а сейчас собираешься в Мозамбик. Так нечестно, я тоже хочу!

ЭДВАРД: Белка, пойми: там жуткие болезни, нет чистой воды, и негры бегают! И мы туда не развлекаться едем, а на чемпионат мира по бальным танцам НА ЛЬДУ. Ты обязательно упадешь и что-нибудь себе сломаешь!

БЕЛЛА: Но там опасно и для вас!

ЭДВАРД: Нет, мы выиграем все призы и вернемся назад на личном самолете, а ты будешь нас встречать.

БЕЛЛА: Подожди, либо там опасно, и мне нельзя ехать с вами, либо там безопасно, и вы выиграете все награды. Одно из двух.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *в шоке от самой себя*

ФАНАТЫ ГП: *аж проснулись* Чудные дела творятся в Сумеречном королевстве. Белла, ты подружилась с логикой? Поздравляем!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и жуют* Это НЕНАДОЛГО, вот увидите.

БЕЛЛА: Ну возьми меня!

ЭДВАРД: Не здесь, Белла, люди смотрят. У меня наедине-то проблемы бывают…

БЕЛЛА: Я имею в виду, на чемпионат возьми.

ЭДВАРД: Нет, ты нам все сорвешь.

БЕЛЛА: Я научусь! Балетные танцы на льду? Ну подумаешь, КОНЬКИ нацеплю и пару танцевальных па выучу.

ЭДВАРД: Это не все. Нам придется соперничать с Новорожденными Комарами — они тоже участвуют. И с оборотнями.

БЕЛЛА:

Мать честная! Собаки туда же!

Снова лапами лезут в балет.

Будто грацию нах отменили

И свободный всем дали билет.

Рада слышать я песню былую,

Но не лай ты! Не лай! Не лай!

Хочешь, пес, я тебя поцелую?

Ну не хочешь — не надо. Бывай!

ЭДВАРД: Все сказала? Так что, останешься дома или с нами потащишься?

БЕЛЛА: С вами.

ЭДВАРД: Ну блин, тогда придется провести мастер-класс в горах.

БЕЛЛА: Почему в горах?

ЭДВАРД: А хрен его знает. По-моему, съемочная площадка в горах дешевле всего стоит, а бюджет, спешу тебе НАПОМНИТЬ, не резиновый.

БЕЛЛА: Понятно. Едем!

ЭДВАРД: Пока никуда не едем. Денег на бензин. И нужно отвлечь Комаров, они не должны нас выследить!

БЕЛЛА: Почему?

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *вышла покурить*

ЭДВАРД: Они же спалят все наши профессиональные секреты! Нельзя этого допустить.

БЕЛЛА: А-а-а! И на чем же мы будем добираться?

ДЖЕЙКОБ: На собаках, бля!

ЭДВАРД: Ты опять не мылся? Фу-у-у-у! *зажимает нос, отчего становится еще ПРЕКРАСНЕЕ*

ДЖЕЙКОБ: Давай не будем обсуждать, кто и как воняет.

ДЖАСПЕР: А вот и я! Мы с Элис только закончили целоваться. Действительно, э-э-э… аромат Джейкоба перебивает даже мою ТУАЛЕТНУЮ воду за стописят тыщ японских ЙЕН.

ДЖЕЙКОБ: Я иду по лесу и несу на руках Беллу. Деревья за моей спиной АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ, ибо НАРИСОВАНЫ ПОД КОПИРКУ. Сейчас я буду долго и нудно глаголить о любви на троих, ответных чувствах и собственных заскоках, и вы все — ТВАРИ! — будете меня слушать.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не-а. Не будем, мы лучше поржем и пожуем. А еще поспим.

ФАНАТЫ ГП: *на весь зал* Ребят, кто-нибудь ПОМНИТ, какого цвета носки дядюшка Вернон подарил Гарри на одиннадцатый день рождения?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *еще громче* А вам зачем?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да это мы спрашивали, ФИК пишем коллективный, делать все равно нечего.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А зачем такие подробности?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да вы что! Без этой детали пропадает вся соль фика, хромает обоснуй, и получается страшный ООС персонажей! Без нее никак!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Блин, вы заткнетесь когда-нибудь? Вы не даете нам усладить слух речью Джейкоба, прочувствовать детали, окунуться в атмосферу…

ФАНАТЫ ГП: Да во что там окунаться? Примитивные рассуждения о проблемах либидо полуволков в период третьей фазы луны нас НЕ ИНТЕРЕСУЕТ.

ДЖЕЙКОБ: Тем временем я упорно продолжаю с завидным занудством рассуждать о шведской семье, любви на троих и ложных надеждах. Все это очень скучно, но СЦЕНАРИЙ ПИСАЛ НЕ Я.

БЕЛЛА: Если честно, я не поняла ни слова, ибо мой мозг не способен воспринимать столько информации за раз.

ДЖЕЙКОБ: Белла, запомни несколько вещей. Первое: я тебя волную. Второе: ты меня любишь. Третье: ты очень тупая. Запомнила?

 

Дом Свонов аки КОНСТАНТА. Стоит (куда же он денется?). Грязный (кто бы сомневался?). Все как обычно.

 

ЧАРЛИ: Ой, Элис, вы так прекрасно играете на БАРАБАНЕ, я прям пищу!

ЭЛИС: Ерунда, я и на ложках сбацать могу, но это уже в следующий раз.

БЕЛЛА: Что за оркестр русских народных инструментов? В США год России?

ЭЛИС: Дура, я тебе алиби обеспечиваю — говори всем, что едешь на смотр песен и плясок. Чарли я уже сама все рассказала, но ты все равно держись этой легенды, да не перепутай! Смотр песен и плясок.

БЕЛЛА: А нафига такие сложности? Надо, кстати, записать, чтобы не забыть.

ЭЛИС: Мы, как истинные конспираторы, готовим операцию «Мастер-класс» тщательно, потому и таинственность. Сегодня переночуешь у нас дома, мы ВСЕЙ СЕМЬЕЙ свалим на нон-стоп в кино, будете с Эдвардом вдвоем.

БЕЛЛА: Вауууу!

ЭЛИС: На многое не рассчитывай. Он не всегда способен и не всегда хочет, а иногда у него голова БОЛИТ.

ЧАРЛИ: Белла, сегодня ты пойдешь в дом к незнакомому мужчине, по этой причине я хочу побеседовать с тобой на сексуальные темы.

БЕЛЛА: Ну блин. Да я все лучше тебя знаю. Поздно пить таблетки, когда беременность семь месяцев.

ЧАРЛИ: Семья, Белла — это ЯЧЕЙКА общества, каждый человек должен жить в семье. Но это предполагает не только общий бюджет, ОДНУ ванную на двоих и чаепития по утрам, есть еще и интимная сторона, физическая близость…

БЕЛЛА: Мне мама все еще десять лет назад рассказала.

ЧАРЛИ: Но десять лет назад у тебя не было парня!

БЕЛЛА: Вряд ли с тех пор что-то изменилось.

ЧАРЛИ: Ты что! Химическая промышленность идет вперед семимильными шагами. С тех пор появились сотни видов презервативов, ароматических свечей и прочих фенек.

БЕЛЛА: Граждане РОДИТЕЛИ! Не приседайте на уши своим детям с разговорами на тему: «Как затащить мужика в постель, если нет опыта», «Первый раз — что может быть прекраснее?» и «Контрацептивы — наше все». Вы опоздали лет на семь.

ЧАРЛИ: Ну я же волнуюсь!

БЕЛЛА: Пап, Эдвард, он… этта… старой школы.

ЧАРЛИ: Чиво?

БЕЛЛА: Я девственница, фуфлан!

ФАНАТЫ ГП: Поздравляем! *чокаются бутылками*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ты девственница, а Эдя — импотент. Сладкая ПАРОЧКА «Твикс», блин.

ЧАРЛИ: Девственница? Эдя нравится мне все БОЛЬШЕ и больше.

БЕЛЛА: Ну. Девственница. И в связи с этим недоразумением Эдя нравится мне все МЕНЬШЕ и меньше.

 

Двор дома Калленов. Ничего не видно, чему автор несказанно рад. Описывать одно и то же в десятый раз очень хлопотно, ведь обстановка не менялась со времен первого фильма.

 

БЕЛЛА: Бли-и-и-н, третий час под окнами прыгаю и хоть бы хны! На звонок никто не выходит, в дверь стучала — все кулаки отбила. Что делать?

ЭДВАРД: *появляется на пороге* На самом деле все ПРОЩЕ. У нас стоит суперсовременная сигнализация против воров. Дверь никогда не откроется, если просто стучать или звонить.

БЕЛЛА: А что делать надо? Орать?

ЭДВАРД: Нет, нужно сказать: «Сим-сим, откройся!»

БЕЛЛА: Ну бля, это слишком сложно и НЕОЖИДАННО.

ЭДВАРД:

Хватит громко болтать на дороге,

Ведь вокруг развелись лишь враги.

В дом зайдем, что стоять на пороге?

На столе стынут там пироги.

БЕЛЛА: Пироги? Ой, круто, а то дома все пиво да пиво…

ЭДВАРД: Только мне оставь. Проходи, располагайся, дорогая, туалет направо, запомнила? Туалет направо. Это ГЛАВНОЕ место в доме, не забывай. Кухня занимает основное пространство, и мне все равно, что мы в принципе не едим. И я опять же, думаю, что мой долг напомнить всем зрителям: Я ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ. Считайте сей факт лейтмотивом фильма.

БЕЛЛА: Эдвард, прекрати кокетничать. Ты же ПРЕКРАСЕН.

ЭДВАРД: Ой, да ладно! *махнул рукой* Ты меня прям засмущала, ха-ха-ха! *шепотом* На самом деле я ЗНАЮ, просто хочу нарваться на комплимент, ахахаха!

БЕЛЛА: Эдя, что с тобой? Почему ты ржешь как… как человек нетрадиционной ориентации?

ЭДВАРД: Потому что я он и есть!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Мы знали! ЗНАЛИ!

ИСТОРИКИ В ЗАЛЕ: Вот так и раскрываются тайны столетия.

ЭДВАРД: Ну, ты поела? Пошли уже спальню.

БЕЛЛА: Так БЫСТРО?

ЭДВАРД: А что тянуть-то? Время — ДЕНЬГИ. Проходи, ложись.

БЕЛЛА: Оу, Эдя, вы купили кровать? Почем брали?

ЭДВАРД: Кредит пришлось взять под грабительские проценты, дикие ростовщики нынешние банки. До сих пор расплачиваемся. Ой, я забыл тебе подарить подарок.

БЕЛЛА: Вау! Бриллиант!

ЭДВАРД: Нет, БИЖУТЕРИЯ.

БЕЛЛА: Вот облом. *тупит*

ЭДВАРД: Земля вызывает Беллу. Что сидишь, качаясь, словно напилася, иль с утра пораньше пива нажралась?

БЕЛЛА: *всхлипывает* Ты меня не любишь! Я страшная, тупая и недалекая!

ЭДВАРД: Это ТОЧНО. Э-э-э, я хотел сказать…

БЕЛЛА: К черту приличия. Если я буду ждать, пока Эдя перейдет к активным действиям, состарюсь. Поцелуй меня, родной!

ЭДВАРД: Чиво?

БЕЛЛА:

Ну, целуй меня, целуй,

Хоть до крови, хоть до боли.

Не в ладу ты с головою

Но зато имеешь э-э-э мужской половой орган, скажем так.

ЭДВАРД: Отпуфти мефя!

БЕЛЛА: Что?

ЭДВАРД: Ты мне губу прикусила, отпусти, дура!

БЕЛЛА: Дорогой, как бы нам с тобою вместе как-нибудь начать уже…

ЭДВАРД: Белла, прием! О чем ты? Белла!

БЕЛЛА: Если б нам уже отныне приступить к такой фигне…

ЭДВАРД: Чиво? *тупит*

ФАНАТЫ ГП: *ржут и пьют*

БЕЛЛА: Трахни меня, прием!!!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут в голос и жуют* Эдя, ну уважь девушку!

ЭДВАРД: Ой, как откровенно! Но есть одна загвоздка…

Опрокинутая кружка,

Враг ты злейший для меня!

Алкоголь и сигарета

С импотенцией друзья.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и спят*

БЕЛЛА: То есть как? Кекса НЕ БУДЕТ?!

ФАНАТЫ ГП: *ржутнемогут* А оно тебе надо? С таким красавцем?

БЕЛЛА: Я хочу тебя!

ФАНАТЫ ГП: *всхлипывают от смеха* Ой, бля, держите нас семеро!

ЭДВАРД: Но есть другой выход…

БЕЛЛА: Какой? Говори, я готова на все!

ЭДВАРД:

Оглядись спокойным взором,

Посмотри: в шкафу моем

Средь носков, трусов и маек

Должен где-то быть э-э-э… то, что заменяет мужской половой орган.

ФАНАТЫ ГП: *ржут, жуют, пьют, опять ржут, икают, ВЫКИДЫВАЮТ бутылки в проход между креслами* Ну ваще! И сюда цензура пробралась.

БЕЛЛА: Короче, я раздеваюсь, а ты там как хочешь.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *плачут от смеха*

ЭДВАРД: Нет, я не могу! Я не буду и не хочу! Нет, я не дамся! Я невинный мальчик и не позволю себя совратить, хочу остаться чистым до свадьбы. И всяким развязным девицам прошу обратить на это особое внимание! Ах да, и еще раз скажу, что я СТРАШНЫЙ, ПРЯМО ЖУТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Это точно, поддерживаем.

ЭДВАРД: Живым не дамся, сцуки!

Чао, мужеская сила!

Умирать — так умирать!

До кончины губы милой

Я хотел бы целовать.

БЕЛЛА: Вот видишь! Чмоке-чмоке, любимый!

ФАНАТЫ ГП: Где тазы?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: В очередь, товарищи.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Сейчас мы будем ОЧЕНЬ ДОЛГО целоваться, вызывая у зрителей рвотные судороги.

ЭДВАРД: Я засосу твои губы, Белла, и буду зажевывать их как бутерброд. Я буду лапать твое тело, дабы мои поклонницы насладились этой картиной и иззавидовались все нафиг. Я закину твою ногу себе на бедро…

ПОКЛОННИЦЫ ЭДВАРДА: Ах, как он сексуален, чертяка! Ну прямо ня!

БЕЛЛА: Я жую губы Эдварда, одновременно исследуя каждый сантиметр его безупречного, БЛЕДНОГО как поганка тела.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Мы уже минуты две изображаем страсть. Но актеры из нас никакие, поэтому все печально. Зрители жрут, пьют и матерятся.

ФАНАТЫ ГП: Да, мы жрем, пьем и материмся, ибо смотреть на этот ужос-ужос-ужос НЕВОЗМОЖНО. Блин, когда же эта лжепорнуха закончится, а?

ЭДВАРД: Разнообразим наши брачные игры! Я продекламирую стихи! Ведь любовь окрыл-л-л-ляет! Я хочу…

Чтоб все время на полянке,

Не стыдясь и не тая,

В нежном шелесте цветочков

Ты орала: "Я твоя".

И чтоб ты хоть раз узнала,

Керосин, он краше страз.

Пей-кури моя подружка:

На земле живут лишь раз!

БЕЛЛА: Обрати меня!!! Хочу жить вечно!

ЭДВАРД: Сцука, вспомнила. Слушай, давай не будем заниматься сексом, а просто полежим рядом, а? Как тебе идея?

БЕЛЛА: Но почему?

ЭДВАРД: Я хочу, но… НЕ МОГУ.

БЕЛЛА: Импотент.

ЭДВАРД: В качестве рекламной паузы спешу напомнить, что в этой сцене я УЖАСНО СТРАШНЫЙ. Просто жуть.

БЕЛЛА: Мля, как неудобно вышло.

ЭДВАРД: Я объясню причины моей несостоятельности. Видишь ли, Белла, я историк, занимаюсь изучением ментальных особенностей американской нации девятнадцатого века. В те времена я бы долго ухаживал за тобой, дарил цветы-конфеты-шубы, потом водил бы в театр, в оперу, познакомил с родителями, прежде чем уложить в постель…

БЕЛЛА: Но мы живем в двадцать первом веке! Сейчас можно обойтись без чая-кофе-потанцуем и сразу окунуться в пучину страсти!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *мрачно* Признавайся, из какого фика СТАЩИЛА фразу.

ЭДВАРД: Я в подробностях пересказываю сцену из какого-то рыцарского романа. Описываю, как встал бы на колено, признался в любви, облобызал бы руку…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *гремят пустыми бутылками* Ой, завязывай, а? Сил никаких нет слушать эту ахинею.

ЭДВАРД: …и в знак нашей вечной любви я дарю тебе кольцо. Оно мамино, единственная вещь, оставшаяся после ее смерти…

ФАНАТЫ ГП: *плачут, ревут, всхлипывают, истерят* Хоспади, как же это трогательно, а мы паскуды, сцуки, изверги, потому что ржем над такой трагедией. Продирает до мозга костей, хватает за душу, цепляет… Вахахахаха!

ЭДВАРД: Изабелла Свон, окажешь ли ты мне честь и не согласишься ли выйти за меня замуж…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ой, как же это ПРЕКРАСНО! Самый душещипательный момент. *хватаются за платочки*

БЕЛЛА: Да пошел ты, кАзел!

ЭДВАРД: Чиво? *мучительно тупит*

БЕЛЛА: Я пошутила! Конечно, я согласна, ведь я не дура, чтобы упускать богатого жениха.

ЭДВАРД: Ну слава богу, а то Карлайл уже достал: если не женишься, говорит, выгоню из дома без выходного пособия. И пока только одна дура согласилась за меня выйти. Это ты, Белла!

БЕЛЛА: Чиво?

ЭДВАРД: Ничего, дорогая. Чмок!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну млин. Опять НАЧИНАЕТСЯ. Кто следующий бежит за пивом?

ЭДВАРД:

Лежу

на своей

жене,

потолок

прилипает

к попе,

но мы не ропщем -

делаем Ренесми,

назло

вервольфам

в Европе!

Пусть прича

моя

как метла

топорщится!

Мне все равно,

кто подо мной -

Белла-дура

Или Джейкоб корчится!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ и ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *хором* Вау! Отпразднуем товарищи, откупорив бутылку мира! *обнимаются*

 

Пустынная улица Сиэтла. Тоже очень темно, ибо ночь. Но автор предполагает, что там ОПЯТЬ очень грязно и ОПЯТЬ нет массовки.

 

РАЙЛИ: Хде мой гонорар?! Я отказываюсь сниматься, пока мне не дадут АВАНС! Я самый нормальный из всех актеров, поэтому требую привилегий!

РЕЖИССЕР: Ты этта… пить будешь?

РАЙЛИ: Нет, я не пью.

РЕЖИССЕР: Ну-у-у-у… Какой же ты тогда нормальный! Играй давай, раз больше ничего НЕ УМЕЕШЬ!

РАЙЛИ: Вообще-то для актера главное — умение играть, а не умение пить!

РЕЖИССЕР: *гордо* НЕ В ЭТОМ ФИЛЬМЕ.

РАЙЛИ: Ну ладно. Виктория! Позволь тебе напомнить, что нам в субботу предстоит с тобою к вампирам ехать! Ты готова?

ВИКТОРИЯ: Конечно, милый, с собой взяла я побольше водки, ведь в их чертоги не пустят вовсе нас без бутылки.

РАЙЛИ: А что мы будем делать?

ВИКТОРИЯ: Эти аферисты хотели меня кинуть на деньги, и я хочу им отомстить!

РАЙЛИ: Но как?

ВИКТОРИЯ: Месть моя будет страшна. Кстати, все заметили, что я стала намного СТРАШНЕЕ, чем была? Мой нос похож на помидор, волосы — явно парик. На чем я остановилась? Ах да, я буду мстить: напою их, засниму пьяные выходки на камеру и отправлю в СМИ. Пусть опозорятся.

РАЙЛИ: Эх, Вики, если бы ты только знала, что для них это не позор, а РАДОСТЬ! Ты видела последние фотографии в газетах и в интернете? Это же страх и ужас! Рожи пьяные, одежда как у бомжей, улыбки придурочные.

ВИКТОРИЯ: Да?! У меня интернет отрубили за неуплату, я не в курсе.

РАЙЛИ: Ну так знай — это их обычное состояние.

ВИКТОРИЯ: Что, это?

РАЙЛИ: Состояние похмелья, блин. В качестве бонуса… Иди, поцАлую, что ли.

ВИКТОРИЯ: Ой, дорогой, чмоки! М-м-м.

РАЙЛИ: Чмок, чавк, пуф. ФСЕ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, господа, в этом фильме, как оказалось, поцелуи не катят даже с нормальными актерами. Кхм, с ОДНИМ нормальным актером.

ФАНАТЫ ГП: Ну этта… Поддерживаем. *пьют и хрустят*

СМОТРИТЕЛЬ КИНОЗАЛА: Блиа, вы прекратите уже мусорить и чавкать? Я замучилась бутылки и пакеты выносить!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Эх, знала бы ты, тетя… Выпьем с горя, где же кружка? Впрочем, мы и из горлА попьем!

 

 

Анонс: в следующей серии смотрите душераздирающую сцену в палатке. Всем любителям пейрингов Белла/Эдвард, Белла/Джейкоб, Джейкоб/Эдвард, Эдвард/Белла/Джейкоб и Эдвард/спальный мешок вход бесплатный.