Сумеречные полуночники (гет)

Краткое содержание предыдущих серий: Мария узнает, что Педро изменяет ей с Клариссой, разбивает о его голову вазу, обзывает козлом и уходит, забрав ребенка, настенный календарь, статуэтку кошечки и кучу фенечек, которые плела в юности.

Кхм, сорри, это пересказ другого фильма в вольной переводе сценариста Сумерек. Он просто работает на ДВЕ СТАВКИ — совмещает Сагу и односнитчевую… э-э-э… мексиканскую теленовеллу «Страсть в кустах», вот и ПЕРЕПУТАЛ листочки.

Содержание наших серий следующее: Белла выясняет, что Эдвард изменяет ей с Джейкобом, разбивает о его голову руку, обзывает Эдварда свиньей, требует денег на аборт и уходит, забрав свою курточку и картину со стены для получения ЭСТЕТИЧЕСКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Э-э-э, неудивительно, что сценарист перепутал листочки, вопчем.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Да-да-да! Мы знали, что будет для нас ХЭ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ПРОСТО ПРИШЛИ ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ: А что такое ХЭ?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Авторский эксперимент это означает.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: А почему тогда не АЭ, а ХЭ?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Потому что часто получается ХЭрня.

ИНДЕЕЦ: В таком случае, я покажу тебе…

БЕЛЛА: Стриптиз!

ИНДЕЕЦ: Да нет, дура ты тупая, СЮРПРИЗ я тебе покажу.

БЕЛЛА: Облом.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Предлагаем написать на экране несмываемой краской истину, которую только что глаголил индеец.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы даже сами оплатим расходы.

ИНДЕЕЦ: Кхм, кто-нибудь собирается смотреть сюрприз ИЛИ НЕТ?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вот если бы стрипти-и-и-з…

БЕЛЛА: Я буду смотреть.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну естественно, ты же ДУРА.

ИНДЕЕЦ: И ударился Сэм-царевич о сырую землю и…

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: И вырубился. *ржут*

ИНДЕЕЦ: Нет, и обернулся серым волком.

ФАНАТЫ ГП: Оборотное зелье?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Полнолуние?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у-у! Какой волк!

БЕЛЛА: Бля-я-я-а-а-а-а! Я, конечно, люблю зоофилию, но не до такой же степени. Поэтому… Мама-а-а-а! Спасайся, кто может!

ДЖЕЙКОБ: Чиво, пожар?

БЕЛЛА: Беги, идиот, а то этот волчара сейчас догонит и изнасилует во все места!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Даешь слэш МНОГОГРАННЫЙ и чувственный!

ДЖЕЙКОБ: Даю-ю-ю-ю! *ты-дыщ* Вот бля, промахнулся и прямо ж**й апземлю.

ИНДЕЕЦ: Давай поцАлуемся, дорогой!

ДЖЕЙКОБ: Ну неудобно — люди смотрят. Тем более мы же этта… волки.

ИНДЕЕЦ: Ну иди ко мне, я тебя облобызаю.

ДЖЕЙКОБ: Ах, ты, ШАЛУНИШКА!

ИНДЕЕЦ: Нет, это ты проказник!

ДЖЕЙКОБ: Муси-пуси, чмоки-чмоки, любимый. Ой, мы столик от страсти, кажись, сломали!

ИНДЕЕЦ: Какая досада!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Э-э-э, это конеш хорошо, но слишком эксцентрично.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Хде пакеты и тазы? Хде? Дайте быстрее за любую сумму!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ванну несите, нам плохо!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вы мыться собрались?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Вам не понять, идиоты!

ИНДЕЙЦЫ: Белла, ну че ты рот раскрыла? Никогда брачные игры не видела?

ФАНАТЫ ГП: Это ее обычное состояние, если вы не знали.

ИНДЕЙЦЫ: Белла, хватит уже пялиться — это НЕПРИЛИЧНО. Пойдем лучше с нами, мы тебе и СТРИПТИЗ покажем, и сюрприз сделаем…

БЕЛЛА: Знаю я ваши сюрпризы со стриптизами: трусы не снимаете, бегаете вокруг и рычите — вот и все представление.

ИНДЕЙЦЫ: Можем исполнить приватный танец за отдельную плату.

БЕЛЛА: У меня стока НЕТ. Было бы — новую куртку давно купила бы, а то отец все на ПИВО тратит, не зря же в кадре он постоянно с банкой.

ИНДЕЙЦЫ: Вот блин.

Дом Сэма. Хоспади, это даже домом назвать сложно — обнять и заплакать. Один стол, пара стульев и… все, больше ничего нет.

ИНДЕЙЦЫ: Будь как дома, но не забывай, что ты в гостях. Ванная слева, правда, мыла нет, кухня направо, правда, жрать нечего, но ты все равно проходи, комната прямо по курсу, правда, там потолок обвалился, но тебе пойдет.

БЕЛЛА: Как мило у вас! У нас намного хуже: на кухне грязно и одно пиво, в моей комнате куча хлама и второй год уже не убирают, ванная ОДНА НА ДВОИХ.

ЭМИЛИ: Ужос какой! Бедняжка! Поживи у нас. Оплата сдельная.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Мы ПЬЕМ. Уже который месяц мы либо пьяные, либо с похмелья. Поэтому нам абсолютно все равно, что происходит на площадке. Данную сцену снимали в сарае, который одолжили у съемочной группы другого фильма: в нем это помещение играло КРИЧАЩУЮ ИЗБУШКУ.

ФАНАТЫ ГП: Визжащую хижину, дебилы!

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: А Кричащая избушка — это в чьей, простите, переводе?

ФАНАТЫ ГП: Это в идиотской.

ЭМИЛИ: Ой, Белла, какие люди! Как я рада тебя видеть, и мне абсолютно все равно, что ты подружка вампира, которых я на дух не переношу. Садись за стол, жуй, пей, только не чавкай.

БЕЛЛА: Как это не чавкать? Я так НЕ УМЕЮ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и пьют*

ИНДЕЙЦЫ: *жуют*

ПЕРВЫЙ ИНДЕЕЦ: Вообще-то нам нельзя рассказывать о том, что мы волки, это тайна, но я с удовольствием выложу все Белле, потому что она тупая и все равно не запомнит.

ВТОРОЙ ИНДЕЕЦ: Ты СДАЛ нас всех, идиот.

СЭМ: Парам-пам-пам! А вот и я? Хто ты? И что делаешь в моем доме?

БЕЛЛА: Я из налоговой полиции, но вижу, что у вас брать НЕЧЕГО.

СЭМ: Да, живем БЕДНО, с хлеба на квас перебиваемся, нормальную одежду позволить себе не можем, приходится в одних трусах бегать.

БЕЛЛА: Знаю я эти отговорки — сама так всегда ОТБИВАЮСЬ от страждущих. Декларацию о доходах показывай, я сказала!

СЭМ: Э-э-э… Щас Джейкоб придет и покажет, у нас в семье он финансами заведует.

ЭМИЛИ: Давай поцАлуемся, дорогой!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ага, в надежде, что мы испугаемся и убежим. Как бы не так, мы уже заказали ТАЗЫ и пакеты.

ЭМИЛИ и СЭМ: Хрпсрщщщщчмок! Чмоки-чмоки!

ФАНАТЫ ГП: Омайгад, где ведра?

ДЖЕЙКОБ: А че этта вы здесь делаете, а?

ФАНАТЫ ГП: Сам не видишь? Плохо нам очень!

ДЖЕЙКОБ: Я самый БОГАТЫЙ среди индейцев, поэтому могу позволить себе футболку. Эй, Белка, смотри, что я себе в секонд-хэнде прикупил. Армани просто!

БЕЛЛА: Вау!!! А куртки там продают?

Далее режиссер с монтажером и сценаристом не заморачивались: путем копирования вставили в следующий эпизод сцену, в которой Джейкоб и Белла гуляют по пляжу Ла-Пуш. Джейку в фотошопе обрезали волосы, поменяли футболку и пририсовали бицепсы. Благо, что Белка ничуть не изменилась со времен первого фильма.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я расскажу тебе страшную тайну: я оборотень.

БЕЛЛА: ААААА! Какой ужас! Что делать?

ФАНАТЫ ГП: А че такого-то? Оборотни очень милые люди — мы ЗНАЕМ одного.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *с сарказмом* Познакомьте, а?

ФАНАТЫ ГП: Никак — он скончался в девяносто восьмом.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Нифига подобного. Мы можем ВОЗРОДИТЬ любого.

ДЖЕЙКОБ: Вместе с ликантропией мне передалась куча болезней: гастрит, остеохондроз, пневмония, гайморит, геморрой, ОРЗ и…

БЕЛЛА: Импотенция.

ДЖЕЙКОБ: Не обязательно орать об этом НА ВЕСЬ зал.

БЕЛЛА: И чем ты лечишься?

ДЖЕЙКОБ: Продюсер и режиссер ПРОПИЛИ все деньги, поэтому народными средствами.

БЕЛЛА: Хоспади, сердешный!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Предлагаем СКИНУТЬСЯ пацану не только на постельное белье, но и на лекарства. Ты гляди-ка — единственный нормальный парень, и такой несчастный.

ДЖЕЙКОБ: Но наступает полнолуние, и мы становимся неуправляемыми монстрами: крушим, режем, бьем и едим, повсюду реки крови, куски мяса, крики и визги, люди бегут, звучит жуткая музыка… Так, я не понял, ОТКУДА этот текст? А, сценарист еще и в ужастике каком-то подрабатывает… Где нормальные реплики?

СЦЕНАРИСТ: Мы в них ЗАКУСКУ заворачивали — сочини чего-нибудь сам, а?

ДЖЕЙКОБ: Э-э-э…

Гуляет ветер, порхает снег.

Идут двенадцать человек.

В одних штанах, рубашек нет,

Хоть с каждого пиши портрет.

В зубах вампир, уже убит,

А всё «Козлы!» нам говорит.

Убили мы короче вашего Гарри Поттера.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Чиво?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Мы подадим жалобу в Международный суд по правам человека за подлую клевету!

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Граждане, Международный суд рассматривает лишь жалобы, касающиеся РЕАЛЬНЫХ людей.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ха, не канает — фики о реальных людях ЗАПРЕЩЕНЫ на большинстве интернет-ресурсах.

ЮРИСТЫ В ЗАЛЕ: Ниче не поняли. *чешут репу*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да Гарри Поттер живее всех живых. Правда, деградирует, оброс весь, в росте уменьшился, одежду странную носит, кхм… да и С ЛОШАДЬМИ его частенько видят… эм… голого.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Во-о-о-о-т! Мы всегда знали, что ваш Гарри Поттер извращенец.

ФАНАТЫ ГП: Зато у нашего Гарри на лице нет тонны штукатурки, он не пьет до отключки и спит с женой, а не с волком!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ну насчет «спит с женой» вообще-то есть варианты. Уж мы постарались для Гаррички: вот ему и жена друга, и враг, и профессор даже, а можно еще самого лучшего друга, или вот крестного опять же…

ФАНАТЫ ГП: Так он же умер!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Канон ФТОПКУ ради Гарьки.

ДЖЕЙКОБ: Если это еще кому-то интересно, скоро здесь будет ваша Грейнджер, ее мы тоже собираемся УБИТЬ.

ФАНАТЫ ГП: Мы уже строчим ЖАЛОБУ.

ДЖЕЙКОБ: Ваша Гермиона, между прочим, охотится за нашей Белкой.

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Мы всегда знали, что у Грейнджер плохой ВКУС: она то с Луной, то с Лавандой, самый лучший ее выбор…

ЛЮБИТЕЛИ СНЕЙДЖЕРОВ: Профессор СНЕЙП!

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Да нет! Малфой!

ФАНАТЫ ГП: Вообще-то у нее МУЖ есть. *скромно*

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да кого это когда волновало!

Комната Беллы. А-а-а-а! КОГДА они уже подсуетятся и уберут бардак? Убейте сценариста и монтажера, который даже заретушировать грязь поленился.

БЕЛЛА: Элис, прием! Как слыш-ш-ш-но? Элис!

ЭЛИС: Да нет меня в аське! НЕТУ, пойми ты это! И в скайпе тоже нет! И в Одноклассниках, и В контакте, и в майле, и в дневниках! И ваще у меня комп полетел, так что звони на мобильник.

БЕЛЛА: Но мне там постоянно говорят, что абонент недоступен!

ЭЛИС: А. Ну значит, НЕ СУДЬБА.

БЕЛЛА: Блин, ну и что теперь делать? Джейкоба нет — он в сауне с друзьями, Чарли пошел выбивать из него деньги мне на аборт, и Эдвард где-то в Западной Африке на сафари развлекается, а я здесь ОДНА СОВСЕМ.

Лес. ТЕ ЖЕ самые деревья, массовки, само собой, НЕТ И НЕ БУДЕТ. Ниче интересного.

ГАРРИ и ЧАРЛИ: Мы как два идиота шаримся по лесу, изображая поиски, и нам это уже порядком надоело.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: Донт ворри, как говорится, мы эти кадры копипастнем откуда-нибудь. Если в первом фильме не найдем, ОДОЛЖИМ у друзей, которые снимали «Пиратов Карибского моря».

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Что ж вы у них весь фильм-то не одолжили, а?

ВИКТОРИЯ: А вот и я — как всегда ВОВРЕМЯ. Я летаю по воздуху, прыгаю, бегаю, и мне очень ВЕСЕЛО.

МОНТАЖЕР: Мне сейчас не до работы: у нас кто-то СПЕР последнюю бутылку. Мы подозреваем, что это был Эдвард, который тоже ВЫПИТЬ не дурак.

ВИКТОРИЯ: Я убегаю от страшного волка, преодолеваю километры расстояния, уворачиваюсь от его прыжков, прыгаю со скалы и уплываю. А что необычного-то? ВСЕ так делают.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Спорим, что мы угадаем, как снималась эта сцена: взяли небольшой отрезок леса, метров десять, а актриса бегала ТУДА-СЮДА, чтобы намотать километраж.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Это с чего вы взяли? *возмущенно*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А больше, чем на десять метров леса бюджета бы не хватило. Кстати, вы заметили, что лесок-то ТОТ ЖЕ самый, что в предыдущем фильме?

БЕЛЛА: Я очень ТУПАЯ, поэтому хожу по лесу, в котором только что сожрали Гарри Клиутора. Сейчас я полезу на скалу, чтобы прыгнуть оттуда. И меня ОБЯЗАТЕЛЬНО спасут, потому что без главной героини не будет фильма.

ФАНАТЫ ГП: Еще как будет, и намного ЛУЧШЕ.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут и салютуют бутылками* Правильное решение, Белка, может, ты и не такая ТУПАЯ, а?