Сумеречные полуночники (гет)

Глава 1

 

Темное помещение, в котором нет ни души, и лишь в полной тишине летит комар. Комарик направляется к двери, чтобы через щель выбраться на свободу, однако этим планам не суждено сбыться. Бедное насекомое погибает, как только распахивается дверь, и в зал попадает толпа народа.

Люди орут, гремят содержимым пакетов, матерятся, без спешки рассаживаются по местам, и никто даже не предполагает, что где-то на полу погибает несчастное живое существо.

— Это мое место!

— Вы не могли бы пересесть на пятый ряд?

— Нет, мне там ржать не с кем.

 

КОМАР: Сцуки, значит, мне не суждено посмотреть самый кассовый фильм столетия!

ФАНАТЫ ГП: Слышь, комар, «Аватар» на ДВД продается в соседнем ларьке, тебе туда.

КОМАР: П… п… пасиба.

РАЙЛИ: Я иду по улице в полном одиночестве, от души повеселившись в ночном клубе.

РЕЖИССЕР: Ты охренел? Съемки идут второй день, а он по клубам шляется! Работать когда будем?

РАЙЛИ: МНЕ можно. Я — украшение вашего фильма, только на меня можно взглянуть без слез. Мои явные достоинства: нормального цвета глаза, стильная прическа и отсутствие тонны косметики на лице.

РЕЖИССЕР: Так, где сценарист? Сейчас ИСПРАВИМ ситуацию.

ВНИМАНИЕ! ГОВОРИТ СИЭТЛ: Внимание, внимание, в городе объявился МАНЬЯК-педофил. Нападает на молоденьких симпатичных мальчиков, предпочитает БРЮНЕТОВ, однако не брезгует и шатенами. Метод действия: валит на землю и…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Начинается слэш!

ГОВОРИТ СИЭТЛ: Нет, долго и мучительно кусает жертву.

РАЙЛИ: Как хорошо, что я успел перекраситься из брюнета в рыжего, и теперь мне нечего бояться.

ВИКТОРИЯ: Я очень сильно изменилась за полгода — до такой степени, что превратилась в другого человека. Причина проста: предыдущая актриса отказалась от участия в съемках, мотивируя свое поведение следующим образом: «Ваш фильм тупой, малобюджетный и бессюжетный, больше позориться я не собираюсь. Между прочим, я пристроилась в ближайший Дом творчества: буду играть Санта-Клаусов, снеговиков и лисичек, потому что за это БОЛЬШЕ платят. И режиссер там постоянно ТРЕЗВЫЙ».

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Во-о-о-т! Мы всегда знали, что среди вас есть здравомыслящие люди, но, к сожалению, долго они в данной картине не задерживаются.

ВИКТОРИЯ: Бля, кто-нибудь будет смотреть фильм или нет?! Я являюсь тем самым маньяком-педофилом. Вижу какого-то мальчика прямо по курсу, очень симпатичный, глазки красивые, походка ничего. Надо БРАТЬ.

РАЙЛИ: Тетя, не трогайте меня! Я маму слушался, не обманывал, НЕ РУГАЛСЯ со старшими — не кусайте меня, плиз!

ВИКТОРИЯ: Сейчас я применю свое хау ноу.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Чиво?

ВИКТОРИЯ: Ну блин, ошиблась: ноу хау. Укушу мальчика и сделаю его своим любовником. Да, я практикую БДСМ.

РАЙЛИ: Мама-а-а-а! Я не хочу! Мне еще очень мало лет! Мне с девочками гулять нельзя!

ВИКТОРИЯ: А я, собственно, не девочка. Уже триста два года сравнялось.

РАЙЛИ: Засада. И здесь не везет. Педофилы наступают.

ВИКТОРИЯ: Хрум!

РАЙЛИ: Блиать! У меня на руке нарисованный укус, а сам я валяюсь на мерзлой земле. Какая-то сцука наступила мне на ногу, поэтому я ору как резаный.

 

На темном экране появляется загадочная желтая окружность, темный круг и слово «eclipse».

 

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Хоспади, это знаки! Символы! Желтая окружность — это мы, а темный шар — ироды, что находятся среди нас. И они наступают, наступают, наступают, пока не затмевают нас почти полностью. И буквы! Что они означают?

ФАНАТЫ ГП: Знаки… Символы… Все гораздо проще: художник в запое со времен второго фильма, вот и изобразил затмение как мог.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А буквы?! Что за ёшкин-матрешкин! Блин, в ущерб прекрасному фильму опять включили рекламу жевачки.

ФАНАТЫ ГП: Идиоты, это название вашей киношки. Переводится «Затмение».

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А-а-а-а! Вы опять здесь!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *подмигивают* И здесь.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *рвут на голове волосы* Зачем? Ну зачем, а? Вам нравится над нами издеваться? Вы любите портить нам настроение?

ФАНАТЫ ГП: ДА!!!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: На самом деле, на этот раз мы пришли, ПОДГОТОВИВШИСЬ. Взяли много и еще спрятали в ближайших кустах, если не хватит. Кстати, писать жалобы бесполезно: мы купили местный полицейский участок, городской суд, окружной суд, кассационный суд, Международный суд по правам человека и прокурора.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Но ведь есть еще адвокаты!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Адвокатов можно купить на месте.

ФАНАТЫ ГП: *открывают бутылки и шуршат пакетами*

 

Полянка. ТА ЖЕ. Цветочки. Искусственные, в количестве пятидесяти двух штук, взяты на прокат в ближайшем похоронном бюро. Лесок. ТОТ ЖЕ. Эдвард. В количестве одного, слава богу. Белла. Передние зубы в количестве двух штук имеются.

 

ЭДВАРД: Я сижу на поляне и пытаюсь облизать лицо Беллы. Правда, сидеть очень некомфортно: снимаем В ЯНВАРЕ, чтобы выпустить фильм в прокат летом, поэтому земля мерзлая. К тому же предыдущие два часа мы всем актерским составом разгребали снег на съемочной площадке, ибо ставку дворника никто оплачивать не собирается. И пока я себе не отморозил остатки мужественности, скажу страшную правду: вы представляете мужика с мелкой химией на башке, бакенбардами, который читает стихи и восхищается ими? Знаете, КТО это?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Конечно. Это ПУШКИН!

ЭДВАРД: Нет, мои литературно подкованные друзья! ЭТО Я!

ФАНАТЫ ГП: Какой ужас. Впрочем, ты ВСЕГДА был страшным.

БЕЛЛА: Про меня что-то все забыли, а между тем, я ничуть НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ: тупая, косая и недалекая. Уже шестые сутки пытаюсь выучить стихотворение для пятого класса, но до сих пор приходится читать по книжке. У меня очень ограниченные умственные способности.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ну скажи что-нибудь умное! Не позорь нас.

БЕЛЛА:

Одни говорят, вампир умрет в огне,

Другие твердят про лед.

Я долго жила, и кажется мне:

Дубинка скорей подойдет.

А если хоть кто-нибудь скажет мне,

Чем Эдика можно прибить,

Того обещаю до конца дней

От Калленов защитить.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что это?!

ФАНАТЫ ГП: Бред Белки.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, это Роберт Фрост. Пиратский перевод.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ниче-ниче, иногда и ХУЖЕ бывает.

БЕЛЛА: Мне тоже очень неудобно сидеть на холодной земле. Да еще какой-то придурок лезет целоваться. Хто ты?

ЭДВАРД: Ну вот. Приехали. Это же я! Эдя. Мы с тобой два фильма пытались определиться, кто кому аборт оплачивать будет. Неужели не помнишь?

БЕЛЛА: У меня в последнее время с памятью ПЛОХО.

ЭДВАРД: Вот и прекрасно. Забудем об этом. Давай лучше поцАлуемся.

БЕЛЛА: Чмок, чмок, хррррчпак, чмоки, чпоки, чавк, чувк.

ФАНАТЫ ГП: Ниче не изменилось, ЗРЯ надеялись.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Какой ужас, но мы и к этому ГОТОВЫ: тазы, пакеты и ванны для особо тяжелых случаях стоят в проходе и готовы к использованию. И мы чувствуем, что они нам пригодятся с минуты на минуту.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Выходи за меня.

БЕЛЛА: Нет.

ЭДВАРД: Слушай, ну я, конечно, понимаю, что ты очень ТУПАЯ, но чтобы с третьего раза не понять…

БЕЛЛА: Этот ответ сгенерирован роботом. Я не могу повлиять на него.

ЭДВАРД: Хорошо, СМЕНИМ вопрос: ты станешь моей женой?

БЕЛЛА: Обрати меня.

ЭДВАРД: Ты станешь моей женой?

БЕЛЛА: Обрати меня.

ЭДВАРД: Путем проб и ошибок мы найдем верное решение, и да устроим свадьбу, и будут литься рекой вина, и да нажрется вся съемочная группа, и пропьют они весь бюджет, и не на что опять будет снимать кино, и да прикроют нас наконец-то, и не нужно будет сидеть на мерзлой земле, и да всем будет ХОРОШО.

ФАНАТЫ ГП: Особенно нам.

ЭДВАРД: Давай поженимся.

БЕЛЛА: Да пошел ты.

ЭДВАРД: Мдя, вопрос сформулирован некорректно.

БЕЛЛА: Сейчас я завалю Эдика прямо на полянке, чтобы мою задницу показали крупным планом.

ЭДВАРД: Блиа, Белка, слезь с меня! Ты где так отожралась?

БЕЛЛА: А ты что хотел? Четвертый месяц уже.

ЭДВАРД: И чиво?

БЕЛЛА: Да мне-то ничего, но молва людская…

ЭДВАРД: Я тебе предлагаю выход уже седьмой раз: давай уже того… самого.

БЕЛЛА: Чиво?

ЭДВАРД: Ну это… белое платье, букеты роз, а по спине мороз.

БЕЛЛА: Морг, что ли?!

ФАНАТЫ ГП: Отметим это дело, товарищи. *чокаются бутылками*

ЭДВАРД: Какой морг, дура? Свадьба.

БЕЛЛА: По статистике пятьдесят девять процентов семейных ссор заканчиваются летальным исходом, а сорок один процент — реанимацией.

ЭДВАРД: *дебильно улыбаясь* Ну вот: оставшиеся проценты — это наш случай, потому что мы ЛЮБИМ друг друга. Сколько там получается?

МАТЕМАТИКИ В ЗАЛЕ: Если принять за систему счета декартовскую, то…

ПРОГРАММИСТЫ В ЗАЛЕ: Если считать по двоичной системе счисления, получится… ерунда. Если по восьмеричной — ниче не понятно, если по шестнадцатеричной — много цифр, не осилим, а вот если по десятеричной…

МАТЕМАТИКИ и ПРОГРАММИСТЫ: Получится НОЛЬ!

БЕЛЛА и ЭДВАРД: То есть?

МАТЕМАТИКИ В ЗАЛЕ: То есть поубиваете вы друг друга, и все дела.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Засада.

ЭДВАРД: Так что? Как насчет свадьбы?

БЕЛЛА: Я должна дома быть в четыре.

ЭДВАРД: Так еще тока десять вечера — до четырех шесть часов.

БЕЛЛА: В четыре дня, идиот. Если я вернусь сейчас — смогу соврать, что, мол, пробки на дорогах, а если в четыре утра, то смогу соврать только в больнице насчет возраста, потому что Чарли меня прибьет на месте.

ЭДВАРД: За что?

БЕЛЛА: За то, что без каски езжу.

 

Дом Свонов. Меня терзают смутные сомнения, что здесь все же кто-то убрался. Однако Чарли уже опять насвинячил.

 

ЧАРЛИ: *читает газету* Нет, ты гляди-ка! Предлагают цыплят-бройлеров за огромные деньги! Грабеж! Да я лучше куплю ОКОРОЧОК на рынке: дешево и сердито.

БЕЛЛА: Привет, пап.

ЧАРЛИ: Привет, доча. Гляди-ка, чиво предлагают: цыплят по десять долларов за штучку! Да легче ЗАСТРЕЛИТЬСЯ!

БЕЛЛА: А тебе неинтересно, почему я задержалась?

ЧАРЛИ: Да какая разница?! Тут же цыплята по десять долларов. Да я лучше…

БЕЛЛА: Папа, я ЗАМУЖ собралась.

ЧАРЛИ: Мне все равно, куда там собралась моя дочь — у меня есть пиво, и это ГЛАВНОЕ.

БЕЛЛА: А как же мое приданое?

ЧАРЛИ: Какое приданое? Ты забыла, что мы живем БЕДНО? Выходи-ка лучше ты замуж за Джейкоба: у него тоже ОДНИ трусы на всю семью, по очереди носят — никакое приданое не понадобится. На его фоне ты будешь богатой невестой.

БЕЛЛА: Ну не так уж бедно мы живем: у меня вот новая рубашка появилась.

ЧАРЛИ: Не обольщайся: ее ОДОЛЖИЛИ у жены оператора.

 

Спальня Беллы. Картинки для получения эстетического удовлетворения имеются. Бардак на месте. Незаправленная кровать тоже. ВСЕ КАК ОБЫЧНО.

 

ДЖЕЙКОБ: Алло, здравствуйте, если вы хотите пополнить мой счет — нажмите один, если вы желаете приехать ко мне в гости — нажмите два, если вам нужен я лично — нажмите звездочку, если вы телефонный хулиган — нажмите решетку.

БЕЛЛА: Блин, ну не разбираюсь я в технике! Ладно, нажму решетку, а там посмотрим.

ДЖЕЙКОБ: Вы телефонный хулиган? Далее запикано цензурой.

БЕЛЛА: Блин, где там мои КОНСПЕКТЫ по информатике? Никогда не нажимайте на «резет» без крайней необходимости… это не то. Не проливайте на клавиатуру жидкость и не жуйте перед монитором. Это тоже не то. А ПОЧЕМУ, кстати, нельзя? Бля, где здесь про решетки и звездочки? Поеду-ка я к моему школьному учителю информатики.

СТРАШНАЯ КРАСНАЯ МАШИНА: *не заводится*

БЕЛЛА: Сцука.

ЭДВАРД: Я — репетитор, программист по образованию. Какие-то проблемы?

БЕЛЛА: Да, как завести эту колымагу?

ЭДВАРД: Ну я же не механик, а программист.

БЕЛЛА: Мне надо к Джейкобу.

ЭДВАРД: У-у-у. Ты мне изменяешь.

БЕЛЛА: Один раз еще не ловелас.

ЭДВАРД: Ну ДА, вообще-то.

 

Школа. Столовая, естественно, ПЕРЕПОЛНЕНА, потому что ученики только и делают, что жрут, забывая про занятия и правильное питание.

 

МАЙК: Я все такой же жирный, как и в прошлой серии. Моя рожа не влезла в экран, в качестве компенсации все любуйтесь на мою новую прическу. Сейчас я собираю деньги на выпускной, чтобы потом их ПРОПИТЬ. Кто со мной?

АНЖЕЛА: Я!

ДЖЕССИКА: И я!

ЭРИК: Я тоже. Не могу попутно не рассказать, как я изменился. Мордочка больного бурундука и женская стрижка дополняют картину.

МАЙК: Джессику беру, потому что сплю с ней, Анжелу тоже, потому что у нее всегда можно ЗАНЯТЬ денег, тебя, Эрик, не возьму — ты СТРАШНЫЙ, Белку возьму, потому что она тупая, и над ней поржать можно. Эдварда не возьму, потому что он опять все выпьет.

ЭРИК: А что насчет прощальной речи? Нужно уже подсуетиться и составить ее.

МАЙК: Да тут все просто. Обратимся к ШТАМПАМ.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Штамп — как много в этом звуке для сердца нашего слилось, как много в нем отозвалось!

БЕЛЛА: А что такое штамп?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Устойчивые фразы и выражения, стереотипы, применяемые в большинстве…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Ну блин. А в нашем фильме штампы есть?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Естессно. На КАЖДОМ шагу. Белла любит Эдварда — хм, в каждом первом фике. Эдвард любит Беллу — аналогично. Враги Эдвард и Джейкоб не могут разобраться в своих чувствах — в каждом втором снарри и через один в гарридраках. Любовный треугольник — тройники фарева. Ньюборны и Каллены — «стенка на стенку» В ЛЮБОМ приключенческом макси. Оборотни — без комментариев, многодетная семья Калленов равносильна Уизли с отличием в материальном состоянии. И Волтури — работники министерства, что радеют за Статут секретности.

А еще в вашей картине ОЧЕНЬ МНОГО ФЛАФФА.

ФАНАТЫ ГП: Блюээ.

ЭЛИС: Как насчет нажраться после выпускного?

ВСЕ: Да-а-а!!!

ЭДВАРД: Опять пить?

ЭЛИС: Иначе не интересно. Блин, что-то мне кажется, что явится полиция, и нас всех обломают. Придется строить баррикады.

ЭДВАРД: Построишь?

ЭЛИС: Куплю.

 

Полицейский участок. Ниче так: чистенько, просто, но бедно. Впрочем, бюджет никто увеличивать и не собирался. Чарли сидит за столом, который вот-вот развалится от старости.

 

РОДИТЕЛИ РАЙЛИ: Понимаете, этот засранец удрал из дома, прихватив две сотни долларов, бутылку дорогого коньяка и любимую ночнушку матери. Что же ДЕЛАТЬ?

ЧАРЛИ: Не волнуйтесь. Коньяк найдем ОБЯЗАТЕЛЬНО, с остальным придется подождать.

РОДИТЕЛИ РАЙЛИ: Для нас главное — КОНЬЯК.

ЧАРЛИ: Договорились.

БЕЛЛА: Что случилось?

ЭДВАРД: На самом деле, этот Райли — один из членов банды, которая работает в Сиэтле. Они грабят банки, магазины и прохожих на улицах. Все деньги тратят на наркоту, выпивку и продажных женщин. Тщательно маскируются: красные линзы, макияж и чОрные курточки.

БЕЛЛА: Ва-а-ау! Я хочу познакомиться с этими парнями.

ЭДВАРД: Зачем?

БЕЛЛА: Ну блин. Я ТОЖЕ ХОЧУ НАРКОТУ, ВЫПИВКУ И…

ЗРИТЕЛИ-ФЕМСЛЭШЕРЫ: Продажных женщин!

БЕЛЛА: Да нет! РАЙЛИ.

ФАНАТЫ ГП: Он тебя убить хочет, дура.

ЧАРЛИ: Ой, а что это вы здесь ДЕЛАЕТЕ?

ЭДВАРД: Как всегда обламывают. Но ничего — я уже ПРИВЫК.