Сумеречные полуночники (гет)

ЭДВАРД: Так как меня фактически послали, я очень ЗОЛ и сейчас выдам Белку с потрохами. Чарли, а твоя дочь уже не девочка!

ЧАРЛИ: Что-о-о-о?! Как это?!

ЭДВАРД: Угадай с ТРЕХ раз.

ЧАРЛИ: Бля, ты обесчестил мою дочь. Засада. *тупит*

ЭДВАРД: Ну это с какой стороны посмотреть: кто еще кого обесчестил. Она предлагала мне ТАКОЕ, что я покраснел!

ЧАРЛИ: Что именно?

ЭДВАРД: Я вам на УШКО скажу. *шепчет*

ЧАРЛИ: Кокой ужос!

БЕЛЛА: Что?

ЧАРЛИ: Доча, откуда ты такие слова-то знаешь? ПЛЭЙ-СТЭЙШН. Че этта такое вообще?

БЕЛЛА: Игрушка.

ЧАРЛИ: *хватается за сердце* Из секс-шопа?

ЭДВАРД: Я тоже чуть в обморок не упал.

БЕЛЛА: Идиоты.

 

Море, чайки, серфинг и голые спортсмены — отдых что надо. Белла с матерью сидят под тентом и наслаждаются зрелищем. Вот только понять не могу, откуда оператор стащил эти кадры? Предположения, что снял сам, не принимаются: кем надо быть, чтобы потратить полбюджета на съемки пятиминутной сцены?!

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Дура ты, дочка, надо было не плэй-стэйшн, а секс по телефону предлагать. Эта игра интереснее и зажигательнее.

БЕЛЛА: Зажигательнее?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Конечно.

БЕЛЛА: А как в нее играть?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Берешь мужика в ОДНУ руку, телефон в ДРУГУЮ. Мужика отправляешь в ванную комнату, звонишь ему на мобильник и начинаешь ДЫШАТЬ в трубку.

БЕЛЛА: А че дышать-то? Мы же не в ГАИ!

МАТЬ БЕЛЛЫ: Дура! Дышишь и начинаешь говорить, что бы ты хотела с ним сделать в…

БЕЛЛА: Это я могу!

ФАНАТЫ ГП: Ну надо же.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Давай прорепетируем. Начинай!

БЕЛЛА: *тупит и дышит*

МАТЬ БЕЛЛЫ: Че ты хрипишь как БОЛЬНАЯ? Нежнее надо, продумай текст. Представь, что я — это он. Итак, что бы ты хотела с ним сделать в…

БЕЛЛА: Для начала я огрею тебя скалкой, убью апстенку, пну по йайцам, ударю в живот, и когда ты, уничтоженный и окровавленный, приползешь ко мне на коленях, побрею наголо, потому что не могу смотреть на твои бакенбарды!

РЕЖИССЕР: Стоп! Там не было такого ТЕКСТА! Откуда взяли?

СЦЕНАРИСТ: Шпионы подсунули. Твари, хотят сорвать съемки.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *жуют и делают вид, что зашли ПРОСТО ТАК*

БЕЛЛА: А еще я буду пинать тебя под ребра, чтобы порвать внутренние органы, ты будешь подыхать мучительно и ДОЛГО.

ФАНАТЫ ГП: Мя-я-я-чта!

РЕЖИССЕР: Ниче не понимаю! Откуда этот текст?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Не надо на нас так смотреть. Нашему перу принадлежит только текст, а в сценарий его вставил сценарист.

РЕЖИССЕР: Что-о-о?

СЦЕНАРИСТ: И чиво? Они заплатили БОЛЬШЕ. Целых два доллара в японских йенах.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Деточка, я имела в виду другое: что ты хочешь сделать с ним в постели…

БЕЛЛА: Блин, об этом в сценарии нет.

ЭДВАРД: *из-за угла* За что меня так?!

БЕЛЛА: За то, что ты НЕ ЗАХОТЕЛ ИГРАТЬ В ПЛЭЙ-СТЭЙШН!!!

ЭДВАРД: Надо было сыграть.

БЕЛЛА: Я надела чОрные очки, чтобы стать похожей на людей в чОрном. Ну как?

ФАНАТЫ ГП: Ужас-ужас-ужас!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *забили на Белку и пьют*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Вау-у-у!

РЕЖИССЕР: Кто дал этой обезьяне очки? Заберите сейчас же!

БЕЛЛА: Блин.

ФАНАТЫ ГП: Ой, нет, лучше ОТДАЙТЕ обратно. В них Белла не такая страшная.

МАТЬ БЕЛЛЫ: У меня есть для тебя подарок.

БЕЛЛА: Какой?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Моя старая футболка! Правда, она вся в заплатках, а на локте дырка, которую невозможно зашить, но все равно…

БЕЛЛА: Охренительно ЩЕДРЫЙ подарок.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Но главное не это! Футболка украшена модным рисунком — рекламой русского виски под названием «Столичное».

ЭДВАРД: Эту футболку мать Белки скоммуниздила у меня! Я подам на нее В СУД.

МАТЬ БЕЛЛЫ: А еще у меня есть старые носки…

ФАНАТЫ ГП: Это ФИШКА такая? Дарить родственникам свои старые носки.

БЕЛЛА: Ты бы мне еще свои старые трусы задарила. Всегда о них мечтала.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Ты меня не любишь!

БЕЛЛА: Ой, люблю, люблю, только не реви: иди сюда, поцАлую.

 

Мрачная чаща таит в себе много опасностей… Кхм, это НЕ ТОТ текст. Разумеется, зрители узнали это место — тот же кусочек леса, ободранные деревья и пара ИСКУССТВЕННЫХ кустиков, которыми неумело прикидываются похоронные ВЕНКИ. Венки взяты напрокат в том же бюро, что и цветочки на полянке. Съемочная группа желает вам приятного просмотра.

 

КАЛЛЕНЫ: Вы все уже третий год считаете, что мы вампиры-стриптизеры, но вас ЖЕСТОКО ОБМАНУЛИ. На самом деле мы АФЕРИСТЫ, вводим в заблуждение наивных идиотов. И сейчас ищем очередную жертву.

ЭЛИС: Я из цыганского рода. Предсказываю будущее. НЕДОРОГО. Возможна рассрочка.

РОЗАЛИ: Я устраиваю лохотроны на улицах. Эй, подходи, налетай! Угадавшему, в какой руке монетка, полагается приз — ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ.

ЭСМИ: Я квартирная аферистка, втираюсь в доверие к одиноким пожилым людям, чтобы переписать на свое имя квартирки после их смерти. Откуда, вы думаете, у нас такой особняк? Кто не хочет помирать — поможем.

ФАНАТЫ ГП: *с обидой* Особняк вообще-то взят напрокат из фильма «Гарри Поттер и тайная комната».

ЭСМИ: *возмущенно* Ну и в каком эпизоде наш трехэтажный коттедж снимали?!

ФАНАТЫ ГП: «НОРУ» помните?

ЭСМИ: Тьфу ты! Нас раскусили.

КАРЛАЙЛ: Я провизор, который за деньги продает бланки рецептов. Наркотики вообще-то отпускаются строго по рекомендации врача, но за отдельную плату я сделаю исключение. Цена договорная. Бесплатно могу предложить ЙАД.

ЭММЕТ: Я медвежатник, работаю в квартирах, потому что железные двери для меня не помеха. Их я вышибаю одним пинком — после деревьев, вырванных с корнем, это кажется игрой.

ДЖАСПЕР: Я глава мафии Форкса, держу весь город: от администрации до общественных туалетов. Вход — тринадцать центов.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Куда вход? В администрацию?

ДЖАСПЕР: В туалет, идиоты. За дополнительное вознаграждение провожу в туалет, расположенный в здании администрации.

ЭДВАРД: А я мелкий воришка-карманник. Обычно работаю на улицах, в наземном транспорте и в метро. И пофигу, что в Форксе НЕТ метро.

ЭЛИС: Хлядите! Вон какая-то мадама идет! Эй, дорогая, поди сюда — погадаю тебе на суженого, всего-то пять монет, и я твоя, расскажу все без утайки. Счастливой будешь, жить долго будешь, больше СТА лет проживешь…

ВИКТОРИЯ: Мне уже триста два.

ЭЛИС: Ну что я говорила?! Правду сказала, золотая моя. Пора бы и честь знать.

ЭДВАРД: Держи ее, а то уйдет! И так КЛИЕНТОВ нет!

ВИКТОРИЯ: Ёпть, это же аферисты, которые кинули самих стриптизеров Волтури: заказали банкет с приватными танцами и не заплатили.

ЭЛИС: Золотая моя, ну куда же ты? Дай ручку, судьбу твою как по писаному расскажу, мужа будущего назову…

ВИКТОРИЯ: Моему будущему мужу ваш воришка-карманник еще в первом фильме башку открутил. Сцуко.

ЭСМИ: А квартирку обменять не желаете? Очень выгодные условия, рассрочка, без забот и хлопот. Сделаем все в лучшем виде.

ВИКТОРИЯ: Ты шутишь? Сама видишь: живу НА УЛИЦЕ, кочую из города в город, менты гоняют, че делать, не знаю! И вообще, отстаньте от меня — я не нуждаюсь в ваших услугах.

КАРЛАЙЛ: Ну не скажи. Грибочки галлюциногенные нужны всем; димедрол, конопля, клофелин к вашим услугам по умеренным ценам.

ВИКТОРИЯ: У меня стока НЕТ.

РЕЖИССЕР: Зато у нас есть, и поэтому мы забили на фильм. Все равно хуже уже не станет.

ДЖАСПЕР: Сейчас вызову кинологов — они мне должны с прошлой пьянки. Алло! Парни, высылайте наряд — у нас тут дама не хочет ни квартирку продавать, ни гадать, ни лекарства приобретать. И в карманах у нее ничего нет, даже завалящей десятки — Эдик уже проверил. Ага, понял.

РОЗАЛИ: Ну что?

ДЖАСПЕР: СОБАКИ с кинологом обещали быть.

ЭДВАРД: Не хочу их видеть. Чистые сволочи, аж сил нет. Они меня в прошлый раз за кустик приняли — до сих пор воняет, с тех пор мы с ними в ссоре.

КАРЛАЙЛ: Придется потерпеть. Зажми нос и не дыши.

ВИКТОРИЯ: Ну я пойду, пожалуй. Уважаемые пассажиры! Рейс Форкс — Сиэтл выполняется авиакомпанией Вампирс-плюс, время полета — десять секунд экранного времени, в полете вам не будут предложены прохладительные напитки и свежая еда, ибо съемочная группа давно пропила все деньги. Мы желаем вам приятного полета через реку, пристегнуть ремни, во время взлета НЕ ЖРАТЬ принесенные с собой запасы и не ржать, потому что летчика это нервирует!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нам выйти?

ЭДВАРД: Ой, смотрите! Курлы-ы-ы-ы! Курлы-ы-ы-ы! Курлы-ы-ы-ы! Летят-летят журавли!

ЭСМИ: Что это с ним?

КАРЛАЙЛ: Да рецепт у меня спер и таблеток каких-то обожрался, сцука.

ЭММЕТ: Стоять! У тебя в квартире золото и деньги есть? А сигнализация включена? Собаки для охраны имеются? Замки навороченные или шпилькой открыть можно?

ВИКТОРИЯ: Бля, у меня квартиры-то нет, не говоря уже о замках, собаках и сигнализации.

ЭММЕТ: Облом.

ВИКТОРИЯ: Блин, какой-то ирод спер целый баллон горючего. Я падаю.

ФАНАТЫ ГП: Ну славбогу.

ГРИМЕР: Ик! Я… ик! Этот ирод я… ик!

ЭММЕТ: Ха, два дня ИСКАЛИ мы в тайге капот и крылья. Какая трагедия.

ОБОРОТНИ: Хде потенциальная жертва аферистов?

ЭММЕТ: Ну вас только за смертью посылать! Она уже в речку давно нае… э-э-э… спланировала.

 

Школа. Как всегда идет дождь, потому что организовать душ из шланга гораздо легче, чем разгонять тучи при помощи вертолетов. «Думать надо калькулятором, а не чувством прекрасного!» — вот девиз продюсера данной картины.

 

ЭДВАРД: Мы с Белкой подъехали к школе на крутой тачке. В марках, правда, я слабо разбираюсь, потому что во времена моей юности был только ОДИН автомобиль — «Форд», но чувствую, что не на помойке машинку откопали. И в этом нет ничего удивительного. Абсолютно ничего удивительного в том, что восемнадцатилетний парень разъезжает в автомобиле стоимостью в шикарный особняк. В нашей школе все на таких ездят.

БЕЛЛА: Я еще никогда не каталась на такой машине. У папы только служебная, а на своей страшной красной раздолбайке я показываюсь только в экстренных случаях: проеду и спрячу в гараж, чтобы соседи не ржали. Кстати, люди с банками пива, ШО вы РЖЕТЕ?

ФАНАТЫ ГП: Смешно потому что.

ПЕДАНТЫ В ЗАЛЕ: Простите, товарищи, а почему вы пришли на премьеру с ноутбуками и ПОСТОЯННО что-то набираете?

ФАНАТЫ ГП: Чтобы потом не забыть, ЗАЧЕМ мы вообще приходили.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Для потомков впечатления записываем.

ФАНАТЫ ГП В ПРОХОДАХ, ПОТОМУ ЧТО МЕСТ НЕ ХВАТИЛО: А че еще делать-то, если видишь только задницу впереди сидящего фаната Сумерек?

ФАНАТЫ ГП ЗА ДВЕРЬЮ: Пустите нас, гады, мы тоже хотим поржать. И поспать.

ЭДВАРД: Белла, сиди в машине, охраняй, а то у меня сигнализация полетела.

БЕЛЛА: Ты думаешь, поможет?

ЭДВАРД: Конечно, поможет.

Кто на свете всех страшнее?

Ты страшна как смертный грех,

Но страшнее всех на свете

Все же Я, не утаю.

Отлучиться мне придется,

Замом будешь, ай лав ю.

БЕЛЛА: Ах, как мило, я тоже тебя люблю!

ЭДВАРД: Вапчето, последние три слова были чисто ДЛЯ РИФМЫ.

БЕЛЛА: Засада. Тогда я из вредности иду с тобой.

ДЖЕЙКОБ: А вот и я! Вы меня ждали?!

ФАНАТКИ ДЖЕЙКОБА: Да-а-а-а, дорогой!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Привет, рады видеть.

ФАНАТЫ ГП: ЗдорОво, коль не шутишь. Ты прикупил себе футболку… А труселя ХДЕ? Мы на них полюбоваться пришли.

ДЖЕЙКОБ: Брату задарил — тот вообще в отцовских плавках гонял до этого.

ЭДВАРД:

Ну, браток, чиво приехал,

Али денег нам принес?

Коли денег с собой нету —

Добр будь на выход, пес!

ДЖЕЙКОБ: Ты, братишка, не бреши,

Лучше выпей от души,

Мы с тобой два алкаша…

ЭДВАРД: А закуска?

ДЖЕЙКОБ: Анаша.

БЕЛЛА: Стихоплеты, право слово,

Согласитеся со мной!

Трое — это ли не клево?

Буду третьим…

ЭДВАРД и ДЖЕЙКОБ: Геморро-о-о-й…

БЕЛЛА: Почему?

ЭДВАРД: Видишь ли Белла, мы с Джейкобом, как бы это помягче выразиться, несколько нетрадиционной ориентации…

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Геи.

ЭДВАРД: Да нет.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Бисексуалы?

ЭДВАРД: Да нет.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *чешут репу* Натуралы?!

ЭДВАРД: Нэ. Интеллектуалы мы. Паеты. Сочиняем паезию.

Под мостом Мирабо

Тихо Сена течет.

И уносит нашу любовь…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что-то как-то… Смысла нет, сюжета нет, рифмы НЕТ… Эдя, лучше прозой, про-зой.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Специально для тех, у кого было туго с литературой в школе: сии стихи написал не Эдя. А ваш Эдя — наглый ПЛАГИАТОР!

ЭДВАРД: *обиженно* Я не плагиачу. Я вольно перевожу.

ПЕРЕВОДЧИКИ В ЗАЛЕ: Ню-ню.

 

Индейская община. Домом сию халупу назвать трудно: без окон, без дверей, полна горница людей.

 

ДЕТИ В ЗАЛЕ: Огуре-е-е-ц!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Кто пустил в зал детей? Они же потом всю жизнь ржать будут — психологическая травма!

ДЖЕЙКОБ: Ну, Белла, проходи…

ИНДЕЙЦЫ: Вау-у-у-у! Белок привезли. Чиста зоопарк! Ути-пути, какие зверушки, дай за хвостик подержу…

БЕЛЛА: Куда ты лезешь, козел?!

ДЖЕЙКОБ: Не обращай внимания, Белла. Доктор Карлайл Каллен наладил МАССОВЫЙ сбыт фальшивых рецептов, и теперь полгорода ходит под кайфом. Мне вчера вообще Гарри Поттер верхом на зеленом слонике снился.

БЕЛЛА: Это ж надо так накуриться!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А нам еще не то снится. И на слонике, и около слоника, и даже под слоником бывает. Прощения просим за пошлость, конечно.