Сумеречные полуночники (гет)

ИНДЕЙЦЫ: Вау-у-у! Какие зубки! Какие ушки, а глазки умные!

ЛИЯ: Идиоты, это не белка, а ЧЕЛОВЕК.

ИНДЕЙЦЫ: У-у-у-у! Не, для человека ты СТРАШНАЯ.

СЭМ: Ух ты, бурундучков привезли!

ДЖЕЙКОБ: Да блин, этот тоже укуренный, а судя по запаху, еще и в запое.

ИНДЕЙЦЫ: Мы с криками, достойными обезьян, уносимся на охоту, потому что идиоты.

ЛИЯ: Я ухожу, потому что не выношу, когда вся трава достается другим.

ДЖЕЙКОБ и БЕЛЛА: Мы идем по сельской дороге и радуемся жизни, потому что у нас есть байк. На самом деле это, конечно, ВЕЛОСИПЕД, чуть подправленный фотошопом.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я буду вешать лапшу на уши всем, кто находится рядом. А так как рядом находится лишь Белла, вся лапша достанется ей. Видишь ли, Белка, у нас тут кипят СТРАСТИ как в Мексике, поэтому лучше держаться от нашего сарая, пардон, дома, подальше. Лия любит Сэма, а тот изменяет ей с Эмили…

БЕЛЛА: И чиво? Я тоже изменяю Эдварду с тобой, и ничего, жива пока.

ДЖЕЙКОБ: Вот именно, что ПОКА. И все было хорошо до того дня, когда она не застала их в ОДНОЙ постели.

БЕЛЛА: Вот это да!

ДЖЕЙКОБ: Чего да-то? Просто к нам РОДСТВЕННИКИ из России приехали: мой дядюшка, его жена, третий муж тети жены, два его сына, три внука, две бабушки, теща брата, ее отец, пятая жена двоюродного дедушки, семеро племянников и домашний попугай.

БЕЛЛА: *тупит*

ФАНАТЫ ГП: *потрясая ноутбуками* Можно еще раз помедленнее? Мы ЗАПИСЫВАЕМ. Для потомков.

ДЖЕЙКОБ: Не суть важно. В общем, нам на голову свалились родственники, заняли все гостевые комнаты в сарае, даже туалет во дворе — и тот оккупировали, матрасик постелив. Пришлось потесниться и положить Эмили в комнате Сэма, а Лия неправильно поняла… Хотя повод, скорее всего, был: Сэм ваще бабник по натуре.

ФАНАТЫ ГП: Табор, блин.

ДЖЕЙКОБ: И никто бы никогда ничего не узнал, если б не ПОПУГАЙ. Как вылетит во двор да как заорет: «Сэм, а ты презервативы купил?!»

БЕЛЛА: Какая УМНАЯ птица!

ДЖЕЙКОБ: Да нет, он просто фразу Эмили повторил.

БЕЛЛА: А с кем Сэм в итоге остался?

ДЖЕЙКОБ: А ты как думаешь? У отца Эмили валютные вклады в швейцарских банках, а у отца Лии одни ДОЛГИ и пустая бутылка под подушкой.

БЕЛЛА: Погоди, так отец Лии умер.

ДЖЕЙКОБ: Ах, ну да — еще могилка на кладбище и участок два на два метра. Естественно, Сэм выбрал Эмили и теперь делает вид, что умирает от любви к ней, а сам уже денежки, которые на свадьбу подарят, в уме подсчитывает.

БЕЛЛА: Ты так говоришь, будто сам был в такой ситуации.

ДЖЕЙКОБ: А ты знаешь, сколько твой отец на взятках имеет? А я знаю, иначе не ходил бы за тобой, выпрашивая к ручке приложиться. Ты же тупая и страшная, но деньги СКРАСЯТ даже Квазимодо.

БЕЛЛА: Кто это ваще?

ДЖЕЙКОБ: Я уже упоминал, что ты ТУПАЯ?

БЕЛЛА: Закатай губу, я через месяц замуж выхожу. За Эдю.

ДЖЕЙКОБ: Как за Эдю? Но он же ГЕЙ!

БЕЛЛА: Папины деньги даже из ГЕЯ сделают НАТУРАЛА.

ДЖЕЙКОБ: Засада.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *поднимают плакаты: «Долой меркантильность!»*

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: *поднимают плакаты: «Да здравствуют финикийцы[1]!»*

ДЖЕЙКОБ: Ну блин, да меня тошнит от одной мысли, что МОЙ ЭДЯ *всхлип* будет мужем женщины!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *заботливо* Пакетик дать?

ДЖЕЙКОБ: Спасибо, не надо. Но почему ты выбрала его, а не меня?

БЕЛЛА: У него больше…

ДЖЕЙКОБ: У меня тоже не маленький!

БЕЛЛА: Гардероб.

ДЖЕЙКОБ: А, ты об этом.

БЕЛЛА: Рубашка, куртка, пальто, галстук…

ДЖЕЙКОБ: Галстук? Не видел.

БЕЛЛА: Он его на свадьбу наденет. Еще есть носки, брюки и майка.

ДЖЕЙКОБ: Вот! Во-о-о-т!!! Я так и знал, что у меня точно есть то, чего у Эди нет!

БЕЛЛА: И что же?

ДЖЕЙКОБ: ТРУСЫ!

 

Дом Свонов. Спальня Беллы. Полный порядок: кровать заправлена, картинки со стены убраны, трусы не раскиданы, книги появились и стоят на полках по линеечке. Не верите? Точно не верите? Ну и не верьте. Так режиссер утверждает, но в комнате ни черта не видно. Я подозреваю, что он нагло ЛЖЕТ. Ну не может такого быть, что в спальне Белки наконец-то навели порядок!

 

РАЙЛИ: Я ВОР-домушник. Уже второй час я хожу по дому Свонов в надежде найти деньги, документы и прочие ценности, но здесь ничего НЕТ. Только пустые банки из-под пива, использованные бумажные платочки, туалетная бумага, красные стринги… мужские… давно не стираные носки, опять банки, бритвенный станок, огрызок яблока, кусочек хлеба, опять носки, старые трусы, дырявая майка, МУЖИК какой-то валяется, вокруг пустые банки и сигареты. Ниче интересного. Возьму хотя бы вот эту секси кофточку — жене задарю.

ФАНАТКИ СУМЕРЕК: *разочарованно* Жене?

РАЙЛИ: Бля, я забыл: у меня же НЕТ жены.

ФАНАТКИ СУМЕРЕК: Ну вот и хорошо.

БЕЛЛА: Я пришла домой под утро. Сейчас для меня стратегической задачей номер один является пробраться в свою комнату незаметно. Все помнят, что я очень НЕУКЛЮЖАЯ?

ФАНАТЫ ГП: А еще очень страшная — не забывай.

ЧАРЛИ: Где ты была?! Если у Эдварда, жопу надеру. Где это видано? Полночь, а она неизвестно где, зато известно с кем! Он же стриптизер! Никогда еще моя дочь не…

БЕЛЛА: Он не стриптизер, он аферист, вор-карманник.

ЧАРЛИ: Так вот кто СПЕР у меня из кармана значок шерифа!

БЕЛЛА: О диас!

ЧАРЛИ: Чиво? У меня с языками плохо.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Вау-у-у! Белка, признавайся, у кого фразу стащила?

БЕЛЛА: Да блин, в одном аргентинском СЕРИАЛЕ услышала.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: Можно было догадаться.

БЕЛЛА: Вообще-то я была с Джейкобом.

ЧАРЛИ: Это тот, который в трусах, — честный революционер?

БЕЛЛА: Кто?

ЧАРЛИ: Ну бля, в трусах! С принципами! Ни гроша в кармане, да и карманов нет! Татуировка: «ВСЯ ВЛАСТЬ — оборотням!» Ну чем не революционер?

БЕЛЛА: А я не видела у него татуировку…

ЧАРЛИ: Она на том месте, которое народу обычно не показывают.

ФАНАТЫ ГП: Ну что-о-о-о такое! Хватит плагиатить Роулинг!

ЧАРЛИ: Если ты была с Джейкобом, то лады.

БЕЛЛА: Почему?

ЧАРЛИ: *кокетливо поправляя прическу* У него трусы такие симпатишные.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: О-о-о-о!

ЧАРЛИ: Не радуйтесь, мне ПРОСТО понравились стильные СЕМЕЙНИКИ. Без намеков.

ЭДВАРД: А вот и я! Меня вы ждали?

БЕЛЛА: Конечно, ждали, заходи!

ЭДВАРД: А вы собаку привязали?

БЕЛЛА: Собака пиво пьет, не бзди.

ЭДВАРД: Хоспади! Чем здесь воняет? Дайте прищепку, тазик и врача! У меня очень нежный нос.

БЕЛЛА: Да это у нас канализацию прорвало.

ЭДВАРД: Да нет, воняет чем-то другим…

БЕЛЛА: Ну еще Чарли носки неделю не стирал.

ЭДВАРД: Да нет, другим прет.

БЕЛЛА: Еще у нас умер дедушка, а денег на похороны не хватает. Пока что в спальне положили.

ЭДВАРД: Что это? Ужасный отпечаток огромного грязного ботинка! Мне плохо! Моя ТОНКАЯ душевная организация не вынесет сего неэстетичного зрелища! Унесите меня!

БЕЛЛА: Ну все, тащите носилки. Щас папа придет — быстро оживешь, когда он тебе оторвет все жизненно важные органы.

ЭДВАРД: *хватаясь за сердце* ВОЛОСЫ? Он испортит мою прекрасную, модную прическу?!

БЕЛЛА: Нет, он испортит тебе ГРИМ, никакая пудра не поможет.

ЭДВАРД: Папа-а-а!

 

Дом Калленов. Вот где НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ: дом из стекла, бардак, куча ненужных вещей и куча еще более ненужных вампиров.

 

КАРЛАЙЛ: Ну что, хулиганы, тунеядцы, алкоголики и АФЕРИСТЫ, проблема у нас!

ЭСМИ: Какая?

КАРЛАЙЛ: Помните бабенку, которую мы хотели намедни облапошить? Так вот, она оказалась членом мафиозной группы «Новорожденные Комары».

КОМАР: *с пола* В честь меня, однако.

КАРЛАЙЛ: Но сами они называют себя «Ужравшиеся Кровью».

ЭСМИ: Почему?

КАРЛАЙЛ: Так КРАСИВЕЕ и страшнее.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нет, просто они начали читать НОРМАЛЬНЫЕ книги.

ЭДВАРД: И чем нам грозит группировка?

ДЖАСПЕР: Новорожденные Комары — высокоинтеллектуальные создания, они ненавидят бездарей и тупиц, поэтому самым главным объектом нападения станет, скорее всего, Белла. Если, конечно, не найдется кто-нибудь еще ГЛУПЕЕ.

ФАНАТЫ ГП: Навряд ли.

ДЖАСПЕР: Не забывайте: уже третий год перед нами стоит стратегическая задача — ЖЕНИТЬ Эдварда. Между тем, за Беллу дают приличное приданое. Поэтому нам необходимо спасти ее от лап Комаров и выдать за Эдю.

РОЗАЛИ: Не легче ли найти ДРУГУЮ невесту?

ЭЛИС: Остальные не настолько глупы, чтобы выйти за нашего братца-истерика.

ЭДВАРД: Когда это я истерил?

ЭЛИС: А кто скандалы закатывает, когда ему денег на ПАРИКМАХЕРСКУЮ не дают?!

ЭДВАРД: Ну молчу… молчу.

КАРЛАЙЛ: И еще кое-что…

ЭДВАРД: Что?

КАРЛАЙЛ: К нам едут Волтури.

ЭЛИС: Зачем?

КАРЛАЙЛ: Ну блин. Стриптизеры тоже в мафиози записались, и теперь сражаются с Комарами за первенство в криминальном мире.

ЭММЕТ: А к нам зачем?

ЭЛИС: Чтобы мы профессиональным взглядом заценили, кто лучше.

ЭДВАРД: Межпрочим, мы пропили все деньги, поэтому кто больше даст, тот и круче.

КАРЛАЙЛ: *поднимает транспарант: «Берем взятки. Возможны варианты».*

БЕЛЛА: Есть предложение: посмотреть стриптиз и отправить Волтури на Родину, чтоб не мешались.

ЭДВАРД: А Комаров?

БЕЛЛА: Используйте новый «Раптор»! Одно НАЖАТИЕ — и нет комаров! Еще можно применить тапок, шлепку, ботинок и самодельную хлопушку.

ЭДВАРД: Нет у нас денег на все вышеперечисленное! Есть какие-то народные средства избавления от этой заразы?

БЕЛЛА: Конечно. Домашние животные.

 

Двор дома Свонов. Кхм, нет, ну возможно, лет через пяток здесь и будет ДВОР, но пока мы наблюдаем кучу хлама и кусочек фундамента. Стройка, наверное.

 

ДЖЕЙКОБ: И вы хотите, чтобы Я… Я? Чтобы Я сидел в будке и изображал из себя сторожевого пса? Увольте!

БЕЛЛА: А что? Гавкать ты умеешь, потренируешься — и вперед. Вид у тебя устрашающий, как и у всех нас.

ЭДВАРД: Ты ваще жутко страшный. И прическа у тебя сделана по ПРОШЛОГОДНЕЙ моде.

ДЖЕЙКОБ: А меня ниипет. Потому что я нищий, голый, свободный от предрассудков оборванец, и мне это нравится.

ЭДВАРД: Фи-и-и, от тебя воняет.

ДЖЕЙКОБ: Фу-у-у, от тебя тоже.

БЕЛЛА: Да нет, это Чарли свои НОСКИ здесь забыл просто.

ДЖЕЙКОБ: Я с ЭДЕЙ работать не буду!

ЭДВАРД: Я вообще работать не собираюсь, пойду в отдел социальной защиты и ПОКЛЯНЧУ материальную помощь.

БЕЛЛА: Так! Вот вам два стула, садитесь и следите. Как только Новорожденные комары появятся, сразу орите.

ЭДВАРД: А у ДЖЕЙКИ рубашка-то хоть есть?

БЕЛЛА: Ну ты и спросил! Забыл, что мы еще в после первого фильма всю одежду продали, чтобы деньги на второй собрать?! Я еле свою куртку отвоевала.

ЭДВАРД: У него нет рубашки?!

ДЖЕЙКОБ: *игриво* А ЗАЧЕМ она нам?

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ы-ы-ы-ы.

ЭДВАРД: Я НЕ ГЕЙ!!!

ДЖЕЙКОБ: Ну-ну.

ЭДВАРД: Сейчас я поцелую Беллу и тем самым докажу, что я НЕ ГЕЙ!

БЕЛЛА: Ой, я не готова! Ой, я не одета!

ЭДВАРД: Рот закрой и слюни подбери. Мне вапчето пофигу на твою одежду, ХДЕ там у тебя губы?

ДЖЕЙКОБ: *с издевательской заботой* Там же, где и у мужчин, дорогой.

ЭДВАРД: Чмок. Чмок. Чмок. Хррррррчпаф. Чмок. Блин, Я ГЕЙ.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот!

ЭДВАРД: Да ты сам-то попробуй ее поцеловать! Дура!

БЕЛЛА: Сам идиот!

ДЖЕЙКОБ: А что случилось?

ЭДВАРД: Она прошлась по моему рту ЯЗЫКОМ и вынесла из него все ДРАГОЦЕННОСТИ: золотую коронку и серебряные брекеты.

БЕЛЛА: *с обидой* Я пыталась изобразить Хранцузский поцАлуй.

ЭДВАРД: Вот во Франции и будешь изображать. Джейк, да ты сам-то попробуй.

ДЖЕЙКОБ: Я лучше легонько обниму Беллу. Да, Я ТОЖЕ ГЕЙ. Мне даже целовать ее не надо.

ЭДВАРД: Почему это?

ДЖЕЙКОБ: У меня полон рот коронок. Боюсь за свое имущество.

БЕЛЛА: Мальчики, мне кажется, или вы из-за меня спорите?

ЭДВАРД: Нет, не кажется. Джейк, забирай ее себе.

ДЖЕЙКОБ: Да на кой она мне сдалась? Лучше ты забирай.

ЭДВАРД: *прыгая в машину* Кто не успел уехать — тот опоздал. *быстро сматывается*

ДЖЕЙКОБ: Вот бля. Придется с Белкой таскаться.

БЕЛЛА: И куда мы пойдем? Меньше, чем на ресторан, я не согласна.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас будет тебе РЕСТОРАН.

 

Индейская резервация. Именно так и должно выглядеть это место: костер, какое-то непонятное пойло и куча индейцев. Вигвамы на заднем плане отсутствуют, разумеется, ибо даже на картонные декорации тратиться не стали.

 

ДЖЕЙКОБ: Вот, наш местный ресторан.

БЕЛЛА: Бля, а я НЕ ОДЕТА.

ДЖЕЙКОБ: Да тут все полуголые ходят.

БЕЛЛА: Жрать когда дадут?

ДЖЕЙКОБ: Ты лучше посмотри на пейзаж…

БЕЛЛА: Жрать, млин, когда дадут? Пейзажем сыт не будешь.

БИЛЛИ: Сейчас, дети, я расскажу вам СКАЗОЧКУ на ночь. Рейтинг сказочки R, поэтому Сета я попрошу удалиться.

СЭТ: Не пойду я спать, мы с Джейкобом даже порнуху смотрели, а тут сказочка…

БИЛЛИ: Эта сказочка похлеще любой порнухи! Ладно, я, в конце концов, не твой отец, поэтому умываю руки. Ну, слушайте. В тридевятом царстве, в волчьем государстве жил-был царь. И было у того царя…

БЕЛЛА: Три сына!

БИЛЛИ: Нет, не перебивай! И было у того царя три ЖЕНЫ.

Была старшая жена — мастерица и умна,

Была средняя жена — истеричка, сатана,

Была младшая жена — исполнительна, но шлюха,

Хоть убейся — ни хрена!

Старша, умная жена, убежала с олигархом,

Средня — в монастырь ушла,

И осталась на хозяйстве только дура, что брала

За ночь доллар — и не больше.

А богатого придурка, между прочим, не нашла.

Раз застал сию девицу царь в постели с чуваком,

Что был бледен как поганка, зато бегал быстро он.

Оторвав бедняге йайца, царь жене и говорит:

«Щас в шкафах везде проверю, мож еще один сидит».

Открывает шкаф, сердешный, и откуда ни возьмись,

Появляется девица, страшная, как наша жизь.

«Ты, к тому же, лесбиянка», — царь качает головой.

«Не пойму, как получилось — не водилося за мной».

«Хватит, жинка, лицемерить, я ведь тоже геем стал —

Горьким опытом научен, с мужиками только спал.

Предлагаю я отныне… размочить хотя б в чефире,

Коли водкой мы бедны, этот факт для нас приметный!»

«Нет, дражайший, денег нету, чтобы праздник нам создать:

Этот факт отметим ныне ритуальным ХАРАКИРИ!»

 

 

[1]Считается, что деньги в качестве средства товарообмена изобрели финикийцы.