Сумеречные полуночники (гет)

Все названия вымышлены, любые совпадения случайны.

 

БИЛЛИ: Мораль сей сказки такова: неважно, натурал ты или гей, не имеет значения то, с кем ты спишь и кого любишь, главное — ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, друзья мои!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Да нет, товарищи! Главное — это возможность СДЕЛАТЬ из гея натурала и умение ПОЖЕНИТЬ врагов.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Но это же невозможно!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: *гордо* Мы делаем НЕВОЗМОЖНОЕ возможным.

БИЛЛИ: Ну-ка тихо! Я еще не все сказал!

БЕЛЛА: Ну что еще?

БИЛЛИ: У нас небольшая ПРОБЛЕМА…

БЕЛЛА: И у вас тоже?

БИЛЛИ: В округе появилась новая банда «Новорожденные Комары»… У меня среди них полно знакомых…

БЕЛЛА: И в чем проблема-то?

БИЛЛИ: Всем я ДОЛЖЕН денег.

 

Пристань. Драненькая такая пристань. Очень темно, поэтому могу сказать только одно: грязно и сыро.

 

РАЙЛИ: Это все МОЕ. Все. Мое. Вон та лодка дырявая, железки какие-то, камни, мусор в огромных количествах, грязь, ржавые бочки с водой. А все потому, что наконец-то умер мой двоюродный дядюшка и оставил мне в наследство пристань с лодочным домиком.

НЬЮБОРН НОМЕР ОДИН: Это все прекрасно, но кто-нибудь все-таки нам заплатит?

РАЙЛИ: А вы кто вообще?

НЬЮБОРН НОМЕР ДВА: Что, память отказала? Мы КИЛЛЕРЫ, которых ты нанял, чтобы убрать твоего дядюшку.

РАЙЛИ: Ну тише-тише. Не нужно так КРИЧАТЬ. Заплачу, как только мне Билли Блэк долг вернет.

НЬЮБОРН НОМЕР ТРИ: Ну тада лады.

НЬЮБОРН НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Выпить у кого-нибудь есть?

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: НАШ человек.

РАЙЛИ: Томатный сок подойдет?

НЬЮБОРН НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Ты, блин, шутишь, что ли? Виски давай, приколист.

РАЙЛИ: А кто-нибудь скинулся на виски? Когда я предлагал, съемочная группа хором заорала: «Нам уже хватит!» Ну я и подумал, что…

РЕЖИССЕР: Не думай больше. Виски много не бывает.

 

Дом Калленов. Вся семья восседает перед плазменным телевизором. Мягкая мебель, домашний кинотеатр и коврик предоставлены свекровью оператора. После съемок обязательно ВЕРНУТЬ!

 

КАРЛАЙЛ: Ах ты ж в душу твою мать! Кто ж так бьет?! Ну мазила! Ну блин, из-за тебя проиграли, вратарь безрукий, чтоб его!

ДЖАСПЕР: Переключайте каналы, а то папа сильно нервничает.

ЭСМИ: *щелкает пультом*

ТЕЛЕВИЗОР: Здравствуйте, дорогие друзья, с вами ток-шоу «Герой дня», и сегодня у нас в гостях звезда фильмов о Гарри Поттере…

ЭДВАРД: О нет! Переключай дальше!

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: Добрый день, в эфире передача для домохозяек «Готовим со звездой». Поприветствуем нашу гостью, звезду фильмов о Гарри Поттере…

ФАНАТЫ ГП: Ну да. Вы, видимо, забыли — как-никак год прошел — но мы как мафия, повсюду.

КАРЛАЙЛ: Ну блин.

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: С вами передача «Рыбак рыбака видит издалека»…

КАРЛАЙЛ: Ну слава богу!

ТЕЛЕВИЗОР: И с нами заядлый рыбак, звезда кино — Том Фелтон!

КАРЛАЙЛ: Да что же ты будешь делать!

ЭСМИ: *щелк*

ТЕЛЕВИЗОР: Добрый вечер! В эфире викторина «Я угадаю слово, дайте только время и интернет», и с вами ее ведущий Эдвард Паттинсон!

ЭММЕТ: Твой ТЕЗКА, однако.

ЭДВАРД: Ага.

ТЕЛЕВИЗОР: Первый человек, приславший СМС с правильным ответом, получит в подарок DVD-диск «Гарри Поттер. Без цензуры», на котором собраны вырезанные эпизоды, саундтреки, матерные стишки про героев и эротические сцены, не вошедшие в фильм из-за рейтинга PG-13. Итак, первый вопрос! Готовим сотовые телефоны…

РОЗАЛИ: Подождите, я еще не приготовила!

ТЕЛЕВИЗОР: Кто из героев книг о «Гарри Поттере» НЕ был темнокожим? Варианты ответов:

Дин Томас,

Ли Джордан,

Анджелина Джонсон,

Блейз Забини.

ЭДВАРД: *чешет репу* Это ваще кто? Я знаю только Гарри Поттера, Виктора Крама, Флер Делакур и Седрика Диггори.

БЕЛЛА: Я не знаю.

ЭЛИС: И я не вижу. Какие-то помехи в сознании.

ФАНАТЫ ГП: А где вариант «против всех»?

ЗНАТОКИ КАНОНА ГП: Задача не имеет решений.

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Хоспадя! Все лузеры, КРОМЕ нас. Неважно, что там в каноне! Как ни крути, правильный ответ под номером ЧЕТЫРЕ.

ФАНАТЫ ГП: Почему?

ФАНАТ ГП-ФАНФИКШНА: Боюсь, вы не поймете. На все ВОЛЯ автора.

БЕЛЛА: Вы вообще о чем?! К нам едут Комары и Волтури-стриптизеры, которые теперь мафиози, а вы о каком-то Поттере размышляете!

ЭДВАРД: Диск на халяву еще никому не мешал.

КАРЛАЙЛ: Предлагаю встретить Комаров хлебом-солью.

ЭДВАРД: А Волтури?

КАРЛАЙЛ: А Волтури — песнями-плясками. Каждому да воздастся за дела его.

БЕЛЛА: Чиво?

ДЖАСПЕР: Карлайл хочет сказать, что нужно СООТВЕТСТВОВАТЬ интересам гостей.

КАРЛАЙЛ: Ах да, прости, Белла, я забыл, что ты очень…

БЕЛЛА: *обреченно* Тупая.

ЭДВАРД: А нам с Элис Волтури предлагали остаться у них в гостях, а когда мы отказались, они заявили, что приедут с ответным визитом.

КАРЛАЙЛ: Ну бля, вот поэтому они и едут сюда — с ОТВЕТНЫМ визитом. Президенты, блин. Засада.

БЕЛЛА: Почему засада?

КАРЛАЙЛ: Поить-то их НЕЧЕМ. Все сами давно выпили.

ЭДВАРД: Ну не ПИВОМ единым…

БЕЛЛА: А Комары?

КАРЛАЙЛ: А Комарам-то что? Они, когда выпьют, смирные: нажрутся — и спать. А Волтури, билять, представление требуют!

 

Дом Свонов. Чисто… но бедно. Относительно чисто. И абсолютно бедно.

 

ЧАРЛИ: Блин, надоела эта РЕКЛАМА пива. Развешивают листовки по всему городу!

БЕЛЛА: Привет, папа.

ЧАРЛИ: Нет, доча, ну ты гляди! Светлое партизанское: выпил — и лыка не вяжешь. Или вот еще: пиво классическое, на основе хмеля и солода. Выпил — и жизнь кажется симфонией. Тьфу! Спаивают народ.

БЕЛЛА: Папа, но ты сам употребляешь постоянно.

ЧАРЛИ: Листовки соблазняют! Не могу пройти мимо. К тому же, пиво рекламирует та-а-а-кой красивый мальчик.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ва…

ЧАРЛИ: Не радуйтесь раньше времени. Просто он на меня в молодости похож. У меня приступ САМОЛЮБОВАНИЯ.

 

Спальня Беллы. Белла и Эдвард лежат на кровати. Обратите внимание: КРОВАТЬ ОПЯТЬ НЕ ЗАПРАВЛЕНА. Ну я все понимаю: интимный момент и все такое. Но тогда назревает вопрос: какого хрена она была не заправлена в прошлых фильмах, а? Наводит на мысли.

 

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Вместо того чтобы удовлетворить взгляд и слух заядлых любителей гета, мы лежим и разговариваем о ПРЕКРАСНОМ.

ЭДВАРД: Ты знаешь, Белла, скоро все, кого ты знала, УМРУТ.

БЕЛЛА: Ну вот и прекрасно. НАСЛЕДСТВО достанется мне.

ЭДВАРД: Не радуйся раньше времени, ведь ты тоже умрешь.

БЕЛЛА: Ну блин, повсюду враги, везде засада.

ЭДВАРД: Сейчас я буду ДОЛГО и НУДНО рассуждать о тонкостях душевной организации Беллы, трансцендентности, переселении душ, мистике и эгоизме. Сам не знаю, о чем это я, но в сценарии так написано. Какой мудак его, кстати, писал?

ФАНАТЫ ГП: *ржут и жуют*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Нельзя ли потише? Где ваше уважение?!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Чиво? Мы не знаем такого слова.

ФАНАТЫ ГП: *спят, ржут, забили на фильм, ибо очень скучно*

ЭДВАРД: Я все еще ПРОДОЛЖАЮ нудно вещать.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *открывают один глаз* Что, еще не все? *закрывают глаз обратно* Ну ладысь. *сильно храпят*

ЭДВАРД: Я почти закончил говорить фигню, но все еще вещаю. Не расслабляйтесь, твари!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *не открывая глаз* Еще раз так нас назовешь — получишь в пятак.

ЭДВАРД: Ну ладно-ладно. Я уже ЗАКОНЧИЛ. Теперь поговорим о деле.

БЕЛЛА: Ась?

ЭДВАРД: Карлайл изобрел напиток бессмертия. Только никому не говори.

БЕЛЛА: *очень громко* НАПИТОК БЕССМЕРТИЯ? Дай курнуть И ПИВНУТЬ, а?

ЭДВАРД: Да тише ты! Щас понабегут соседи, и тебе ничего не достанется. Я тебе его дам при одном условии: если выйдешь за меня замуж.

БЕЛЛА: Ну не-е-е-е. Я так не согласна.

ЭДВАРД: Почему?

БЕЛЛА: Ага, станешь бессмертной, а потом мучайся с тобой ВЕЧНОСТЬ.

ЭДВАРД: Не, ну для меня это тоже предполагает некоторые неудобства.

БЕЛЛА: Какие?

ЭДВАРД: У тебя будет холодная жопа, и ты будешь пахнуть как труп.

БЕЛЛА: Бля.

ЭДВАРД: Крупным планом показывают мою мохнатую руку, которой позавидует даже обезьяна. Я СЕКСИ.

БЕЛЛА: Эдя, ну давай уже, что ли…

ЭДВАРД: Чиво? Поговорим? Сыграем в карты? Поцелуемся?

БЕЛЛА: Ну нет. Кое-что более…

ЭДВАРД: А жрать нечего, так что извини.

БЕЛЛА: Я вапчето не про жратву.

ЭДВАРД: Я тебя не слышу.

ФАНАТЫ ГП: *долго и мучительно содрогаются над пакетами и тазами*

 

Пляж Ла-Пуш. Вы ожидали чего-то нового в обстановке? Тогда вам в соседний зал на «Историю игрушек»!

 

ДЖЕЙКОБ: Мы с Беллой прогуливаемся по пляжу. Да-да, по тому же самому пляжу, по которому гуляли в первом и втором фильме. Лично я очень похож на зайчика-попегайчика. Ну или на мальчика-попрыгайчика. ЗАЙКА я, короче.

ФАНАТЫ ГП: *с сомнением* Хм.

БЕЛЛА: Джейк, мы на выходных ПИТЬ будем или нет? Элис угощает.

ДЖЕЙКОБ: На халяву?! Конечно, пьем.

БЕЛЛА: Только стаканчики одноразовые свои надо.

ДЖЕЙКОБ: Ну вот, опять тратиться!

БЕЛЛА: Мы у Эдварда нормальную посуду поклянчим.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я буду долго и очень нудно (еще более нудно, чем Эдя) вещать, дя-я-я. О правде, долге и чести, о светлом и добром, О ЛЮБВИ, даже можно сказать. Ай лав ю.

БЕЛЛА: Чиво? Я как-то…

ДЖЕЙКОБ: Их либе дих.

БЕЛЛА: Я уже сто раз говорила: у меня с языками очень ПЛОХО!

ДЖЕЙКОБ: Жё тэм.

БЕЛЛА: Блин. Ну и я тебя… ЖЁ.

ДЖЕЙКОБ: Точно плохо. Ти амо.

БЕЛЛА: Я не эмо!

ДЖЕЙКОБ: Я тебя люблю! Так понятнее?

БЕЛЛА: А-а-а-а-а!

ДЖЕЙКОБ: Выбери меня, выбери меня, белка счастья завтрашнего дня!

БЕЛЛА: Мля, а я вот только что поняла, что не люблю тебя. И не стоит ползать на коленях, забрасывать меня цветами и записками, СМС-ки тоже не шли…

ДЖЕЙКОБ: Да мне и не с чего слать. Телефона-то нет. Сцуки, в ломбард сдали.

БЕЛЛА: …деньги не шли, телеграммы тоже, я больше не твоя!

ДЖЕЙКОБ: Я опять разглагольствую о том, что Белла любит меня, а не Эдю.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Ну сколько можно, а? Мы уже все сожрали, очень много выпили, еще больше поспали. И тазы уже наполовину полные, да!

ДЖЕЙКОБ: А мне плевать, что там у вас с тазами. Для меня главное — высказать Белке все, что я о ней думаю. А думаю я следующее: ты любишь меня. Меня любишь ты. Любишь ты меня. Какой из этих вариантов тебе НЕПОНЯТЕН, Белла?

БЕЛЛА: Все три. Я вообще очень тупая, по всеобщему мнению.

ФАНАТЫ ГП: Да-а-а.

ДЖЕЙКОБ: Ты боишься, что страсть поглотит тебя целиком, и ты бросишься ко мне на шею, повалишь на землю, поцАлуешь и…

ФАНАТЫ ГП: … ИЗНАСИЛУЕШЬ!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Какие же вы все-таки испорченные.

ФАНАТЫ ГП: Да, мы такие.

ДЖЕЙКОБ: Чмок!

БЕЛЛА: Какая пошлость! На тебе ПО МОРДЕ кулаком!

ДЖЕЙКОБ: Она ведь не знала, что я в прошлой жизни был терминатором. И вот результат: переломы запястья в тридцати восьми местах, кости раздроблены, открытый перелом руки, а у меня на щеке лишь небольшое покраснение. Надо детским кремом помазать, чтоб синяка не было.

БЕЛЛА: Я весьма неудачно пытаюсь изобразить, КАК мне больно, но получается плохо. Выпученные глаза, зубы наружу и поза «что-то живот схватило». Да, актриса из меня никакая. Извините, конечно.

ФАНАТЫ ГП: Ничего-ничего, мы, собственно, ПОРЖАТЬ и пришли.

 

Улица. Просто улица. Грязная, темная, безлюдная, ибо на массовку все еще не хватает денег. *И уже, наверное, не хватит никогда*

 

ЭДВАРД: Слышь ты, козел, ты знаешь, сколько стоит лечение перелома?! Нет? А я тебе сейчас расскажу. Сам оплачивать будешь, ибо мы все деньги давно пропили.

ДЖЕЙКОБ: Не буду ниче оплачивать. Ты считаешься ее официальным партнером, тебе и кошелек расстегивать.

ЭДВАРД: Дисклаймер: я отказываюсь от всех прав на Белку.

ДЖЕЙКОБ: Поздно писать отказные, когда в плагиате обвинили.

ЭДВАРД: Я буду жаловаться!

ДЖЕЙКОБ: Жаловаться — хоть президенту! Хоть на луну. У меня все равно за душой ни гроша, брать с меня нечего.

БЕЛЛА: Ой, из-за меня мальчики ДЕРУТСЯ. Прико-о-о-льна-а-а-а! *покраснела*

ЧАРЛИ: Спокойно, ребята, помните о презумпции невиновности.

ЭДВАРД: Что за сложные слова опять? Будьте проще — и люди потянутся.

ЧАРЛИ: Слишком умный?

ЭДВАРД: Нет. В этой сцене я очень СТРАШНЫЙ. Страхолюдный. Ужасный. Мерзкий. Гадкий. Кошмарный. Хреновый. Противный. Невыносимый. У меня глаза стеклянные и волосы — парик. Чесна.

ДЖЕЙКОБ: А я Беллу поцеловал! И она сломала руку, когда ударила меня за это! Муахахаха! Это НЕДОРАЗУМЕНИЕ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: *хором* Бугагагага!

 

 

От автора: последняя реплика Джейкоба сохранена в *почти* оригинальном виде. По многочисленным просьбам читателей.