Дневник (джен)

Проснулся я поздно вечером. Решил немного полежать в кровати. От всего, что случилось со мной за последние дни стало не по себе. Я понимал, что это еще не конец. Неведомая сила тянула меня к дневнику. Внезапно у меня в животе забурчало. Хмыкнув, я поднялся с кровати и пошел на кухню. Сделав себе бутерброды и кофе, вернулся обратно. Снова проверил, хорошо ли я запер двери и окна. Зашел в ванную комнату, чтобы умыться. Посмотрел на себя в зеркало. И замер. То, что я был бледен, меня не особо напугало. Меня начало беспокоить другое. Зеленые цифры над головой. Обе были тройки: одна слева, другая справа. Внезапно левая начала менять цвет становясь бледно-зеленого цвета, а через две минуты превратилась в желтую. \"Что это за дьявольщина?!\" — я хотел кричать. Очень хотел. Казалось, что сердце не бьется. Крик застрял в горле и все что я мог — это хрипеть, опускаясь на холодный кафель пола. Еще минуту я сидел и трясся. Расшатанные нервы натянулись до предела. С трудом я заставил себя встать. Пятясь, вышел в коридор и рванул в свою комнату. Запер дверь. Что происходит? Я ничего не понимал. Что это да цифры и почему одна изменила цвет? Внезапно, меня осенило. Дневник! Я нашел вторую запись начал читать.

[I]04.12.....

12:56:45

\"Чувства.

Кто я такой? Зачем живу? Есть ли у меня предназначение или я только должен влачить свое жалкое существование в этом мире? Не правда ли слишком пафосно звучит? Мне кажется, весьма пафосно. И уныло. Не люблю я унылых людей. Они серы и скучны, с ними не о чем поговорить. Хотя, если настроение тоскливое, то можно и с ними поговорить. Хотя, я так не делаю. Моя депрессия — моя и я не хочу, чтобы кто-то знал, что она у меня есть. Это как иметь любовницу у радости. Хахахаха... Что я несу? Впрочем, я надеюсь, что никто, кроме тех, кому это предназначено, не прочтут мои записи.\"

И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Осмотрелся, но никого, разумеется, не увидел. Сглотнув, продолжил читать.

\"Я так часто думаю о том, что происходит. С ее смертью весь мир будто потерял смысл и цвета. Я везде виду фальшь. Везде. В детском смехе, в улыбках, в поцелуях, объятиях, словах, действиях. Люди такие эгоистичные. Любые их действия, какие бы они ни были сводятся лишь к одному — Польша для себя любимого. Возможно я не прав, но я не могу видеть по-другому. Я зол на весь белый свет. На людей, которые живут себе поживают, влачат свою жалкую жизнь в фальши. А я сижу перед окном, пишу эти строки и убиваюсь от невозможности реальности. Ее нет. Больше нет. И никогда уже не будет. Я опустошен, выеден собственными эмоциями. Голова идет кругом от алкоголя и опиума. Только во снах я снова вижу ее. Но ночи так коротки, а память моя плоха. Я уже начинаю забывать ее голос, черты лица. Прошел месяц. Как так?! Я думал, что забыть невозможно. Может я все это время и пытался забыть. Или же забыться самому? Путаница в голове. Кажется, я схожу с ума. Вот что есть наши чувства? Я до сих пор ломаю голову над ответом. Он есть, но он так далеко, что мне вряд ли суждено его достичь. Радость, счастье, удовольствие, умиротворение стоят наравне с завистью, яростью, злостью, похотью. Пускай это грехи, но тоже чувства. Боль и сон. Такие разные и общие понятия. Справедливость и ложь. Нет, это уже не то. Впрочем, мне, как законченному пьянице, не удастся проникнуть в суть...\"

Запись закончилась. А я снова ничего не почувствовал. Когда наступила полночь, на меня нахлынуло. Горечь, в два раза сильнее, чем в первый раз, печаль, тоска. Голова заболела. Потом все исчезло. Я никогда себя так не чувствовал. Не хотелось ничего. Даже умереть. Я был пуст. Я не спал. Не мог, просто не мог закрыть глаза. Лежал в темноте и ни о чем не думал.

\"Абсолютно опустошен...\"

Голос в голове.

\"— И что же ты будешь делать?

— Ну, нет! Я не позволю тебе скатиться в бездну...\"

Странный разговор убаюкал меня и я заснул с первыми лучами солнца, которые пробились в мою комнату сквозь тюль на окне.