Сумеречные полуночники (гет)

ЭДВАРД: Как от сердца отрываю! Последняя! Надо в магазин бежать.

КАРЛАЙЛ: *меланхолично с дивана* Денег нет.

ЭДВАРД: Надо занять!

КАРЛАЙЛ: Та-а-к. Три четверти водки, томатного сока чуток, вчерашний кофе, каплю бензина, метиловый спирт, ликер для вкуса, настоять на парах ртути…

ЭДВАРД: Ну и зачем там КОФЕ?

КАРЛАЙЛ: Ну НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ЖЕ!

ЭДВАРД: Тебе не кажется, что получилось нечто ядовитое?

КАРЛАЙЛ: Да ты што-о-о! У меня в школе по физике пятерка была!

ЭДВАРД: *ненавязчиво* А по другим предметам?

КАРЛАЙЛ: Не будем о грустном. Зато вот по ПЕНИЮ…

БЕЛЛА: Ну долго я буду ждать? Официант! Мохито мне!

ЭДВАРД: Держи Кровавую Мэри по особому рецепту и не вякай. Как от сердца! Последняя! Надо…

ЭСМЕ: Денег нет.

ЭДВАРД: А. Точно.

БЕЛЛА: Что-то этот ваш коктейль бензином воняет.

КАРЛАЙЛ: Да мы на него последний бензин истратили, а она еще и ломается.

БЕЛЛА: А почему в стакане из-под кока-колы?

КАРЛАЙЛ: *ехидно* Ну не в хрусталь же наливать.

ЭДВАРД: Хрусталь окислится, растворится или треснет!

КАРЛАЙЛ: *наступая ему на ногу* Разобьешь еще, ты же неуклюжая.

 

ЧАРЛИ: Алло, доча, ну как там муж? Не безобразничает? А то я приеду, вставлю ему пистолет куда надо, будет как шелковый.

БЕЛЛА: Ой, да все акей. Он нежный, чуткий, ласковый… Сейчас вон лежит, обнимает и шепчет: «Ах, как же я тебя люблю. Страсть!»

ЧАРЛИ: А ты? Ну-ка, поподробнее, я все вношу в протокол, потом при разводе втюхаем ему неисполнение супружеского долга, ежели чего.

БЕЛЛА: А чо я? Я ему говорю: «Да отвяжись ты от бутылки, она все равно НЕ ОТВЕТИТ».

ЧАРЛИ: Ну не скажи! Мне вот моя баночка пива иногда отвечает.

БЕЛЛА: *фейспалм*

ЧАРЛИ: А в постели он как? Терминатор второго поколения, я надеюсь?

БЕЛЛА: Па-пачиму второго?

ЧАРЛИ: Потому что первое уже устарело.

БЕЛЛА: Устарело, говоришь… Ну тогда он, навеное, все-таки ПЕРВОГО, ага.

ЧАРЛИ: *в ужасе* На импотента нарвались! Вот беда! Вот трагедия! Ну говорили же мне умные люди: всегда требуйте гарантию в магазине! Читайте инструкцию, мать вашу! Не послушал. И вот на тебе — БРАК!

ЭДВАРД: *заглядывая в двери* Хорошую вещь браком не назовут!

БЕЛЛА: Захлопнись.

ЧАРЛИ: Доча, ну ты не расстраивайся. Может, вам это… попрактиковать тантрический секс?

БЕЛЛА: Я его в клинику отвезу. И сдам для опытов.

ЧАРЛИ: Экая ты жестокая.

ЭДВАРД: *все еще из-за дверей* Зато там тепло и кормят. А здесь Белка, которая готовить не умеет, и окна дырявые. Прямо скажем, не пятизвездочный отель.

БЕЛЛА: Поедем в Швейцарию, грабанем швейцарский банк, купим швейцарские часы, помолчим вместе со швейцарцами за чашечкой пива…

ЭДВАРД: Кто сказал «пиво»?

ЧАРЛИ: Алло, доча! КТО ТАМ СКАЗАЛ «ПИВО»?

БЕЛЛА: Ой, пап, не могу говорить, надо срочно бежать…

ЧАРЛИ: Алло, доча!

БЕЛЛА: Тут пиво подвезли и вообще…

ЧАРЛИ: Алло! Алло! Ну вот. С родным отцом ДЕЛИТЬСЯ НЕ ХОТЯТ.

БЕЛЛА: Эдя, дорогой, я согрешила, я соврала отцу!

ЭДВАРД: Чего-о-о?

РЕЖИССЕР: Даже не пытайтесь убедить меня, что это НАШ сценарий.

ЭДВАРД: Белка, импровизируем!

БЕЛЛА: Им-про-ви... что?

ЭДВАРД: Э-э-э, ну-у-у, давай обсудим, что ли, как мы будем отмечать рождение ребенка…

РЕЖИССЕР: Так, стоп! Стоп! Мне одному кажется, что у нас получается фильм про алкоголиков?

ПРОДЮСЕР: Ну а про кого еще может получиться фильм, когда монтажер в запое, гример там же и уже давно, актеры ненакрашенные, спят в том же, в чем играют, Белка усохшая, Эдя опухший, по площадке бутылки раскиданы, а в дверь стучится чувак непонятного вида и просит отдать ему пустую ТАРУ.

РЕЖИССЕР: Так это же наш сценарист!

ПРОДЮСЕР: Ну извините, НЕ ПРИЗНАЛ!

РЕЖИССЕР: Ты куда сценарий девал, гад?

СЦЕНАРИСТ: А мы его и не писали.

РЕЖИССЕР: А чем вы тогда с Майер занимались? Чертили что-то, спорили…

СЦЕНАРИСТ: В крестики-нолики играли, и эта сволочь упрямая говорила, что выиграла она. Ну как это выиграла, когда там ничья была!

РЕЖИССЕР: На что играли?

СЦЕНАРИСТ: На ящик…

РЕЖИССЕР: Все понятно. Даже не поделился.

БЕЛЛА: Давай споем сопрано!

ЭДВАРД: А-а-а?

БЕЛЛА: Ты петь умеешь?

ЭДВАРД: Только в караоке.

БЕЛЛА: Я начну, а ты подхватывай. Во поле-е-е бере-е-езка стояла, коноплю собой закрывала…

ЭДВАРД: Уо-уо-о-о-о, зеленогла-а-азое такси-и-и!

ДЖЕЙКОБ: Кто, сцука, воет так, что вся моя СТАЯ в культурном шоке?!

ЭДВАРД: Сейчас я пронзю… пронжу… короче, щас будем пронзать пространство. Я вижу! Вижу! Вижу! Ну ладно, вру, не вижу нифига, только слышу. Нашему ребенку нравится твой голос. Ему и мой голос тоже нравится. Странно… мне все говорили, что он ПРОТИВНЫЙ и писклявый.

БЕЛЛА: Мне вообще говорили, что с таким голосом только промоутером работать. Продукцию купят, только чтобы я замолчала.

ЭДВАРД: Он счастлив.

БЕЛЛА: Ну канешна счастлив! Кормят, поят, тепло, ну подумаешь, мокро чуть-чуть, в остальном-то красота. Как на курорте.

 

Большое собрание съемочной группы.

 

ПРОДЮСЕР: Друзья мои! Я не знаю, кто тот плохой человек, который посоветовал нам разделить фильм на две части. Я не знаю, в каком укуренном состоянии я согласился на сомнительную аферу. Я также не знаю, почему, блять, РЕЖИССЕР ХРАПИТ ГРОМЧЕ, чем я говорю.

РЕЖИССЕР: *проснувшись* А? Чо? Горим?!

ПРОДЮСЕР: Как верно заметил наш проницательный товарищ, ГОРИМ! Денег нет, спонсоров нет, выхода нет! Необходимы крайние меры.

ЭДВАРД: *прижимая к груди стакан* Не отдам!

КАРЛАЙЛ: Давайте грабанем банк!

РОЗАЛИ: Давайте займем у соседей.

ЭЛИС: Давайте на ксероксе долларов нашлепаем.

БЕЛЛА: Давайте возьмем кредит.

ЭДВАРД: Да кто ж нам ДАСТ! Никто же не поверит, что мы его выплатим.

ЭСМЕ: Давайте будем вставлять рекламу каждые пять минут.

ДЖЕЙКОБ: Вы готовы рисковать своей жизнью?

ЭСМЕ: Конечно! А что, нас могут убить за рекламу?

ДЖЕЙКОБ: Тогда пойдем на дело ночью, будем грабить одного из крупнейших мафиози Волтури.

КАРЛАЙЛ: Но имейте в виду, что у него ОХРАНА вокруг особняка, не пробиться.

ДЖЕЙКОБ: И собаки с полицейскими. Их я беру на себя.

БЕЛЛА: *восхищенно* Ты их укротишь?

ДЖЕЙКОБ: Полицейским пообещаю заплатить, собакам дам «Чаппи».

БЕЛЛА: У тебя есть деньги?

ДЖЕЙКОБ: А никто не говорил, что я выполню обещание.

 

Лес. Ни черта не видно, чучела волков ободранные стоят.

 

СЭМ: Ты наебал нас!

ДЖЕЙКОБ: Обманули дурачка на четыре кулачка!

СЭМ: Мы тебя ЗАБАНИМ. По айпи!

ДЖЕЙКОБ: Да мне насрать. У меня даже компа нет, не говоря об интернете.

 

БЕЛЛА: Так, давайте уже решать, как будем называть ребенка. А то в ЗАГСе спросят имя, а я же сходу не придумаю. Да и вообще мне больше экзотические имена нравятся, Эммануил, например.

ЭДВАРД: Только через мой труп.

БЕЛЛА: Абдурахман?

ЭДВАРД: Ничо так.

БЕЛЛА: Вика?

ЭДВАРД: В честь Виктории, что ли? Никогда.

БЕЛЛА: Васпассиан?

ЭДВАРД: Неплохо.

БЕЛЛА: Иннокентий?

ЭДВАРД: Плохо.

БЕЛЛА: Макар?

ЭДВАРД: Лучше Мадагаскар.

БЕЛЛА: Дэниэл?

ЭДВАРД: Не напоминай.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *свистят*

БЕЛЛА: Джон?

ЭДВАРД: Какое ДУРАЦКОЕ имя.

РОЗАЛИ: Может быть, что-нибудь оригинальное? Типа Эдуардо-Эмильё-Карлайло-Педро…

ЭДВАРД: Чтобы мой сын — и Педро?! Не обзывайся.

ЭЛИС: Аполлон?

БЕЛЛА: Было.

ЭСМЕ: Аппендикс?

ЭДВАРД: Это ОНО.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нихера вы имена не умеете выбирать. Вот Альбус Северу-у-ус, вот Лили Луна-а-а, вот Рональд Билиу-у-ус — вот это имена. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор опять же. А если через дефис написать — ВООБЩЕ ЗАГЛЯДЕНЬЕ.

БЕЛЛА: Все, решено! Если мальчик — Васпассиан-Абу-Али.

РОЗАЛИ: Ну хорошо, это еще ничего. Бывает и хуже.

БЕЛЛА: А если девочка — Дистония.

ДЖЕЙКОБ: Ну у тебя, блять, и фантазия. Ты бы еще сына Простатитом назвала. Представь, как в школе его кликать будут: Простатит Эдвардович Каллен, к доске! А он встает и говорит: «Можно просто Ростик».

РОЗАЛИ: Это же не имя, это ДИАГНОЗ.

ЭДВАРД: Ну, с пивом покатит. Все равно я на второй неделе запоя забываю, кто эти люди вокруг и как их ЗОВУТ.

БЕЛЛА: Ой, я, кажется, рожаю.

ЭДВАРД: Как не вовремя! Мы еще памперсы не купили.

ДЖЕЙКОБ: Ребенку они пока не нужны.

ЭДВАРД: Зато МНЕ бы пригодились.

БЕЛЛА: А мне бы обезболивающее…

ЭДВАРД: Анальгинчик подойдет?

БЕЛЛА: У меня же не зуб болит!

ДЖЕЙКОБ: Так, Белка, заткнись и тужься. Ну или што там обычно делают.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Как хорошо, что Роулинг показала лишь конечный результат девятнадцать лет спустя. Низкий ей поклон за это.

БЕЛЛА: *помирает совсем*

ДЖЕЙКОБ: Чо, все уже? Две минуты пятьдесят секунд. Мировой РЕКОРД.

ЭДВАРД: Это ДИСТОНИЯ.

ДЖЕЙКОБ: Да нет, это ПЕРЕЛОМ позвоночника.

ЭДВАРД: *достает огромный шприц с сомнительным содержимым*

ДЖЕЙКОБ: Что это?

ЭДВАРД: Это настойка на БЕРЕЗОВЫХ почках. Самое лучшее лекарство, в народе говорят.

ДЖЕЙКОБ: Думаешь, может спасти от клинической смерти?

ЭДВАРД: Да ты чо! Даже от домашней смерти спасти сможет! Мертвого поднимет.

ДЖЕЙКОБ: То-то я вчера видел Джона, который помер в ПРОШЛОМ году. Наверное, кто-то на его могиле эту настоечку пролил.

ЭДВАРД: Белла, не умирай! Меня же Чарли порвет! Он же пистолет мне в жопу засунет!

ДЖЕЙКОБ: *плачет*

ЭДВАРД: Ты чего так расстраиваешься?

ДЖЕЙКОБ: Страшная она — слезы смотреть. И ноги кривые.

ЭДВАРД: Ты не умерла, Белла! Ты не умерла!

СЦЕНАРИСТ: Мне кажется, ей ЛУЧШЕ знать.

ЭДВАРД: Дай за жопу укушу напоследок.

БЕЛЛА: Ы-ы-ы-ы-ы!

КАРЛАЙЛ: Эк ее колбасит. Наверное, коктейльчик из бензина, водки и ликера ДЕЙСТВУЕТ, на парах ртути настоенный.

ЭДВАРД: Что такое, милая? *с надеждой* Ты хочешь рассказать мне, где лежит заначка?

БЕЛЛА: Я ухожу от вас с надеждой

На встречу в будущих мирах…

ЭДВАРД: Короче!

БЕЛЛА: Кароч, найду на том свете — тебе не поздоровится. ЗАДАВЛЮ ИНТЕЛЛЕКТОМ.

ЭДВАРД: НЕТ БЕЛЛА НЕ УМИРАЙ!!!11

ДЖЕЙКОБ: Я отказываюсь сниматься дальше, этот сценарий писал идиот. Ну не могу я влюбиться в эту Дистонию, она же только родилась.

СЦЕНАРИСТ: Любви все возрасты покорны.

ДЖЕЙКОБ: Ну, хорошо-хорошо. Я внезапно понял, что я ПЕДОФИЛ.

 

РЕЖИССЕР: *врываясь на площадку* Там собаки с полицескими пришли!

ЭДВАРД: Вы все-таки грабанули Волтури?

ПРОДЮСЕР: Не-а, мы нашли другой выход!

РЕЖИССЕР: Кто-нибудь, прилепите Белле УШИ на СКОТЧ, штоб не торчали.

ЭДВАРД: Хм, как странно. Ресницы сразу пушистые стали, как в рекламе туши, кожа ровная, как в рекламе тонального крема, губы яркие, как в рекламе помады, ВОЛОСЫ ГУСТЫЕ, как в рекламе шампуня… Что-то здесь не так.

ДЖЕЙКОБ: Это и есть ваш ВЫХОД?

ПРОДЮСЕР: *радостно* Ага!

РЕЖИССЕР: Что за фильм БЕЗ РЕКЛАМЫ?!

ГРИМЕР: Парам-пам-пам! А вот и я! Полностью трезвый и готовый красить-красить-красить…

РЕЖИССЕР: Дайте ему краску и кисточку, пусть скамейки покрасит…

ГРИМЕР: О, что это за ЧУЧЕЛО лежит бесхозное? Бледное, в синяках, лопоухое…

РЕЖИССЕР: Я же сказал приклеить ей уши!

ГРИМЕР: Айн момент! Ресницы прилепим, в губы вкачаем силикон, штукатурку вокруг глаз, парик на лысый череп…

РЕЖИССЕР: Обязательно всем показывать процесс?

МОНТАЖЕР: Не смотрите на меня так, могу только напихать сцены из прошлых фильмов.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да это еще что. Мы вон наблюдали, как из руки целый человек получился.

ФАНАТЫ ГП: Сворачивайте уже лавочку, все и так знают, что Белка ЖИВАЯ.

ПРОДЮСЕР: Боже, откуда вы знаете?! ИНТРИГА ЗАГУБЛЕНА УЖОСНАХ ПОЗОР ПРОВАЛ!

ЭДВАРД: Кто-нибудь сбегал за красными линзами?

ХУДОЖНИК: Да нахрена? Потом заштрихуем красным маркером.

БЕЛЛА: *изменилась за лето*

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что это за неизвестная красавица?

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *ржут*

ЭДВАРД: *мрачно* Слышь, Белла, очнись уже, нас РАСКУСИЛИ.

БЕЛЛА: То есть мы не получим Оскар в номинации «Внезапность года»?

ПРОДЮСЕР: *рвет волосы на голове*

ФАНАТЫ ГП: *поднимаются на ноги* Ну вы не расстраивайтесь. Не всем же быть популярными. Нам очень жаль.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *с надеждой* Вы же не придете на последний фильм?

ФАНАТЫ ГП: Ой, а что, еще один будет? СПАСИБО, ЧТО НАПОМНИЛИ.