Сумеречные полуночники (гет)

Чистое поле. Съемочная группа уже не пытается делать вид, что у них есть какие-то декорации.

ЭДВАРД: Мы пой-де-ем с коне-е-ем по-о полю вдвоем… Мы с конем по по-о-олю пойдем!

БЕЛЛА: Канешна! На жену тебе плевать, мусор не вынесен, дочь двоечница, сын ходит в лохмотьях…

ЭДВАРД: Какой СЫН?

БЕЛЛА: Ой, спалилась. Сын от Джейкоба. Ты не должен был о нем знать.

ЭДВАРД: Хорошо, я сделаю вид, что НЕ СЛЫШАЛ. Но я не удивлен, что он плохо одет. ПЛОХАЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ.

БЕЛЛА: Да оставь ты уже коня! В дверь стучат. Открой!

ЭДВАРД: Это из комиссии по делам несовершеннолетних!

БЕЛЛА: *обреченно* Ренесме опять ПОДОЖГЛА школу?

АРО: Здравствуйте, граждане родители этой несовершеннолетней преступницы.

БЕЛЛА и ЭДВАРД: Здрас-с-сьте.

АРО: Ваш ребенок опять спалил здание школы. В четырнадцатый раз. Мы, я извиняюсь, заебались к вам ходить.

БЕЛЛА: НЕ ХОДИТЕ.

АРО: В первый раз Ренесме избавилась от мадам Брум, и мы закрыли глаза, потому что мадам Брум еще меня учила, и ее интегралы до сих пор мне снятся в кошмарах.

ЭДВАРД: А во второй сожгла парик старухи Смит. Я ей за это МОРОЖЕНОЕ купил.

АРО: Это та историчка, которая грозила устроить вторую битву при Нейзби? Отвратный парик был.

БЕЛЛА: С третьего по восьмой раз я бы вообще в расчет не брала. Ну неужели вы ни разу не поджигали школу, чтобы не писать контрольную?

АРО: А девятый?! А одиннадцатый?! А в прошлый раз?! Опустим гибель еще двух преподавателей, но КЛАССНЫЙ ЖУРНАЛ! От него остался пепел.

ЭДВАРД: *заботливо* Помочь развеять по ветру?

БЕЛЛА: Заткнись. А-а-а… э-э-э… а это вообще не наша дочь! Вот.

АРО: Как это?

БЕЛЛА: Да вы посчитайте. Нам скока лет?

АРО: Ну, по документам, вам двадцать, супругу двадцать один.

БЕЛЛА: Вот! А Ренесме скока?

АРО: Ну это… четырнадцать.

БЕЛЛА: Да мы с мужем знакомы всего четыре года. НЕ СОВПАДАЕТ.

АРО: *с сомнением* Поскольку ребенок цепляется за твою супругу, я полагаю, ты в этом ЗАМЕШАН, Эдя. Кажется, вы от меня что-то скрываете.

ЭДВАРД: Только налоговую декларацию. Все остальное как на ладони.

АРО: Короче, девочку мы забираем, она опасна для общества. Налоговиков пришлем позже.

РЕНЕСМЕ: Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, я ведь взрослая уже!

АРО: Э-э-э-то вы мне?

РЕНЕСМЕ: Да нет, старый извращенец, ко мне жАних прискакал.

АРО: *с сарказмом* На вороном коне?

ЭДВАРД: *оскорбленно* Шуточки по поводу коней прошу держать при себе!

БЕЛЛА: Он больной насчет лошадей. Все время ходит в поле с конем, хотя у нас в жизни не было коня.

АРО: Может, он у вас шахматист?

БЕЛЛА: Ага, как же.

ЭДВАРД: *гордо* У меня много других талантов.

БЕЛЛА: И ни одного нужного. Умение умножать в уме и ОТПУГИВАТЬ соседей своей презрительной физиономией не считается.

РЕНЕСМЕ: Родители, дайте денег на презервативы.

БЕЛЛА: Возьми в тумбочке.

ЭДВАРД: А ты их туда ПОЛОЖИЛА?

БЕЛЛА: Так, я не поняла, кто из нас мужчина?

ЭДВАРД: Ну-у, учитывая биологические признаки и кучу второстепенных факторов, а также особенности моего воспитания…

РЕНЕСМЕ: Уже не надо денег, я нашла сами презервативы.

БЕЛЛА: А, да. Бери, НАМ С ПАПОЙ ОНИ ВСЕ РАВНО НЕ НУЖНЫ.

ЭДВАРД: На что это ты намекаешь?

АРО: *в сторону* Ненавижу эти семейные разборки.

ДЖЕЙКОБ: Сейчас я расскажу тебе сказку, Ренесми! Обернулся Джейкоб серым волком, посадил царевну на себя и умчал во дворец…

РЕНЕСМИ: *цинично* Ага, это мы уже проходили. Вместо дворца сарай и куча родственников в трусах. Притон какой-то, чесслово.

ДЖЕЙКОБ: Блин, а год назад прокатывало.

РЕНЕСМИ: Я очень быстро ВЗРОСЛЕЮ.

АРО: Вот блин, несовершеннолетняя преступница сбежала. Меня же уволят. Что же делать? Скажу, что в кровавой потасовке с родственниками преступницы получил травму, несовместимую с жизнью. Если не с жизнью, то с работой точно. Больничный на три недели, красо-о-о-та! БИТВА, НАЧНИСЬ, БЛЯТЬ!

Зрительный зал. Из-за шелеста упаковок из-под чипсов и звона бутылок просыпаются фанаты ГП на диванах.

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ОДИН: О, гляньте-ка, пока мы спали, эта нудятина закончилась. Боевик уже показывают.

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ДВА: А как называется?

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ТРИ: Не знаю, но рожи актеров почему-то те же самые.

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ЧЕТЫРЕ: Пива мне, пива!

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ПЯТЬ: *храпит*

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ОДИН: Нас наебали, расходимся. Это та же астрономическая нудятина.

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ДВА: Почему астрономическая?

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ТРИ: Потому что ОООЧЕНЬ глобальная.

ФАНАТ ГП НА ДИВАНАХ НОМЕР ОДИН: Да нет, потому что про всякие закаты, рассветы и луны.

ФАНАТЫ ГП: Луны? Кто сказала Луна?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Это не про закаты! Это про любовь! Про чувства!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *хором* ХУЮВСТВА.

*В разгар начавшейся потасовки в зал врываются уборщица с метлой, смотритель зала и контролер с пачкой билетиков*

УБОРЩИЦА: Так, попкорн жрем вместе с ведрами!

*мимо пролетает бутылка*

УБОРЩИЦА: А пиво закусываем бутылками!

СМОТРИТЕЛЬ: Безобразие! А ну-ка! Покажите, как вы умеете себя вести! Я же заходил на премьеру Гарри Поттера, не нашел, к чему придраться.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Да вы и не искали, потому что разревелись.

СМОТРИТЕЛЬ: Дамблдора жалко было.

АДМИНИСТРАТОР: *врываясь в зал* Именем братьев Люмьер, остановитесь! Граждане, мы же все зрители, давайте жить дру… *пролетающая упаковка чипсов затыкает администратору рот*

АРО: *выползая из укрытия* Ну блин, я же драться не умею, совсем забыл.

КОНТРОЛЕР: *угрожающе размахивая пачкой билетиков* А вы кто такой будете? Предъявите документы, визу и БИЛЕТ.

АРО: Я из комиссии по делам несовершеннолетних.

КОНТРОЛЕР: А вам тогда не сюда! У фильма рейтинг шестнадцать с плюсом, не для детей, в общем.

АРО: *уворачиваясь от пролетающих кресел* Несовершеннолетняя преступница скрывается в толпе! Она четырнадцать раз поджигала здание школы. И ВАШ КИНОТЕАТР ПОДОЖЖЕТ, если мы ее не поймаем.

ПОЛУВАМПИР-ПОЛУЧЕЛОВЕК: Пфе, я стописят раз поджигал, и все равно аттестат выдали. Мы, поджигатели, вообще-то не опасны для общества.

АРО: Я, РАЗУМЕЕТСЯ, поверю вам на слово.

ВОЛТУРИ: О_о

АРО: Валим, ребята, некогда объяснять.

ВОЛТУРИ: Ну охуеть теперь.

АРО: У меня дома ПЕЛЬМЕНИ есть. Ручной лепки.

ВОЛТУРИ: Ну, это другое дело. Валим тогда.

КАЛЛЕНЫ: А теперь ОБНИМАШКИ!

*всеобщие лобызания растягиваются на несколько минут экранного времени*

БЕЛЛА: Что делать будем? Доча школу никогда не закончит.

ЭДВАРД: Замуж выдадим. *шепотом* Пусть муж мучается.

ДЖЕЙКОБ: Мне уже называть тебя папой?

ЭДВАРД: Лучше Беллу — тещей.

РЕЖИССЕР: *врывается на площадку в мятой рубашке, трусах и в строительной робе* Беда-беда, огорченье! Сценарий кончился, а деньги — нет.

ПРОДЮСЕР: Не вижу проблемы.

РЕЖИССЕР: Тьфу ты, наоборот. Деньги кончились, а сценарий нет.

СЦЕНАРИСТ: Сценарий точно кончился, я уверен, я сам писал.

РЕЖИССЕР: Ну, значит, кончились и деньги, и сценарий! Нам нужно чем-то заполнить последние пять минут эфира.

ПРОДЮСЕР: Будите монтажера.

МОНТАЖЕР: *просыпается и берется за ножницы* Начнем…

ФАНАТЫ ГП: *хором* С ПОЛЯНКИ! И искусственных цветов.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *скромно* Мы предлагаем закончить тем, что было в начале. Отличный композиционный ход.

МОНТАЖЕР: *с сомнением смотрит на режиссера*

РЕЖИССЕР: *скрепя сердце, дает добро*

МОНТАЖЕР: *торжественно вырезает из первого фильма и вставляет в кадр ЖОПУ ОЛЕНЯ*

*один из фанатов ГП достает черный маркер и крупно пишет на белом экране: «Все было хорошо», после чего с чувством выполненного долга покидает зрительный зал*

КОНЕЦ

Спасибо, што были с нами.

Июнь 2010 — март 2014