Сумеречные полуночники (гет)

БЕЛЛА: Подождите, я маме позвоню!

ЭЛИС: Спорим, что она тоже НЕ ЗНАЕТ.

БЕЛЛА: Она знает, ибо прочитала за жизнь целых СЕМЬ книг, в отличие от меня, и название каждой из них начиналось с одних и тех же двух слов. Не помню, каких, правда. Алло, МАМА!

ДЖЕЙМС: Я за нее.

БЕЛЛА: КТО вы и куда дели мою мать?

ДЖЕЙМС: Мать твою… Мы с ней находимся в Комнате Смеха, и она стоит перед одним из зеркал, корчит рожи и ржет. КЛИНИЧЕСКАЯ женщина. Приходи, ПОРЖЕМ вместе. А ЕЩЕ я отвечу на интересующий тебя вопрос. Я ЗНАЮ, как звали любимую Гарри Поттера.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Наш человек. Мда. Хоть и вампир.

БЕЛЛА: Как вы все уже, наверное, поняли, я очень ТУПАЯ. Поэтому я сразу же введусь на уловку Джеймса и еду в Комнату Смеха. УЖЕ БЕГУ!

ДЖЕЙМС: Информация строго конфиденциальна. Разумеется, книги о ГП не продаются на каждом углу, и ответ знают ЕДИНИЦЫ. Поэтому приходи одна.

БЕЛЛА: Я покидаю пятизвездный отель в ОДНОЙ курточке, в которой хожу с начала фильма, без денег и без сумочки. Но тем не менее сажусь в такси. Как буду расплачиваться, я НЕ ЗНАЮ.

ТАКСИСТ: Девушка, а деньги?

БЕЛЛА: Э-э-э… *тупит* э-э-э… Май нейм ис БЕЛКА, ай донт…

ТАКСИСТ: Че?

БЕЛЛА: Их хайсе Белка, их нихт…

ТАКСИСТ: Чиво?

БЕЛЛА: Да нет у меня денег, идиот! А вапчето моя твоя не понимать. Гуд бай, дедуля. *решительным шагом направляется в помещение и, конечно же, не думает о том, что внутри не очень доброжелательная личность*

 

Огромное помещение с кучей зеркал и совершенно ненужных деталей. Находчивый режиссер и Ко в составе монтажера, оператора и продюсера сняли сцену в каком-то заброшенном доме, СЭКОНОМИВ на аренде помещения, пленке и массовке.

 

МАТЬ БЕЛЛЫ: Доча, иди скорее сюда, смотри какое зеркало! Я в нем на обезьяну похожа.

ДЖЕЙМС: Ты и так на нее похожа.

БЕЛЛА: Мама, ХДЕ ТЫ?

МАТЬ БЕЛЛЫ: Меня здесь нет, Я ГЛЮК, порожденный твоим больным воображением.

БЕЛЛА: Этта че получается: меня кинули?

ДЖЕЙМС: Аха.

БЕЛЛА: Хто?

ДЖЕЙМС: Йа.

БЕЛЛА: Вот блин. И что теперь ДЕЛАТЬ?

ДЖЕЙМС: Можно видик посмотреть, можно перед зеркалом поржать, караоке опять же имеется.

БЕЛЛА: А что такое караоке? Я не ЗНАЮ. И не потому, что тупая, просто живем БЕДНО и позволить себе роскошь не можем.

ДЖЕЙМС: Это когда рот под фанеру открываешь, но тебе с твоим голосом даже фанера не поможет.

БЕЛЛА: Почему это? Вот послушай: мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей, от стыда не красней, МАЛЬЧИК-ГЕЙ!

ДЖЕЙМС: Ну если ты настаиваешь…

БЕЛЛА: Э, я не то имела в виду.

ДЖЕЙМС: А мне фиолетово. Классный у тебя парфюм. Почём брала?

БЕЛЛА: У тебя столько НЕТ. Хрюго Босх.

ДЖЕЙМС: Босх еще и бренд запатентовал? Не знал. Всегда считал, что он художником был. Слушай, а давай наше свидание на видео заснимем, а?

БЕЛЛА: Зачем? Я СТЕСНЯЮСЬ.

ДЖЕЙМС: Я потом друзьям похвастаюсь. Стой смирно, в камеру улыбайся, живот втяни.

БЕЛЛА: Странно, эта камера очень похожа на нашу, и царапина слева тоже как у нашей, и объектив кривой, и корпус еле живой. Но с моей логикой даже не стоит пытаться сделать нужные выводы.

ЛОГИКА БЕЛЛЫ: *курит на диване*

БЕЛЛА: А может, Эдварда позовем? Он говорил, что знает сто девятнадцать поз из «Камасутры».

ДЖЕЙМС: А Эдвард — это мальчик?

БЕЛЛА: Нет, это уже дедушка. Ему СТО ДЕВЯТЬ.

ДЖЕЙМС: Засада.

БЕЛЛА: *достает что-то из рукава* Где там мое средство индивидуальной защиты?

СРЕДСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ (БАЛЛОНЧИК): Пшшшш!

БЕЛЛА: Вот черт, бракованное. Надо БЕЖАТЬ отсюда.

ДЖЕЙМС: Мы еще не закончили!

БЕЛЛА: Да мы, собственно, и не начинали. *бежит* Ты вообще-то сказал, что знаешь ответ на интересующий меня вопрос.

ДЖЕЙМС: Конечно, знаю.

БЕЛЛА: Ну и кто убил Кеннеди?

ДЖЕЙМС: *тупит*

СЦЕНАРИСТ: Там не было ТАКОГО вопроса.

РЕЖИССЕР: *как всегда пьян*

БЕЛЛА: Шутка! Как звали возлюбленную Гарри Поттера?

ДЖЕЙМС: ДЖИННИ УИЗЛИ! Ну ты тупая.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *аплодируют стоя*

БЕЛЛА: Как же я сразу не догадалась? Наверное, потому что меня только что сильно ударили головой апугол.

ДЖЕЙМС: Рассказать, о чем книжка?

БЕЛЛА: Ненада!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК В ЗАЛЕ: То, что нас в зале меньше, не дает вам права ТАК нас унижать!

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *проснулись и ржут*

ЭДВАРД: Расцветали яблони и груши, полетели щепки над землей… А ЧЕ ЭТТА ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?

ДЖЕЙМС: А мы вот тут плюшками балуемся.

БЕЛЛА: Не виноватая я — он сам пришел.

ЭДВАРД: Поцелуй меня, Джеймс, мы так давно не виделись!

ДЖЕЙМС: Неудобно. Люди СМОТРЯТ.

ЭДВАРД: Помнишь, как мы встретились?

ДЖЕЙМС: Естественно. Ночь, улица, фонарь, аптека. Бессмысленный и тусклый свет. Ты спал на лавке, я ширялся — все будет так, исхода нет.

ЭДВАРД: По-о-о-мнишь, ПУПСИК… но ты изменил мне, неверный!

ДЖЕЙМС: Когда? Ничего не знаю, ничего не помню, ничего и ни с кем я не пил.

ЭДВАРД: А та женщина, что валяется в дальнем углу, — разве не доказательство? *пинает Джеймса со всей силы*

ДЖЕЙМС: Да это декорации! Для антуражУ!

БЕЛЛА: Я не декорация!

ДЖЕЙМС: Заткнись! Ты мне всю малину поломаешь.

ЭДВАРД: Я ниче не понял. И кому верить?

БЕЛЛА: Вааааа!

ДЖЕЙМС: УУУУУ!

ЭДВАРД: Облом. Свидетели уже не смогут ничего рассказать. Дьявол.

ДЖЕЙМС: Вжуууутыдыщ!

ЗЕРКАЛО: Разбилось зеркало, звеня…

ЭДВАРД: А осколки будет убирать ПЬЯНАЯ съемочная группа.

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *продрав гдаза* А ПОЧЕМУ ЭТО МЫ?!

ЭДВАРД: Потому что мы и так весь фильм ходим не накрашенные, в одной одежде и не причесанные. Я уже молчу про отсутствие кровати и еды.

СЦЕНАРИСТ: Кровать тебе и не положена. По крайней мере, до БД.

ЭДВАРД: Уат ис БД?

РЕЖИССЕР: Будни ДЕБИЛОВ. Часть четвертая, заключительная, если Майер, конечно, опять Прытко Пишущее Перо не достанет.

ФАНАТЫ ГП: Ваааааууу!

БЕЛЛА: Я вскрою себе вены, дабы на меня обратили внимание, а то весь фильм туплю. Хоть под конец надо сыграть первую скрипку. АААА! Я палец порезала.

ВСЕ: *не обращают внимания на вопли*

ЭДВАРД: Я улетаю на большом воздушном шаре, куда — не знаю, зачем — не знаю… а там ОКНО, оказывается. Вот БЛЯ.

ДЖЕЙМС: Нам пожрать дадут, нет? Полдня пашем, а благодарность?

ПРОДЮСЕР: Погрызи, что НАЙДЕШЬ.

БЕЛЛА: Ну почему? Почему? Ну ПОЧЕМУ, а?

ЭДВАРД: Что, почему?

БЕЛЛА: Почему голодный Джеймс нашел не что-нибудь, а мою руку?

ДЖЕЙМС: Да я поцеловать ее хотел и немного увлекся.

ПОЛ: *трещит и взлетает*

БЕЛЛА: *орет*

ЭДВАРД и ДЖЕЙМС: Мы два взрослых мужика и только поэтому нисколько не любим подраться. Мы катаемся по полу, щепки летят, Белла визжит, но мы все равно не можем успокоиться. Ведь это так здорово — набить друг другу морду!

БЕЛЛА: У меня на руке НАРИСОВАН дикий укус. Разумеется, каждому видно невооруженным глазом, что это всего лишь красная краска и какая-то дрянь неизвестного происхождения. И даже очки тут не нужны. Но я все равно изображаю агонию, потому что мне за это ПЛАТЯТ.

ГРИМЕР: *давно в запое*

ЭДВАРД: Получи по морде, дурак!

ДЖЕЙМС: Сам такой!

ЭДВАРД: Кийяяя!

ДЖЕЙМС: Йяяхуу!

БЕЛЛА: *дергается в конвульсиях*

ЭДВАРД: Милая, что у тебя с лицом?

БЕЛЛА: Не выспалась.

ЭДВАРД: А.

ДЖЕЙМС: Получите кулаком по очам, распишитесь!

ЭДВАРД: Давай лучше поцелуемся!

ДЖЕЙМС: Да НЕУДОБНО, я тебе говорю!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Удобно-удобно, а мы посмотрим.

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Уведите детей из зала.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Уведите лучше нас.

ФАНАТЫ ГП: Да с удовольствием.

ЗРИТЕЛИ-ДЖЕНОВИКИ: О чем вы вообще?!

ЭДВАРД: Чмоки-чмоки!

ДЖЕЙМС: Ну ладно, чертенок!

БЕЛЛА: Я косею от таких событий. А я? А как же я? Я ведь лучше мужчины!

ЭДВАРД: Карлсон, блин!

КАРЛАЙЛ: Документики предъявите, плиз.

ЭММЕТ, ЭЛИС и ДЖАСПЕР: БАНЗАЙ!!! Всем стоять, руки за голову, лицом к стене. Предъявите билеты на вход в Комнату Смеха.

ДЖЕЙМС, ЭДВАРД и БЕЛЛА: Так кому из вас предъявлять-то?

КАРЛАЙЛ: Вот мля… Мой родной сын грабит Комнату Смеха. Да еще и целуется с парнем! Эдвард, ты можешь перестать целоваться, когда отец с тобой разговаривает?

ЭДВАРД: Нимафу!

КАРЛАЙЛ: Поподробнее, пожалуйста.

ЭДВАРД: Поцелую, прижмусь к нему телом и, как друга, введу его в дом... Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю в ГОЛУБОМ. Намек понял?

КАРЛАЙЛ: Ага. Ухожу. Дети, давайте-ка решим проблему как в средневековые времена.

ДЖАСПЕР и ЭММЕТ: Э-э-э… Папа, ты же помнишь, какие оценки у нас были по истории… И не думай, что хорошие.

КАРЛАЙЛ: Омойгод! Эти идиоты забыли, что по сценарию мы уже жили в то время. По крайней мере, я. Если пьяный сценарист ничего не перепутал. ИНКВИЗИЦИЮ ПОМНИМ? КАК КОСТЕР РАЗВОДИТЬ, ЗНАЕМ?!

ДЖАСПЕР: Ага. Есть много способов. Один из них хорошо описан в научном трактате…

ЭММЕТ: Не умничай, тащи КАНИСТРУ с бензином.

ДЖАСПЕР: Тише! Отец же не знает, что мы половину выпили, а вторую половину вынюхали.

ЭММЕТ: Блин.

ЭЛИС: Я откручу голову Джеймсу за то, что совращал моих братьев. И ничего, что такого НЕ БЫВАЕТ. Фильм-то про вампиров типа как. А пока что я изображаю Кота-Бегемота, ага.

БЕЛЛА: На меня кто-нибудь обратит ВНИМАНИЕ, а?

ЭДВАРД: *склоняется над ней* Здесь два варианта: либо ампутировать, либо сделать искусственное дыхание. Первое нам не по карману, а второе не поможет, ибо это укус. А от укусов искусственное дыхание не спасает. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

КАРЛАЙЛ: Делай, что дешевле — бюджет не резиновый.

ЭДВАРД: Значит, искусственное дыхание. Опять же вопрос: отсосать йад или оставить как есть? Первое — оно, конечно, приятнее, а второе — дешевле.

КАРЛАЙЛ: Я же сказал, давай, что дешевле!

ЭДВАРД: Нет, я все-таки, отсосу.

КАРЛАЙЛ: Извращенец.

ЭДВАРД: *издает чмокающие звуки*

КАРЛАЙЛ: Элис, уйди, детям до двадцати одного…

ЭДВАРД: *сосет*

ЗРИТЕЛИ: *заинтересовались*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *отставили пиво в сторону*

 

Далее вниманию зрителей предлагается какая-то КАТАВАСИЯ с участием альтернативных Беллы и Эдика, НЕПОНЯТНЫХ КАРТИН природы, языков пламени и воспоминаний Белки под заунывную музыку.

 

КАМЕРА: *трясется*

СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА: *трясется в ломке*

ФАНАТЫ ГП: Скока там времени ДО КОНЦА ОСТАЛОСЬ?

 

Одноместная палата с самым современным оборудованием. Так вот на что ушел весь бюджет! Эдвард храпит в кресле, Белла храпит на кровати, мать Беллы храпит на стуле.

 

БЕЛЛА: Зря я, конечно, вчера столько выпила. Очень даже зря. Теперь вот валяюсь в наркологии, под капельницей, увешанная трубками.

МАТЬ БЕЛЛЫ: Доча, ты уж в следующий раз знай меру, а? Вон, Эдик выпил самогоночки стакан — и спать, а ты!

БЕЛЛА: *мрачно* Это ты еще про бутылку водки, два фужера шампанского и три бокала коньяка, которые он принял на грудь, не знаешь. Теперь к делу: ХДЕ Я? КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?

ЭДВАРД: Парам-пам-пам! А вот и я! Тот, который вчера проставлялся!

БЕЛЛА: Так это из-за тебя я сейчас валяюсь в палате для алкашей?!

ЭДВАРД: Заливать за воротник надо было меньше. А не при делах.

БЕЛЛА: Вот блин. Сколько ж мы вчера выпили, что меня так ПЕРЕКОСИЛО? И сколько нас было?

ЭДВАРД: ПЯТЕРО: я, ты, Эммет, Элис, Джаспер и Карлайл.

БЕЛЛА: Это шестеро получается.

ЭДВАРД: Ну как шестеро-то? НИФИГА! *считает по пальцам* Я, ты, Эммет, Элис, Джаспер… А-а-а. Точно, шестеро. Я ТУПОЙ.

БЕЛЛА: Присоединяйся к нашему фан-клубу.

ЭДВАРД: К какому?

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: Ясно дело, к какому. *поворачиваясь к фанатам Сумерек* И пусть хоть одна СВОЛОЧЬ скажет что-нибудь против.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Мы уже ПРИВЫКЛИ.

 

На съемки выпускного не осталось ни цента, поэтому съемочная группа придумала замечательный ХОД: сцену сняли дома у режиссера. И абсолютно неважно, что обычно выпускной все-таки празднуют в ресторанах. ДЕНЕГ НЕТ, сказали же вам! В эпизоде использовали все, что было в помещении: столы для игры в рулетку, музыкальный центр, мебель, синтезатор и РОДСТВЕННИКОВ режиссера, которые изображают танцующих пьяных подростков. Да-да-да, массовка наконец-то появилась.

 

БЕЛЛА: Ради такого случая для меня даже ПРИКУПИЛИ платье. Неказистое, правда, и явно взятое на прокат, но НОВОЕ. А то куртка надоела уже.

ДЖЕЙКОБ: Привет, Белла!

БЕЛЛА: Опять ты? Что надо? Я сегодня НЕ ПОДАЮ.

ДЖЕЙКОБ: В следующей части фильма ты поймешь, что была не права.

 

Во дворе стоит какая-то беседка. Никто не знает, откуда она взялась, но и ее использовали в мирных целях: сделали VIP-танцполом. Ор-р-р-ригинально.

 

БЕЛЛА и ЭДВАРД: *изображают медленный танец, то есть просто топчутся на месте, что, учитывая сломанную ногу Беллы, выглядит весьма экстравагантно*

БЕЛЛА: Эдя, поцелуй меня!

ЭДВАРД: Перед зрителями неудобно, вроде несколько кадров назад с Джеймсом целовался…

БЕЛЛА: Эдя, НУ ПОЦЕЛУЙ!

ЭДВАРД: Нет.

БЕЛЛА: Эдя! Ну поцелу-у-у-уй!

ЭДВАРД: ЧМОК! Все, успокоилась?

БЕЛЛА: Ага.

ЭДВАРД: И еще кое-что…

БЕЛЛА: Что?

ЭДВАРД: ХВАТИТ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ЭДЕЙ!!!

 

ТИТРЫ: *медленно выползают*

ФАНАТЫ ГП: *радуются*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *поворачиваются на другой бок и продолжают спать*

ФАНАТЫ LINKIN PARK: Мы пришли на фильм только ради финального саундтрека и весь фильм то ржали, то тупили, то спали, а сейчас услаждаем слух.

ТИТРЫ: *прекращаются*

СВЕТ: *включается*

ФАНАТЫ LINKIN PARK: Не поняли.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *бьются в истерическом восторге* Все было здорово, феерически, круто, фантастично, гениально, шедеврально, безумно, красиво, офигительно…

ФАНАТЫ ГП: *выносят из зала пустые бутылки целыми пакетами* Настолько, что мы чуть не скончались от…

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: От восторга?

ФАНАТЫ ГП: *снисходительно* От выпитого.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: А че вы ваще приперлись? ПРИЛИЧНЫМ людям из-за вас мест в зале не хватило.

ФАНАТЫ ГП: А мы и на «Новолуние» придем. И в следующий раз возьмем с собой побольше и покрепче. Такчта WE’LL BE BACK!

 

 

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ