Сумеречные полуночники (гет)

WARNING! Засилье ГП-фанатов. Посторонним вход строго воспрещен! Собственно от сюжета самого фильма в данной главе осталось мало, но там не из чего выжимать, так что заранее извиняйте.

P. S. СтЕхи мои.

Непонятная местность: не то причал, не то просто пустырь. Белла карабкается на мотоцикл. Все помнят, что она очень…

ФАНАТЫ ГП: Тупая!

БЕЛЛА: *мрачно* Нет, неуклюжая.

ДЖЕЙКОБ: Ну и какого хрена ты на байк лезешь, А???

ФАНАТЫ ГП: Ну тихо-тихо, пошто на девчонку наезжаешь?! *шепотом* Может, УБЬЕТСЯ хоть…

ДЖЕЙКОБ: Это мысль. Полезай Белла в седло да ПОГОНЯЙ как следует. Теперь разучим все кнопочки и педальки.

БЕЛЛА: Хде я? Мать моя женщина! Да я за два года не выучу расположение этих пупочек.

ФАНАТЫ ГП: *скучающим тоном* Кто-нибудь еще сомневается, что она ТУПАЯ?

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Да, мы!

ФАНАТЫ ГП: Коммунисты, блин.

ЭДВАРД: Белла, не влезай на байк — убьет!

БЕЛЛА: А хде, в таком случае, КАРТИНКА с пучеглазым черепом и костями? Хде она?

ЭДВАРД: Бля, ПРОПИЛИ, наверное, как обычно.

БЕЛЛА: А раз так… Влезла Белка на коня доброго, и набрала воздуха в грудь молодецкую, и пришпорила своего верного бойца, да разнесся клич по широкой степи, эхом отдающийся: «Ге-е-е-е-е-й, ты, мой конь верный, лети быстрее ветра, чтобы вражескую силушку одолеть нам скоренько!»

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА НА ДИВАНАХ: «Верного бойца-а-а-а?» Где-то мы это уже читали…

ГП-ФИКРАЙТЕР: *скромно* А я даже писал.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: *шуршат блокнотами* Помедленнее, пожалуйста, мы записываем! Давайте по порядку. Белка влезла на коня… Любопытненько… Режиссер ударился в БЕСОВСКУЮ веру? В любители гета подался?! У-у-у, подлое отродье. Хотя, может, это была кобыла, а? *с надеждой* Далее по тексту идем: верного бойца. В данном контексте СОГЛАСНЫ с коллегами на диванах — внесите в протокол. Дальше: ге-е-е-е-е-й! Вот это по-нашему, вот это по-людски, сценаристу ПЛЮСАДЫН!

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Этимология этого слова, вапчето, уходит корнями в одну из ветвей языка восточных славян десятого века, что в данном контексте означает повелительное наклонение...

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Можно поближе к КАНОНУ и хотя бы с минимальным отношением к ГП, а то мы по-другому плохо понимаем.

ФИЛОЛОГИ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: Нифига подобного. Все мы понимаем, МОЖЕМ перевести со старославянского на гаррипоттеровский.

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА В ЗАЛЕ: Ха, мы еще не такое можем. *разрывают тельняшки, у одних на груди наколка «Навеки Мюллер!», у других «Промт форева!» И у тех, и у других зачеркнуто и написано: «Не забуду РОСМЕН нафих, всех приду и замочу!»

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: *хватаются за сердце* За что?!

ПЕРЕВОДЧИКИ ГП-ФАНФИКШНА: За Невилла. НАДРУГАЛИСЬ над парнишей и сидят, деньги считают, сцуки.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ: Так вот, данное слово э-э-э-э… «Ге-е-е-е-е-й!» носит оттенок понукания, тождественным ему в современном русском языке является междометие «Ну», к тому же…

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А на нашенском это как будет?

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ЯВЛЯЮТСЯ ФАНАТАМИ ГП-ФАНФИКШНА: *мрачно* На нашенском это будет «Империо!»

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Да тише вы! Самое интересное начинается!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Секс!

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Нет, Джейкоб правила дорожного движения объясняет.

ФАНАТЫ ГП: Ах, ну да, в вашем фандоме ПДД — самое интересное, ага.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *оскорблены*

ДЖЕЙКОБ: Смотри, Белла, объясняю в седьмой раз, делая СКИДКУ на твои умственные способности: все аналогично машине. Газ — говоришь «Ну!» или «Ну, поехали!», сцепление — просто пинаешь байк, тормоз… э-э-э… любое препятствие, которое попадется на пути. Выбор велик!

НА ЭКРАНЕ: Визг, скрежет, крик «Билять, сволочи!», следом «Ну ты и дура!» и… тишина-а-а-а.

ЭДВАРД: А теперь вопрос: кто сегодня самый УМНЫЙ?

В зале звук вылетающих из бутылок шампанского пробок, фанаты ГП поздравляют друг друга, фанаты Сумерек ревут, фанаты ГП на диванах ржут и поднимают транспаранты:

«Все фандома пошлем мы нахрен,

Фтопку кинем как собак,

Гарри Поттер рулит вечно,

Пусть только вякнут, что не так!» (с) почти Маяковский.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: Что происходит? Конец света?

ФАНАТЫ ГП: *радостно* Для вас — ДА! Белка померла.

ФАНАТЫ СУМЕРЕК: *в трауре*

ДЖЕЙКОБ: Белла, ты не разбилась?

БЕЛЛА: Нет.

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: А жаль.

ФАНАТЫ ГП: Вот блин.

ДЖЕЙКОБ: Хочешь, я покажу тебе СТРИПТИЗ?

БЕЛЛА: Нет!!! Был уже один, все стриптиз показывал. А результат? Два аборта за лето. Впрочем, если, конечно, подумать, Бог троицу любит…

ДЖЕЙКОБ: Парам-пам-пам!

БЕЛЛА: Вау! Где мой БИНОКЛЬ?!

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *отложили приготовленные пакетики в сторону* Ну вот на этого еще можно смотреть без слез. Мда, но все равно не больше двух минут.

Школьная столовая, разумеется, переполнена, потому что вампир приходит и уходит, а кушать хочется ВСЕГДА.

МАЙК, ДЖЕССИКА, ЭРИК и АНЖЕЛА: Мы сидим и беседуем на высокоинтеллектуальные темы: мода, животные и бюрократия в городе. Наверное, все уже заметили, что мы еще более страшные по сравнению с первым фильмом. Майк раздобрел, Анжела неудачно посетила парикмахерскую, Эрик… лучше промолчим…

ЗРИТЕЛИ-ЛЮБИТЕЛИ ГЕТА: Смотреть противно.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Первый раз в жизни согласны с вами, коллеги.

ДЖЕССИКА: За это время на меня упал кирпич, переехал трактор, а сама я *бнулась на лестнице, так что не обращайте внимания на слегка глупый вид.

МАЙК: Белка, привет! Ты слышала, что про нас ПРОДКУ снимают?

БЕЛЛА: Какую еще продку? Что это?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Невежда.

МАЙК: Если честно, я сам точно не знаю. Словечко в интАрнете нашел, звучание понравилось.

ФИЛОЛОГИ В ЗАЛЕ, КОТОРЫЕ ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Этимология слова «продка» восходит к периоду зачаточного состояния жанра фанфикшн. В общем и целом данное выражение является СОКРАЩЕНИЕМ от слова «продолжение» и имеет ряд синонимов, таких как продик, сладкий продик, долгожданный продик, продэк, продчик, продюсик, требуюпродик, автортыохренелпродудавай и других. А самые брутальные читатели говорят «прода». Но недавно выяснилось, что данное слово является аббревиатурой от:

П — просьба

Р — радостные

О — отзывы

Д — держать при себе,

А — а не вешать куда попало!

МАЙК: Белла, может, сходим на премьеру?

БЕЛЛА: Само собой! А что за фильм?

МАЙК: О, романтишная история о том, как одна девка пошла в лес с незнакомым дядей, а он ей показал одно нехорошее место на своем теле, потом попрыгал по деревьям, пошвырялся кустиками, укусил ее и был таков. ХЭ. Там еще и сиквел будет. Будни Дебилов называется.

БЕЛЛА: Не, я такое не смотрю. Давай вот лучше пойдем на другой фильм. Я видела рекламу: он очень короткий, две с половиной минуты. Действие начинается в лесу, мальчик бредет сквозь чащу, встречает какую-то банду, главарь говорит: «Вау! Какие люди! Кого я вижу!» Потом какие-то два слова непонятных — и начинается катавасия. Мотоциклы летают, толпы людей куда-то бегут, появляются непонятные буквы, потом старинный замок в огне, люди в чОрном, останавливающие поезд взмахом руки, опять букЫвки, чудо-юдо болотное, че-то падает, парень рыжий ползет, банда наступает, опять много букв — да что ж ты будешь делать! — молния, все бегут, скрываясь от закона, БАМ! — и все стихает.

Следующий эпизод: главарь банды связал мальчонку, что бродил по лесу один, и спрашивает у него, молился ли он на ночь? Тот отвечает: «Ноу». Потом все снова бегут, летают, прыгают, террариум посещают, огонь, многабукф, трогательный поцАлуйчик, длинноволосый мужик падает на окно, светловолосый пацан лезет на шкаф, и в финале массовая эмиграция непонятно куда. Титры. И все это ПОД ОХРЕНЕННУЮ МУЗЫКУ!

Ну что, пойдем?

МАЙК: Да-а-а-а. Пойдем.

ФАНАТЫ ГП В ЗАЛЕ: *ржут и кивают*

Обычная улица обычного города — та же самая, на которой снимали Белку и Джессику в одном из прошлых эпизодов. Ну пропили все, прогуляли, сказано СТО РАЗ уже!

МАЙК: Джейкоб, а ты чего приперся?

ДЖЕЙКОБ: Белла позвала, сказала, что будет интересно.

МАЙК: Э-э-э… Втроем? *тупит*

ДЖЕЙКОБ: *игриво* Ну конечно, МАЛЫШ.

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Гы-ы-ы-ы.

МАЙК: Слушай, а тебе уже можно? А то статью о совращении малолетних еще никто не отменял.

ДЖЕЙКОБ: Естессно, это мне по паспорту шестнадцать, а так двадцать пять.

МАЙК: Ну тада лады.

БЕЛЛА: Вы готовы???

Кинозал: Белла сидит между Джейкобом и Майком. Крупным планом показывают руки и район груди трех героев. Теперь ясно, чем ИНТЕРЕСУЕТСЯ оператор в рабочее время.

МАЙК: Где мой пакетик?!

БЕЛЛА: Что такое? Вроде ниче противного.

ФАНАТЫ ГП: Мы оскорблены до глубины души. Рейтинг-то нынче не детский — слабонервным приходить не стоит. Это ваши Сумерки можно смотреть хоть младенцам, хоть пенсионерам, а здесь тоньше ВСЕ, чувственнее, острее. А если начистоту — здесь мы НА СВОЕЙ территории!

ДЖЕЙКОБ: А давай будем дружить? А?

БЕЛЛА: Как это?

ДЖЕЙКОБ: Ну я тебя за ручку подержу, ты меня в лобик поцелуешь, а потом мы будем смотреть на звезды и встречать РАССВЕТ.

ЗРИТЕЛИ: *мрачно* Рассвет вы и так встречать будете, а потом это… как его… Солнце полуночи. Кстати, это в какой переводе?

ФАНАТЫ ГП: А вот теперь действительно: ГДЕ НАШИ ПАКЕТЫ???

Далее вниманию изумленной публики предлагается сцена на стописят *зачеркнуто* пять минут, вся суть которой сводится к следующему: Белла и Джейкоб очень долго проводят идентификацию своей сущности.

БЕЛЛА: Понимаешь, Джейкоб, я на самом деле раньше была мужчиной.

ДЖЕЙКОБ: Засада. ТРАНСВЕСТИТЫ наступают, бои обещают быть кровавыми.

БЕЛЛА: Вот, а теперь женщина, и снова хочу стать мужчиной.

ДЖЕЙКОБ: Зачем?

БЕЛЛА: Понимаешь, в чем дело: когда сейчас я встречаюсь с мужчиной, чувствую себя геем, хотя со стороны смотрится обыденно. Поэтому и хочу вновь стать мужчиной, чтобы встречаться с женщинами, сечешь?

ДЖЕЙКОБ: Не очень. Можно попроще?

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: А что непонятного-то? Сначала она любила гет, потом стала слэшером, а сейчас хочет перейти в разряд фемслэшеров, так?

БЕЛЛА: Как верно вы умеете подобрать слова!

ФАНАТЫ ГП-ФАНФИКШНА: Ну еще бы! Мы, в отличие от некоторых, НЕ ТУПЫЕ.

ДЖЕЙКОБ: А я в прошлой жизни был собакой, а потом пришел Преображенский, и вот я здесь.

БЕЛЛА: А-а-а-а?..

ФАНАТЫ ГП: Все ясно — школьная программа пройдена лишь до пятого класса.

МАЙК: А я в прошлой жизни был владычицей морскою!

ФАНАТЫ ГП: А здесь и вовсе программа пройдена до средней группы детского сада.

МАЙК: Неправда. Я еще «ГП» иногда листаю, картинки смотрю.

ФАНАТЫ ГП: А может, он не такой противный? *с сомнением*

ФАНАТЫ ГП НА ДИВАНАХ: Нас так просто НЕ ОБМАНЕШЬ! *зловещий смех* В наших книжках НЕТ картинок! И мы очень сильно сомневаемся, что эти… одаренные личности… читали ГП в оригинале, в котором картинки есть. Шпионы! *Поднимают плакаты с надписью:

«Их встретили единым фронтом,

Отправив изучать КАНОН,

Как в свое время изучали

И ты, и мы, и я, и он».*

Дом Свонов. Спальня Беллы. Общий антураж: бардак. Белла мечется по комнате, путаясь в шнурах, и накручивает диск телефона.

БЕЛЛА: Джейкоб! Ответь мне! Кто будет телефонные счета оплачивать, а? Джейкоб? Алло? Джейкоб, ответь!

ЧАРЛИ: Доча, ты это… С АВТООТВЕТЧИКОМ разговариваешь.

БЕЛЛА: Вот бля.

ЗРИТЕЛИ: Да-да. Ты дура.

БЕЛЛА: Папаня, не грузи, а? Я изучаю современные средства связи.

Стояла пасмурная погода. Потоки дождя обрушивались на землю, как будто кто-то сверху опрокидывал огромные ведра. Ливень барабанил по окнам машин, по крышам домов, люди бежали куда-то, чтобы скрыться от стихии. Но вот вышло солнце, и капельки на траве начали переливаться всеми цветами радуги, словно маленькие огоньки.(с)[1]

Одним словом, НЕОПИСУЕМЫЙ пейзаж, который окружает старый сарай.

ДЖЕЙКОБ: Я в одних трусах бегаю вокруг дома. Кросс, однако.

БЕЛЛА: Джейкоб, а чего это ты в одни калоши обутый, в стрингах на босу *опу круги нарезаешь, а? А ПАРИК где потерял? Ой, а татуировки — это наклейки от жевачек, да? Джейкоб, по-моему, это не ты!

ДЖЕЙКОБ: Это я, но… пришли Мэн ин Блэк и… *всхлип*

БЕЛЛА: Омайгод!

ЗРИТЕЛИ-СЛЭШЕРЫ: Ур-р-р-а! Да здравствуют люди в чОрном!

ДЖЕЙКОБ: Рано радуетесь. Они оказались стилистами, и Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ИЗМЕНИЛСЯ ЗА ДВА ЧАСА!

[1] Отрывок из сочинения автора за третий класс. Эксклюзифф!!