Классиколухи (джен)

Короче, Золушка...

в соавторстве с Ирен Адлер

Давным-давно в далекой-далекой галактике в Новобобруйском королевстве жила-была одна счастливая семья: папа Гибульский, мама «DEX-company» и сынок их, умный и скрытный паршивец. Так как сама мама «DEX-company» была своего рода монстром, то и сынок у них получился с процессором. Впрочем, семейному счастью это ничуть не мешало.

Но, как это часто бывает, постигла эту счастливую семью беда: то ли Аннушка разлила масло, то ли кирпич на голову свалился, но папа Гибульский скоропостижно скончался. Безутешная вдова его, дама нестандартная, но состоятельная, без внимания брачных авантюристов не осталась и очень скоро сдала свой контрольный пакет акций предприимчивому деляге по прозвищу Ржавый Волк, после чего вместе с сыном и дивидендами переселилась в его поместье «Черная звезда», где новый муж ее благополучно и уморил.

Формально Ржавый Волк занимал должность королевского лесничего, а на деле был самым настоящим «оборотнем в погонах»: крышевал мелкий бизнес, выдавал охотничьи лицензии за взятки, выбивал долги и творил прочую разнообразную коррупцию. Надо ли говорить, что налогов он в королевскую казну не платил, а если его и вызывали в соответствующие органы, то умело прятал «черную» бухгалтерию и отделывался мелким штрафом. От первой и второй жен, тоже, соответственно, уморенных, было у него два сына: Макс Уайтер с погонялом «Казак» и Джеймс, как и следовало ожидать, Джонсон.

Надо ли уточнять, что братки обращались со сводным братцем — «бедной падчерицей» — как того требуют все законы жанра, то есть, по-свински: заставляли работать с утра до вечера и с вечера до утра, ибо считали, что раз он киборг, то сна ему и вовсе не требуется, отвешивали подзатыльники, всячески обзывались, использовали в качестве боксерской груши и кормили «бюджеткой». Если вообще вспоминали о том, что надо бы покормить.

Прозвали они рыжего братца «белочкой». Не потому, что мастью соответствовал, а потому, что первым, кто являлся к ним на зов «Рассолу мне! Рассолу!» после многодневных запоев, был именно он. А кто ж, позвольте спросить, к двум похмельным отморозкам, кроме киборга, приблизиться-то рискнет?

Так и жили.

Больше всего на свете нравилось Белочке смотреть по вечерам на звезды. Когда все трое его хозяев, завершив тяжкие дневные труды (а точнее — кутеж с девочками в сауне), отходили ко сну, Белочка, перемыв всю посуду и покидав их одежду в стиральную машину, забирался на крышу дома и мечтал. Он смотрел на звезды и представлял, как строит трассу для космического транспортника, как разбирается в навигационных картах, как соединяет в замысловатые узоры станции гашения, как вдумчиво изучает навигаторские форумы, как перекидывает созданную им схему на комм капитана и как капитан, суровый, но справедливый, требует разъяснений, с матюгами тыкая пальцем в серую точку, а затем, все-таки принимая трассу, дает «добро». И говорит, хмурясь: «Под твою ответственность». И как пилот, веселый и бесшабашный, хлебнув из банки тайком прикупленного пива, дает такой резкий старт, что капитан, разом позабыв о суровой справедливости, грозится уволить всех на первой же планете с агрессивной атмосферой, а транспортник продать к такой-то матери. Никто, конечно, не принимает эту угрозу всерьез. Потому что пилот всегда так стартует, а капитан всегда только обещает.

Намечтавшись, Белочка спускался в свою кладовку, чтобы провести оставшиеся часы до рассвета среди щеток и швабр. Помещеньице было крохотным, едва удавалось пристроиться и поспать: сидя и поджав ноги. Ни на какие мечты о межзвездных трассах и космическом транспортнике места уже не оставалось.

Шли дни. Надежды рыжего киборга стать навигатором потихоньку таяли. И растаяли бы совсем, если бы не случилось чудо: местный новобобруйский король, Станислав Тринадцатый, объявил, что устраивает «бал», то есть конкурс на должность королевского навигатора. По всем соцсетям королевства разлетелось это приглашение: «Королевский грузовой транспортник выбирает навигатора, пол и возраст значения не имеют. Приглашаются все желающие, кроме рыжих и киборгов».

Ну да, разумеется, всем отлично было известно, что король Новобобруйский рыжих терпеть не может. Были у него пару лет назад дипломатические терки с бароном-прапорщиком соседней Новокулябинской слободы. Того прапорщика подданные прозвали Рыжее Западло. Ух и лютый был правитель. Тиран, деспот, сатрап. Бюрократическими придирками подданных до суицида доводил. Такую коррупцию развел, что Ржавому Волку и не снилось. Нежной ромашкой был на его фоне Ржавый Волк. Везде кумовьев до свояков посадил. Кореша-алкоголика не куда-нибудь определил, а в самые что ни на есть прокуроры! Тот, по слухам, даже читать не умел. Но зато умел рисовать на салфетках нужные циферки. Чтобы в кабинет заносили.

Не раз просили жители Новокулябинской слободы короля Станислава войска ввести да взять слободу под свою руку, но Станислав отказывался, ссылаясь на международное право. Отнекивался, отнекивался, а тут Рыжее Западло вдруг взял да помер. Поел, говорят, на ночь грибочков. Но грибочков не простых, а эдемских. Кто принес те грибочки в дом к Рыжему Западлу, выяснить не удалось, но свободная пресса прозрачно намекнула, что без новобобруйских спецслужб и лично Станислава тут не обошлось. Сам, дескать, эдемские грибочки в оружие массового поражения перегонял. И как Станислав ни оправдывался, какие опровержения в СМИ ни давал, никто не верил. Со временем скандал позабылся, пресса поутихла, но Станислав к рыжим так любовью и не воспылал.

Если с прапорщиком-тираном все более менее было ясно , то с киборгами слухов ходило много, и каждый последующий затмевал своей экзотичностью предыдущий. Самый безобидный гласил, что киборгом маленького Станислава напугали еще в раннем безоблачном детстве. Королева-мать от покойного ныне короля-отца в шкафу Irien’а прятала. Полез маленький Стасик в шкаф за игрушками, а там киборг красными глазами светит. Вот так и получилась травма детская, да на всю взрослую жизнь.

Другая сплетня гласила, что уже в школе киборг его за невыученные уроки наказывал. И серьезно так наказывал, вдумчиво. Чем и вызвал яростную нелюбовь не только к занятиям научным, но и к собственно киборгам вообще.

Третий слух был самый нелепый. И снова будто бы Irien виноват. Говорили злые языки, что девушка, на которой Стас собирался жениться, изменила ему с Irien’ом. Станислав в это время в армии служил, в космодесанте, а девушка ветреная оказалась и не дождалась бравого космодесантника, будущего короля.

Правда, в этот третий слух совсем уж никто не верил. Называли его заброшенной врагами злостной дезой. Ну какая девушка променяет бравого космодесантника на какую-то куклу, пусть даже с идеальной растяжкой и виброрежимом? Виброрежим — это еще не счастье. Это счастьишко, к тому же, сомнительное, а счастье оно в другом.

Была ли сплетня подброшена врагами или родилась на страницах желтой прессы, история умалчивает. Но Станислав так и не женился. Честно нес службу в Новобобруйском королевстве и вот даже армейским транспортником обзавелся для нужд государственных. Или заскучал на престоле без войн и антипиратских рейдов. Только и делал, что голубей в парке кормил. Что чревато для королевского здоровья преждевременным геморроем и визитом доктора Альцгеймера. Вот придворный лекарь и насоветовал эту авантюру с транспортником. И королю польза, и казне выгода.

Чтобы никто не упрекнул короля в кумовстве и протекционизме — желающих-то служить на транспортнике под началом монарха-космодесантника превеликое множество, — экипаж набирали методом «тыка». То есть, взяли первых попавшихся на глаза его величества. Кроме доктора. Тут уж министры не уступили. Не позволили приблудному эскулапу за августейшим здоровьем следить.

— Не бывать этому! Сами знаете, какие нынче выпускники мединститутов! Фонендоскоп от клизмы не отличают. Только доктор Бобков! Он как-никак за 20 лет службы при дворе давление мерить научился и даже кровь из пальца взять сможет.

Против кандидатуры Вениамина Игнатьевича король не возражал. С доктором его связывали не только годы дружбы, вырезанный аппендицит и вправленный вывих, но и совместно потребляемый под лимончик коньяк. Где он еще такого несгибаемого собутыльника найдет?

Техник нашелся в полном соответствии королевскому указу о рандомности и непредсказуемости выбора. Оказывается, этот техник в том транспортнике самозародился, подобно алхимическому гомункулу. Производители посчитали это самозарождение знаком позитивным и указывали механика как неотторжимое к технике дополнение.

Оставались пилот с навигатором. Пилота его величество выбрал именно так, как и намеревался — наобум. Пришел в бар с бывшим сослуживцем, заведующим армейскими складами, и вошел в измененное состояние сознания. Это чтобы рассудок в работу высшего королевского «Я» не вмешивался. То есть распил с бывшим завхозом бутылочку «колевки» — ядреного армейского самогона.

Некоторое время спустя к столику его величества подошел молодой человек, чье сознание пребывало в таком же измененном состоянии, и два освобожденных от диктата рассудка высших «Я» тут же договорились по всем ключевым вопросам. Вот что значит продвинутые духовные техники! Результатом переговоров стал подписанный контракт. Как известно, высшие «Я» при столь тесном контакте не ошибаются — парень оказался пилотом.

Оставалось найти навигатора. Его величество хотел было повторно прибегнуть к помощи высшего «Я», но Вениамин Игнатьевич решительно воспротивился, потому что высвобождение «Я» отрицательно сказывалось на королевской печени.

— Как тогда будем искать? — вопросил грозный правитель, примеряя капитанскую фуражку вместо короны.

— А давайте устроим «бал», то есть конкурс, — предложил находчивый доктор. — Разошлем гонцов во все углы нашего королевства, по всем помойкам, ночлежкам и соцсетям, и пусть сам транспортник выбирает. Там же у нас проказница «Маша» заинсталлирована. Кого она выберет, тот и будет навигатором.

Король поразмыслил над предложением.

— Хорошо! Пишите высочайший указ. Всем желающим явиться во дворец на смотрины. За исключением рыжих. И киборгов.

Сказано — сделано. По всем помойкам Новобобруйского королевства разместили объявления. Почему по помойкам? Так хорошего навигатора и на помойке найти можно. Мало ли какие у кого жизненные приоритеты? И соцсети не забыли, самые скандальные и толерантные, такие как «Фейсом об тейбл» или «Однокамерники».

Казак с Джонсоном каждый день на «Однокамерниках» зависали — селфи после пьянок вывешивали. Казак даже блог себе завел, выложил рецепт перегонки снаффов в аналог виагры. Предлагал скинуться ему всем миром на перегонный аппарат и торговать полученным продуктом на ибее. Джонсон, тайком от родного бати, контракт на ликвидацию надоевшего босса или неудобного бизнес-партнера выискивал, просматривая объявления типа: «Ищу специалиста широкого профиля для решения семейных и деловых неурядиц наиболее радикальным способом». Оба волчьих сынка крупно проигрались в авшурском казино и теперь судорожно искали подработку. Батя, если узнает, куда кровно нажитые пошли, то последних карманных денег лишит.

— Слушай, а давай Белочку продадим, — предложил Джонсон.

— Да кому он нужен, этот дебил! — проскрипел Казак-Уайтер. — К тому же, батя говорил, что на него наше имение «Черная звезда» записано. Давай лучше еще объявления посмотрим. Может, надыбаем чего.

Вот тут им королевский указ на глаза и попался.

— Макс, ты трассы составлять умеешь? — спросил Джонсон брата.

— Да че там составлять? Помню, трубы горели, так я и без навигатора до станции добрался.

— Во, и я так умею, — обрадовался Джонсон. — А давай в королевские навигаторы пойдем.

— На кой?

— Ну завербуемся, корабль угоним, команду на плантации сдадим, груз Айзеку загоним, с долгами расплатимся. От бати свалим. Задрал со своим воспитанием. Больше трех ребер за один раз не ломать, меньше шести зубов не выбивать.

Казак-Уайтер задумался. Перспектива вырисовывалась заманчивая. Корабль королевский, со всеми удобствами. И груз будет соответствующий. Трассу они худо-бедно проложат. Чего там особенного? Соперники? Да какие там соперники! Задроты очкастые из ближайшей летной школы. Их пуганешь, они и разбегутся.

— А давай! — согласился он с братом. — Бате сказать можно. Он давно на королька зуб точит. Тот его из армии попер и в лесничие определил. Пожизненно. Без надежды на карьерный рост.

Накануне «бала» Белочка рисовал сводным братьям звездные карты. Отчим пообещал, что если он этих двух оболтусов чему-нибудь научит, то он, отчим, разрешит Белочке на королевский транспортник издалека посмотреть.

Белочка очень старался. Давал своим ученикам самые легкие задания. Например, проложить трассу с Венеры до Сатурна. Но те умудрялись высчитать точку выхода из «червоточины» где-то в районе Альфы Центавра. Когда Белочка указывал им на ошибки, братья ржали и отвешивали Белочке подзатыльники. Потом, обозленные очередной неудачей, заперли сводного рыжего братца в холодильнике и ушли в бар пиво с «плазмой» мешать. Выпустил Белочку из холодильника Ржавый Волк, когда не обнаружил ни одного чистого носка.

До «бала» оставалось несколько часов.

— Где эти мудаки? Нам ехать надо.

— Мы здесь! — ответили родные сыновья, закидываясь отрезвином.

— А я? — робко поинтересовался Белочка. — Вы же обещали, если я карты нарисую…

— Ты тоже, — великодушно подтвердил Ржавый Волк, — но… для тебя есть кое-какая работа. Всю посуду перемоешь, все бутылки сдашь, все носки по дому соберешь, по цветам разложишь, перестираешь и рукопись Казака отредактируешь.

Белочка вздохнул и понурился. С этой работой он и за два дня не справится.

— Когда все сделаешь, можешь прийти полюбоваться издалека на королевский транспортник.

А чтобы Белочка не отлынивал, Ржавый Волк несколько раз выстрелил в него из строительного пистолета. Это у него был такой способ выражать свое особое расположение.

Оставшись в одиночестве, Белочка печально один за другим вытащил гвозди из рук и ног, запустил регенерацию и загрустил. Неужели ему никогда не покинуть «Черную звезду»? Он побрел по дому, собирая разбросанные бутылки. Их было превеликое множество. По углам поблескивали банки из-под пива. Спустившись в подвал к утилизатору, Белочка задумчиво поглядел на громоздкий агрегат. Как просто было бы со всем покончить! Отключить регенерацию, уйти за процессор и запустить этот домашний крематорий на полную мощность. Боль — это всего лишь информация от рецепторов, которой можно и пренебречь.

— Я хочу в мусоросжигатель, — отчетливо проговорил киборг.

— Зачем же так радикально? — произнес позади него голос ХХ-объекта.

В базе данных не нашлось аудиофайлов для идентификации. Как неизвестный ХХ-объект мог так неслышно к нему подобраться? К нему, боевому киборгу шестой модели!

Белочка непроизвольно перешел в боевой режим. Неизвестный ХХ-объект самодовольно захихикал. Вернее, захихикало. Потому что в буквальном смысле это был не объект, а его голографическое изображение.

Посреди подвального помещения, помаргивая, как изображение в древнем ламповом телевизоре, располагалась копия темноволосой девушки в комбезе химзащиты. Белочка от неожиданности забыл все машинные фразы.

— Ты кто? — спросил он, отключая боевой режим.

— Твоя фея-крестная.

— Разве у меня есть крестная? — засомневался Белочка. — У киборгов крестных не бывает.

— А вот и бывает. Хочешь поехать на «бал»?

— Конечно хочу! Только… мне нельзя, — вздохнул Белочка. — Я еще носки по цветам не разложил и рукопись Казака не отредактировал.

— Фигня вопрос, — отмахнулась фея. — Носки разберут скунсы, а рукопись отредактирует Варья Днищенкова. Есть такая сочинительница порно-криминальных романов.

— Но мне надеть нечего. У меня только комбез с голопечатью. А король киборгов не любит. И рыжих тоже. В указе так и написано: рыжего не берите.

— Ерунда, — ответила девушка. — Фея я или кто?

Прямо из воздуха она извлекла бурый свитер с оранжевыми ромбами, драные джинсы и кроссовки со старомодными шнурками.

— Вот, одевайся.

— А волосы?

— А волосы мы покрасим.

В ее руке появился тюбик с шоаррской краской. Фея выдавила краску из тюбика, и Белочка превратился в Чернобурку.

— Вот, побудешь у нас голубоглазым брюнетом.

— Удачный фенотип, — согласился бывший Белочка. — А как я доберусь до дворца?

Девушка поманила крестника за собой и, мигнув, исчезла. Белочка вышел из подвала и увидел, что она стоит перед домом с большим процыкулыром в руках. Она опустила плод на землю и коснулась его светящимся жезлом, похожим на термометр. И процыкулыр превратился во флайер.

— Но я водить не умею! — запротестовал Белочка. — И летать не люблю. У меня психологическая травма. Потому что все летающие объекты разбиваются.

Фея вздохнула. Огляделась вокруг и заметила сидящего на подоконнике черно-белого кота с драным ухом.

— Кыс, кыс, кыс, — позвала она. — Иди ко мне, котик.

Кот вильнул хвостом и нехотя подошел. Фея и его коснулась своим «термометром». Кот превратился в крепкого темноволосого парня в бирюзовой футболке с зайчиками.

— Котик, отвезешь Белочку на «бал», — распорядилась фея и пригладила новоявленному пилоту вихор над рваным ухом.

— Приказ принят к исполнению, — ответил «котик» и полез на пилотское место.

— Спасибо, дорогая крестная, — обрадовался Белочка и рванул к пассажирскому.

— Стой! — вдруг приказала фея. — Главное забыл. — Она извлекла из кармана паспортную карточку. — Тебя зовут Денис Воронцов. Или просто Дэн. И вот еще, крестник. Ровно в полночь мое воздействие на материальные объекты утратит силу. Флайер превратится в процыкулыр, шоаррская краска облезет, а «котик» станет котом.

И вот Белочка уже спешит на «бал», торопливо просчитывая вероятность успеха. Вероятность невелика. Будет много претендентов. Опытных, знаменитых. А кто он? Жалкий любитель.

Королевский дворец празднично сиял. Парковка была забита летающим железом всех моделей и типов. Флайеры, кобайки, хуверы и даже аэросамокаты. Сначала Дэн снизил вероятность до 17%, оглядев парковку, но затем повысил до 33%. Так как большинство гостей уже прошли собеседование и слонялись по дворцу.

Дэн поднялся по лестнице, на входе предъявив паспортную карточку. Ожидающие сидели вдоль стены на приставных стульчиках. Все что-то жевали. Кто-то мороженое, кто-то шоколад, а кто-то пил из сине-белых банок. Что именно содержали красивые банки, Дэн не знал. Мороженое он как-то пробовал. Братья покупали это лакомство для своих подружек. И шоколад тоже. Бело-синие банки походили на пивные. А уж про пивные банки Дэн знал все! Ежедневно по углам собирал вместе с носками.

Банки с неизвестным содержимым были составлены в живописную конструкцию посреди шведского стола. Вокруг, подобно мелким катерам в свите флагмана, сгрудились тарелки со всевозможными сладостями: конфеты всех форм и пропорций, пирожные, печенье и торты. Дэн тут же вспомнил, что неплохо бы пополнить ресурсы. Правда, торт как источник калорий вызывал у него сомнения. Для того ли они предназначены? Старший братец один раз упал мордой в торт, и торт этот пришлось выбросить. Белочка успел мазнуть пальцем по тарелке, прежде чем все оставшееся от воздействия морды издевательски отправили в утилизатор. Был и другой схожий случай. Второй братец Джонсон упал мордой в торт не сам, а впечатал в него собутыльника. Может быть, и эти торты предназначены для падения в них мордой? Чтобы торт употребляли каким-то иным способом, Дэн не видел и потому взять кусок поостерегся.

В это время одна из дверей отворилась, и на пороге показался высокий широкоплечий парень в бандане с черепушками. Осмотрел девиц и плотоядно усмехнулся. «Сейчас будет играть с ними в «собачек», подумал Дэн.

Высокий парень поманил одну из девиц. У той случилось внезапное покраснение лицевого эпителия. Наверно, предвкушала игру. В комнате, куда претендентка вошла вслед за парнем, Дэн заметил еще одного человека. ХУ-объект старшего репродуктивного возраста. Ну правильно, братья тоже любили… на троих.

Но девица задержалась ненадолго. Вылетела буквально через минуту. «Наверное, плохо играла», предположил Белочка. Затем вошла следующая девица. Задержалась чуть дольше и покинула комнату не столь стремительно. Философски пожала плечами, нагребла себе на тарелку еды и отправилась в соседней зал, где на невысокой сцене исходил воплями и потом знаменитый «Геном».

Следующим на очереди был ХУ-объект преклонного возраста, в разведение уже не годный. Но задержался объект на 19 минут! Его за дверь выставил тот, второй, невысокий, с избыточной массой тела. Было еще несколько кандидатов, чья гендерная принадлежность с ходу не определялась.

И вот пришла очередь Дэна. На пороге вновь появился парень в бандане. Заметил сидящего в углу претендента в буром свитере, драных джинсах и старомодных кроссовках. Волосы очередника, собранные в хвост, отливали неестественной чернотой. Высокий парень хмыкнул и покосился на собственную темную прядь, выбившуюся из-под банданы.

— Ну и чего сидим? Кого ждем? Заходи.

Дэн поднялся. Сам экзамен он помнил смутно. Обрывками. Была, конечно, видеозапись, но он боялся туда заглянуть. Помнил, как предъявил паспортную карточку, как толстенький ХУ-объект, оказавшийся доктором (от него пахло коньяком!), задавал вопросы, зачем-то щупал пульс, оттягивал веки и заглядывал в уши; помнил, что на голоплатформе возникла виртуальная девушка вызывающего телосложения. Еще он помнил, как эта девица полезла к нему в… голову.

А вот как решал навигационные задачи, не помнил. Помнил, что они были, эти задачи… Они разворачивались, кружили, искрились… Виртуальная девица шептала ему всякие непонятные словечки, примеряла кроличьи ушки и называла… бельчонком? Дэна прошиб холодный пот. Реакцию он сразу заблокировал и поспешно огляделся в поисках зеркала. Вдруг краска уже облезла? Нет, волосы еще черные. Помнил, как вышел из экзаменационной и взял одну из синих банок.

В танцзале он увидел братьев и отчима. Те уже достаточно нагрузились. Папаша Волк примеривался к серебряным ложкам и вилкам. Прикидывал вес. Братья подкрадывались к очередному торту, квадратному, с розочками. Глядя на их раскрасневшиеся рожи, Дэн с тоской думал, как под утро будет выволакивать их из флайера, а они — отбрыкиваться и орать:

— Белочка! Белочка пришла!

Неужели это никогда не кончится?

Киборг не заметил, как отщипнул краешек жестяной банки и сделал глоток. Зажмурился. Сладкое, густое, молочное. Он почувствовал, что хмелеет, подобно его сводным братьям от контрабандного рома. Он сделал еще глоток, еще. И тут увидел того парня в бандане. Тот стоял среди гостей, озираясь. Явно кого-то искал. Какого-то счастливца…

Дэн вздохнул.

— Эй, Бандерас, не меня ищешь? — прорезался пьяный братец. — Давай, иди сюда, пилот, выпьем на брудершафт. А потом поцелуемся!

Пьяная морда Макса Уайтера похабно и призывно искривилась. Он вытянул губы трубочкой и громко зачмокал. Черноволосый парень в бандане не спеша пересек зал. Танцующие почтительно расступались.

— Ты неправильно сформулировал приказ. Надо говорить «пожалуйста».

Схватил братца за шиворот и окунул мордой в тот самый торт с розочками.

И тут Дэн услышал часы. Часы били полночь! Краска! Шоаррская краска! Дэн метнулся через зал к выходу. Парень в бандане его заметил.

— Эй, стой, куда? Воронцов!

Дэн бежал к лестнице. Хорошо, что он изучил план дворца. Не заблудится. Парень в бандане не отставал.

— Да стой, тебе говорят!

Вот и лестница.

Дэн прыгал через две ступеньки. Что-то выпало из рук и покатилось следом. Это же банка с той волшебной тягучей жидкостью! Эх, там еще оставалась пара глотков…

Часы все еще били. Дэн заскочил во флайер. «Котик» с невозмутимостью автопилота стартовал и…

До поместья «Черная звезда» Белочка добрался на рассвете. В одной руке процыкулыр, в другой — черно-белый кот с оторванным ухом. Бурый свитер — в клочья, на рыжих волосах ни пятнышка черной краски.

* * *

— Дело плохо! Mamma mia i tutti Santi! — воскликнул придворный хакер Фрэнк Фумагалли, утыкаясь лбом в разъем шины. — Придется применить глубокое форматирование.

На голоплатформе возникла иссохшая от тоски «Маша» в изодранном монашеском одеянии и поясе верности, ключ от которого давно потерян.

— Найдите мне его! Найдите! — простонала она, заламывая виртуальные руки.

— Кого найти, моя драгоценная донна? — осведомился Фрэнк, самозабвенно копаясь в «харде» и «софте».

— Моего бельчонка!

— Придется запустить «Касперского»!

— Не надо «Касперского»! Мне уже лучше!

Тед задумчиво повертел в руках пустую банку из-под сгущенки. Появился король Станислав.

— Ну что? Нашли навигатора?

— Нашли, — вздохнул Тед. — И сразу его потеряли.

— Как это? Почему?

— Он сбежал. Вот что осталось. — Показал банку. — Пробили паспортную карточку, но оказалось, что она была действительна только до полуночи.

Станислав взял банку и внимательно ее рассмотрел.

— Очень специфический способ извлечения сгущенки. Я такого еще не видел. Вот что, издадим указ. Кто сможет открыть банку аналогичным способом, тот и будет навигатором!

* * *

В поместье «Черная звезда» проснулся Макс “Казак” Уайтер . Башка у него раскалывалась, во рту скунсы ночевали.

— Пить, братик, пить! Рассолу!

Поблизости слышалось самозабвенное хлюпанье. Брат Джонсон поглощал из банки рассол. Выловил огурец и смачно закусил. Казак почувствовал приступ тошноты и ненависти.

— Пить надо меньше! — назидательно произнес Джонсон. — Выжрал на три литра больше меня!

— Да ты считать умеешь!

— Чтобы посчитать твои правильные ответы, уметь считать не обязательно!

— Фильтруй базар, козел!

— За козла ответишь!

Казак, пошатываясь, приблизился к брату и ударил его в челюсть. Джонсон, в свою очередь, разбил о его голову банку из-под огурцов. На стене включился головизор. Там миловидная дикторша читала новый королевский указ:

— В федеральный розыск объявлен владелец пустой банки из-под сгущенки. Владельцу банки гарантируется полная безопасность, если он явится добровольно и докажет права собственности. Кроме безопасности владельцу предложат контракт с королевским транспортником, а также любовь прекрасной «Маши»! Его величество король!

Голосок дикторши перекрылся ревом Ржавого Волка из-за двери:

— Эй, дебилы, марш искать работу!

* * *

По дороге, ведущей от королевского дворца, двигалась гравиплатформа, груженая банками сгущенки. На краю платформы сидел Тед. Следом двигались доктор Бобков в сопровождении королевского начальника отдела кадров, местного участкового и толпы желающих вскрыть банку. Местом сбора был назначен населенный пункт у поместья «Черная звезда». Ржавый Волк ожидал королевских чиновников вместе со своими сыновьями.

— Ого, сколько претендентов! — оглядел толпу доктор. — И все хотят вскрыть банку?

— Еще бы не хотеть! — проскрипел Ржавый Волк. — Кто ж от такой работы денежной откажется?

Джонсон схватил банку с платформы и попытался ее вскрыть без консервного ножа. Но у него ничего не получилось. Макс Уайтер, злорадно хихикнув, взял другую банку. Долго ее разглядывал, принюхивался, взвешивал, потом с криком «Кийя!» ткнул в банку пальцем. С матом отшвырнул неповрежденную жестянку и сунул ушибленный палец в рот.

Доктор Бобков вздохнул.

— А у вас в поместье больше никого нет?

Ржавый Волк презрительно сплюнул.

— Из нормальных нет. Есть только Белочка.

Тед насторожился.

— А посмотреть можно?

— Нашли на кого смотреть! Он глючный и рыжий.

— А все-таки?

Ржавый Волк кивнул одному из братьев. Казак, продолжая баюкать палец и вполголоса матерясь, пошел к дому. Вскоре вернулся в сопровождении странного субъекта в замызганном комбезе и со спутанными рыжими патлами на голове. Тед почти безнадежно оглядел нового претендента. И совсем было уже хотел разочарованно махнуть рукой, как вдруг что-то привлекло его внимание.

Кроссовки! Старые кроссовки со шнурками!

— Эй, а ну иди сюда!

Субъект нерешительно приблизился.

— Сгущенку любишь?

Тот осторожно пожал плечами.

— Давай, открой банку.

Рыжий по-прежнему нерешительно протянул руку и взял первую попавшуюся банку, долго смотрел на нее, будто искал то ли подвох, то ли какую-то подсказку в цифрах ГОСТа или в процентном содержании углеводов, затем аккуратно отщипнул от края тонкими изящными пальчиками.

* * *

Первым, кого король Станислав увидел, войдя в пультогостиную, был его новый навигатор. Обосновавшись в кресле, он бодро цокал пальцами по биоклавиатуре, знакомясь с системой. На экране мелькали звездные карты, таблицы, столбики цифр и странички инфосайтов. По левую руку от навигатора стояла открытая, наполовину уже пустая банка сгущенки, а рядом, на голоплатформе, возлежала «Маша», счастливая и удовлетворенная, будто невеста после первой брачной ночи.