Дурацкие рассказы (джен)

Научный сотрудник Гоготухин был очень обязательным человеком. Ложась спать, он клал очки на тумбочку, а вставную челюсть в стакан. Во всём остальном он тоже придерживался аккуратности.

Но однажды он забыл вынуть вставную челюсть и лёг спать в ней. Более того, очки снять он тоже забыл. И вот что из этого вышло.

Гоготухина разбудил странный шум. Гоготухин подбежал к окну, но, открыв его, он увидел чёрное пространство, усеянное звёздами. Гоготухин тщетно вытягивал шею в надежде увидеть другие дома или хотя бы часть своего дома, но за окном не было ничего, даже мостовой внизу.

Гоготухин в панике забегал по комнате, кладя вставную челюсть в стакан и снимая очки, но было уже поздно. Когда он в следующий раз посмотрел в окно, там все так же зияло космическое пространство.

Не удержавшись, Гоготухин вывалился из окна и завопил. Его вопль продолжался около минуты, постепенно затихая. Удара о землю так и не последовало.

Наутро в газетах сообщили, что Гоготухин исчез. Милиционер забрал с собой очки и вставную челюсть как улики, и от Гоготухина вообще ничего не осталось.

Преподаватель астрономии Иван Иванович Ужов был странный человек — ходили слухи, что он колдун. Он знал ответы на все вопросы, но студенты боялись ему их задавать, потому что никто не знал, чем это кончится.

Но научный сотрудник Кабыкин был нездешний. Его интересовал деревенский фольклор. Кто-то посоветовал Кабыкину обратиться к Ивану Ивановичу, и он к нему обратился.

— Фольклор, говорите? — Иван Иванович почесал бороду. — Это вам надо, товарищ, ехать в деревню Хлобыстовку, туда идёт автобус номер девять.

— Спасибо, товарищ Ужов! — закричал радостный Кабыкин и, окрылённый, помчался вприпрыжку на автостанцию.

Некоторые видели, как он купил пиво и варёную кукурузу в дорогу. Потом подошел девятый автобус, и Кабыкин в него залез. Куда автобус уехал, неизвестно, но Кабыкина больше не видели.

Спустя год в местном доме культуры появилась говорящая балалайка, которая, стоило на ней заиграть, начинала орать: «Не лезьте ко мне! Я Кабыкин!» — но это, вероятно, не имеет отношения к делу.

Был ещё подобный случай. Сторож в институте был тупой и пьяница, вечно забывал ключи и на работе появлялся редко.

— Гляди, Авдеич! — погрозил ему как-то пальцем Иван Иванович. — Уволят тебя.

— Да куды ж энто я пойду? — подбоченился сторож.

Иван Иванович сказал ему, куда.

И сторож оказался в таком месте, что это уже совсем другая история.

В "..." университете кафедру астрономии вёл Иван Иванович Ужов. Ходили слухи, что он колдун. Однажды после очередной лекции студент Трепыхайло спросил:

— Иван Иванович, а что такое астероид?

Иван Иванович задумался. Потом встал, пару раз прошёлся по кафедре и сказал:

— Астероид — это...

Вдруг Трепыхайло почувствовал, что неведомая сила приподнимает его над полом. Трепыхайло завопил, но его никто не услышал. Вокруг была чернота с яркими точками.

Через некоторое время Трепыхайло ляпнулся задом о твёрдую поверхность. «Конец», — подумал Трепыхайло, но это, увы, было только начало.

Вскоре он решился открыть глаза. Всё вокруг было залито тусклым бежевым светом. Трепыхайло встал и отряхнулся. Под ногами у него находился шар метра три в поперечнике.

Трепыхайло попытался слезть с этого шара, но у него ничего не получалось, потому что под шаром ничего не было.

В отчаянии Трепыхайло стал бегать по шару, вопя и зовя на помощь, потом сел и стал рвать на себе волосы. За это время шар повернулся на десять сантиметров вокруг своей оси.

Трепыхайло поглядел вверх и увидел светящийся круг, напоминающий Солнце. Из-за этого круга от Трепыхайлы образовывалась тень.

Тут-то Трепыхайло и понял, что это и есть астероид. Да было поздно.

Авдей Питонович Гремучкин встал не с той ноги и наступил на хвост коту. С этого момента всё пошло наперекосяк.

Гремучкин пошёл умываться, но едва он намылил себе физиономию, как воду отключили. Фырча и отплёвываясь, Авдей Питонович стал вслепую искать полотенце, но не нашёл его и открыл глаза, и в них попало мыло.

Авдей Питонович стал одеваться, но почему-то он никак не мог попасть руками в рукава, а ногами в штанины, и одевание заняло у него более часа.

Потом Авдей Питонович взял из кошелька последние три рубля и пошёл в магазин. Но в магазине он так и не придумал, что купить, и вернулся домой ни с чем. Дома он обнаружил, что эти три рубля у него вытащили из кармана, и Авдей Питонович остался без денег.

В этот момент раздался звонок в дверь. Авдей Питонович побежал открывать, но ему под ноги кинулся кот, и Авдей Питонович упал на пол. Падая, он свалил хрустальную вазу. Он встал, но поскользнулся и опять упал и порезался стеклом, да ещё свалил вешалку.

Когда же, наконец, Авдей Питонович добрался до двери и открыл её, то там уже никого не было. На мрачной каменной лестнице таяло эхо шагов.

Сципион сложил журналы на торшере и выключил свет, собираясь заснуть. Но тут в квартире что-то зашуршало.

«Мыши», — подумал Сципион и бросил в угол журналом. Шуршание прекратилось, но спустя некоторое время началось опять и уже в другом углу.

Сципион бросил ещё один журнал, потом ещё, и так он разбросал все журналы. Но шуршание продолжалось. Теперь шуршало во всех углах одновременно. «Нет, наверное, это не мыши», — подумал Сципион и включил торшер, чтобы посмотреть, что это шуршит, но торшер почему-то не включался.

Тогда Сципион решил включить люстру, но едва он спустил с кровати одну ногу, как из-под кровати её кто-то схватил. Сципион быстро спрятал ногу под одеяло, а потом ещё раз попытался её спустить, но её снова кто-то схватил.

Сципион стал обдумывать своё положение, как вдруг под столом заблестели два кружочка. Сципион сразу понял, что это глаза. Они медленно приближались к Сципиону. Сципион хотел кинуть в них чем-нибудь, но журналы он уже раскидал, а до тапок было не добраться, потому что под кроватью кто-то сидел.

Но тут Сципион подумал, что если на всё обращать внимание, то не выспишься, повернулся на другой бок и захрапел.

Трофим Никанорович рыл яму. Сначала он возвышался над землёй только наполовину, потом была видна только его шляпа, а потом и шляпы не стало видно. Только вылетали из-под земли комья грунта.

С каждым днём яма росла.

— Перестань заниматься ерундой, — говорили Трофиму Никаноровичу соседи. — Пошёл бы лучше и сделал что-нибудь серьёзное.

Но Трофим Никанорович мотал головой и снова шёл копать яму. Вскоре яма стала такая глубокая, что ему пришлось сделать ступеньки для спуска в неё. С утра до вечера Трофим Никанорович вытаскивал из ямы вёдра с землёй.

Постепенно соседи перестали обращать на него внимание, привыкнув к тому, что он каждый день роет яму.

Но однажды он исчез.

Его искали всей деревней, но его нигде не было.

Один человек, по имени Спиридон, догадался заглянуть в яму. С минуту он смотрел туда, разинув рот, а потом позвал остальных.

Вся деревня собралась у края ямы, молча глядя вниз. На дне были видны звёзды, часть млечного пути и неизведанные космические глубины...

ЖЕНА НИКОДИМА

Никодим взял в жёны бабу по имени Скарапея, и после свадьбы эта баба начала обнаруживать змеиные признаки. Она шипела на Никодима, по квартире передвигалась ползком, а однажды показала ему язык, и Никодим увидел, что он раздвоенный.

Так больше продолжаться было нельзя, и Никодим, взяв Скарапею за хвост, потащил её в лес. Скарапея шипела и кусалась, а на полпути к лесу вывернулась из его рук и уползла под кусты. Больше Никодим её не видел.

— Чтоб я ещё раз женился, — сказал он, закуривая сигарету.

ЭТОГО НЕ БЫЛО!

Проходя мимо окон Шарлотты Петровны, Сысой не засветил в её окно камнем. Он вообще там сегодня не был.

И уж, конечно, камень не расколотил стекло и не попал Шарлотте Петровне прямо в лоб, потому что и камня-то никакого не было. А раз не было, то Шарлотта и не заголосила на всю улицу.

А муж Шарлотты, полковник Жмухин, разумеется, не пошёл к Сысою разбираться и не набил ему морду.

А Шарлотта, естественно, продолжала появляться на людях, а не сидела две недели дома, пока у неё не прошёл синяк.

Так что все они жили мирно и счастливо.

ОДНИМ СТОЛОМ МЕНЬШЕ

Каждое утро в шесть часов Прохор плевал из окна. Это доставляло ему удовольствие. Плевал он потому, что именно в это время под его окном проходил Мушкин-Хрышкин, совершающий утренний моцион. Прохор всегда старался попасть в Мушкина-Хрышкина.

Мушкин-Хрышкин, в свою очередь, ходил под окном Прохора не просто так, а заглядывать в окна к Аксинье Потаповне. Но однажды Аксинья Потаповна сама пришла к Мушкину-Хрышкину и, надавав ему по морде, попросила такими вещами больше не заниматься.

И Мушкин-Хрышкин на следующее утро остался дома. Прохор высовывался из окна до половины седьмого. Когда он понял, что Мушкин-Хрышкин под окном не пойдёт, то так разозлился, что пнул ногой письменный стол и сломал его.

Профессор открыл квартиру своим ключом, вошёл и включил свет.

— Ну-с, пройдём на кухню, — сказал он себе.

На кухне было всё так, как он оставил, если не считать накопившейся пыли. В углу лежал закоптелый чугун, совершенно не нужный в городской кухне. Профессор не помнил, как чугун попал в его дом.

Вывалив тушёнку на сковородку, профессор поджёг газ и пошёл в комнату распаковывать вещи.

— Теперь я наведу здесь порядок, — сказал профессор, вываливая из чемодана содержимое на диван.

Он раскладывал всё по полочкам, когда на кухне раздался странный стук: как будто что-то тяжёлое передвигалось по полу.

Профессор пошёл посмотреть, что там такое. Всё было в порядке, тушёнка уже разогрелась, и профессор наложил себе полную тарелку.

Когда он выходил из кухни, ему показалось, что чугун лежит не там, где раньше, а чуть ближе к столу, но профессор не придал этому значения.

Пока он ел тушёнку, из кухни дважды раздавался подозрительный стук, но профессор подумал, что это у соседей. Когда он вернулся на кухню, чтобы вымыть тарелку, то несказанно удивился: чугун был на самой середине кухни.

Около минуты профессор стоял неподвижно над чугуном и думал, кто бы мог его передвинуть. Соседи этого сделать не могли, потому что дверь была заперта. Какое-либо животное спрятаться под чугуном не могло, потому что он стоял дырой вверх. Оставалось предположить, что чугун двигается сам. Профессор поджал губы и поставил чугун обратно в угол, после чего занялся своими делами.

Вечер пролетел быстро. Профессор уже собрался спать, когда на кухне вновь начались странные стуки. Что-то тяжёлое чиркало по полу. Профессор перекрестился.

Он увидел, как из темноты ритмичными движениями выползает чугун. Профессор закрыл в зал дверь и подумал, чем бы её припереть, но дверь тут же раскрылась под напором чугуна. Профессор попятился.

Медленно и неотвратимо чугун загонял его в угол. Профессор заорал, зовя на помощь, но соседи его не слышали, потому что у них работал телевизор.

Тут профессор понял, что надо бежать. Он перемахнул тумбочку и скачками побежал к двери. Чугун кинулся за ним. Оставив дверь открытой, профессор умчался по лестнице.

По его квартире зловеще стучал чугун.

На землю пали сумерки, и мир окутала призрачная тень. В деревне слышались редкие звуки хлопающих дверей и собачий лай, и комары тихо звенели над домами.

Люди занимались своими делами, и никто из них не видел, как на окраине деревни из оврага вылетел тяжёлый светящийся шар и медленно направился к жилищам. Он завис над серединой деревни, издавая тихое жужжание.

Марья Потаповна доила корову, одновременно подсчитывая, как прожить ещё неделю на оставшиеся три рубля.

Сципион по всему дому гонялся за мухой и перебил уже всю посуду, кроме жестяной кружки.

Серапион смотрел по телевизору футбол и ругался матом, когда забивали не наши.

Авдей Питонович штопал носок и размышлял о смысле жизни.

Агафон Никитин резал свинью и тоже размышлял о смысле жизни.

Анисья и баба Фекла грызли семечки и обсуждали Агапа.

Трофим Никанорович пытался расколоть утюгом грецкий орех и напевал «Сердце красавицы».

Спиридон пьяный лежал в сточной канаве.

Прохор дрался с Мушкиным-Хрышкиным из-за Аксиньи Потаповны.

Мефодий Кирилыч пальцем ковырялся в зубах и думал, хорошо бы сейчас стаканчик горячего чаю.

Никодим стоял перед зеркалом и красил себе ухо фиолетовым фломастером.

Шарлотта Петровна ела картошку, ёрзая на стуле, а её муж, полковник Жмухин, мрачно смотрел на неё, подозревая жену в неверности.

Сысой сидел в чулане и ремонтировал электрочайник, по которому вчера случайно проехал гусеничный трактор.

И никто из них не знал, что над деревней висит тяжёлый, светящийся и жужжащий шар.

Федул сидел на крылечке и курил. К нему подошёл Никифор и сказал:

— Слышь, это, правда, что вон оттудова на нас катится какой-то шар? — и Никифор показал большим пальцем через плечо.

— Мм, — неуверенно сказал Федул и выпустил клуб дыма.

К ним подошла баба с ребёнком и стала глядеть туда, куда показывал Никифор. С той стороны уже показалось что-то тёмное и круглое.

— Катится, окаянный, — сказала баба, потрясла головой и ушла домой, так как ребёнок начал вопить.

Мимо Федула и Никифора проходили люди, показывали на это круглое образование над горизонтом и говорили, что сюда катится шар.

Наконец Никифор сказал:

— Пойду-тко и я домой. Вишь ты, он уже близко!

Никифор ушёл. Федул посмотрел на горизонт. Нечто круглое заслоняло уже полнеба. Оно было тёмное и металлически отсвечивало. Было слышно, как под ним хрустят деревья.

— Чего это? — спросила деревенская девка Маланья, выскочившая из дома в одной рубашке.

— Чего, чего, — сердито отвечал Федул. — Шар сюды котится, вот чего. — И с этими словами он вошёл в дом и закрыл за собой дверь.

Граф Неотхвати-Дубино прочёл утренние газеты, аккуратно поставил чашку с кофеем на тумбочку и крикнул прислугу. В дверях застыл Вахромеич с метлой в руках.

— Вели заложить повозку, — приказал граф, постукивая себя тросточкой по ноге.

— Слухаю, барин, — сказал Вахромеич и поплёлся в конюшню, задевая руками о стены.

В это время за окном показалась чья-то страшная рожа, и граф еле успел хлопнуть по ней газетой. Но рожа мгновенно сжевала газету и, не успел граф опомниться, пролезла через форточку в комнату.

Барину стало не по себе. Он бросил в рожу китайским сервизом на 300 персон, но рожу это не остановило.

Барин хотел выскочить в дымоход, но там было слишком узко для его внушительной фигуры, и барин спрятался за занавеской.

Рожа уже вовсю ходила по комнате. Рассудив, что занавеска не спасёт его от рожи, барин решил улизнуть через дверь, но запутался, наступил на занавеску, и ему на лысину упала дубовая багета. Рожа походила ещё немного по комнате, разглядывая картины, и ушла обратно через форточку.

Когда же через пять минут вернулся Вахромеич, чтобы доложить, что у конюха отложение солей и повозку заложить некому, — то обнаружил в комнатах упавшую багету и труп барина.

На поминках произнесли много торжественных речей, но никто так и не узнал, что же произошло на самом деле.

Дело графа Неотхвати-Дубино — одно из самых загадочных в истории мировой криминалистики. На его счёт излагалось множество версий, но ни одна из них не может считаться достоверной, в том числе и версия, изложенная выше.

В начале века в северной части Англии в небольшом городке порядочная семья села пить чай. Мадам Аполлония сложила руки и хотела уж начать благодарственную молитву, как вдруг дверь отворилась, и вошёл не очень худой человек в грязной одежде и молча стал хватать со стола еду и запихивать себе в рот.

Все были парализованы ужасом, а мадам Аполлония даже хотела упасть в обморок, но ей было интересно, чем это кончится.

Нажравшись, хамло включило свет и стало шарить по книжным полкам. Все члены семьи потеряли дар речи. А хамло, найдя детектив, уселось в кресле-качалке и стало его читать, слюня страницы.

— Я вызову полицию, — сказал отец семейства. В ответ хамло высморкалось на пол и продолжало читать.

— Нужно увести детей! — сказала мать семейства. — Иначе они тоже начнут сморкаться на пол!

Но дети не хотели уходить, им было интересно наблюдать за хамлом.

— Я этого не переживу, — сказала мадам Аполлония. — Я лучше пойду утоплюсь, — и она скрылась в ванной.

— Я все-таки вызову полицию, — сказал отец семейства.

Но хамлу и так уже надоело в этом доме. Оно выдрало из детектива титульный лист с картинкой, запихало себе в карман и направилось к выходу, оставляя за собой грязные следы.

Вскоре оно скрылось за дверью, попутно свалив вешалку, а семья осталась молчать в недоумении. Они так ничего и не поняли…

Псов курил на брёвнышке. Подошёл человек и представился:

— Собачеев. А вас как звать?

— Псов, — сказал Псов и подвинулся.

Собачеев сел, закурил и сказал:

— А вы кто по профессии?

— Водопроводчик, — сказал Псов.

— Знавал я одного водопроводчика, — сказал Собачеев, — такая была сволочь.

Псов молча курил, насупившись.

— А папеньку вашего как зовут? — спросил Собачеев.

— Никифором, — отвечал Псов.

— Был у нас на селе один мужик по имени Никифор, — сказал Собачеев. — Подлец из подлецов. До того он всех довёл, что однажды мы собрались и его отлупили.

Псов посмотрел на него исподлобья.

— А откуда вы родом? — спросил Собачеев.

— Из Гвоздевки, — сказал Псов.

— Дурнее места нет, — доверительно сообщил Собачеев. — Там…

Но он не успел больше ничего сказать, потому что Псов с громким воплем налетел на него с кулаками и начал его дубасить.

— Эй, ты чего, — недовольно крикнул Собачеев, уворачиваясь. — Я же просто беседую с тобой, а ты — драться!

Псов, не слушая, молотил его, постепенно вытесняя со своей территории. Скоро они скрылись за поворотом.

Переклюкин зажал нос двумя пальцами и посмотрел на часы. Через некоторое время он почувствовал дискомфорт. Причем чем дальше, тем дискомфорт был сильнее.

В конце концов Переклюкин отжал нос, отдышался и сделал запись в специальной тетради.

Пройдясь по комнате, Переклюкин вздохнул и опять зажал себе нос. Как и ранее, через несколько минут он почувствовал себя хуже. Он заёрзал на стуле, издавая сдавленные звуки, и покрутил головой, но это не помогло. Переклюкин посинел, и глаза его выпучились. Он свалился со стула и начал царапать пол ногтями свободной руки. Наконец он отжал нос.

Переклюкин долго не мог встать с пола. Когда же он с него встал, то руки у него тряслись, а язык вываливался. Он долго не мог сделать запись в тетради, потому что ронял то тетрадь, то карандаш.

Но постепенно Переклюкин пришёл в норму. Он опять прошёлся по комнате, сделал несколько гимнастических движений и сел на стул.

Потом, вспомнив, что однажды он уже упал со стула, пересел на пол, вздохнул, посмотрел на часы и решительно зажал себе нос.

Шло время, но ничего не происходило. Переклюкин удивленно смотрел на часы. Прошло уже пятнадцать минут. Не отпуская носа, Переклюкин встал, сделал в тетради запись, а потом радостно подпрыгнул.

Немножко походив по комнате, он вышел из квартиры и с зажатым носом спустился по лестнице.

Эксперимент удался.

СТРАННОСТИ

У Левосапогова была до того гадостная рожа, что все, кто его видел, кривились. А Типунов после обеда сидел на заборе и гоготал. А Ухов-Мухов ничего этого не делал, а просто высовывал изо рта язык как можно дальше, и люди, проходя мимо него, крестились.

У всех троих было высшее образование и диплом.

СВИНОУХИН

Когда Свиноухин окончательно спился, то ему стали мерещиться всякие странные вещи. Вот, например, будто бы он сидит в кастрюле, а к нему подходит гигантская ухмыляющаяся картофелина с ножом и начинает его чистить.

ПРОФЕССОР ВОЗИЛО

Профессор Возило с детства был тугодум и алкоголик, но это не мешало ему издавать научные труды. Но однажды он пристрастился к рыбалке — и это его сгубило.

Мы больше никогда не увидим профессора.

ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ

Хрюша сидит на шведской стенке и ворочает пятачком, стараясь унюхать веяния эпохи. Внизу ползает голодный крокодил Гена и с надеждой глядит вверх. За стойкой бара стоит красная Красная шапочка с заплывшими буркалами и считает деньги. В углу нечёсаная Золушка целуется с Карабасом Барабасом. Пьяный Буратино выковыривает носом изюм из булочки. У его ног чешется блохастый пудель Артемон.

У всех у них были такие надежды на будущее.

ПРЕДПОЛАГАТЕЛЬСТВО

Вы можете подумать, что это не так. Вы даже можете предположить, что так и надо. Хотя предполагать вы можете всё что угодно, даже самое абсурдное, но от ваших предположений ничего не изменится.

Всё будет быть так, как оно есть, даже если это не так, а скорее всего, это так и обстоит, потому что так, чтобы всё было так, а не не так, никогда не бывает.

Всегда что-нибудь не так. Даже предположить невозможно, чтобы всё было так. Скорее всего, если абсолютно всё будет так, то это будет самое что ни на есть не так.

А когда, наоборот, что-нибудь не так, пусть даже самая мелочь, то это значит, что всё как раз так, несмотря на мелочь, которая не так. Более того, эта мелочь, которая не так, и является главным условием, чтобы всё было так.

Глупости, конечно, но так надо и не от вас сие зависит. А вы можете только предполагать. Зато уж предполагать вы можете что угодно!

РАЗМЫШЛЕНИЕ

Если взять кастрюлю и приделать к ней ноги, получим подобие черепахи. Но у кастрюли тогда могут вырасти глаза, и эта сволочь начнет за вами подглядывать.

Придется прятаться. Вы будете стоять за занавеской, и ваши ноги будут из-под неё торчать. И единственное, что вам останется, это вполголоса ругаться.

Но если у неё вырастут ещё и уши, то и от этого придётся отказаться. Вы будете бегать по комнатам из одной в другую, а она будет бегать за вами и злобно хохотать, так как к этому времени у неё вырастет рот.

Представляете себе картину: вы босиком скачете по дому, а за вами бегает глазастая, зубастая и ушастая кастрюля!

Затыкин взял Тьфухина за шиворот и стал возить его мордой по свежевымытому паркетному полу, напевая «Сердце крававицы». Тьфухин только вякал.

Вдруг Затыкин захотел есть и, привязав Тьфухина к вентиляционному люку, чтоб не убежал, пошёл в столовую. Там давали котлеты с огурцом. Закусив, Затыкин вытер рот рукавом, крякнул и пошёл обратно.

Тьфухин извивался, стараясь перегрызть верёвку. Затыкин отвязал его и, напевая, снова начал возить его мордой по полу, стараясь, чтобы Тьфухин вякал в такт.

Вдруг Тьфухин извернулся и тяпнул Затыкина за каблук. Затыкин взревел и несколько раз шмякнул Тьфухина об пол башкой, отчего выломалось две паркетины. Тьфухин зашипел, словно плевок на горячей сковороде, подрыгался немного и затих.

Тут в дверь вошёл администратор в пенсне и набедренной повязке и гнусавым голосом объявил:

— Ваше время истекло. Очистите помещение.

Из-за его спины выглядывали два человека, нетерпеливо мнущиеся на месте. Затыкин нехотя встал, поправил ухо и пнул Тьфухина. Тот дрыгнулся и не ответил. Тогда Затыкин взял его за ногу и поволок вон из комнаты.

ЖАБА

Серапион держал дома жабу. Вечером он ставил её перед собой на стол и мрачно глядел ей в глаза. В конце концов, жаба не выдерживала и начинала квакать.

Так продолжалось каждый день, пока однажды жаба не взбунтовалась. Едва Серапион лёг спать, жаба вылезла из стакана, взяла верёвку и протянула её перед дверью. После этого жаба вылила воду из стакана Серапиону в тапки. Затем она подползла к двери и начала громко квакать.

Серапион вскочил и сунул ноги в тапки, но тапки были мокрые, и Серапион заругался.

Увидев жабу у двери, он понял, что это её работа, и запустил в неё топором. Дверь распахнулась под ударом топора, и жаба вылезла за порог.

Взревев, Серапион кинулся за ней, но задел ногами верёвку, упал на крыльцо и расквасил себе рожу.

Серапион встал и закрутил головой. Он не знал, куда идти, потому что потерял память.

А свободная жаба гордо поползла в кусты.

ПРОИСШЕСТВИЕ

Когда утром Анисья открыла холодильник, то оттуда полилась чёрная жижа и быстро затопила всю кухню. Анисья рысью выбежала из дома и позвала на помощь соседей.

Соседи выбежали на улицу и увидели, что из окон и дверей Анисьиного дома вытекает что-то чёрное. Вещество начало затапливать всю улицу.

Жители деревни заметались. Некоторые заперлись изнутри, некоторые попытались бежать. Но телеги и лошади застревали в вязкой жиже. Началась паника.

Когда в деревню приехала почта, то шофёр и почтальон обнаружили большое чёрное озеро, а никакой деревни не было.

СВИНЬЯ

Баба Фёкла купила свинью и стала её откармливать. Но свинья ничего не жрала. Тогда баба решила её зарезать и позвала Агапа. Агап стал ловить свинью, но свинья от него увёртывалась.

Баба Фёкла загоняла её справа, а Агап — слева, но свинья пробежала между ними и выскочила со двора.

Агап и баба Фёкла побежали за ней. На улице к ним присоединились все жители села, и скоро там никого не осталось. Все убежали за свиньёй в лес, да так и не вернулись.

В село приехала комиссия, но так ничего и не поняла. Официально решили, что всех людей забрали инопланетяне.

НЛО

« — Фас! — сказал охотник своей собаке, но та только скулила, не двигаясь с места. Охотник выругался и сам полез в камыши за упавшей дичью.

Из камышей раздавались сигналы «бип-бип».

«Наверно, это не утка» — подумал охотник, забираясь всё глубже.

Вскоре он увидел подбитую им дичь и остановился в удивлении: шлёпая по воде и припадая на один бок, от него удирало что-то зелёненькое с щупальцами-присосками и глазами на стебельках. Оно убегало так стремительно, что охотник понял, что может его упустить, и поднял винтовку.

А оно, отчаянно вереща, прыгнуло в какой-то блестящий диск, и он взлетел из-под самого носа у охотника. Разинув рот, охотник глядел, как оно зигзагами улетает вдаль.

Охотник вылез из болота, весь в тине, и дал своей собаке подзатыльник. После этого они пошли домой».

Рассказчик долго смотрел на слушателей, но ему никто не поверил.

ЧУЖОЙ В РОССИИ. Сценарий

1. Бабка тяпает огород. Падает космический корабль, бабка провожает его взглядом. Через 2 секунды выбегает из кустов чужой. Бабка: — Батюшки светы.

2. Человек пять, кто с дрыном, кто с ухватом, загоняют чужого в угол. Реплика: — Окаяннай!

3. Чужого запрягли в плуг и пропахивают борозды между картошкой. Мужик в кепке, хлестнув чужого вожжой: — Но-о-о!

Занавес.

Судья. Свидетель, вам слово.

Свидетель. Я пас овец на склоне горы.

Вопрос из зала. Овцы были белые?

Свидетель. Две чёрные, одна белая. Остальные тоже белые. И вдруг откуда-то вылез зеленомордый тип.

Зеленомордый. Протестую.

Свидетель. Хорошо. Вылез некто с зелёной мордой.

(Зеленомордый прыгает через стол, но два охранника крутят ему руки и сажают его на место.)

Свидетель. И начал ко мне приставать: давай выпьем. А я непьющий.

Судья. Дальше.

Свидетель (отодвигается со стулом подальше). — Я ему — отстань, а он опять: давай выпьем. Ну, я тогда достал бутылку...

Прокурор. Из чего вы её достали?

Свидетель. Из портфеля.

Прокурор. Вы носите с собой портфель?

Свидетель. Никогда.

Прокурор. Но как же тогда портфель оказался в горах?

Свидетель. А он там и не оказывался.

Судья (осторожно). Где находился портфель?

Свидетель. Какой портфель?

Судья. Из которого вы достали бутылку.

Свидетель. Никто её не доставал, она и сейчас там лежит.

Судья. Где?

Свидетель. В портфеле.

Прокурор. Протестую! Свидетель сам заявил, что достал бутылку из портфеля!

Судья. Свидетель, вы признаёте, что достали бутылку из портфеля?

Свидетель. Ну, достал, так что же теперь меня за это — в тюрьму?

Судья. Итак, у вас был портфель.

Свидетель. Не было.

Судья. Из чего же вы достали бутылку?

Свидетель. Какую бутылку?

Судья. Ту, которую вы достали из портфеля.

Свидетель. Да не было у меня никакого портфеля.

Судья. А откуда вы достали бутылку?

Свидетель. Из него и достал.

Прокурор (торжествующе). Значит, портфель у вас всё-таки был?

Свидетель. Не было.

Прокурор. А откуда же вы достали бутылку?

Свидетель. Из портфеля.

Судья. Вы — достали — бутылку — из портфеля?

Свидетель. Именно так.

Судья. Но при этом утверждаете, что портфеля у вас не было.

Свидетель. Утверждаю.

Прокурор. Но как можно достать бутылку из портфеля, которого нет?

Свидетель. А это был не мой портфель, а его.

(пауза)

Судья. Кого его?

Свидетель. Ну, этого, с зелёной мордой.

(Зеленомордый яростно дёргается в руках охранников)

Судья. А, так вы достали бутылку из его портфеля?

Свидетель. Ну да.

Прокурор. Свидетель не имел права лазить в чужой портфель.

Свидетель. А я и не лазил.

Прокурор. Но вы же сами признались, что достали бутылку.

Свидетель. Какую бутылку?

( суд удаляется на совещание)

В Африке всегда жарко. Там настолько жарко, что вчерашнюю картошку никогда не разогревают, потому что она даже и не остывает. Это очень удобно: пришёл домой, а картошка уже горячая.

А если надо выпить чаю, то достаточно поставить чайник на подоконник с солнечной стороны, и он мигом вскипит. Это тоже удобно, потому что не надо платить за газ.

В Африке настолько жарко, что если набрать в рот воды, то она закипит. А Азии тоже жарко, но не так, как в Африке. Потому что если в Азии набрать в рот воды, то она не закипит.

И дело тут не в особенностях воды, т. к. если в Азии набрать в рот воды и приехать с ней в Африку, то она закипит. А если бы в Азии было так же жарко, как в Африке, то в Азии, если набрать в рот воды, она бы закипела.

Но в Азии, к счастью, не так жарко, как в Африке, так что если в Азии набрать в рот воды, то она не только не испарится, но даже не закипит. Поэтому, если вы набрали в рот воды и она не закипела, то вы не в Африке, а в Азии.

(Статья написана для учебника географии доктором всех наук Ы.Ы. Пустобрёховым и с восторгом принята комиссией. Скоро учебник будет подписан в печать).

Сегодня мы с вами поговорим о том объекте, которого нет у человека, но который есть у животных: о хвосте. Хвост нередко наблюдается и у шпионов, или же они сами выступают в его роли, но это исключение.

Поэтому обратимся мыслями к хвосту животных, ибо животных много и хвостов, соответственно, тоже. Что такое хвост?

Ответ на этот вопрос может быть многозначным. Во-первых, хвост есть продолжение линии хребта, которым машут, чтобы отогнать мух. Но, помимо практического назначения, хвост наделён также эстетическими качествами (исключение составляет нутрия).

Для павлина, к примеру, в хвосте заключается весь ум, честь и совесть. Отстригите от павлина хвост, и вы получите невзрачную курицу с дурным голосом.

А на что были бы похожи другие животные, не имей они хвоста? Крокодил без хвоста стал бы посмешищем Нила. Что подумал бы рыбак, вытащив из сетей бесхвостую акулу?

О скромных дождевых червях не стоит и говорить, они полностью состоят из одного хвоста. Страшно подумать, как бы стали выглядеть дождевые черви после обесхвощивания. Они стали бы невидимыми.

Хвост, безусловно, важен для животных, и людям их не понять. Есть гипотеза, что наличие хвоста объясняется стремлением хоть как-то отличиться от человека.

В результате прогресса стираются грани между животным и человеком. Хвост — единственное, что пока надёжно защищает бедных тварей от дурного влияния.

Значение хвоста трудно переоценить, и, заканчивая, хочется воскликнуть вместе с ящерицей из мультфильма: «Крылья, ноги — ерунда. Главное — хвост!»

Холодным ветром и метеоритным дождём встретила их планета №463245Ы. Эдвард решительным движением снял шлем и громко произнёс, откинув руку:

— Отныне это наша территория!

Аннет встала с таинственного грунта, куда она была сшиблена откинутой рукой Эдварда, и прислонилась к звездолёту. Рядом прибегемотился Эдвард и затянулся трубочкой. Аннет потом долго растягивала его обратно.

Эдвард взял фотоаппарат и снял горную вершину, а потом вновь надел. Аннет ходила кругами, а Эдвард ногами.

Не открывая рта, раздался чей-то голос: «Га-а-а!»

Эдвард навострил уши и сказал:

— Слыхала?

Аннет попросила у него точильный брусок и тоже навострила уши, но уже было тихо.

Вдруг внезапно пошёл дождь. Он шёл пешком. Аннет и Эдвард уступили ему дорогу, но дождь прошёл стороной, так как ног у него не было.

— Я должен выпить, — сказал Эдвард, проводив его глазами, достал бутылку и исполнил свой долг.

Тем временем вернулись глаза, провожавшие дождь.

Что-то большое и круглое прокатилось по горизонту.

— Колобок-мутант, — знающим тоном пояснил Эдвард, взял бластер и спустил курок. Но бластер дал осечку.

Спущенный курок вёл себя безобразно: прыгал вокруг, кусался и лаял на Аннет. Эдвард подобрал осечку, которую дал курок, и спрятал её в карман — авось пригодится.

Но авось не пригодился, и они пошли идти дальше.

Когда-то мы с ними ещё встретимся.

Тролли живут в лесу, иногда в горах. Разумом не обладают. Им доступны сверхъестественные силы. Потрясающе уродливы. Но ещё ужаснее выглядят гибриды троллей и дриадов.

Опаснее других гибриды, вросшие в землю. Как известно, и тролли, и дриады способны передвигаться. Но некоторые гибриды в в силу неясных обстоятельств теряют эту способность и врастают в поверхность планеты.

Издалека они неотличимы от обычного пня, поросшего мхом, но стоит усталому путнику присесть на такой пень, как его тут же опутывают цепкие корни, и ему уже не выбраться.

Дриадологи советуют никогда не садиться на пни, а если уж необходимо сесть на пень, то сначала надо несколько раз пнуть его ногой. Если не раздастся ворчливое рычанье, можете смело на него садиться, но всё-таки гораздо лучше носить с собой табуретку.

Первые свидетельства о троллях и дриадах относятся к дохристианской эпохе. Одним из таких свидетельств является древнерусская сказка, приводимая ниже.

«Маша пошла за грибами. Одна. Без баллончика. И вдруг увидела на поляне двух троллей, ловящих стрекозу.

Маша спряталась за кустами и стала наблюдать. Но спряталась она плохо, и тролли её обнаружили. С шумом и гыканьем они стали прыгать вокруг неё, сотрясая землю.

Маша от смущения уронила корзину с грибами.

— Гы! Га! Гу! — кричали жирные тролли, хватая Машу за косички и пытаясь расшнуровать онучи на её лаптях.

— Перестаньте, дураки, — сказала Маша, но тролли стащили-таки с неё лапти и напялили их себе на головы, каждый по лаптю, и радостно поскакали на поляну. Маша подобрала рассыпанные грибы и босиком пошла домой.

— Иде лапти? — строго спросила бабушка.

Маша рассказала, как тролли отобрали у неё лапти, но бабушка в сказки не верила и подумала про Машу чёрт знает что».

Это произошло прошлым летом, когда профессор Н. с экспедицией научных сотрудников углубился в непроходимые леса Елдыриной Слободы. Инсектицид не помогал, и вся экспедиция яростно хлопала себя по щекам и ушам.

Над каждым сотрудником вилось облако из комаров. А профессор изобрёл приспособление, помогающее избавиться от ненужного беспокойства в связи с гнусом. Он напялил себе на голову картофельный мешок, и комары перестали ему докучать.

Но у каждой палки два конца. У профессора ухудшилась видимость. Чтобы не натыкаться деревья, он выставил вперёд руки.

Через какое-то время профессору показалась, что его товарищи разговаривают на непонятном языке. В этом языке не было ни одного членораздельного слова. Профессор слышал только бульканье и хрюканье. Но он приписал это свойствам мешка.

Но ещё через некоторое время ему показалось, что его товарищи стали вдвое выше ростом и передвигаются неуклюжей походкой.

— Эй, — окликнул он их. — Эй!

Но они не отзывались, продолжая перебулькиваться и перехрюкиваться. И профессор, не выдержал. С громким воплем он сорвал с себя мешок. И что же он увидел? Вокруг него стояли одни тролли. Ни одного сотрудника из экспедиции не было.

Зная, что тролли тупые, профессор кинул им мешок и, пока они не опомнились, побежал обратно. Скоро он нашёл лагерь экспедиции.

— А, профессор! — закричали товарищи. — Наконец-то вы нашлись! Суп как раз готов.

Профессор взял большую ложку и стал хлебать прямо из котелка.

Вдруг из-под стола

* * *

— Как то внезапно текст оборвался. Так и задумано?

— Дело в том, что в этот момент рассказчика утянуло в водосточную трубу, а остальные свидетели объелись репы и так икали, что не смогли произнести ни одного внятного слова, и теперь никто и никогда не узнает, что же вылезло из-под стола... Но зато у нас есть следующий рассказ))

Гаснут лучи солнца, падает на землю ночь, и тут-то и выбирается наружу всё самое ужасное. Самые страшные существа на свете — тролли, но они просто чепуха по сравнению с дриадами.

Дриады — это совершенно жуткие уроды, образованные в результате сращивания человека и дерева. В них нет ничего человеческого, нет также и древесного. При встрече с ними земные жители впадают вникакос, будь то люди или животные.

Обычно после встречи с дриадом у человека отшибает память, и он ничего не помнит и, естественно, не может рассказать другим, что видел живого дриада, поэтому свидетельств о дриадах почти нет.

Животные, в отличие от людей, всё помнят, но они лишены речи. А многие из домашних зверей могли бы рассказать своим хозяевам такие истории, от которых волосы встают дыбом.

Дриады редко являются взрослым. Детям — ещё реже. Если ребёнок случайно увидит дриада, то сохранит память о нём на всю жизнь, но свидетельства детей в расчёт не принимаются.

Предлагаем вашему вниманию рассказ очевидца. Имена и фамилии изменены, а события вымышлены.

«На болоте тоскливо ухнул филин.

— Пора, — сказал первый.

Второй ввинтил сигарету в пень и вскинул рюкзак на плечо.

— Не нужно, — сказал первый. — Оставь здесь. Он присмотрит. — И первый кивнул на третьего. Тот по-прежнему сидел не шевелясь, и только пар, исходящий из его ноздрей давал знать, что это живой человек, а не труп.

— Идти так идти, — сказал второй. Он положил рюкзак на землю, проверил шнурки на ботинках и теперь стоял, ожидая, когда первый скомандует идти. Но первый медлил.

— Не боишься? — спросил он.

— Двум смертям не бывать, а одной не миновать, — бодро сказал второй. — Я взял фотоаппарат. Как ты считаешь, удастся ли мне их заснять?

— Сомневаюсь, — буркнул первый. — Они не так-то просты, как ты думаешь. Это тебе не львы и не слоны какие-нибудь, с которыми можно делать всё что угодно.

— Считаешь, что они не покажутся нам на глаза?

— Показаться-то могут, и покажутся, да только только отпечатаются ли на твоей плёнке — вопрос! Ладно, пора идти.

Первый шагнул в темноту, за ним, чуть погодя, второй. Когда их шаги стихли вдали, третий развязал рюкзак, достал оттуда колбасу и стал есть. Он никому не говорил, что ввязался в эту опасную авантюру только для того, чтобы нажраться колбасы».

Теория эволюции утверждает, что человек произошёл от обезьяны. Но мы-то с вами знаем, что это собачий бред. На самом деле обезьяна произошла от человека.

В незапамятные времена от человечества отделилась ветвь. Впоследствии она видоизменилась в обезьян. Злые языки утверждают, что обезьяны — не что иное, как гибриды человека и тролля, или человека и дриада. Но это невозможно, так как у троллей и людей разный хромосомный набор, а у дриадов, которые размножаются черенками, хромосомный набор вообще отсутствует.

Интервью с дриадологом.

Корр.: Сигизмунд Вольфрамович, не могли бы вы рассказать нашим читателям, кто такие дриады и как их изучает ваш институт?

С.В.: Дриады, собственно говоря, не кто такие, а что такое. А вот что именно они такое — наш институт и пытается выяснить.

Корр.: Как выглядят дриады?

С.В.: Вы задали один из самых щекотливых вопросов. Кто, собственно, сказал, что дриады должны как-нибудь выглядеть? Да, они существуют, но у них нет внешности.

Корр.: Они невидимы?

С.В.: Я бы не сказал. Они видимы, но если вы видите дриада в образе человекодерева, то это не значит, что дриад на самом деле так выглядит.

Корр.: Правда ли, что дриад способен уволочь человека?

С.В.: Нет, что вы, это чушь… Ой, что это? Кто-то меня утаскивает! А-а-а…

В нашей галерее уродов не последнее место занимают ползухи. Их происхождение покрыто мраком. Известно, что ползухи выползают в сумерках и уползают обратно к 12 часам ночи.

Вид ползухи обычно не вызывает у человека страха. Он скорее вызывает отвращение. Увидеть ползуху — всё равно, что получить по морде. Поэтому, завидев ползуху, все стараются как можно скорее отвернуться и сделать вид, что не видели её.

Но МНС Ч. Ч. Кривлякин не побоялся злых языков и открыто посмотрел на ползуху и даже сфотографировал её. Наш корреспондент взял у него интервью.

КОРР.: Чарльз Чарльзович, как вам это удалось?

Ч. Ч.: Командировка забросила меня в далёкие леса Елдыриной Слободы. Я немного отстал от товарищей, потому что завязывал шнурки. Вдруг я увидел за кустами что-то серое. Я сразу понял, что это ползуха, и одновременно ощутил желание отвернуться. Но я пересилил себя и достал фотоаппарат. Ползуха начала шевелиться и вскоре уползла, но я успел сфотографировать её. Мне несказанно повезло! Я единственный человек в мире, которому удалось сфотографировать ползуху! Вы не представляете, как я этим горжусь! К сожалению, снимки запороли в студии.

КОРР.: Как всё-таки выглядит ползуха?

Ч.Ч.: Никак. Я видел бесформенное серое пятно, продолговатое, покрытое шерстью, и оно шевелилось. Ничего красивого.

Корр.: Правда ли, что если долго смотреть на ползуху, то она увязывается?

Ч.Ч.: Я слышал такую версию, но я не верю в эти бабьи сказки.

Корр.: А что это маячит под вашим табуретом?

Ч. Ч.: Где? О! Чёрт побери! Эта гадость увязалась за мной!

(Интервью не удалось закончить, потому что Ч. Ч. сбежал. Корреспондент успел заметить, что за ним быстро ползло что-то серое и мохнатое.)

Наука считает, что ползухи — единственный вид наземных голотурий, сохранившийся до наших дней.

Размножение ползух осуществляется вегетативным способом. В начале весны на кончике хвоста взрослой особи начинает формироваться маленькая ползуха. Со временем она вырастает и отколупывается. Так что слухи о друхголовых экземплярах лишены основания. Должно быть, очевидцам попадались ползухи в фазе размножения.

Ползухи вегетарианцы, но при этом не гнушаются мелкими насекомыми. Многие заводят ползух для уничтожения моли и тараканов, но держать ползуху в неволе нецелесообразно: во-первых, она перестаёт размножаться, а во-вторых, ползухи постоянно линяют.

К тому же эстетические качества ползух не позволяют считать их декоративными животными. Ползуха не обладает моральными качествами и не кинется, в случае чего, защищать своего хозяина. Хотя бывали случаи, когда ползухи кусали гостей, которые вели себя чересчур нагло.

Профессор Никодим Харлампиевич Невтыкайло держал дома ползуху. Когда профессор был на работе, ползуха ползала по всему дому и противно скрипела.

Однажды к профессору пришли гости играть в карты. Хозяин подозревал, что они мухлюют. Они как-то странно подмигивали друг другу, заводили непонятные разговоры типа: «А была у меня бубновая шестёрка...», и профессор раз за разом проигрывал.

Но вдруг один из гостей ойкнул и подскочил. Потом то же самое сделал другой. Через некоторое время все гости подскакивали и ойкали.

Когда гости ушли, профессор приподнял скатерть и заглянул под стол. Там сидела ползуха и злорадно облизывалась. И профессор всё понял.

Никандр Агафонович вылил на пол вчерашние щи и стал на них кататься, как по льду. Поскольку щи были скользкие, он периодически падал. За этим занятием его застала жена.

— Это ещё что такое! — строго сказала она, снимая очки через голову и вешая их на гвоздь, вбитый в холодильник Никандром Агафоновичем на прошлую пасху. Никандру Агафоновичу стало стыдно, и он встал с пола весь в щах.

— Я приняла решение, — сказала жена. — Я с тобой развожусь.

Никандр Агафонович загадочно прищурил правый глаз и открыл рот, откуда сам собой вылез язык.

— Почему ты мне не отвечаешь, — взревела жена и бросила в Никандра тумбочку.

Из тумбочки на лету вывалился метровый таракан.

Жена завизжала, потому что боялась насекомых, и остаток дня они провели так: Никандр бегал за тараканом, пытаясь прихлопнуть его тапком, таракан бегал за женой, стараясь её напугать и одновременно увернуться от Никандра, а жена визжала, убегала от таракана и в то же время старалась отвесить мужу тумака, так что Никандру приходилось бегать одновременно за тараканом и от жены.

Перепетуя Евграфовна, жена профессора Рожекирпичова, проклинала тот день и час, когда её муж вздумал заняться энтомологией. Профессор изучал насекомых.

Во цвете своей карьеры он сделал научное открытие, впервые увидев и описав новый вид зелёной мухи — муху-паршивку. С этого момента всё пошло кувырком.

«Личинка мухи-паршивки имеет вид кокона с длинным хвостом, именуемого также крыской, — старательно выцарапывал профессор в своём дневнике. — Но, в отличие от других подобных личинок, эта способна передвигаться.

Для этой цели она снабжена четырьмя манипуляторами, которые для удобства называют лапами. Чтобы не натыкаться на предметы, личинка имеет органы зрения на передней части, которые все называют «глазами».

Органы слуха у неё расположены над «глазами» и имеют вид плоских кругов, торчащих перпендикулярно туловищу. Ученые условились называть их «ушами».

Передняя часть личинки снабжена особым устройством для заглатывания пищи, именуемым «пастью». Над так называемой «пастью» расположен орган под кодовым названием «нос». Его назначение пока неясно, но некоторые ученые выдвигают предположение, что это орган обоняния».

Профессор сидел над своей работой день и ночь, а вокруг него бегали серые личинки, противно пища.

— Прекратится когда-нибудь этот писк? — не выдержала жена.

— Отстань, женщина, — сказал профессор. — Твоё дело варить щи.

— По всему дому бегает эта гадость! Прихлопни их!

—Ты хочешь, чтобы ради тебя я оставил научную деятельность? — спросил профессор.

— Да, — заявила жена.

— Вот тебе! — заорал профессор и чуть не вывихнул большой палец, показывая ей фигу.

Жена ушла. Профессор обрадовался и тут же начал ловить личинок.

Но они стали превращаться в мух и с победным жужжанием взмывали к потолку. Тогда профессор сделал из юбки жены сачок (жена пригодилась!) и стал ловить мух.

За этим занятием его и застала комиссия по вручению государственной премии.

— Кажись, это не тот, — сказала комиссия и ушла.

Шёл 238-й день расследования. Исчезнувший до сих пор не был найден.

— Заходи, — таинственно сказал Михей.

Следователь, согнувшись в три погибели, пролез под низкой притолокой и оказался в тёмном и грязном помещении. С потолка капало. Одно-единственное окошко было заклеено бумагой и едва пропускало свет.

— И что, он тут жил? — недоверчиво спросил следователь.

— До последнего дня, покудова не исчез, — ответил Михей. — Не упади, тута дыра прям посередине.

В центре комнаты была выкопана дыра с осклизлыми краями.

— Ого, какая глубокая, — благоговейно прошептал следователь и на цыпочках подошёл к ней.

— Она вообще без дна, — сказал Михей. — Он тута целыми днями сидел, свесив ноги. И никто не знает, куды он делся. Из дома-то точно не выходил: дверь была забита гвоздями.

— А кто дверь забил гвоздями? — встревоженно спросил следователь.

— Я и забил, — сказал Михей и поскрёб лысину.

Следователь нагнулся и поглядел в дыру.

Оттуда веяло сыростью и холодом. Выкопанное пространство было огромным.

— Куда же он мог деться? — подумал вслух следователь и обратился к Михею: — Я пойду. Вечером ребят пришлю, они тут всё обмерят.

— Ага, — разрешил Михей.

Следователь ещё раз оглянулся на бездонную дыру и направился к выходу.

Но вдруг остановился и страшным шёпотом сказал:

— Слышь, Михей!

— Ась? — от неожиданности подпрыгнул Михей.

— А может, он в дыру упал? — прошептал следователь и зажал себе рот в ужасе от такого предположения.

Михей выпучил глаза и застыл.

Следствие приобрело новый поворот.

Пауки бывают трёх видов: ползучие, кусачие и летающие. Третий вид наукой пока не открыт.

К ползучим относятся крестовик и чёрный домашний паук, который только так называется, а на самом деле очень дикий. Эти пауки очень быстро бегают, переставляя лапы. Часто они ползают по потолку. Если они не могут там удержаться, то падают вниз, обычно кому-нибудь на голову.

К кусачим относятся тарантулы и каракурты. Из них из всех лучшими пауками являются тарантулы. Они большие, серые и мохнатые. Они живут в норах и едят насекомых. В свободное время кусаются.

Тарантулиха в четыре раза больше своего мужа. Из-за тарантулов на Земле и возник матриархат.

В отличие от пауков, тараканы — единственный вид внеземной цивилизации, прижившийся на планете. Они ведут ночной образ жизни. Как правило, тараканы коричневого цвета. У них длинные усы.

Часто усы бывают длиннее самого таракана.

Для успешного разведения тараканов используют хлебные крошки. Размножаются эти инопланетяне быстро и охотно.

Для пугания можно использовать как пауков, так и тараканов.

В бухгалтерии собралось восемь тёток. Квартальный отчёт был закончен, и делать было временно нечего, но на работе всё равно надо было сидеть. Две тётки вязали, остальные грызли семечки.

— Эх, — сказала тётка по имени Нунехия. — А у меня, между прочим, на ноге грибок.

— Это что, — сказала тётка по имени Феврония. — Вот у меня полно бородавок. Гораздо серьёзней. Так что сиди со своим грибком.

— Ха! — воскликнула тётка по имени Олимпиада и подбоченилась. — Ваши болезни чепуха по сравнению с моими: у меня чесотка, насморк и прыщ на носу.

Нунехия и Феврония посмотрели на неё с завистью. Но тут в разговор вступила тётка Акулина.

— А я, между прочим, в детстве упала с табуретки, и с тех пор у меня синяк. Врач сказал, что я скоро загнусь, — с гордостью сказала Акулина.

Тётки помолчали. Возразить Акулине было трудно.

Но тут тётка Харитина кончила считать петли и с усмешкой сказала:

— А вот у меня аллергия, и мне ничего нельзя есть, кроме манной кашки, а кроме того, у меня все зубы дырявые.

— Кхе-кхе, — закашлялась тётка Пелагея. — Зубы — это мелочь. Нашла об чём говорить — зубы. У меня они уж давно все вставные, и ничего, живу. Вот у меня — вши и глисты. А ещё у меня анализы все плохие, и я на будущей неделе ложусь в больницу. Так что вам до меня далеко.

— Подумаешь, в больницу, — фыркнула тётка Агафья. — Меня вот уж и в больницу не берут. Скажи, Пантелевна? Эй, Пантелевна!

Пантелевна не отвечала. Агафья ткнула её локтем, и у Пантелевны выпали семечки из рук.

— Не дышить, — сказала Агафья.

Все тётки уставились на Пантелевну. Она уже окостенела. Тётки поняли, что все их болезни меркнут перед теперешним состоянием Пантелевны. И молча одна за другой вышли из комнаты.

(Примечание. А, ладно, обойдусь без примечания!)

Светило солнце, пели птички и росла травка. А на лавочке сидела влюбленная пара и беседовала.

Парень сказал:

— Чего ты хочешь, дорогая?

— Ах, дорогой, — ответила девушка, — я хочу быть любимой.

Парень выпятил нижнюю губу и сказал:

— Кто те не дает?

Девушка смутилась и тихонько сказала:

— Мне бы так хотелось получить от тебя в подарок цветы.

Парень полез в карман, покопался там, вынул пятнадцать рублей и протянул девушке со словами:

— Купи сама какие хочешь. Я тебя ни в чём не ограничиваю.

Девушка со вздохом взяла деньги и сказала:

— Спасибо.

— Носи на здоровье, — откликнулся парень и загоготал.

Девушка спросила:

— Ты слышал о новой пьесе в театре? Я так хочу туда сходить!

— И то, правда, сходи, развейся, — посоветовал парень. — Чего тебе дома-то сидеть.

— Какая хорошая погода! — воскликнула девушка. — Какое солнце, какие птички!

— От твоей болтовни уши вянут, — проворчал парень.

Девушка замолчала.

— Чего молчишь? — спросил парень. — Язык проглотила?

Девушка насупилась.

— Терпеть не могу мрачных женщин, — сказал парень и пихнул её локтем. — Улыбайся.

Девушка робко улыбнулась.

— Ну и дура же ты, — сказал парень.

— Чего ж ты с дурой встречаешься? — обиделась девушка и отвернулась.

— Ты обижаешься на каждую мелочь! Думаешь, можно иметь дело с девушкой, которая чуть что — обижается?

— Ты надо мной издеваешься, — всхлипнула девушка.

— А почему ты позволяешь над собой издеваться? Встала бы и ушла.

Девушка встала и пошла прочь от скамейки, но парень тут же вскочил и побежал за ней.

— Я пошутил, — сказал он. — Я без тебя жить не могу.

— Не верю, — сказала девушка.

— Ах, так? Тогда я сейчас брошусь в пропасть! — крикнул парень и начал рыть пропасть, чтобы в неё броситься.

— Не бросайся, — сказала девушка. — Пойдём лучше посидим на лавочке.

— Пойдём, — согласился парень, и они сели на лавочку. — Чего ты хочешь, дорогая?

И всё началось сначала.

Скрипомызлов оттопырил мизинец и начал считать себя аристократом. С этой минуты ему всё стало не так. Где бы он ни появлялся, везде говорил: «Фи!»

И вчерашние друзья и собутыльники при виде него столбенели. Дело осложнялось тем, что рожа у Скрипомызлова была ну совсем не аристократическая. У него были уши как лопухи, нос картошкой и три подбородка. И ещё он был покрыт бородавками.

Рожей дело не ограничивалось — манеры у Скрипомызлова тоже оставляли желать лучшего. Он всё время чесался, потому что у него были блохи, частенько плевал на пол, а своим оттопыренным мизинцем ковырялся в носу.

Но он был упорен и приобрёл себе графский титул с короной. Поскольку финансы не позволяли ему иметь собственное авто, он налепил графскую корону на велосипед и ездил на нём в магазин за водкой. Ржавый велосипед скрипел, и люди говорили:

— Это граф Скрипомызлов поехали.

Но однажды велосипед с короной спёрли, потому что граф забыл его пристегнуть. Выйдя из магазина с бутылкой, он не обнаружил велосипеда. Все подумали, что он сейчас оттопырит мизинец и скажет: «Фи!» — но граф затопал ногами и во всю глотку заматерился, размахивая кулаками.

После этого он выпил полбутылки прямо у магазина и пошел домой допивать остальное. С аристократизмом было покончено.

Учёные города Триндюлёво изобрели прибор, измеряющий глупость, и назвали его глупындроскоп. В первый же день к учёным выстроилась очередь.

Но на первом же измеряемом прибор зашкалило. Учёные заменили лампы накаливания на диоды, но на втором измеряемом прибор снова зашкалило.

Учёные заменили медную проволоку на стальную, но на третьем измеряемом прибор опять зашкалило.

Тогда учёные решили, что дело в географических особенностях города Триндюлёво, и стали возить прибор по всей стране, но везде его зашкаливало.

Чего только ни делали учёные для усовершенствования глупындроскопа: и тёрли его ваксой, и ввинчивали в него шурупчики, но ни разу он не показал уровень глупости в пределах шкалы.

Учёные ездили с ним по всему миру, подключая к нему самых разных представителей человечества, от монархов до бродяг, но каждый раз в глупындроскопе что-нибудь да перегорало.

Журналисты, которые стаей вились вокруг группы учёных, предложили подключить к прибору его главного разработчика, но учёные, посовещавшись, отказались, боясь, что глупындроскоп взорвётся и разнесёт всё вокруг. Главный разработчик обиделся и лишил их всех премии.

В конце концов учёные отчаялись и зашвырнули прибор в океан, а вечером напились. Поэтому глупость до сих пор не измеряется.

Пафнутий Глюконюхов спёр у соседа точильный брусок.

Завели дело.

Пока сосед клепал кляузы и подкупал свидетелей, Пафнутий под шумок удрал за границу и открыл там магазин по продаже точильных брусков. На этом он сколотил капиталец.

Сосед (бывший) навёл о нём справки и от зависти порос зелёной шерстью. Он поклялся отомстить Пафнутию за всё.

Но денег, чтобы доехать до заграницы и набить Пафнутию морду, у соседа не было, потому что они все ушли на судебный процесс. Тогда сосед пошёл к ведьме, желая, чтобы она навела на Пафнутия порчу.

Ведьме было пофигу, что и на кого наводить, но она совершенно отказывалась работать бесплатно. А поскольку у соседа денег не было, ведьма послала его лесом.

Сосед обозлился, теперь ещё и на ведьму, но отомстить ей не мог всё по той же причине отсутствия денег. Впервые бедность предстала перед ним в таком ракурсе.

Сгрызя от злости свой картуз, он принял решение во что бы то ни стало раздобыть денег, чтобы сначала навести порчу на Пафнутия с помощью ведьмы, а потом напустить на ведьму бандитов с помощью денег.

Напялив на голову чёрные колготки, он ворвался в банк, угрожая электропилой. Но, пока он искал розетку, чтобы воткнуть штепсель, его скрутили охранники, а там и полиция подоспела.

Вот так и рушатся у людей все мечты и надежды.

Все мы с детства знакомы с поучительной историей отношений Герасима и Муму. Но никому и в голову не приходило выяснить, какого пола была так называемая Муму. В имени Муму родовое окончание отсутствует, поэтому исходя из клички упомянутой собаки установить её пол невозможно.

Но это не помеха, так как у многих собак или даже людей имена также не имеют родовых окончаний, например, английское имя Джерри может расшифровываться как Джеральд или, наоборот, Джеральдина.

Итак, на протяжении многих страниц автор вводит читателя в заблуждение неопределенной кличкой, а также намеренно сбивает его с толку постоянными упоминаниями женского рода, то есть, Муму упоминается как «она», чем отнимается у читателя возможность свободно мыслить.

Подобная обусловленность пагубна для полёта фантазии. Миллионы школьников покинули парты, будучи уверенными, что Муму был самкой. Но тщательный анализ произведения позволяет опровергнуть это распространённое мнение.

В течение всего времени, описанного в произведении, у Муму ни разу не появились щенки. Впрочем, если бы они появились, садист Герасим тут же утопил бы и их. Опять же, маловероятно, чтобы простой деревенский мужик Герасим давал своей собаке противозачаточные таблетки.

Есть ещё версия, что Муму от природы была бесплодной, но это слишком редкое явление, а литература рассматривает типичные случаи.

Можно также предположить, что в деревне, где обитал Герасим, не было ни одного кобеля, но эта версия не выдерживает критики. Таким образом, ничто не препятствовало рождению щенков у Муму, но эти щенки почему-то не появились. Уже повод задуматься.

Вторым аргументом в пользу утверждения, что Муму был кобель, является обстоятельство, при котором данное животное было впервые обнаружено Герасимом. Как известно, женский пол более живуч и изворотлив, нежели мужской. Как вы помните, Муму уже загибался, когда глухонемой Герасим услышал его жалобный писк и вытащил беднягу из болота. Если бы он был не кобелем, а сукой (имеется в виду Муму), он бы вылез оттуда самостоятельно.

И последнее. В сцене утопления Муму не высказывает ни беспокойства, ни страха. Будь он самкой, женская интуиция подсказала бы ему, что дело нечисто, и он удрал бы от коварного Герасима до того, как тот осуществил свои подлые намерения. Да и сам Герасим, прежде чем пустить в расход любимую собаку, оставил бы от неё пару щенят на развод. Впрочем, о щенятах уже было.

Итак, в свете всего вышеизложенного, мы имеем право полагать, что Муму был кобель.

Каин с детства был парнем простоватым и частенько оказывался в дураках, а Авель был гадёныш и ябеда, зато у родителей ходил в любимчиках.

Бывало, Ева очистит им по яблоку, так Каину всегда доставалось червивое. Авель подмигивал и гнусно хихикал, и Каин, не выдержав насмешек, дубасил братца, а тот сразу бежал ябедничать, и Каину влетало. Адам драл его ремнём и ставил в угол носом, а Авель прыгал вокруг, кривлялся и говорил гадости.

Невозможно перечислить всех пакостей Авеля. Он кидался дохлыми мухами, плевал Каину в тарелку за обедом и всегда выставлял брата виноватым. Когда братья подросли, Авель часто звал Каина в пивнушку, а когда они возвращались домой навеселе, говорил родителям: «Это он меня напоил!» И опять Ева пилила Каина, а Авель ухмылялся у неё за спиной.

Однажды Каин пошёл на танцы и привёл оттуда девицу. Тут откуда ни возьмись выскочил Авель, наговорил ей про Каина чёрт знает чего и сам поволок её в кусты. Каин потом долго на него дулся.

Как-то раз Авель попросил Каина подвезти до рынка цветной телевизор. А оказалось, что телевизор краденый. И опять Авель всё свалил на Каина, и Каин отсидел три года, а Авель вышел сухим из воды.

И вот повелел им господь принести ему в жертву что-нибудь съедобное. Авель нажарил котлет, а Каин ограничился толчёной картошкой, потому что у него было мало денег и вообще он был вегетарианец.

И вот вредный Авель среди ночи тайком вытащил из холодильника кастрюлю с приношением Каина, чтобы оно протухло. И наутро, сами понимаете, бог не принял жертву Каина. Авель же злорадно потирал руки. Тогда Каин рассвирепел, набросился на Авеля с кулаками и, не рассчитав, замочил родственника.

Вот тут-то его и упекли в тюрьму на 15 лет и навеки прокляли в Священном Писании.

Спрашивается, где же в мире справедливость?

Наука отличается от всего остального тем, что в ней каждые двадцать лет меняются основополагающие принципы. Но иногда два разных принципа существуют в науке параллельно, и тогда начинается чёрт знает что.

Как-то раз схлестнулись в научной дискуссии два профессора: Телепаев и Плинтухаев. Спор шёл о космогонии: Телепаев считал, что Земля в космосе телепается, а Плинтухаев — что она в нём плинтухается.

Телепаев написал статью. В ней он порочил и клеймил Теорию Земного Плинтухания, а её основателя обзывал ослом.

Плинтухаев в ответочку написал книгу «Опровержение Теории Земного Телепания» и получил за неё премию.

Тогда Телепаев продал телескоп и организовал съёмки фильма «Плинтухаев дурак». Фильм вышел на дисках ограниченным тиражом, потому что все уже перешли на флэшки, и тогда Телепаев в ущерб себе выложил его на торренте. Но и там фильм качали плохо. Расстроившись, Телепаев начал ездить с лекциями и добился-таки мало-мальской популярности.

Плинтухаева это задело, и на свою премию он стал снимать сериал «Провальная Теория Земного Телепания», но на пятнадцатой серии у него кончились деньги, а новую премию ему давать не спешили.

Телепаев же, воспользовавшись заминкой своего оппонента, взял ссуду и арендовал захудалый телеканал, гонявший по ночному времени порнуху. С этого момента вместо порнухи канал стал показывать по ночам Телепаева.

Чем это противостояние закончилось, не знает никто, потому что они оба всем до чёртиков надоели и ими перестали интересоваться.

Тупухин купил блокнот и начал туда всё записывать. Когда сосед делал ремонт, Тупухин писал: «Сосед делает ремонт». Когда по телеку показывали кино, он писал: «По телеку показывают кино».

На улице Тупухин тоже не расставался с блокнотом. Стоя в очереди в магазине, он писал: «Позаде мене стоит жирная курносая тётка, а впереде — какой-то придурок с оттопыренными ушами. А у продавщицы Маньки кривой нос».

Ещё он ходил на работу, а работал он сторожем на базе. У него там была куча времени, и он писал: «Все, кто на этой базе работают, дураки. Особенно директор. А дочка у директора гуляет направо и налево».

Тупухин писал и писал, а когда у него накопилось 80 блокнотов, он решил издать свою книгу. Украл с базы три ящика товара и издал. И стал писателем. И задрал нос.

Когда его спрашивали, кто он по профессии, он гордо говорил: «Писатель!» И показывал свою книгу. Откровенно говоря, его книгой были забиты все местные киоски, но ни один человек её не купил.

Тупухин тогда выложил своё творение в интернете, и надо ж было случиться, что первым его читателем оказался директор базы.

«Ого, да наш сторож-то книженции пописывает!» — подумал директор и собрался уже повысить Тупухину зарплату, но тут прочитал в книге про себя и свою дочку.

Что тут началось! Тупухина попёрли с базы, подали на него в суд, написали про него в газете, сняли про него сюжет в новостях, и книгу мигом расхватали.

На следующий день на Тупухина подали в суд все жители города, потому что про каждого он написал в своей книге какую-нибудь гадость. У прокурора началась мигрень. Прокурор был единственным человеком, про которого в книге Тупухина говорилось хорошо.

Тупухина то сажали, то отпускали. В интернете появилась группа поклонников Тупухина. Доход от расхватанной книги позволил автору вести праздную жизнь, и он начал собирать материалы для новой книги.

В настоящее время никому не удалось переплюнуть его по популярности.

Архип Кердыцкий, упав с табуретки, достиг просветления и начал просветлять других. Он завёл блог и каждый день выдавал две-три истины, от которых у нормальных людей уши сворачивались в трубочку. Все истины касались конца света.

— Вы все скоро подохнете, — вещал Кердыцкий, — потому что я так предсказал. Я никогда не ошибаюсь, потому что достиг просветления, а ещё у меня на одну спираль ДНК больше, чем у вас.

Многие верили Кердыцкому и начинали рыть ямы, чтобы спастись в них во время конца света. Каждый год Кердыцкий обещал конец света, а когда он не случался, то просто переносил его ещё на год, как страховку. Это было очень удобно: целый год Кердыцкий жил на пожертвования и учил народ рыть ямы, и только раз в году он вынужден был объяснять, почему конец света отложился. Но фантазия у него была богатая, и он всегда придумывал что-нибудь новенькое.

Люди ему верили и рыли ямы. Скоро из-за ям невозможно стало ходить и ездить, а ещё в них скапливалась дождевая вода, и они уже не годились для спасения. Особо рьяные поклонники Кердыцкого откачивали воду насосами.

— Когда же конец света? — нетерпеливо спрашивали у Кердыцкого последователи, и он отвечал, что очень скоро.

И вот однажды во всём городишке отключили электричество по случаю ремонта линии. Везде погас свет. Кто-то заматерился, кто-то зажёг свечки, а Кердыцкий обрадовался, высунулся из окна и заорал на весь город:

— Я же говорил! Я же говорил! Вот вам и конец света! Свет же кончился!!!

Феклуша Плевкова решила стать звездой и приехала в Москву. Её сразу взяли, потому что петь она не умела, на сцене держалась плохо и конкуренции никому не составляла.

Продюсер, поплёвывая на пол сквозь дырку от зуба, позвонил самому бездарному композитору, какого знал, и велел написать для Феклуши песню попротивнее.

Композитор справился за сутки. Поэта искать не стали и склепали текст втроём: продюсер, Феклуша и гардеробщица. Пошли записывать. Голос у Феклуши был никакой, и она не попала ни в одну ноту, но звукорежиссёр быстенько всё поправил в Мелодайне. Отсутствие слуха никак не отразилось на Феклушиной карьере.

Когда фанера была готова, продюсер начал учить Феклушу разевать рот в такт, и это было самое трудное на её творческом пути. Но она справилась.

Феклушу впихнули в какой-то телевизионный концерт, и наутро она проснулась знаменитостью. Её песнюшку крутили по пятьдесят раз в день везде, где только можно.

Слушателей сначала тошнило от Феклуши, и они затыкали уши, но у всех была работа, и всё время держать руки прижатыми к ушам не получалось. Постепенно люди привыкли к Феклушиной песне, и она даже вроде как начала им нравиться. За Феклушу стали платить деньги.

Новой звезде наклепали ещё песен, записали альбом, и все были довольны. Единственный человек, который серьёзно пострадал в этой эпопее — звукорежиссёр.

Змеина Гадюковна работала учительницей в школе. Больше всего она любила орать. Бывалоча, придёт в класс, хлопнет журналом об стол и ка-ак заорёт:

— Хоть кол на голове теши! — и стёкла в классе звенят. Однажды одно стекло даже вылетело.

После каждого урока два-три ребёнка становились заиками. Чем больше детей превращалось в заик, тем лучше себя чувствовала Змеина Гадюковна.

На профессиональный праздник несчастные дети дарили ей открытки и цветы, а Змеина Гадюковна самодовольно улыбалась и упивалась собственной важностью. А на следующее утро снова принималась орать.

Однажды собралась комиссия и присудила ей звание Заслуженной учительницы. Были в школе и другие кандидаты, но они все недостаточно громко орали на детей, и после их уроков дети не становились заиками, поэтому комиссия сочла их не готовыми для звания Заслуженных.

Змеине Гадюковне подарили букет, пылесос и повысили зарплату.

— А сейчас наша любимая и уважаемая Змеина Гадюковна произнесёт речь! — сказал главный из комиссии и уступил трибуну виновнице торжества.

Лопающаяся от гордости училка вышла вперёд, встала за трибуну, прокашлялась и... начала истошно орать на всё собрание! Что поделать: за десятилетия работы в школе она разучилась разговаривать по-человечески и умела только орать. Обычно она орала на продавщиц, на кондукторов, на свою семью, и это прокатывало.

Но с комиссией и собранием что-то пошло не так. Они почему-то начали падать в обморок, и к концу речи все лежали под стульями.

Змеина Гадюковна с сожалением вздохнула, подобрала свои сумки с тетрадями и в гробовой тишине вышла из зала.

Жила-была в болоте одна гнилушка. Ела лягушек, прыгала по гнилым деревяшкам и пугала случайных путешественников, и всё было нормально.

Но однажды ей на день рождения подарили ноутбук, и с этого момента жизнь всего интернета резко изменилась. Первым делом гнилушка зарегистрировалась в контакте — тогда это можно было без телефона. Потом она начала лазить по всем без исключения страницам и писать гадости.

Это её утомляло, и к концу рабочего дня гнилушка была зелёная от усталости. Впрочем, гнилушки всегда зелёные. Но эта была более зелёная.

От усталости она становилась ещё злее и писала ещё больше гадостей. Многие люди из-за неё позакрывали страницы. Многие пытались её вычислить, чтобы поймать и набить морду, но им этого не удавалось.

Дело в том, что глупая гнилушка не додумалась взять псевдоним и публиковалась под настоящим именем и фамилией: Гнилушка Поганая, и все думали, это это и есть псевдоним.

Хорошо, что в болоте мокро и ноутбук быстро отсырел. Говорят, гнилушкин фейк до сих пор валяется в интернете...

Как известно, Космический Дух един. Никаких конкурентов у него нет. Если посмотреть в телескоп на самую далекую звёздочку в созвездии Центавра, можно быть уверенными, что и там всё происходит по воле этого самого Космического Духа.

А поскольку умнее его никого нет, то все в космосе советуются именно с ним, когда возникают затруднения. И вот прилетела на Землю делегация с планеты Тау-Кита. Таможенники сначала не хотели пропускать тау-китян на земную орбиту, но инопланетяне пригрозили, что если их не пустят, то они осквернят эфир нецензурной бранью, и таможенники смирились.

Тау-китяне вломились в телестудию и хором начали на что-то жаловаться.

— Цыц! — крикнул директор и для убедительности стукнул кулаком по столу. — Не все сразу!

Тогда речь взял верховный Тау-китянин. И что же оказалось?

Оказалось, что они захотели для своего алфавита заглавную букву «ы» и разбудили для этой цели Космического Духа, который, как известно, почти всегда спит и только раз в тысячу лет просыпается, чтобы перевернуться на другой бок.

Космический Дух страшно рассердился, что его беспокоят по таким пустякам, и не только не дал им «ы» заглавную, но и лишил их также и маленькой буквы «ы». Но если бы только это! После наглой выходки Тау-китян он попытался снова уснуть, но не смог.

Он крутился, пил таблетки, считал баранов и внушал себе, что сейчас утро понедельника, но бессонница только усиливалась. Пошли разрушаться космические процессы. Планеты разлетелись кто куда. Луна так и осталась в ущербной фазе и прилипла к небу на одном месте. Короче, началась всякая ерунда.

Как директор телецентра всё это исправлял, мы не знаем — наверняка ему пришлось раздать кучи взяток. Тау-китян посадили в звездолёт и отправили восвояси. Они пели песни и размахивали руками от гордости: ещё бы, столько шуму от них получилось! Когда они свалили, вся студия вздохнула с облегчением. Директор взял отгул и напился.

Вот так и получается большая неразбериха из-за какой-нибудь фигни…

Девочка М. написала в своём блоге: «Сегодня я встала в восемь утра, съела яйцо всмятку и пошла гулять». Вечером ей пришлось удалить аккаунт.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Автор, вы нас что, за дураков держите? Для какого хрена вы уточняете, что встали именно в восемь УТРА? Неужели нельзя было написать, что вы встали просто в восемь? Или вы считаете нас всех настолько тупыми, что мы подумаем, что вы встаёте по вечерам? Это как нужно к людям относиться, чтобы такое написать? Вы нас совсем с грязью смешали! Если для вас подобное пренебрежение к людям в порядке вещей, то имейте в виду: среди ваших читателей могут оказаться (случайно) не только подобные вам борзые хамы, но и воспитанные люди, у которых от такого отношения пригорает! Не мне вас воспитывать, это должны были делать ваши родители, которым, судя по всему, нет никакого дела до вашего морального облика. Но зарубите себе на носу: если вы пишете не на заборе, а в интернете, то потрудитесь выбирать выражения! Без обид.

Ж.П.РУЧКИН. Полностью поддерживаю! Сам до крайностей возмущён.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Не до крайностей, а до крайности. Купите учебник русского языка.

Ж.П.РУЧКИН. А вашего вшивого мнения никто не спрашивал.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

КАТРИНА КАТРЕНОВА. Она не просто с пренебрежением относится к людям! Она не стыдится на весь свет объявлять, что поедает зародыши курицы. И это в 21 веке, когда весь цивилизованный мир отказывается от животных продуктов. Жаль, что на этом сайте нельзя поставить дизлайк.

СТЕПАНИДА ОГОГО. Она не только жрёт яйцы! Она ещё и в постели до восьми часов валяется. А я встаю в пять утра, чтобы успеть на завод, и пашу в две смены! Яйцы она жрёт. Я бы тоже яйцо съела, но моей зарплаты хватает только на хлеб с солью. И мне некогда прохлаждаться прогулками.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Прохлаждаются не прогулками, а на прогулках. Купите учебник русского языка.

СТЕПАНИДА ОГОГО. А ты тут откудова такая грамотная выискалась?

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. На «ты» мы не переходили. Я с вами в подворотне не ночевала. Будьте добры соблюдать элементарную вежливость, если уж вы не в состоянии соблюдать элементарную грамотность.

СТЕПАНИДА ОГОГО. Не тебе меня учить, ты сначала дорасти до моего возраста, роди детей и попаши на заводе в две смены, как я пашу, а потом учи.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

АГАФОН МАФОНОВ. Везёт человеку. Спит сколько влезет, ест что хочет, да ещё и погулять время находит. А мне с утра в институт, вечером на подработку, тут извините, не до прогулок. Интересно, кто ей счастливую жизнь обеспечивает.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Сто пудов у предков на шее сидит. Кому она ещё нужна.

АГАФОН МАФОНОВ. Ну, может, нашла дурака богатого.

УСИ ПУСИ. Мне бы такого найти!

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. У всех у вас одно на уме, как бы кому на голову сесть и ножки свесить. А не пробовали сами заработать?

ДАША ДИСТРИБЬЮТОР. Стабильный заработок в сетевой компании «Косметика из цветочков»! Удобный маркетинговый план! Вы этого достойны! Подписывайтесь в компанию «Косметика из цветочков»!

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я вам написала в личку.

ПРОКОП ТУПОЙ. Вот как меня эти блогерши бесят, слов нет. Совсем стыд потеряли. То яйца жрёт, то спит. Интересно, с кем она спит до восьми?

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Наверно, с будильником. Чтобы не проспать! Ха-ха-ха.

АГАФОН МАФОНОВ. Вы лучше спросите, с кем она гуляет! Написала же русским языком, что попёрлась гулять. Одна, что ли? Так я и поверил.

УСИ ПУСИ. Я бы одна не пошла. А эту дуру кто знает.

ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Молодёжь, простите, что вмешиваюсь, но я обязан высказать всё то, что накипело у меня на душе. Таких, как эта М., к сожалению, сейчас миллионы. Они хуже тараканов, потому что тараканов можно хоть дустом вытравить, а этих не вытравишь ничем. В годы моей юности таких называли тунеядцами, и их прорабатывали на комсомольских собраниях. Сейчас для таких, как эта М., пришли счастливые времена. Пока нормальные люди вкалывают с утра до ночи, не видя белого света, эти беззаботные личности гуляют, спят и едят в своё удовольствие, да ещё поглядывают на всех свысока. Обратите внимание, с каким высокомерием она пишет: «Сегодня я встала в восемь утра». Да кому какое дело, во сколько ты встаёшь? Ты можешь вообще не вставать, всем от этого только лучше будет! «Съела яйцо всмятку». Во время войны лебеду ели! Да и сейчас, между прочим, не у всех достаток позволяет иметь на завтрак яйцо — многие, как уже было замечено, питаются одним хлебом с солью. Но после завтрака эти люди идут не на прогулку, как М., а на работу. На РАБОТУ! И им некогда писать всякие глупости в блогах, они вкалывают с утра до ночи и не видят белого света.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Спасибо, что поддержали меня, Елпидофор Рудольфович. У меня тоже сильно подгорело от её наглости.

ЕЛПИДОФОР РУДОЛЬФОВИЧ ТОЛОКНОВ. Женщина, я не знаю, что такое подгорело, я не понимаю вашего современного жаргона, но хочу подчеркнуть одно: эта М. совершенно не думает, прежде чем написать. Ну и пусть пишет, раз ей совесть позволяет. Если она, конечно, у неё есть.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Нет у неё совести и не будет. У неё есть только время свободное, чтобы всякую пакость писать в интернетах.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Интернет единственного числа. Купите учебник русского языка.

АННЕЛИЗА ВЕЛИКОЛЕПНАЯ. Не учи учёных.

КАТРИНА КАТРЕНОВА. Кстати, долгий утренний сон ничем не лучше поедания животных белков. Человек должен вставать в шесть часов.

ПРОКОП ТУПОЙ. Встал я рано, в шесть часов,

Где ж резинка от… (удалено модератором).

ФЫВАПР ОЛДЖЭ. Аорпынш мтвтшй ттьааьы ыцщзгк ъъ?

ПРОКОП ТУПОЙ. Это опять ты? Достал уже.

МЕРЦАНА СИЯЮЩАЯ. Я ему сейчас напишу. Ой, у него личка закрыта.

Et caetera.

Домкратов купил машину. Но, поскольку он привык экономить деньги и брать что подешевле, то машину купил старую, ржавую и канареечного цвета.

И вот поехал он на ней туда, куда только и можно было на ней поехать: в автосервис. Но по пути от машины что-то отвалилось, и пришлось искать помощника и тащить её дальше на тросе.

После ремонта по дороге домой от машины ещё что-то отвалилось, и пришлось тащить её на тросе обратно в ремонт.

Так повторялось раз восемь. В течение недели Домкратов пытался забрать свою тачку из ремонта, но по пути домой от неё каждый раз что-нибудь отваливалось.

За это время он потратил на ремонт в четыре с половиной раза больше денег, чем выложил за машину. Когда машина сломалась по дороге из сервиса в девятый раз и её снова потащили обратно, внезапно лопнул трос. Он перетёрся от слишком частого использования.

Домкратов вылез из машины, поставил красный треугольник и задумчиво почесал репу.

А вы боитесь пауков? Считается, что пауков надо бояться, потому что они быстро бегают, многолапые и вообще противные. Казалось бы, что страшного в маленьком, сереньком, неядовитом паучке? Свисает себе с потолка у вас перед носом, лапками перебирает, никого не трогает.

Но почему-то раздаётся визг. Паучок в панике падает на первую попавшуюся голову и спешит спрятаться под воротником, но после этого визг становится ещё громче. Люди так нелогичны, думает паучок и начинает бегать по человеку туда-сюда в надежде, что про него забудут.

Но увы, люди не могут забыть о крошечном существе и делают всё, чтобы его вытряхнуть. И даже вытряхнув его на пол, ещё долго продолжают визжать. А паучок быстренько убегает под кровать и тихо сидит до глубокой ночи. Сегодня ночью он вылезет и пойдёт гулять по подушке.

Жили-были вампиры. Они жили в норе под землёй, а вылезали в полночь — охотиться. Вот как-то вылезли они, и полетела мамаша-вампириха в деревню, папаша-вампир — в город, а сынок-вампирок, трудный подросток, вообще никуда не полетел, зевнул, залез обратно в нору и уткнулся в ноутбук.

Лазил-лазил по сетям, троллил-троллил наивных пользователей, не знающих, что он вампир, и вдруг увидел красную кнопочку посреди экрана, а на кнопочке написано: «нажми меня». Вампирёныш нажал её и подумал: «Что это за кнопочка такая? А вдруг её нажимать не надо было?»

Тут из монитора полезли всякие существа, похожие на осьминогов и тараканов одновременно, и начали ползать, прыгать и летать по всей комнате. Тут вампирчику стало не до интернета.

Он схватил веник и начал хлопать по существам, но они уворачивались. При этом они противно хихикали и верещали, строя рожи. Вампирский сын бегал за ними до самого утра и не прихлопнул ни одного. А существа за это время успели сожрать всё, что плохо лежало, ободрать обои на потолке и просверлить в стенах квадратные дыры.

Тут из деревни вернулась мамаша-вампириха, держа под мышкой сноп соломы. Увидев творящееся в доме, она заохала, схватила телефон и принялась звонить подругам-вампиркам. Обзвонив всех, взяла на кухне пузырёк с красным перцем и стала посыпать из него существ. Существа начали чихать с такой отдачей, что при каждом чихе отлетали назад на три метра. При этом они стукались спинами о мебель, сынка и мамашу.

А потом вернулся и папаша-вампир, держа в руке кусок арматуры, открученный от забора в парке культуры. Увидев творящееся в доме, он начал размахивать арматурой, но существа к тому времени настолько обнаглели, что не обращали внимания.

Тогда вся семейка побежала в тёмную комнату будить бабусю-вампирусю, которая накануне перебрала домашней настойки. Бабуся кряхтя встала, накинула салоп и вышла в гостиную, превращённую в чёрт знает что. Увидев существ, бабуся начала так на них орать, что они сначала попадали на пол, а потом с выпученными от страха глазами уползли обратно в монитор.

Бабуся крикнула им вслед: «И чтоб я вас тут больше не видела!!!», после чего гордо удалилась в свои апартаменты. Вся семья вампиров очень обрадовалась, а потом папаша сказал: «Слушай, сынок. А почему это они в монитор уползли, а не в дымоход или на улицу? Значит, они оттуда выползли? Уж не нажимал ли ты какую-нибудь кнопку в интернете?»

«Нееет!» — ответил сынок-вампирок и затрясся. Мамаша-вампирша ничего не сказала, потому что ещё не подобрала нужные слова: она смотрела на бардак в доме и думала, как это теперь убирать.

Вдруг из ноутбука раздался сигнал «пи», и все трое одновременно повернули туда свои клыкастые и ушастые головы. А на мониторе красовался шестизначный счёт за развлекательные услуги.

Учёные поразмышляли и собрали воедино все способы, как добиться вдохновения, если вы — писатель-фантаст, склонный к ужасам.

Чтобы написать страшный ужастик, сначала нужно хорошенько напугаться. Для этого выключают свет везде, а под кровать кладут скомканную обёртку из шуршащего полиэтилена. От чего обёртка, неважно. В течение некоторого времени она будет медленно разворачиваться и шуршать, а вы будете думать, что это ходит привидение.

Ещё рекомендуют нарисовать на стене светящейся краской круглые глаза с вертикальными зрачками. Если светящейся краски нет, можно прилепить к тёмной поверхности, например, к шкафу, белое пятно из бумаги. Хорошо, если оно будет в форме черепа.

Если темноты добиться невозможно — скажем, у вас белые ночи или вообще дело происходит днём — тогда вышеуказанные приёмы не помогут, и для вдохновения придётся воспользоваться конструкцией из тонких нейлоновых нитей. Понадобятся два маленьких самореза с крючочком, чтобы ввинтить их в потолок и пропустить через них нитку.

Способ первый. Вы сидите на диване или в углу и держите нейлоновую нить, пропущенную через два крючка таким образом, что её второй конец свисает с потолка через 2-3 метра от вас. Ко второму концу привязан маленький пучок чёрных шерстяных ниток. Вы дёргаете нить, пучок шевелится, а вы думаете, что это не пучок, а паучок.

Способ второй. Ко второму концу нити вы привязываете не макет паука, а пояс тёмного цвета от какого-то старого тряпья, давно выброшенного. Этот пояс предварительно нужно сложить кольцами. Вы дёргаете за нитку, пояс поднимается, и вы думаете, что это змейка.

Если постараться, вдохновение можно вызвать всегда, поэтому отговорки типа «у меня неписец» не сработают. Кто хочет написать ужастик, тот его напишет.

Жило-было привидение. Ночью оно вылезало из могилы и ходило пугать людей. Оно это делало от скуки и просто по привычке. Но люди всё время сидели в интернете, и пугать их становилось с каждым годом всё сложнее. Ведь известно, что сидящий в интернете человек ни на что не реагирует.

И однажды привидение плюнуло, украло у кого-то ноутбук и само засело в интернет, да так там зависло, что забыло на ночь из него вылезать. Сделало аккаунт в контакте по чужому телефону, начало ставить лайки где попало, завело себе 5 тысяч друзей, подписалось на всё что можно и обрело дикую популярность.

И никто не знал, что это привидение.

Среди подписчиков привидения был один вампир, который тоже зарегился по чужому телефону. Он прославился тем, что выкладывал в своей группе автобиографические рассказы, и все принимали их за мистику и фантастику. Вампир старался добиться реалистичности и писал честно, без прикрас, всё как было — и однажды схлопотал бан.

Когда вампира забанили, одна ведьма, которая была на него подписана, очень огорчилась и тоже удалила свою страницу. Но без интернета она уже не могла и поэтому зарегилась по пятнадцати сетях, но везде под разными никами и с разными аватарками. Она думала, что у неё такое прокатит, как прокатывает у всех остальных, но увы — сработал 145-й закон колдовства, и ведьма распятнадцатерилась. Теперь вместо неё одной в её комнатушке обитало 15 ведьм. Как потом она это объясняла представителям закона, история умалчивает.

Но неприличнее всего выглядела история кикиморы и болотного тролля, которые тоже сидели в интернете. Эти двое ошивались на сайте знакомств, причём тролль выдавал себя за девицу, а кикимора — за мужика. Как так получилось, что они друг на друга запали, загадка ещё та, но, проморочив друг другу головы в течение года, они решили развиртуализироваться. Встретиться решили на болоте.

Во их ждал сюрпризик…