Бессмысленные рассказы (джен)

На одном квадратном метре земли в течение минуты произошло много событий. Красный муравей-вредитель бодро бежал на разведку прочь от родного подземного муравейника и вдруг между двумя кустами водосбора встретил своего товарища, другого красного муравья.

— Эй, остановись, — позвал его товарищ. — Плохие новости!

— Чего такое? — спросил муравей, останавливаясь. Они потёрлись мордами друг о друга — так у муравьёв выглядит приветствие.

— Я только что слышал разговор людей. Они собираются вылить на наш муравейник отраву.

— $&@%ь, — сказал муравей. — Ведь только весна началась, мы ничего не успели сделать. И чего теперь?

— Предупреждать наших — чего, чего. Личинки уже выносят. Переезжаем за забор. Шевелись!

— Понял, — сказал муравей, и они оба разбежались в разные стороны.

* * *

В это же время в двадцати сантиметрах от этой сцены жирная полосатая гусеница пыталась залезть на цветок, но была такая жирная, что всё время падала и скручивалась в баранку.

— Чёрт, ну почему я такая неуклюжая! — взвыла она. — На меня же тут наступят, и я никогда не произойду в бабочку.

Вопли гусеницы услышал ребёнок, бегающий по двору. Он подошёл поближе, нашёл гусеницу и взял её двумя пальцами.

— Не парься, — сказал он ей. — Я посажу тебя в банку, накидаю тебе разных листьев, и ты спокойно произойдёшь в бабочку. А потом я тебя выпущу.

Гусеница обрадовалась. А ребёнок так и сделал. Но перед посадкой гусеницы в банку он показал это животное маме, и мама чуть не упала в обморок. А в остальном всё прошло по плану.

* * *

Пока муравьи поднимали всеобщую муравьиную тревогу, а ребёнок разговаривал с гусеницей, на том же квадратном метре в десяти сантиметрах под землёй ворочалась жаба. С одной стороны, ей хотелось вылезти. С другой стороны, ей было лень шевелиться. С третьей стороны, существовала опасность вскапывания людьми лопатой этого квадратного метра, и тогда жабу бы тоже выкопали (при лучшем раскладе). С четвёртой стороны, можно было вылезли не полностью, а наполовину и смотреть, высунув морду. С пятой стороны, наполовину высунутую жабу могла схватить кошка. С шестой стороны, жабе хотелось и есть, и пить, а еда и вода сами не ходят. С седьмой стороны, жаба просидела в раздумьях уже не один час, и её клонило ко сну. И в результате жаба сидела и не предпринимала ничего, не спя, не жря и не пья, а ждя, когда её выкопают и надеясь на лучшее.

* * *

На этот же квадратный метр в эту же самую минуту приземлилась здоровенная бабочка-лимонница. Она посидела немножко, поползала, пошевелила усами, а потом покачала головой и улетела, сказав:

— Нет. Это не моё.

Бабочке вслед с тоской поглядела голодная полевая мышь.

* * *

Несколько десятков дождевых червяков старательно рыхлили землю, как вдруг Главный Выползок позвал их:

— Эй, ребзя! Шухер, тут рядом жаба сидит. Здоровенная. Вон туда не ползайте, сожрёт.

Червяки поблагодарили его и не стали приближаться к жабе, лишая её последней надежды, что еда явится сама.

* * *

В сорока сантиметрах от жабы рос орех. Осенью он был зерном, но упал в благодатную почву и пророс. Но проблема была в том, что такие орехи как он в этих краях не росли. Собственно, его вместе с другими орехами купили на рынке, принесли домой и хотели съесть, но при попытке его расколоть он выскользнул из-под молотка и улетел в открытое окно.

Естественно, никто не стал его искать. А он прекрасно перезимовал, стратифицировался и взошёл. И вот теперь его одолевали тревоги.

«Что, если меня стяпают? — думал орех. — Я же не такой, как все. Или наступят. Или…»

Он не успел додумать, так как люди столпились вокруг него и начали восклицать:

— Смотрите, фундук вырос!

— Ой, надо пересадить!

— Лучше огородить, на следующий год пересадим.

— Да стяпать его нафиг...

Но в этот момент описываемая минута закончилась, и никто не знает, что сделали с фундуком. Возможно, мы ещё побываем как-нибудь на этом квадратном метре.

Однажды в начале лета взяло и стало холодно. Дождь долго думал, что бы такого сделать, и в конце концов пошёл. А ветер, чтобы не отставать от него, подул. Температура и давление мрачно переглянулись и одновременно упали.

И стало холодно и противно…

Люди надели толстые куртки и пошли на работу. Только что распустившиеся листья попытались спрятаться обратно, но у них это не получилось. По улицам ехали мокрые, холодные, несчастные машины.

А в это время в избушке на свайных ножках, окружённой частоколом из частых колов, сидел и радовался колдун-погодник, который всё это устроил. Он носил поверх нормальной одежды чёрную мантию, про которую вычитал в какой-то толстой книжке, а на голове у него сидела остроконечная шляпа, про которую он вычитал там же.

Собственно, эта толстая книжка состояла из семи томов, и все они стояли у колдуна на полке. Продавалась эта книжка в обычных магазинах как детская сказка, но колдун сразу понял, что это зашифрованный учебник колдовства. По этой книжке он и выучился, а мантию и шляпу купил в том же магазине. Там этого добра было завались.

— Что, мёрзнете? Мёрзните! — с ехидцей сказал колдун, потирая руки и глядя в окно. У него-то в избушке было тепло благодаря камину, в котором горел колдовской огонь, а на работу он не ходил, потому что воровал себе всё необходимое с помощью колдовства.

А за окном бушевал шквальный дождь, ветер сдувал с людей шапки, и вообще было ух как холодно. Прогнозы не сбывались, народ ворчал, а колдун хихикал.

Никто не знает, чем эта бессмысленная история закончилась, потому что колдун был хитрый и хорошо прятался. Но если вдруг среди бела дня начинается не погода, а чёрт знает что — знайте, что погоду испортил колдун, а синоптики не виноваты. Они предсказали всё правильно.

Жил-был человек, который не смотрел телевизор, не слушал магнитофон и не читал книги, а только и делал, что искал ответ на вопрос вопросов.

И вот однажды прошёл слух, что где-то далеко-далеко живет тысячелетний мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов. Услышав об этом, человек обрадовался, собрал рюкзак и пошёл искать этого мудреца.

Он шёл долго-долго и, наконец, пришёл в какую-то страну.

— Не здесь ли живёт мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов? — спросил он.

— Нет, — отвечали ему. — Поищи в другом месте.

И человек пошёл дальше. Стоптав три пары башмаков, он пришёл в другую страну и спросил, не здесь ли живёт этот мудрец.

— Нет, — отвечали ему. — Может быть, он в другой стране.

Но человек не унывал. Он купил себе ещё три пары башмаков и пошёл дальше, и, наконец, пришёл в третью страну.

— Где живёт мудрец, который знает ответ на вопрос вопросов? — спрашивал он.

— Не знаем, — отвечали ему. — Наверно, такого мудреца вообще на свете нет.

И человек отчаялся. Он бросил рюкзак в кусты, сел на землю и решил с неё не вставать, пока не умрёт. И тут к нему подошёл седой и трясущийся старец.

— Я знаю мудреца, которого ты ищешь, — проскрипел он. — Вот уже тысячу лет он сидит в воде посреди моря.

Человек издал вопль радости, подпрыгнул, поблагодарил старца и побежал искать лодку. Через час он уже грёб к середине моря. Он плыл день и ночь, и ещё один день, и ещё одну ночь, и, наконец, увидел, что в воде сидит какой-то человек в шляпе. Это и был мудрец.

И человек открыл рот, чтобы задать ему вопрос вопросов, но тут мудрец вежливо приподнял свою шляпу прощальным жестом, скрылся под водой — и утонул.

Был человек, который всё забывал. И однажды он забыл встать утром. Лежит дальше, спит и думает: «Что-то я забыл»… И сны ему какие-то снились, и соседи в дверь звонили, и с работы его директор выгнал, и лето наступило, а человек всё спал.

И вот однажды он всё-таки проснулся. Продрал глаза, посмотрел вокруг — а он вместо кровати на какой-то куче тряпья и опилок. Сидит и смотрит…

Делать нечего, встал он и пошёл на кухню варить кофе. А кухни-то и нет! Вместо неё — какой-то квадрат на полу, усыпанный мусором и осколками кафельной плитки. Очень это странно выглядело, и человек решил выйти из дома, чтобы посмотреть, что творится снаружи.

И понял, что выходить-то неоткуда! Дома тоже не было. Вместо дома была площадка, усыпанная опилками и камешками, а наверху сплетались густые ветви деревьев. «Что за ерунда», — подумал человек и пошёл искать себе завтрак.

Шёл-шёл, и на голову ему упал какой-то фрукт. Пришлось человеку съесть этот фрукт на завтрак. Ест и думает: «Похоже на яблоко, апельсин и землянику одновременно. Не знал, что в нашем городе такое растёт».

А потом он вышел к берегу реки и увидел семью динозавров на водопое. Подошёл поближе, тоже напился выше по течению и сказал динозаврам:

— Ребята, вы тут таких как я не видели? Людей в смысле.

Динозавры понюхали его и пошли в лес. Русского языка они не знали. И тогда человек решил построить шалаш, чтобы было где жить. Пошёл искать стройматериалы и вдруг увидел здоровенную ёлку, у которой ветви спускались до земли. «Да это и есть самый настоящий шалаш!» — обрадовался человек и залез под ёлку. И уснул.

Спал, спал, спал — вокруг и динозавры бегали, и снег пошёл, и дикое племя мимо пробежало, а он всё спал. Просто забыл проснуться.

Но наконец он выспался, потянулся и осторожно сел, чтобы не стукнуться головой о еловые ветки, и собрался уже отправиться в первобытный лес на поиски фруктов, как вдруг обнаружил, что сидит дома в своей постели, а рядом на тумбочке дребезжит телефон.

— Ну, дела, — сказал человек и пошёл на кухню варить кофе.

Вот как бывает!

Одна маленькая девочка любила выколупывать циферки из сыра. Она их отмывала с мылом, чтобы они были чистые, и прятала в коробочке. Над этой коллекцией все смеялись и говорили, что собирать нужно марки, а не всякую ерунду. Но девочке было начхать, она всё равно собирала то, что ей нравилось.

И постепенно у неё набралась этих циферок целая горсточка. Она их никому не показывала, чтобы над ней не ржали. Только когда оставалась одна, она доставала из стола коробочку с циферками и смотрела на них.

Время шло, девочка выросла. Но циферки всё равно собирала. А однажды сыр стали делать без них, и девочкина коллекция приобрела антикварную ценность. А может быть, как была, так и осталась ненужным хламом — как знать.

И вот как-то раз весенним вечером, переделав все дела, села выросшая девочка за стол, вытащила коробку, рассыпала циферки и стала на них смотреть, какие они синие и красивые. А потом думает: «Дай-ка я их разложу по порядку».

Разложила, пересчитала — получилось их очень даже круглое и интересное число. И задумалась девочка: «А что, если на них погадать?» Перемешала циферки, погадала — сошлось. Девочка удивилась, поискала в интернете «гадание на сырных циферках», но ничего не нашла.

«А ведь ниша-то не занята», — подумала девочка и срочно села разрабатывать теорию гадания на сырных циферках. Разработала и через час выложила объявление. И народ к ней потянулся. Кто-то ей верил, кто-то считал шарлатанкой, но свой кусок хлеба она имела.

В общем, не знаю, что там дальше могло бы произойти. Наверно, она и сейчас бы предсказывала клиентам будущее по сырным циферкам, но в один прекрасный день эти циферки у неё спёрли. Да ещё и в интернете выложили: вот, мол, смотрите, где её циферки, без них она гадать не сможет!

Так и закончилась карьера гадалки. А ведь могла бы стать второй Ленорман.

Все существа в мире — обыкновенные и понятные. Но как-то раз в лес приехали колдуны и высыпали целую горсть непонятных существ, которых они наловили в параллельном мире во время сеанса колдовства. И уехали. А существа остались.

Это были маленькие — всего 10 сантиметров в диаметре — круглые создания, похожие на улиток и осьминогов одновременно. У них были раковины в клеточку и по три глаза на стебельках, и этими глазами существа вертели во все стороны, пытаясь понять, где оказались. В их мире не было ни леса, ни травы, ни листьев, ни неба — там вообще природы не было.

Существа сначала поползали, потом побегали немножко и даже попробовали летать, но здесь были другие законы физики, и летать не получилось. Тогда существа собрались в кучу и стали есть траву. За этим занятием их и застали дети, пришедшие в лес на прогулку.

— Ой, какие хорошенькие! — раздались возгласы. — Их надо посадить в банку!

— Не в банку, а в контейнер! И дырочки в крышке провертеть, чтоб воздух проходил.

— Давайте делить. Чур, мне зелёненького!

— Да не толкайтесь вы, тут на всех хватит…

И все существа были собраны. Детей было меньше, чем существ, поэтому некоторым досталось по две штуки или даже по три. Когда дети показали свою находку мамам, все мамы сказали: «Фу, какая гадость», но детям круглые улиткоосьминоги очень нравились. Они сделали домики, напихали травы и еды, поставили корытце с водой и стали смотреть.

Существа постепенно освоились и зажили в контейнерах обычной жизнью. Дети каждый день выносили их на прогулку, чтобы те могли общаться. Улиткоосьминоги оказались очень умными и быстро выучили русский язык, так что дети вполне нормально болтали с ними. Взрослые не обращали внимания.

И никто не знал, что в деревне Гвоздёвка в каждом доме живёт инопланетянин. Или даже два. Или даже три.

В обычном городском дворике в одном из старых кварталов разыгралась настоящая драма. Стоял жаркий июньский день, ветер шумел листвой, дети играли на площадке, взрослые сидели на скамейках или прогуливались, а девушка лет двадцати ходила по двору и тревожно кричала:

— Бетти! Бетти!

На девушку обратили внимание две бабушки на лавке.

— Собаку ищет. Или кошку, — сказала одна из них и обмахнулась газетой, как веером.

— А может, дочку. Сейчас детей как только не называют, — ответила вторая.

— Скажите пожалуйста, вы не видели здесь кошечку чёрно-белую? — обратилась девушка к старушкам, и они отрицательно замотали головами.

— Если тебе кошка нужна, я сыну скажу, он тебе какую хочешь привезёт: и чёрно-белую, и серую, и жёлтую. Он в питомнике работает, — сказала одна из старушек, но девушка отказалась.

— Нет, мне нужна только моя Бетти, — сказала девушка и пошла искать дальше.

Тут к ней подбежал мальчишка лет десяти с телефоном в руке и громко спросил:

— Такая кошка? — и показал фотографию.

Девушка всмотрелась и радостно ахнула:

— Она самая! Моя Бетти! Где ты её видел?

— Она сидит за гаражом. Щас поймаю и принесу! — крикнул он и умчался.

Девушка тем временем сбегала домой за сумкой-переноской и села на лавочку в ожидании. Она нервно теребила ремень сумки и скользила отсутствующим взглядом по двору. К ней подсел сосед и спросил:

— Кошку завела?

— Завела давно. А сегодня она убежала, вот ловим всем двором. Один мальчик сказал, что сейчас принесёт.

И точно: раздалось топанье детских ног, и из-за гаражей выбежал тот самый парнишка с пятнистой кошкой на руках.

— Бетти! — воскликнула девушка и бросилась к ней, но кошка при виде хозяйки начала царапаться и вырываться с громким мяуканьем. — Бетти! Ты что, не узнаёшь меня? — огорчилась девушка.

Втроём они кое-как упрятали животное в переноску, и девушка поблагодарила мальчика за помощь.

— А это точно ваша кошка? — спросила одна из бабушек, подойдя поближе.

— Конечно, — ответила девушка и заглянула в переноску сквозь сетку. — У неё такие пятнышки на голове — спутать невозможно. Да вы посмотрите сами!

Все по очереди рассмотрели напуганную кошку, которая съёжилась в уголке сумки и тихонько ворчала. Чёрные пятнышки действительно образовывали неповторимый рисунок, и бабушка, успокоившись, сказала:

— Это она на улице чего-то испугалась. Домой её отнесите.

— Да, наверно. Может, собаку увидела, — сказала девушка и встала, взяв сумку, но в этот момент откуда-то из-под лавки выбежала ещё одна чёрно-белая кошка и принялась тереться о её ноги, громко мурлыкая. — Бетти, — ошеломлённо произнесла девушка и подняла вторую кошку на руки. Та радостно лизнула её в щёку и улеглась вокруг шеи, довольно сощурив глаза.

Все пятна, включая рисунок на мордочке, были у этой Бетти точно такие же, как у той, что сидела в переноске. Все, кто участвовал в разговоре, сравнили животных и не нашли ни одного различия, даже сама хозяйка не могла решить, какая из кошек её, а какая — нет.

— Ну, дела творятся, — покачал головой сосед.

— Твоя-то, наверно, та, которая ручная, — предположила старушка.

— А если нет? Вдруг я свою кошку на произвол судьбы брошу, а чужую к себе возьму? — возразила девушка. — Нет уж.

И она подхватила сумку со второй кошкой на плечо и пошла домой, унося обеих Бетти.

(Через неделю ей пришлось переехать в сельскую местность, чтобы построить для своих двадцати кошек хороший вольер. Злодей-учёный переборщил с партией клонов).

В комнате на полу было очень грязно. В щелях жили вирусы, бактерии и протозойные, а ещё прочая мелкая гадость, которую в приличных рассказах упоминать не принято. В дырке от гвоздя расположился король вирусов со своей свитой и каждый день учил всех жить.

— Вот вы тут все ползаете, — говорил он, — а хозяйка сейчас тряпку с хлоркой возьмёт и всех вас смоет.

— Мне начхать, я в царапине отсижусь, — ответила огромная жирная бактерия, сидящая в глубокой, как овраг, борозде на полу, оставшейся не то от осколка банки, не то от неаккуратного передвижения мебели.

— Это так себе укрытие, — сказал король. — Переползай-ка лучше к нам, тут места всем хватит.

— А если хозяйка хлорку и в ваше убежище нальёт? — ехидно спросил короля вирусов какой-то протозойный.

— Нам, собственно, хлорка-то нипочём, — ответил за монарха один из подданных. — Нас чем только не травили, а мы всё множимся и разрастаемся. Скажу по секрету, мы на следующее воскресенье задумали напасть на хозяев и захватить власть в доме.

— Ты что, зараза, государственную тайну разглашаешь? — заорал на него король вирусов и замахнулся клюкой.

— Да не парьтесь, ваше величество! Тут все свои. А хозяйка не услышит, у неё другой диапазон.

— Интересненько, — подключилась к разговору вторая бактерия, длинная и худая, как палка. Её так и звали — палочка. — А как вы собрались это сделать? Я бы тоже присоединилась.

— Ну, сначала мы нападём на животных, — поделился планами король вирусов. — Потом займёмся людьми. Да ещё плесень обещала помочь. Намедни прислала телеграмму из ванной, пишет, что там всё хорошо.

Вся гадость начала бурно обсуждать план нападения, и за болтовнёй они не заметили, как подошла хозяйка со шваброй. В воздухе запахло хлоркой.

В течение нескольких минут пол в комнате, хотя и остался обшарпанным, приобрёл чистоту и блеск. Ни бактерий, ни протозойных, ни прочих вредительских созданий на нём больше не было — хлорка не пощадила никого. Оставались только вирусы, сидящие в дырке от гвоздя.

— Хе-хе, — посмеивался король. — Не на таких напали. Нам ваша хлорка что слону дробина!

Но плохо он знал хозяйку! Она налила в распылитель спирту и приготовилась обрызгать всю комнату.

— Ваше величество! — радостно заорал подданный короля вирусов. — Докладываю: хозяйка покорилась нам и готовит угощение! Сейчас пьянка будет, я сам видел, как она наливала в брызгалку спирт.

— Что? Спирт? — ужаснулся монарх. — О нет, только не это!

— Но разве… — прошелестела его свита, но договорить не успела.

Спиртовой душ проник во все щели и дырочки от гвоздей, и ни одного вируса не осталось. Животные и люди были спасены, потому что нет ничего страшнее для вирусов, чем C2H5OH!

В Стране Шаров все катались. Да это и немудрено, потому что все жители там были круглые. Зато они были разного размера — вот прямо от и до. Были малюсенькие такие шарики, с горошину, а были здоровенные шары, с тыкву. Вон с ту.

Шары были разных цветов, поэтому когда они все собирались на поляне играть в докатайки, поляна прямо пестрила. Шары были жёлтые, красные, синие, зелёные, фиолетовые, оранжевые и вообще всякие. Даже пятнистые были и в клеточку.

Один шар был в полосочку — сам ядовито-зелёный, а полосочки на нём — ядовито-розовые. Думаете, ему было стыдно, что он так раскрашен? Ничего подобного! Он, наоборот, гордился и выпендривался. У него любимая забава была — появиться где-нибудь в приличном обществе и начать вертеться вокруг своей оси. Его полосочки при этом так мелькали, что у других шаров рябило в глазах, и они ворчали:

— Катись отсюда!

Другой шар — точнее, шарик, потому что он был маленький, с картофелину — любил прыгать на месте, а потом с высоты плюхаться на какой-нибудь большой почтенный шар. От неожиданности большие шары всегда подскакивали, а маленький шарик с хохотом укатывался куда-нибудь подальше, чтоб не влетело. Он был зелёный, поэтому в траве его никто не мог найти.

Но интереснее всего вела себя компания красно-жёлтых шаров. Они запрыгивали на дерево и делали вид, что они яблоки.

По будням шары работали — катались, а по выходным устраивали праздник. Они собирались все вместе и водили хоровод, потом прыгали кто выше и выстраивались в узоры, как мозаика. Иногда рассказывали стихи собственного сочинения.

Одним словом, жизнь в Стране Шаров была размеренная и спокойная, и все были счастливы. Но однажды в эту страну попал человек. Как его туда занесло, не смог сказать даже самый древний и мудрый шар серо-жёлтого цвета, покрытый трещинами от возраста. Человек появился внезапно в воздухе, сел на траву и стал ошалелыми глазами смотреть на шары, у которых как раз была игра в чехарду.

Просидев так целый час, человек встал, протёр глаза и сказал:

— Чтоб я ещё раз… — и исчез.

Больше шары его не видели, и у них в стране снова стало всё здорово и весело.

На стене сидел паук. Обычно он ползал, но сегодня решил посидеть. Паук был бывалый и очень хитрый. На пол он никогда не спускался, потому что там его могли съесть кошки, сидел обычно по верхам. Днём прятался за отклеившейся обоиной, а ночью выходил плести паутину, обползать окрестности и падать с потолка на спящих людей.

Каждый раз, когда он падал — а целился он в нос — раздавался визг. Тут же включали свет, и паук быстро убегал под мебель, стараясь переставлять лапы как можно противнее. Он был большой, чёрный и бегал очень быстро. Вслед ему летели тапки, но никто ни разу по нему не попал, и паук продолжал ползать по дому безнаказанно.

И так бы и продолжалось, если бы однажды не вышел Закон о пауках. Законом предписывалось всех имеющихся в доме пауков сфотографировать, измерить и получить на них документ, а потом каждые полгода платить за них налог. Пока всё население занималось оформлением документов на пауков, закон пересмотрели и переписали, и теперь платить налог нужно было каждую неделю.

А налог был немаленький, на эти деньги можно было целых два раза пожрать. А то и три, если не выдрючиваться. Большинство, разумеется, молча зарегистрировали своих пауков и стали за них платить, и всё было в ажуре.

Но нашлись отдельные личности, не заценившие прогресса. Они просто взяли метлу и вымели всех пауков из дома, а когда пришла комиссия и стала сканировать их жилище на предмет пауков специальным приборчиком, то ни одного не нашла. И этих личностей освободили от паучьего налога.

Короче, под раздачу попал и наш паук. Его грубо вымели на улицу, и пришлось ему плести паутину под кустом, прятаться от хищных воробьёв и вообще жить самостоятельно. Но это уже совсем другая история...

Жило-было поколение молодёжи, которое всё время смотрело в телефоны. И никому это не мешало: молодёжь зависала в играх и сетях, производители телефонов гребли деньги, а производители сидений для автобусов и деревянных лавочек вообще были на седьмом небе от счастья и с ужасом вспоминали советские времена. Да и постсоветские тоже.

И вот однажды вылезла Бабка. Она встала на середине площади, подбоченилась и начала ругать молодёжь:

— И смотрють, и смотрють в свои телефоны! В мои годы такого не было! В мои годы телефон был один на всю деревню! И дети нормальными росли, а не как сейчас! Яблоки воровали, в ножички играли, из спичек бомбы делали, соседям в туалет дрожжи кидали, качели ломали, на скамейках ругательства вырезали… А сейчас? И смотрють, и смотрють…

— Вы чего бурдите, бабуль? — спросил один парень и вынул из уха один наушник. — Мы в телефоны не просто так смотрим, мы общаемся.

— Общаться надо живьём! — сердито сказала Бабка и топнула ногой. — А не в этих ваших интернетах!

— В интернетах мы общаемся с кем хотим, а не с кем бог послал. Понятно? — сказал он и воткнул наушник обратно в ухо.

— Хам невоспитанный! — закричала на него Бабка, но он уже не слышал.

Она ещё немножко побурдела, потом пошла на остановку, дождалась самого набитого автобуса и влезла. Ей никуда не надо было ехать, но было тридцать пять градусов жары, шпарило солнце, и она туда влезла с единственной целью: потребовать, чтобы закрыли окно, потому что ей дует. И никто не знал, что это не настоящая бабка, а потусторонняя сущность, которая приняла человеческую форму для собственного увеселения.

Один крокодил позавидовал на обезьяну и произошёл в человека. Хвост у него, правда, отвалился не сразу, и первое время крокодил прятал его в штанине, но на карьере новой человеческой единицы это не сказалось. Новая человеческая единица напустила на себя важный вид и устроилась работать не кем-нибудь, а сразу замдиректора в одном крупном ООО.

Он, то бишь крокодил, каждый день приходил на работу в 11 часов, на всех орал, трепал нервы бухгалтершам и скрывался в своём кабинете, где пил кофе и гонял шары на компьютере. Через час он выходил, лепил где надо свои подписи, давал указания и уезжал на рыбалку. Рыбу он ловил по старинке: зубами.

Постепенно он вытеснил основного директора, а через некоторое время подставил владельца и отхапал ООО себе. Как-то раз он поехал пить пиво с другими предпринимателями и одного напоил так, что тот продал ему своё предприятие за бесценок. Утром бедолага протрезвел, да поздно было.

А крокодил набирал мощь. Через пару лет он стал таким знаменитым, важным и богатым, что его все боялись, а на проезжей части всегда уступали ему левую полосу. Он ездил на порше и перед каждым светофором думал: «А стоит ли такому важному мне останавливаться по пустякам?»

Здесь по сюжету должно стоять: «Но вот однажды…» И поучительная история, как с крокодила сбили спесь. Но это была бы ложь, а наш рассказ правдив. Ничего с крокодилом не случилось. Как был крокодилом, так и остался. До сих пор ездит по крайней левой, а ему все уступают. И рожа у него такая важная, что чуть не лопается.

— Заправлены в планшеты космические карты, и штурман уточняет в последний раз маршрут, — напевал под хмельком временно неработающий Стёпа, идущий по двору от гаражей к подъезду. У него не было смартфона, поэтому он мог петь, смотреть по сторонам и ходить, ни на что не натыкаясь.

— Степан, ты куды? — окликнул его Лёха, временно работающий охранником в «Магните», но сегодня выходной.

— Эээ… Да домой, — ответил Степан и задумался: а стоит ли вообще идти в грязную и неуютную квартиру, где нет ни жены, ни еды, ни выпивки.

— А у меня бутылка есть.

— Где бутылка? — подскочил к ним дед Ухов из соседнего дома, у которого был нюх на бутылки.

— Вот! — Лёха вынул из кармана пузырь водки.

— Надо её это, — хором сказали Стёпа и дед Ухов, и неведомая сила понесла всех троих к деревянному столику и лавочкам под развесистой аллергенной берёзой.

Но они даже не успели открыть бутылку, потому что с берёзы упал какой-то космодесантник и расшиб столик вдребезги.

— Хде я? — спросил он, вертя головой.

— В Воронеже, — раскрыл государственную тайну дед Ухов.

Космодесантник снял противогаз, очки и внимательно уставился на аборигенов, и в этот момент у него на калаше проступила надпись из трёх древних рун.

— Нургл меня побери! — заорал космодесантник. — Да вы же мои соулмейты! Я ваш командир, вы — мои подчинённые! Мигом начинаем строить ракету, и через час отправляемся в космос мочить врагов!

У Стёпы, Лёхи и деда Ухова одновременно на левых указательных пальцах проступила татуха в виде патрона, и они, осознав своё великое предназначение, кинулись строить ракету. Космодесантник, представившийся как Шеф, руководил процессом и при необходимости забивал гвозди кулаком — ракету делали деревянную.

— От какие молодцы, весь хлам со двора убрали, — порадовалась бабка Харитина, сидящая на лавочке у подъезда и работающая цербером.

А во дворе скоро действительно не осталось ни одного хлама. В ход пошли и гнилые доски, и пластиковые баклажки, и раздавленные зажигалки. Вместо заклёпок использовали использованные жевачки. Когда ракета была готова, дед Ухов с сомнением почесал репу и сказал:

— Как-то она выглядит не очень…

— Американцы на Луну и не на таком летали, — сказал Лёха. — Нормальная ракета!

— А где горючее-то? — спросил Стёпа, трепетно сжимая в руках неоткрытую бутылку, которую они так и не успели выпить.

— А это что? — показал на неё корявым и узловатым пальцем Шеф. — Вот это в бак и заливай!

Вздохнув, Стёпа вылил водку в канистру из-под грунта, приспособленную под топливный бак. Для верности они несколько раз обмотали ракету скотчем, чтобы не рассыпалась при взлёте, залезли в неё, и она, пару раз чихнув, зафырчала и медленно поднялась в воздух. Через четверть часа она вышла на орбиту, а потом уверенно легла на курс и устремилась к ближайшей галактике. Из иллюминаторов неслось нестройное пение:

— Давайте-ка, ребята,

Споемте перед стартом,

У нас еще в запасе

Четырнадцать минут.

Н. никогда не указывала в соцсетях своего настоящего имени, поэтому мы знаем её только как Н. Прежде чем открыть браузер, она чистила компьютер всем, чем только можно, включая каустическую соду. Все вкладки она открывала только через анонимайзер, чтобы никто её не вычислил по айпи. И браузеров у неё было штук семь для разных целей.

Собственно, она была обычная тётенька чуть за сорок, без мужа, с дочерью-подростком и аккаунтом на фикбуке. Там она строчила фанфики про Гарри Поттера. Ещё у неё был аккаунт в какой-то замшелой соцсети, где она флиртовала с молодыми парнями. Возраст в профиле, ясное дело, указала в два раза меньший, чем в паспорте.

И когда она однажды купила планшет, то решила принять все возможные и невозможные меры, чтобы её по этому планшету никто не засёк. Н. знала, что планшеты оснащены множеством подлянок, и решила действовать по-хитрому.

Как все знают, первый запуск планшета сопряжён с авторизацией Известно Где. Есть, конечно, ещё маленькая, почти незаметная кнопочка, но Н. понятия не имела о её существовании и, чтобы авторизоваться не по месту жительства, а где-нибудь ещё, поехала с планшетом в Москву.

Там у неё не было ни знакомых, ни родственников, но ночевать в Москве Н. и не собиралась. Всё, что она сделала — это включила планшет, благополучно авторизовалась на вымышленное имя и поехала обратно. Всё время пребывания в столице составило десять минут.

Вернувшись в родные края, счастливая обладательница планшета и кучи секретных аккаунтов сварила щи, прибрала в доме, закинула бельё в стиральную машинку, проверила дочкины двойки в дневнике и, притомившись, залезла в интернет: посмотреть, как там чего.

Она посмотрела погоду, цены на нефть, светскую хронику, а потом черт её дернул набрать имя своей дочки. И поисковик тут же выдал ссылку на дочкину страницу в сети с настоящим именем и фамилией. И адрес тоже был указан настоящий, вплоть до номера квартиры.

В тот вечер Н. узнала много интересного. Особенно интересными были фотки с подписями.

«Это моя мама Ненила Прокофьевна Пучеглазова празднует свое 48-летие. Посмотрите, какой красивый торт ей подарил начальник Иван Иванович! По-моему, он за ней ухлёстывает».

«Это мы с мамой в нашем Соплежуйске покупаем на рынке новые кроссовки».

«Это мамин новый фанфик, который она пишет с фейка. Там такоое!»

«А вот ссылка на мамину страничку. Посмотрите, как там весело! Я у неё тоже в друзьях с фейка, но она об этом не знает».

«А это моё любимое видео, я из машины снимала на прошлой неделе. Посмотрите, как лихо моя мама проехала перекрёсток на красный!»

Прочитав всё это, Н…

(На этом рукопись обрывается).

Однажды один человек шёл по улице, и вдруг видит: что-то валяется. Он посмотрел, ногой потыкал — действительно, что-то. Он его поднял, в карман положил и дальше пошёл.

Пришёл домой, вынул что-то из кармана и на тумбочку положил. Хотел помыть руки и снять башмаки, да не тут-то было: что-то подпрыгнуло и как начнёт летать по коридору! Человек заорал на него, схватил тряпку и начал ловить. А что-то не ловится. Вылетело оно из коридора в гостиную и давай по стенам бегать. А человек ходит и вразумляет его:

— Как тебе не стыдно? Я с тобой по-человечески, а ты по стенам бегаешь! Если бы не я, ты сейчас лежало бы на дороге, и по тебе бы ходили.

— Не, ну спасибки, конечно, — отвечает с потолка что-то, — только я, между прочим, жрать хочу. А ты меня до сих пор не накормил.

Человек подумал и решил, что оно право. Открыл холодильник, нашёл там одно яйцо и кусочек льда и решил сделать тюрю. Лед оставил в холодильнике, а яйцо разбил в миску и покрошил туда кусочек хлеба, размешал ложкой и подсунул чему-то.

— Посоли, — говорит оно.

Человек ругнулся, но посолил. Нечто спрыгнуло с потолка, понюхало и начало есть. Чавкая.

— Ты бы хоть не чавкало, — говорит человек.

— Ухи заткни, — отвечает что-то.

Сожрало оно всю тюрю, морду лапами вытерло, лапы облизало (все восемь) и полезло на подоконник.

— Форточку открой, — говорит.

Человек удивился, но открыл форточку. Нечто крылья расправило, лапами поскребло и сказало:

— Ну, бывай, — и улетело.

А человек протёр глаза и сказал:

— Что это было?

Джен

G

В процессе

32

Veronika Smirnova

автор

Размер:

планируется Драббл, написано 34 страницы, 23 части

Жанры:

Повседневность

Другие метки:

Сборник драбблов

Описание:

Набор слов и поток мыслей. Рассказы без сюжета и ни о чём.

Автор пишет сие в попытках вернуть утраченную вдоху, а также чтобы не забыть буквы.

Посвящение:

Моему вдохновению. Вернись, скотина.

Примечания автора:

Опубликовано на АТ в сборнике "Дурацкая книга" https://author.today/work/51872

Публикация на других ресурсах:

Уточнять у автора/переводчика

Смотреть работу в 7 сборниках

Награды от читателей:

Пока нет

Назад

Содержание

Вперёд

16. Экспедиция с Плутона

20 июля 2020, 15:40

В кустах прятались плутониане. Они прилетели с Плутона позавчера вечером, но так и не набрались храбрости выйти на контакт. Были они мелкие, синенькие, покрытые длинными тараканьими усами, а передвигались ползком.

— Долго ещё будем в кустах сидеть? — проворчал Кык, чеша усом левую пятку правой ноги.

— Ну вот представь: вылезем мы на свет, а люди примут нас за насекомых и начнуть хлопать тапками, — ответил Беп.

— Но мы же в десять раз крупнее самого жирного насекомого, — возразил Умпф. — Мы скорее похожи на грибы.

— Синих, усатых и шевелящихся грибов не бывает! — заорал Кык, и вдруг на поляну вышел землянин. Был он одет в дырявые джинсы, дырявую майку и дырявые кроссовки, а на голове у него красовалась дырявая бейсболка с дырявой надписью.

— Я не знаю, кто это сейчас сказал, — ясно произнёс землянин, крутя головой, — но я вас уверяю, ребята: синие, усатые и шевелящиеся грибы бывают. Я и не такие видел. Я, если хотите знать, видел даже зелёные, ушастые и орущие грибы. Я видел такие грибы, что вам и не снились. Я знаю о грибах всё.

Кык, Беп и Умпф прижукли. Они со страхом следили за землянином. А он потоптался по траве, сплюнул и ушёл в неизвестном направлении, причём внимательно заглядывал под каждый куст, словно что-то искал. Плутонианам сказочно повезло, что он их не заметил. Когда землянин ушёл достаточно далеко, трое инопланетян дружно попрыгали в свой звездолёт, припаркованный за гнилым пнём, задраили люк и улетели в космос.

Когда они покидали орбиту, Умпф открыл судовой журнал, поставил галочку напротив слова «Земля» и, подумав, приписал: «В чёрный список».

Один человек придумал новый графический смайлик — простой, но прикольный. И стал его везде лепить. А подписчики не заценили — не лайкали, не прыгали от восторга, не спрашивали: а где это ты такой шикарный смайлик взял? Даже хуже того, не обращали внимания.

И человек решил действовать решительно. Взял этот смайлик под мышку и пошёл в патентное бюро, или куда там ходят с изобретениями. Пришёл, вывалил смайлик на стол и говорит:

— Мне бы запатентовать.

На него вылупились, как на дурака, и спрашивают:

— А что это, собственно, такое?

— Как что? Смайлик.

— Как им пользоваться?

— В текст лепить. Для пущего эффекту.

Посмотрели умные люди из бюро на этот смайлик и так и сяк, и в очки и через лупу, сказали что-то на латыни и попросили изобретателя закрыть дверь с той стороны. И больше дурью не мучиться.

Скорчил изобретатель рожу закрытой двери и пошёл на рынок — продавать смайлик. Встал в калашный ряд, а там этих смайликов — вагон и маленькая тележка, и рядом ещё горы бесплатных навалены. Простоял наш герой до вечера, так покупателя и не дождался.

«Ну и ладно, — гордо подумал изобретатель. — Мир ещё не созрел». И понёс смайлик домой. Дома завернул его в пергамент, повздыхал и положил в комод — до лучших времён. И завалился спать.

А утром вместо завтрака полез в интернет (он худел) и первое, что увидел — свой смайлик. Везде! Причём не только на приличных сайтах, но и на сомнительных. Без ссылки на первую публикацию и указание автроства. А на сайте «Серпентарий нашего городка» вокруг этого смайлика даже срач образовался: вылез какой-то факир с дудочкой и кричал, что смайлик ядовитый, несёт негативную энергию, и только он, факир, может его обезвредить. Не бесплатно, конечно.

Автор смайлика выпал в осадок, а потом начал строчить жалобу на все сайты за нарушение авторских прав. Но это уже другая история…

А смайлик-то этот — ___//////__(:)-<

Жил-был человек, который не любил убирать Хлам. И росли кучи Хлама в его доме, как на дрожжах. Человек не унывал, а просто переходил в новую комнату по мере захламления предыдущей. Ему повезло: от бабушки в наследство ему досталась пятикомнатная квартира.

Сначала Хламом заросла спальня. До потолка. Человек выудил с-подо дна телефонный зарядник, тапки и ноутбук и, насвистывая, перешёл во вторую спальню. «Хорошо, что их тут много!» — подумал он, с комфортом располагаясь на диване.

Во второй спальне было чисто и красиво: на полу лежал ковёр, на стене висел телевизор, а у стены смирно стоял шкаф. И ещё там были стол, стул, тумбочка и диван. И торшер до кучи, и всё такое чистенькое и полированное. И эта красота продолжалась аж до вечера, а потом начала покрываться немытыми чашками из-под чая; тарелками от бутеров; скомканными листами из блокнота; окурками и огрызками; брошенными грязными и чистыми шмотками; пакетами со всякой дрянью и без неё; вынутыми с полок и не поставленными на место книгами и совершенно непонятными коробочками. Всё это было присыпано упаковочной бумагой, резинками для денег и пакетиками от орешков.

Человек иногда выходил из комнаты, иногда входил обратно, и всё было хорошо, пока однажды он не смог туда войти после очередной прогулки. Входить было просто некуда: в комнате не осталось воздуха. Человек вздохнул, потоптался, выудил телефон, зарядник и ноутбук (тапки не смог выудить, и они остались навек погребёнными под двухметровым слоем Хлама), сказал себе что-то оптимистичное и перебрался в третью комнату.

* * *

Дольше других комнат держалась гостиная, но и она вскоре пала под мощным напором Хлама. «Кажется, что-то в моей жизни не так, — подумал человек, впихивая раскладушку между газовой плитой и мусорным ведром на кухне. — Надо помедитировать».

На следующий день он отправился в магазин за свечками для медитации и хрустальным шаром, надеясь, что хотя бы в шаре увидит решение своих проблем. А мы этот рассказ заканчиваем, потому что и так всё ясно.

В 1908 году учёный-естествоиспытатель Ж.П.Квакунов создал первый в мире «……….». Когда российская наука отвергла его изобретение, обозвав фикцией, Квакунов собрал чемоданы и уехал в Америку, сказав: «Ноги моей тут больше не будет!»

В «Въдомостях» напечатали на него ядовитейшую карикатуру, а коллеги-учёные издевались над ним как могли в популярных статьях и на научных собраниях. Насмешкамъ и троллiнгу подвергся не только сам учёный, но и «……….», единодушно признанный несуществующим. Имя Квакунова стало нарицательным. Пути назад в Россию не было.

Меж тем в Америке означенный учёный, обосновавшись в бедняцком районе, продал барыгам несколько экземпляров «……….» за бесценок, чтобы свести концы с концами. Каково же было его изумление, когда наутро к нему прибежала толпа барыг с просьбой продать ещё.

— Неужто эта ламцадрицаца кому-то понадобилась? Ишь ты подишь ты! — сказал учёный и велел барыгам обождать, пока он сделает новую партию товара. Те сели в кресла, а Квакунов схватил чемодан с изобретением и удрал через чёрный ход. Поймав первое попавшееся таксо, он велел гнать в центр.

Там он зашёл в первое попавшееся патентное бюро и выложил на стол перед комиссией один из «……...».

— Но этого же не может быть! — схватилась за голову комиссия и с руками оторвала изобретение у изобретателя.

Квакунов озолотился. Различные модели «……...» наводнили рынок отдельно взятого города. Однако и в Америке его изобретению не дали хода. Слухи дошли до правительства, и к Квакунову приехали люди в штатском. Они объяснили ему, что он изобрёл то, чего белом на свете вообще не может быть, что его продукция противоречит законам физики, а также здравому смыслу, и вообще, шёл бы он работать на завод, а выдумки свои антинаучные бросал бы.

Квакунов подумал и раскаялся. Раздолбил своё изобретение и публично пообещал больше не изобретать всякой фигни. На деньги, которые успел сколотить на продаже «.……..», купил яхту и небольшой остров в Тихом океане, и с тех пор о Квакунове ничего не слышно. Осталось только выяснить, что же он такое изобрёл, и был ли он вообще.