Expelliarmus, kurwa! или Против лома нет приема (джен)

Пьеса в трех действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Северус Снейп

Лорд Волдеморт (очень эпизодическая роль)

Альбус Дамблдор (в виде портрета и призрака)

Финеас Найджелус Блэк (в виде портрета)

Гермиона Грейнджер

Гарри Поттер

Рональд Уизли

Нагайна (в виде змеи)

Кингсли Шеклболт (кто-то был нужен для беседы)

(все деньги от постановки пьесы будут направлены в Фонд спасения Ро от злобных фикрайтеров и помощи голодающим в Африке)

Действие первое

Кабинет директора Хогвартса. За директорским столом мрачно восседает Северус Снейп. Ноги он закинул на стол, из-за чего мантия спадает красивыми волнами, и видно, что директор одет в простецкие черные джинсы и ботинки типа «берцы». В руках Снейп держит кусок арматуры и любовно полирует его тряпочкой. Арматура блестит в отблесках пламени камина. На стене портреты Альбуса Дамблдора и Финеаса Блэка молча и опасливо водят глазами туда-сюда, наблюдая за движениями рук Снейпа. Наконец, изнывающий Дамблдор не выдерживает.

ДАМБЛДОР: Северус, ты же вроде как недавно в зале в окошко вылетел?

СНЕЙП: Как вылетел, так и влетел. Я тут пока еще директор. Документ про мою отставку видел, а? Нет? Вот и молчи.

ДАМБЛДОР (явно не в состоянии сдерживать любопытство): А что это у тебя за железный прут?

СНЕЙП (в образе, мрачно): Волшебная палочка… Вторая… (задумывается) А может, и первая. У нас в Кокворте рано взрослеют.

ФИНЕАС БЛЭК (с плохо скрываемым осуждением): Вы бы, юноша, свою принадлежность к маггловской шпане хоть в стенах школы не демонстрировали так откровенно…

СНЕЙП (грозно изогнув бровь): Че-го? Еще про грязнокровок вспомните. Да большей шпаны, чем ваш чистокровный родственничек… Жаль, не попался он мне где-нибудь в Кокворте в подворотне, мигом бы с байка своего слетел, дворняга… (несколько мгновений любуется блеском арматурины, потом со всей дури хряскает ею о директорский стол) Экспеллиармус, кур-р-р-ва!

Дамблдор в рамке разворачивается к Блэку, выразительно крутит пальцем у виска и шипит: «Вот нужно было его злить, да? Еще слизеринец...» Блэк шипит в ответ: «Конечно, а то при директоре-гриффиндорце у учеников никаких нервов не будет!»

СНЕЙП: Ша, мультики несчастные! (повторяет маневр с арматуриной и заклинанием. Стол трещит, но выдерживает)

Блэк на портрете, повернувшись к Дамблдору, так же выразительно крутит пальцем у виска и разводит руками.

ДАМБЛДОР: Северус, мальчик мой, а что это ты к заклинанию присобачил? Опять какую-то Сектумсемпру изобретаешь?

СНЕЙП: А я знаю? У Каркарова в Дурмстанге заклинания поляк преподавал. Ругался он так — курва, говорил, и пся крев… А чо оно такое — Мерлин знает… У Долохова спрашивал, он мычал чего-то, мол, это польский, а он русский. Да что он знал, тот цветок эмиграции? Набор русского мата и полтора романса на слова Александра Сергеевича, с акцентом. Даже Толстого не читал… «Война и мир» там, знаете… Или Достоевского… Тварь ли я дрожащая или право имею?! (третий раз хряцает арматуриной по столу, стол трескается) О, получилось! А у меня, кстати, стандартный диплом Хогвартса за подписью Альбуса Персиваля Вульфрика Брайана Дамблдора, и в перечне предметов, заметьте, ни славистики, ни лингвистики… Самообразование — великая вещь! (эффектно скидывает со стола длинные ноги, резко поднимается, отбрасывает полы мантии) Значит так, когда наступит время «Ч», подам сигнал, выступишь в роли тени отца Гамлета и можешь быть свободен. Тебя сэр Николас и Барон проинструктировали?

ДАМБЛДОР (мнется): Северус, ну вот как ты себе это представляешь? Я, почтенный упокоившийся великий маг — и вдруг… призраком… перед Томом… Как в балагане каком-то…

СНЕЙП (нервно): Да у тебя вся жизнь была как балаган! Ты вообще хоть один раз хоть одну мою просьбу выполнить можешь? Хоть одну малю-юсенькую? Ну всего-то — разочек оторви свою задницу от саркофага, делов-то.

БЛЭК (шипит): Альбус, ну что ты ломаешься как девочка?

СНЕЙП (ржет): Слышишь, Альбус? А может, ты того… вообще трансгендер? А чего, это сейчас модно… (вытаскивает из сейфа велосипедную цепь, задумчиво рассматривает ее, вздыхает) Ладно, обойдемся… волшебной палочкой… много чести… (извлекает из того же сейфа маггловскую черную косуху с заклепками, надевает, разминается, похлопывает арматуриной по ладони) До встречи, мультики, пора мне. Дела еще кое-какие… А то, не дай Мерлин, этот засранец срочно вызовет… Р-р-рептилоид… Северус Снейп идет на войну! (натягивает на половину рожи черный бафф и выпрыгивает в окно, помахивая железякой)

Портреты Дамблдора и Блэка переглядываются.

БЛЭК: Умом тронулся?

ДАМБЛДОР: Пф-ф, было бы с чего трогаться.

БЛЭК: И как его Шляпа в Слизерин отправила, хотелось бы мне знать…

Затемнение. Конец первого действия

Действие второе

Визжащая Хижина. По хижине топчется злющий Волдеморт в компании Нагайны. Вбегает Снейп в маггловском прикиде коквортского гопника с арматуриной в руке, шурша кожей и сверкая заклепками.

СНЕЙП: Слышь, Том, чо опять за срачка? Чего надо?

Волдеморт приходит в состояние полного офигевания, разглядывая прекрасное видение.

ВОЛДЕМОРТ (почти в ступоре): Ты с-с-с ума с-с-сошел, С-с-еверус-с-с?

В этот момент под потолком Визжащей Хижины очень неуверенным зигзагом со страшным воем пролетает Призрак Дамблдора. Получается у него как у актера в любительской постановке — откровенно плохо).

ПРИЗРАК ДАМБЛДОРА (отвратительно театрально завывая): Да он в него и не прихо-о-о-д-и-и-ил!

Волдеморт на секундочку отвлекается на явление Дамблдора народу, Снейп с дьявольской ухмылкой хряцает Волдеморта арматуриной по голове.

СНЕЙП: Экс-пеллиармус, кур-рва! (смотрит на кровь, мозги, расчлененку) Тьфу!

Нагайна завороженно смотрит на блестящую арматуру в руке Снейпа и мозги повелителя, изо всех сил стараясь прикинуться ужиком и заползти под плинтус. В Хижину давно уже забежали Поттер, Грейнджер и Уизли, и с открытыми ртами наблюдают, как Снейп вытирает арматурину о мантию распластавшегося Волдеморта. Через хижину таким же зигзагом проносится Призрак Дамблдора, приветливо машет ручкой Гарри и показывает Снейпу большой палец.

ПОТТЕР (выдыхает): Круто, профессор… А что это вообще было?

СНЕЙП (презрительно цедит сквозь зубы): Это, Поттер, темнейшее искусство наитемнейших коквортских подворотен!

Грейнджер пялится на Снейпа с выражением второкурсницы, узревшей Гилдероя Локхарта в расцвете славы. Рон чешет в затылке.

УИЗЛИ (задницей почувствовав похабщину): А что значит «курва», сэр?

СНЕЙП: А я знаю? У Каркарова препод один так ругался… (ворчит в сторону вполголоса) Лингвиста мне тут нашли… (кривится, оглядывая «поле битвы») И соберите, соберите… вот это все… А потом — марш в школу доучиваться! Придумали, детей на войну отправлять! Да, надо Хагрида позвать, чтобы змею изловил.

Разворачивается, уходит. Гермиона внезапно срывается с места, бежит за ним.

ГЕРМИОНА: Профессор! Директор! А… вы меня… можете научить… этим… наитемнейшим подворотням?

СНЕЙП (эффектно сплевывая сквозь кривые зубы): Я вам, Грейнджер, не Гумберт какой-нибудь… (смотрит на нее через плечо) А впрочем… Семнадцать есть?

ГЕРМИОНА: Восемнадцать!

СНЕЙП: Хроноворот?

ГЕРМИОНА: Просто восемнадцать… (гордо) Девятнадцатый пошел!

СНЕЙП: Ладно… посмотрим.

Уходит, поигрывая арматурой. Грейнджер некоторое время смотрит ему вслед.

ГЕРМИОНА (внезапно): Ой, мальчики! Директор же за Хагридом пошел. А там же не знает никто… Они ж там… Надо помочь!

Срывается с места, бежит за Снейпом.

УИЗЛИ: Не, вот это чо щас было?

ПОТТЕР: Да ладно, первый раз у нее, что ли? То Локхарт, то Крам, теперь вот… Лучше помоги расчлененку убрать. Змея тут еще эта где-то шарится, а я от неожиданности весь парселтанг забыл.

УИЗЛИ: Змея… Хоть не акромантул. (вздыхает, вынимая палочку) И жрать охота.

ПОТТЕР: Ты еще скажи, что в Хогвартсе сейчас на ужин макароны дают…

Затемнение. Конец второго действия

Действие третье

Кабинет директора Хогвартса. Судя по всему, прошло какое-то время. Снейп явно увлекся террариумистикой: по всему кабинету в террариумах сидят змеи, ящерицы, жабы. В самом большом террариуме свилась кольцами Нагайна. Нарядный Снейп, склонившись над террариумом, протягивает ей крысу, держа за хвост.

СНЕЙП (умильно): На, девочка, скушай крыску… Ее зовут Пи-и-тер.

Сидящий у камина и, по всей видимости, уже довольно поддатый Кингсли Шеклболт ржет.

ШЕКЛБОЛТ: У тебя все крысы Питерами называются?

СНЕЙП (разводит руками): Компенсация… (к Нагайне) Может, мышек хочешь? Минерва свеженьких наловила.

ШЕКЛБОЛТ (разливает по стаканам дорогущий огденский вискарь «Слезы Феникса»): Кстати, именниник! На тебя в Министерство донос накатали, что ты взятки мышами берешь.

СНЕЙП (возмущенно): Вот ведь кошка драная! Да она сама мне этих мышей таскает, чтобы я уломал попечительский совет новые метлы для ее Гриффиндора купить. Как будто эти два героя войны и квиддича не могут ей свои премиальные пожертвовать… На прошлой игре, между прочим, ставки знаешь до чего доходили?

ШЕКЛБОЛТ: Не, ну согласись, Поттер был хорош. Образумился пацан, своим делом занялся.

СНЕЙП (довольно): Вот чего-чего, а всяких темных лордов из башки вышибать в Хогвартсе умеем… любим… практикуем.

ШЕКЛБОЛТ: Ну хоть не арматурой? (многозначительно смотрит на витрину, где под табличкой с надписью «Реликвии» выставлены покореженные обломки неопознанных предметов, меч Гриффиндора и отполированная арматурина Снейпа).

Снейп подходит к витрине, вынимает арматурину и любовно протирает ее тряпочкой.

СНЕЙП: Ну зачем же арматурой? У нас есть и другие методы.

ШЕКЛБОЛТ (кивая на железяку): Говорят, гоблинская работа?

СНЕЙП: Угу, гоблинская. У нас в Кокворте на заводе металлоконструкций такие гоблины работали… Лучше лишний раз не встречаться. Особенно в день получки.

ШЕКЛБОЛТ: И как тебе только в голову пришло — маггловской железякой его по голове приложить? Великие маги (косится на портрет Дамблдора) великие стратегии придумывали… А ты — хрясь, и пополам…

СНЕЙП (фыркает): Потому что я в бредни пьяной Трелони только по молодости и мог поверить. А тут вот, дело верное. Против лома нет приема, как говорится в наитемнейших коквортских подворотнях. Можно подумать, тебе твои родственнички-сквибы про такие стратегии ничего не рассказывали… Ниггер…

ШЕКЛБОЛТ (становится фиолетовым): Мои родственники — добропорядочные граждане Великобритании! Афробританцы! И вообще, какие к дракклу сквибы? Мы из Священных Двадцати Восьми!

СНЕЙП (предусмотрительно смотавшись за директорский стол): О! О! Идеи Волдеморта живут и побеждают! Вон как даже министра понесло! Два слова — и весь набор.

Шеклболт пытается взглядом просверлить в Снейпе дырку, успокаивается, машет рукой.

ШЕКЛБОЛТ: Вот все-таки дрянь ты неполиткорректная, Северус. И провокатор…

СНЕЙП (ухмыляясь): Можно подумать, для тебя это новость.

В директорском камине внезапно появляется негодующее лицо Гермионы.

ГЕРМИОНА (возмущенно): Северус Тобиас Снейп! Какого Мордреда, скажи мне, пожалуйста… Привет, Кингсли… Так вот, Северус, какого, прости Мерлин, Мордреда ты сидишь в своем драккловом кабинете в этом драккловом Хогвартсе и жрешь с Шеклболтом огневиски?! Через час гости придут! Сам же пригласил своих Малфоев, они скоро припрутся — а тебя нет. Мне что, снова выслушивать бредни твоего дружка, как он в Азкабане радикулит себе нажил?!

СНЕЙП (очарованно): Дорогая… ну Люциус же мой друг… Ты же как бы клятву давала… в беде и в радости и все такое…

ГЕРМИОНА: В горе и болезни, ага. Твой старый пень Люциус — это горе или болезнь? На россказни о его радикулите я не подписывалась. Пусть Нарцисса выслушивает! Забирай Кингсли, и чтобы через пять минут! Время пошло! (улыбается) И не соблазняй меня своей... арматурой… (ласково) Гопник коквортский… (исчезает)

СНЕЙП (умиленно глядит в камин): Веревки из меня вьет…

ШЕКЛБОЛТ: Сам виноват, учил-учил ее в своих подворотнях… Доучился… (ржет)

СНЕЙП (театрально вздыхая): Так и надо Черномору, не женись на молодой! Александр Сергеевич знал.

ШЕКЛБОЛТ (удивленно): Вот смотрю я на тебя, Снейп, ну гопник гопником. Откуда только такой начитанный?

СНЕЙП: Жизнь заставила. Рожей я, как сам видишь, не вышел, а ведьм-то как-то убалтывать нужно. Одно спасение: нахальство и начитанность. Для имиджа загадочной непонятой души русская литература особенно хорошо идет. Нет, наша тоже годится, Байрон там и все такое прочее. Но для загадочности и страданий русская — самое то. (с выражением декламирует) Она его за муки полюбила, а он ее — за состраданье к ним! Все, Кингсли, собирайся, пойдем. А то будем все сейчас долго мучиться. А у Люца радикулит. Ведьма долго ждать не будет.

Уходят в камин. Дамблдор с портрета обводит взглядом кабинет и вздыхает.

ДАМБЛДОР: Во что директорскую превратил, паршивец! Жабы квакают, змеи шипят… Не кабинет, а болото какое-то… Все жалуются, что заходить страшно, одному Хагриду радость.

БЛЭК: Можно подумать, у тебя лучше было… Инженер-любитель… Трансгендер…

ДАМБЛДОР (возмущенно): Я — гей!

БЛЭК: М-да, с каминг-аутом ты как-то припозднился.

Портреты засыпают. Жабы квакают, змеи шипят.