↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи

Зануда 60

Автор, Редактор

Фанфики

2 произведения» 
Хроники "Альтаира"
Джен, Макси, Закончен
719 60 21 1
Дура
Гет, Макси, Закончен
7.1k 181 203 3

Редактура

3 произведения» 
За себя и за того парня
Джен, Мини, Закончен
544 28 58 1
Кому везёт, на том и едут
Джен, Мини, Закончен
986 56 106 4
Справедливости ради
Джен, Мини, Закончен
1k 36 96 1

Награды

9 наград» 
2 макси2 макси
17 февраля 2021
10 рекомендаций10 рекомендаций
1 ноября 2020
100 комментариев100 комментариев
28 октября 2020
150 читателей150 читателей
21 октября 2020
1000 просмотров1000 просмотров
10 сентября 2020
Был на сайте 43 минуты назад
Зарегистрирован:15 марта 2020
Рейтинг:780
Показать подробную информацию

Фанфики

2 произведения» 
Хроники "Альтаира"
Джен, Макси, Закончен
719 60 21 1
Дура
Гет, Макси, Закончен
7.1k 181 203 3

Блог


#реал #школобайки
Дело было летом. В "Альтаире". Перед закрытием второй смены намечалось крупное мероприятие. С соревнованиями, концертом, гостями и т.д.
Подготовка выжала педсостав, как кило лимонов. В общем, как всегда...
В тот год у нас была базировка в экспедиционных вагончиках с панцирными койками.
Предварительное условие: Петрович обьявил борьбу с нехорошим словом. С любым, даже заменным.
За "Черт побери!" - десять отжиманий на кулаках или 30 приседаний (девочкам). За поминание дамочки вольного поведения или ее любимого блюда ("бля" и "блин", соответственно) - 20 и 50. И так далее... С дисциплинарными минусами, разумеется.
При этом, конечно, принцип личного примера. Даже троллячьи уши не помяни, когда на кухонном блоке дежурные на тебя котелок с горячей кашей уронят!!!
Автор этих строк честно продержался неделю, изобретя попутно уникальную технику воздействия на мораль отряда САМЫМИ ОБЫКНОВЕННЫМИ, и от этого порой ничуть не менее обидными словами.
И вот...
...Притаскиваюсь после отбоя и затянувшейся планерки, часа, этак, в три, в отведенную мне обшитую вагонкой "келью" ( 2х3 метра, чуть больше гроба, но зато индивидуальное расселение!).
Морю "москитобоем" комаров, налетевших в окно. Раздеваюсь до белья. Предвкушая перспективу до 7 часов растянуться на настоящей, пусть и совершенно казарменного вида, постели, с высоты собственного роста расслабленно падаю спиной в койку.
- БЛИН!!!
...А что мне еще было сказать?..
Сейчас узнаете, почему.
- ... Так-таки минус десять Четвертому! - каркнула темнота из-за соседней хлипкой и звукопроницаемой фанерной стены резким голоском проснувшегося от моего вопля коллеги, ночевавшего в соседнем отсеке, - Разрешаю спортивную повинность отбыть завтра после утренней зарядки.
- Нихре... Ничего подобного, коллега! Отказываюсь!
- Исключений не делаем...
- Исключений не требуется. Это была... Вообще не брань, а констатация факта.
- В смысле?
- Зайдите, проверьте, если угодно!
Через минуту облаченный только в нижнюю половину спортивного костюма коллега уже открывал снаружи мою дверь, сияя китайским фонарем на лобной ленте и готовясь ко всем неожиданностям, кроме той, что узрел.
На разобранной панцирной койке, стиснув зубы, боком полулежал ваш покорный, силясь извлечь из-под себя тщательно засунутый меж убитым матрасом и добавленным поверх него для комфорта казенным одеялом... Двадцатипятикилограммовый блин от тяжелоатлетической штанги.
- Действительно, блин! - икнул коллега.
И снял взыскание.
Синячина была во всю спину.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 6 комментариев
#реал
Feature in the Dust пишет мне сегодня в комментариях в блоге:
"Хорошая инструкция, подробная. Вот только давать ромашку, не уточнив про аллергию - эффект может быть такой, что рана на языке покажется незаметной царапинкой".
Дельное замечание.
Хотя из лекарственных трав ромашка, пожалуй, наиболее гипоаллергенна. Но чего на свете не бывает, особенно - в школе...
А вот противопоказания к применению действительно широки.
- язва желудка;
- гастрит;
- диарея любой этиологии;
- психические расстройства;
- болезни почек и мочевого пузыря;
- период беременности и лактации (тьфу-тьфу, у меня - старшеклассники...).
Наличие даже одного такого фактора, означает, что человек не может принимать данное средство. Особенно - внутрь, полоскать рот тоже лучше не рисковать.
Теперь о собственно аллергии.
Симптоматические проявления со стороны дыхательных органов:
чихание;
зуд слизистых;
ринит;
одышка;
кашель;
затрудненное дыхание;
хрипы в легких.
Симптоматические проявления со стороны органов зрения:
жжение;
зуд;
слезоточивость;
отеки.
Симптоматические проявления со стороны кожи:
покраснения;
зуд;
сыпь в виде волдырей, пузырьков;
крапивница;
шелушение.
Симптоматические проявления со стороны пищеварительной системы:
тошнота;
рвота;
диарея;
метеоризм;
боль в животе;
спазмы.
Аллергия на ромашку у ребенка проявляется очень редко. Анафилактические явления - почти никогда. Но... все мы люди разные, надо, наверное, рассказать как бороться со всей этой страшной лабудой до подхода медиков, которых, кстати вызвать обязательно.
Медикаментозная помощь предполагает использование антигистаминных и сосудосуживающих препаратов, в отдельных случаях – глюкортикостероидов. Из антигистаминных покатит:
Лоратидин;
Фенистил;
Эриус;
Цитрин;
Тавегил;
Супрастин;
Кларитин.
Димедрол - тоже антигистаминное, но по детям лучше вообще не применять.
И - к врачу, к врачу...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 11 комментариев

#реал
СМС от коллеги:
"БЕДА. ЗАНУДА ВЫРУЧАЙ!!!
Второй "Б" на прогулке лизнул качели. Трое прилипших.
Что делать?"
А что делать?
1. Удивляться.
Второй класс - не детский сад. Какого лешего в 8-9 лет лизать качели, на которых сейчас даже кататься нельзя? И какого, опять же, лешего, гулять в продленке (с училкой!) туда, где стоят качели, на которых нельзя кататься?
2. Инструктировать коллегу по телефону.
Я сегодня не в школе. И пока доеду... В общем, не вариант. Поэтому и по телефону.
Инструкция собственно, такова:
а) Слушайте сюда, умница вы наша. Первым делом сообщите детям, что я не приеду. А то оторвутся со страху - кровищи будет... А если серьезно, то, во-первых, не паникуйте сами и не смейте пугать детей. Причина выше.
б) Пошлите нафиг коллегу Ременникова, уже предложившего мужской части класса дружно пописать на железо. Оно от этого НЕ СОГРЕЕТСЯ. Детям скажите, что Григорий Николаевич неудачно пошутил. Не уймется - пообещайте классу разрешить потом дружно описать Ременникова. На морозе.
в) Если дети прилипли только кончиками языков, будет достаточно распорядиться, чтобы они интенсивно дышали. Теплое дыхание по месту соприкосновения железа с языками через некоторое время отогреет слой жидкости, скрепивший плоть с металлом. Проследить, чтобы все это время языки пребывали в натянутом состоянии, чтобы, как только отлипнут, тут же убрались и рты захлопнулись.
г) Если площадь прилипания больше нескольких квадратных миллиметров, одним дыханием можно не обойтись. Тогда ловите самого шустрого из неприлипших и гоните в школу за сторожем Арсеном. У него в каптерке ВСЕГДА есть горячий чайник. Попросите налить горячей, но не кипящей воды. Просто теплая (из-под крана) не подойдет – пока Арсен дотащится полкилометра от школы до спортплощадки, она остынет и только хуже будет.
д) Когда принесет, дождитесь, чтобы вода стала комфортной температуры, с учетом того, что поливать ей будут не руки, а слизистую рта. Слизистая чувствительнее.
е) Пока несут воду, надо пробовать отсоединить примёрзший язык самостоятельно. Пусть ребёнок сам дышит теплом...
ё) Когда воду принесут и она подостынет, аккуратно отлейте ею места прилипания языков. Невзирая на вопли и сопли, которые могут этот процесс сопровождать.
ж) Если за время ожидания кто-то оторвал язык силой и пошла кровь:
- приложите к ранке платок или салфетку.
- быстро тащите пострадавшего к медичке Сколопендре. Кабинет на втором этаже даже началка знать должна.
Дальше действовать будет уже медичка, но на всякий случай:
- по прибытию проследите, чтобы язык был промыт водой комнатной температуры и обработан перекисью водорода или, на худой конец, хлоргексидином.
- когда вам вернут злосчастное создание, не пускайте его в буфет часа 2-3. И пусть завидно, что другим дают компот и мороженое! Это - не вместо дисциплинарного взыскания, а по медицинским показаниям.
- если за это время кровь пойдет снова - верните мелкого пакостника Сколопендре. Йод и зеленку из классной аптечки использовать не надо, они только обожгут ранку.
- В моем кабинете возьмите с третьей полки второго шкафа от двери коробку с сушеной аптечной ромашкой. Заварите, как чай. Остудите и давайте пострадавшему полоскать рот через каждый час, пока его родители не заберут. Остаток ромашки всучите родителям, проинструктировав, как заваривать. И пусть полощут до отбоя!
- жалобу на внутришкольный травматизм, которая скоро придет на стол к Петровичу, оставьте без внимания. Директор ее сам испепелит.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 42
Что-то число рейтинга у меня нарисовалось какое-то чересчур хорошее... Как не мое.
От одного из читателей поступил каверзный вопрос: откуда у одного из героев "Хроник "Альтаира" такое дурацкое имя/прозвище - Игогоша. На самом деле, это , как всегда, во всем Зануда виноват...
Стою себе однажды в школе, дежурю по нижнему этажу. А прямо в меня с перил первоклассник на полном ходу въезжает....
Собрав с полированного кафеля сперва себя, потом его, грозно держу шкета за шиворот и вопрошаю:
- Ты кто?
Ответ:
- Иго... Гоша Гончаров, первый "б"...
Так и познакомились...
По документам он - Игорь.
Игорей, бывает, в семьях Гошами зовут, хотя и редко. Сначала парень хотел полным именем представиться, а потом решил, что для Игоря мелковат ещё, можно и по-семейному, но не успел переобуться на ходу.
Показать 2 комментария
Закончить обработку записей о кадетке невозможно. Ее,как ремонт, можно только вовремя прекратить...
Хроники "Альтаира" опубликованы полностью.
И уже сейчас понимаю, что очень много интересных и весёлых эпизодов просто не вошло.
Возможно, когда-нибудь продолжу
Показать 3 комментария
Кадетка. Совещание педсостава. Фраза директора Петровича:
- Нет, я, конечно, все понимаю... Игра, спецэффекты, чудеса своими руками... Но зачем известно кто (выразительный взгляд на меня) научил детей пускать мыльные пузыри на морозе?
Самое смешное, что это не я...
Но ведь хрен докажешь кому, что не я, поскольку замёрзшими этими пузырями мои ребята закидали ненавистного мне коллегу Ременникова...
Показать 11 комментариев
Кадеты - гении...
Чтобы их три раза через троллячье колено...
Из воспоминаний о первом годе наставнической деятельности в летнем лагере "Альтаир".
Утро, побудка. Одевание "на короткую спичку к построению ". Вскакиваю по сигналу, хватаю спортивный костюм - зарядкой же сейчас придется с моими архаровцами рулить...
Штаны... ВЕСЯТ!!!
В разы больше, чем положено.
Все до единого карманы плотно забиты крупным песком с фрагментами камней. На берегу набрали, забили и зашили. Аккуратно и насмерть.
Девочки, наверное...
Но разбираться некогда. Народ уже строится на спортплощадке.
Залезаю так.
Штаны на резинке и круто ползут вниз при каждом движении. Тем более, что довольно легкое телосложение в таком случае активно работает против своего хозяина. На толстой заднице коллеги Скардольфа утяжеленные штаны, без сомнения, держались бы получше.
После построения, без паузы, на зарядку. А там - всё сплошь личным примером...
Смешно до колик, понимаю кадетов! Особенно - прыжки через скакалочку, челночный бег и т.п... Два раза чуть не потерял... чувство собственного достоинства.
Главное - все это делать с совершенно непроницаемой рожей...
Расшить карманы удалось только перед обедом. Занятия же еще были...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 73
Умер Серега Куковлев. 31 декабря, в пять утра, от ковидлы. Легендарный фидошник, ветеран ролевого движения, ФИДОшный паук, подвижник, тусовщик, координатор литературных конференций.
Палочки вверх, коллеги.
Показать 15 комментариев
Из околоигровой практики.
Однажды невдолбенную дачу моего приятеля по игровому темнюшнику параллельно с нашей многочисленной разгвоздяйской компанией взялись ни с того ни с сего обживать мыши. Да так, что кошан не справился.
В таких случаях я рекомендую безопаснейший способ мышеликвидации, опробованный мной лично:
1. Берем пару бутылок хорошего вина (настоящего. Мной было использовано коллекционное, из собрания соратничка - хозяина дачи).
2. Выпиваем с вышеозначенным соратником.
3. Пробки (пробковые!!!) мелко нарезаем, до размера фрагментов примерно с зерно гречки.
4. Тщательно обжариваем нарезку в растительном масле.
5. Раскладываем на бумаге у плинтуса в местах вероятного выхода грызунов.
Мыши это едят с удовольствием. И в течение нескольких минут (проверено) мрут. Ибо пробка у них внутри разбухает и устраивает несварение желудка вкупе с закупоркой кишечника. Останется только покойников убрать.
Предупреждение: заниматься приготовлением лучше в одиночку. А то получится как у меня. В разгар обжарки крошеной пробки на кухню ввалилась полусонная растрепанная леди, которая меня, мягко говоря, пыталась тогда в грош не ставить... Учуяла запах жареной пробки, узрела меня со сковородой и соратника в благодушном настроении ... И... заорала на всю соратниковскую обширную дачу:
- Ой!!! Братья-темнюшники, глядите, что делается! Эти два крокодила набрались до икоты и пробку себе на закусь жарят!!!
...Так надо мной даже школьники не ржали. И толку потом объяснять кому бы то ни было, что именно этой дамы вопли на тему "Мыши у вас тут, как в тюрьме поганой!" и подвигли меня заняться изготовлением яда из подручных средств...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 19 комментариев
Еще один вопросец на тему "куда катится"...
Вот, некая мама, убежденная в своей правоте, чуть ли не до министра дошла, пытаясь добиться зачисления в общеобразовательную школу своего "солнечного" сына с документально подтвержденной психиатром олигофренией в стадии имбецильности... Мол, мальчик "нормальный, только замкнутый, а диагноз скоро снимут!"
Я сам замкнутый. Но такой ребенок в школу попадет только через мой труп. И не надо меня упрекать в нетолерантности, а?
Имбецильность - это средняя степень умственной отсталости, более глубокая, чем дебильность. Такие ребята лишены возможности принимать адекватные решения самостоятельно, их память глубоко избирательна и механистична (без осмысления информации), внимание рассеяно. Юный человек просто в силу свойств мозга не может сосредоточится на каком-то одном деле и постоянно отвлекается. Имбецил не выходит из счастливого детства с годами...
При легкой форме заболевания имбецила можно даже обучить осмысленному чтению. Но чаще всего максимум, чего получится добиться даже после невероятной возни – это механического чтения по буквам. При этом парень вряд ли будет понимать смысл того, что он только что прочитал.
Его задержка развития психики тотальна: затрагивает не только личностные характеристики и интеллект, но и все остальные черты человеческого характера. Сюда входят способность к восприятию, эмоции, речь, память, двигательные возможности, сила воли. Плюс расстройство абстрактного мышления. Этот симптом можно назвать наиболее характерным. Вот два пальца - это просто и понятно, особенно если прищемить или ушибить. А число два - это что такое и зачем вообще? И даже умея пересчитывать свои пальцы, такой ученик не может пересчитать карандаши или мячики
Полностью отсутствует образное мышление. Горячий чайник - это ясно. Горячий спор? Повод к ступору. В этом плане такой ребенок в школьном возрасте сродни трехлетнему. С той только разницей, что никогда не станет старше, так на малышовом уровне развития и зависнет...
А что до того, будто "скоро снимут диагноз", так это либо тщетные надежды, либо... прямой расчет на взятку недобросовестному специалисту-психиатру. Потому что динамика олигофрений непрогредиентна и эволютивна. Проще говоря, вряд ли умственная отсталость, если она уже есть, будет видимо усиливаться, но и на улучшение состояния можно рассчитывать только в плане приобретения определенных навыков и преодоления некоторых частных симптомов. По данным Д. Е. Мелехова от 1970, 66 % обучавшихся в советских коррекционных учебных заведениях дебилов и имбецилов были трудоспособны в специально организованных условиях. Данные заведомо устарели, сейчас толком не учат, по сути не лечат, зато пытаются нормальным людям общество олигофренов навязать.
Самое удивительное, что если меня попросят позаниматься с таким ребенком, я, при наличии досуга, еще и возьмусь. (Один на один, ни в коем случае - не в нормальном классе). Это - вызов, сложная задача, проверка на совесть и терпение. Но ни приятной, ни радостной для меня эта работа не будет. Хотел бы возиться именно с такими ребятами - получил бы квалификацию дефектолога.
Хулите, кидайтесь тапками, обвиняйте в чем угодно, но инклюзивное образование в данном примере - это способ сделать умственно отсталыми весь класс. Подвести нормальных детей под уровень олигофрена.
Возразите, если аргументы имеются.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 8 комментариев
Я не понял...
То есть, даже так: ЯНЕПОНЯЛ!!!
Сегодня с форума прилетело:
С 30 ноября по 6 декабря в московской школе № 1998 объявлена «Неделя без домашки». В 1-5 классах учителя не будут задавать домашнюю работу вообще, а 6-11 классы смогут сами решить – делать их или нет. В течение недели учителя не станут выставлять «двойки» за неготовые домашние работы...
И так с этой удаленкой народ не учится толком, а теперь еще и терпи, и пару им не влепи?..
Куда все-таки катится этот троллячий шарик, а?..
Показать 20 комментариев из 27
А вот этот эпизод - уже совершенно вне игры... Из блаженной докарантинной эпохи, когда (подумать только!) люди еще на учебу в школу ходили...

Мышь

Шел самый обычный урок литературы.
Восторженная рифмоплетка Княжна Тараканова (Виолетта Тимофеевна Троекурова), закатывая свои огромные глазищи и чуть ли не приподнимая очки бровями, с трагическим ахмадуллинским подвыванием читала шустрой компании двенадцатилеток стихи Некрасова:

Вчерашним днем, часу в шестом,
Зашел я на Сенную.
Там били женщину кнутом -
Крестьянку молодую.
Ни звука из ее груди -
Лишь бич свистал, играя...
И Музе я сказал: " - Гляди,
Сестра твоя родная!"

Класс (мой, кстати) добросовестно и тихо стоял на ушах, нимало не тронутый страданиями завывающей у доски Виолетты Тимофеевны и безвестной крепостной бабы.

Гольянов с Комоедовым добросовестно резались на задней парте в Морской бой. Кривандин, запихав внутрь учебника литературы тетрадь по математике, позаимствованную у отличницы Киры Бычковой, тщательно сдувал домашку к следующему уроку. Лезвицкая, высунув в старании розовый язычок, аккуратно рисовала фломастером прямо на парте разбойничью щетину и подбитый глаз имеющемуся там портрету капитана школьной футбольной команды Ежикова. И к надписи "Роман, я тебя люблю!" добавляла отнюдь не сентиментальное "по стадиону веником гонять". Ябеда Луферов, отловив таракана, пытался десантировать его с линейки за шиворот Кулановой.

Словом, все шло, как всегда...

Княжна закончила чтение и зависла с томиком в белой изящной руке, выдерживая театральную паузу перед тем, как приступить к разбору произведения. И вот тут...

Тихим шорохом пронесся меж парт блеклый голосок Лены Бескудниковой:

- Ой, мышь!..

...Сколько уже лет не бывало серьезных эпидемий чумы! А все же значительная часть дамского населения до сих пор при слове "мышь" безотчетно взвизгивает и начинает тревожно озираться по всем углам. Появления мыши ждут, обыкновенно, снизу - из-под плинтуса, из щели в полу... Страх перед крохотной тварюшкой генетически вдолблен, зачастую иррационален, но живуч. Хотя... геморрагическая лихорадка сейчас приносит не меньше проблем зараженному человеку, чем некогда чума...

Услышав слово "мышь", утонченная княжна Тараканова издала истошно-сдавленное "И-и-и!" и стрекозой взлетела... на тяжелый ореховый стул.

В этом была ее роковая ошибка. Дело в том, что злосчастная мышь на сей раз не шарилась где-то по щербатому паркету, а вылезла из вентиляционной отдушины прямо над учительским столом. Причем, запуталась в отклеившейся сетке и теперь болталась там, извиваясь и суча лапками.

Довольно рослая Тараканова, балансируя на каблуках на мягком сиденье стула, таким образом, оказалась с этой самой проклятущей мышью просто нос к носу...

Побледнев, как красующийся на месте стандартной доски современный интерактивный экран, литераторша всплеснула крыльями своей нелепой шальки и беззвучно открыв рот, навернулась со стула. В обморок...

Через мгновение ко мне на злобную внеплановую контрольную у девятиклассников влетел Ябеда Луферов:

- Эта, ой... У нас там мышь и Виолетта в отключке!!! Кривандин в медпункт за тетушкой Сколопендрой побёг, а я к вам!

Мне трудно сразу представить причину, по которой могут одновременно пребывать в бессознательном состоянии преподавательница литературы и некая загадочная мышь. Но меры в любом случае принимать надо! Бросаю старших на старосту и подвернувшегося в коридоре сторожа Арсена (толку-то, чистого контрольного результата уже не будет, спишут, сволочуги!!!) и лечу за Луферовым в кабинет литературы.

Сколопендра (медсестра Валентина Федоровна) уже там... Нашатырем несет, как из привокзальной уборной. Класс - плотным полукругом - вокруг недоуменно хлопающей немереными накладными ресницами все еще простертой на полу Княжны Таракановой...

- "Скорую"?
- Сама справлюсь, - ворчит Сколопендра, - помогите мне
проводить Виолетту Тимофеевну до моего дивана!
- Класс, по местам! Кривандин, Бычкова - контроль дисциплины, Бескудникова - читать вслух, что проходили в данный момент! Кто за время моего отсутствия с парты слезет - в поход не пойдет, - закидываю руку княжны себе на плечо, пытаюсь помочь коллеге подняться.
Она томно закатывает глаза и дрожащим голосом вопрошает:

- А г-где... м-мы-ышь?

- Да вот она! Пока все вами занимались, я ее в тряпку поймал! - Ябеда Луферов двумя пальчиками выдергивает мышь из кармана за хвост и радостно демонстрирует Таракановой.
На расстоянии меньше тридцати сантиметров от ее лица.

- Ах! - выдыхает бледнючая княжна, и обморок повторяется...

В медпункт коллегу Тараканову приходится доставлять буквально на себе.

Через неделю на совещании на меня громко наезжают некоторые коллеги - по поводу плохо построенных отношений с коллективом. Тараканова, предательница, - тоже...

Слово берет Петрович:
- Да как вы смеете, Виолетта Тимофеевна! Коллега вас на руках носит, я сам видел, а вы!..

...Чересчур много ты видишь, Петрович!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев
В подарок автору ФФ под ником Клевчук:
недавний эпизод со школьной игры по третьей части ГП:

Как рождается альтернативная реальность на ровном месте...
Сидит на уроке девочка. Поверх формы - развесистая, как поповская панагия, цацочка со встроенными хрустальными песочными часиками...
Периодически пальцы девочки теребят цепочку.
Вот, какова была бы реакция любого нормального педагога на моем месте, а?
Рассматриваем хроноворот ( А это, чтоб меня порвало, ничто иное, как он) с двух позиций:
1. Украшение
2. Артефакт, значимый в сюжете сказки.

По первому пункту пользуемся методом очевидного моделирования. Представьте, что это вы ведёте урок. И это у вас красавица-отличница на первой парте сияет "модным украшением"...
А) по уставу школы девочкам разрешено ношение скромных серёг и колец. Когда у тебя к 7 классу половина чистокровных девочек уже помолвлена родителями и предназначена такому же сопливому, но родовитому жениху в будущие невесты, попробуй запретить носить кольца...
Аграфы, ожерелья, кулоны и т.п. разрешаются, если имеют функцию оберегов и талисманов, но в этом случае носятся под форменной одеждой, а не напоказ. Например, верующий человек не станет носить нательный крест, имеющий ритуальное значение, поверх одежды?
То есть, золочёные часики на цепочке тоже изволь таскать под жакетом, а не вывешивать так, чтобы видела вся школа.
Б). Чисто психологический момент: украшение крупное и яркое, отвлекает других девочек на уроке. Я вообще предпочитаю, чтобы во время практических занятий ничего на учениках в котелок не свисало. ;)
Естественной реакцией преподавателя в этом случае будет требование убрать украшение. В случае отказа - изъять и пообещать вернуть. Причем, это Флитвик вернул бы в конце урока. А я буду беречь нервы коллег на оставшихся занятиях и отдам в конце учебного дня под минус пять Гриффиндору... Ежели вообще не приму решение отдавать ... их классной.
Теперь смотрим второй пункт - артефактное значение кулона.

Я прекрасно знаю, что это такое - хроноворот. И искренне недоумеваю по поводу присутствия сложного и опасного артефакта в руках пусть и умненькой, но взбалмошной и нетерпеливой несовершеннолетней девочки. Ясен день, что изыму - опять же, как минимум, до конца учебного дня. С обязательным выходом с ним на вечерний разбор полетов педсостава. Короче, в этом варианте у меня на вечер запланировано не то, что в сюжете, а ссора с Макгонагалл. ;)
Согласитесь, что в этом раскладе мои действия абсолютно логичны и правомерны...
Но сказка-то теперь идёт совершено не в ту сторону, да?

Вот и поймал меня мастер на таймстопе, и наорал на меня на чем свет стоит - за перетягивание сюжетного одеяла на себя...
И поообещал, что этот хренонаворот мне так аукнется, что мало не покажется. В играх живого действия не практикуется переигрывать моменты, все идет в реальном времени. Если сюжет пошел не туда, вернуть его в канон можно только "по игре".

Итак, хроноворот остаётся у меня. А мастерня думает, как Блэку остаться с головой, а Хагриду - с гиппогрифом...
Девочка в ближайшую перемену бежит жаловаться Макгонагалл.
Та является ко мне. У нас происходит разговор, с трудом умещающийся в расписание занятий. Артефакт коллеге не принадлежит. Он - казённый, министерский, и все, чего ей удается добиться, - это моего обещания воспользоваться присутствием на полигоне Фаджа, приехавшего распорядиться судьбой долбоклюя (гиппогрифа). И вернуть хроноворот непосредственно ему.

Итак, у меня три часа времени, в течение которых надо:
1. Провести ещё один урок. (На полигоне - не только параллель Избранного... Им тоже должно быть интересно жить и играть в этой сказочке.).
2. Подловить Люпина на содействии Блэку и таки влипнуть в эпизод в Воющей хижине.
3. Отдать маховик Фаджу.
Мастера обещали максимально осложнить мне эти три часа. И осложнили. Натравили Трелони.
Грейнджер, лишившаяся хроноворота и нажаловавшаяся своему декану на меня, опаздывает на потоковую по предсказаниям. В результате хлопает из класса Трелони дверью ранее, чем по тексту. А эта, с позволения сказать, стрекоза сорокалетняя, вместо того, чтобы остаться в своей локации и вести себе урок дальше, бросает потоковый сводный третий класс пялиться в чаинки - и идёт искать по школе сбежавшую Гермиону...
Не находит. Зато напарывается на меня. Видите ли, по наущению мастерни некий второклассник у меня на уроке повторяет фокус имени Симуса (карбид в котел). Приходится вывести класс на свежий воздух во избежание массовой потравы... Тут и накрывает меня Трелони. Хватает за пуговицу, делает свои традиционные страшные глаза и при классе (опять же, по наущению мастером) замогильным голосом вещает, что предмет, находящийся у меня в кармане - единственный шанс исправить роковую ошибку юности. И что если я этого не сделаю в течение тех же трёх часов, конец мой будет страшен и ужасен... Хотя и не сегодня.

Мастерская команда рассчитывала, что устроит мне переезд крыши в связи с прозвучавшим предсказанием. Возможно, так бы и случилось, если бы не динамика сюжета...

В процессе очередного занятия в класс влетает Пэнси и докладывает, что на заднем дворе Гермиона бьёт Драко (между прочим, канонный момент). Оставляю класс на старосту, иду разнимать, попадаю под два дурацких ступефая одновременно (Рон и Гермиона), честно рушусь, куда ни попало. Приходит Люпин, вяжет дерущихся, снимает с меня эти "ступаки" и тут я обнаруживаю, что хроноворт в кармане реально раздавился ко всем троллям...

То есть, Фаджу нечего возвращать, кроме пустой коробочки, гипогрифу светит секирбашка, Блэку - дементор, Макгонагалл - министерский втык.А мне - очередная бурная беседа с главмастером на тему "кто тут у нас сюжетообразующие моменты альтернативит"...

Короче, надо ситуевину обратно в канон загонять. А то действительно перебор альтернативы получается.
Ползу с мастерни в школу, вижу во дворе Трелони, сидящую на дереве (хорошо, что не на Буйной иве...).
- Коллега, вы теперь гадаете и на омеле?
- Да нет тут никакой омелы! Я тут собаки боюсь, а вы ещё издеваетесь!!!
- Какой собаки?
- А вот этой!.
Оборачиваюсь... Ну, ясный день, за спиной - черный волкодав (да, да, как впоследствии выясняется, он самый). Кидаю в него инкарцеро. Собака... Отбивает!

...!!!...

Через три секунды мы с Трелони рядом на дереве сидим. Обсуждаем вопрос, чем пронять псину, которая лихо владеет невербальным протего... А что ещё делать прикажете?
Волкодав ходит кругами вокруг ствола и глупо скалится.
Появляются Рон и Гарри.
Гарри (не замечая собаки)::
- Ну, вот, а если я на дерево влезу - так сразу минус пять Гриффиндору!!!
- Ладно, в следующий раз будет минус десять!..- обещаю я, пытаясь удержать равновесие и нервно ерзающую рядом Сивиллу.

Собака оборачивается в небритого, но очень знакомого чувака, вцепляется в Уизли и вопит:
- Гдетвоякрыса??? Крысумнеотдай!!!
Узнаю Блэка, оглушаю пиллео, заодно достается и Уизли. Падаю на них с дерева и мы на пару с Поттером его шарфом вручную вяжем беглого арестанта. На шум сбегается половина школы, парочка дементоров и директор в сопровождении министра и ликвидатора (Макнейра).

Люпин протискивается сквозь толпу и пытается всем все объяснить. Но на него неожиданно десантируется с дерева дракклова предсказательница.

Профессор Дамблдор берет слово (при помощи общего силенцио, кинутого на всю толпу, считая министра). Раздает распоряжения: истерикующую Трелони - под надзор Макгонагалл, детей - по классам, Сириуса, как есть, в связанном виде, в кабинет Флитвика под замок и только там расколдовать, дементоров - обратно на периметр, откуда пришли, Уизли - в лазарет, министра - к себе в кабинет на чаепитие... А Люпина - ко мне в лабораторию, потому что кажется ему, что этот самый Люпин сегодня кое-что сделать забыл...

Итак, чтобы ситуация окончательно вошла в канон, надо, чтобы:
А) все забыли про гиппогрифа,
Б) кто-то выпустил Блэка из кабинета Флитвика, причем, так, чтобы в это время поблизости был гиппогриф.
В) кто-то выпустил Люпина из лаборатории, пока он не принял лекарство,
Г) кто-то напугал Гарри дементорами, чтобы он впервые применил Патронус,
Д) кто-то разоблачил крысу и при этом дал ей сбежать...
Е) кто-то всё-таки отдал министру маховик, хотя бы и поломанный.
Если задач очень много - начинай решать их с конца.

...Фадж угрюмо посмотрел на то, что осталось от драгоценного артефакта и недобро зыркнул на Макгонагалл. Трелони приняла сей взгляд на свой счёт и взвилась:
- А что я, что я, это все - он!!!
Ее, конечно, не поняли... Впрочем, как всегда.

Отдав Люпину пароль от лаборатории и попросив подождать там (все равно без меня не разберётся, к какой склянке приложиться) следую в лазарет с Уизли. Медичка констатирует, что с пацаном все в порядке, оглушение останется без последствий (ну да, были бы мозги - было бы сотрясение ;)) и просит проводить его в расположение его класса. По дороге припираю его к стене:
- Крыса твоя где?
- Да что вы все к крысе привязались-то ... СДОХЛА!
- ?............
- А вот, сдохла - и все! Кошак ее слопал ...
- Какой-такой кошак?
- Гермионский. Во - хвост один остался!!! (Вынимает из кармана вполне настоящий крысиный хвост - чего только не добудут пацаны для достоверности игрового процесса - и покачивает им у меня перед носом). В мозгу щелкает : "Внимание, провал номер один: если это хвост Хвоста, ситуация практически необратима".
Отбираю хвост - в надежде, что Дамблдор поможет определить, принадлежала ли эта деталь при жизни обычному пасюку или окаянному анимагу. (Бедная мастерня, им еще решать игротехнику этого момента! И кто после этого загоняет игру в альтернативную реальность - я или кот?).
Уизли канючит:
- Отдайте хвост... Скраббер жил в нашей семье 13 лет, мне его братишка подарил. Я сам его похоронить хотел, а вы на опыты пустите...
(А ведь и правда - пущу... Знал бы ты, парень на какие!).
Цежу сквозь зубы:
- Не отдам. Считай, что он мне позарез нужен.
- Своего, что ли, нету, да-а?..
(Основатели Всеведущие, только бы не заржать! И ведь даже минус пять накинуть рыжему не за что... Придется приоткрыть секрет!).
- Именно этого - нету... Это точно хвост твоей крысы?
- Ну, точно не вашей!
(Ага, попался!!!)
- Минус пять Гриффиндору - за дерзость. Тебе повезло, дурачок, что у твоей подружки оказался голоден кот. Потому что если мои предположения верны, рано или поздно твой Скраббер превратился бы в противного мужика и свернул бы тебе башку. А заодно и твоему дружку Поттеру. Вернее - сначала ему, а потом - тебе.
- З-ачем? - икает Уизли.
- За шкафом... Кто за тебя писал эссе по анимагам?
- Ну, Гермиона...
- Понятно... Ещё минус десять.

Отправив пребывающего в когнитивном диссонансе ( и очень достоверно это сыгравшего) мальчишку в класс, иду к себе.
На моём спальном месте дрыхнет без задних ног вполне себе трансформировавшийся (время уже вечернее) оборотень. На столе - записка от мастера:
"Внимание! Он перепутал банки и вместо аконитового выпил снотворное. Проснется злой. Выкручивайся, как хочешь"...
А что тут , собственно, выкручиваться? Вопрос только в том, где мне сегодня ночевать, потому что Хренов мародёр раскинул свои мослы на все ложе...
Поворачиваю за меховое ухо "волчью" башку, вливаю в пасть немного аконитового и еще с полстакана снотворного. Люпин сквозь зубы шепчет : "ну и пакость!". Я тихо бросаю ему : "дрыхнешь ещё 10 часов, завтра поговорим," - и дополняю мастерскую записку фразой:
"Удвоил дозу снотворного, дал аконитового. Спит до завтра. Обломитесь". Отправляю с первой попавшейся "совой" (мастерским волонтером).

Поднимаюсь к директору. Там - Фадж, Макгонагалл, Хагрид, Макнейр. Пьют чай, хрустят печеньем, читают министерское распоряжение о ликвидации гиппогрифа. Эк, я вовремя, а!
- Господа, у меня срочное, не терпящее отлагательств, дело! -
Демонстрирую хвост.
- Это что за дрянь? - Взвивается Макгонагалл. - Вы бы ещё целиком крысу притащили!!!
- А жаль, что не целиком, коллега... Вы бы не отказались от такого подарка...
Она, конечно, думает, что я намекаю на ее анимагическое воплощение и поджимает губы.
- Что от вас ещё ожидать, кроме ерничества!
- Любопытнейшего эксперимента, коллега! Давайте вместе решим вопрос: принадлежит ли эта деталь животного организма настоящему крысюку или же анимагу - трансфигуранту в крысу?
- И какого драккла - во время чаепития, - бормочет Фадж.
- Ну,вас же не смущает за чаепитием обсуждение вопроса об умерщвлении гиппогрифа, господин министр...
- А в самом деле, почему бы не проверить, чей это хвост, - неожиданно поддерживает меня Дамблдор. - до сих пор я знавал только одного трансфигуранта в крысу - да и того много лет назад... Вроде как, укокошили...
- Да, а тот, кто укокошил, парится сейчас в кабинете Флитвика... - проявляетнедюжинную осведомленность уплетающий печенье Макнейр. - Мож, дементоров свистнем для начала? Я хоть сейчас могу...
- Непременно. Но сперва всё-таки крыса. - констатирует директор.
(Спасибо! Дементор тоже пригодится, но позже).
Зовём курьером мастера по магическим экспериментам. Является полусонная девушка с набором кубиков вероятности. Можно приступать.
К оставшемуся от Хвоста хвосту последовательно применяется
1. Гоминум Ревеллио - обнаружение зачарованных и замаскированных хомосапиенсов.
2. Диссендио - открытие тайны.
3. Гоморфус чарм - заклинание обратного обращения, отменяющее трансфигурации любого объекта. В том числе - человека. Им даже оборотня можно заставить прекратить трансформацию. Но нужны соединённые усилия нескольких магов или хотя бы один Дамблдор...(а то что Локхарт пробовал в одиночку - и получалось, пусть останется на совести Локхарта!)
Мастерша вяло подкидывает дайсы. Качает головой - нет результата!
Практически испепелив ее взглядом, предлагаю вариант: хвост на столе обладает слишком малым запасом магической энергии (если это был анимаг) или не обладает вовсе (если просто крыса). Пусть доброволец возьмёт эту пакость в руки и попробует войти в транс, прощупать ауральное поле останков несчастного Скраббера. Если контакт будет установлен - тогда уже и Гоморфус. А если нет - не оно и было... Ауральный контакт с животным возможен, только если это - твой фамилиар, или ты сам анимаг с трансформой той же породы... Но ведь никто из нас - не крыс в душе и не Рон Уизли...
Фадж брезгливо морщится:
- Как хотите, а я эту дохлятину в руки не возьму!
- Вам никто и не предлагает, господин министр! Достаточно будет меня или Макнейра. А вы с коллегой Макгонагалл поддержите заклинание уважаемого господина директора...
Чтобы исключить мою предвзятость как инициатора эксперимента, хвост отдается Макнейру.
Макнейр закрывает глаза, Макгонагалл погружает его в транс, Дамблдор запускает Гоморфус... Таки анимаг!!!
- И что вы этим сказать хотели? - прикидывается дуриком министр.
- Только то, что нормальная крыса лет пять живёт, а эта почему-то в три раза дольше...
- Ладно, что уж там... - Дамблдор опускает палочку, - скажи ты нам, где взял этот проклятый хвост...
- У ученика Гриффиндора Рональда Уизли. Утверждающего, что ему это животное подарил брат, владевший зверем с 1981 года. И он не врёт. Гарантирую.
- Мои ребята вообще не врут, - вставляет Макгонагалл, - ну.. разве что, по большой необходимости...
- Итак, вы хотите сказать, коллега, что хвост принадлежит некому анимагу, с 1981 года жившему в семье Уизли в качестве фамилиара? - вопрошает Макгонагалл.
- Вот именно. Более того, по косвенным факторам, это тот самый анимаг-крыса, о котором говорил господин Директор. И вы, леди, прекрасно помните его имя, если уж на то пошло...
- Но Петтигрю был убит!
- А если - нет?..
- Тогда и арестант наш, получается, не виноват?
- Ну, почему не виноват, коллега... Полтора десятка магглов там тоже погибли - они-то в крыс не превратились...
- И что мы теперь будем делать?

Дамблдор, как всегда, вмешивается вовремя:
- Вы, господин министр, инициировать повторное расследование по делу Сириуса Блэка. Вдруг - правда, что не убивал... Вы, коллега Макгонагалл, побеседуете с Люпином. Он наверняка может прояснить кое-какую информацию по этому поводу... Надо подготовить его к участию в судебном процессе в качестве свидетеля защиты. Вы, Макнейр, можете быть свободны: дементор сегодня не понадобится, а значит, и вы - тоже. Проведите остаток командировки в Хогсмиде - в "Трёх метлах" подают хороший эль... А вы, коллега, - директорский палец указует на меня, - во- первых, проведёте с третьими и четвертыми классами факультатив и научите детей не бояться дементоров...
- Так их же здесь больше не будет...
- А я сказал - научите... А во вторых... Отремонтируете за свой счёт раздавленный вами казённый хроноворот!!!

Да, а про гиппогрифа действительно все забыли. И по этому поводу меня на выходе из директорского кабинета попытался пообнимать Хагрид. Чтоб ему пусто было...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 2 комментария
Еще набор игровых ситуаций, вполне доказывающих тезис, что правильный ролевой игрок - отдельная категория творческого народа.
Эпизод второй: Кроссовер поневоле
Сюжет — старая добрая Англия артуровских времен. Гордое британское рыцарство или Мерлин не кончал Слизерин…

Кроссовер - это зло…Сказки вперемешку - это сапоги всмятку.
Кто не верит — чтоб вам попасть, как мне!..
...Телефонный звонок раздался в половине одиннадцатого вечера в четверг. После дождичка, как это ни было бы смешно. В это время автор этих строк лихорадочно пытался высушить утюгом некстати уроненную в лужу по дороге домой "Химию взрывных процессов", которую завтра ждали в библиотеке... В башке крутилась черновая версия статьи в серьезный журнал и вопросы отыгрывания квиддича пешком вперемешку с методическими рекомендациями к годовой контрольной...
- Привет, поможешь? - без обиняков заявил из трубки голос Девушки которая из меня способна веревки вить.
- Угу. А в чём?
- Прикинь, Зануд, у нас Камелот в обломе... Из Екабэ не доехал!
Для ясности: с девушкой дружу с детства. Екабэ — город Екатеринбург. В обломе - не будет присутствовать на игре. Вот и приглашай после этого региональные команды!..
А у нас как раз идет серия школьных кабинеток по ГП-сюжету...
- И что, солнышко мое?
- Игра горит, вот что! Представляешь легенду о короле Артуре без Артура? Без Мерлина, Кая, Элейны, Парцифаля, Ланселота?.. Короче - одна королева Джиневра есть. И та - главмастер, то есть я... Зануд, ну сделай что-нибудь, а? Ты же можешь, наверное... Ты же всегда что-нибудь придумаешь!
- Когда заезд на полигон? - пожалуй, эти слова вылетели у меня помимо воли.
- Мастерская команда и техи на разбивку локаций - в пятницу. Парад-открытие - в субботу в 10. К этому времени все основные персонажи должны быть на полигоне... Зануд, если мы ничего не предпримем, это - капец. Игра без главных героев… Кто — кроме нас?
- Спокойно, солнышко. Чаю с мелиссой на ночь - и в койку. Дождись, завтра позвоню с результатом...

.....
- ... И что у вас там за дополнительное шевеление с вашим 10 "в"? - директор Кадетки Петрович тщательно делал вид, что сердится. - Почему на субботу футбол отменяешь? И куда делась запасная скатерть президиума из актового зала?..
(Скатерть, видите ли, имеет пурпурный цвет и сработана из искусственного бархата. Идеал для плаща короля Артура, не правда ли? ).
- Класс в выходные идет в поход. В полевые условия. Военно-исторический квест по раннему европейскому Средневековью. В сопровождение подтянут родительский комитет - отец Луферова, мамы Кривандина и Гольянова, дядя и старший брат Комоедова... Все будет в порядке, Виктор Петрович. Просто внезапно нарисовалось мероприятие, в котором можно участвовать, а за три недели до годовой контрольной надо ребятам что-то интересное подкинуть, чтоб в зубрежке не прокисли...
- Ишь ты, квест! - Петрович воззрился на меня, как рентгеновский аппарат в медчасти, - одной игры вам мало? Я скоро вилку серебряную заведу, специальную - лапшу твою с ушей снимать... Не трудись выдумывать - я уже все знаю, скажи спасибо твоим штатным Ябедам - Луферову и его папашке... Ролевка полевая у вас горит синим пламенем. И знаешь, это хорошая идея - вывезти класс... Но почему только твой? Маргарита Георгиевна тоже изъявляет желание, и Оскар Рудольфович... С костюмами и вооружением обещали помочь Мосфильм и областной театр, я уже звонил, так что пусть твоя Пантелеева скатерть вернет, ничего из нее мы шить не будем. Общее совещание по вопросам участия - в 15-00, походная готовность - к первой субботней электричке на Донино с Казанского вокзала, маршрут уже просчитан.... И вот еще что: у тебя резервный спальник есть? Мой за кучу сезонов бездействия уже на фиг мыши съели на антресолях...
С этими словами шеф выпинал ногой из-под стола видавший виды "колобок" - типичный рюкзак столичного дачника образца 1953 года. Уже уложенный по всем правилам - так, чтобы спина была прямой, и нигде ничего не звенело.
- Значит, и вы с нами?..
- Обязан. Это уже почти общешкольное мероприятие получается. И потом, вам же нужен нормальный Мерлин, да?..

.....
- Зануда, ты просто шиз!!!
Это все, что мне сказала королева Джиневра, завидев выгружающийся в шесть утра на платформе Донино из целых четырех вагонов электрички личный состав рыцарского корпуса и мирное население города Камелота.
Наверное, не заслуживаю я другой похвалы... Да и где мне было еще взять этот троллячий Камелот, кроме как в родной Кадетке ?
Роли мы распределяли в дороге.
Это — уже хреново. Обычно на правильный «подгруз» игрока в сюжет нужно больше недели — психологию подстроить, книги перечитать, костюмом обзавестись…
Проблем при этаком экспресс-вбросе в игру было немало.
Первая — четыре вагона молодежи и очень немного взрослых. Половина взрослых — даже без игрового опыта, хотя несколько душ мне удалось привлечь из сторонних игровых команд.
Впрочем, всё на свете когда-то бывает в первый раз…
Вторая — костюмы. На игре встречают по одежке… А тут из выданного театром, киношниками и моими игровыми друзьями барахла что-то на кого-то не лезет, а что-то — наоборот… На мне, к примеру, почти любая кольчуга с могучего плеча театрального рыцаря выглядит, как на вешалке, но это хоть подшнуровать можно. А вот, скажем, а на Скардольфа ни одна просто никак не натягивается. Поэтому на него решили натянуть монашескую рясу…
А что — поп в сюжете тоже есть. И даже не просто поп, а цельный отец Патрик, Епископ Кентерберрийский…
Любой реконструктор, знающий правила моды раннего средневековья, убил бы моих рыцарей только за сочетание кольчуг с бригантами, ламинаров с ламмилярами и шотландских килтов с римскими лориками… Дамы же наши в не своих шемизах, коттах и длиннорукавных сюрко живо напоминали актрис погорелого театра… Вопросов в плане внешнего вида не возникло только к Мерлину. И не потому, что этому старому сказочнику, как поговорочному подлецу — все к лицу, а потому что он в чем в родной школе играл — в том и поехал. Разница невелика, ежели заметите… Впрочем, дети каких-то дачников, чудом втиснувшиеся в наш вагон на станции Выхино и проехавшие до поселка Овражки, успели обозвать его «дядей Гэндальфом».
На роль короля Артура при моем активном педалировании пропихнули прекрасно ориентирующегося в легендарике и имеющего ролевой опыт старшего Луферова. Представительный внешний вид, умение себя держать, легкая ирония во взгляде, манеры… Ну, чем не король, а? Лорда Малфоя играл — потянет и Артура. Правда, Джиневра его по жизни на дух не выносит, но должен же быть какой-то логичный «обоснуй» ее походам налево с Ланселотом … :))

.....
Первое, что сделал на полигоне этот, с позволения сказать, Артур - пошел добывать Эскалибур.
Добывать его следовало на Зачарованном Озере. Проще говоря — на пожарном пруду. В самой середине, где на зеленой мутной волнишке болтался убранный полевыми цветами развесистый плот с небольшой палаточкой — резиденция Хранительницы Озера (несравненной Мургариты, охота же ей там кормить майских комаров!)...
С горем пополам доехав туда на мастерской байдарке, Его величество приступило к переговорам… Уж не знаю, что там было — из камышей на берегу, где ради безопасности короля засело наше рыцарское «копье», нихрена не было слышно. Но только результатом явился живописный кульбит, в конце которого король с шумным плеском обрушился в воду. И Хранительницу туда же навернул, зацепившись за ее скромное синее платье какой-то деталью своего супер-антуражного внешнего вида.
Владычица Озера, громко шипя и отплевываясь, выскочила обратно на плот, утратив только совершенно не антуражные на данный момент очки и один туфель... А король-то в кольчуге! А это — 8 кило лишнего веса, просто замечательно стесняющего движения!..
- Эй, на берегу! Всем оставаться на берегу!!! Я Ваше троллячье Величество сама вытащу!!! — прозвенел над Зачарованным Озером глас Владычицы.
И вытащила ведь! Стандартными методами спасения — за шиворот и за волосы, почти ничего не оставив от его роскошных костюма, шевелюры и рыцарского достоинства…
Мерлин пообещал представить свою озерную коллегу к медали МЧС «за спасение утопающих»… Король отбивал зубами джигу и был не в состоянии править байдаркой. За ним из чувства голого милосердия съездил на арендованной за одну маггловскую валютную единицу типа «бутыль» местной деревенской плоскодонке юный Галахад — будущий добытчик Грааля и... наш главный герой. А кто еще влезет в нужный момент — во спасение сюжетной линии?
Но Эскалибур был-таки взят... Правда, Владычица Нимуэ сунула его почему-то в руки Галахаду… И обратно Артур его смог выпросить только перед решающим сражением. А так — всю дорогу моим запасным воевал.

.....
Далее настал черед славному рыцарю Персивалю, всего сутки назад расставшемуся с мрачной черной хламидой Амикуса Кэрроу, победить дракона…
Дракон был роскошный. Почти пятиметровый в длину, тряпочно - каркасно - поролоновый, в кристаллиновой чешуе омерзительно-зеленого цвета. Мастерская команда предоставила. Управляли драконом четверо архаровцев-игровых, из взрослого состава. По принципу "залезаем все внутрь тушки, ты работаешь головой, ты - передними лапами, я - задними, а ты - хвостом".
И не в жисть не опознать бы мне, стоявшему у Персиваля «на подстрахуе», кто это у нас волей мастерского комитета угодил в драконы (вернее — в дракона), если бы эта очешуенная во всех отношениях мегаящерица, путаясь в собственных лапах, на ходу не развлекала себя чревовещанием, тихо, но отчетливо матерясь на разные и очень знакомые голоса. А непосредственно перед нападением на прекрасную деву, которую нам с товарищем надлежало спасти, не задала риторический вопрос тоскливым человеческим голосом: "Ну, почему я и здесь опять - Хвост?" ...

......
Есть в играх такое понятие - «Деролинг» (выбивание игроками друг-друга из сюжета жесткой отсебятиной).
А еще есть понятие «Дизбилив». Это то, чего в контексте сюжета вообще не должно и не может быть.
На «Артуровке» и того, и другого хватало по самые уши (того самого дракона)…
Например, сэр Кай, ранее не игравший, который, встречает воинство Мордреда воплем "Кадеты, в ружье!".
Или Авалонская дева Элианор (школьная медсестра), которая после одной битвы громко сортировала своих подопечных на "Трехсотых" и "Двухсотых" (соответственно, раненых и убитых в современном военном коде).
Или епископ Кентерберрийский (он же Скардольф), который во время спора с Мерлином о том, какие же все-таки силы правят миром, попытался запустить в оппонента... вульгарным ступефаем, даже не заметив, что этим проигрывает спор вчистую! Мерлин, кстати, тоже не въехал, что он сейчас не там, где это работает, и ошалело завис ровно на 4 минуты...
Или ваш покорный слуга, который стабильно забывал в боевой обстановке про 90-сантиметровый алюминиевый батар (это меч такой, если что), и пытался вместо простого фехтования швыряться в противника тем, что воспринималось здесь оппонентами как всего лишь латинские ругательства.
Или хранительница замка Ваэтрок, разбитная дама благородного происхождения, из моих знакомых, севшая Камелоту на хвост в последний момент подготовки. Которая вела себя не как искусительница, мечтающая очаровать любовью каждого мимоезжего рыцаря, а как разбойница Сорокопутка из "Ведьмака", кою она и играла подряд три предыдущих сезона: сначала - повесим, потом разберемся…
Всего-то — заезд «с игры на игру»…
Теперь представим себе, что такая "сказка всмятку" продолжается до воскресного вечера, до трагического окончания финального генерального боя с воинством Мордреда.
Впрочем, никакого трагического окончания не получилось. Мой приятель Луферов-старший отменно отметелил моего ябеду-отличника Луферова-младшего, нанося удары роскошным Эскалибуром исключительно плашмя. Отшлепал отпрыска, так сказать. Впрочем, можно трактовать это и так, что посвятил в рыцари Камелота - раз шестнадцать подряд…

......
Играть не свою легенду и при этом нести ответственность за чертову уйму народу, которую на это подписал - это, поверьте, нервная работа. С вечера четверга по вечер воскресенья - не спать, не жрать и перманентно рулить процессом, не забывая о собственной сюжетной линии и подчиняясь требованиям команды мастеров-организаторов. Удобное и полезное хобби, не правда ли? А стоило всего лишь бывшей однокашнице сказать волшебное слово "поможешь?"...
На исходе воскресенья меня, все-таки и наконец, убили в бою. Стрелой из совершенно нетипичного на те времена арбалета. Кроме меня, покойников оказалось еще штук пять. И явился нас отпеть епископ Кентерберрийский. И во время махания совершенно неуместным в руках католического батюшки кадилом едва не спалил ко всем троллям. Физически.
Кадило у него внаглую взорвалось. Вдребезги. Прямо над моими носилками.
Знаете, самым трудным на этой игре было остаться в пределах роли в этот момент. Прекрасно чувствуя, как на физиономии и на пространстве от шеи до ремня тлеют быстроразгорающиеся угольки вперемешку с каленым ладаном.
Вскочить, стряхнуть? Но я же, типа, покойник, а покойники не бегают с матюками по всей локации. Они смирно лежат. … Я же не какой-нибудь там дракон с Хвостом в заднице!..
Что с нормальными людьми ненормальные игры делают, а? Зануда рискует прослыть в ваших глазах конченным идиотом, не правда ли? Но с меня на тот момент хватило премногих чужих деролингов с отсебятиной, чтобы построить еще и собственный...
Играть - так до конца!.. Как жить.
...До невесть откуда взявшегося в церкви Мерлина первым дошло, что происходит, и он попросту перевернул на носилки здоровенную бадью "святой" воды. А где-то на заднем плане сознания послышался отчетливый шлепок оплеухи и - голосом моей Джиневры - отнюдь не королевский набор слов, по случайности - даже в рифму:
- Ты, монашее мудило, чем кадило зарядило!!!
Королева отработалась по несчастному епископу...
Искусственный шелк костюмной рубахи потом в медпункте удаляли с клочьями кожи. Успел слегка приплавиться, собака…

.....
Мастера-организаторы игры, и прежде всего - сама королева Джиневра, решили не объезжать стороной романтическую часть легенды. Несмотря на незаезд штатно заявленного Ланселота и вообще замену всей камелотской команды, этим ребятам во что бы то ни стало надо было, чтобы за королевой увился хоть какой-нибудь рыцарь. Все равно она терпеть не может официального супруга - малознакомого и вдрабадан самовлюбленного короля, да еще и навязанного, в данном случае, «не с той стороны»...
Отбиться от этого предложения мне, честно говоря попросту не удалось… А что, справедливо… Кто кашу заварил — тому и расхлебывать.
Осталось только потихоньку от Ея Величества вытребовать себе внесюжетное право полного инкогнито: пусть королева получает цветы, мелкие артефакты, записки со стихами и комплиментами (если что - не той рукой, чихать, что почерк будет, как у малограмотного). А если придется выступить в честь дамы на турнире, можно выйти под псевдонимом, в чужом шлеме с глухим забралом, в плаще без герба. Все равно кольчуга из театральных запасов досталась-таки на два размера больше, чем надо :)))...
Пусть королева чувствует свою сюжетную линию, а этот хрен белобрысый (король Артур Луферов), поломает голову над тем, на кого из вассалов обратить повышенное внимание.
На исходе первого дня игры королева Джиневра получила через оруженосца-десятиклассника следующее послание:

***
...Может, это пришло из несбывшихся снов,
Или просто случилось не с нами? -
От случайного взгляда, от нескольких слов
Возгорелось греховное пламя,
Занялось, поднялось, прорвалось наконец
До границы небесного круга,
Вознесло обожженную пару сердец
На века посвященных друг другу.
И слова засыхают, как соль на губах,
И минуты несутся галопом,
И в бесстрашных глазах поселяется страх
Перед новым всемирным потопом -
Перед гневом святым моего короля,
Пред твоей не свершенной изменой...
Но бессмертна любовь, как нетленна земля -
И не вырваться душам из плена.
...Может, это пришло из несбывшихся снов,
Или просто случилось не с нами?..

- Как зовут тебя, юноша? - спросила королева гонца, закончив чтение.
- Агравейн!
- Передай своему хозяину, юный Агравейн, что королева верна своему слову... И что его литературный стиль выдает его со всей его занудской нестриженой башкой...
Однако до конца игрового процесса на публике честно играла классическую легенду. И на том спасибо.

.....
Далее игре потребовался марш, под который рыцари Камелота двинутся на последний бой. Семнадцати минут уединения в лесу с лю...простите, со старой шестиструнной "кремоной" хватило на такую песенку:

***
В закате цвета окровавленных клинков
Мы соберемся у последней цитадели,
Под сенью рваных облаков,
Под цокот вражеских подков
В бою последнем допоем, что не успели.

Все больше мест уже пустует за столом,
Все меньше кличей раздается в гулком зале,
Но бьет по-прежнему крылом
Дракон на стяге золотом,
На дымный город глядя звездными глазами.

И пусть последний, кто останется в живых,
Клинок священный отнесет к священным водам,
И эхо песен боевых
Умолкнет в шелесте травы
Шагами гулкими под юным небосводом.

Недавно с удивлением довелось узнать, что на одном из игровых слетов Зиланткона это до сих пор исполняется какой-то рыцарской командой. Слава всем мировым силам - без указания авторства. :)))

Последним, кто на этом безобразии украл у меня драгоценное время от контроля событий, был лично король Артур. Его отстиранное от бриолина в Зачарованном Озере Величество попросило про дружбе "Завернуть что-нибудь крутое, чтобы дать выучить герольду, через которого пойдет вызов на поединок принцу Мордреду".
- Понимаешь, надо его так зацепить, чтоб гарантированно вылез. А то он - весь в меня, по старому анекдоту: "пусть червяк, зато жив и нервы в порядке"...
- Сам не можешь, знаток старинной литературы, свободно читающий трубадуров на французском и упивающийся антирелигиозными стебами Чосера?
- Все эти Чосеры с трубадураками потом были. В расцвет Средневековья. А мы с тобой нынче как максимум в десятом веке, а то и еще раньше. К двенадцатому эту сказку уже забывать стали, черт-те что к ней присочинили!..
- Ну, и где логика? Я ж тут с тобой вместе торчу. Мы в равных условиях...
- Логика, как и все в этой легенде, под хвостом... у тряпочного дракона. А насчет равных условий... Прости, как всегда, не совсем. Во-первых, я король, а ты, получается, тут вроде подданного. А во вторых... В общем, я же не спрашиваю, что за записки ты шлешь Джиневре. А могу и спросить! Так что давай, кропай вызов, у тебя полчаса времени, герольд уже шины велику накачал, в смысле, коня подковал, поединок по сценарию должен состояться в 16-30.

***
У конской горячей морды
Клубится белесый пар...
Ты видишь, мой славный Мордред,
Как пляшет в ночи пожар?
Ты видишь, как бьется ветер
Над башней в полночный час?
На этом жестоком свете
Не жить одному из нас.

И миру не быть отныне
На светлой земле моей...
Над крепкой стеной твердыни
Ты знамя свое развей.
Клинок свой из ножен вынув,
Ты встань у родных ворот -
Сразиться с собственным сыном
Великий король идет.

Бой состоялся... С уже упомянутым в прошлом эпизоде результатом. :)))
Самое смешное, что младший Луферов, хоть и давно вырос, похоже, по сей день уверен, что если его батю припрет к стенке необходимостью, батя становится крут. И сможет хоть средневековым мечом поворочать, хоть относительно читабельные стихи сочинить...
Поддержать авторитет родителя на том этапе, когда он у детей протестного возраста рушится, как снеговик в марте - это ведь, в чем-то, педагогическое достижение, или нет? :))
.....

Этой истории много лет. Сейчас вывезти даже один класс на полигон гораздо сложнее... Но никто не в силах пресечь школьные квесты на продленке по пятницам ;)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 3 комментария
Более 25 лет собираю забавные случаи с ролевых игр. Соратнички рекомендуют публиковать, но... Ни на полноценный фанфик, ни на оридж это не тянет, а для блога, пожалуй, сойдет...
Некоторые мои собеседники здесь уже читали это в личной почте, правда. Но, может, кому-то еще понадобится...

Эпизод первый. Мальчик с пальцем.
Сюжет — толкиенистика, полигон. Войны кольца. Темные силы всех злобно гнетут…
Орочье воинство явилось штурмовать Гондор. Гондорский форт — четырехметровый частокол из бревен с развесистой стрелковой галереей. На галерее — две дюжины лучников, за штурмовыми воротами — сверкающая форменными кольчугами пехота с копьями и меченюгами наголо...
Наши несут таран — увесистое бревнище, подвешенное на деревянных козлах, как на качелях. Страшные черные Назгулы расправляют тряпично-каркасные крылья своим черным велосипедам-птеродактилям. Спешивается с седел волчья кавалерия на великах, упакованных в серо-бурые меха — с набитыми поролоном зубастыми меховыми головами на рулях. Менестрели обеих сторон под гитарный «бой» орут друг другу искусно сымпровизированные оскорбительные ниды. В общем, «щазначнется!»...
Мастер по боевому взаимодействию запаздывает к месту назревающего смертного боя. Без него ни стрела не пролетит — не положено…
Тем временем к воротам Великой Белой Цитадели выходит малолетний чумазый орчок лет 13 на вид, сын одного из наших игроков, и ткнув голой рукой в стену, изрекает:
- Ого, дунаданы город-то отгрохали!..
И тут…
Крепостная стена с грохотом «складывается», как поставленная «на попа» раскрытая книга. Стучат бревна рассыпавшегося частокола. Доблестные витязи дунаданы - с воплями и вполне игровыми матюками типа «имей-барлог-тебя-в рот!» — сыплются наземь вместе с деталями своего укрепрайона, возятся в руинах, подсчитывая синяки и шишки (Хорошо — не сотрясения мозгов и переломы...).
...А вот, надо было во время «строяка» — игротехнических работ, длившихся всю предыгровую неделю, — по-человечески основание своей крепости в грунт вкапывать. А то воткнули на глубину одного штыка — и удивляются, что упало!..
Является мастер по боёвке, как положено — с медиком и толпой игротехов-посредников. Медик тут же приступает к исполнению обязанностей на тему дунаданских синяков и шишек. Мастер накидывается на Саурона (то есть, на меня):
- Какой, маму его на Карадрас закинуть, кривоумный хоббит без меня тараном шибанул?!!
- Это не тараном… (Снимаю «адскострашный» шлем и скромно потупляю взор).
- А чем, Эру-в-твою-айнурскую-душу? Чем, я спрашиваю?!!
- Пальцем!..
- Каким пальцем? Чьим? Кто? Как посмел?
- Да вот, мальчик подошел и пальцем ткнул. А оно и осыпалось… Безо всякого тарана, честное Мордорское слово...
- Та-ак! Город объявляю разрушенным вследствие землетрясения, вызванного спонтанным действием стихийной черной магии. Каждый второй, оказавшийся под завалом — покойник. Прочие — ранены. Бросайте жребий, кто из вас кто: орел — жив, решка — помер. Сами виноваты, что так строились! А мальчика сдать в ученики хорошему шаману, чтобы научился себя контролировать...
Разрешить неигровую ситуацию игровыми методами — принцип искусства настоящего мастера.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 34
Спасибо Вам огромное за рекомендацию к Утешение. Это было неожиданно и очень приятно!
Показать 1 комментарий
Понравилось. Развитие отношений между персонажами,часто встречающееся в обычной жизни, размышления об отношениях с любыимыми и теми,кого рад бы полюбить,но не можешь, делают фик выделяющимся в ряду многих других. Хорошо,что Вы дали возможность героине и Снейпу встретиться в последний раз в этой жизни, и каждый смог что-то сделать друг для друга: она облегчить его страдания и прикоснуться к любимому человеку, а он попросить прщения. Вы сумели передать боль и самоотвеженность героини и, на мой взгляд , очень удачно показали развитие Снейпа: ребенок-юноша- мужчина в отношении к женщине.
Показать 1 комментарий
ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть