↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи

Зануда 60

Автор, Редактор

Фанфики

3 произведения» 
Ultima ratio
Гет, Макси, В процессе
1.9k 250 61 1
Хроники "Альтаира"
Джен, Макси, Закончен
1.4k 105 30 1
Дура
Гет, Макси, Закончен
9.7k 426 276 4

Редактура

4 произведения» 
Ошибки совершают все
Джен, Мини, Закончен
1.2k 85 91 1
За себя и за того парня
Джен, Мини, Закончен
755 28 65 1
Кому везёт, на том и едут
Джен, Мини, Закончен
1.2k 56 114 4
Справедливости ради
Джен, Мини, Закончен
1.3k 36 105 1

Награды

14 наград» 
5 рекомендаций5 рекомендаций
15 мая 2021
10 000 просмотров10 000 просмотров
3 мая 2021
250 комментариев250 комментариев
26 марта 2021
1 год на сайте1 год на сайте
16 марта 2021
25 рекомендаций25 рекомендаций
11 марта 2021
Был на сайте сегодня в 02:30
Зарегистрирован:15 марта 2020
Рейтинг:998
Показать подробную информацию

Фанфики

3 произведения» 
Ultima ratio
Гет, Макси, В процессе
1.9k 250 61 1
Хроники "Альтаира"
Джен, Макси, Закончен
1.4k 105 30 1
Дура
Гет, Макси, Закончен
9.7k 426 276 4

Блог


#реал, #школобайки, #опрос

Очень Грустный Экзамен

Конечно, аббревиатура ОГЭ расшифровывается совершенно не так. Основной государственный экзамен. Стандартная часть государственной итоговой аттестации, кем только не раскритикованной в наши дни. Русский язык и математика - обязательные предметы, далее по выбору - физика, химия, биология, литература, география, история, обществознание, иностранный язык...
Накануне на общем родительском собрании девятых классов директор Петрович четыре раза повторил, что ученики не должны приносить на экзамен сотовые телефоны. Классных обязали разослать аналогичное предупреждение по родительским чатам...
В 9 "б" все равно одна девочка пришла с телефоном. И этот телефон неожиданно завибрировал, когда письменная работа уже подходила к концу...
Девочка - отличница, но слегка рассеянная. Могла не притащить сотовый для списывания, а просто по разгвоздяйству не выложить из кармана... Но закон един для всех, даже если это дурацкий закон. Учащийся, замеченный с телефоном, подлежит удалению с экзамена. Работа его аннулируется, даже если была полностью завершена к моменту разоблачения автора. Пересдать экзамен ученик сможет только осенью. А значит, девочка пролетает с зачислением в 10 класс или с поступлением в колледж или техникум - к 1 сентября классы и бюджетные группы будут уже сформированы. Остается, по сути, только два варианта - учиться дальше платно, поскольку группы платников в колледжах формируют к 1 октября, можно успеть сдать, или идти в 10 класс не у нас в кадетке, а в какой-нибудь другой, гражданской школе, где будет к 1 октября некомплект десятиклассников.
Я позже расскажу, какое нами было принято решение. А для начала предлагаю ответить читателям, в первую очередь, коллегам: как бы вы поступили в подобном случае?
Свернуть сообщение
Показать полностью

Как поступить с телефонистой отличницей?

Публичный опрос

оставить на осень и зачислять сверх комплекта с кучей бумажных проблем?
разрешить в порядке исключения пересдачу в резервный день?
отправить с миром "на гражданку" в платный техникум?
а может, можно еще что-то придумать (варианты просьба давать в комментариях).
Проголосовали 64 человека
Голосовать в опросе и просматривать результаты могут только зарегистрированные пользователи
Показать 20 комментариев из 118
#реал, #школобайки

Про великое "низззя"!!!

Лето наступило. Пора выполнять одно обещание, данное классу еще в январе. Обещание это - сводить ребят в настоящий турпоход с ночевкой в палатках.
Классу хорошо. Даже круто! А как же - настоящее ведь приключение светит...
И никто из них не знает, что мои "приключения" на эту тему еще в том злосчастном январе и начались...
И вот, почему:

В наши суровые и беспощадные дни к походу с детьми в соседний со школой лесопарк надо готовиться так:
1. Еще зимой проштудировать СанПины, педагогические руководства и нормативную базу по организации детского летнего оздоровительного отдыха. Без соблюдения нормативов - низзя!
2. Заранее подготовить пакет документов в Департамент образования, МЧС, ЕДДС и Управление по делам молодежи и туризма местной администрации. Без галочки в их отчетах - низзя!
3. Составить маршрут движения. С предоставлением в Депобразину прогноза погоды на июнь, схемы построения отряда в пути, схемы бивака с точками для отдыха, питания, сбора и эвакуации, списка группы из расчета один взрослый на пять несовершеннолетних, списка ответственных за поход лиц, перечня снаряжения с расчетом по весу. 30 бумаг, и без них - низзя!
4. В течение февраля собрать письменные согласия с родителей и законных представителей учеников, что они не возражают отпустить своего сына или дочь в дальний и опасный поход. Просто троллячески дальний - злосчастный лесопарк у нас отлично видно из школьных окон. И не только из Мургаритиных, которые, на самом верху, но и, к примеру, из моих, которые совсем наоборот, в самом низу... И жутко опасный - кадеты же там каждую субботу на лыжах/роликах/великах катаются и ходят вместе с лесничим кормить сеном единственного, специально завезенного из какого-то расформированного контактного зоопарка страшного зверя Лосика...
Без Лосика - ну никак низзззя!!!
5. Не позднее марта собрать сведения об аллергиях, прививках от столбняка, клещевого энцефалита, ковидлы и прочей заразы. У кого прививок нет - оттащить к Сколопендре, чтоб сделала. У кого родители против вакцинации - провести разъяснительную работу и вывести из списка участников всю непривитую фамилию до седьмого колена... Умыться их слезами, сохраняя каменное выражение лица. Без этого, сами понимаете, тоже низзя!
6. Весь апрель и март угрожать двоечникам, что в случае плохой сдачи ГИА, ВПР и т.п. именно их в поход и не возьмут. Даже с прививками. Ибо здесь же не "низзя", а просто нефиг.
7. В мае укомплектовать снаряжение для похода, разместить его список в общем доступе на родительском чате, а также заслать по вышеперечисленным инстанциям - на сверку. Получить в ответ серию идиотских вопросов. Например, "как вы намерены предотвратить употребление алкоголя сопровождающими волонтерами в присутствии несовершеннолетних, если именно для этого у нас мужики в поход и ходят?" Ну правильно, по-другому мыслить никак низзя!!!
8. Проклясть Скисову, напомнившую, что надо еще сформулировать цели и задачи похода для Депобра и Комитета по туризму. "Воспитание командного духа и общение с живой природой", указанные ранее, могут не проканать. Так как тимбилдинг у нас обеспечивается игровым проектом, а Лосик - не "живая природа", а опасная тварь, поскольку имеет копыта и только начавшие в этом году отрастать рожки... Без рожек-то лосям ведь низзя...
9. Сформировать полевую аптечку при участии дипломированного врача из родительского комитета. Не забыть запихать в эту аптечку средства от клещей, противоаллергические, от солнечных ожогов, от простуды и от пищевых отравлений. Выкинуть оттуда же запрещенную ныне к производству и употреблению марганцовку (а чем воду перед кипячением в котелке обеззараживать, а?). Выслушать по этому поводу сорок замечаний нашей многоопытной мадам Сколопендры. Замотаться и озвереть на этом так, что плюнуть на все и включить Сколопендру в список участников как штатного медика. Получить из Депобра список и дополнение к нему обратно с пометкой "составьте единый, как положено"... Исправить и заслать снова. Потому что без врача мне точно никуда уже идти низзя.
10. Лично проверить комплектацию всех рюкзаков. Вытряхнуть оттуда пачки чипсов, тщательно завернутые в запасные треники банки пива, и прочую запрещенную ерунду. Равномерно раскидать по емкостям банки с тушенкой и сгущенкой. Выслушать некоторое количество мамских воплей на тему "нниззя моему мальчику столько таскать, он у меня не любит носить ничего тяжелее смартфона".
11. Объявить дату выхода. В процессе выяснить, что половину записавшихся взрослых волонтеров она ничерта не устраивает. Ни работу, ни тещину дачу никому пропускать низзя... Провести совет и назначить другую.
12. А вечером, намереваясь уже с чувством исполненного долга доползти до койки и выдрыхнуться, встретить невесть откуда нарисовавшуюся поперек курса Мургариту. И услышать от нее сакраментальное:
- А почему только ваши идут в поход? Мои тоже хотят!!! Возьмете нас, я успею за сутки списки подать...
И ведь успеет... Ей - можно...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 31
#реал,

Меня опять пошпыняли коллеги за "слишком жесткий подход к учащимся"... Сработала жалоба месячной давности.
Да, представьте себе, я в курсе, что закон «Об образовании в Российской Федерации» не допускает «применение физического и (или) психического насилия по отношению к обучающимся».
Вопрос, что считать насилием, а что нет, если речь идет об адекватном ответе на стояние некоторых кадетов на ушах во время учебного процесса. Ладно бы - только на своих, а то ведь и соседям как-то надо год закончить...
Собственно, прецедент: перед уроком пятиклассник залезает в шкаф, чтобы после звонка радостно вывалиться оттуда на потеху классу. Но класс не в курсе, что вместо Княжны Таракановой, попросившей перестановки в расписании, сейчас приду я. У меня - "окно". А княжна свой урок проведет после большой перемены.
Тащусь к ней в кабинет литературы, чтобы забрать класс вниз - к себе. Собираем учебники, строимся, уходим. Естественно, что выходя последним, я запираю чужой кабинет и сдаю ключ сторожу Арсену.
Этот трус, который в шкаф забрался, при этом САМ не рискнул
вылезти, потому что знает: я - не Княжна, ничего веселого ему не светит. В результате чего и оказался закрыт в классе. И обнаружен был только Мургаритой около часа спустя, когда и урок был проведен, и одноклассники успели подняться в столовую на обед. Пожрать не успел, разумеется - пока Арсен пришел и отпер дверь, время ушло, наступил злосчастный урок литературы.
Результат: мамаша накатала жалобу, что злой и нехороший я почем зря держу детей взаперти в чужом классе и оставляю за невинные шалости без обеда. Чем, разумеется, наношу ущерб его человеческому достоинству и физическому здоровью...
Да, рассмотрение жалобы было насквозь формальным. Но на физиономии директора Виктора Петровича отчетливо читалось: "Чтоб ты, Зануда, еще раз по такому пустяку попался!!!".
А потом пошло-поехало от коллег: "Ну, нельзя же так, честное слово! А вот впрошлом году вы Самохина до истерики довели, а вот три года назад вообще Тарханова за ухо таскали. А в Волгограде мальчик в шкафу пережил стресс и приступ клаустрофобии, и вообще внимательнее надо быть к людям... ".
Надо. Не спорю.
Позже еще телефонными разговорами плешь проели.
Извиниться перед учеником? А за что, простите? За его собственную трусость и непродуманность действий?
Как вы считаете, господа читатели?
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 252
#реал, #школобайки

Хиросима

Этой истории уже очень много лет. Она из тех времен, когда на этой планете доживал свой век "великий и могучий", на вид вовсе не собирающийся послезавтра загнуться Советский Союз.

В маленьком военном городке на задворках большой и бестолковой державы, в общежитии-двухэтажке на 16 семей жила на втором этаже вредная бабка Серафима Евгеньевна.
Маленькая - я в 11 лет ее уже был выше! - сухонькая, с большой прической типа "хала". Это когда дамы на голове наворачивают турусы на колесах из собственных волос и шиньонов, так, что становятся похожи на ржавый комок проволоки или на поврежденный и скрутившийся по краю валиком груздь-волнушку...
Сейчас я понимаю, что не такая уж она была и бабка. Но за полтинник ей точно было.
Больше всего на свете любила Серафима Евгеньевна ссориться с моей мамой в общей прачечной (Гала, ну ты в кого тут такая малохольная!!! Опять твоя сволочь взяла мою каустическую соду!!! Участкового нет на вас, поганцы!!!), грызть семечки, петь невероятным для своих размеров грудным альтом народные песни "под чарочку" и читать вслух на кухне политические новости не хуже, чем Алла Демидова - стихи в старом черно-белом телевизоре типа "березка"...
А вот что Серафима Евгеньевна не любила, так это ребят. Возможно, потому что своих у нее не было.
- Чего приперлись, грязи нанесли? Куда свой велик волочешь? Ноги вытри, табурет убери, отцу нажалуюсь! Ваши недоноски опять шумели весь день - голова болит!
И так далее, тому подобное.
А ребят на 16 квартир в доме было немало. Только я у мамы с папой одиночка, а так - в каждой комнатушке от двух до четырех. Женам военных особо негде было работать, женских трудовых мест в поселке - не вагон: школа, солдатская столовая да госпиталь. Ну 300 женщин трудоустроить можно, а живет-то их больше трех тысяч точно... Позиция домохозяйки, обеспечивающей защитникам родины крепкий тыл, она, видите ли, способствует...
Весь разношерстный "домовый коллектив" семейной казармы № 3 звал Серафиму Евгеньевну исключительно "Тетя Сима - Невыносима".
А время было непростое. Телевизор и газета "Красная Звезда" с политическими новостями приносили в затхлый двор самые настоящие искры холодной войны. То президент Рейган обзовет Советский Союз "Империей зла", то диктор в телеке с трагизмом в голосе сообщит о новых ядерных испытаниях в Неваде, то в непонятной авиакатастрофе погибнет "посол мира" - американская школьница, наша ровесница Саманта Смит, которой пацаны из половины школы писали письма отнюдь не про политику...
Надо сказать, что воинская часть наша относилась к войскам РВСН. Проще говоря, в случае войны, если бы какому-нибудь бешеному президенту США взбрело в башку долбануть ядерной ракетой, то черную месть агрессору вершить предстояло нашим отцам. Поэтому в школьном подвале у нас было большое гражданское бомбоубежище. И раз в месяц мы, мирное население, репетировали на общепоселковых учениях по гажданской обороне спуск туда по тревоге с вещами.
Чтобы мелюзга во время учений не разбегалась, а вся чинно сидела на деревянных скамьях, в бомбоубежище показывали бесплатное кино патриотического содержания. Мне так удалось посмотреть старую "Нормандию-Неман", "Мы из Кронштадта" и еще много чего из классики отечественного батального кинематографа. А когда в "бомбушку" привезли "Пиратов двадцатого века", в каменный бункер забились даже "цивилы" - дачники из соседнего товарищества, которых, в отличие от нас, на учения по гражданской обороне никто силой не гонял.
Однажды Мишка из пятой квартиры выяснил: тетя Сима до паники боится настоящей атомной войны. Насмотрелась-начиталась - это раз. А в детстве сама видела, как бомбят, потому что в войну была новороссийской пионеркой - это два.
И созрел в бедовых головах двух десятков разгвоздяев в возрасте от 10 до 15 лет коварнейший план: заставить тетю Симу перепугаться как следует.
А теперь внимание: технология устройства взрыва атомной бомбы на одном локальном участке захламленного двора. Подготовка заняла полтора месяца и была блестяще реализована в первый день летних каникул.
1. Выменивается у бойцов в автобате на папины папиросы шесть пиротехнических имитаторов - дымовых шашек. Вообще они на учениях изображают задымление поля боя. Но если построить их во дворе в шеренгу напротив тети-Симиных окон и разом подпалить - получается самый настоящий дымовой экран.
2. Находится на чердаке пустая железная бочка из-под ГСМ. На нее кладется широкий ржавый лист кровельной жести, оставшийся от ремонта крыши в семейной казарме. Над этим листом встает с банальнейшим кирпичом в руках лично атаман Мишка.
3. Старшеклассник и отличник Константин под личную ответственность берет у учителя физики кинопроектор "для сюрприза родственнику на день рождения"... Доверяли же ему взрослые, а!
В кинопроектор, установленный и подключенный на чердаке у слухового окна точно над квартирой тети Симы заряжается фрагмент учебного фильма по НВП "Поражающие факторы атомного и ядерного взрыва". Такие киношки в ту пору были в каждой школе.
4. В кабинете истории "в рамках подготовки к пионерской вахте на 22 июня" изымается пластинка с голосом Левитана. С сообщением о воздушной тревоге. Такие пластинки, как правило, используются в школьных спектаклях о войне.
5. Внизу, в окне моей квартиры, устанавливается самодельный стробоскоп, который одноклассница Дина с братом спаяли для школьной дискотеки из шести фотовспышек типа "Сэф".
Сложно. Красиво и... до очертенения увлекательно. А тут еще у меня и радость великая - старшие пацаны "соплю" в команду взяли!
И вот первым летним вечером, когда из распахнутого окна тети Симы по двору несется проевшее всему поселку плешь громогласное "Скакал казак через долииии-ну!", шесть оболтусов синхронно поджигают в едва начавшемся сгущаться сумраке все шесть дымовых шашек. Как только плотность клубящегося экрана достигает нужной густоты, но еще не начинают сбегаться во двор на дым все соседи, по сигналу Динки платком из окна Миша громко швыряет кирпич в железный лист.
Резонатор из бочки вышел отменный - грохот получился просто отпад!
Одновременно Костян наверху запускает диапроектор, а я - стробоскоп (о, как был счастлив батя, когда мы с ребятами его ставили - наконец-то непутевое чадо: а) нашло друзей, б) увлеклось серьезным техническим творчеством! Он же не знал наших милитаристских планов!..)
На подсвеченном мертвенными бликами фотовспышек дымовом экране вспухает огромный, мерзкий "атомный" гриб. Который из окна тети Симы, как нам казалось, должен выглядеть совершенно как настоящий. Эхо громового раската тает в пропахшем порохом воздухе. А надо всем этим из окна братьев Николаевых басовито разносится левитановское: "Граждане, воздушная тревога!"...
Тетя Сима паленой кошкой выметывается в коридор, с громким воплем летит на лестницу и... навернувшись, ломает ногу.
Дальше - скорая для нее, участковый, толпа соседей во дворе, долгие поиски успевших смыться в общий погреб Мишки с Костяном, взятые с поличным на стробоскопе мы с Динкой и... в финале неизбежная порка. Выпороли нас по первое число. Скакалкой. Аж на всей территории пониже спины остались красные петли. Три дня пришлось обедать стоя, терпеть на коже противную щипучую мазь (та еще мразь!) и забыть про поездку в детский лагерь на первую смену.
Что же до тети Симы, она через пару месяцев выздоровела. А пока ковыляла с костылем, для многих из нас слово "накостылять" приобрело буквальный смысл.
Впрочем, она тоже кое-что приобрела, кроме костыля. Новое прозвище:
Тетя Сима - Хиросима...
Я, наверное, конченная сволочь. И не потому, что без спросу брал чужую щёлочь. А потому что мне почему-то не особенно было жаль эту одинокую, озлобленную, но в сущности, очень несчастную женщину.
Все поджигатели атомной войны (кроме американского президента Рейгана, разумеется) попали на учет в детской комнате милиции. Это у меня был первый привод.
Услышав эту историю, мой соавтор looklike3 - совесть моя ходячая - первым делом спросила:
- Пацаны, вы что - ошалели? А если бы у Симы сделался сердечный приступ?
В самом деле - а если бы?.. Я понимаю это теперь, когда времени стало меньше, мозгов больше, и свой уже был...
А ее, ХироСимы, давно нет на свете. Даже не извинишься теперь.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 30
#реал, #школобайки

Кап!..

Еще один эпизод из жизни неуемных двойняшек Дани и Сани.

Однажды Даня стащил у мамы набор игл для рукоделия и прихватил его с собой в школу. Саня брату завидовать не стал и выпросил примерно такой же у сестры.

Если вы полагаете, что иглы были им нужны, чтобы пришить всему классу пуговицы, оторванные в результате товарищеских потасовок на переменах, вы сильно заблуждаетесь.

Иглы были розданы всему собственному классу близнецов и еще парочке соседних. Для втыкания под углом 90 градусов в верхнюю часть карандашей. Если серединкой иглы, воткнутой в карандаш, ударить по краешку парты, послышится тонкий, чистый, почти камертонный звук:
- Кап!..

Этот звук по первому впечатлению совершенно не отличим от звука падающей дождевой капли. Если иглами в карандашах вооружены сразу под три десятка кадетов, то, действуя сообща, можно организовать настоящий каплепад.

А теперь представьте себе, как в ходе урока, пока преподаватель пишет на доске задание, тишину обрушивает отчетливый перепляс прямо-таки весенней капели... Это в середине-то февраля! А ведь во всех классах есть раковины для мытья рук и прополаскивания от мела тряпок для доски...

... Не отрываясь от написания на доске очередного задания для классной самостоятельной работы, я бросил через плечо:
- Кто дежурный?
- Ну, я... - пророкотал под назойливый капеж ломающийся басок Димки Неверовича.
- Кадет Неверович, кран заверните, подтекает!
За моей спиной послышалось, как этот записной тормоз и увалень прошаркал со своей последней парты к раковине и запыхтел, заворачивая кран. Капёж стал чуточку реже.

Но не прекратился.

- Сильнее, Неверович! Вы что - каши мало ели?
- Угу. То есть... Есть! - буркнул тот и налег на злосчастный кран изо всех сил.
И сорвал его, разумеется, нафиг!
- Крак!
- Ой!..
- ПШШШШ!!! - в раковину под хорошим напором обрушился ледяной поток, рикошетом от фаянсового донышка щедро окатив Неверовича и лишив меня всяких надежд на нормальный ход урока...

Пришлось посылать за Арсеном. Тот пришел, поцыкал языком и посоветовал вызвать слесаря из жилуправления, потому что, как назло, у него таких запчастей, похоже, нет... Какие уж тут занятия!

"Утешает" только одно: в тот день краны были сорваны еще в трех классах. Причем, один из них - в началке у Скисовой... До сих пор думаю, кто из третьеклассников оказался таким же сильным и бестолковым, как Неверович...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 15 комментариев
Привет, соратничек! Меня просили - и я пришел.
Показать 7 комментариев
#реал, #школобайки

Клей

Попал как-то кадетам Дане и Сане в руки суперклей.
И ладно бы малюсенький тюбик, в каких его в канцелярские магазины поставляют, а то промышленный флакон граммов на 300...
Того, кто продал ребятам эту пакость в таких количествах, я приклеил бы задницей к потолку, честное слово. Возможно, даже голой... С условием, что потолок не натяжной, разумеется...
Сейчас поймете, почему.


1. Абзац!

У Мургариты - родительское собрание. Живьем, как ни странно, а не путем чата в популярном ныне "Ватцапе"...
Кабинет математики под завязку набит родителями, шумно решающими сакраментальный вопрос о сдаче добровольных пожертвований на очередную экскурсию в Питер по музеям в каникулы... Назначается добровольный казначей, все переписывают у него телефон, по которому можно перевести деньги за билет на карточку, определяется состав сопровождающих из расчета минимум трое дополнительных взрослых на 34 школьника, решаются вопросы о столовой и ночевке... Все, как всегда, короче. Совещание длится почти до восьми вечера. Наконец, воздев на острый носик свои знаменитые очечки, Мургарита с милой улыбкой возвещает, что повестка дня исчерпана, пора бы и честь знать.
Толпа родителей еще некоторое время общается неформально, собираясь на выход, а потом... Дружно застревает у высоких и прочных дубовых дверей старого класса.
- Маргарита Георгиевна, ключ дайте! У вас тут заперто!
- Я не закрывала. Только на защелку... Вы ручку-то повернули?
- А она не поворачивается!..
Дверь дергают так и сяк - безрезультатно. Колотят руками и ногами. Аналогично!
Лезут в замочную скважину штатными ключами, а сломав их - шпильками и шляпными булавками почтенной мадам Неверович, карандашами с мягким грифелем и карманным ланцетом товарища Ганьшина - отца отличницы, известного медика... Толку-то! Разве что, обломок ключа удается выпихнуть "на ту сторону"
Попытку набрызгать в скважину особо едкого одеколона из несессера папы Фимки Сандляра или навалиться всей мужской частью родительского комитета и могуче высадить дверь к дракклам перепончатым Мургарита решительно пресекает:
- Подождите, не будем никого травить и ничего громить. Сейчас Арсена Хореновича позовем, он нас как-нибудь выпустит. И так уже Николаю Денисовичу ланцет испортили...
Арсен долго ковыряется запасным ключом с той стороны. Замок недвижим, как будто окаменел... Затем из коридора слышится натужное пыхтение и совершенно сакраментальное хриплое высказывание:
- Абзац!!! МЧС вызывать надо!.. Я пойду, да?..
МЧС выпустило родителей из школы только в одиннадцатом часу.

Технология диверсии: смазать проклятым клеем язычок защелки, а потом залить тот же клей во все щелочки-закоуолчки. Когда родители на собрании спорят и шумят, времени для этого предостаточно.

2. Стрекозиные слезы

Следующий учебный день. Преподавательница литературы Виолетта Тимофеевна Троекурова, она же Стрекоза Таракановна, в перерыве между уроком по расписанию и кружком художественного слова с грацией уставшего вертолета вваливается в учительскую и пытается привести себя в порядок. Из сумочки на стол извлекается необъятная косметичка и складное зеркальце-книжка в изящной плассмассовой оправе. Очки ложатся на стол - как всегда, выпуклыми линзочками вниз. Острый длинный ноготок во французском маникюре наощупь нашаривает замочек зеркала.
- Щелк!
Ноготок ломается, зеркало не открывается.
Княжна Тараканова удивленно всплескивает не до конца выщипанными бровками по бледному лобику и пытается раскрыть "книжку" силой, запустив ногти под пластиковую "обложку". Ломается еще парочка роскошных розовых ноготков, ладно бы - накладных, а то, как назло, собственных... На "безнадежные карие вишни" нежной литераторши наворачиваются крупные слезы цвета мутного раух-топаза - от сразу же поплывшего (якобы неразмываемого!) фальшивого "Максфактора"...
- А вы, милочка, его пилочкой попробуйте! - шелестит оторвавшаяся от проверки домашних работ вечно сочувствующая кому попало биологиня Нина Павловна Маркова, она же - Марковка...
Княжна следует совету. Не надев даже очков, решительно вгоняет в щелку пластика алмазную пилку для ногтей.
- А теперь бочком ее поверните, бочком!
- Крак!!!
Ослепительно сверкнув в лучах щедро льющегося в окно апрельского солнца, амальгамированный стеклянный квадратик вылетает из расколовшейся дешевой оправки, и порхнув над столом на добрый метр, разлетается вдребезги об угол тяжелого старого шкафа с медными инкрустациями.
- И-иии! - взвизгивает Княжна... - Что будет-то... И-ииии!!!
- А что будет-то? - Из под газеты на диване высовываются выпученные глаза и встопорщенные усы мирно отдыхавшего до сего момента коллеги Скардольфа, он же Оскар Рудольфович Лунц, он же Морж, он же Дядя Лунтик и так далее...
- Ну вы не понимаете, что ли? Я его разбила! Разбила!.. А сегодня, как назло, еще и тринадцатое число!!! И-ик! И-ииии!
Кружок художественного слова так и не дождался в этот день своей примадонны. А валерьянкой в учительской благоухало еще дня три...

3. Влип!

Вечер. Сижу у себя, двойки пачками шестому выставляю. Охренеть, какая сложная контрольная была - всего-то три вопроса...
Настроение - ни к троллю, пуэр в чашке нафиг остыл, Петрович на завтра методобъединением озадачил... А тут еще с препротивным шорохом возит поролоновой губкой по темно-зеленому линолеуму классной доски очередной внеплановый дисциплинарный дежурный. Да в спортзале по соседству гулко ухают в пол мячи - идет тренировка школьной баскетбольной сборной... И от этого звука башка уже совершенно кубическая, словно я рожден во вселенной Майнкрафта...
Стук в дверь. Бросаю дежурному:"Открой!" и тут же слышу звонкое мальчишечье:
- ...Ой-ёй!..
На пороге - дрожащая, плохо завернутая в розовое (!) банное полотенце и обтекающая водяными струями бледнокожая фигура, в которой с трудом узнается обычно довольно импозантный коллега - Григорий Николаевич Ременников. Левая рука его судорожно одергивает на дрожащих чреслах несчастное полотенце, правая воздета к мокрому лбу, и как будто, вцепилась в слегка потемневшие от влаги знаменитые кудрявые волоса...
- П-помогите!!! - выплевывая клочья непонятной пены, изрекает наша поблекшая звезда и делает нерешительный шаг через порог. Кадет чуть не пополам складывается от смеха.
- Дежурный, свободен!..
Дважды повторять не надо: штрафной кадет испаряется, словно его и не было.
- Ну, памаги-ите! - продолжает обтекать на темный паркет бедняга Ременников.
- Чем?
- Я влип!
- Вижу... А конкретнее?
- Ну... Я в спортзале судил товарищеские по баскетболу... Взмок, пошел в душевую. Включил воду, взял шампунь, чтобы голову помыть - и... ВЛИП! Видите - рука от головы не отклеивается... И в глаз попало - дерет дико!!!
Тонкий запах эфиров цианакриловой кислоты подсказал мне, что дела ременниковской шевелюры - совсем швах... В присутствии слабощелочных агентов, каковым может выступить и банальнейшая вода из-под крана, цианакрилат способен к анионной полимеризации. Проще говоря, затвердевает сразу на весь объем. А этого объема в баночку из-под шампуня было вбухано, ох, немало...
- Блин, рука затекает!
- Погодите, я руку сейчас ножницами отстригу...
- НЕ НАДО!!!
- ...от волос!
- Не надо!!! Как же я потом?... Это же... совсем!..
- Не икать! Не дергаться. Дайте хоть Сколопендру нашу медицинскую по телефону наберу!!!
- ...Это что? Я что? Вообще без кожи остаться могу?
- И без кожи, и без рожи (Выразительно щелкаю ножницами возле лихорадочно хлопающих огромных от страха глаз )... Если паника не прекратится сей же момент!.. Валентина Федоровна, не могли бы вы спуститься ко мне, прихватив с собой примерно поллитра димексида?.. Да, димексида. И марли побольше. Нет, на сей раз со мной все в порядке... Честно!!! Нет, не школьник... Хуже! Нет, не травма... Давайте сначала димексид, потом подробности, а?..
Диметилсульфоксид, известный в аптеках под торговым названием димексида и применяемый для обработки ран и всяческой дезинфекции, он же С2Н6OS, замечательно расщепляет цианоакрилаты. Ременникова мы им кое-как отмыли. Правда, коллеге пришлось на какое-то время все-таки сменить прическу на "под Котовского" и двое суток дышать на окружающих миазмами, чем-то похожими на "чесноку объелся". Это благодаря поразитель­ной способности диметилсульфоксида с легкостью проникать в кровь и организм человека через неповрежденную кожу. Уже спу­стя несколько минут после втира­ния небольшого количества димексида в любой участок кожи выдыхаемый воздух начинает слегка пахнуть чесноком. Максимальная концентрация препарата в крови создается через 4-6 часов и медленно снижается в течение 36-72 часов. А так - ничего... Не отравился Ремень, к сожалению...

Виновников вычислил лично Петрович и баллон с остатками цианоакрилата изъял. На этом клеевые диверсии несносных братьев закончились. Правда, уже на следующей неделе в началке кто-то приклеил к стулу Скисову, а в урне у 3 "б" Арсен нашел двадцать шесть тюбиков суперклея, выдавленных "до нуля". Но Даня и Саня точно не имели к этому ни малейшего отношения...
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 42
#реал, #писательское, # Ultima ratio, #плагиат

Кем, бывает, только не назовут меня школьники. Особенно - в спину, когда думают, что я не слышу... Впору прозвища коллекционировать.
Упырем быть уже довелось, Лихом Патлатым, Сволочью Постепенной (именно так)...
А Зануда - это уже и не прозвище даже, просто оперативный позывной...
Но то - школьники. У них и ум - школьный. И часто есть, за что на меня обижаться.
И вот свеженький случай: назвали вором.
Ни много ни мало.
И сделал это человек вполне взрослый, (судя по анкете, которая вывешена им в социальных сетях).
Да, представьте себе. В личном письме, весьма "благородным" слогом, с применением в мой адрес таких слов, как "сявка" и "обдолбался", один весьма "вдумчивый и внимательный" читатель без обиняков заявил, будто уверен, что по крайней мере, один из моих отрывков в начатом публикацией фанфике Ultima ratio, кторый мы пишем совместно с looklike3, является прямым заимствованием у некоего Леонида Красова. А стало быть, я - плагиатор, а проще говоря, вор.
Согласитесь, господа и дамы, это уже не критика, это обвинение. И требует оно конкретного ответа. Публичного, даже если собеседник предпочел трусливенько высказаться в приватном режиме.
Итак, речь шла о следующем отрывке:

"Я просыпаюсь заполночь — от боли.
На прикроватном столике тлеет живым голубым огоньком поддержанный чьим-то flamma constantа круглый стеклянный ночник. От него на белёном потолке с пожелтевшей лепниной мерцает бледное световое пятно.
От слишком долгого пребывания в одном и том же положении спина затекла. Остатки мускулов, одеревеневшие от слишком слабого притока крови, жестоко свело в подобии рефлекторной контрактуры. От лопатки по левому плечу невыносимым жаром потекли волны мучительных спазмов. Взмокшие волосы облепили половину лица.
Повернуться набок, скрипнув зубами от боли. Этого, наверное, будет достаточно, чтобы через несколько мгновений унялось колотье, осыпающее онемевшую кожу сотнями колючих жалящих искр. Вскинув руку, привычным жестом отбросить с лица влажную, горячую прядь.
Я вскидываюсь на постели, не желая более продлевать затянувшуюся пытку. Движение облегчит боль. Но…
Ничего не происходит.
Вообще ничего…
То, что недавно было элементарной задачей, мне теперь не по силам. Тело, безукоризненно послушное моей собственной воле и потокам магии, дарованным мне от рождения, всегда было подвижным и гибким, не выносило на всеобщее обозрение хронической усталости, умело терпеть боль, не поддаваться искушениям плоти. Я владел им, как хотел. Теперь же эту лёгкую пустую оболочку словно выпотрошили, как театральную марионетку, а потом залили расплавленным оловом, мягким и тяжёлым.
То, что было моей плотью, способно лишь на то, чтобы глубоко вдавиться в казённый больничный матрас безвольной грудой дряблых мускулов и костей, мёртвой и бесполезной. И чувствовать боль.
Жгучая боль катится огненным комом от основания шеи по левому надплечью, вдоль ключицы, загоняет под лопатку раскалённый лом, скрючивает суставы выворачивающей наизнанку судорогой. Но ниже локтя боль будто обрывается. Словно невидимый жгут делит конечность пополам, выше — живое, ниже — мёртвое. Лучевой сустав, кисть, пальцы чужие... их просто нет. А поднять голову и увидеть, на месте ли они ещё, невозможно…
…Мне ампутировали руку?..
Безотчётный, парализующий волю и разум ужас накрывает меня с головой.
Я не хочу.
Не хочу!!!
Жить?
Да.
Потому что это не жизнь…
Потолок меняет очертания, будто плывёт. Голубоватое световое пятно слева спускается ко мне, растёт, пульсирует, заполняя пространство. В его центре рождаются радужные переливающиеся круги, как от камня, брошенного в спокойный водоём в летний день".

Подойдем к вопросу с диалектической точки зрения.
Итак, существует вышеприведенный отрывок текста. Пользователь Фанфикса Зануда 60 публикует его от своего имени. Другой пользователь, (скажем, Вася Пупкин, чтобы красивого псевдонима некрасивой историей не портить) полагает, что отрывок принадлежит иному авторству, а именно, перу Леонида Красова.
Где правда?

Версий здесь немного. Две всего...
1. Вася может быть прав. Теоретически Леонид Красов, известный писатель, мог быть автором подобного текста. Во-первых, он по первой профессии - врач, во-вторых, в юности сам пережил тяжелую травму, побывал в бреду и беспамятстве. Получал морфин и промедол, и как все это выглядит изнутри и от первого лица, вполне знает...
Тут, конечно, есть вопрос, мог ли Красов разбираться в магии, и, в частности, во фламмарных чарах. К моменту рождения серии книг Роулинг доктор-писатель уже сильно стареньким был... Ладно, допустим, узнал от внуков. :)
2. Вася может быть неправ. Потому что нет Зануде корысти в этой публикации, например. А воруют, как правило, из корыстных побуждений, как ни крути... Это если все остальные факторы, как личностные, так и обстоятельственные, честно не принимать в расчет.

И вот, чтобы расставить точки над "Ё", не унижаясь и не оправдываясь, мы с любезным моим соавтором порешили...
(Нет, не Васю. С обвинителем моим все в порядке и впредь, надеюсь, так же и будет.)
Мы порешили пропустить "спорный" фрагмент через автоматическую проверку на плагиат на популярной в интернете текстовой бирже.

Результат представляем всеобщему обозрению.

https://text.ru/antiplagiat/6098eb61a2a4a
P.S. Гуляй, Вася!..
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 55
#стихи, #день_победы

Курсантам

Тугая земля ноздревата,
Шевелятся корни в грязи,
И черен саперной лопаты
Во влажных ладонях скользит.

А воротом стертую шею
Тревожит полуденный пот…
До первой глубокой траншеи
Курсантская удаль живет.

И скоро уже, даже слишком, 
Как солнце закатится прочь,
Расколет тяжелая вспышка
Зеленую южную ночь.

И горькие дыма наплывы
Над синим распадком польют…
До первого гулкого взрыва
Мы верим, что нас не убьют.
Свернуть сообщение
Показать полностью
#темнюшник
Из диалога с дамой в переполненном автобусе по дороге на игру:
Она:
- Не, ну почему у тебя опять такая физиономия, будто ты только что лимон с кожурой слопал и тухлой капустой закусил, а? Хоть для приличия можно было бы в моем присутствии натянуть на лицо более интересное выражение!
Я:
- Не премину. Если ваш пятидюймовый каблучок, наконец, куда-нибудь денется с моего последнего лакового ботинка, мэм!
Показать 4 комментария
#реал, #школобайки

Телефонная смерть


...Вот, не давайте педсоставу на играх и полевых квестах с кадетами пользоваться сотовыми телефонами, не давайте!
Одно расстройство от них, Мерлин свидетель!!!
С тех пор, как это чудо враждебной техники появилось во всеобщем употреблении, у меня при всевозможных обстоятельствах их пять погибло. И в их числе - формально неубиваемая синяя кнопчатая "Нокия" еще финской сборки, честно утопленная в болоте... Кроме нее был пудовый кирпич "Эриксон", еще безо всякого "Сони", с антенной, похожей на карандаш. Он тоже почил... в обозе, раздавленный настоящей лошадью (или временно исполнявшим обязанности водителя той кобылы Михалычем, это уже не расследуемо, мне только результат предъявили со словами "Извините, кажется, это ваше...было!" ).
Позже было расколочено при разных обстоятельствах еще две более современные модели.
И вот, наконец, последним отдал концы неплохой планшет-смартфон от "Леново", у которого совершенно непостижимым образом распучило аккумулятор с хорошим таким выбросом тепловой энергии... Хорошо, что без ожога прямо сквозь нагрудный карман...
Только не говорите мне, что не надо заряжать телефоны от поездной сети, лежа на верхней полке и безуспешно пытаясь отключиться после общего отбоя по команде... Я и так знаю, что не надо. Но без связи... уже непривычно, что ли...
Впрочем, сегодня не о моих подвигах на ниве уничтожения приборов связи. У меня тут, видите ли, конкурент есть.
По суммарной стоимости погибших телефонов меня переплюнул коллега Скардольф. Он прикончил, правда, только один телефон. Зато - какой! Apple iPhone 12 Pro, на который меня жаба насмерть задушила бы - полгода работать...
Причем, сгинула эта роскошь записного понтомета весьма и весьма подлюче и очень профессионально. Как-то сама собой незаметно вынырнула из жилетного кармана в котелок. С кипятком, разумеется...
Причем, замечен сей факт был только при "разборе полетов", когда качество варева успела оценить вся игровая команда...
Интересно, кто-нибудь исследовал влияние дорогих телефонов на конечный результат при игровом изготовлении сложного тонизирующего отвара?
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 24
#реал

Доброго дня, читатели.
С сегодняшнего дня начинаем с солнечным моим соавтором выставлять новый макси. Отправлена на рассмотрение первая часть.
К дате искусственно не привязывали. Само так сложилось (хотя кто мне поверит теперь, да?).
Будем вывешивать, как обещали - поэтапно, типа "продолжение следует".
И первая эмоция - как всегда, сомнение. Дотянули ли до нужного накала, не выбились ли в дурной ООС, раз уж пошли на такую авантюру, как АУ...
Год назад и помыслить бы не посмел, что канон наизнанку выворачиваю. Кто я, чтобы так поступить с любимой сказкой?
НО... Ну не хотите вы, некоторые наши читатели, чтобы некоторые тут взяли да загнулись, ни в старой халупе, ни в комфортабельной палате лучшего клинического госпиталя магического мира.
За время работы над главой мы снова пережили то, что и в первой работе. Полет вдохновения, счастье пребывания на одной волне, споры с врачами и знатоками канона, обидки беты (при сопротивлении редактуре). К тому же я, как всегда, брюзжал сверх меры и злился на всех и вся, с себя начиная. Обзывался в собственный адрес слезодавилкой ходячей и хромой собачкой на выданье.
Да, я не люблю хроноворотов. Сомневаюсь в эффективности маггловской медицины в применении к волшебникам. Помню, какое у нас столетье на дворе по ту и эту сторону Барьера Секретности. Не воспринимаю за канон всяческие проклятые фанфики про окаянное Хрен-знает-как-зачатое-дитя. Жестко воюю за каждый магический обоснуй. В общем, как такого нехорошего только земля носит.
Но... Целую руки, приподнявшие в нужный момент за шиворот и начертавшие перед носом: сыгранному и записанному - быть. Потому что есть надежда: все это может быть нужно не только нам двоим.
Если соавтор (ТАКОЙ соавтор) решил заставить жить и попутно поучить жизни, кто же этот Гриффиндор остановит...
Читайте. Критикуйте. Текст - живой и подвижный материал, а авторы его - не розовогубые пугливые единорожки. Вынесем... (И честное слово - не на пинках из комментариев, соавтор вас спасет:)))).
И это еще не конец, вот в чем прелесть ситуации... :)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев
#Опрос, #реал

Сегодня мы с моим драгоценным соавтором подводим итоги опроса, открытого 31 марта - о порядке публикации альтернативного финала и продолжения к повести "Дура" .
Из 34 проголосовавших только пятеро читателей (15%) хотели бы получить новый текст сразу и полностью. Также пятеро готовы и одолеть макси разом, и читать его по главам - лишь бы в конечном итоге знать, чем сказка кончилась. Восемь читательских душ отдали голоса за публикацию по частям и готовы простить авторам некоторое время ожидания от выхода одной главы до следующей. 15 человек (44%) "Дуры" не читали. Один голосовавший (3%) вообще ничего не читал и не собирается, но тык сделал. Что же, и на том ему спасибо - за честность.
На основании проведенного опроса мы с соавтором приняли решение:
1. Новый фанфик дилогии публиковать по главам. Поскольку среди тех, кто заинтересовался продолжением, желающие читать в таком режиме все-таки оказались в большинстве - 8 против 5 и 5.
2. Тем, кто не читал первую часть дилогии, но к своему мнению не добавил "и не стану" - дать почитать. В форме адресного подарка - ссылки на произведение. Естественно, что это наших респондентов ни к чему не обязывает: под Империус, чтобы кнопочку "Enter" нажали, никто вас, друзья, ставить не будет. :) Ваше право пригнорировать наши письма в личку или как-то на них ответить.
Спасибо всем за участие.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 16 комментариев
#Опрос, #реал
Согласно желанию ряда наших читателей мы с соавтором looklike3 приступили к оформлению текста альтернативного финала и продолжения к нашей с ней повести "Дура", опубликованной здесь:
Дура.
И вышел у нас спор: как лучше выкладывать результаты - после полной доработки всего текста или по частям, по мере их записывания.
С моей точки зрения, лучше бы дописать и выложить целиком, поскольку хуже чем ждать и догонять только сидеть и ждать, пока тебя догонят. :)
Но с точки зрения looklike3 лучше выкладывать по главам, так как при этом происходит важное взаимодействие читателей с авторами в период непосредственного создания текста, а также потому что умным читателям свойственно думать над прочитанным, иинтересно выдвигать свои версии событий и переживать за героев.

Что предпочтете вы, уважаемые читатели? Ответьте пожалуйста в сетке опроса или в комментарии к этой записи.

P.S. От лица авторского коллектива смею заверить, что заморожена эта работа не будет.

Как лучше выкладывать продолжение к "Дуре"?

Публичный опрос

1. Сразу целиком, не хочу ждать.
2. По частям, по мере написания.
3. Все равно как - лишь бы прочесть.
4. Все равно как - я не буду читать продолжение к "Дуре".
5. А я "Дуры" не читал...
Проголосовали 39 человек
Голосовать в опросе и просматривать результаты могут только зарегистрированные пользователи
Показать 10 комментариев
#реал, #школобайки

Коллеги, давайте начистоту: завтра 1 апреля. Кто честно опасается в этот день идти на работу? :)
Я, скажем, точно знаю, что меня там ждет. Ибо запас приколов у населения кадетки просто неисчерпаем, а какие-либо рамки и границы их применения в этот день законом не предусмотрены. Фантазию остановят, разве что, перспективы попадания в медпункт или в число участников внеплановой тотальной генеральной уборки - под хороший дисциплинарный минус...

Вот, например:
1. Сегодня вечером кто-нибудь обязательно притащит с ближайшей стройки кирпич. Самый обыкновенный, увесистый, плевать, какого сорта, лишь бы потяжелее. Завтра кирпич будет аккуратно завернут в газету и в удобный момент незаметно подброшен в самую объемную сумку, имеющуюся на данный момент в распоряжении взрослого состава. Например, в сумку библиотекарши Мирры Яковлевны. Вечером библиотекарша соберется домой, схватит сумку, в которой обыкновенно таскает книжки к себе на ремонт... Далее два варианта развития событий.
Если Мирра Яковлевна достаточно устала, она подхватит свой баул и потащит преспокойно домой, изящно перегибаясь набок и семеня каблучищами... А потом обнаружит там среди книг кирпич и будет весь вечер обзванивать коллег, жалуясь им на учеников.
Если она не вымоталась до потери внимательности, или книг, требующих сушки-глажки-проклейки-перешивки переплета в домашних условиях, будето мало, то схваченная сумочка будет тут же с визгом уронена. Не исключено, что - совершенно случайно - на ногу кому-нибудь из коллег или учеников. "Разбора полетов" хватит на неделю, виновного вряд ли найдут.

2. В буфете кто-нибудь обязательно приклеит к столу раздачи или к паркету у кассы несколько "упавших" монеток. В прошлом году монеты были отодраны только вместе с фрагментом ламината стола... В позапрошлом - о торчащую в известной позе при попытке собрать деньги с пола фигуру кадета Сочнева споткнулась очередь в несколько человек, образовав у кассы живописную кучу-малу. Еще ранее заразы приклеили не монету, а мою забытую на кассе зарплатную карту... Пришлось честно заказать себе в банке новую, поскольку забрать приклеенную можно было только по частям.

3. Арсену обязательно подкинут котят в корзине, а Михалычу - щенков. Потому что у одного есть опекаемая пришкольная котобанда, а у другого - в гараже живет собака. То, что собака официально считается кобелем, в расчет систематически не принимается...

4. Найдется чучело моральное, которое купит пластиковую бутылку колы, временно перельет напиток в другую емкость, срежет у бутылки донышко пониже и на тонюсенькой полоске папиросной бумаги приклеит обратно. Вольет колу в бутылку. После чего поставит аккуратно на подоконник. Через некоторое время склейка промокнет и бумага начнет отставать, бутылка будет подтекать.
Первый же дежурный, увидев на подоконнике "забытую" бутылку в некрасивой коричневой лужице, схватит ее, чтобы убрать беспорядок. Донышко тут отвалится окончательно, и система щедро обдаст остатками колы несчастного поборника порядка.

5. Самой оголтелой отличнице-аккуратистке устроят конгитивный диссонанс. Купят заранее в магазине новый дневник и тайно подменят ее собственный, непременно натянув на "свежак" прежнюю обложку. Раскрыв дневник для записи "домашки", девочка словит шок сама, а протянув за очередной пятеркой преподавателю - поделится еще и с ним... Далее весь класс будет шумно обсуждать вопрос, почему у очередной Ганьшиной/Пантелеевой/Бахман/Шошниковой/Магомедалиевой/Добротворских в дневнике все записи с начала года поисчезали...

6. К диверсии в кабинете Марковки тоже будут готовиться заранее. Все цветущие растения, имеющие цветы светлых оттенков, с вечера польют чернилами или анилиновой тушью. Вот, вы добросовестно растили белую розу, а на с утра - глядь! - на подоконнике торчит буро-фиолетовое Тролль-знает-что... Бедная наша милая, улыбчивая, непрошибаемая Марковка!

7. Возьмут фубольный мяч. И накачают его водой вместо воздуха. Именно этот мяч и окажется под ногой у коллеги Ременникова, когда он, картинно отставив ножку, будет показывать, как правильно бить пенальти...

8. Возьмут 40 спичек. Сожгут полностью, собрав золу на бумаге. Вымарают этой золой пальцы рук самому безбашенному разгвоздяю. После чего этот разгвоздяй будет подбираться сзади к самым симпатичным девочкам и делать им "угадайку" с закрыванием глаз... Со смуглыми и темнокожими девочками вместо спичек лучше применять мел. При известной поддержке друзей и вовремя засунутых в карман руках можно добиться того, что девочка проходит с макияжем из сажи или мела на лице дольше 10 секунд. Риск: девочки у нас тоже владеют азами армейского рукопашного боя...

9. Так как кадеты привыкли, что фраза "у вас вся спина белая" на меня не действует, просто потому что белой она быть не может по определению, мне обязательно измарают мелом что-то из одежды по-настоящему. Чтобы это сказал кто-нибудь из взрослых и нарвался на мое фыркание и отповедь типа "Что вы как маленький, коллега!"

А как у вас с первоапрельскими шуточками, коллеги?
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 74
#реал
Сегодня хотелось бы поделиться радостным событием: блестящим профессиональным достижением моего солнечного соавтора -
looklike3
С победой на Международном педагогическом конкурсе имени Льва Выготского!
В конкурсе участвовали 20 тысяч 118 педагогов дошкольного образования. Призеров жюри отобрало всего 150...
Друзья, не поленитесь пройти по ссылкам, пожалуйста, и порадуйтесь вместе с нами.
Псевдоним раскрыт с разрешения соавтора.
https://rybakovpreschoolaward.ru/
https://rybakovpreschoolaward.ru/educator/chernova_ov
https://youtu.be/YxWkgPTSthw
По крайней ссылке - через час прямая трансляция церемонии.
Показать 13 комментариев
#реал, #школобайки

Из недавнего карантинного…

Старшие классы у нас в карантин учились по удаленному способу. С шестого по выпускной - на строгой удаленке. О качестве – потом, это отдельная тема…
А вот началка у завуча Скисовой ходила на занятия. Причем - на полнообъемный день! По полкласса, социальной дистанции ради, зато - в две смены.
Да, представьте себе. Согласно приказу сверху, младших сажали на строгач ТОЛЬКО при условии наличия в классе заболевших с подтвержденным ковидлом...
Результат: «неподтвержденный» мелкий рыжий апчхун неделю ходил на занятия и чихал на всех.
Физически. Буквально. Соплями...
В итоге вполне подтвержденно в больницу загремел почти весь второй "б" и... лично директор Петрович. Последний - с последующим отстранением на 2 недели от своих обязанностей по окончании периода госпитализации... А если учитывать его возраст, то шеф еще и под «пенсионерский» приказ угодил. Тот, в котором «лицам старше 65 лет покидать места постоянного проживания категорически не рекомендуется, льготные проездные отменяются, продукты и медикаменты следует заказывать через сотрудников социальных служб».
Ухитрилась угодить на 2 недели домашнего ареста-карантина и Мургарита. На меня скинули часть обязанностей по администрированию. (Не было печали…).
И вот, в один традиционно «прекрасный» карантинный день в почти пустынной школе Скисова взяла ключи от Петровичева кабинета и хотела забрать кое-какие бумаги с его компьютера. По делу, типа. А ключ в замке возьми и сломайся.
Жаль, что во время попытки войти, а не выйти…
Она вызвала меня, Серого и сторожа Арсена. Попросила "выломать как-нибудь эту дверь". Ни много ни мало...
Серый пожал плечами, "пошел за стамеской и молотком" и пропал. Совсем. Он же не дурак - возвращаться при таких обстоятельствах. А о том, что он сидит у меня, добросовестно выключив сотовый, я, естественно, Скисовой докладывать не буду.
Арсен честно разбежался, врезался в натуральную дубовую дверину "могучим", как ручка швабры, плечом и... взвыл.
Из кабинета напротив хмуро высунулась математичка, настраивавшая компьютер к онлайн-занятию, и, проигнорировав присутствие Скисовой, совершенно серьезным тоном спросила меня, за что я бью Арсена... Пришлось пожать плечами и в той же манере сообщить, что еще не бью, но теперь побью точно, ибо репутация все равно уже испорчена.
Скисова умоляюще воззрилась на меня. Мол, давай, спасай мир как-нибудь. А я не привык "как-нибудь". Не мой стиль действия... И вообще, оттуда ведь недавно съехал вдребезги контактный по ковидле Петрович. И чтоб я - туда полез?.. Да еще и – через окно?..
Короче, сделал вид, что Зануда заразы боится. И высоты… Школьники узнают – ржать будут, как стая долбоклюев…
Попытки открыть злосчастную дверь Скисова предпринимала еще около недели. Но квалифицированного взломщика или промальповца в педсоставе так и не нашла. А на вызов сотрудников МЧС и официальное вскрытие не своего кабинета у нее не хватило то ли полномочий, то ли наглости, то ли просто сообразиловки.
Когда Петрович вернулся, он свою дверь открыл за пять минут. Отверткой. Правда, личинку замка менять пришлось.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 14 комментариев
#реал #школобайки

Двойняшки

У Мургариты в классе были двойняшки... Даня и Саня. С разницей в возрасте в 13 минут и с отсутствием разницы во внешнем виде.
Хорошо, что не в моем... Нет, вот, честное слово. Сейчас поймете, почему.
История из времен, когда Дане и Сане было по 10 лет.

Во дворе школы у черного входа в буфет стоит грузовичок-хлебовозка. В ожидании разгрузки молодой водила отверткой курочит старый динамик от вышедшего из строя громкоговорителя.
В окно справа засовывается нестриженая мальчишеская башка:
- Дядь, а дай магнит!
- Не-а, самому нужен - бумаги к "бардачку" крепить.
Три минуты спустя - уже слева, такая же башка:
- Дядь, ну, дай магнит!..
- Говорю же, не дам: самому нужен.
Еще мгновение спустя, снова справа:
- Дядь, ну, дай магнит... Что тебе - жалко, ты же этот бормотальник в му-у-усорке нашел...
Водителю осточертело. Он срывается:
- Мальчик, отвали, я тебе ничего давать не обязан!!!
Через секунду - сразу две башки с двух сторон одновременно:
- ЖАДИНА, ДАЙ ДВА МАГНИТА!!!
Показать 10 комментариев
#стихи_день_поэзии #флэшмоб
#стихи

Флэшмоб честно прошляпил.
Ну, и ладно... Не поэт, слава Мерлину...
Однако тщеславие подмывает свои пять шиллингов вставить...
Сказочная глупость, конечно, с моей строны. Не судите строго.

***
Вновь набат, война,чума...
Неужели - мало?
Лихо вертится в гробу
Дядюшка Вольтер...
Этот век сойдёт с ума
К своему финалу,
Совершив свою судьбу
"Среди прочих мер".
Глас народа - божий глас,
Гневом души дышат,
И до срока глух ни нем
Совести укол...
Но останется от нас
То, что мы напишем -
Два рецепта, пять поэм
Или - протокол.

***
Не смотри на меня,
Словно в трещину старого зеркала,
Не твоя ли вина, что мы просто чужие друг другу,
Что дорога земная по-разному нас исковеркала,
Но оставила право жестокое - бегать по кругу?

***
В чужой игре поставлен "за столба",
Уже почти не понимая правил,
Я шел, куда вела меня судьба,
И ни одной ошибки
не исправил.
Поспешных строк неровный зыбкий
строй -
Последнее прибежище удачи, -
Перечеркнет дрожащее перо,
Когда слова уже так мало значат.
Осколком тишины -
глаза в глаза -
Несбыточное больше
не тревожит,
Ты - только память.
Только тень...
И все же,
Остановись.
Услышь...
Не исчезай!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 7 комментариев
#реал #школобайки
Персональная перловка №2. Кадет Денис "Ябеда" Луферов, в школе и дома.

***
Кохи ходят на кохтях.
(Наблюдение, записанное розовым мелом в гостиной на спинке кожаного дивана, оцарапанного кошкой. Кошку в помещение впустил сам мелкий Луферов, которому было тогда лет 6-7).

***
Я собак не боюсь. Они, конечно, страшные, но, в принципе, если общаться, то ничего, можно... прямо как вы. (Это мне, если что).

***
Тетраэдр - это многогранник с четырьмя углами. Октаэдр - с восемью. А шар тогда как будет? Анаэдр, что ли? Или еще какой нифигаэдр? (Вопрос на уроке геометрии).

***
Вчера папа с Алтаем взяли первое место на выставке собак (хвастовство об очередной победе луферовского призового сеттера).

***
А Второй отряд у Михалыча с полевой кухни взял целый дымоход, они унесли на гору, продырявили в нем дыру и ее в песок закопали! (Ябедская ябеда).

***
- А этот Тарзан, оказалось, такая сука!!!
- Пять дисциплинарных за нехорошее слово!
- А это не слово, это щенки у нее будут... Михалыч сказал.
(Речь идет о собаке, долго жившей во дворе школы).

***
А почему немецко-фашистских оккупантов можно называть, как в песне, "Проклятою ордой", а татаро-монгольское иго "Золотой ордой" нельзя? (Речь идет о том, что в историографии термин "татаро-монгольское иго" постепенно выходит из употребления).

***
Атеисты считают, что рая нет. Ада тоже. Есть только совесть, и совершенно непонятно, куда она после смерти девается. Особенно, если ее и раньше-то было немного...
(Философские размышления о свободе совести).

***
Андрея Болконского на дороге в Богучарово вразумило столкновение со старым дубом. (Из сочинения).

***
Вот, не понимаю, зачем Сергей Евгеньевич женился? Что он Наташе даст-то, кроме фамилии? (Каково это услышать от шестиклассника, господа?)
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 19 комментариев
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ













Закрыть
Закрыть
Закрыть