Под солнцем Аргентины (джен)

— Дай закурить.

Сотрудник Министерства магии Аргентины Педро Альварес, притащивший меня на допрос в это жалкое подобие тренерской, вздрогнул, услышав мой охрипший голос.

— Откуда вы...

Мерлин, да у тебя же на лице написано: магглорожденный волшебник-чинуша с пачкой "Вирджинии" в левом кармане брюк. Только и думаешь о том, как бы послать к дракклам весь этот чемпионат, закрыться в своей каморке и принять двойную дозу никотина. А потом — намахнуть стакан огневиски для снятия стресса, закусить холодными empanadas⁽¹⁾ и забыться до утра. И гори оно всё дьявольским огнем.

— Легилименция, сеньор. Прикольная штука, — ответила я, усмехнувшись.

Альварес растерянно хмыкнул, вытащил из кармана смятую пачку популярных аргентинских сигарет и протянул мне.

— Вообще-то не положено, мисс Джонс, но... Исключительно из уважения к вам. Видел вас когда-то в игре. Гостил в двухтысячном у тетки в Англии, ходил на матч "Паддлмир Юнайтед" — "Холихедские Гарпии"... — Он немного помялся, смутившись, как мальчишка. — Честно? Это было нечто. Невероятно мощная защита. У вас заколдованный бладжер, мисс Джонс. Прямо Иван Волков⁽²⁾ в женском обличье. Не будь у "Паддлмиров" такого юркого ловца, вы бы разгромили их по полной.

— Вот только "бы" мешает, верно? — выдохнула я вместе с горьким дымом.

— Зато какая память, мисс Джонс! Вы, можно сказать, остались в веках. Знаете, как...

Я слушала его дифирамбы вполуха. В голове гудело, как будто ее огрели битой. Не помогло даже Агуаменти, которое прилетело в меня на поле после стычки с этим вонючим бразильцем Хосе Барбозой. Футболка промокла, волосы прилипли к лицу, но в груди по-прежнему бушевал пожар. Может, и к лучшему, что у меня отобрали палочку. В ближайшие несколько часов никто не умрет.

— Маггловская хрень, — сказала я, сделав последнюю затяжку, и затушила окурок. Альварес коротко кивнул, словно был со мной согласен.

— Перейдем к делу, мисс Джонс. Скажите мне, о чем вы думали?

— Что?

— Я серьезно. Просто... ну... в голове не укладывается. Четвертьфинал чемпионата мира, фееричная встреча корифеев квиддича. Это же все равно, что увидеть Месси и Роналду верхом на метлах... И вдруг такое безумие. Лицо менеджера бразильской сборной Хосе Барбозы облепили ядовитые пауки. По вине легендарной матери "Гарпий", менеджера сборной Уэльса Гвеног Джонс. И из-за чего? Из-за того, что ее подопечные продули, уступив более достойному противнику? Смешно. Вы не находите?

— Обхохочешься, — раздраженно сказала я в ответ.

— Вот поэтому я и спрашиваю: о чем вы думали? Дурная слава на закате карьеры...

Меня подмывало заржать в голос, но я сдержалась. Не будь таким наивным, сеньор Педро. Карьеру Гвеног Джонс уже ничем не испортишь.

Откинувшись на спинку стула, я пристально посмотрела Альваресу в глаза и произнесла издевательским тоном:

— А я не думала.

Похоже, меня начало отпускать, в голове немного прояснилось.

— Это как?

— А вот так. Привычка слишком много думать очень осложняет жизнь. Барбоза получил то, что заслужил. И получил бы больше, будь моя воля. Он дважды публично оскорбил моих девчонок. Или, по-вашему, "бездарные ведьмы Уэльса" — это комплимент? Его игроки неоднократно использовали во время матча нечестные приемы. Или вы считаете, что древком метлы в лицо охотника на бешеной скорости — это Паркинские клещи? Не говоря уже о...

— О чем, мисс Джонс? — Глаза Альвареса загорелись от любопытства. — У вас с Хосе Барбозой личные счеты? Или я ошибаюсь?

Я нервно усмехнулась и потянулась за второй сигаретой. Гадость несусветная, но мне нужно было чем-то себя занять.

— Ошибаетесь. Это не имеет отношения к делу, — отрезала я.

Не рассказывать же ему, как десять лет назад мы с Барбозой провели товарищеский матч в Рио-де-Жанейро. Трехдневная игра вничью закончилась травмой моего вратаря, исчезновением его охотника и вечеринкой тет-а-тет с приятным продолжением.

— Товарищеский секс, — пробормотал на ломаном английском пьяный Барбоза и засунул в меня свой упругий бразильский член. — Hola, amiga! Amiga mia... ⁽³⁾

— Hola-hola, — ответила я, всхлипнув от неожиданности. — Хватит болтать, Хосе, мы не в комментаторской вышке. Давай уже, трахни меня как следует.

После секса он пел песни, признавался мне в любви и пытался превратить в снитч мои влажные от смазки трусы. А на следующий день притащил в постель облезлую латинку-болельщицу и признался ей, что валлийские шлюхи холодны как лед. Ну и кто он после этого? Мерзавец, конечно. Самый настоящий говнюк.

— Ну хорошо, мисс Джонс, — мягко сказал Альварес и тоже закурил, отбросив церемонии, — допустим, Барбоза был не прав, но зачем же так жестоко? Паучье проклятие... Вы хоть представляете, как ему больно?

— Пусть скажет спасибо, что не Летучемышиный сглаз. Стая кишащих летучих мышей вместо лица — не то, о чем мечтает Хосе Барбоза, я уверена. А пауки... Он волшебник или прикидывается? Обезвредить пауков можно, даже не прибегая к помощи колдомедиков. Задачка для второкурсника. А вот с летучими мышами придется попотеть. Не инферналы, конечно, но все же.

Сюда бы Джинни Поттер. Летучемышиный в ее исполнении — просто фантастика. Сеньор Педро увидит — в штаны наделает от страха. Но Джинни сейчас не до этого. Наверняка строчит репортаж в спортивную колонку "Ежедневного Пророка". О бразильцах, летающих словно птицы под сияющим солнцем Аргентины, о девчонках из Уэльса, просравших четвертьфинал под тем же солнцем, и о Гвеног Джонс, которая вновь оказалась в центре скандала. Пора бы уже привыкнуть, что скандал — ее второе имя, а девиз по жизни: проиграл — дай противнику в морду.

— Кстати, об инферналах, — оживился Альварес и глянул на мою прилипшую к телу футболку с надписью "Это должны были быть Гаити". — Ваш перфоманс с поддержкой гаитийцев, которые во время игры использовали инферналов, — тоже безобидная акция?

— Разумеется, сеньор, — улыбнулась я. — Все мои акции безобидны. Или вы думаете, что я таким образом пытаюсь войти в историю? Нет. Я просто наслаждаюсь моментом. — Кажется, Альварес смотрел на меня, как на помешанную. — Кроме шуток, у гайтийцев сильная команда. Если бы не их дисквалификация, если бы не наглость бразильцев и их привычка переть напролом, наплевав на правила, мы могли бы сегодня сразиться с Гаити. И выиграть.

И хрен с ними, с инферналами. Мерзкая рожа Барбозы ничуть не лучше. Hola, amigo, amigo mio⁽⁴⁾. Тьфу ты.

Да и вообще, кому какое дело до моей футболки? Не голая пришла, и на том спасибо.

— Но это же провокация чистой воды, — усмехнулся Альварес.

Да весь ваш чемпионат — одна сплошная провокация, хотела сказать я, но не успела. В комнате внезапно возник Патронус — серебристый лев — и хрипловатым голосом заговорил на испанском. У меня с испанским не очень, поэтому я не разобрала ни слова. За исключением своего имени.

— О! — то ли удивленно, то ли испуганно воскликнул Альварес. — Похоже, сборная Гаити оценила вашу поддержку.

— В смысле?

— Прямо сейчас на стадион проникли десятки инферналов, выпущенных гаитийцами. Сообщают, что они требуют освободить Гвеног Джонс. То есть вас. Так что простите, мисс, я вынужден прервать наш разговор, меня ждут коллеги. Но я очень скоро вернусь, и мы решим, что с вами делать. Не беспокойтесь, я распоряжусь, чтобы вам подали ужин.

Альварес исчез, не дождавшись моей реакции, и запечатал дверь заклинанием. Чинуша-буквоед, четко следующий инструкциям. Вдруг я сбегу и превращу Хосе Барбозу в жалкого червяка. С удовольствием, если честно.

Я молчала с минуту, пытаясь переварить, что случилось, а потом подошла к зеркалу и расхохоталась, глядя на свое растрепанное отражение. Тот еще видок, конечно, но развеселило меня другое. Я представила инферналов, освещенных аргентинским солнцем и топящих за мою свободу. Шикарное зрелище. Гаити — красавчики, подкинули всем работенки.

— Ты неисправима, Гвен, — наверняка скажет Джинни Поттер, когда придет брать у меня интервью (не Рите Скиттер же его давать, в самом-то деле), улыбнется во все свои веснушки и шепнет на ухо: — Я видела. У него вся рожа в пауках. Честно скажу, с начала матча ждала, когда ты его приложишь чем-нибудь покрепче.

Что ж, сеньор Педро, кажется, вы были правы. Дурная слава на закате карьеры.

1) Аргентинские пирожки с начинкой.

Вернуться к тексту

2) Талантливый загонщик сборной Болгарии.

Вернуться к тексту

3) Привет, подруга! Моя подруга...

Вернуться к тексту

4) Привет, друг! Мой друг.

Вернуться к тексту