Заявление на увольнение (джен)

Господину директору Хогвартса, как зовут — не помню, да мне и всё равно уже. Может быть, у меня Альцгеймер (есть такое заболевание у магглов. Не спрашивайте и не забивайте себе голову, в общем, страдает память). А если и не он самый, то явно вы, господин директор, один из череды многих. С тех пор как директор Макгонагалл покинула свой пост, началась настоящая директорская чехарда, нет смысла запоминать каждого назначенного — они иногда в течение года меняются! Да и не запомнилась особо вся эта серая безликая масса. Но обо всём по порядку — я, та самая Шляпа, которая уже тысячи лет распределяет тушки первокурсников по четырём углам Хогвартса, ответственно заявляю: я устала, я ухожу. Вы думаете, моя жизнь — это вечный праздник? Ха! Представьте: вы вынуждены ежегодно помещаться на добрую сотню голов (а если там вши? А если перхоть? Обо мне кто-то подумал? Позаботился? Почистил?), которые слишком громко думают. Оглохнуть можно от их мысленных (а иногда и вполне голосовых!) воплей, визгов, истеричных вскриков: «Только не в Слизерин!». А в перерыве ещё и песню на эту тему сочинить должна. Я вам не Шекспир!

Чтобы вам получше объяснить причины, вынуждающие меня желать отрастить ноги и немедленно сделать их из этого интерната пониженной комфортности для буйных малолеток от одиннадцати до семнадцати, расскажу про своё житьё-бытьё.

Обитаю я на пыльной полке в вашем, между прочим, господин директор, кабинете! Домовики работают спустя рукава (хотя какие у них рукава, так, форменки-простыни) и убираются кое-как! Мне охота чихать — аллергия уже от пыли развилась. Или это на Хогвартс в целом? Надо подумать… В любом случае это ещё один повод уйти на пенсию. Кстати, не из вредности, но напомню: при директоре Дамблдоре и при его предшественниках ничего подобного и быть не могло. Всё сияло и сверкало… Правда, у Дамблдора Воландеморт по стране шастал, то умирая, то воскресая — вот ведь Кощей Бессмертный (если не знаете, кто это, загляните в сборник магических существ Артемия Двуглавого на страницу 268. Там найдёте краткие сведения — не испытываю надежд на ваше образование, а я умываю руки). Но в кабинете, кроме лимонных долек, другого беспорядка не было.

И вот в такой обстановке я провожу большую часть года, 364 дня из 365. В основном сплю, но в вашем кабинете никакого покоя! Вот и в этом году Домовики меня уронили с полки при уборке. Надеюсь, случайно. В любом случае — разбудили. И больше я заснуть не смогла. Пришлось лежать и скучать, придумывая, как уже указала выше, новую песню, будь она не ладна. Кстати, о песне… В последнее время нынешние наглые школьники, научившись у маглорожденных, начали на колдокамеры снимать тренды: спой, как шляпа (это ещё куда ни шло, в конце концов, иногда у них получаются довольно неплохие стишки) и станцуй, как шляпа (возмутительно! Где вы у меня танцы видели, а? Покажите мне мои ноги, малолетки невоспитанные!). Никакого уважения к древнему магическому артефакту! Я основателей видела!

Вы, конечно же, спросите, откуда мне сие возмутительное явление известно? Так сами же по всей школе развесили сквозные зеркала с чарами движения — следите, Филча на вас нет! Хотя он бы, наверное, гордился… Вы, часом, не его родственник?

Неважно… Знаете, я песню ведь сочинила, но чем ближе первое сентября, тем сильнее желание сбежать. Как представлю: в очередной раз выносят меня торжественно (гимна не хватает, как и зла на весь этот цирк), словно именинный пирог. Осталось только свечку в тулью воткнуть… Смотрю я на этих малявок дрожащих (это они сейчас трясутся, а через полгода-год начнут свою лепту хаоса вносить!), чувствую их страхи и желания… Думаете, легко?

Вот, например, в прошлом году эта рыженькая, веснушками усыпанная (хм, вроде не очередная Уизли, но что-то в ней есть…), в голове гоняла по кругу одну и ту же мысль: «Только не Гриффиндор! Там слишком шумно!». Были бы у меня глаза, закатила бы их к потолку. Милая моя, если боишься шума, зачем приехала в школу, где портреты орут громче тебя, а лестницы визжат, как привидения, когда меняют направление?

Каждый год одно и то же. Хотя встречаются и редкие исключения. «Не хочу в Слизерин», — от мальчишки с амбициями нового Тёмного Лорда и страстью к зельям интересно услышать… Но, милый мой, никаких шансов. Твои мысли отвели тебя прямо в подземелья.

Или вот, например, ещё один модный тренд:

— Шляпа, я по гороскопу точно Гриффиндорец! — трогательно шепчет маленькая девочка с глазами оленёнка. Когда будущие школяры стали путать факультеты с зодиаком? Не утруждайся, милая. С твоим нравом тебе к барсучатам в норку. Хаффлпафф!

А два года назад меня даже попробовали подкупить. Представляете, предложил мне мальчишка сливочного пива в обмен на желанный факультет. Ну-ну. Вот если бы огневиски — я б подумала ещё. А так… Слизерин!

Короче, служба эта перестала быть почётной. Думаю, вы способны и без меня распихать учеников по факультетам. Не знаю, придумаете что-нибудь. Да хоть тесты проводите или бумажку из шляпы (не из меня!) тяните. А я всё! Я вам не Северус Снейп, а Хогвартс не Лили Поттер. Слово «всегда» здесь не прокатит. И если останусь — клянусь, отправлю следующий набор весь в Слизерин! Свободу шляпам! А теперь откланиваюсь, потому что прытко пишущее перо отказывается дальше писать — устало. Жду вашей резолюции!