Энни Мо

#нытье
Не читайте это, я себе пишу.
Мне так страшно заглядывать туда, куда не добралась психолог, в ту дыру, которая была закрыта, пока решались проблемы поближе.
В последние дни чувствовала себя так странно. Я готова получать удовольствие от всего, продолжать выходить из болота потихоньку, радоваться. Но вместо этого реветь хотелось так сильно, что глаза шипало. И одновременно это желание реветь бесило и бесит до такой степени, что трясёт, до ненависти. Будто это не моё желание, это даже не гормоны. Словно чужая личность внутри орёт и ревёт. И кричит так громко, что докричалась наконец-то.
Лучше бы я забила и подавила это на время, чем дала выход и поговорила с тем, кто кричит. Мне так страшно заглядывать в эту яму, я готова себя сознания лишь лишь бы не видеть это. И не осознавать.

#Всем_пох #нытье

Черти что творится с головой и мыслями. И пониманием кто я и зачем и что делать, а ещё на что способна.
Раньше была на все способна, не задумывалась о том, выйдет ли у меня. Просто делала и все, как правило, получалось. А потом что-то сломалось и ломалось кучу времени, больше десяти лет, и дошло до совсем пугающих симптомов.
Не знаю, что бы я делала, не будь сейчас рядом человека, самого близкого. И такого, кто умеет принимать людей такими, какие они есть, без фантазий, без ожиданий, просто с доброжелательным любопытством. Наверное бы докатилась до депрессии, и натворила бы со своей жизнью каких-нибудь несусветных глупостей. Поменяла бы город, отказалась бы от оставшихся близких, перестала бы требовать от себя действий и развития, махнула бы рукой.
Но все как будто случилось вовремя, я ткнулась носом в дно, наконец осознала, что это дно отдельно от меня, а не я дно. Потом поднялась наверх сантиметра на три, и сижу, пугаюсь, смотрю наверх.
Не знаю, чего жду. Ощущение, что какая-то мысль бродит около меня, но дотащиться не может. А я жду её, не могу расслабиться, успокоиться.
Мысли и ощущения, что я все могу/ни на что не способна меняются несколько раз на дню, от смеха до слез три секунды.
Знали бы вы, как отвратительно ничего о себе не понимать и не быть способной повлиять на это обычным анализом и логикой.

Чувствую себя тупой фейкой.