#длиннопост #нытьё #реал

Позавчера случилось то, что не происходило, казалось бы, никогда. Я ПОССОРИЛАСЬ с отцом.
Для меня это стало ударом и точкой невозврата.

Между мной и папой было много разногласий. Сказать что у нас жалкие отношения - ничего не сказать. Большую часть жизни для меня он был незнакомцем что жил с нами под одной крышей. Отец не стремился говорить со мной пока я не стала достаточно взрослой чтобы поддерживать разговоры про его интересы и то такие диалоги между нами происходили редко. В основном взаимодействие между мной и отцом происходило через мать. Она регулировала степень дозволенного отцом (Пару дней назад я узнала что мой папа мог очень хорошо относится к детям и по-отечески любил своих племянниц отчего они и сейчас отзываются о нём как о золотом человеке и одним из лучших взрослых, мужских фигур, если хотите, пока моя мать не решила что ему следует прекратить это) и поэтому он был отстранён с нами, дочерьми, пока с моими братьями у него были связь и свои игры. Благодаря матери отношения между нами исказились настолько что я больше никогда не могла воспринимать своего отца как папу (Мать искусно присутствовала и в моих отношениях с братьями и сестрой отчего связь с ними у меня так и не образовалась. Я только сейчас осознала как тонко она стравливала нас друг с другом, заставляя держаться на расстоянии и не быть построить доверия). Только как родителя и то после трёх лет терапии.
Тем не менее, отца я не обеляю. За ним водятся серьёзные косяки и, я уверена, он тоже соучастник того что произошло со мной, ведь даже наблюдая весь ужас который с нами творит мать - он никогда не вмешивался. Ему просто не нравилось видеть когда мы "ранились" слишком сильно и только в этом случае он мог сказать ей прекратить, но никогда не останавливал. Его никогда не было рядом когда меня избивали. Его никогда не было когда я в нём действительно нуждалась и сейчас я думаю что ему вся эта ситуация была чертовски удобна - ему не приходилось быть плохим отцом избивающим детей, потому что это с удовольствием делала мать. В итоге он без всяких усилий получал покладистых, внимающих детей, которые боялись шуметь лишний раз рядом с ним и никогда не сомневались в его авторитете.
Тем не менее, после двух лет молчания мне удалось установить с ним кое какой контакт и я думала что мы пришли к компромиссу, пока позавчера он не вымучил меня серьёзным разговором (Я имею в виду разговоры протяжённостью в несколько часов содержание которых можно описать словами беспрерывное словесное унижение, обесценивание и навязывание стыда и вины) и мы наконец не разругались в конец. Меня не понимают. Не принимают. Не любят в этом доме. Им плевать. И вся их забота, поток признаний в любви и внимание - всего лишь расчётливый вклад в ожидании того что я наконец стану достойным элементом их нарциссического расширения и они хоть ненадолго смогут перестать чувствовать себя ничтожествами, за счёт отобранных у меня жизни, тела и суверенитета. Они буквально хотят сожрать меня и злятся когда я обличаю их в этом.
Поняв наконец, что я никогда не стану тем что они хотят видеть, отец разочаровался и в сердцах сказал что бы я забыла о них. Чтобы я забыла их, ушла от них и никогда и нигде не смела говорить кем я являюсь (имеется в виду этническая принадлежность, культурная идентичность и семья).
Так, кажется, это и случилось. Родители тоже эмоционально разорвали отношения со мной. Вскоре это произойдет и физически. Я заберу документы и наконец смогу вырваться окончательно.
Утром все делали вид, что ничего не произошло, но мы прекратили говорить друг с другом.

Что о матери: она устраивала мне "разговоры" каждый день. Каждый день она находила повод либо довести меня до слёз, либо до бешенства параллельно унижая меня за то что я обижаюсь, не выдерживаю её натиска и психологического н@€#лия, плачу деньги психологу за лечение кукухи и не живу успешным успехом после того как она сама почти двумя десятилетиями своего воспитания сделала из меня эмоционального инвалида едва способного пережить три сообщения на почте которые пришли ей подряд.
Я узнала многое за эти две недели о ней. На второй день моего пребывания здесь она выла белугой причитая: "Ты была маленькой и всегда заботилась обо мне. Я питалась тобой. Ты была очень вкусной. Почему я не могу есть тебя сейчас?" (Перевод её слов буквальный). Также она рассказала многое о том, как она участвовала в моих отношениях с членами семьи, как она "жертвовала" собой ради нас просто для того чтобы мы удачно вписывались в концепт идеальной семьи который она так хотела. Она рассказала мне о моём счастливом детстве которого у меня никогда не было и пыталась силой вколоть мне лекарства, чтобы я наконец стала "здоровой" и достаточно сильной чтобы делать всё чего она хочет.
А ещё она вспомнила о смерти. Начала говорить мне о том что все они Божьи создания и я не имею права с ними так поступать. Пыталась внушить мне что я пожалею о том что отвергла её когда её с отцом не станет. Упрекнула меня за гипертонию отца. Я услышала от неё столько унижений и нападок, что вытренировала этот паттерн и наконец научилась просто запираться в комнате стоит ей открыть рот. Я всё ещё даю ей шанс сказать мне, но когда чувствую что не могу этого вынести - ухожу. Надо делать это ещё раньше.
И да, я знаю что мои родители смертны. Мне грустно оттого что я могу потерять их так, но я уже не буду винить себя за это. Я больше не хочу их беречь.
Они взрослые люди, они прожили свои жизни делая что им заблагорассудится, они всегда знали, что умрут, всегда знали, какой вред им следовало исключить из жизни, они всегда знали, что хотят жить иначе, но сами препятствовали себе в этом. Мне искренне жаль, что их жизнь сложилась таким образом, но это было следствием их выборов и их решений и я не должна жить хуже, чувствовать себя хуже из-за этого. Я ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ СЕБЕ ХУЖЕ. Особенно из-за той женщины которая будет счастлива если у меня что-то не получится и она сможет тыкнуть мне в лицо что она всегда была права.

Если же говорить о братьях и сестре. Мне удалось найти общий язык со взрослым братом и у нас установился устойчивый контакт дальних родственников переживших один "Афган", а с сестрой я не осмелилась даже заговорить. Я знаю что она тоже переживает свой Ад, но она решила остаться в этом и вербально и невербально отвергает все возможности раскопать его. Она не хочет лечить свою бездну и я приняла это, отчасти от страха перед её отвержением если я попытаюсь "дотронуться" отчасти потому что она стала частью этой системы и нашла в ней своё место спасателя. С младшим братом связь у нас искренняя и трогательная. Он, как может, проявляет свою заботу и защиту по отношению ко мне, мы вместе рисовали и ходим в магазин за продуктами. Говорим. Но он тоже уже болен. Родители довели его до РПП (он сильно набрал в весе, не чувствует насыщения и постоянно терпит нападки со стороны отца и матери за его вес, аппетит и принятие пищи), а ещё я подозреваю у него СДВГ. Несмотря на мои надежды, родители ведут себя с ним также отвратительно как и с нами, просто избегают бить часто. Большую часть времени он неприкаянный, ни у кого в доме нет эмоциональных ресурсов чтобы дать ему достаточно внимания, дисциплины и стабильности. Его личные границы также не соблюдаются, у него нет "железно" своих вещей, комнаты и пространства устроенного для него. И я понимаю что при всём своём старании я не могу исправить из этого всё. Я понимаю что всё зыбко.

За две с лишним недели в их доме, я ни дня не провела в трезвости, ведь мои разум и тело отключились от реальности притупившись настолько, чтоб очередную свою паническую атаку я могла распознать только по крупно трясущимся рукам. Сутками я только растерянно сижу уткнувшись в экран (если не надо ехать по делам и документам), а сплю по два часа днём и под утро (физически не могу дольше). Также меня дёргают каждую минуту. То зовут на разговоры, то задают вопросы, то просто находится где-то рядом, постоянно трогают и несмотря на моё сопротивление - это не прекращается. Я не помню когда в последний раз со мной разговаривали тихо.
Мне плохо здесь.
Я хочу чтобы это больше никогда не касалось меня. Несмотря на свою поломанную любовь к ним.
Я хочу жить хорошо. Чувствовать себя хорошо. Выглядеть хорошо. И всё это так, каким образом я это вижу. И мне очень жаль, что просто за то какой я человек, я вынуждена остаться без семьи и переживать долгий период одиночества. Мне жаль. Но иначе я поступать не буду.

П. С. Основным аргументом моей матери является то что я так себе справляюсь с учёбой и не могу выплюнуть ей справки и документы которые она хочет по первому щелчку пальцев. На это хочу сказать, спасибо мам, что считаешь нужным убивать меня снова за то что у тебя это не вышло за первые восемнадцать лет.

#инктобер_фест #фанфики #нытьё

Только сейчас я нашла в себе силы сделать пост, посвящённый Инктоберфесту. Честно говоря, я возлагала большие надежды на этот конкурс, но всё пошло по одному месту. Несколько девочек-подростков на Фикбуке решили, что будет очень весело высмеять моё любимое "Возвращение мушкетёров" и мою любовь к капитану Леону, а ещё кто-то посчитал, что снять лайки с нескольких моих фанфиков — прекрасная идея. В итоге днём я рыдала, ощущая себя полнейшим ничтожеством, а ночью вымучивала из себя очередной текст.

#реал #едаблоги #житие_мое #нытье
Вот есть один вопрос, который с завидной периодичностью мучает всех, кого-то каждый день, кого-то через день, кого-то раз в неделю, но то, что он возникает у всех и часто это точно. У нас на работе этот вопрос встает в послеобеденное время, ближе к концу рабочего дня, когда уже пора подсобирываться домой. Сидишь значит такая, потихоньку закрываешь рабочие програмки, параллельно собираешь сумку и переобуваешься и тут на тебе:
- Девочки, а кто что сегодня жрать будет готовить?
И все. И ты такая, блин е-маё... опять готовить...да сколько ж можно уже...Причем те блюда, которые начинают перечислять ты уже готовила вот буквально прям чуть ли не на этой неделе. Вечно-извечный вопрос, на который никогда нет правильного ответа, потому что!

#нытье

Есть ситуации, когда у человека родственник смертельно заболевает, но они не общаются, у них плохие отношения. Часто люди говорят этому человеку, что он должен позвонить родственнику или даже быть рядом, перед тем как тот умрет, потому что иначе этот человек потом пожалеет, что не сделал этого.

Чего эти советчики не понимают, так это того, что иногда бывают ситуации, когда человек следует этому совету, а потом жалеет всю жизнь, что не послал родственника к черту, как тот того заслуживал.

Не всем стоит налаживать отношения перед смертью и не все отношения стоят того, чтобы притворяться, что они лучше, чем есть на самом деле. Иногда, чтобы человек не жалел о чем-то до конца жизни, ему надо не наладить отношения с умирающим родственником, а обоссать его могилу, когда тот умрет.

#нытье

Обнаружил, что из всех возможных сюжеток больше всего люблю сюжетку про ветерана войны, который не может жить в мирное время и мечтает о войне (и опционально находит ее). Если речь о ГП - то это всегда Пост-Хог с игнором эпилога, это Гарри, которого душат мирная жизнь, разговоры о бытовых мелочах, улыбки счастливых людей, семьи и чьи-то дети... Гарри, который почувствует себя живым, если вдруг спустя годы после битвы за Хогвартс вернется Волдеморт.

Я никогда не был на войне, но эту тоску по насилию в мирное время понять могу. И ощущение неправильности от того, что ты окружен счастливыми людьми, живущими свои жизни. Как будто есть два мира: мир социальный и мир насилия, и ты живешь в мире насилия, а все вокруг живут в социальном, и вы никак не можете пересечься. Вы смотрите на вещи по-разному, вы видите разное в людях вокруг и в событиях. Вы можете находиться в одной комнате с людьми социального мира, делать одни и те же действия и даже говорить одни и те же слова, но вы никогда по-настоящему не сможете контактировать, потому что находитесь в двух разных мирах. И есть ощущение, что единственное реальное, что может происходить в мире, - это насилие. Но вокруг просто живут счастливые люди, и из-за этого есть ощущение, что ты живешь в шоу Трумана.

Я внезапно понял, что вообще все, что мне нравится читать, включая некоторые стихи, - оно про это. Все сводится к этой разнице двух миров и к желанию вернуться в мир насилия, где происходят реальные, настоящие вещи.

Конечно, я понимаю, что, если б мое желание исполнилось, мне пришла бы кабзда примерно в первые секунды. Но тоска по миру насилия все равно никуда не девается. Все, что происходит в социальном мире, ощущается как ненастоящее, как перерыв между чем-то реальным, связанным с насилием. Ты просто живешь свою жизнь в ожидании, когда этот перерыв закончится, и сама твоя жизнь как будто на паузе.

Вышла я значит на работу. На любимую мою
И сразу в бой, по другому не умеем.
Сначала я играла тучку, потом у нас был утренник.
Глазик у меня начал дёргаться к 9 утра.
После 12 вроде прошёл.
Божечки, вроде и стаж уже не маленький, а каждый раз как в первый... Волнуешься, переживаешь и все равно в чем то да и виновата. Ээх. Ну ничего. Хотя мыслишки а не купить ли мне алору уже были.
Не помню, что мне психолог второе советовала.
Ладно печеньки доела, чай допила, можно идти делать свои взрослые дела.
Вроде подобрела
Но это не точно
#нытье #трудо_выебудни

#нытье #мысли #боль #мысли_вслух
Я запутан и расстроен. Я могу изменить финал, сделать его таким, каким он может быть привычным для меня, но то, что уже я сделал сейчас... Может ли такой грустный конец меня удовлетворить?

После написания финала я получил - пустоту. Странную и неприятную. Будто снова пересмотрел «Убийца Акаме» и сижу, не понимаю: а зачем? Мне больно от очередной пустоты, но, сделав так, сделаю ли я лучше истории? Наверное, я успокоюсь, если запишу для себя альтернативную концовку - там, где не происходит ЭТОГО, а даже если оно происходит, результат этого жёсткого действия аннулируется и наказывается. Разве писать истории не замечательно?

#всем_пох #мысли_вслух #нытье
когда пишешь в фанфике про очень вайбовый новый год, а сейчас только середина октября
(╮°-°)╮┳━┳
(╯°□°)╯︵ ┻━┻

#нытье #всякаяфигня #рисовательное #больше_нытья_ктулху_нытья
Земной инктябрь пройдя до середины, я очутился в сумрачном лесу...
И стало окончательно ясно, что я полнейшая бездарность, не способная к обучению и повышению навыка, полностью лишённая глазомера, воображения и зрительной памяти и ни на что не годная. Стало жалко всех тех красок и скетчбуков, которые окончили свой путь в моих кривых лапах. Тьфу.

#реал #нытье

Я не знаю, как это работает 🫠

На данный момент самоощущение такое, что хочется чтобы время тупо остановилось. Я чувствую усталость. Пока выносимую, но бывают эпизоды...
Ничего не хочу. Совсем. По утрам могу часами бездумно валяться в постели, пока не прижмёт.
А тем временем меня преподша отправила на доп.сессию. По ощущениям я сделала всё: и посещаемость и активность и все задания в семестре, но вот бывает иногда такое, что дисциплина не даётся. Я не могу отличить одного понятия от другого хотя знаю их все. А может и не знаю ничего...
Из дел у меня сейчас только учеба, но всё равно так тяяяяжкооо. Это ощущение тяжести в груди от которого болит иногда до слез и спать не можется.
Хочу чтобы это всё вот просто кончилось и потом год и три месяца епланить как деревенская сумасшедшая в рандомном гпт. А ведь это я ещё не работаю...

Расклад пока такой:
Можется - делаю
Не можется - лежу брёвнышком

#нытьё #самопиар #магия_фанфикса

Я очень хочу участвовать в Инктобере, но за последнее время произошло несколько, мягко говоря, неприятных событий, из-за которых всякое желание творить пропало. Если коротко: я поняла, что в моём любимом (и очень малопопулярном) фэндоме мне никогда не найти единомышленников, фанфики по нему пишут только фрики и тролли, которые этот фэндом ненавидят (зачем они по нему пишут, для меня остаётся загадкой), а меня высмеивают. И лайков у них больше, чем у меня. Кто-то может сказать, что лайки не важны, но мою жизнь они определяют, как в "Чёрном зеркале".

#медблоги #здохня #нытьё

Попалась сегодня одна статья:
Екатеринбуржцы массово жалуются на дерматит после приема душа

Я даже немного обрадовалась, что не одна такая (я бы обрадовалась больше, если бы никто не мучился дерматитом в принципе). Но мне интересно, из фанфиксовчан-уральцев есть ещё такие же страдальцы?

Под спойлером мой случай, хотя не в самой кошмарной стадии обострения.

А я все таки приболела
Сопли, горло саднит
Очень переживаю, что б не передалось маме.
И вообще.
Сова сегодня в грустном настроении.
А ещё мама повернулась на левый бок ночью и лежит лицом к окну и уперевшись на стулья с коробками.
В таком положении не видно, как она дышит.
И ребёнок ещё сегодня со мной.
Вселенная, дай мне сил и здоровья.
И терпения.
#нытье #хроники_инсульта

Архивные фандомы это отдельный круг ада.
Хорошо, если твой фандом большой и популярный, то проблем нет. Творчество находит отклик, и даже если ты сделал какой-нибудь отстой, прилетит фидбэк. Ты можешь оскорбиться, поспорить, посраться, хоть как нибудь слить то, что у тебя на душе. Но что делать, если даже такой возможности нет? Если твои интересы похоронены вместе с твоей вселенной в архивных недрах ЖЖ или на несуществующих, почивших в Бозе сайтах ? Кому знакомы подобные проблемы?
Ниже опрос, но не всё влезло. Кидайте свои варианты в комменты.

#архивныефэндомы #писательство #ностальгия ​#мысливслух ​#архивы ​#фанфикшн #блог #наболело #нытье

#реал #пафосс #алкоблог #нытье

А вы когда нибудь напивались на похоронах своей веры в дружбу?

Прямо во время разговора пришло озарение - человек меня предал. Сложились в картинку все детали. Я верила, верила как себе, безоговорочно))) А меня технично устраняли со своего пути.

Хорошо, что это было онлайн. Я тут же занесла в ЧС - наверняка человек так и не понял, почему. Да и плевать. Я в тот момент дышать не могла от потрясения, от отвращения... От боли.

Меня предали. Променяли 16 лет дружбы, и на что? Самое смешное: на что?

А если бы я не разорвала отношения в тот же момент, я могла бы этого человека уничтожить. Просто стереть в пыль. Морально, конечно. Думаю, у меня бы получилось. Но... Тогда я о подобном даже и не подумала. У меня нет злости. Только боль. Я бы не смогла так поступить. И не стану.

А я ведь была уверена - ну с нами-то такого уж точно не произойдет!)))

Смешно и грустно.

#деанон #Орден_фикрайтера_2 #нытьё #самопиар

Итак, пришло время рассказать про свои фанфики. (А ещё немного поныть, потому что я не могу без нытья).

1. Не время для грусти

Изначально задание — написать про кого-то из героев Поттерианы в пожилом возрасте — меня расстроило, потому что я сразу представила Гарри, Рона, Гермиону и их друзей старыми, что кого-то из них уже нет в живых... А потом я подумала: кого из этой компании я могла бы "состарить", и персонаж при этом по-прежнему был полон жизни и вызывал не жалость, а восхищение? Ответ пришёл сам собой: Полумна Лавгуд!

Я "состарила" её фотографию нейросетью, так что вот так Полумна выглядит в семьдесят лет. Меня особенно умиляет, что ИИ сменил её одежду с школьной формы на свитер, но оставил серьгу :3 И спектрально-астральные очки на фоне не забыл!

#реал #нытье
Затемпературивший медвед: *пытается пойти на работу*
Сирены ракетной опасности в 4 утра: *орируют*
Все дальнобои с округи: *приезжают на трудоустройство*
Айтишники: *кривыми ручками удаляют из программы выдачи пропусков самый популярный шаблон, кладут всю выдачу и судорожно рисуют заново то, что снесли*

Как говорил Витас:

Когда нибудь я научусь понимать давление, когда нибудь я перестану тревожиться
Но не сегодня.
Из хорошего вроде бы нашлась женщина, которая будет присматривать за мамой
Из тревожного - завтра мне предстоит день олень. На работу с утра. Потом домой на 1,5 часа, потом опять на работу, потому что там педсовееет
Когда нибудь я перестану нервничать и психовать из-за работы.
Когда нибудь
Ну а пока - пока.
В следующей серии надеюсь хорошего будет больше.
#нытье #хроники_инсульта #трудовыебудни

#реал #размышлизмы #нытье

Таки добрался до психиатра. И доложил, что так и так антидепрессанты прекратил принимать. А раз от них только сонливость и больше ничего, то и смысла назначать другие просто нет. Получается, что частично ресурсы ушли в трубу. Противотревожное тоже прекратил принимать, так как устал от удобной другим деревянности. Записался к психотерапевту. Вот смеху-то будет, когда и эта терапия так же улетит в трубу, и даже не в первый раз, а уже в четвертый.
Хотя понимаю, что эта борьба приведёт только к отрицательному результату, к не к положительному. Ну то есть к тому, что то ли бороться не с чем, то ли не за чем. Природа хочет, чтобы я принял и признал свое место, которое в полной лаже, среди таких же лажовых существ.

#нытье

Админ - это человек с двумя шапками: шапкой обычного пользователя и шапкой админа. Шапку админа он должен надевать, только если кто-то нарушает правила и нужно применить админ-меры. В остальных случаях, даже если админу что-то не нравится, он должен быть наравне с остальными пользователями, то есть должен ходить в шапке обычного юзера.

Это касается в том числе и того, чтобы на комменты админа юзеры могли ставить какие угодно эмодзи-реакции, даже реакцию говна. Ведь на обычных пользователей сами пользователи могут такую повесить, а чем админ лучше? Реакции - это тупо взаимодействие на уровне обычных пользователей. Поставили на тебя реакцию - ты не имеешь права ее убрать, потому что у остальных такого права тоже нет. Можешь в ответ свою реакцию поставить, если тебе хочется, но убирать с себя чужие реакции нельзя, это уже злоупотребление властью.

Все, что это нарушает, - это злоупотребление властью. И я считаю, к админке нельзя подпускать людей, которые прибегают к админ-мерам не по правилам, и уж тем более просто потому, что не могут аргументированно доказать свою правоту.

Юзеры обычные терпят на своих сообщениях всякие эмодзи клоунов, не могут их убрать, потому что у них нет админки. И админ в этом плане должен быть равен с пользователями, эмодзи-реакции на его сообщения ставят как на сообщения обычного пользователя, он не выше других, у него просто больше обязанностей в чате - следить за соблюдением правил.

Как же меня бомбит с тех, кто размахивает банхаммером просто потому, что их эго уязвлено. Эти люди думают, что могут творить что угодно, потому что на их стороне право сильного, и я считаю, справедливым было бы в рамках того же права сильного взламывать их аккаунты и убирать с них админку. Они хотят и могут - и потому делают что угодно. Вот и с ними надо так же. А если хотят по справедливости, то пусть и ведут себя по справедливости.