Помимо разных напастей у меня простуда в виде кашля и соплей, поэтому в вечер пятницы пью настойку на водке собственного приготовления: ромашка, зверобой, ноготки (календула), мята, солодка.

#алкоблоги #здоровье #нытьё #да_скифы_мы_да_азиаты_мы #самочувствие

#реал
#длиннопост
#нытьё

Я привык жить с мыслью, что в большинстве своих проблем так или иначе виноват я сам, потому что это либо ситуации, которые я по какой-то причине создаю, либо ситуации на которые я реагирую. и так странно осознавать спустя много лет, что не было в моей жизни человека, который относился бы ко мне хуже, чем тот, который по факту ничего плохого мне не сделал... напрямую. мозг сразу начинает человека защищать, говоря:

"Не демонизируй его! Вообще, ты же сам общался и писал первым? Зачем выдумывать себе злодеев которые строят тебе козни, это почти конспирология.. В целом, к тебе человек даже по-доброму относился.."

И это "по-доброму" это на самом деле такой ад, если в этом копаться.

Долгое время у меня было достаточно простое мироустройство: если человек относится по-доброму ко мне - значит он друг, если по-злому - то враг и редиска. Были ещё варианты, когда вроде бы относится по-доброму, но имеет какие-то злые мотивы, но такую "доброту" я обычно очень быстро различал и человек отваливался. Что ж... Девушка по прозвищу Мориарти - в далёком 2021 году я здесь уже про неё писал немного, и сейчас перечитав те посты, понимаю, в какой жопе я находился уже тогда - из этого моего чёрно-белого мировоззрения могла вить такие узлы, что Гарри Гудини бы не выбрался.

Те, кто смотрел сериал "Лучше звоните Солу", помнят, как Сол Гудман проворачивал над людьми пранки и авантюры разной степени изобретательности и сложности, а самое подлое, что когда его жертвы кричали другим "это ВОТ ОН это сделал, он сбросил шары для боулинга на мою машину, он подослал ко мне проституток, он заменил мои документы!!" - эти "другие" крутят пальцем у виска, слушая чистую правду, но говоря при этом "ты совсем башкой поехал? зачем ему это? как по-твоему он мог это провернуть? ты просто ищешь виноватого." а сам Сол Гудман, разумеется, строил милые непонимающие глазки, когда его в чём-то обвиняли.

Так вот в ситуации с Мориарти я одновременно и жертва Сола Гудмана, и тот, кто крутит пальцем у виска. Потому что на бумаге у нас в лучшие времена просто милые приятные разговоры и поездки с симпатичной общительной и доброй девушкой, а самое главное для меня - ещё и крайне эрудированной и умной, я таких людей очень люблю. "И как, скажи мне, - спрашивает меня внутренний обвинитель, - она могла тебе навредить?"

А я не знаю, как. Она не говорила мне гадостей, никогда не кричала на меня, мы не срались и не ругались, она на меня не обижалась, не кидала в ЧС...

...и единственным доказательством того, что что-то идёт не так, на протяжении многих лет являлось регулярное ощущение, как будто я г*вна поел.

- Окей, - говорит внутренний обвинитель, - ты так чувствуешь, и это легитимно, ты имеешь право себя так чувствовать. Но какими конкретно поступками она вызывала у тебя эти ощущения?

- Не поступками, - отвечает ему обвиняемый "конспиролог", - а отсутствием каких бы то ни было поступков В ПРИНЦИПЕ. самое меньшее, что она делала - это пропадала иногда на несколько месяцев, ничего не объясняя, уходила в холодный игнор, вместо меня тусовалась с моим лучшим другом, явно намеренно это скрывая, но не слишком усердно, чтобы я мог это узнать, часто предпочитала его персону моей и... Господин обвинитель, вы сами прекрасно помните тот вечер на тусовке, когда она держала его за руку, лёжа у него на плече, при том что они оба знали, как я к ней в глубине души отношусь.

А это была лишь одна такая ситуация. Мориарти всегда была сторонником позиции "я никому ничего не должна и если что, я вообще не при делах". Она никогда не могла быть в чём-либо виноватой, а если выходило так, что она всё-таки где-то провинилась - вместо того, чтобы извиниться, она выставляла холодный удушающий барьер, уходила в игнор и сливалась. "Ну да, я лежу у него на плече - но почему я не должна? мы просто друзья, что тут такого?" - вероятно, было её отношение, но она же должна была понимать, как я гадко себя при этом чувствую?

Обвинитель вздыхает:

- "Словами через рот", помнишь? Пробовал ли ты...

- Вы сами знаете, что пробовал, более того - Мориарти сама и транслировала мне, что вещи нужно словами через рот проговаривать, но НИКОГДА САМА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА, я никогда не мог понять её настоящих искренних чувств или мотивов, вынужден был их интерпретировать, и если вдруг интерпретировал неверно, то чувствовал себя последним дураком и днищем, потому что "ну я что ТУПОЙ не понять, что и в этой ситуации она тоже никому ничего не должна?"

Однако в моменты когда я был ей нужен - от мелкой просьбы вроде уточнения орфографии до крупной, вроде поиска её пропавшего парня - я был тут как тут, всегда на подхвате, всегда на её стороне, всегда отложу все свои планы, приду, напою чаем, успокою и всё на свете сделаю, и даже награды не попрошу. её кстати не будет, а-ха-ха, но я же стерплю, я же такой хороший друг..

А как она филигранно пробрасывала будто бы вскользь вещи, которые меня как будто грязью обливали, - тут даже не прикопаться было.

"Знаешь, ко мне подкатывал один парень на курсах... И вроде как он даже симпатичный. Как считаешь, мне ответить ему взаимностью?"
(это после того как я совсем недавно признался ей в симпатии)

- Ну это уж совсем странно, - вздыхает снова обвинитель, - она же просто что-то рассказывает, она что, виновата, что ты себя так чувствуешь?

- Один, два раза - возможно нет. Но как объяснить, что ни один из моих друзей ни разу в жизни не заставлял меня чувствовать настолько дерьмово, когда они просто рассказывали о каких-то своих ситуациях? Как бы это сейчас ванильно ни звучало, я думал, у нас есть связь... и она была, в каком-то роде: я был связан по рукам и ногам.

- Ты мог просто прекратить с ней общение...

- Признаю: мог, и не раз пытался это делать. Но это чертовски тяжело - выкинуть из жизни ПРИЯТНОГО, умного и симпатичного тебе человека, который к тому же по документам не причиняет тебе никакого зла, а просто живёт свою жизнь, более того, личные встречи с ним приходят просто замечательно, очень приятно и лампово, как будто ничего не было. За неимением других таких контактов, Мориарти стала настоящей искоркой: с ней было не просто весело, но она умела выслушать или дать адекватную оценку, поддержать плохую шутку, рассмеяться над пошлятиной, вспомнить давний общий мем. Было ли хоть в чём-то это искренне? Возможно, не было, но мне и плевать, потому что такой связи мне никто более не дарил. Поэтому да, я возвращался. А она всегда неизменно отвечала с теплотой и дружелюбием, сколько бы месяцев отсутствия ни прошло. Ни вопросов, зачем пишу, ни непонимания, ни негатива: та же добрая весёлая Мориарти как и всегда.

Более того: однажды я даже вызвал её на разговор, специально подготовив длинный спич о том, что мне не нравится наша дружба, не нравится, как я себя чувствую, и предложил прекратить общаться, потому что это полный отстой. И Мориарти ответила:

- Нет, я не хочу. Меня всё устраивает.

...и знаете, уважаемый обвинитель, до меня ведь только недавно дошло, почему она никогда не закрывала двери. Ведь тогда я бы не смог вернуться и снова написать ей. А ей... не то чтобы это было нужно, она никогда не показывала и не говорила этого. Но что плохого, если "добрый" друг покорно приползёт с хорошей шуткой, похвалит, предложит встречу, на которой мы оба посмеёмся, сделав вид, что мы хорошие добрые друзья?

- Я заказываю такси до дома, давай закажу на два пункта, сперва до меня, а потом до тебя, - говорит она на нашей последней встрече.
- Нет, - мотаю головой, - я на метро поеду, не нужно тратиться.
- Эй, - она меня останавливает. - Всё нормально. Поехали на такси.
- Я на метро... - отвечаю уже не так уверенно.
Она смотрит мне в глаза:
- Поехали. На. Такси.

Обвинитель поднимает глаза, саркастично произнося:
- Какой ужас, какая она плохая: заказала такси, чтобы ты не мучился в дороге. Это же просто кошмар.

- Да, это так и выглядит: как будто я полный придурок, нашёл какой-то тайный умысел в том, что мне заказали такси до дома. Но только недавно я задался вопросом: какого чёрта? кто ещё из моих друзей на ДВА моих отказа ехать на такси всё равно бы настоял на своём? зачем ей это было нужно? и почему, приехав на этом чёртовом такси домой, я чувствовал себя настолько блевотно? а ответ прост: моё согласие означало - для меня или для неё - что я всё ещё "в игре", я всё ещё у неё на ниточках, всё ещё в это играю, не могу послать её и просто уйти, настолько приятным кажется личное тёплое общение.

- Ты много раз упомянул, что "личное" общение было приятным - а онлайн?

- Да толком и не было его. Особенно в последние годы. Сообщения висели непрочитанными по несколько часов, она могла завести беседу и пропасть на день посреди неё, не прощаясь и не здороваясь; о, если бы я только попробовал что-то ей сказать по этому поводу, тут же был бы огорошен рассказами, какая у неё занятость, лютый загруз по всем фронтам, а я такой нехороший, что-то от неё тут ещё требую... Самое тупое было в 2022, когда в январе она купила концерт на билеты группы и мы об этом списались. Я сказал: "о, круто, давай я тоже куплю". Она такая: "о, давай, класс". Подходит время концерта... she is gone. Ни слухом ни духом не пишет ничего про концерт, не появляется в сети, более того - не отвечает на звонки, когда я хочу дозвониться. "Ну супер, - думаю, - сходили на концерт. Впрочем, как от неё и ожидалось."

Спустя время она появляется в сети и негодует, что "вообще-то у меня есть своя жизнь и свои планы, и вообще, если ты хотел чтобы мы ВМЕСТЕ сходили на концерт, ты мог бы сказать об этом". На несколько месяцев хватило моей обиды на эту тупость... а потом редкие переписки возобновились, и пару раз мы даже встретились лично. Но теперь я уже потерял надежду, что с ней возможна какая бы то ни было дружба. И всё же, как к сигарете во время завязки, я иногда к ней возвращался с какой-нибудь ни к чему не обязывающей беседой. И получал именно то, что получают от сигареты в завязке: минутный, неприкрытый чистый расслабляющий кайф, отравляющий лёгкие и повышающий риск заболеть раком, а также сводящий на нет всё твоё воздержание.

- Ну неужели она вообще ничего для нас не сделала хорошего? - спрашивает обвинитель.

Я качаю головой.

- Ничего. Мне не приходит в голову ни одного подарка от неё, который бы я запомнил и сохранил, ни одного неожиданного подгона, ни одного искреннего доброго поступка по отношению ко мне. Лишь один раз вспоминается, когда я подумал "вау, она правда друг?" - когда в день смерти моего отца она мне посочувствовала. А кроме этого, за почти семь лет дружбы она ни разу, НИ РАЗУ, не поздравила меня с днём рождения, и едва ли даже знала, когда он у меня. Ко мне в голову приходит только один вывод из всего этого: что каждую минуту, каждую секунду нашего общения ей было просто всё равно. И на меня, и на моих друзей, - она бы никогда в этом не призналась, но я наверное что-то значил для неё только как поддерживающий актив, а не как друг или... кто-то ещё.

А так, конечно, милый дружелюбный человечек.

Привет. Третий раз пытаюсь выложить сюда свои стихи. По-моему, весь мир против. Всё сбивается, копируется неверно, интернет обрывается. Сейчас будет третья попытка.

#реал #нытьё

#реал #личное #работа #нытье #длиннопост - я предупредила

Что-то меня ноябрьнуло.
Кукушечка отлетает. Недосып, чувство собственной некомпетентности во всем, от работы с детьми до готовки дома.

Такое ощущение, что я где-то обсчитываюсь. Хотя бы со временем.
Выхожу на работу без копеек семь, возвращаюсь в шесть с теми же копейками. Работа с детьми занимает от четырех до шести часов в день, еще пара часов - окошки в расписании и работа в кабинете), путь на работу три с лишним часа суммарно.
И вот пришла я домой. Час-полтора на то, чтобы прийти в себя, приготовить еду, еще полчаса на удивиться, что со мной в квартире живет человек с такой же фамилией, как у меня. Удивление обычно происходит прямо за ужином.
И вот часов в восемь я сажусь делать уроки. И... растягиваю. Если я легла до полуночи - это я на пике работоспособности. Уже несколько месяцев моя норма сна 4-5 часов. Если шесть, то я огонь, просто горю, но почему-то выгораю.

Станок с вышивкой стоит напротив кровати и я с трудом вспоминаю, что же там за картинка.

Из-за недосыпа еще больше туплю на работе. Прямо во время уроков. Стыдно. Еще есть то, что нужно дополнительно делать по работе - проекты, обучение, которое я тоже не вывожу, потому что я медленный человек (была таким не всегда). А еще капает на мозг мысль, что зп у меня ниже, чем была и три года, и семь лет назад, есть перекрывающиеся на волосок долги банку (никогда не думала, что попаду в это) и абсолютное чувство безысходности.

И уже две-три недели упорная мысль - может, уволиться, пусть найдут настоящего учителя, которому, возможно, тоже будет сложно, но он будет справляться.
А я пойду каким-нибудь администратором в стоматологию за те же деньги, но зато буду хотя бы высыпаться. Хотя фиг тебе, а не быстро устроишься на работу, уж я-то знаю, два раза проходила.

А потом начинаю урок и понимаю, как мне это все нравится. И детям интересно. А потом у них кукушечка сносит крышечку и я чувствую, как дрожит моя последняя нервная клетка, пока внешне я остаюсь спокойной. И сил на "пообщаться с родителями" просто нет.

Зато коллеги изумительные. И администрация. И делают они все правильно, интересно, в то время как у меня вместо мыслей в голове даже нет обезьянки, играющей на тарелочках.

Какое-то дно дна я увидела этой осенью. Когда я увольнялась с предыдущих мест, была подушка безопасности. А сейчас и муж ищет работу.

У меня упорное ощущение, что я муха в банке и не понимаю, как тут рядом такие пируэты выделывают, а я вечно бьюсь лбом в стекло. Я знаю, что им тоже тяжело и свои трудности. Но трудоспособность у нас несоизмеримо разная. И я совсем не в плюсе.

UPD муж, увидев мое настроение, напомнил мне про стихотворение Полозковой "Проeбол". Перечитала. Жизненно. Главное, не начать завтра его детям рассказывать.

#бесилка #всякая_фигня #нытье

Каким-то макаром меня занесло сегодня на попсовое радио, пиликало в наушниках фоном, пока работала монотонную работу, но на "Иванушках" вынесло с фона: трек про кукол выбесил приговорками рыжего, фу что такое, бормочет на заднем фоне, оно вроде не сильно заметно, когда слушаешь в целом, но наушники раскладывают звук на составляющие, и этот баритон полушепотом на фоне музыки бесит не по-детски.

#нытье

Я не знаю, как у вас, был ли у вас такой опыт, но я про себя поняла, что я насквозь фальшивый человек и не умею быть настоящей, даже когда пытаюсь. Все вот эти выеживания через Манюштерн, да и дальше тоже, у меня это везде и всюду по жизни, а настоящего ничего нет.

Я недавно узнала наверняка (до этого только подозревала), что некоторые люди могут непроизвольно высказывать какие-то текущие свои мысли, говорить "что в голову взбредет". Вот я так не умею. Я всю жизнь пыталась даже это имитировать, а в итоге превратилась не в кого-то настоящего, а в человека-ходячий-мем, который оригинальными фразочками бросается, а за ними ничего нет.

Но я хочу попробовать научиться. И этому "что в голову взбредет", и вообще тому, чтоб быть настоящей, чем-то быть в целом, чем угодно.

Хотелось кому-то об этом сказать, потому что меня этим всем осенило. Тем, насколько меня как человека вообще нет в природе. Меня тупо еще не существует. Хотелось кому-то сказать, что за поведение Маништерн мне теперь стыдно, потому что это был сплошной выпендреж, а те люди, которые считали, что я что-то умное говорю, просто так же, как я, больше внимания уделяли форме, а не содержанию, и велись на мое бросание пыли в глаза. Очень хочется это все вернуть назад и потратить эти годы на то, чтобы если не стать кем-то реальным, а не отражением других, то хотя бы попытаться стать. Потратить годы на изучение того, что я есть на самом деле, а не на имитацию жизни, взглядов, манер поведения и чёрт знает чего еще.

P. S. Возможно, это работает моя психотерапия или же это нормальный период взросления. Я хз.

Пришло письмо из милиции, мол, мы сделали што могли. Но в возбуждении уголовного дела отказано.
Ну штож.
Селяви #страдашки #нытье
Буду считать, что дальше будет что-то очень хорошее, как компенсация за страдания.
И денег привалит вдруг.
#сова_это_состояние_души

#нытьё #тикток #всякаяфигня

Меня забулил тик ток.
Месяц не выкладывала видео и в итоге новый ролик даже до тысячи просмотров недотянул. Обидно, все же на рисовашку не мало времени ушло.
Но ладно, видимо придётся снова начинать с малого, сама виновата 🫠

Та самая рисовашка (ну хоть тут покажу):

#мысли_вслух #нытье

Лол, кек, захотела, называется, почитать про Дмитрий/Донован, а фанфиков-то и нет, и сразу такой минус вайб...

#нытье
В последнее время мне стало тревожно, страшно. Не от чего-то конкретного, а вообще. Это постоянное беспокойство цепляется за любой повод, любую неисправность в здоровье или вообще в жизни от мелкой царапины о гвоздик на кухне (вдруг столбняк!) и странного шипения свежепочиненого холодильника (вдруг недочинили и фреон там подтекает) до ссор с близкими из-за денег, чего со мной никогда раньше не случалось.

Какое-то общее недоверие к жизни, шаткость, неустойчивость. Уж и не знаю, что тому причиной - мб выход на работу к частному работодателю, где вроде и платят, но еще надо напомнить, чтоб выплатили зп, а преподаватели согласуют с начальством покупку каждой мелочи вроде салфеток мастерскую; мб, болезни обеих бабушек, мамы и мои собственные. В общем чувствую себя неуютно, несмотря на то, что близкие по прежнему поддерживают и работа есть. И брак добавился, чтобы я не осталась одна после смерти родителей.
Хочется опоры на себя что ли. Знать, что я и одна не пропаду. А этого нет.
Зато есть шикарный шортс в тему

https://youtube.com/shorts/4VWT5KaGtsw?si=ETK6_iWsPTfjYAPH

#всем_пох #нытье
Решила в кои-то веки проявить самостоятельность в обставлении квартиры. Её покупали родители и обставляли, соответственно, они же. В оставшейся необставленной комнате у меня тупо свалка - коробки с инструментами, вещи и всё такое. Есть-пить этот кавардак не просит, жить не мешает, так что я десять лет особо не парилась. А тут чет подумалось - а с какого фига, чё я такая мажорка несамостоятельная? И заказала я на озоне шкаф, чтобы в него можно было бы и инструменты запрятать, и вещи развесить, короче, чтоб всё в нём помещалось, большущий, высота 210, ширина 120, глубина 50 с чем-то. Позавчера, на ночь глядя, он пришёл. Сборщика шкафов я не звала, решила сама этим заняться. Потому что на озоне в отзывах женщина одна писала, мол, собирается легко, справилась одна за час. Ну, понятное дело, у нее, наверное, опыт в этом есть, я понимала, что прям за час вряд ли управлюсь. Я вообще не собиралась его сразу же собирать, потому что у меня вчера еще туса с друзьями планировалась в честь прошедшей днюхи, и без того дела были. Но думаю, надо же хоть проверить, всё ли там норм пришло, вдруг дефекты какие-то или ещё что. Распотрошила коробки и такой бардак сразу дома стал... Мама дорогая. Думаю, ну, хоть частично попробую что-то собрать, хоть какой-то порядок навести...
Короче, "порядок навести" я решила около часа ночи, в итоге засела с этим всем сначала до полшестого утра, а потом, прервавшись на сон, с полдесятого до часу дня.
Потому что пока сообразила, что и как там привинчивается, пока привинтила... Он тяжеленный, зараза, его если лежа собирать, а потом ставить, это ж жесть - так я думала, поэтому, привинтив две стойки и соединив их парой полок, подняла его и дальше пыталась собирать его стоя. В итоге... Мне пришлось опускать и поднимать его несколько раз, потому что в стоячем положении полки в одиночку привинтить оказалось нереально. А потом я попыталась прибить двпины... И это кабздец, я, вроде, ставлю их ровно, а пока прибиваю, они косоeбятся. В результате мне пару раз пришлось вынимать гвозди, поддевая их отверткой и вытаскивая пассатижами, потому что двпина оказывалась прибита неправильно, а из-за этого я несколько раз повредила гвоздями стойки, потому что гвоздь вбивался слишком близко к краю, так что изнутри шкафа теперь видно несколько заломов. Ну ладно, в целом, на функции шкафа это не влияет.
В конце концов, шкаф я таки собрала, только ручки и штангу пока не привинтила, потому что в ином случае я бы уже ни прибраться, ни еду приготовить не успела. Проносилась как в задницу ужаленная до самого прихода друзей, еле успела все сделать.
В итоге, посидели мы хорошо. Друзья только надо мной немного поржали, чё, мол, нас-то не позвала, со шкафом помочь. Парень моей подруги сказал, что он много раз собирал мебель, но он это делал всегда с кем-то, так что я капец превозмогатор.
А сегодня я полдня не могла подняться. Мало того, что у меня легкое похмелье, так еще и все тело болит. Как бэ, я знала, что у меня будут болеть пальцы и спина, они у меня уже в процессе сборки начали ныть. Я подозревала, что будут болеть руки, потому что напрягала я их нехило. Но ноги-то, ноги с какого хрена так болят?! Валю это на то, что пока я то опускала, то поднимала шкаф, на них пришлась вся нагрузка, иначе не знаю, че это за фигня.
Хожу теперь, стенаю на весь дом. Походу, на ближайшее время самостоятельности с меня хватит. Я в ахере с той женщины в отзывах, которая собрала этот шкаф за час - даже если на её стороне опыт, вес-то все равно остается, что это там за тяжелоатлетка такая, что ей только час на все понадобился?

Я немного устала от нетленки, не настолько чтобы бросить, но настолько, чтобы задолбаться как медленно она пишется. В октябре я попыталась сдуть пыль с моего самопального райтобера и написать что-то помимо нетленки. Но все мои попытки потерпели крах. Да и месяц в плане работы выдался ударным.
#всем_покисо #нетленка #нытьё

#нытье #антидисциплина

Я должна заставить себя вовремя ложиться спать, работать в рабочее время, заниматься зарядочкой, учиться, вовремя ложиться спать ради будущего моей будущей собаки.

В итоге типичный день Анончика: засыпаю в три ночи, раздупляюсь в 9, до 14-15 часов дня пытаюсь очнуться, работаю до полуночи.

Каждый день себя ненавижу и каждый день это делаю.

Сюка.

Пожалуюсь я на заграничных водятлов. Еду я на своей машине по правому ряду, мчусь, как могу, в темноте и под дождём, а впереди кто-то пилит в левом ряду со скоростью 100 км/ч. И когда к ним приближаешься, то они резко включают поворотник и сползают вправо, прямо передо мной. Ехали бы и дальше в левом ряду.
#авто #автоблоги #нытьё

#реал #медблоги #нытье, причем откровенное.

Нет, всё-таки 37 с мелочью – самая отвратительная температура. Я сааамый больной в мире человек, меня знобит, у меня болят мышцы, о которых я не подозревала. Пью горячий компот, смотрю на таблетки, чтобы снять головную боль.

Я не за магией, мне просто пожаловаться и похныкать о том, что я горячая женщина.

#всякая_фигня #нытье #реал

Кто-нибудь может объяснить, почему так получается? Пришла сегодня утром на остановку... ну как пришла - приковыляла, скорее, что-то лапка с утра совсем раскапризничалась. А на остановке впритык к скамейке стоят две девчонки и парень. Причем никаких сумок на скамейке нет. Ну знаете, как бывает: поставит человек сумку или пакет на скамейку, чтобы не пачкать на грязном асфальте, и, естественно, стоит рядом. Или если дождь идет - народ забивается поглубже под крышу. Тут же нет, ничего подобного, эти трое просто стояли, но так, что не то что сесть - просто подойти к скамейке не было возможности.
Я прям повисла на столбе, чтобы дать ноге отдых, потом не выдержала и попросила позволить мне пройти и сесть на скамейку. Все трое посмотрели на меня, как на дебилку, девчонки даже с места не сдвинулись, только парень отошел на пару шагов.

Вот мне любопытно: вся остановка пустая, кроме нас четверых только мужик какой-то еще курил метрах в 10 от нас, погода прекрасная - ни дождя, ни ветра. Ну нафига вы жмётесь к этой чёртовой скамейке? Ладно бы сами сидели или вещи какие положили. А то, как говорится, ни себе, ни людям.

#нытье #всякая_фигня #всем_пох

Проболталась своей знакомой, что пишу фанфики, и теперь мучаюсь. Блин, кто меня за язык тянул? Чего я хотела этим достичь? Мы же с моими тараканами давно договорились, что фанфикшен – территория, обособленная от реальности, здесь нет места людям из моего окружения. Мне теперь кажется, что я предала часть себя :(
...И вообще, такое состояние в последнее время дурацкое. Как будто у меня завёлся личный дементор, который приходит ко мне во второй половине дня и тусуется рядом. Чёртова осень.

Что-то совсем меня размотало.
Очень устала от болезни детей, от непрекращающихся соплей, от тревоги и чувства вины, от невозможности выйти на улицу. Ну точнее на улицу я выходила вчера и позавчера, только с младшей, на часок. Это было прекрасно, но потом стало только хуже, я стала ещё сильнее себя жалеть и срываться.
Хочется рыдать 😞 Когда ж это закончится. Боюсь, что Ксюха хапнет осложнений, пока я сопли свои жую, опять окажемся в реанимации. Это будет очень бодряще и будет стыдно, что сейчас так разнылась на пустом месте.
#нытье #поныть #всем_пох

#нытье
Как же утомило дурацкое безденежье.
В силу не зависящих от меня обстоятельств уже почти год как занимаюсь только проектами которые не приносят денег. Вроде работаю много, но денег от этого не прибавляется.
К тому же в этом году было несколько баблоемких заграничных поездок, да и по России тоже поездила; на Байкал и не только. И вроде ни в чем себе не отказываю, но все траты что можно отложить откладываются до лучших времен — вроде надо бы купить новый матрас или новые очки или новую палатку, но можно и переждать.
Я вообще не транжира, и экономия мне приносит удовольствие. Но вот этот вечный фон из вынужденной экономии денег очень утомил. Он очень круто высасывает силы.
Вообще то я собиралась в этом году покупать машину, а вместо этого...

Впереди осталась одна загран поездка и все! Я наконец смогу работать над денежными проектами и смогу наконец купить ковер.

#реал #работа #учительское

Начало сентября. Дети неожиданно и повально начали на переменах вырезать снежинки и призывать зиму, хотя днем на улице еще +20. Просят сохранить снежинки до украшения класса к новому году или повесить вот прямо сейчас.

и #личное #нытье под спойлер, потому что не все это любят.