Assala

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.

Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.

Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.

Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?

В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно.
На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.

- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.

Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?

В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал:
- Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.

Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил:
- Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.

Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.

Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.

Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.

Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?

Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.

Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений.
Так я себе и представлял просветление.

Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.

Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.

Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.

Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.

- Спасибо, - говорю, - всего доброго!
- Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.

Главное, - думаю, - что подарок не пропал.
Себе назло, на радость людям.

Когда нет просвета, и ничего типа умное и рациональное не помогает, надо применять магию.
Говоря обывательским языком - дурковать. Проблемы офигеют и уйдут.
Итак. Есть такая… даже не знаю как сказать, не то техника, не то школа. Называется она Симорон. По Симорону можно нагуглить много забавного, но вполне рабочего, а тут я расскажу так, вкратце.

Нет просвета - лепи на потолок цветную звезду на нитке. Вырезай и лепи. Пусть болтается и сверкает. Просыпаешься, а над тобой уже звезда счастья.
Нет мужика - заводи дома мужские тапки. Мужик на тапки приходит всегда. Поэтому тот случай, когда не нужно жмотиться, тапки берём подороже, получше.

Совсем кисло? Лезь в ванну, облейся вареньем. Заказывай Мрзд сладкую жизнь. Заказывай, не бойся. У Мрзд что просишь, то оно и даёт.
Не хватает денег? Собирай по дому всё, что есть, и устраивай себе денежный дождь. Глянь, как на тебя деньги сыпятся. Сыпь, сыпь, много не бывает. Мрзд найдёт варианты, как и какими путями добавить тебе денег. Только разреши себе заказать.
При несколько прокачанном скилле все эти приёмы работают почти моментально. Скилл тоже прокачивается быстро, главное - начать и не забрасывать, думая "боже, что я, человек с двумя высшими, делаю!". Делаешь что надо. Иногда умный мозг нам только вредит.

И самое-самое-самое действенное средство… ща!
Этот особенно волшебный приём мне когда-то сдала подружка, ей его посоветовала подружка, а той… В общем, тоже сдаю.
Это работает, и работает на все двести в самых сумрачных жизненных ситуациях. Абсолютно магический прием.

В общем. Когда х*ёво, когда совсем-совсем х*ёво, когда вообще просвета нет, надо помыть ноги в унитазе.
Вот прямо надо засунуть сразу две ноги в унитаз (только не стоя, конечно, хотя если получится...) и радостно спустить воду.
Всё! С этого момента проблемы начнут уходить. Сразу же. Я не шучу. Я вообще не шучу.
Проверено. Работало у всех. Совершенно волшебным образом тебе вдруг что-то начинает помогать. И ты выбираешься из самых ужасных тупиков.