Yueda

#реал
Ох... Меня сейчас только что машина чуть не сбила. Выехал какой-то еблан. В каких-то сантиметрах мимо прошел. Отделалась я ушибом колена, упав. Сейчас сижу в кафе. Меня немного потряхивает.
Год не задался явно. В НГ чуть два пожара не случилось, первые дни января отравлением мучились, теперь вот это.
Это мне как намек от мироздания: сиди ка ты дома, Эда, не фиг на ночь глядя шарахаться где попало.

#реал
Я болею и ооочень меееедленно ползу по главе. Но всё таки ползу.
Как же хорошо, что две недели назад я поставила прививку (хоть и поздно). Без неё я, боюсь, лежала бы сейчас с температурой под 40 и с волдырями. Короче, капец. А так сейчас только вялость, сонливость и головная боль всю неделю. В общем, жить можно. И даже вот главу чуть-чуть умудряюсь пописывать.
Завтра пойду к врачу. Наверное.

#реал
У меня тут фоточки ))
Моя лапа на вышине 2350 м!
Вид с Роза Пика.
Ползущее по горам облако.
И вид с балкона нашего отеля. Буквально 100 метров - и уже горы ))

#реал
Нельзя так просто съездить отдохнуть. Обязательно нужно подхватить какую-нибудь местную заразу. Например, конъюнктивит.
С-свинство.

#реал
Улетая на море, я думала, что буду писать. Сейчас лежу на солнышке и думаю: писать? что такое писать? Ха-ха-ха )))
Мне комментарии пишут, а я даже ответить не могу. Леееень!!!

#реал
Я сегодня ездила через весь город на электросамокате и, уже возвращаясь домой, посреди дороги упала с него. У нас не дороги, а ухабы сплошные. Вот и упала. Порвала джинсы, разбила коленку и локоть. Ветровка почему-то не порвалась.
Больше я не буду гнать 20 км/час. 14 вполне хватит. Хотя звезданулась я на 16-18 км/час, когда тормозила и пыталась эти ухабы объехать.
Теперь всё болит просто адски.

#реал
У меня сейчас под окном какой-то бред. Два часа ночи, толпа мужиков и баб (половина которых на улице, а вторая половина в окнах) орут друг на друга, чтобы все заткнулись и разошлись/усунулись в окно.
И никто не знает, когда это прекратится.
Пипец.

#реал
Сегодня была в кафешке. Заказала чай. "Сибирский с травами" называется. О ситечке в этом заведении слыхом не слыхивали, так что все травы свободно плавали в чашке. Сибирский чай - можно не только попить, но и поесть!

#реал
Это. Опять. Случилось.
Только теперь даже слёз нет. Вообще ничего нет. И эмоций тоже. Впрочем, недочеловеку, живущему на колёсах, с протезированным сердцем и организмом-убийцей слёзы ни к чему.
Операции не будет. В этот раз без неё. Слишком ранний срок, поэтому организм-убийца справится сам.
В прошлый раз была истерика. Долгая. Затяжная. Я буквально кричала. А сейчас ти-ши-на. Тупое ничего. Может, потом накатит. Позже.
Сейчас хочется выпить. Не напиться, а именно выпить. И пойти дочитывать жутко тяжёлый оридж. Там как раз гг окончательно съехал с катушек и похоже решил суициднуться. В струю настроения.

#реал
Ну что ж. Я живой. Хех. Пишу в мужском роде. Мда... Однако, отрицание остатков женственности подъехало.
Ну да, живой. А что со мной могло случится на этой операции? Всё, что могло, уже случилось до неё, и не со мной, а с ними...
Лекарство в этот раз вводили в вену, вроде бы, медленно, но я всё равно блеванула. Благо, раковина рядом была. Просто как-то сразу: ввели и хоба! - перед глазами темно, и меня рвёт. Незабываемые очучения. А потом... потом полчаса (или сколько там?) ещё более незабываемых очучений. Кажется, что никогда этого не забудешь, но на самом деле забываешь. Мне ж уже делали это, и как бы мозг помнит, что было больно и мерзко, но подробности стираются совершенно. Вот и сейчас тоже. Операция была утром, а я уже плохо помню все эти ощущения. Мозг кидает всё в спасительное забытьё. Жаль, что я совсем не могу об этом забыть. Но в этот раз всё равно было хуже, чем в прошлый. В прошлый раз был один, а в этот двое. В два раза больше и в два раза дольше.
Сейчас я абсолютно пуста. Как будто бы из меня не мёртвых зародышей насосом высосали, а всё нутро, всю душу. Ничего не осталось. Даже плакать не могу. Странные ощущения. Будто бы рассыпалась на кусочки и смотрю на эту груду деталей откуда-то со стороны. Кажется, рассказ Олди про совершенно неправильного японца Хо, который не хочет ничего, вернее, который хочет НИЧЕГО, снова в тему. Пойду перечитывать.
И самое смешное то, что я вот сейчас могу сесть и начать что-то писать. Я это понимаю с совершенной ясностью. Могу. Что угодно могу. Ещё вчера меня колотило от одной только мысли о писанине, о всех своих грёбанных идеях и проектах. А сейчас могу. Могу запустить этот механизм.
Да. Я сейчас больше похожа на механизм, чем на человека.

#реал #писательское
Мартини с облепиховым соком выпит (та ещё жесть). А вечер бездарно просран. Ни словечка не написала. А ведь глава сама себя не напишет. Эх...

#реал #личное
Хех. Меня можно поздравлять =) Теперь у меня на пальце красуется одно из этих колец, и под боком сопит законный муж =))