Огненная страница

#реал #многобукв

Уже который раз захожу на факфикс и вижу свой пост про бабушку в больнице. И видеть не могу, а удалить не поднимается рука.
Не хотелось о таком писать, но написать что-то еще, завершив эту тему, сложно.

Бабушка жила со мной в одной комнате с самого рождения. Она - тот человек, который меня воспитал и вырастил.
Бабушка умерла в больнице месяц назад спустя три недели на ИВЛ.
Не ковид. Просто 80 лет и здоровье, погубленное на тяжелой работе.

Впервые потеряла близкого для себя человека. Его просто... нет там, где всегда был. Это незнакомое мне чувство периодически выбивает меня из колеи посреди дня из-за случайно возникшей мысли.

Шутить над смертью больше не хочется. Совсем по-другому ее воспринимаешь, даже если до этого казалось, что всё предельно ясно и морально ко всему готов. Что пора.

Нет, не готов.


После увольнения я начала подрабатывать репетиторством.
Дела с ним идут... Не слишком активно, но активнее я бы не вывезла. Три ученика два раза в неделю. Четвертый скоро будет.

Но у меня чуть что не так с режимом кружится голова и сознание шалит. В последний раз упорно видела, что полка в магазине на меня падает. Минуты три. Пришлось хвататься за мужа и так маневрировать между рядами, пока не отпустило.

Вчера (и уже не в первый раз) меня начало безудержно трясти перед тем, как мне нужно было выйти и собраться к ученику. Ученика не боюсь, мне там рады, что делать - знаю, но... не могу. Трясутся руки, пульс зашкаливает, резко становится холодно. даже слёзы пошли. И вчера я себя не смогла победить и занятие отменила.

Нет, головой я-то всё понимаю. Что это бред, что надо идти, что всё ок, ситуация стандартная, с ребенком нравится заниматься, ехать недалеко... Но собираясь я даже плакать начала. Стыдно. Вроде не девочка уже, а какой-то звиздец с головой.

Сегодня к двум ученикам съездила вообще без проблем.

Устала я быть уставшей и больной. Третий месяц.

Хочу активности, но не получается.

Мне кажется, тут должно быть Kill me please, но, как я говорила, теперь писать подобное у меня не поднимается рука.

#педбудни #работа #реал #многобукв

Где ж еще делиться?
Букв и правда очень много.

Две ситуации, которые не выходят у меня из головы.

Первая.
Я это воспринимаю как подставу от коллеги.

Преамбула для непосвященных в будни начальной школы.
У нас, у началки, есть продленка - одна группа на параллель. Обычно все группы продленки сразу после уроков приходят в класс, за ними закрепленный, чаще туда, где учатся перваки - у них меньше всего уроков. И "флаг" это переходящий, то есть раз в четыре года он бывает у всех.
Сейчас из-за того, что классов в разных параллелях то больше, то меньше, продленку отправили и в кабинеты других классов. Ко мне не пошли из-за того, что днем у меня очень лютый холод, к коллеге же попала сборная продленка наших с ней третьих классов.
Продленка в твоем классе - это неудобно, так как не успеваешь подготовится к следующему дню, проверить тетради и убрать класс.

Итак.
Коллега постоянно на продленку жаловалась.
Я ей сочувствовала. Помогала вечно с документами, когда она просила, - у нас все в электронном виде, а она это почему-то делать не умеет. Даже с теми, которые у нас не общие на параллель - а лично ее.

В пятницу ко мне подходит воспитатель продленки и говорит, что "Вы знаете, что мы с ноября у вас?"
А я, как бы, в душе не чаю о сием.

Выясняется, что коллега уже поговорила с администрацией еще в четверг и у всех получила добро на переезд продленки ко мне.
Мы с ней после этой ее договоренности с администрацией виделись несколько раз и она ничего мне не говорила.
Не то что не спросила, как я на это смотрю, не попросила о помощи, а даже не уведомила меня об этих планах.
Которые напрямик меня касаются.

Знаете, если бы со мной просто поговорили, я бы легко вошла ситуацию. А почему бы и нет? два месяца у нее, два у меня. Всё честно. Не спорю.
Но вот так вот, за спиной... Просто проигнорировав, что я есть и все решив на всех уровнях.
Признаю, тогда я была зла.
Но обдумала за выходные и сегодня была спокойна, как слон.


Сегодня коллега вновь пришла с милой улыбкой и попросила за нее напечатать характеристику ее ученицы. Она мне продиктует, я запишу.
Начала я интересоваться, что там с продленкой. После того, как у коллеги не получилось сыграть дурочку с вопросом "а что с продленкой?", начали обсуждать.

Да, ее инициатива. Заодно поток агрессии того, как с продленкой плохо.
Спокойно обсудили, что я не против перевода в мой класс.

Но потом была моя ПРОСЬБА о том, что меня надо было предупредить о том, что этот вопрос не то что будет, а он уже решен, сначала был встречен фразой "времени до ноября навалом, как-нибудь потом сказала бы". Потом. Когда уже всё решено.
На повтор просьбы и объяснение моё, что это касается моей работы и меня напрямую, поэтому я бы хотела знать заранее, я получила ор, размахивание руками, что мне бы все сказали потом, и хлопок дверью.

Честно?
У меня не было с ней конфликта.
Я была согласна с ее предложением, которое мне она даже не высказала. А мы с ней пересекаемся чаще других.
Я просила мне впредь сообщать о подобном.

Потом встретила воспитателя продленки, ее всю трясло. Моя коллега наорала на нее - мол, зачем рассказала.
Короче, принимаю продленку уже через неделю. Работать станет сложнее, точнее, в школе после уроков вообще невозможно.

Ищу плюсы в ситуации.
Минус один энергетический вампир с постоянными просьбами что-то вделать за нее "быстренько", "ты же умеешь", "покажи, как, заодно сделаем, я в прошлый раз не запомнила".

Только один вопрос.
Что мне с ней делать, если она решит вести себя так, будто ничего не было?
Хотя вероятно, будет ждать от меня извинений.

Ситуация вторая.

Девочка-умничка, очень светлый и усидчивый ребенок, стала получать не только тройки, но и двойки. Ставлю ей оценки плохие с большим трудом. Вижу, как старается учиться и слушает.
Сегодня мама пишет мне - что-то подозрительно, что дочь получать начала только плохие оценки, раньше все было хорошо. С намеком таким. Жирным.

А я всегда дочку ее зову к себе, обсуждаю, что у нее с контрольной не так, и что быть нужно внимательнее, и т.д.

Черт, ножом прямо.
Как будто я назло занижать могу.
Я, черт побери, натянула бы, но семь ошибок - какая три?
И за ребенка больно. Ой ей про меня наговорят дома...
Буду маму вызывать.
Но это даже обиднее ситуации первой.

#реал #многобукв

Пространные рассуждения о времени и опыте.

Пишут мне в вк периодически (раз в год) разные девочки с вопросом про мой институт - поступать хотят.
Отвечаю всегда подробно.
Рассказываю про классных преподов и про отсутствие взяток, про мероприятия.
Вчера написала еще одна. И тут меня накрыло осознанием разницы в возрасте. Что она - такой же ребенок, как и те, что мои коллеги выпускают сейчас.

Черт, институт и два года работы - это целая жизнь.
Нет, это не пост в стиле "я старый". Это пост в стиле - черт, как долго мы живем и как сильно меняемся.

Да даже я сразу после выпуска из института и сейчас - практически два разных человека с другой самооценкой, мнением по важным вопросам , планами на жизнь, стилем общения.

Ощущается реальность планируемого будущего.

Всерьез рассуждать о покупке квартиры или частного дома.
Неожиданно купить блендер потому что надо? Да ок.
Что? Акция на сливочное масло? Бегу, дайте пять!
Так, а вот эту часть отпускных на вклад...

Самостоятельная жизнь, финансовая независимость, статус в коллективе на работе.
Этот опыт можно приобрести еще в 17-18 лет, но это, как мне кажется, экстрим-версия взросления.

И, черт побери.
Говорю с этой девочкой наравне, но отношение у меня к ней немного другое. С удивлением скажу - снисходительное. В друзья меня добавляет, чтобы потом рассказать, как поступила...

А буквально месяц назад я удивилась, когда меня на "вы" начала называть выпускница школы, как только я сказала, в каком году выпустилась, хехе.

Это все к чему?
Это я жду времени, чтобы выехать и забрать свой диплом из архива своего чудесного вуза, магистратуру которого бросила год назад.
А завтра поеду на вручение дипломов магистров к своим однокурсницам.

Вот как-то так.