Segre

#боль
Как всегда все в самый неподходящий момент. Сдох движок на мамином шевике. Что с ним точно пока не известно. Мне дали ключи в руки, документы и все это с формулировкой че хош то и делай. Лечи, разбирай, продавай, я не шарю. Ищу теперь маман ниву трехдверку в пределах 150. Одна мне понравилась. Подготовленный нивас для офроуда). Ну а с шевиком я понеслась, волосы назад, с криком: - Старикаааан, к нему в личку. Короче пусть помогает. Щяс пока на смене. Бамбино уже посмотрел, но в движке Я больше доверяю Старикану. Чет они там списались. Надеются что обойдется малой кровью. Подруга если что мне займет машину за бесплатно. Она конечно развалюха еще та, но если что как вариант. А так ищу трехдверку. Шевик сделать и продать. Трехдверку продать кредитнутся и взять дастер поновее. Или перекупством прокрутится, оставить потом трехдверку, ас продажи шевика тихонько за годик раскрутиться до гранд витары. Ну планы есть, подождем Старикана, чего он скажет.

Хотела спать. Зашла на Пикабу. Сижу срусь с кем то по поводу житья в частном доме и квартире. У меня просто бомбит. Не. Реально такое ощущение что для городских частный дом это сарай где печка буржуйка, туалет на улице, электричество в соседней губернии, поле картохи на сто верст. Емае.
#боль

#боль
Знаете. Самая стремная реклама это реклама опусов с литнета или какой-то очередной лыровской хрени в вк. Боже. Кто делает обложки этим людям. Честно. На это же смотреть невозможно без боли. Просто в 22 году использовать для обложки подобное.... :

Простите, но даже у самой затюханой шиномонтажки на краю мира реклама повеселее и чище будет сделана, а главное с душой, не то что ЭТО. А ведь на подобную рекламу тратятся деньги. Сколько народу подобное может привлечь? Ну не можешь ты в фш. Так сделай простенько и со вкусом.
Все. Я нервничаю на фоне диеты. #необращайтевнимание

Просто поток сознания.
#необращайтевнимание
#боль #выбор #жизнь #лень #план #работа #санта_барбара #страдашки и короче куча тегов которые вполне подойдут под мой поток сознания.
Настроение у меня то ли упадческое, то ли непонятно какое. Я не пойму что у меня в жизни творится и как все организовать, чтобы разобраться со всей ситуацией до нового года и начать все с чистого листа или потихоньку идя вперед.
Как самый простой и замыленный вопрос возмем Санту-Барбару. Тут все достаточно сложно, но мне и нравятся все эти усложнения. Стабильный такой эмоциональный фанфик моей жизни личной. Друг 30+ звонков или Золотце или как я там его назвала 100% только хороший друг. Какие либо эмоции с моей стороны в его сторону ушли и возвращаться не собираются. Потому что нет уже того парня в которого я была влюблена. Это уже совсем другой человек. Увы. Увы.
Тёмненький. Переписываемся почти каждый день. По мелочевке. Сериалы и прочая лабудень. Собственно ничего не изменилось. Как парня своего я не вижу. Не мое.
Музыкант стал мега запасным вариантом. Думаю постоянно ему позвонить, но планы меняются и это остается только в мыслях. Он мне не звонил. Ну я бы тоже не звонила если бы на мое желание погулять раз 5-7 ответили отказом. Придумывая тысячу причин почему нет.
От Старикана я морально устала. Вышел на работу и теперь у меня есть время на подумать и поработать. Слишком много моего времени отнимает. Ну прямо слишком много. По идее готовы вдвоечка заперется где нибудь на неделю и нам не надоест общаться. Периодически психует как и я. Только я тихо, а он громко. Походу там не только я себе идеальный мир построила, но и он создал себе мир и образ в котором я статичный персонаж. А мне в один момент надо его до сжатых кулаков, а в другой момент пусть идет своей дорогой. Но уйти не могу. Боюсь без меня пропадет. Но его заскоки уже становится терпеть тяжело. Хотя его забота обо мне возросла.
***
Здоровье. В очередной раз пошаливает желчный. Сижу на диете из тушеных овощей и мяса на пару. С подсушенным хлебом. В принципе без разницы, главное чтобы ничего не болело. На душе немного неспокойно думаю надо сделать на всякий пожарный тест на беременность. Возможность существует, но маловероятно. Но успокоится не помешает.
***
Работа. Очередные преобразования. Логистика логистика и еще раз логистика. Отсекаем ненужное, создаем новое. Вот насколько же я ленива. У меня такой хороший годами проверенный способ зарабатывания денег, но все упирается в поиск клиентов. И именно трата на это времени убивает весь запал. Сколько раз пыталась найти себе менеджера. Ну все равно это не так эффективно как делаю я. Старикан говорит что я распыляюсь и в итоге страдают все области. И он прав. Блин 200 заказов в месяц это всего лишь 7 клиентов в день. А вспоминая предпразничные периоды то число смело доходило до 20-30. Мне срочно нужно стартануть в Екб. Опять. При условии что там и так хорошо почти с нулевой рекламой и только с группы в вк идет неплохой трафик. И работника на сборку картин я там тоже себе нашла. Вот 1 месяц с 200 заказами решил бы все мои денежные проблемы. Ибо средний ценник это кас за картину. А мне просто нужно немного разгрестись. Ну а если поработать в таком режиме до лета, то вообще хорошо. Ибо от идеи пивбара я не отказываюсь. Все ведь готово. Все просчитано. Три помещения на примете. Дизайн готов. От отсутствия денег я уже даже мелочевку прорабатываю. И по мелочи все заказываю и в коробочки складирую. Нужно то каких то 300 тыщ на старт. Хоть инвестора уже ищи. Я ленивая. Ленивая до безобразия.
***
Квартирный вопрос. Надо оочень срочно его решить. Уже почти год живу в квартире на стадии переезда. Тобишь потихоньку перетаскиваю вещи. А за 17 лет просто поражаешься сколько всего в квартире площадью 60 квадратов. Да и коммуналка. Скоро зима. Лишние расходы. А я тут в лучшем случае ночую 3 раза в неделю. И это еще в лучшем случае. Надо уже доубираттся отфоткать и на продажу. Да и выкупить наконец то офис. Ну поживу я немного на работе что с того? Или у Старикана перекантуюсь. Или покатаюсь до дома за городом. Ничего страшного. А в след сезоне строительном просто нужно достроить второй дом за городом, че он уже 10 лет стоит приколом. Нынче туда дорогу сделали. И полностью переходить на удаленку. Учитывая что если все проверну то кредитов у меня не останется. На половину проектов смогу найти людей на зп. И упилить на дом. Выезжать пару раз в неделю. Планов громадье. Просто мне нужны силы и отсутствие лени, чтобы их реализовать.

Нда. Месяц болезней. Только отошла от отравления. Прошел день. И здравствуй желчный. Я конечно понимаю что навернуть пельменей было отвратным решением, но так хотелось. Итог. Вызов скорой. 26 часов длительности приступа. Желудок один большой отек. И 3 день в кровати. Сейчас крайне жесткая диета. В пн в больничку. А пока питаюсь почти воздухом. На данный момент -20 кг с января месяца. Притом что 9 из них за последнюю неделю. Ужас. Есть не хочется. Даже страшно. Сегодня съела 3 ложки овсянки, грамм 50 щуки на пару и грамм 100 гречки. На узи то меня экстренно отправили. Камешки. Небольшие, но противные. В пн к врачу и скорее всего отправят на операцию. Очень хотели оставить меня на стационаре, но смысла не вижу лежать там сб и вс. Лучше дома. Боялись что я в еде сорвусь. Ага. Счаз. Я к ней сейчас на пушечный выстрел не подойду. Благо запасов много. Надо пользоваться даже самыми негативными моментами. Старикан зимой пенял мне что я толстая. Получите распишитесь. Ввиду такой тенденции меня скоро ветром сдувать будет. Только сиськи жалко.
#боль #жизнь

Прошло 10 дней и мои весы стабильно показывают -15 кг от моего январского веса. А все почему? Потому что кто-то молодец и траванулся. 4 кг за 3 дня. И следующую неделю мне прописаны только легкие каши. Так что я еще в минус уйду. Нет худа без добра. Главное чтобы потом вездесущий жор не накрыл. Впрочем поддерживать легче чем скидывать. Покрайней мере мне. Поди я когда-то таки стану няшкой. Хотя наврятли. Эх.
#боль #жизнь #мдя

щя еле разогнулась.
Сижу дома. загружаю на печать макеты, пока грузиться занимаюсь всякой фигней. Сейчас села на кровати соединила ступни ног и тянулась вперед. Типа растяжка. Так у меня чет в спине крякнуло и се. ни туды ни сюды. больно. завалилась на бок и потихоньку выпрямилась. Вроде норм. Но что это было блин?
#боль

Кто-то пытался в сознательном возрасте читать Таню Гроттер? около месяца назад открыла я Молот Перуна, прочитала две страницы и закрыла с вытаращенными глазами. Если сыпануть туда немного грамматических ошибок и убрать запятые, то это будет яркий представитель фикбука. #боль #книги

Фанфикс. Кому не в лом, добавьтесь для весу https://vk.com/modosh
Самый болезненный этап набрать первую сотню подписчиков.
#боль #обращайтевнимание

Лет так 15 назад меня заела песня. И до сих пор к делу и не к делу я всегда её вспоминаю. Ежедневно. Это нормально? ОНА ВСЕГДА В МОЕЙ ГОЛОВЕ.
Ой мороз, мороз, не морозь меняяя
Не Морозь меняяя моего коня.
#боль #вопрос

Как жеж бесит бесит бесит.
Короче бесит меня одна ситуация. Поссорились с подругой, я прекрасно понимаю почему, да и смысла поддерживать эти отношения не было. Разошлись мы по разным полюсам. С одной стороны интересно вспомнить школьные годы чудесные, но с другой стороны мне не интересно общаться с ней такой сегодняшней. С её стороны работа, молодой человек и вечные истории из школы по сотому кругу. Я честно отстранялась как могла, но не могла обрубить отношения. Ещё воротило от отношения в целом. За те годы что мы порознь я привыкла к взаимоуважению и определённой модели поведения, так что зачастую меня ставило в ступор что-то типа тупых шуточек и прочей фигни. Как бы раньше это было нормально, но сейчас это немного неуместно. И кажется так казалось одной мне. Честно я даже обижалась, но каждый раз отгоняла эту обиду. Не пристало мне обижаться на подругу. И вот настал час пик.
Приехала наша общая подруга из другого города, мы с ней не виделись уже несколько лет, а с первой подрйгой они общаются достаточно регулярно. Договорились погулять. Я сказала что могу в сб и вс, а в пн на работе, во вт у меня защита диплома так что в пн я не смогу. В итоге суббота молчок, воскресенье молчок. Только вечером пишет давай завтра. Я говорю так и так смогу выбраться если что лишь на пару часов. Наступил пн. Я замыленая бегаю туда сюда. Звонит подруга: Пошли гулять во столько то. Я говорю окей, но не знаю ещё точно успею ли всё закончить. Перезвоню тебе в течении часа, так как мне нужно подготовить макет. Вроде всё успеваю, перезваниваю и говорю что через столько то могу, до встречи оставалось пару часов. Всё договорились. Тут по работе ко мне подлетает чувак говорит погнали на замеры, у нас один приболел, а сделать нужно срочно-срочно. Я говорю ок. у меня тут дела успеем? он говорит да. в итоге мы уехали в сторону краснокамска. на месте я понимаю что нужно чуть ли не пол пятиэтажки обмерять и что мне фиг успеть. связи кроме вайфая нет, я без задней мысли пишу в вк что так и так прости встретится не получится.
До встречи оставалось полтора часа.
И тут началось. за минут 15 до встречи прилетает мне сообщение, она материт меня и вот к примеру одна из немного запиканых цитат " За ...! Ты написала, когда мы в автобус сели! Иди ты сама на детородный орган, королевишна блин! Меня за .... вечно под твою тушку подстраиваться!"
ну и в таком духе переписка на пару страниц.
Как же меня взбесила эта ситуация, но потом я успокоилась. В конце концов зачем мне такая подруга, я ей сразу сказала что у меня защита диплома, я работаю, постараюсь быть, но не обещаю. Даже дни когда я реально могу тусить хоть до зари назвала. А в итоге вот такая милота выпала. Меня вот эта то конкретно ситуация не бесит. Мне очень сильно обидно.
На фоне этой ситуации. У нас есть общий друг. И он не вникая особо в ситуацию почти сходу встал на её сторону. И ещё мне говорит что я должна помирится с ней. МНЕ, СОБАКА ЖЕНСКОГО ПОЛУ БЛИН, обидно до самых печёнок. В особенности мне понравился его спич в тему, цитирую "А кто ты без неё?". Ох как меня тряхануло, если бы мне он это сказал в лицо, точно бы чем-нибудь тяжёлым засветила. Хочется взять за плечи и трести со словами, какого тебе детородного органа надо? Почему ты лезешь в эту ситуацию. Ты мать его всегда принимаешь её сторону и ко мне всегда относишься снисходительно. А у меня сил не хватает порвать все связи и с тобой тоже. Будьте все счастливы, только подальше от меня. Мне плохо, больно, обидно и противно. Дайте мне жить, я хочу или нормально общаться без всей этой шелухи или не общаться совсем. Хоть раз бы встал на мою сторону. Не то я всегда остаюсь крайней.
Бесит.
Ну и вот что я это всё пишу. Сейчас они вдвоём сидят у подруги. Друг звонил мне типа "а что бы ты хотела ей сказать", "скажи привет". А мне такие посредники нисколько не нужны. И опять же это принятие его её стороны и демонстрация этого только выводит из себя.
Обидно собака женского полу. Обидно.
#жизнь #боль #обращайтевнимание

Чёрт подери. У меня финишная прямая. Ещё один месяц и эпопея с дипломом будет закончена. Три ссаных вуза, 6 лет ужаса и ненависти. Ненавижу блин высшее образование. Наверно стоило остаться на первой специальности с которой я слилась после первого курса. Хотелось большего. Потом не хватило ссаных 2х баллов до бюджета, а платить за меня никто бы не стал, пришлось выбирать из худшего, хотя учитывая что было всего 7 бюджетных мест у меня разрыв со вторым человеком кто прошёл на бюджет был аш в 30 баллов. Потом три вымученных года, за которые я успела посраться не только с одногруппниками, но и с преподавателями в хлам, а всё почему, потому что это был полный бред, а не учёба, в итоге прогулы, ссоры и я свалила в другой вуз на похожую специальность. Тут наученная горьким опытом просто не отсвечивала и жила своей жизнью, занялась работой. Шутка ли за два года я не всех одногруппников знаю по именам. Что мне стоило всё это время сдерживать свой характер я даже не знаю. Наверно меня считают очень странной и своеобразной иногда даже наверно чокнутой девушкой, но ведь не объяснишь, что меня прямо коробит от бессмысленности всей этой мишуры, что материалы которые мы изучаем на парах месяцами я осваиваю за час с литературой в руках. И нет это не хвастовство, просто я предпочитаю читать нужную инфу и не слушать параллельно истории из жизни и прочее прочее. Мне легче прочитать пару тройку книг уточнить в инэте непонятные моменты, если что спросить у препода и всё. Короче это были 6 лет боли. Наивно надеюсь что оно мне пригодиться. Хотя не будь этих 6 лет, я бы не стала той кто я есть сейчас. Это я успокаиваю себя не обращайте внимания. Спасибо что прочитали этот поток слов.
#боль #выбор #жизнь #ненависть #необращайтевнимание

Я сорвалась. Снова смотрю дорамы( #боль

Всё. опять не писец. совсем. не стоит. не хочет, не идёт, не трогается, замёрзло всё.
#боль

#чемодан Неожиданно у меня есть фикло в загашнике. Надо достать, немного доработать и вуаля) а вот на #Редкая_птица я даже не знаю. Фикло застряло где-то в районе 7 кб ещё с фемслеша.
#боль #фанфики

зарекалась же не заходить на кинигу. лютое дерьмецо. читаешь, глазные яблоки из глазниц вытекают, а в коммах: автор молодец, круто, проду. пиши есчо.
хотела зайти и оставить комм, но так и не смогла вспомнить свой пароль, так что хоть тут пожалуюсь.
#боль #фанфики #скушайтедерьмецатоварищи

ну что. а мне всё не спится. кто как выглядел в далёком 2008ом? ввиду откапывания профиля на беоне я откопала до кучи и свои старые фотки. кто-то, а именно я, с сегодняшнего дня похоже прекращает жрать. капуста девочки и мальчики мой друг брат муж и сват) вот это меня подразнесло-то с 2008ого.
да кабачки на заднем плане
тык
#боль #боль #боль #боль #боль #боль #боль

короче нашла свою страничку на беоне. мне стыдно.
#блоги #боль

мне кажется или я западаю на один типаж мужиков?
щёлк
щёлк
#боль #любовь

Ну что. поздравьте меня. 7 лет на сайте. Моя любовь к фанфикам могла б пойти в школу)
#боль #любовь