Psalivera

#всем_пох #размышления #реал #друзья

В понедельник было пять лет, как я переехала в Питер, а я даже не вспомнила, хотя каждый год отмечала. Работа, заботы. И вот как раз намедни на работе был очень напряженный день, и я немного расклеилась и сразу же попалась на глаза начальнику отдела, отчего была вызвана на разговор. И спросил он меня, а есть ли у меня друзья. Полагаю, что это было в контексте есть ли мне с кем отдохнуть и поговорить. Вопрос этот слышать от него было довольна странно, учитывая, что я помогла устроить к нам в отдел одну из своих подруг, но я задумалась о друзьях.
Мама всю жизнь твердила мне, что друзей много не бывает, но я считаю, что у меня их как раз таки много, и делятся они на близких и приятелей.
И вот я задумалась, как я успела за пять лет обрасти социальными связями. При чем в те времена, когда мне было одиноко, и я активно искала друзей, люди приходили, но потом как-то исчезали и растворялись. А те, кто не искался, а "сдруживался" естественно - все со мной.
Ну и стартовый капитал в этом деле у меня был уже огого: подруга, с которой мы с четырех лет дружим на момент моего переезда уже жила здесь два года, подруга-однокурсница переехала на два месяца позже меня, а еще нашлась подруга по переписке с 2010 года, с которой мы поддерживали связь, а как я переехала - встретились.
И это все не считая тех, кто остался в родном городе, кто разъехались по другим городам, но с кем мы поддерживаем регулярную связь.
Но почему же считается, что у взрослых людей мало друзей? Или дело в том, что у меня нет своей семьи?

#работа #реал #размышления

Я хочу уйти с работы.
Вот уже второй месяц я думаю об этом постоянно, хотя и работаю здесь только четыре.
На новогодние праздники все хорошенько обдумала и пришла к выводу, что с жиру бешусь.

Ну типа подумаешь, не все нравится, работа есть работа, платят не много, но и не копейки, взяли без опыта, всему научусь, уже лучше получается, чем по началу, а то, что начальник постоянно орет - это у него манера общения такая.

А 9 января я вышла на работу и меня уволили.
Ну то есть мне не сказали "Вы уволены", но полтора часа орали, какая я ни на что не способная и что я не просто ошибки делаю, а вообще работаю в корне не верно, и что за красивое резюме я заплатила (хотя это не так, конечно), что в университете меня ничему не научили (а это уже правда, навыки у меня ну такие), что я им не подхожу и они устали терпеть мои косяки. Я увидела на Авито вакансию на мою должность и хотела спросить, до какого числа я работаю, но начальник ушел на больничный.

Я работала дальше, а в один прекрасный день вакансия исчезла, а по телефону меня похвалили за какое-то мелкое поручение. Итог: работаю дальше, никто не уволен.

Но когда все это произошло - я не расстроилась, я даже обрадовалась. И это чувство радости не дает мне покоя. А еще я так и не знаю до конца, чем хочу заниматься и если искать новую работу, то аналогичную должность или что-то совершенно другое? А если я везде буду не справляться, как и здесь? Ну просто вот такая вся дефектная, глупая и безалаберная?

И если уходить, то нужно сейчас, потому что в марте начнется горячий сезон и мне просто совесть не позволит бросить их.

Для меня одно из самых мерзких чувств - боязнь ошибки. Хотя среди друзей я очень люблю толкать речи в духе "любой твой выбор верный, так как делая его ты просто уничтожаешь другой вариант событий" и все в этом духе. Я склонна к фатализму, но не на столько, чтобы сохнуть рукой а-ля судьба у меня такая. Выбор-то делать нужно, никуда от этого не денешься. А ещё сложнее сделать его, когда до конца не знаешь, чего хочешь. Конечно тогда шанс ошибиться вырастает. Решения для меня всегда тяжело даются из-за моей инфантильности, но и ее мне терять не хочется
Боязнь ответственности за собственные действия ко всему этому приплетается, наверно.
Сижу и чуть не плачу. А чего плакать-то? Нужно позвонить и сказать либо да, либо нет. Но если да - вдруг не понравится. Если нет - вдруг пожалею.
И сама понимаю, что это все такое надуманное. Это же всего лишь работа, ее можно сменить!
Просто понимаю, что я ещё такой ребенок и грустно становится.

Вот такая вот сумбурщина, типа #размышления