Дoлoxов

— Против вас играет Сириус Орион Блэк, город Лондон, площадь Гриммо, 12, собачья будка в коридоре мансардного этажа. Господин Снейп?
— Да, господин ведущий.
— Скажите, пожалуйста, господин Снейп, как часто вы моете голову?
— Не понимаю, какое это имеет отношение к вопросу.
— Как часто, господин Снейп?
— Каждый день.
— Каждый день... Что ж, господин Снейп, мистер Блэк интересуется, кто каждый день ходит утром на четырех ногах, днём на двух, а вечером на трёх? Время!

Снейп грязно выругался. Следящий за цензурой Флитвик пискнул.

— НОГИ, СОБАКА, КЛЫК ТРАХАТЬ-ТРАХАТЬ!
— Кто пустил пса за стол?!!!!!
— Моя животинка, эвона как. Помогает он, енто.
— ВЕРСИИ, МНЕ НУЖНЫ ВЕРСИИ! — закричал Фадж.
— Успокойтесь, министр. Все под контролем.
— ЭТО ДАМБЛДОР! ОТРЯД, ЗАГОВОР, МЯТЕЖ, АУУУУУУ!
— Я повторяю, уберите пс... Что ты сказал, пёсик?
— ДАМБЛДОР, ЛАБРАДОР, СЛУЧКА, CУЧКА, ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!
— Хороший пёсик. Хагрид, где ты его взял?
— Корейская ферма в южном Уэльсе, господин Министр. Эвона где.

Снейп сделал фейспалм и снова грязно выругался.

Флитвик пискнул. Ведущий закричал:
— Время! Господин Фадж, кто будет отвечать?
— Ответите, ответите, вы все у меня тут ответите! Будете знать как Сами-знаете-кого вспоминать!
— Ещё раз. Кто отвечает?
— Отвечает Алекс... Северус Снейп!
— Господин Снейп, прошу.
— Повторите вопрос, господин ведущий.
— Перетопчешься, Нюниус. Так отвечай.
— Поттер, скоти... — начал было Снейп, но Фадж больно пнул его под столом.
— Уууу, самка собаки!!! — заорал Снейп, схватившись за ногу.
— Ваш ответ принят, — ухмыльнулся одной лишь интонацией Джеймс. — А теперь внимание правильный ответ. Внимание на экран!

На экране появился черный пёс. Он только проснулся. Подошёл к унитазу. Встал над ним и не задирая ноги — благо конструкция — сделал свое дело.

Затем на экране появилась надпись: "спустя пять часов".
Насвистывающий мужчина подошёл к фаянсовому изделию и сделал свое дело. Снова надпись: "спустя шесть часов".

На экране — счастливая псина, которая шляется по улочкам Лондона и, задирая ногу, метит столбы. Все подряд.

— Ответ — Сириус Блэк ходит в туалет! И он не сyка, он — кобель! Шесть-пять в пользу телезрителей! — провозгласил ведущий. Снейп снова выругался. Флитвик нервно заиграл на рояле, ибо тонкослышащий Люпин заклеил ему рот.

А Гарри смотрел выключенный телевизор и смеялся. Клык мяукал, периодически слюнявя колени. Бывалый Хагрид засыпал где-то в углу... Ведь какая разница, что кексы каменные. Главное, что из Амстердама!

#гп #репост

#заявка #репост

Хочу фанфик по Гарри Поттеру, где у волшебников вместо палочек будут шаманские бубны.

Т.е. Хагрид ведёт Гарри к продавцу бубнов Олливандеру, тот ему рассказывает, что каждый бубен особенный и что именно бубен выбирает волшебника. Сам же Хагрид ходит не с бубном, а с барабаном, и любит при случае долбить в него на всю Ивановскую. Кстати, именно поэтому он живёт в хижине между лесом и замком.


Бубен — это вам не какой-то кусок дерева. Тут требуется особый подход. Так, при выполнении заклинаний нужно двигаться вместе с бубном в определенном ритме. Та же Гермиона в той самой сцене с Левиосо́й будет объяснять Рону что-то вроде: "Ты неправильно двигаешь бедрами, Рон. Смотри как надо: ча-ча раз, ча-ча два, ча-ча три!" А Рон такой, думает про себя, нахрен мне все это надо, говорил же батя, надо идти на автослесаря.

А потом, когда возрождается Волдеморт, он первым делом берет у Петтигрю свой бубен и начинает голым бегать вокруг Поттера, исполняя танец маленьких утят.

#заявка #репост

Гарри Поттер и обряд защиты [у]рода

Суть: После исчезновения стекла в зоопарке Вернон и Петунья решают, что клин клином вышибают и обращаются к бабке, чтобы она выбила из Гарри всю дурь. Бабка рассказывает им, что является матриархом сатанинского клана, а клиентов принимает так, для души. Вернон думает, что это шутка, Петунья боится что-то возразить.

Вняв первоначальной просьбе Дурслей, бабка проводит над Гарри обряд защиты и подселяет к нему в голову демона. Якобы телохранителя. Вернон думает, что это шутка. Петунья боится что-то возразить. Они уезжают домой.

Ночью в башке у Гарри просыпается демон. Он чрезвычайно зол, ибо жилплощадь в голове у смертного ему была предоставлена не бесплатно. И пусть ипотека была стандартно-демонической - на 10 лет - факт наличия в церебральной жилплощади еще одного жильца демона не порадовал. Как ни странно, но Гарри тоже был не рад присутствию незнакомой сущности в голове. Но больше всех охренел хоркрукс. Он много лет ждал воссоединения с Волдемортом, как жители Ульстера - воссоединения с Ирландией. Но как и в случае с Северной Ирландией камнем преткновения оказалась бабка-англичанка.

В ходе экстренного заседания трехсторонней контактной группы, прошедшей под эгидой ̶О̶О̶Н̶ бирмингемского психоневрологического диспансера, поднявшего вой среди ночи Гарри было решено релоцировать к собратьям по разуму.

Однако либерально настроенный директор психдиспансера решил, что его новому пациенту не повредят физические нагрузки и разрешил ему выходить из "мягкой комнаты" уже на следующей неделе.

Философски рассматривая стоящий перед собой самокат Гарри-демон-Риддл думал о вечном. Является ли он "хорошим англичанином" после всего того, что творила Британская империя до его рождения? И лишь одно приходило ему на ум: во всем виноваты консерваторы. Всю эту аристократическую сволочь нужно гнать с родной земли поганой метлой!

- Владимир Ильич? - с робкой надежой спросил, начинающий осознавать во что вляпался, хоркрукс
- Не-а, Лев Давидович, - хищно ухмыльнулся демон революции.
- Выпустите меня!!! - закричал хоркрукс, но его услышали только глисты.

Гарри же продолжал философски грызть ногти, про себя размышляя о том, что Троцкий и Волдеморт - не такая уж и плохая компания на ближайшее десятилетие.

Каким-то образом он научился влезать в память своих церебральных соседей и теперь по праву мог считать себя экспертом сразу в двух отраслях: расовой теории Пожирателей смерти и мировой революции. Стоит ли говорить, что с такими познаниями, а также статусом "героя" его ждало "великое" будущее"? И будет у него сила, о которой не знает Темный лорд...