Roman O

Нежданно-негаданно Ченниг прочитал-таки договор, который я заставил его подписать, и подал на меня в суд. Нет, конечно, это не он сам так решил. Свора адвокатов надоумила. Но как только я об этом узнал, то сразу подумал «Эй! Кто-то решил угнать мою золотую кор… кхе-кхе… звезду?! Нипазволю!!!»

Кинокомпания заботливо выделила мне бюджеты для решения этой маленькой проблемы. Половину денег я сразу перевел на собственный счет под матрац, а остальные средства бросил на оплату психотронного оружия против Ченнига.

В пятницу в три часа дня я был в суде во всеоружии. Я специально оделся в поношенные тряпки и отрастил себе на лице усы, чтоб выглядеть жалко в глазах судьи. Что-что? Да потому что все мужчины с усами выглядят жалко! Исключений почти нет. Откуда я знаю, почему это работает? Такова наша психология.

Судья что-то там прокрякал про «встать-бла-бла-бла», а потом попытался выступить один из адвокатов Ченнинга. Я этого позволить никак не мог, поэтому сразу же взял слово:

— Возражаю, господин судья!
— Против чего? — удивился пингвин за судейским креслом.
— Ченнинг Т. — известный голливудский актер, который может за любые деньги нанять себе лучших адвокатов в Лос-Анджелесе! А я лишь скромный маленький писатель, которого наняла к себе кинокомпания, чтоб снять по рассказу фильм. Я уверен, что мне даже и слова не надут сказать его адвокаты. Они сразу начнут давить абьюзивной силой знаменитости.
— Хорошо-хорошо, пусть ваша сторона начинает, — отмахнулся судья. — Кто ваш адвокат?
— Я сам себе адвокат, — я вышел из-за стола и аккуратно прошел в центр зала. — У меня нет денег на настоящего юриста. Поэтому я буду защищать себя сам…

Судья сочувственно покачал головой.

— Ваша Честь?.. — начал было один из адвокатов Ченнинга (самый тощий).
— Позвольте ему договорить.
— Я не знаю, что адвокаты Ченнинга будут вам врать, Ваша Честь, но я честно могу рассказать, что в подписании договора не было ничего необычного! — сказал я, скрестив руки на груди. — Когда неделю тому назад, я приехал к дому Ченнига Т. я увидел, что его охранник у дома валялся в наркотическом бреду, обколотый чем-то мне неизвестным. Поэтому я сразу направился в дом, чтоб позвонить 911. К моему счастью, там был Ченнинг. Он сказал, что это обычное состояние его охранника. И я поверил! Потом Ченнинг Т. подписал договор и я ушел. Это всё!
— Это наглая ложь! — стукнул по столу адвокат Ченнинга (самый некрасивый). — Этот наглец выстрелил из транквилизаторного пистолета в охранника, вломился в дом и обманом заставил нашего клиента подписать невыгодный ему контракт! У нас есть даже запись с камер наблюдения!
— А-а-а! — воскликнул я. — А это случайно не та ли запись, которую вчера выложила команда журналистов-расследователей «БуллингДогс» у себя на официальной странице? Они раскопали, что Ченнинг специально просил умельцев подделать запись! В нескольких вариантах!

Я достал свой iPad, включил сайт журналистов и продемонстрировал судье и адвокатам запись о том, как мужчина в костюме клоуна стреляет в охранника. Еще одно видео, как Санта-Клаус проделывает тоже самое. И еще одно со мной.

— Как вы получили доступ к видео с камер наблюдения?! — возмутился адвокат Ченнинга (самый старый). — И вы подделали эти видео и выложили их на какой-то неизвестный сайт.
— Я так и знал, что меня будут обвинять в черт пойми чём, — слезы стояли в моих глазах. — Но «БуллингДогс» — уважаемая команда! У них даже страничка на Википедии есть. Вот, Ваша Честь, посмотрите!

Я продемонстрировал судье сайт журналистов-расследователей и статейку в вики, которые я вчера накропал за бокальчиком пина колады.

— Да любая экспертиза подтвердит, что наше видео настоящие! — хором воскликнули адвокаты Ченнига.
— Ничего они не подтвердят, ведь со мной был кое-кто еще, кто может подтвердить все мои слова, — я вернулся к своему месту. — Вот! Со мной все это время была дублерша Донателлы Версаче!

Я достал из-под стола сумку «Биркин» и обличительно кинул ее в проход между столами:

— Она всё может подтвердить!
— Ваша Честь, это же абсурд! — рассмеялся адвокат Ченнига (самый низкий из них). — Он серьезно хочет сказать, что его свидетель — обычная кожаная сумка?
— Да как вы смеете! Это бодишейминг! — ужаснулся я, прикрывая уши сумке. — Она не выбирала какой ей родиться!

С галерки судебного зала раздались аплодисменты и одобрительные возгласы «Так их, бро!» и «Правильно! Не позволяй этим элитистским свиньям шеймить обычных людей!»

— Ваша честь, мне кажется, этот писатель пытается корчить из себя невменяемого, — сказал адвокат Ченнинга (с бородавкой на лице).
— А мне кажется, — сурово проговорил я, — что ваш клиент просто хочет отвлечь общественность от обвинений в домогательстве к своим пятнадцати уборщицам!

По залу прошли вздохи ужаса, несколько женщин упали в обморок.

Ченнинг Т. вжался в кресло и постарался сделать вид, что его не было в зале суда. Адвокаты были в растерянности.

Неожиданно в помещение ворвались несколько дам мексиканской наружности с плакатами «Нам не нужен твой 🍆🍆🍆, просто отдай нам наши💲💲💲».

— Ужас… — я разочарованно покачал головой.
— Ваша честь, нам нужен перерыв, — попросил один из адвокатов (самый неопрятный из них), увидев, что Ченнинг от стыда стал красным как бык во время спаривания.
— Да сколько угодно.

Я гордо поднял голову и вышел из зала суда. Заняв удобную позицию, я достал телефон и как только Ченнинг Т. появился так сразу же снял фотографию, как одна из мексиканок бросалась на него со слезами и плакатом о том, что он ее домогается и ее теперь из-за этого никто замуж не берет. Я как раз успел быстро набросать текст в твиттере, когда ко мне подошли его адвокаты:

— Вы что за суд кенгуру там устроили?
— Ничего не понимаю, о чем вы? — невинно похлопал я ресницами.
— Ты уничтожаешь мою карьеру! — внезапно влез в разговор Ченниг Т. Голос у него был плаксив.
— Пойдите и отдохните, — один из адвокатов оттолкнул Ченнинга Т. в сторону и обратился ко мне. — Мы вас уничтожим. Правда на нашей стороне. У нас есть все доказательства.
— Правда? — удивился я. — А что вы скажете насчет вот такого неожиданного поворота!

Я повернул в их сторону экран мобильного телефона с неотправленным твитом «OMG! Ченнинг харрасмит ни в чем не повинных мексиканских иммигранток прямо во время своего суда! Отвратительный кобелина! Давайте его закенселим?!» и фотографией Ченнинга и плачущей мексиканки.

— Если я сейчас нажму на кнопку отправить, то Ченнинг сможет разве что в фалафельную «У тети Моти» устроиться, но за актерскую работу ему придется забыть.
— Мы этого не боимся, — самоуверенно сказал какой-то из адвокатов.

Хмыкнув, я занес свой палец над кнопкой «Твитнуть».

— Нет! — истерично выкрикнули все адвокаты.
— А-а-а, — ухмыльнулся я. — Значит вам страшно! Тогда идите и забирайте иск.

Быстро посовещавшись, адвокаты побежали отбирать свою писульку у судьи.

— За что ты так со мной?! — подошел ко мне Ченнинг. — Ты разрушаешь мою карьеру!
— Ничего подобного. Ты еще отблагодаришь меня за будущую славу и громадный гонорар.
— Какой гонорар? По договору твоя кинокомпания заплатит мне один доллар, — всхлипнул Ченнинг.
— И я очень надеюсь, что ты распорядишься этими большими деньгами с умом!

Похлопав на прощание Ченнинга по щеке, я прошел к выходу из здания мимо массовки «мексиканок-иммигранток», которых вчера набрал по объявлению.

Похоже, все получилось лучше, чем я рассчитывал.

🎥🎥🎥 #абсурдные_приключения_наглого_писателя

P.S.: ссылко на надмозговое творчество на фигпуке https://ficbook.net/readfic/11073838/28482443

🎥 #абсурдные_приключения_наглого_писателя

не умею пользоваться фотошопами и т.п. граф. редакторами (ну обе руки у меня произрастают из седалища. ну что поделать), но я запилил обложку (с помощью приложений в интернетах) для своего трэш-рассказа о беспардонном и невероятно самоуверенном писателе:


да-да. я знаю, что это писево нигде не будет пользоваться популярностью. оно злобное, наглое и абсурдное (а ведь только вчера родилось!). но не могу себе отказать в таком маленьком удовольствии и таки выплеснуть эту дрянь в интернет.

Попивая смузи кактус-гуава, я смотрел на дородную женщину с опухшим лицом. Складывалось впечатление, что либо ее покусали пчелы, либо она сделала неудачную пластическую операцию. Хотя, если подумать… Как в этой заднице мира, под названием Уругвай, какая-то продавщица ширпотребной лавки может позволить себе пластику?

— Полицейские забрали твою машину… — начала было она.
— Тц! Я так и думал, что они заберут её на ремонт, — закатив глаза, я пошел прочь от продавщицы.
— Нет, болван! Они сказали, что она в угоне!..

Не слушая жирную бабу с покусанным пчелами лицом, я решил, что пора купить новый автомобиль. Потаскавшись по улочкам города, я наконец увидел свою крошку. Дешевая и старенькая. Всё как я люблю.

Я положил сверху на паркомат десять баксов и придавил их стаканом с отвратным кактусным смузи. Выколупав особо надоедливую колючку из зубов, я со всей силы долбанул рукой по замку автомобиля.

Дверца призывно открылась.

— Да… Теперь мы с тобой покатаемся, — сел я за руль моей новой детки и завел её своей ручной магией. — А когда полицейские отремонтируют мой порше, то я тебя продам. Извини. Ничего личного.

Покатив по улицам Монтевидео, я одним глазом осматривал салон своего нового приобретения. На переднем пассажирском сиденье валялся мусор.

— Так, этот хлам мне и даром не нужен! — опустив стекло, я вышвырнул на дорогу букет цветов и конфеты. Под мусором на сиденье оказалась фиолетовая бутылка текилы.
— Эй! Ты что делаешь, козёл?! — раздалось откуда-то сзади.
— Проезжаю мимо тебя, баран! — одной рукой я откупорил текилу и отпил с горла. — Какая дрянь…

Поморщившись, я выкинул пойло на улицу к цветам и конфетам. Звуки бьющегося стекла и тормозов были словно музыкой для меня.

Что-что? Как я оказался в Уругвае?

О-о-о. Все очень просто! Давайте вернемся на несколько дней назад.

Я сидел в кинокомпании в Висконсине и разговаривал с их местным стажером, которого мне выделила компания как художника-постановщика. Стойте. Я ошибся. Не «которого», а «которое». Парнишка лет двадцати идентифицировал себя как асексуал и просил обращаться к нему не иначе как «оно/они». Я человек широких взглядов и мне все равно, как много у кого-то секс-партнеров и хочет ли кто-то себя именовать «они». И причины мне не интересны. Может, там раздвоение личности. Мне все равно. Главное, чтоб кто-то из «оних», когда мне потребуется, просто сделало то, что мне надо.

— Вот, посмотрите на эти фотографии мест для съемок, — феечка-они по имени Фанне протянул мне карточки. — Канада, Уругвай… Эти страны могли бы хорошо подойти под ваш сеттинг.

Я недовольно поморщился, разглядывая людей и природу на фото.

— Мда… Дилемма. С одной стороны — Канада, — почесал я подбородок. — Там красивые проститутки. С другой стороны — Уругвай. Там проститутки дешевые. Не знаю что и выбрать.

Феечка-Фанне вылупилось на меня своими глазами:

— Но… При чем тут проститутки?
— Ай! Ты асексуалко и не поймешь! Съемочной группе нужен будет секс. И его кому-то придется обеспечивать. Нельзя же допустить инбридинга внутри нашей маленькой тусовочки! Нас же затаскают по судам за харрасменты и остальную бабуйню!

«Ну и плюс проституток можно заказать в любое место и время. Особенно к себе в гостиничный номер, — подумал я. — Ладно. Порешали. Пусть будет Уругвай. Прощайте, проститутки и проституты Монреаля! Вы слишком дорогие».

Вот так я и оказался в Уругвае на «осмотре» локаций под съемки. И сейчас я собирался посмотреть на один пляж с богатой природой.

🎥🎥🎥


Добравшись до места, я взобрался на возвышенность и стал разглядывать пляж через прямоугольную область, которую я сформировал большими и указательными пальцами обеих рук.

— Что думаете? — подкралось стажорко незаметно.
— Идеально!
— Но… Тут же нет причала для сцены, в которой королева-воин садится на корабль Синдбавичуса.
— Нет причала, так построим, — отмахнулся я.
— Но… На этом пляже постоянно загорают голые люди! Даже прямо сейчас!
— Да… Загорают, — облизнулся я. — Но не вижу в этом проблемы. Мы просто им всем выдадим зеленые парики и вилы. А в фильме скажем, что они злобные обитатели морей.
— Но-но… Мы же будем прокатывать фильм в США! Цензура такое не пропустит… И активисты нас сожрут. Цветное население не может быть злым!
— Тогда вставим дополнительную сцену о том, как бедные афро-уругвайцы были угнетены и боролись за освобождение от… Гнёта? Не знаю. Выдумай проблему сам.
— Но как так-то? — чуть ли не расплакалось Фанне. — Мы же будем еще и прокатывать фильм в Китае! А они там не любят цветных.
— Тогда вырежем всех уругвайцев с помощью компьютерной графики и сцену для США в версии для Китая показывать не будем. Слушай, с таким настроем фильм не снимешь! Нужно не создавать проблемы, а решать их! — мудро изрек я. Ох уж эти тупорылые стажеры, которые работают как рабы бесплатно, в ожидании, что с ними заключат контракт на работу. — Ты поймешь это, когда станешь старше… Вот сколько тебе сейчас?
— Тридцать пять, — насупилось Фанне.
— Господи боже, да ты… — я еле сдержался, чтоб не ляпнуть «ты старше меня, а застрял на такой паршивой работе, ну ты и лузер», но я сказал: — очень хорошо сохранился!

«Выкрутился!» — похвалил я сам себя.

Со всеми этими «детьми современности» нужно обращаться очень аккуратно. Любая неверная фраза и они сразу будут верещать, что им нанесли «непоправимую душевную травму», а потом они обязательно попрутся по судам выдаивать из тебя деньги.

Ну да ладно. Черт с этими детьми-индиго или как-там-их-звать.

Полной грудью я вдохнул солёный воздух. Одна локация из множества была найдена.

🎥🎥🎥 #абсурдные_приключения_наглого_писателя

P.S.: Полный рассказ находится туточки https://ficbook.net/readfic/11073838/28482443

Я гнал по федеральной трассе, слушая экспресс-курс английского по методу Илоны Давыдовой на своем iTunes. За два дня я должен был пересечь половину страны и добраться до Лос-Анджелеса. Задача хоть и сложная, но выполнимая. А вот то, что мне нужно было хорошо выучить английский за это же время, было большой проблемой.

Внезапно, подкасты на телефоне замолчали и iTunes выдал какое-то жалобное окошко.

«Чертовые программы. Вечно они ломаются! — подумал я, смотря на текст "Your account has been disabled in the App Store and iTunes"* на экране телефона и пытаясь нажимать на кнопки. — Замечательно. Телефон сдох!»

Выкинув через окно бесполезный айфон, на экране которого теперь красовалась надпись "Lost iPhone"*, я сверился с картой. Мой путь лежал через Омаху и Солт Лейк Сити, которые славились на всю Америку своими запеченными курицами в вафлях.

— М-м-м… Вафли, — промурчал я себе под нос.

🎥🎥🎥

Выйдя из порше, я подошел к красивому дому в средиземноморском стиле на краю утеса. Здесь, на отшибе Лос-Анджелеса, проживал один известный актер, которого мне предстояло уговорить на роль Синдбавичуса в моем фильме. Называть вам его фамилию я не могу. DMCA и MDNA мешают**. Но могу намекнуть: недавно развелся (с женщиной), скрытный гей, зовут Ченнинг. Хм… Ну ладно-ладно, уговорили! Фамилия у него начинается на «та», а заканчивается на «тум»! Но это все, что у вас получится из меня вытащить! Более ни единой буквы из его фамилии вам не скажу.

У ворот меня встретил охранник, у которого шея была толще головы:

— Чем-то помочь?
— Я к Ченнингу. Утром договаривался о встрече.
— Ничего не знаю. Вам не назначено. Проваливайте.

Другие продюсеры меня уже предупредили, что охранники тут очень тупые и неприветливые и что добиваться встречи придется долго. Но у меня был свой метод решения проблем.

Достав из-за пояса пистолет с транквилизатором, я сделал пяток выстрелов в охранного мордоворота. Через несколько секунд тот, как мешок с протеином, грохнулся на пыльную дорогу.

Присвистывая, я переступил через тушу охранника, и прошел в дом. Ченнинга я нашел на кухне, он как раз ужинал:

— Хейо, а я из кинокомпании! Сегодня утром звонил вашему агенту и договорился о встрече. Помните? — сказал я, швырнув на стол перед ним толстую кипу бумаг. — Вот сценарий. Я сделаю вас знаменитым как Леонардо Ди Каприо! Перед вами роль всей вашей жизни!

Глаза у Ченнинга округлились. Обрадовавшись, он вцепился в сценарий, как в последнего мужика в жизни сорокалетней дамы-кошатницы:

— Да! Я знал, что этот момент наступит! А-э-э… Харрасмента же не будет ради роли?
— Нет, что вы! — убедил его я.

Ченнинг, почему-то погрустнел.

— А что за роль? О чем фильм? — по-детски беззаботно спросил он.
— Тебе понравится, дружок! Ты будешь капитаном дальнего плавания на фрегате «Непокорный» и сражаться бок о бок с настоящей королевой-воином. Где-то к середине фильма твоего персонажа должен будет убить карликовый кракен-стихоплёт.
— О-о-о! Как интересно. А кто еще будет со мной работать?
— Несколько людей. Донателла Версаче, к примеру, — как бы между делом, сорил я знаменитыми именами. — Мартин Скорсезе, Анджела Викторовна, Яша Шниперсон… Сам понимаешь. Сливки индустрии развлечений.

Закивав, как болванчик, Ченниг улыбнулся:

— Супер! Я готов подписать контракт!
— Прекрасно, пупсик, — я достал договор и ручку и всучил их Ченнингу. — Автограф вот тут и тут.

Как только он поставил подписи, я вырвал бумаги у него из рук и пошел к выходу.

— А-а-а-э-э, подождите, мистер… — крикнул мне вслед Ченнинг. — А какой гонорар?
— С агентом уже все оговорено. Не волнуйся!

Лучезарно улыбнувшись напоследок, я вышел из дома. У меня было еще много дел, прежде чем мой рассказ превратится наконец в кинокартину.

🎥🎥🎥

P. S.: Дорогие дамы и господа! Я ввожу новый для себя тег #абсурдные_приключения_наглого_писателя, по которому вы сможете прочитать тут главы из моего рассказа (ну или скрыть их, если вам это не интересно). Также произведение будет публиковаться на фикбуке: https://ficbook.net/readfic/11073838/28482443 и там же есть еще одна глава, в которой рассказывается о Донателле Версаче=)


ПРИМЕЧАНИЯ:

* — англ.: «Ваш аккаунт отключен в магазине приложений и iTunes», «iPhone утерян». Расшифровываю для недогадливых: телефон был украден наглым писателем и настоящий владелец его заблочил.
** — DMCA — закон об авторском праве в цифровую эпоху, MDNA — двенадцатый студийный альбом Мадонны.

Как все вы уже знаете (а если не знаете, то почему?) рассказ про мою королеву-воина собираются печатать. Да-да=)

👏*скромно стоит в углу, пока не утихнут аплодисменты*👏

Но знали ли вы, что помимо этого небольшая кинокомпания из Висконсина (США) собирается экранизировать мой рассказ и выкупила на него права? Да! Именно так! Я молчал целую неделю, т. к. боялся сглазить, но я уже провел переговоры и продюсерам даже удалось уговорить Донателлу Версаче сняться в главной роли королевы-воинессы.

Конечно, в моем фентезийном рассказе есть целая куча трюков, которые необходимо выполнять и для этого нужны каскадеры. Для Донателлы подобрать дублера было невероятно сложно, но мне это удалось. И, чтоб не томить вас, скажу прямо: это телесного цвета сумка «Биркин», которую одна продавщица из Таргета носила более 20 лет (она купила ее в секондхенде в 1998 году).